丁寧なお返事、ありがとうございました。

重そうな話なのに促して聞いてくれるお友達、大切にしてくださいね。
表面上の付き合いだけで満足するような人だと、そういう面倒な話はしたがらないです。
本当に恵まれた環境にいますから、トラウマは時間がかかっても克服できますよ！

焦るのは良くありませんので、今の朱季さんのように
異性とは恋愛絡みじゃないお付き合いを続ける方が、結果的には近道になったりします。
恋愛で酷い目にあうと、男性不審になって話すのにも抵抗がある人も多くなるのに
カミングアウトまでできて、否定されずに聞いてもらえて
世の中彼のような人ばかりではないという実感は、確実に持てているはずです。

あとは、朱季さんの心の整理をつけることと
トラウマを分かった上で、それを包み込んで受け入れてくれるような男性となら
抵抗なく恋愛関係に発展していけるはずです。

因みにＭ君に関しては、前彼女の事もありますし、朱季さんのトラウマも知っていますし
クラスメートという近すぎる環境で、駄目だった時の気まずさを考えると
今すぐにお付き合いに向けた行動をとることはないでしょう。

安心して、今の自分に必要だと思う事に集中して下さいね。

まぁ、私の書いた恋愛については自分の理想も入ってますから
いつでも全部を実行できているわけではないです。

お互いにいっぱいいっぱいになって険悪な雰囲気になった時に
どういう風に切り抜けるのか、受け流すか。案外それが一番のキモかも。

特に話し合いの時は、自分が気をつけていても
分かってくれない事に腹が立って冷静さを失いかけたりしますし
相手が理解しようとしない場合は成立しません。
一人でがんばればどうにかなる問題ではないのも難しいところです。

だから、いかに分かってほしい気持ちをセーブしながら
落ち着いて理解してもらえるように伝えられるかも、大事だと思います。

どちらにせよ、もういい年になってから少しずつ身に付いてきたものですから
若い朱季さんにはまだまだ、紆余曲折があるはずです。
感情に翻弄されて失敗するのも、大切な経験。
自分を必要以上に責めず、受け入れていけば悪いようにはなりませんよ。

一区切りだから早めに切り上げようとしていたのに
なんでも素直に聞いてくれる朱季さんには、ついつい長くなってしまいます（汗

雑談でも相談でも、話したくなったらまたいつでも来て下さいね！

>>ひやしんす様

カミングアウトは、そうですね、友人たちが促してくるのでよく話しています。
「何度もその話、色んな人にしたんでしょう？」と言われるくらいには、語り慣れているように聞こえるようです。（話しても話しても次々沸き上がる色んな感情は、不思議なものですが）
話すと、やはり内容が内容なだけに場が凍るのですが、「今は楽しそうで良かった」と言われるとホッとします。

さて、「普通の恋愛」について、読ませていただきました。
まさに、理想的な関係です。お互いがお互いに良い影響をし合って、成長していける関係。
私はよく、「お互いが立ち止まって見つめ合ってるだけの関係は嫌だ。一緒の道を、付かず離れず一緒に歩いていける関係が良い」と言いますが、きっと細かく詳しく言うとひやしんす様のおっしゃるような、「お互い自立した関係」なんだろうなと思います。
そう言う関係を望もうとすると、やはり、自分も相手も大人にならないといけないんだなと思いました。かっこつけず、余裕のある大人の関係。憧れます。
まだまだ私自身が子供のようで、そのような関係を築くには時間がかかりそうですが…。

本当に、とても読みやすい文章で分かりやすく、時間を割いて教えていただいてありがとうございます。

まだ、私は、それでも誰かと関係を築くのが怖いです。相談当初よりは、全然マシにはなっているのですが。
今はただ、仲の良い同期たちとワイワイと騒いでいる時間が幸せです。男ばかりに囲まれていますが、彼らは私のことをただの友達としてしか見てないので、恋愛に繋がることは絶対にありません。
さすがに、たとえ男友達であっても二人で会うということには抵抗がありますが…。
恋愛感情が消失したM君に関しては、現在、恋愛感情とまではいきませんが他の同期とは違う特別な感情を抱いています。ただただ、可愛くて仕方のない特別な人です。本人には、「君のこと、実は結構好きだったりする」と言いましたが、お酒の席だったのできっと忘れているでしょう。面と向かって言うつもりは、現在はありません。
M君からも、「今度、二人きりで合コンしよう」という、ちょっと分かりづらいですがデートのお誘いがありましたが、それもお酒の席でしたので受け流しました。もしかするとチャンスだったかもしれませんが、上にも書いた通り、誰かと二人で会うことには抵抗があります。友達としてワイワイと騒ぐ空気が好きで、恋愛を織り交ぜた甘い空気に飛び込む勇気はまだありません。
自分がフリーであることを良いことに、疑似恋愛のように男友達とじゃれ合っているだけの今が、もしかすると恋愛に現を抜かされて疲弊していた自分にはちょうど良いのかもしれません。傍から見れば、女性としてはあまり良いようには見えないかもしれませんが…。

私の相談はこれにて一区切りいたします。
ひやしんす様や皆様のアドバイス、コメントのおかげで、だいぶ気持ちも落ち着きました。トラウマに関しても、まだまだ課題は多いですが、どうにかできそうな気がしています。
また何かしら相談事がありましたら、相談させてください。そしてそのときは、なにとぞよろしくお願いしたいと思っております。
本当に本当に、ありがとうございました。

また下がってきたので、編集じゃなくて新しく投稿しました。

朱季さん、ちゃんとカミングアウトできてて良いですね～。
いろんな人に知ってもらって、否定されずに受け入れてもらえたり
分かかってもらえると、どんどん楽になっていくはずです。
勿論、聞いてもらったからといってすぐにトラウマ解消！とはいきませんが
一人で抱え込むの比べれば、天と地の差があります。
これからも、機会があれば誰かに話していって下さいね。

それでは、長らくひっぱった「普通の恋愛」について書いていきます。

元彼との関係に比べて差別化を図るため、あえて「普通」という言葉を使いましたが
恋愛の形はそれぞれ違ってきます。
全く同じ人間はいないのと同様、全く同じ付き合い方・恋愛は存在しません。

なので、普通とか一般的と言うよりは
「お互いに良い影響を与え合えるような恋愛関係」
と表現した方ががしっくり来るような感じです。

基本の基本としては、お互いが経済的にも精神的にも自立している事です。
経済的な部分で言えば、少なくとも自分一人分が生活していけるだけの稼ぎができなければ
誰かに頼らざるを得ません。
経済的な弱みは心理的な弱みに繋がります。
誰かにすがらなければ生きていけないのでは、自信など持てませんし
どうしても自分を劣っていると位置づけて、対等な関係にはなれません。

病気等特殊な事情がある場合は仕方ありませんが
そうでなければ、とにかくしっかり働いてみる。
そうすれば、お金を稼ぐ大変さに共感もできますし
相手が働けなくなるような状況に陥った時には
ある程度は自分が支えられるという実績があると、余裕が持てます。

精神的な部分でいえば、彼が居ないと何もできない人にならない事です。
家族仲が悪くて本音を出せる友達も居ない、孤独な人が恋人に依存しやすい傾向があります。
不倫に嵌ったり、ダメな男に貢いだり、暴力をふるわれても別れられないのは
精神的な自立ができていないからです。

悩みを親身なって聞いてくれる家族や友達がいて
適切な時に適切な人を頼って、ストレスの発散や気持ちの整理をしていけば
彼一人に自分の全てを受け止めてもらいたいとは思わなくなります。
この点から言いますと、家族仲も悪く無さそうですし
良い友達が多い朱季さんは大丈夫でしょう。

お互いがしっかり自立した状態で、更に必要なのが話し合い・意思疎通です。
特に日本は、空気を読んでとか口に出さなくても察するのを求めている人が多い気がしますが
超能力者じゃないのですから、大雑把な感情は読み取れても
細かいニュアンスまで言い当てるのは無理です。

家族ならまだしも、好きな人とはいえ赤の他人。
どうしても価値観の違いに直面する場面が出てきます。
そういう時に、自分の主張をするだけ・相手の主張に合わせるだけだと
どちらかが我慢する事になり、辛くなってきます。
なので、お互いに心地よい中間点を探るために相手の考えを理解しないといけません。

大切な事ほど、感情的にならずに自分の気持ちを言葉にして分かりやすく伝え
相手がどう思っているのかをしっかり聞き出す作業が必要になってきます。
何でも本音で話し合える関係でなければ、お付き合いは長続きしません。

最後は、相手の立場に立って考えてみる事。「思いやり」です。
自分に余裕がないと難しいので、まずは自分の状況把握が必要です。
相手に対しイライラしたり、構われたくない時は自分の状態が良くないので
その原因を考えて、そちらを先に片付けます。

疲れているなら、栄養をとって休息。
ストレスがたまっているなら、友達に愚痴ったり好きな事をするなり
対処して、気持ちを落ち着けられるように行動しましょう。

自分の状況を、相手に伝えるのも大事です。
良い状態になれるよう、サポートしてもらえるのか
ほおっておいてもらうかは、相手にお任せします。

余裕があるなら、相手の状況を見て何を求めているのか？考えてみます。
それに合わせて声掛けや、気持ちがほぐれるような事をしてみたり。
百発百中で当てるのは無理でも、何度もしているうちに大体分かるようになりますし
相手に「貴方を大事にしたい」という気持ちが伝わるだけでも十分です。
、
また、大事な話をしたい場合は互いに元気な時にしないと上手くいきませんから
タイミングを見計らうためにも、相手のコンディションを把握しておく必要があります。
話し合いの時も、相手の育った環境や考え方を考慮して
どのような意図でその意見が出されるのか、想像力を働かせます。
そうすると相手を理解できて、問題の解決がしやすくなります。

自分が気をつけている事をつらつらと書いてみました。長くなってしまって、すみません。
最初に言ったように、考え方は本当に人それぞれですから
私の意見が100％正しいわけではないです。
参考程度に見て頂き、自分なりのアレンジを加えたり
違うなと思う部分があれば、見なかった事にしたり反論してもOK（笑）

とりあえず、言いたいことは全部言えたので
あとは朱季さんが補足してほしい事があれば、書き加えていきます。
何もなくて、相談したい悩みが無ければ
お忙しいでしょうから、本当の一区切りにしても良いかもしれませんね。

私も、上げさせてもらいますね。

過去ログに行きそうなので、上げておきます。

後ほど編集します。

>>ひやしんす様

ご忠告通り、元気な時に読ませていただきました。
今でこそ「なんであんな人と！」と憤りやら情けなさやら申し訳なさが溢れ出ますが、確かに当時は精一杯だったのだと思います。
本当に事故だったんだな、と、少し頭を納得させています。
先日、同じ研究室の同期たち（全員男、M君もいました）と飲み会を開いた時に、勢い余って今までの元彼との関係を赤裸々に語ってしまったのですが、彼らは嫌な顔をせずただ笑って、「運が悪かったんだ。世の中、そんなやつばかりじゃないから気にするな」と声をかけてもらいました。
まだ呪いのように自分の心を蝕んでいますが、一時期よりマシになった気がします。

無理せず、ゆっくりで良いので「普通の恋愛について」教えていただけたら幸いです^^
よろしくお願いいたします。



>>家主様

過去ログからの統合、お手数お掛けしました。本当にありがとうございます。
掲示板の運営、管理等大変かとは思いますが、ここの掲示板はたくさんの人の心の支えです。
これからも、利用者の一人として応援したいと思っております。
改めて、ありがとうございます。

こんにちは、管理人です。
朱李さん　お邪魔します。

ひやしんすさん
ありがとうございます。
優しい言葉までかげていただき嬉しいです。
こちらの方こそ、ひやしんすさんのお心遣いにはいつも救われています。
お忙しそうですが、お風邪など召されませぬよう
お身体にはくれぐれも気をつけてくださいね。

お返事ありがとうございます。お互い忙しくて、何かと大変のようで。
今は風邪も流行っているようですから、体調には気を付けて下さいね。

ずいぶん遅くなってしまいましたが、続きになります。
まずですね、トラウマ（元彼関連）を振り返るのは
体調が良くて、心が元気な時にしましょう。

心身のどちらか一方でも調子が悪い時は、マイナス方向に思考が傾きやすくなります。
そうういう時に嫌な・辛い事を思い出すと、自己嫌悪の悪循環に嵌り
トラウマ克服どころが、かえってエネルギーを消耗させてしまい逆効果です。

ですから、気分が落ち込んでいる時・風邪気味・胃腸の調子が悪い時（胸焼け、便秘とか）
空腹時・眠い時・ホルモンバランスが崩れやすい生理前、寝不足・疲労が溜まっている時等
なんとなくでも不調を感じる場合は、とにかく休息が最優先。
リラックスしたり楽しい事をして、エネルギーチャージに専念しましょう。

というわけで、ここから先は元気な時に見て下さいね。

元彼と付き合い、元彼を変えられずに別れたのを責めてしまっているようですが
全部が全部、仕方ない事だったんです。
経験が過去になったからこそ「～しておけばよかったのではないか」と
答え合わせができるのであって、当時の朱季さんはその時なりに精一杯考え
良かれと思って行動してきたはずです。

若いし、勢いや直感的に判断するのは当たり前。
それがたまたま上手く行く人もいれば、朱季さんのように苦い思い出になる場合もあります。
大切なのは、してしまった過去を悔やむのではなく、糧にして成長する事です。

特に元彼を変えるのは、以前も言ったようにものすごく大変で
社会経験もなく未熟で知識も浅い学生が、どうにかできるレベルではありません。
元彼がこのままではダメだと強く自覚し、経験と知識のある人が適切な対応する事で
脱却の可能性がわずかばかり出てくる、それぐらい深刻。
朱季さんの手におえる相手ではなかったのです。

疲れすぎて自傷行為に走ってしまったのも、膨大なストレスがかかって処理しきれなかったせいで
元彼との関わりが、朱季さんにものすごい負担をかけていたのかが理解できると思います。

因みに、元彼の別れ際の避妊無しの体の関係の意図は
自分の痕跡を子宮に刻み付けたい（マーキングしたい）という、支配欲の表れでしょう。
例え離れてもこいつは俺の物だと、自分を納得させるために考えた末の答え。
ものすごい執念に恐ろしさを感じます…。
そういう言動からも、自分を保つのに必死で
他人に愛情を注ぐ余裕が一切ないのが分かります。

そんな人に関わってしまったのも、運が悪かっただけ。
いくら願っても天気は自由に操れないし、天災や事故を防げないのと同じで
個人ががんばってどうにかできる事ではないのです。
それを、あれこれ考えても疲れるだけですから、自己嫌悪に陥りそうになったら
自分の好きな事をしたりして気分転換をして下さいね。

補足ばかりしていたら、また普通の恋愛について書ききれなくなりました（汗
急ぐ必要はありませんので、お時間ある時に一言いただければ続きを書いていきますね。

P.S　家主さんへ
わざわざ過去ログから板を統合していただき、ありがとうございます。
このように気を遣って下さるから、温かいアドバイザーさんが多いのですね。
これからも無理しない範囲で、管理していただけると嬉しいです。

>>ひやしんす様

スレ立てわざわざありがとうございます。
私が立てるべきでしたのに…すみません。

お忙しいのに、本当にありがとうございます。嬉しいです。
ひやしんす様のお話、楽しみにしております^^

私もちょっとばたばたして忙しいので、なかなか覗けませんが、返信等は絶対しますので、よろしくお願いします！

個人指定のスレ立て、失礼します。

一度書き上げた長文が消えてしまったり、忙しくしていたせいで
随分間が空いてしまいました。
もし、待っていたのであれば返事ができなくてすみません。

まだ見ているようでしたら、続きを書き込みます。
お時間ある時にでも、一言いただければ嬉しいです。

>>ひやしんす様

たくさんのお言葉、感謝します。

>しっかりコミュニケーションを取り、元彼をよく知っていれば
>お付き合いはしなかったでしょう。
>若さや勢いで交際を始めてしまうと、こういう悪い人にひっかかってしまうわけです。

本当に、その通りです。実は、絶妙なタイミングの悪さと勢いだけで、元彼と付き合ってしまったのです。
当時、私は全く別の人に、長い間片思いをしていました。しかし、二、三度告白しても結果は駄目で…。
そんな時、たまたま当時の部活の後輩に、「すぐ近くに、あなたを好きな人がいるかもしれません。ちゃんと周りを見回してみてください。不毛な片思いを続ける必要なんて無いんですよ」と助言を受けました。後々分かったのですが、後輩の言っていた『あなたを好きな人』とは、元彼とは全く別の、私と同じ部活に所属していた同期の男の子のことだったそうです…。
しかし、その助言を受けてわずか一日足らずで、元彼に告白をされました。元彼とは実は、出会って三週間程度しか経っていなかったのですが、とある実習で一緒のグループになった際によく喋っていた相手でした。
後輩からの助言（全く見当違いだったわけですが）もあり、叶わない片思いに苦しんだまま誰ともお付き合いをしない状態で良いのかと悩んだ挙げ句、割と軽い気持ちで元彼からの告白にYESの返事を出してしまったのです。
加えて、恥ずかしながら……誰かに「好き」と言われて舞い上がっていた、ということもあります。片思いを忘れたい気持ちもありましたし、何より、「何事も経験してみよう」という後先考えない自分がいました。
今思えば、好きでもない相手と軽い気持ちで交際しようなどと思ったバチが当たったのかな、なんて思います。

実習で初めて知り合った元彼は、最初は、とても頼りがいのある人でした。
少人数で行動していたこともあり、元彼が率先してリーダーシップを発揮して、皆を盛り上げようとしているのを間近で見ていました。
よく笑い、自分の意見をしっかり言う部分も、「男らしいな」なんて思っていました。だから、実習中に告白を受けた時に、承諾したのです。
……ただ、そのような『明るい好青年』のような態度も、最初だけでしたが。
実習が終わり、普段の学校生活に戻ると態度が一変しました。というのも、クラスの中で孤立しているように見えたのです。
私と元彼は大学の別の学科でしたが、共通の授業のときは特に、誰とも喋らずに一人で席に座っているのをよく見かけました。実習が同じだった別の友人はそんな彼を見て、「態度が小さくなっちゃったね、どうしたんだろう」なんて言っていました。実習中のリーダーっぷりが嘘のようでした。

それから、約束事が始まったのです。
ひやしんす様のおっしゃるように、きっと彼は自分がどことなく孤立しているのを知っていて、何かしら焦っていたのかもしれません。何せ、私は彼とは違い、たくさんの友人たちの中で楽しそうにお喋りをしていたのですから。
最初の約束事は、『共通の授業のときは、必ず俺の隣の席に座ること』でした。
今まではずっと、親友の女友達の隣に座っていたのですが、それをやんわりと禁止されたのです。
元彼はあえて他の学生たちが集まらないような席に座り、私を隣に座らせて、他の学生から離すようにしました。
……友人には、恵まれていたのですが……彼のそのような態度、そして彼の意のままに友人たちから離れていった私に、声をかけてくる友人も最終的には一人もいなくなっていました。実質、私も彼と同様孤立するようになっていました。
彼は、そうですね、ひやしんす様がおっしゃったような、

>何かあれば他人をバカにして、自分の自慢話ばかりする人とは友達にはなりたくない。

そのままの人間でした。
お店の店員に対する態度は横柄で、私の友人たち、親友の悪口も平気で言う。私が「やめて」と言っても、その場だけ。自宅近くで土木工事をしていたら「騒音だ」と文句を言いに行き、相手方が丁寧に謝ると「勝った」などとSNSに呟く。
そういう姿を見た私は、彼にドン引きするよりも「私がちゃんと、人を思いやることを教えてあげなくちゃ」なんて使命感を持ってしまい、余計彼から離れられなくなる始末…。依存にも似ていたかもしれません。

元彼が私に、本当の意味で愛を持っていなかったと分かったのは、意外にも最近です。
「愛しているからこそ、色々制限するんだ。朱李は俺が初めての恋人だろ、だから俺が恋人とは何かを教えてやっているんだ」とは、よく言われていました。決して納得していたわけではないのですが、彼なりに私のことを考えてくれているんだと思って、私は彼の意見に妥協をしてしまったのです。
……下世話な話ですが、体の関係に関してもそうです。
元彼は、「愛しているから」私を欲したと言います。それでしか愛情表現ができないから、と。
まさに、駄々っ子のように体を求められましたが（泣いたり、力づくでホテルに連れて行かれました）、「私が我慢すればこの人は満足するんだ」なんて……自分の体をあげ与えてしまいました。

トラウマを解消しようと色々思い出している中で、一つ、大変ショックだった言葉を思い出して、彼の言っていた「愛」が何も中身の無いものだと気が付きました。
その言葉とは、私が別れを何度か示唆した際に、なかなか別れを受け入れようとしなかった元彼が提示した条件でした。
「避妊せずに体の関係を持ったら、別れてあげる」
……こちらに書いた言葉はオブラートに包みましたが、その時はストレートな言葉で言い放たれました。
私って、彼にとってなんだったんだろうと、今でも疑問です。

……しかし、このようなお付き合いの思い出を思い返すと、どうしても最終的に「私が悪かったのかな」なんて答えに辿り着いてしまいます。安易に交際を承諾してしまった私が、そもそもの元凶だろうと。
きっと私が何かしら悪いことをしたから、それこそ他の男性と喋って、元彼にヤキモチを焼かせようと可愛いイタズラをしたこともありますが、そうやって人の心を弄んだ罰を私は受けたのかな、と思ってしまいます。

元彼とのお付き合いは、事故だったと思います。たくさんの無関係な人たちを巻き込んで、迷惑をかけてしまったので、単独事故というわけにはいきませんが……。
だからこそ余計に、人とお付き合いするのが怖いです。改めて、そう思います。
元彼や周りの人たちとの関係に気を遣い過ぎて、神経をすり減らして……自傷行為に走った時期がありましたので。情けない限りです。

元彼とお別れしてもう1年が経つのですが、毎日のように当時のことを思い出してしまいます。誰が悪くて、私はどうしていたら正解だったのか……ずっとずっと考えています。
いつになったら、忘れられるのでしょうね……。

脈絡も無く長々と書いてしまいすみません。書き始めると、どうにも、際限なく色々書きたくなってしまいます。
『普通の恋愛関係』に関して、ひやしんす様の意見を楽しみに待っております。

返事が遅くなってしまってすみません。
思った事を書かせてもらいますね。

まず、元彼について。　
やはり過度な束縛と自己中心的な約束ばかりしていて
他人を思いやる事が全くできていません。
それだけ余裕がなく、自己の存存在価値を確立する事に必死だったんでしょう。

何かあれば他人をバカにして、自分の自慢話ばかりする人とは友達にはなりたくない。
皆上辺だけの付き合いになり、不都合があればすぐに切られてしまう。
それを薄々感じて更に余裕が無くなる…という見事な悪循環にはまっています。

これを脱するのは容易ではありません。
病気や事故で命の危険にさらされて、いい方向に人生観が変わるとか
誰かに心底惚れ込み、今の自分ではだめだと悟って
変わる努力をするとかでない限り、改善は見込めないです。
ずっと孤独で寂しい人生を送るので、ある意味気の毒な人なんですけど…。

朱季さんがどういった経緯で、元彼と付き合う事になったのかは分かりませんが
しっかりコミュニケーションを取り、元彼をよく知っていれば
お付き合いはしなかったでしょう。
若さや勢いで交際を始めてしまうと、こういう悪い人にひっかかってしまうわけです。

誰にも頼れなくて心底自分に自信が無い女性が、彼のようなタイプに捕まると
「ダメな私には彼しかいない」と思い込み、無茶な要求に従い、洗脳され、共依存状態に。
モラハラや暴力を受けながらも離れられなくて、お互いの悪いところを更に助長して
目も当てられないドロドロの関係へと、発展していきます。

そうなる前に脱する事ができた朱季さんは、幸運でした。
親身になって心配してくれる友達がいて、本当によかったですね。

というわけで、そんな状態の人間（元彼）の言うことは全て
「自分の事しか考えられない、我儘な駄々っ子の要求」である事を知って下さい。
朱季さんがお付き合いの時に彼に訴えた事は、正常な人間関係を築くうえで
ごく当たり前の主張をしただけにすぎません。

でも、彼には他人を思いやる隙間は一ミリもなく、受け入れられない。
なんとかして自分の正しさを認めさせるために使った言葉が「ナルシスト」というわけです。

人間誰もが自分が可愛くて当たり前なんですけど
真面目で正義感の強い人は、自分を律して相手に尽くすべきだという理想論を持っている事が多く
できない自分はダメなのではないかと、何も言い返せなくなるのを分かっての発言。
相手を貶める事ばかりしている分、そういう言葉を選びだけは上手いものだなと思います。

とにかく、元彼の言う事一つ一つを真に受けてはいけません。
彼の口から出る言葉に、朱季さんへの愛は無いのです。
あるのは自分の全てを認めて受け入れろという、一方的な要求だけ。

他人を踏みつけて自分は強いと言い聞かせないと
不安に押しつぶされてしまう小心者の支配者と
たまたま目をつけられてしまった、ちょっと気弱な女性というような関係。

これが、まともなお付き合いだと思いますか？
普通に考えると、友だちにもなりたくない相手です。

元彼との時間は、運悪く事故に合ってしまったようなもので
なんというか…我儘で孤独な人が世の中に存在する事、そういう人が周囲に与える影響を
身を持って実感したという、一つの経験として捉えてほしいです。

とりあえず、今回はここまでにしておきます。
普通の恋愛関係に関してはまた次の板に書いていきますね。
無駄に長くてすみません（汗

>>ひやしんす様

補足をいただけるのは私としても大変嬉しいです。
ひやしんす様の思ったこと、是非とも私に構わず書いて欲しいです。
よろしくお願いします。

一旦終わるような流れになってますが
朱季さんさえ良ければ、私が思った事をいろいろ書いていっても大丈夫でしょうか？

元彼について、普通のお付き合いについて、対等な関係とは…
お返事を見るといっぱい補足したくなってしまいます。

別に急ぐ必要はありませんから、忙しいようならこのまま過去ログに落としちゃって下さい。

もし続けてもいいなら、その旨お返事いただければ
次の書き込みで補足していきますね。

>>ひやしんす様

元彼と付き合っている間は友人たちとの飲み会等も全て禁止されていました。そんな事情も知っていた友人たちは、私が彼と別れてすぐに『お別れおめでとう会』を開いてくれました笑
今でも、進学先や就職先が遠く離れてしまっても、時々飲み会を開くほどの仲で……本当に恵まれているな、と思います（ただ、恋愛に対する価値観の違い等で悶々することはありますが）。

ふふ、また色々言い当てられてびっくりしてます。
確かに元彼は、友達のいない寂しい人でした。本人が友達だと思っていた人に後々話を聞くと、「趣味だけの付き合い、深い意味で友達とは言えない」なんて悲しい答えを聞きました。
誰からもそんな答えを聞くものですから、別れた後でさえも、「寂しい人。私は彼を助けてあげられなかった」と思う部分もありますが……彼を助けられる役目が私ではなかったんだ、と、最近は思うようになりました。
当時は彼との関係をおかしいと感じていましたが、「これが普通なんだ。普通のカップルはこういう関係なんだ」と彼に言われ続けていましたので、すでに私の中に色々染み込んでしまったようです。
約束というのも、簡単に言えば「喜ばせろ、悲しませるな、デートに遅刻するな、予定はちゃんと伝えること、誰と一緒にいるか逐一連絡すること、メールには必ず返信しろ、2人は必ず結婚する、2人の悩みは他言無用」等々。友人と遊ぶ予定を言わなかっただけで、大喧嘩になっていました。メールも、返信を怠るだけで後で色々言われていました。どんなに元彼に対して困ったことがあっても他言無用だったので、私が一人で解決するしかありませんでした。
私は、きっと彼の耳にタコができるくらい、「一般常識的に考えて、客観的に考えて、あなたの『常識』はおかしい」と言い続けてきたつもりでしたが、最終的に彼の中の『常識』に丸め込まれてしまうため、私は諦めるしかなかったことを覚えています。（彼の常識とは、上記の約束事に加えて「他の男がいる空間でニコニコ愛想を振りまくのは、彼氏のいる女として間違った行動だ」というようなことです）

「普通のお付き合い」とは、どんなお付き合いなのでしょうね……なんだか、想像もできないです。
生まれて初めてお付き合いした人が元彼だったので、頭の中では「こんな関係、おかしい」と思っていても、どうしても、元彼との関係が「恋愛のテンプレート」として記憶されてしまったようです。
少女漫画や恋愛小説、ドラマ等の幸せそうな恋愛像を見ると、不思議と拒否反応が出てしまいます。胸の奥がぞわぞわとして、「こんな関係、ありえない。私は知らない」という風になってしまいます。

元彼とは、対等な立場だったんでしょうかね…どうだったんだろう。
私もちょっと横柄な態度を取って、彼の日頃の態度をたくさん指摘する時期がありました。
指摘する度に彼が、「『自分が特別』って思ってるから偉そうなこと言うんだろ。何が対等だ。偉そうに。ちっとも『特別』なんかじゃないからな。ナルシスト」なんて言われたことを思い出しました。彼は自称亭主関白で、私が彼よりも高い位置から物を言うことを嫌っていました。
……今でも分かりません。私は、彼を見下しているつもりは無かったのですが、態度を指摘するというのは見下していることになるんでしょうか。『自分が特別』って思うんじゃない、と言われた私は、ナルシストだったんですかね……うーん、考え出すと、また分からないことがたくさん増えます。
誰かと付き合うのは、やはり、私にはまだ難しいです。片思いから抜け出せません。付き合うということが、怖いです。

さて、M君への気持ちの変化は昨日、今日でなんとなく掴めてきました。
学校で会って、作業の手伝いを二人でしていたのですが、なんだか普通の友達のように気持ちが楽になっていました。
変にヤキモキすることも無く、穏やかな気持ちです。
一挙手一投足を監視するように見つめていた、余裕の無い心が今はスッと落ち着いています。
片思いの間もとても刺激的で楽しかったのですが、すっかり落ち着いた気持ちの状態で側にいるのも、どこかしら心に余裕ができて安心できます。素直に笑ったり、変な期待をしないで会話をできている自分がいます。

今のような余裕のある状態なら、自身の心の課題に打ち込めるような気がします。
文字に起こしてみると、元彼との関係や、普通の恋愛と自分の恋愛観とのギャップに驚いてばかりです。
一度、ずっと頭の中で自問自答を繰り返していたものを、文字に書き起こして整理してみようかと思います。

実は、連休の間に出会った憧れの先輩についても、会ってもいないのに少しずつ心が惹かれているような気がしますので、その辺りも慎重に、自分の気持ちを否定することなくありのまま受け止めてみようかな、なんて思います。

まずは、自分に自信を持ちたいところです。それだけで、何かが変わるような気がします。
ひやしんす様とこうして掲示板のコメントを介してお話をしていると、見えなかったものがたくさん見えてきました。がむしゃらになって、分からないことだらけで頭を抱えていたのが、整理されていくようです。
なんとか元彼との記憶や気持ちに、それこそ一区切りつけるように、頑張っていきたいです。

大変お世話になりました。
また、おそらく相談しに戻ってまいります笑
その時はどうぞ、よろしくお願いいたします。ありがとうございました。

>>真弦様

お久しぶりです。コメントありがとうございます。
見守っていただいていたとは…ありがたいです。

私は、恋には一途でありたい、という一つの信念のようなものがありました。
その割に、最近は……良いことなのでしょうか。大人になっていく周りの人たちの姿を眺めていると、どの人もとても魅力的で、素敵な人ばかりだな、なんて感じます。それこそ、可能であれば全員と一度お付き合いしてみたいくらい！です。
少し極端に言い過ぎましたが、真弦様の仰るような、『自分の心にとって“魅力”と感じる要素を実在する外的対象の中に見出した時に生まれる』ときめきを、私は最近色んな男性に少しずつ少しずつ見出しているようです。
その中でもとびっきり煌めいて目の前に現れたのが、M君で、そして憧れの人で…。
ご指摘いただけると自分自身も気が付けるし、納得できるのに、どうしてなのかそのような指摘の内容をすっかり忘れてしまって、ちょっとした心の変化についていけないことが多々あります。
どうやら私は、自分の感情に対して『否定すること』から入ってしまう癖があるようです…以前ひやしんす様にも言われたことがありますが、自分の感情をしっかり受け止めなければならないな、とつくづく思います。

真弦様のご相談やアドバイス等、時々ではありましたが拝見したことがあります。
とても冷静にアドバイスをくださる真弦様の苦悩を知って、こんなこと言うのもあれなのですが……なんだか、恋に悩むことって、とても人間らしいことなんだな、なんて思いました。
マニュアルに従っても、他人の心は掴めませんし、自身の心もコントロールできないなんて、恋愛って不思議なものですね……。

まるで思春期の少女のように感情に振り回されていますが、真弦様のおっしゃるようにゆっくりと、自分の心を見守って行けたらなと思います。

コメントありがとうございました。私も、真弦様のことを陰ながら応援しております。

朱季さん、恵まれてますね。
良い友達が居るんなら、この先いろいろと大丈夫だろうなぁと勝手に安心してます（笑
あとは、ちょっとずつでも弱音や本音を出していければ
トラウマは薄らぎ、徐々に自信をつけられるはずです。

元彼は、朱季さんと同様に自信が無い人なんです。
他人を卑下したり・支配していないと、不安でしょうがない。
普通の愛情を受けてこなかったから、そういう方法でしか
自分の存在価値を認められない孤独で寂しい人。

運悪く親身になってくれる人と出会えなかったせいで
元彼は本当の幸せや満足を知らずに、生きていくわけです。
これから良い人に支えられて変わるかもしれませんが
よほどの事が無い限り、変わるのは難しいです。

そんな人との交際は、主人と奴隷のような主従関係になってしまい
まともなお付き合いにはなりません。
元彼との関係を世間でいう「普通のお付き合い」だとは思わないで下さいね。
恋愛はもっと幸せで、満たされるものです。

散々朱季さんの自尊心を踏みにじっていますし、元彼の約束とやらも怪しいものです。
約束というのは名目で、従わせたい・束縛したかっただけなのでしょうから
相手を悲しませたとかは気にしなくても大丈夫。

元彼は他人に愛情を与えられる程、満たされておらず
自分の事しか考えられない、小さな小さな人間なのです。
絶対的優位に立てる、都合の良い存在は手放そうとしませんから
少しでも朱季さんが揺らいでいれば、別れられなかったでしょう。
強い姿勢で無理やりにでも離れて、正解だったんです。

お付き合いは、対等な立場で相手を思いやる気持ちを持っていれば上手くいきます。
そのためには、自分の気持ちを分かりやすく相手に伝え
相手の本音を引き出す、聞き出す力も必要になってきます。
これは普通の人間関係にも共通して言える事ですから
早いうちに意識的に練習していくと良いですよ。

Ｍ君に関しては、そういう気持ちの変化も当然あります。
よくいわれる「急に冷めた」という状況は、これまた多くの人が経験しています。
今まで我儘をかわいいと思えていたのに、重くなってきた
対応するのが面倒になってきて苦痛だとかは、交際中の掲示板でも見かけます。

気持ちや感情は自由自在にコントロールできるものではありません。
（気持ちを整理して穏やかにしたり、考え方を変えた結果感情が変わってくる事はあります）
好きになろうと言い聞かせてて恋に落ちるわけではないのと同じで
好きであり続けなければいけないと、感情を強制する事はできないのです。
特に、片思いや深い信頼関係が築けていない状態では
自分の思い込みで突っ走る事も多く、何かの刺激で急速に萎えてもおかしくありません。

ただありのままを認めて、否定しないで受け入れましょう。
Ｍ君への気持ちが一時的なものなのか否か、自分の気持ちを確かめる良い機会です。

とりあえず今は、Ｍ君への気持ちが弱くなった事で
ご自分が抱えている問題にエネルギーを向けられるようにもなってきてたでしょうから
そちらを片付けられるように、行動してみて下さいね。

Ｍ君は朱季さんの問題を具体化して改善するための起爆剤として、素晴らしい働きをしてくれました。
恋心が再燃しても、そのまま消えても、良い縁には違いありませんから
彼との関係は、大事にしていってほしいなと思います。

今回の事で、朱季さんは成長する種をいっぱい撒きました。
それを上手に育てて、自信をつけて、素敵な恋愛ができるようになると良いですね。

何かあれば相談に乗りますから、またいつでも相談しに来てください。

朱李さん、こんにちは。

突然、横からごめんなさい。
むかーし一度ほど、レスさせて頂いた覚えがあります。
以前から、ひやしんすさんとのやり取りも、気になって見守ってきていました。

朱李さんが今回経験されたようなこと、私も体験したことがあります。

ほとんど初恋だったんですが、気が合って仲良しで、とても好きだった後輩がいて、
卒業して逢えなくなり、人生初の恋患いで胸が痛むという状態になっていた時、
旅行先で、たった一目だったのに、素晴らしく魅力的な人を見かけて、
ときめいて、なんだか翼が力強い風にのったような高揚感を覚えて、
好きだった後輩のことを、その一瞬できれいに忘れてしまったのです。

もちろん、その魅力的な人とはあれから二度と会ったことはありません（笑）。
あの不思議な高揚感のことは、かれこれ十年経った今でもよーく覚えてます。

なんて、自分のことを長々と書いてアレなんだけど…朱李さんの気持ち、わかります。


恋ののぼせやときめきって、生まれ持ったり生きてきた中で築かれてきたりした、
自分の心にとって“魅力”と感じる要素を、
実在する外的対象の中に見出した時に生まれるんじゃないかな、と私は感じています。

自分の中にあるものと、外のものが、符合する、というのでしょうか。

だからといって、のぼせることやときめきが悪いとか、妄想である、というわけじゃなくて、
恋をして特定の誰かの為にがむしゃらしたり、必死になるためには必要なことだし、
それはそれでステキで、ときめきがあるほうが人生もおもしろいです。
それに、自分の中にある心の新たな鉱脈を見つけるヒントになることもあります。

Ｍ君も、趣味の人も、朱李さんにとって“魅力”を覚えられる何らかの要素を、
朱李さんの中に呼び覚ますものを持っていたのではないでしょうか。

恋へ発展していく要素がある、というのか。

朱李さんは、文面を見ているととても理知的で聡明な方である、ということと、
また、心の動きにとても繊細で、よく感情の変化などを感じ取られる方、と感じられます。

その分、感情や無意識的な要素が（これ、無意識のお得意ですが）
理屈に合わない不可解な動きをとると、混乱してしまうし、
自己嫌悪や自責の念など起きやすいのではないかな、とも思います。

でも、いいとか悪いなどの次元とは別に、こういうこともあるし、自然なことです。

あまり、ご自分を責めないでほしいな、と思ったのです。

朱李さんが体験されていることは、たとい今後どんな展開になっても、
決して無駄ではない、それどころか、掛け替えのない体験でもあるはずだから。

それこそ、不可解な感情の動きに振り回され、大事な人にその矛先を向けてしまい、
最近までむちゃくちゃにネガティブで自己嫌悪していた私が云うのもあれなのですけど、
ゆっくりでいいです、ゆっくり、心の変化を見守ってあげてみて下さい。

内なるものとの付き合いと、外なるものとの付き合い。
そんな概念もちょっと考えてみると、なかなかおもしろいかもしれませんよ（＾＾）。

とりとめのない文章でごめんなさい。応援しています。