こんばんは

>こんな時間が好きなのですが、
>やはり積極的に話しかけにいくべきなのでしょうか？

ワタシもそんな時間が好きですので、
話しかけに行かなくても気持ちいいですよ。
我を張る必要は無さそうです。


>彼女を見習ったほうがいいのでしょうか？

その必要はないと思いますよ。
彼女は社員さんとそうしているのが楽しいからそうしている。
はるなさんは社員さんと穏やかな時を過ごすのが好きだからそうしている。

人と人には適切な距離がありますからね。
はるなさんと彼女とでは、社員さんに対する距離の取り方が違うだけでしょう。


はるなさんの外見整備、いつ頃のレスにありましたでしょうか？
読んだような気もするんですが、思い出せないのです。

素っ気無い分析者さん

なるほど。
彼を、安心させることも必要なんですね。
私は、あなたを傷つけたりはしないと。

恋愛はめんどくさいと思ってる人ほど
案外傷つきやすくて
嫉妬とかしちゃうのかもしれませんしね。


私は、彼と毎日会っていますが、
毎日常に関わっているわけではありません。

直接話すわけではないけど、
お互いそこにいるのはわかっていて、
何してるのかはわかっている。
たまに、お互い目を合わせて笑ったり
ため息をついたり。

こんな時間が好きなのですが、
やはり積極的に話しかけにいくべきなのでしょうか？

前に嫉妬してしまった講師の方とは、
常にキャピキャピ楽しそうです。

私はどちらかというと、落ち着く時間が多い。
彼女を見習ったほうがいいのでしょうか？

こんばんは

>あなたとなら恋愛したい
>と思わせるにはどうしたらよいでしょうか？

わからない。
申し訳ない。
時間をください。

とりあえずブレインストーミングから始めますね。

読み手である、はるなさんの気持ちも立場も考えずに思いつくことを書いてみます。

ワタシが告白を決意したときは、
「この人なら、決して酷い断り方をしない」
「この人なら、絶対に大丈夫だ。交際に応じてくれる」
と確信したときと、
「紹介者が急かす。怪しい。悪者になってあげよう」
と覚悟したときでした。

お別れするときに罵詈雑言と身勝手を雨あられと浴びて満身創痍となったあとについては、
外見から始めたと思います。
つまりは性欲優先。性欲の対象となりうる外見を持つ人を探したと思います。
生きる本能最優先ということですね。
当然、ロクな結果にはなりませんが、
元気は出ました(自嘲)

こんばんは。

>何をした？
>謎の不機嫌？
>それとも安全距離を取って、コミュニケーション不能にした？

どちらかというと、
安全距離を取って、コミュニケーション不能にした、が近いです。


>嫉妬したら、
>「嫉妬しちゃったよ～(^^;」で笑い飛ばしておけば、
>後まで尾を引かないことがお解り頂けたと思います。
>
>この勇気は、いつか身に付けていただけたらと思います。

はい、その勇気をいつか身に付けて、
彼に実践してみたいと思います。


今私の目の前にある問題は、
他の講師への嫉妬心よりも
彼が恋愛する気のないことのようです。

彼が話す未来の話に出てくる彼自身は、
常に「独り」です。

誰かと恋愛して一緒になる、という努力？を
しばらくしてこなかったせいで、
もう面倒くさくなってしまったようです。

結婚はしたいようですが。

他の講師を気にするよりも
自分自身をどう恋愛対象とするか、
彼を恋愛させる気にするか、が問題だと気付きました…。

これから、恋愛させる気にするための
第一歩として告白をするわけですが、
他に彼をその気にさせる態度や言動はあるのでしょうか？

昔、ひどい別れ方をして、
それ以来軽いトラウマ？になっているようです。

それを取り払い、
あなたとなら恋愛したい
と思わせるにはどうしたらよいでしょうか？

こんばんは

>表現を柔らかくしていこうと思います。

それがいいはずですよ(^^)


>どうしてもそれを見ていられなくて
>彼を避けてしまいました。
>
>この行動は、厳禁とされていたのに、
>自分でも苦しいです。

何をした？
謎の不機嫌？
それとも安全距離を取って、コミュニケーション不能にした？
・・・
・・・
はるなさんがワタシに反抗・無視の態度を採るとは思えない。
制御不能に陥ったのでしょう。
・・・
ワタシは「ドラえもん　あったかーい目」で見守ることにしますよ。

で、やるべきことは、急ぎ、通常の状態まで立て直すことですね。
女性の感情が高まって、制御不能に陥るのはよくあることです。
男が困るとしたら、母性本能の無さからくる共感・対応不能です。
長引くと、仕事で必要なコミュニケーションまで不足してしまい、
ミスやトラブルを引き起こして、余計に苦労してしまいます。

嫉妬したら、
「嫉妬しちゃったよ～(^^;」で笑い飛ばしておけば、
後まで尾を引かないことがお解り頂けたと思います。

この勇気は、いつか身に付けていただけたらと思います。

お疲れ様です。
ゆっくり休まれてください。

>気性は治らない。
>表現は変えることができる。
>表現を変えるだけで良さそうですよ。

表現ですね。
それは前にも教えていただきましたよね。
性格はなかなか変えられないので、
表現を柔らかくしていこうと思います。


そしてひとつ、素っ気無い分析者さんに
謝らなければならないことがひとつ。

昨日、彼と仲の良い女性講師が、
彼にからかわれたり、相談にのってもらっているのを見て
嫉妬心が抑えられなくなってしまいました。

彼にあからさまな態度は取らなかったものの、
どうしてもそれを見ていられなくて
彼を避けてしまいました。

この行動は、厳禁とされていたのに、
自分でも苦しいです。

昨日からずっと泣いてしまって、
素っ気無い分析者さんにも申し訳ない気持ちで
もうどうしたらよいかわかりません。

幸い、彼はどうした？サークルで何かあった？
と心配して声をかけてくれたものの、
本当に最低なことをしてしまったと思います。

彼は嫉妬心からこうなったとは気づいてはいないと思います。
ただ、彼に素っ気無い態度を取ってしまったことは事実。

ここから、汚名返上するには、
どうしたらよいでしょうか…。

裏切るようなことをしてしまい、本当に申し訳ありません。

ありがとうございました。
無事に仕事を終えて帰ってきました。


>他のリピーター相談者さんを優先してください(*^^*)

男の意地、ワタシは結構緩んできたと思ってましたけど、
この点ではまだ・・・(^^)
先着順で、全員にレスしてあげたいですねｗ


>最近、職場恋愛の難しさを痛感しています。

実際、難しいですからね(^^;


>対等を求めてしまうところがあるようです。

当家も対等ですよ。
役割分担をしているだけのこと。


>それが、私なりの不器用な愛情表現なんです。

それを通すならワタシには助言する力はありませんよ。


>でもそれは、素っ気無い分析者さんのご助言とは
相反しますよね。

そうかもしれない。
「私の価値を認めなさい」に至ってしまうなら。


>この性格は、直した方がいいんですよね？

Ｎｏ！
気性は治らない。
表現は変えることができる。
表現を変えるだけで良さそうですよ。


>恋愛って、人間関係だって、ほんとに思います…。

そうなんですよ(^^;

素っ気無い分析者さん

お疲れ様です！
お忙しいときは無理なさらないでくださいね！

他のリピーター相談者さんを優先してください(*^^*)


最近、職場恋愛の難しさを痛感しています。

彼の前では、
物腰の柔らかい優しい女性でいたいのに、
仕事となると、生徒のことを考えると、
どうしても真面目で堅苦しくなってしまいます。

それが彼の目に「我が強い」ように
映ってしまわないか不安なんです。

もちろん、彼は上司ですので
彼の意見や指示は全て受け入れていますし
何かと相談してから行動するようにしています。

それでも、教育業を目指す者として、
譲れないものもあります。

感情と仕事の両立がバランスに難しいです。


また、私は好きな人や恋人には
対等を求めてしまうところがあるようです。

対等でいることこそが、
相手と向き合えていることだと考えており、
彼とは真正面から向き合おうとしてしまうようです。

彼だからこそ、我を、本当の自分を出してしまう。
真正面から向き合おうとしてしまう。
それが、私なりの不器用な愛情表現なんです。

でもそれは、素っ気無い分析者さんのご助言とは
相反しますよね。

向き合うのではなく、同じ方向を見るのだと
前におっしゃっていました。

この性格は、直した方がいいんですよね？
この我を我慢して、彼に寄り添う努力が
今の私には必要なんですよね？

恋愛って、人間関係だって、ほんとに思います…。

こんばんは

すみません。
仕事が難航し、只今帰宅しました。
明日はいつもより１時間早く出社する日程。

リピーター相談者の皆さんを必ずフォローしようと誓ってレスしてきましたが
睡眠を摂らないと明日の仕事でミスか事故になりそう。

恋愛は一瞬で状況が変わることがあり、
翌日には間に合わせてあげたかった。

明日レスしますので、状況急変中の方はなんとか１日時間を稼いでください。
皆さんの楽しい恋をお祈りいたします。

素っ気無い分析者さん

すみません…。
告白を前に、いろいろなことを考えてしまって
不安でネガティブになってしまったようです。

今の私がネガティブだと、
素っ気無い分析者さんに言われて気付いたほどです。

それに他の講師への嫉妬が、
私より好きな人がいるんじゃないかという考えになったり。

ダメですね、このネガティブから脱出しなければ…。
ずっとモヤモヤが続いています(´；ω；｀)

こんばんは

>突然告白するよりは、
>表に出す好意を少しずつ増やしていき、
>告白で最高潮にもっていく感じでしょうか？

なにをいまさら・・・
プチ告白フローチャート、記憶から消えてしまってますか？
この期に及んでこの質問では、ワタシ絶句してしまいます。


>彼は何と戦っているんでしょうか。

どうしたはるなさん？
えらく調子悪いじゃありませんか。

この質問にかかる彼の考えというのは、
本能の問題ではなく、記憶の問題なんですよ。
ワタシ共ネット上の立場の者が答えられるわけがないです。


>ここから変わることなんて、できるのでしょうか…。

うわー調子悪いなぁはるなさん。
できるできないじゃなくて、
そうなりたいか、なりたくないかの自己責任ですよ。
どうした？
疲れてきたか？


>って、図々しいですかね。笑
>彼はいつも、私を直接誘ってくれたことがないんです。
>と考えていいのでしょうかね…。

大丈夫か？
質問に答えるどころじゃないぞ。
ネガティブだ。

マズイ。
休ませてあげたい。

こんな時に考え事をしたら、
結論を誤ってしまうよ。

ネガティブになりたいときの女性をいじっちゃ野暮だなと、
この歳になれば思う。

ネガティブを止めたくなったら、
脳みそを真っ白にしたくなったら、
簡単にできるのでお伝えしておきます。
・腰掛ける
↓真上を見上げる
↓思い切り口を大きく開ける
↓脳みそ真っ白になる(^^)

止めたくなったら試してみてくださいねｗ

こんばんは！

>それを重視するならば、
>職場恋愛を全否定する決定的理由になってしまい、
>はるなさんの恋愛成就の道が完全に閉鎖されますが・・・

そうですよね…。
多少は彼に胸の内を明かしてもいいのかもしれませんね。
突然告白するよりは、
表に出す好意を少しずつ増やしていき、
告白で最高潮にもっていく感じでしょうか？


>それを理解しないで、振る舞いだけを表面的に真似るとどうなるでしょう。
>
>彼は何かと戦っていますね。
>何かに打ち勝ちたいのですね。
>後方支援か。

なるほど…。
彼は何と戦っているんでしょうか。
後方支援、というと見守りと安らぎですね。

奥ゆかしさを出したいところですね。

私自身の印象は、
どちらかというと前に出てしまうタイプなんです。
そんな印象が、彼にもあると思います。
ここから変わることなんて、できるのでしょうか…。



実はバイトの後、
先ほどまで彼を含めた3人でカラオケに行ってきました。

なんだか、恒例行事になりそうな予感です。
ちょっと、以前のかなさんの状況と似てきた…？
って、図々しいですかね。笑


ですが、気づいたことが一つ。
彼はいつも、私を直接誘ってくれたことがないんです。

もう一人の講師には
「遊びに行こう！」というものの、
私には何も言わず…。
最初は私は仲間に入っていないんです。

でもどうやら一緒には来て欲しいようで、
遊びのお誘いを私に直接言わず、
強引に「ほらもういくよ！」と連れ回されます。笑

また、他の講師の人に誘わせたり。

なんだか言葉を濁しながら
「明日早いの？早くないんだね？ふーん」
と、勝手に目的地に連れて行かれたり。笑

そんな感じで、仕事ではクールでできる男なのに、
こういうことは不器用なんだ、と笑ってしまいました。

思っていたよりも、彼は不器用なようです。
私の好意が彼に反映しないのも、納得しました…笑

それでも、そんな他の人には見せない素を
見せてくれているこの状況に感謝ですね。

彼は強引で勝手に行動してしまうタイプなので
それを見守り、
彼が頼ってきたら広い心で全てを受け入れる。
彼のプライドを立てながら、自尊心を傷つけないように。

彼のことが、また一つ知れたような気がします！

んー、彼は私を好意的に受け入れてくれている
と考えていいのでしょうかね…。

こんばんは

>ただ、彼は恋愛の上での嫉妬やいざこざ？が
>めんどくさくて大嫌いらしく…

それを重視するならば、
職場恋愛を全否定する決定的理由になってしまい、
はるなさんの恋愛成就の道が完全に閉鎖されますが・・・


>そういう感情を表に出すと、

感情そのものはコントロールして、
現在の状況だけを伝えておく。
はるなさんが話した内容と、
はるなさんの行動が辻褄合うようにするためです。
決して感情を爆発させようとしているわけではない。


>可愛く、冗談ぽく言えば、問題ないですかね？

はい。
明るく冷静に話してくださいね。


>「古き良き時代の女性」や「三歩下がって歩く女性」
>が、いいみたいなんです。

ワタシ共黄色人種男女とも、容姿は欧州・西アジア系に及びません。
でも、容姿以外については、当時の日本女性におそらく全世界の男が憧れるでしょう。
北欧には男尊の国がいまだにあるらしいですから。

明治～大正～昭和初期の女性が、
どうして武家の女性のようにストイックで後方支援に徹する生き方をしてきたか？
武家の女性の精神を理解する必要がありますね。

自信のない男が戦いに勝てるか？
負ければ家族は地域は国はどうなるか？
人々はどうなるか？

周辺情勢はどうだったか？
周辺国の事情はどうだったか？

理解すると、今の日本人女性がその時代へ行ったら、
頭抱えて現実逃避や責任転嫁をして泣き喚くしかないでしょう。

それを理解しないで、振る舞いだけを表面的に真似るとどうなるでしょう。

彼は何かと戦っていますね。
何かに打ち勝ちたいのですね。
後方支援か。

こんにちは！
いえいえ、いつでもお話してくださいね。


>という展開いかがです？
>プチ告白にもなりますよ。

なるほど…！
ただ、彼は恋愛の上での嫉妬やいざこざ？が
めんどくさくて大嫌いらしく…
そういう感情を表に出すと、
嫌われてしまうのではと不安になります。

彼自身は、全く嫉妬しないわけではないみたいなのですが。

可愛く、冗談ぽく言えば、問題ないですかね？


また、、
彼に寄り添うためには、
「古き良き時代の女性」や「三歩下がって歩く女性」
が、いいみたいなんです。

思い返せば、
彼との時間はそういった安らぎよりも
楽しさを優先してしまっていて、
古き良き時代の女性なんて程遠かったです。

私が嫉妬してしまった女性講師も、
彼との時間は楽しさメインのようです。

私が、彼にとっての特別になるには、
ここで言う安らぎを与えなければ、と思うのです。
そして、ここが他の人と差をつけるところかと。
(勝負ではないですが^^;;)

彼が頑張っているときは傍から応援し、
彼が疲れた様子なら安らぎの空間を与え、
彼がイライラしていたらガス抜きをしてあげられる。

そんな女性を目指して2週間後に備えたいと思っています。

私には男性を立てるという経験がほぼないため、
今はまだ対等な関係にあると思います。
彼にからかわれたら対抗してしまうし、
自分の意見をバンバンぶつけてしまいます。
横並びの状態ですね…。

素っ気無い分析者さんは、
ここからどう挽回すれば良いと考えますか？
どうしたら古き良き時代の女性になれますでしょうか？
まだ、間に合いますでしょうか…？

こんばんは
ガス抜き聞いてくださってありがとうございました(^^)

>といった感じでしょうか？

そんな感じですね。
・・・
今日のレス、後半に出てくる嫉妬を使った方が優先かなと思います。
社員さんも気にしているみたいですから。

>ただ、冷やかされているのは主に私なんですがね(笑)

「冷やかすより、応援してくれ。
　いじるより、休ませてくれ」
で逃げておけばいいでしょうｗ



>どうしたら、この嫉妬心と上手く付き合っていけるでしょうか？

「嫉妬しちゃったよ～(^^;」が正しい。
犬の嫉妬が強烈って、ご存知でした？
生きてゆくうえでの本能ですよ。

確かに
>嫉妬はしたくないですし、したとしても表には出したくない…
ですよね。

そして
>でも、他の人にはない特別を求めてしまう…。
のもしょうがない。


たまには愚痴でも聞いてもらっては？
「"うんうん"とか"そうかぁ"でいいんで、
　愚痴・ガス抜き聞いていただけるお時間ありますか？」
からはじめて、
「～に嫉妬しちゃいました～(^^;」
「嫉妬はしたくないですし、したとしても表には出したくない…
　でも、私にだけ他の人にはない特別を求めてしまうんです。
－－－はるなさんの自由展開－－－
　すみません聞いてくださってありがとうございました」
という展開いかがです？
プチ告白にもなりますよ。

素っ気無い分析者さん、お久しぶりです！

しばらく来ないうちに、相談者の方も増えていたんですね…。
いつもお忙しい中、ありがとうございます(/ _ ; )


>とりあえずベースを考えましょうか。
>それに肉付けしてゆく段取りでいかがでしょう？
>プチ告白ベースでいいですよね。
>
>そうですねぇ・・・(1)をベースにするのが最もしっくりくる感じがしますけど、
>はるなさんはどう感じますか？

はい、私も(1)が良いように感じました。
あなたのことが好きです。今はこれ以上近づけないことはわかっています。
これからも、好きでいてもいいですか？
といった感じでしょうか？


>絶対に社員さんをかばって守ってやってくださいね。
>はるなさんの目の前でからかい攻撃が始まったら、
>身を挺して守ってやるような感じで(^^)

なるほど…！わかりました。
ただ、冷やかされているのは主に私なんですがね(笑)


それから、相談したいことが一つ。

他に彼と仲良くしている女性講師の子がいて、
いつも彼にからかわれているんです。

私とはまた違った仲の良さではあるのですが、
どうしても嫉妬してしまい、自己嫌悪に陥ります…。

それでも、笑顔でいようと努力していたのですが、
彼は何かを感じ取ったようで、
「はるなさんが元気ないみたい、どうしたんだろう」
と他の人に話していたそうなんです。

嫉妬はしたくないですし、したとしても表には出したくない…
でも、他の人にはない特別を求めてしまう…。

どうしたら、この嫉妬心と上手く付き合っていけるでしょうか？

また、この女性講師にはない魅力で
彼にアピールしたいです。
彼女には若さと天然の可愛さがあります。

私は、いじられ役でありみんなのお母さん的存在。
キャピキャピした可愛さは、私にはありません(/ _ ; )

焦る原因にもなりますし、
彼を好きな気持ちがどんどん強くなっており、
気持ちのコントロールが難しいです。

どうしたら、いいのでしょうか…。

おお！
はるなさん。こんばんは。

ちょうど良いところへ来てくださった。
ガス抜き聞いてくれますか？
返事は「ガス抜き読みましたよ～」でいいです。

この頃アドバイザの皆さん忙しいみたいで、
レスが付かないトピがいっぱいある。
それが気になってる。

1年半ほど前からワタシはココに来たのですが、
その頃は、レスが付かないトピをなくしてゆくことを主目的に、
1話完結みたいなレスをしてた。

ところが律儀な相談者さんが、やり取りを深めようとレスを返してくる。
誰かがレスしてくれるだろうと思って、次のレス０トピを目指していった。
そうしたら誰もレスをしてくれず、そのまま過去ログ落ちとなった。

ワタシは反省し、誓った。
「リピーター相談者さんは、必ずフォローしよう」

今日の時点で可愛いリピーターさんは３つの板で計１０人。
ワタシがこの板にいられるのは２時間くらい。
それ以上いると休息の時間が不足して、明日の仕事でミスか事故になりそう。
これ以上増えるとヤバイ。

でも、はるなさんのフォローは絶対に欠かしたくない。
レスを待っている他の相談者さんをスルーしてしまうことになった。
見殺しみたいで、皆さんには後ろめたい。
その後ろめたさを言い訳しておきたかった。
申し訳ない・・・はるなさん。
ガス抜きでした。



さて、行きましょうか

>そこで、作戦を一緒に練っていただけないでしょうか？

ＯＫ！
とりあえずベースを考えましょうか。
それに肉付けしてゆく段取りでいかがでしょう？
プチ告白ベースでいいですよね。
>【プチ告白、セリフの代表例】
>(1)「あなたのことを、好きでいてもいいですか？」
>相手に何も要求をしていないため、ノーと言いようが無い
>だから絶対に断られることがない、
>相手に迷惑が全くかからない、
>その場では何の見返りも得られない、
>そんなセリフではありますが、あなたの心は相手にジワジワと染みこんで行きます
>(2)「〇〇くん(さん)のこういうところが好きです。これからも仲良くしてください」
>嫌いな人から交際申込みを受けたら、嫌悪感が起きますが
>「仲良くしたい！」と言われたら、悪い気はしないですよね。
>というわけで、答えはほぼ100％「YES」となります。
>ただ、相手は悩むことになります。
>　　さっきのは告白と取っていいんだろうか？
>　　それともただ好みなだけ？
>　　彼(彼女)の真意はどこにあるんだろう？？
>こうなったらもう、
>彼(彼女)はあなたを意識してしまうわけです。
>あわよくば「気になる存在」に昇格できるのです。
>(3)「好きかもしれない」
>あなたの好意は同時に弱み。そこに付け込むような悪用をする相手だったら、
>「間違いでしたすみません」
>で簡単に逃げられます。
>「弱みに付け込む人と判ってしまった。見損なった」
>強烈な反撃を食らわせることも可能ですよね。
>
>【段階プチ告白の例】
>・君に何の迷惑もかけずに、のんびりとマイペースで好きでいてもいい？(絶対安全)
>↓(相手の名前)って楽しいです～。これから先、何か相談事が出てくるかもしれない(笑)
>↓(相手の名前)さんいい味出してますね～(笑)
>↓もっと好きになってもいい？
>↓～頃(例えば2ヵ月後)、告白するつもりでいる。(男限定)
>↓好きだって話したかな僕？今度会ったらその話しようか。(男限定)
>↓好きです。あなたは、私のことをどう思ってる？どうしたい？（告白待ち女性限定、最上級）

そうですねぇ・・・(1)をベースにするのが最もしっくりくる感じがしますけど、
はるなさんはどう感じますか？


あとは注意点
>周りからは冷やかしの対象となっています…笑

これ、交際中板に今おられるみれいさんが、
別の男性にアプローチしてた頃に、
冷やかし攻撃の中に孤立した彼の立場に気づかなくて、
見殺しにしてしまったという失敗をしてます。
　　　　2年間片想い 2 みれい 100 2014/04/04 00:04
No.43～83まで、トピがバタバタしますが、
そんな事情なんです。
絶対に社員さんをかばって守ってやってくださいね。
はるなさんの目の前でからかい攻撃が始まったら、
身を挺して守ってやるような感じで(^^)