そらさん、こんばんは。

コメントへの返信ありがとうございます。

> 仕事に打ち込み、
> 新しい趣味を始め、
> 仲間と遊び、
> 新しい女性と出会いデートしたり。
> そんな1年を過ごした結果、今この掲示板に来ています。

素晴らしい努力ですね。
僕のアドバイスが陳腐に見えるほどの頑張りだと思いました。



さて、追記していただいたエピソードで

「私は昔とは変わった。今の私を知ってそれでも好きでいられたらそのときもう一度きて」

という彼女の言葉がありますが、変な裏読みをしなければ、

彼女は"自分への自己評価"が限りなく低くなっています。

誰でも「人生はこんな感じだろう」という漠然とした希望があると思うのですが、

彼女の場合、その思い描いたものと大きく離れてしまっているのではないかと思います。


もし、それが当たらずとも遠からずなのであれば、

そらさんが磨いてきたことを提示するのは逆効果になるかもしれません。

自分は落ちぶれている。と感じている時、

言い寄って来た人が頑張って輝いて見えるのはツライですから。



あくまで個人的な意見になりますが、

彼女と連絡を再開するとしても、

彼女の状況を理解することに努め、その状況に寄り添ってください。

そらさんが頑張ってきた事はわざわざ言わなくても雰囲気で伝わりますので、

わざわざ伝えないほうが良いでしょう。

そして、彼女の状況がそらさんの助けによって何か良い方向に向かえば、

その時は「必要だ」と思ってもらえるのではないでしょうか。


「今の私」と表現せざる得ないものは何だったのか。

それはそらさんが良く分かっていると思いますので、そこを起点に考えてください。




近いうちにLINEを送るか送らないか。

"送っても良いんじゃないでしょうか"と背中を押したいところですが、

足かけ10年以上も忘れられなかった人に対しての最後のチャレンジなら、

結果を受け入れるためにも時期は自分で決断して送るべきです。


「今の私」と呼んでしまう彼女を救える何かがそらさんの中で育ったのであれば、

いつでも良いんじゃないでしょうか？



※最後に敢えて厳しい事を言いますね。

そらさんが頑張ってきた事って、

そらさんが彼女への想いを忘れるため、

ツライ気持ちから逃れるためにやった"自分のための努力"だけに感じたんです。


あの時、彼女を救えなかった自分には無かった"何か"を得るための、

つまり彼女のためにした努力は何だったのかな？って。

新しい趣味とか仲間と遊んだとかって彼女にはちょっと結びつかないな、って。

もちろん誰でも自分がカワイイ部分はありますから、

全部否定したいわけではありません。ツライ気持ちもよく分かります。

でも、一項目くらい彼女のために"連絡しない以外の努力"があっても良いかな、と思いました。

言いたいこと言ってキツくなってスミマセン。

自分はどうなんだ？って言われれば出来ていないですけどね（笑）

ひろさん、返信ありがとうございます。
真剣に回答してくださったこと、とてもうれしく思います。

＞本当のAさんのことはほとんど知らないのではないかな？と心配になりました。
　自分が思っている人間像とかけ離れたものを想像されて言い寄られると、
　例えそれが好意でも嬉しく思えないことってあるんですよね。

＞"諦めてくれたほうがお互いのため"というAさんの言葉を尊重しないのですか？

おっしゃる通りです。
「私は昔とは変わった。今の私を知ってそれでも好きでいられたらそのときもう一度きて」
そう言われましたが、私はダメなら諦めて楽になりたいと思ってしまい
「本当に迷惑だからもう二度と連絡しないで」と言われたくて答えを急がせました。
優しいAさんにそんなことを言わせようとしたこと自体、残酷だったのでしょう。
そして返ってきた言葉が"諦めてくれたほうがお互いのため"でした。

本当に馬鹿だったと思います。
大切にしたいという思いだけで、全然大切にできていませんでした。
せめてその最後の言葉を守りたいと、音信不通を決め、諦める努力をしました。
仕事に打ち込み、新しい趣味を始め、仲間と遊び、新しい女性と出会いデートしたり。
そんな1年を過ごした結果、今この掲示板に来ています。


近いうちにLINEを送ってみてはダメでしょうか。
返事がくるようならその可能性にかけてみたいです。
（そのあとこまめに連絡したりデートに誘ったりはしません）
返事がなければ可能性ゼロということなので
この時点で完全に諦められます。

そらさん、こんばんは。

Aさんの事を大切に想ってきたのですね。

長い間想ってきた分、諦められないのは良く分かります。

でも、正直なところ、そらさんの頭の中だけでAさんが大きくなっていて、

本当のAさんのことはほとんど知らないのではないかな？と心配になりました。

自分が思っている人間像とかけ離れたものを想像されて言い寄られると、

例えそれが好意でも嬉しく思えないことってあるんですよね。



気持ちの整理と書いてあるので、ちょっとイジワルなんですが、

Aさんには"そらさんにとってのAさんのような、ずっと今でも好きなBさんがいる"と考えたらどうでしょう？

そしてAさんにとって、そらさんは３ヶ月程度で別れた彼女と同じ位置だとしたら？

もし、そらさんは３ヶ月で別れた彼女が"自分を磨いてきたから"って言ってきたら

Aさんはさっぱり忘れて付き合えるのでしょうか？

少なくとも"Aさんより良いな"って思えなければダメですよね？

なので"自分を磨く"と言っても、Aさんの心が動く磨き方をしないとダメなんですよね。

そこで問題になるのが、"Aさんの心が動く磨き方"です。

今の状態では"Aさんの心が動く磨き方"も探れません。

ですから、正直なところ、厳しいですよね。

"自分なりに磨けば良い"と考えるなら、それはある意味"独りよがり"なんです。

だって、もし仮に３ヶ月で別れた彼女が

"料理教室に通って料理もうまくなりました。"

"ワインスクールにも通ってソムリエの資格も取りました。"

って言い寄ってきても、

そらさんが"Aさんより良いな"って感じなければ付き合わないですよね？

だから大切なのは、好きな人が求めているモノなんです。


でも、諦められないなら、僕の意見を無視して

自分なりに磨けば良いんじゃないでしょうか？

それくらい強い意志でやれば良いと思います。



ただですね、そらさんはAさんを大切にしたいですよね？

では"諦めてくれたほうがお互いのため"というAさんの言葉を尊重しないのですか？

お互いのため・・・つまりAさんのためにも"諦めて欲しい"と希望しているのです。

ですから、磨いて再アタックする場合でも、小まめに連絡を取るのは止めましょう。

次がラストチャンスだと思って、少なくとも３～５年は音信不通で頑張って、

大きく変ってから再アタックすべきだと思います。

逆に言えば、そのくらい磨かないと望みは少ない状況だと思います。


磨く中に、恋愛経験も入れてくださいね。
想っている人がいるから、、、他の人を大切に出来ない人はある意味冷たいです。

他の人へも興味を持って、その人へもAさんと同じように丁寧に接する。
そういう心掛けから何かが変ってくるような気がします。


長くなりましたが、少しでも参考になれば嬉しいです。