＞ななこぶさん

親身に相談に乗って頂いてありがとうございます！
とりあえず友人として仲良くする、ぐらいのハードルだと、
気負わなくて良さそうですね。

友達でも同僚でも、普通に話しますが、
心の中で一定の距離を置いて付き合っているので、
異性からのアプローチに引いてしまうのは
そこが関係しているのかも知れません。
急にガンガン来られると戸惑っちゃって…。

いきなり付き合う、ってなるとプレッシャーを感じてしまうので、
徐々に仲良くなるのが私には向いてそうです。

同年代の異性が居そうな場所って何処がありますかね？
社会人なので、職場ぐらいしか場所が無くて。
ちなみに女性ばかりの職場です＾＾；


＞みみさん

魅力的ですか…！嬉しい言葉をありがとうございます。
うーん、自分の魅力というものがサッパリ分かりませんが…、
好かれるってことは、素直に喜んだ方がいいのかも知れませんね。

告白って言っても、メル友や紹介の場で
2、3回会っただけの人ばっかりなので、
本気で好かれてるとは言い難いですね～(^^；)
単に私の見た目が好きそうな人も居ましたし…。
断ったら皆さんあっさり引き下がりましたしね。

トラウマは特にありませんが、自分に自信がないのと、
根本的に男の人が苦手なのが原因だと思います。

クールはよく言われますね～。性格もサバサバ系かも…？
でも、おっとりしてるとか、抜けてるとか、天然とかも言われますね。
どっちもなのかなー？

甘え下手なところはあると思います、
相手に悪いかな？と思って、つい遠慮しちゃって…。
男性から見たら可愛げのない性格なんだろうなあ、と思います。

本気で好かれているとは感じませんでした。

という文面に違和感です。
蓮華 さんは、魅力的　なんだと思いますよ。

本気で告白してくれた人を疑うのは、何か過去にトラウマでもありますか？
飢えていてがっついていたとしても、
きっと蓮華さんのことをひたむきに見ていたと思います。

もう少し、素直になってみてもいいかもですよ！

本気でこの子を手に入れたい…ですかぁ

男性に甘えたり出来ますか？
少しガードが堅すぎるなんてことはないですか？
クールでサバサバした印象なのでしょうかね。

少しくらいスキがあるほうが、男性はそのすきに入り込みやすいんだと思いますね。

こんばんは。

やはりこの場合は…誰かに告白されるのを待つ、というスタンスは捨てるのがベターなのではないかなぁと思います。
でも確かに好きな人がいない、という状況では、アタックのしようもありませんね。。。

「なんだかがっついていて嫌だな」と感じる人に距離をとるのは良いとおもいます。
でもそちらばかりに気をとられていたりはしませんか？
身近にあまりがっついていなくて、普通に接してくれる異性はいませんか？
いるのであって、もしも気が合うのなら是非まずは友人になってみてください。

やはり、「ちょっと良いな」から「好きだな」に変わるには一目惚れでない場合には相手と接して行く他ないと思うんです。それは文章から察するに蓮花さんも感じている部分ではあると思います。
たしかに好みの相手に先に好かれて（しかもきちんと心から理解し愛されて）アプローチされて付き合うというのは理想…というより楽だとおもいます。そして、それを夢見るのは女性だけではないと思うんです。「うっかりハプニング」「ラッキー」「偶然のきっかけ（告白して来てくれないかなぁとかもある気がします）」を期待する男性（特に若い方に多いイメージ）はたくさんいます（少なくとも私の高校時代なんかは（もちろん違う方もいましたが）こんな人ばかりだった。


でも現実的に考えて、女性も男性も両方ともこんな調子じゃよっぽどの奇跡がないかぎりくっつくことはありませんよね。
多分、蓮花さんは十二分にわかってらっしゃると思いますが、中途半端な気持ちや自分勝手な気持ち（ただ恋人が欲しいダケ）な気持ちを押し付けられても、よっぽどのことがない限り人の心は動かないし、愛なんて返って来やしません。
だから、もっとハードルを低くしませんか。
付き合う、というハードルを下げろ（妥協しろ）というのとはちがいますよ。
「恋人」が欲しいといった気持ちはにはひとまず黙っていて貰いましょう

とりあえず、「仲の良い異性の友人」を作ってみましょう。
案外、顧みてみると二人きりで話し込む事が出来る友人って同性ではそんなに（それこそ両手でたりないほどは）いないんじゃありませんか（いたら私は尊敬します…）
もしかしたらそこから人を好きになれるかもしれません。

そうしたら、交際のために「自分から」動く原動力が生まれるかもしれませんよ。

ながながと失礼しました。