ぽちさん。こんばんは。

自分のことを心配してくださってありがとうございました。
心もほぼ元通りに落ち着き、
再検査も無事にクリアできました。

ぽちさんのほうはお体の具合はいかがですか？
しっかり落ち着くまで、心も体も休めてくださいね。
ゆっくりで大丈夫ですから。

自分もぽちさんのこと、これからも見守っています。(*^_^*)

こんにちは（＾＾）

お身体の具合はいかがですか？
季節の変わりめって、何かと調子が狂いやすくなりますよね。

手を抜けるところは手を抜いて、ラクしちゃって。
意外と何とかなっちゃうってコトもあるし。
ゆっくりでも大丈夫、大丈夫。

見守ってます（*＾-＾*）

中々ばたついててお返事遅くなっちゃってごめんねー(^_^;)

花粉、飛んでますねー。
やだやだ(-_-)

>今は、何かを決断したりができず、自分が休んでいいのかどうかすら決められないような感じで…

そういうこと考えることすらも休むってことが今のぽちさんには大切なんだと思うよー。
性格だよねー、何か決めて、それに沿って動きたいと言うか動いちゃうというか。
指針のない、というのかな。
風まかせ的なことをふんわりとでいいから感じてみてほしいなぁ。
って、いつもぽちさん見てると思うよ。

今は自分の気持ちも何がどうとわかんなくても別にいいじゃない。
大丈夫大丈夫。
休まないと見えてこないものなんてたくさんあるよ、世の中。
特に人の気持ちなんて軽く宇宙だしねー。
だから今のぽちさんは、とっても健全です。

まあゆっくりおやりなさいな！

このトピ落ちてもまた立てたらいいんだから、忙しいなら返信不要だよー(^_^)
いつでもまた話しましょ(*^_^*)

ヤスさん

こんばんは。遅くなりました。

ありがとうございます。
じっくり考えてから決断…そうですね。
少し考えすぎしまっているところもありますが…


再検査、大丈夫でしたか？
そして、少しヤスさんの投稿も読ませていただき…
ここでになってしまいますが、ヤスさんもゆっくり休んでくださいね。

ayaさん

遅くなりました。
花粉症大丈夫ですか？
忙しいところありがとうございます。

お話しできる時が来たら…そのときにお願いします。

今は、何かを決断したりができず、自分が休んでいいのかどうかすら決められないような感じで…

もう少し、前向きになれそうな時が来たら、「私が取り入れるならどういう風にすればいいのか」考えてみます。


彼のことも、決断はできません。
今の気持ちは諦めな気持ちで、どうせ…な自分です。
彼と会ったり楽しかったことを思い出したり、この前の写真の件を勘ぐったり、
やはり一日に一度は考えてしまいます。
かといって連絡したり、話したいとも思えず、思い出に恋をしているような感じもしていて、今は好きの感情なのかわからないです。

落ち着いてから決断を胸に。
ありがとうございます。

真弦さん

お返事が遅くなりました。
仕事に追われ、うまくいかず。職場での自分も再建中です…
そんな中で体調崩したりでした。

真弦さんのお言葉、とても心に染みました。
「精神的便秘」とても分かりやすい例えです。
そしてなんだかその状況がずーっと続いています。

なんだか、様々なことが起こりすぎて、「今年厄年かな？」って思ってしまうくらい。

今何とか進んでいますが、止まってしまったら動けなくなりそうで怖くて、進んでいます。


言葉がうまくまとまらないのですが…

本当にありがとうございます。

私もあんまり覗けてなくて、落ちかけてても気づけないことあるかもです(･･;)
なんだか地味に、忙しい。。。

プラス花粉症が凄まじい。。。

まぁゆっくりいきましょ(^_^)

あげさせていただきます。

なかなかお返事できずにすみません。

ぽちさん。こんばんは。

ａｙａさんが仰ったとおりで、自分もぽちさんに、
「落ち着いてから決断してくださいね。」とあらためて言いたいと思います。

すぐに答えを出さないで良いので、
じっくり考えてから決断してくださいね。

>私のコンディションはまだまだなのですが…
>どうかヤスさんはお元気で。

ありがとうございます。
明日の再検査さえ乗り切れたら、
自分はもっと元気になれると思いますから。

ぽちさんもコンディションが早く良くなると良いですね。

おかえりー。

遅くなっちゃってごめんね。
ちょっと色々あって、中々顔出せずにいました。

いつでも、きくよ。

で、多分まずぽちさんはもうちょっと休むべきかね。
そして、真弦さんのいうことを
「私はそうは考えられない素晴らしい考え方」
みたく捉えるんじゃなくて
「私が取り入れるならどういう風にすればいいのか」
を考えたほうがいいかな。
「あたまではわかってる“けど”」とかできない、を前提にかんがえるんじゃなくて、ね。


真弦さんのいうとおりだよ。
そして、私の意見は変わらず、「落ち着いてから決断しなね」だよ。

ぽちさん、こんにちは。

なんか、それこそうまく言葉にできないのだけれど、でも、わかる気がする。
今のぽちさんのコンディション。

私の場合なんだけれど、すごく、モヤモヤを吐き出したかったり、
人に聞いて貰いたいとか、受け止めてほしい、理解してほしいって気持ちなのに、
逆にその一方では、自分でも驚くくらい神経質というか精神過敏になってて、
そっとしといてほしい！ひとりきりでこもっていたい！ってなっちゃったり。

無気力でだるくて、何もしたくない、できない、疲れた―――って感じる一方で、
恐ろしいエネルギーが蠢いているというか、
やりばのない、暴走しそうな力がつきあげてくるような……

なんていうんだろう、すッッッごくお下品な喩えで申し訳ないんだけど、
便秘してると、お腹も張ってて、とにかく出してしまいたい衝動ってあるのに、
気だる～くて何もしたくなくて、頭もモヤモヤ動かなくて……
もしかしたら個人差があるかもしれないけど、私はそうなので、
自分の中では、こういう状態を“精神的便秘”なんて秘かに名付けてて。

ごめんなさいね、全然見当違いのことを書いてるかもしれないけれど、
ぽちさんの最近のお話を聞いていたら、そんな状態の自分と重なってしまってね。

ぽちさんの恋や仕事や、目に見えるモノの影響だってもちろんあるだろうけど、
私はなんか、それだけじゃないような気がするなあ。
なんだろう、私たち人間が理性では意識しきらない何かのエネルギーとういうか、
そんな目に見えないモノの流れが関わっているように感じられます。

そんな時って、頭でどうこう考えて整理しようとしてもできないのよね。
逆に頭を使うほどこんがらがっちゃう感じってしない？

簡単な数式のように、これを足せばこうなる、って割り切れないというか。
もっともっと複雑な数式…いや、理性で把握しきれない世界なら、
数式に喩えるのはお門違いなのかもしれない。
あ、でも、数学はすごく奥深いから通じるものもあるかも。

―――って、話がとりとめなくなっちゃったね、ごめんなさい。


…と、書いてて思ったんだけど、こう、とりとめないって時にいいのかもしれない。
とりとめないままに、無駄なような不毛のような、タラタラしている間に、
あら不思議。なんかスッキリしてるなあ―――そういうこと、ありますよ。

頭で把握しきらないところでもコトが動いているのなら、
髪の毛や爪が知らない間に伸びているように、
体内に入った雑菌を知らない間に免疫抗体が退治しているように、
空の雲が流れていくように、風が吹くように、
“精神的便秘”っていうモノも、時間とともに自然と過ぎるものなのかもね。


ぽちさん、自分に優しくしてあげてね、大丈夫だからね。

誰でもココに生まれて時空をともにしているのは、素晴らしいことをしてるんです。
ぐるぐるしてても、もやもやしてても、素晴らしいんです。
なんにもしてなくても素晴らしいんです。

なんかね、あったかくて、ふわふわっとしてて、
そんな感じをぽちさんに届けたいな～って気持ちがしています。

何かと体も冷えやすい季節だから、生姜湯とか、紅茶でもカフェラテでもいいし、
なんか大好きな温かい飲み物とか、もこもこの可愛いセーターとか、
いいんじゃないかなあ？

ラクチンしていいんです、ね。

先日で日本滞在も終わって、また地球の裏側へ戻ってしまったけれど、
いつもぽちさんを想っているし、喜びや幸せを願っていますよ（＾＾）

ヤスさん


ありがとうございます。

ヤスさんがいただいた、真弦さんからのお言葉。

私のことを気にかけ、言葉をかけてくださり、ありがとうございます。

私のコンディションはまだまだなのですが…
どうかヤスさんはお元気で。

ayaさん

状況はちょっとよくなく、というのも、いろいろな出来事が重なっています。
詳しくは話せそうな時に、聞いていただけたら嬉しいです。


ayaさんにいただいた言葉を繰り返し読んで考えていました。

理解はできたのですが、うまく言葉が出てこなくて。


ネガティブな言葉になっていたこと。
相手のいることなら、傷つけてしまうと言うこと。
落ちて見失ってしまっていました。

伝えるなら…

すくってくださり、ありがとうございます。



彼女の有無も結局はタイミングも、かける言葉も見つけられず、聞けずじまいです。

今起こっている出来事は、仕事のこともあり、彼に話そうかとも思ったのですが、こんなに落ちた私をやはりまだ見せることはできなさそうです。
話して、いいわけをしたいわけでもなく、私のせいじゃないといってほしいわけでもないような感じだったので、彼に限らず、話すのには躊躇するようなことでしたが…


今は、彼との関係については、先輩と後輩からもっと男女の関係に(といいますか…親密な？仲の良い？)進みたいと思う自分もいます。

でもそれにはきちんと彼女の有無は知っておきたいです。

可能性があるなら、アプローチしたいなと思っています。

きっと今のご飯にいってくれる関係は先輩と後輩であり、それをこの前、改めて感じさせられたからだと思います。


一歩進めるアプローチは、まだ私のなかには浮かんでいません。



一方で、次に進みたいといいますか、彼以外の人を考えていくのも…と思う自分もいます。年齢的なことや、彼との関係の期間など。


彼のことをきちんとしなければ、きっと比べたりしてしまうのかもしれませんが。
でも今なら。
連絡しなければ忘れてしまえるかもしれない。

そうも思ってしまいます。


まとまりもない文章ですが。

お言葉いただけたら嬉しいです。

迷っていましたが…
あげさせていただきます。


まだ自分の気持ちをうまく伝えられる自信がありません。
言葉を選ぶのが難しいです。
冷静さにもかけてしまうと思います。

ただ、いただいた言葉にはお答えしたいとは思っています。


場所をお借りします。
次に過去ログに入るまでには戻ってこれたらと思っています。

ぽちさん。こんばんは。

自分の過去レス。「彼女を傷つけてしまいました…」にて真弦さんが自分に対してこう言っていたのを思い出します。

>他人を悪戯に傷つけることの次に、いちばんよくないのは、自分を否定し、卑下し、傷つけることです。

ぽちさん。自分を傷つけないでください。
自分を否定しないでください。
自分を卑下しないでください。

ぽちさんが苦しいのを見ると、自分も苦しい思いになります。

ぽちさん。落ち着いて。しっかりして。
このままだと、ぽちさんのこと本当に心配です。

いや、ぽちさん、それ言われちゃ私今後なんと答えていいのかわかんないよ(^_^;)
それで謝られちゃ、何聞かれても答えらんないわ。
だって、その度ぽちさん苦しめるの？私。
って、なっちゃうよ。
それでも出ちゃうにしても、文章だからね。
推敲することも可能なわけで。
受け取る側のこと考えるのも、コミュニケーションなわけで。
相手を気持ちよくすることはできないにしても、相手を封じ込めることをするのは、心持ちがどうあれやっぱ反則だよ。
苦しみは吐き出してもいいけれど、誰かに投げるのはまた違うんだよ。
誰かに投げるのと、誰かが気持ちを掬ってくれるのとはまた、別の話だからね。

なので言えることは、厳しいかもだけど、これだけ。

人のこと気にしてる暇あったら自分のこと考えなさい！


>話していた友達にも今日、裏切られてしまったことがあり。
私の気持ちは無視かな、という。


裏切りってかなり語感がきついから心配。
何かあったの？話したいなら、聞くよー。

あと、彼女の有無もまぁ、聞いたらいいんだけど。
今聞いてしんどくなりそうならやめときなねー。
せめて自分の芯がある程度ぐらつかなくなってからにしないと、今のままじゃコンディション悪いどころの話じゃ済まなそうだしね(^_^;)



それさえわかってれば、自分で決めてるんだし大丈夫よ。

ayaさん


言われるのは承知で、すみません、申し訳ないと書いています。

過去にも言われましたし、忘れていないので…


ただ。どうしてもでてしまう。
聞かれたから答えているだけだとしても、聞いてもらうことや答えてもらうことに、そう感じてしまいます。でも今は気持ちを語れる場所がここしかないです。

話していた友達にも今日、裏切られてしまったことがあり。
私の気持ちは無視かな、という。

やはりそうそう、簡単に上には向けないもんですね。
タイミングが悪いということですが。


諦める、諦めないは一旦置きたいと思いますが、それでもやはり彼女の有無は聞かなければ、ではなく聞きたいので、聞けたら聞こうと思います。

まぁ、理系脳の典型だよね（笑）
誰かに答えを求めてるんじゃなくて、出口を探してるって感じなんだよね、恐らく。
でもやっぱ、外に答えはないんだよ。
ぽちさんが、どうするか。
それ以外には、みつかんないよね、どーやったって。


すみませんとか、ごめんなさいとか、申し訳ないは、要りません。
ぽちさん、あなた自身の問題だよ。厳しく聞こえるかもしれないけどさ、いまのぽちさんには。
謝るとこじゃないよね。全く。

私は別に口答えされてるとも気持ちを無下にされてるとも思ってないし、聞いてくるから答えてるだけで。
それ以外に他意はないよ（笑）

私はぽちさんをひとっつも「かわいそう」だと思ってないから、よしよししないって決めてます。
だからこういう風になった時、優しい言葉あんまかけてないと思うんだ（笑）
自信を持つっていうのもね、大層に考えなくていいの。
前向き、明るく、溌剌。
それだけが全てじゃないし、それが全ての人に当てはまるわけじゃないからさ。
ただ一本、自分の中の芯みたいなものをもっとちゃんと信じてほいしなぁ。
あるのに、ちゃんと。
そればっかり思います。

対極を意識しすぎ。
一気にホールインワンのことばっか考えてゴルフできないのと一緒だよ。
少しずつ、一歩ずつをもっと意識して、昨日と今日で違っていくことを、もっと意識してみてほしいな。
一朝一夕ではどうにもならないことなんて沢山あるよ。
それを嫌がってちゃ、何も進まないよ。
変化が欲しいなら、自分で動くこと。
それ以外に道はないからね。自分を変えていくのは自分です。

だからこそ、一度落ち着いた時に考えてみなよ。
今の嫌だって気持ちのまま何かを決めたら、後悔するよ。
どうするにしてもまず、そこだよね。

ayaさん

ありがとうございます。


＞選ぶのはぽちさんだよ。
後悔しない選択をしてほしいなと思ってるだけだよ。
諦めるなってことじゃなく、どっちを選ぶにしてもって話ね。

はい。
わかってる、つもり、できっと止まっているんですね…
あらためて。

答えを求めているような聞き方になっていたら、すみません。
というより、選択肢にひとつひとつ答えている時点でそうですよね。
そんなつもりはあまりなく、自分の整理という意味の方が大きいです。
たぶん、んじゃ聞いちゃいなよ、って言うのを求めているのでもないですし、聞かないでいたら？って言うのを求めているのでもないんですよね。

ちょっと前までは実は背中を押されたかったところもあり、実際に押されていたのですが、今は少し違うのかもしれません…

思ったのですが、こうやって話しますが、ただ単に聞いてもらうって言うのに、慣れていないのかもしれません。
もちろん、そうやって状況だったり、自分の整理ができてきたのを、この場所で感じていたのですが…
やはりこれも結果を求めてしまう、悪い癖ですかね…(・・;)


＞決めれてたらきっとこんなに色々感情の吐露はないでしょう？
消化不良に、ならないために。
決めたら、自分に責任を持つ。というよりも、自分の選択に自信を持って欲しいからさ。
マイナス感情にのまれて決めちゃうようなことして、後悔しないでね。

自分に責任を持つ。選択に自信を持つ、ですか…。
確かに完全に自信あります！とは言えないですね。

＞引きずって欲しくないし後悔しないでほしいだけ。
だから、もう少し心が凪いでから決断したほうがいいよーっていう、老婆心だよ。


ありがとうございます。


ほんと、理解力が足りなくてすみません。
ここまでayaさんに言わせてしまって。

うーん。

あのね、選ぶのはぽちさんだよ。
私も、ヤスさんも、読んでる人も、後悔しない選択をしてほしいなと思ってるだけだよ。
それは諦めるなってことじゃなく、どっちを選ぶにしてもって話ね。

まぁ、自分でもどうしようもないから、でも、でもって言葉が出てくる気持ちはよーく、わかるけどね。
私は何度も言ってるけど、何を選んでも応援してるよ。
引きずって欲しくないし後悔しないでほしいだけ。
だから、もう少し心が凪いでから決断したほうがいいよーっていう、老婆心だよ。
それ以上でも以下でもない。

聞きたい、も 聞けない、も
ぽちさん次第よ。
どっちも否定しないよ。

決めれてたらきっとこんなに色々感情の吐露はないでしょう？
消化不良に、ならないために。
決めたら、自分に責任を持つ。というよりも、自分の選択に自信を持って欲しいからさ。
マイナス感情にのまれて決めちゃうようなことして、後悔しないでね。

ヤスさん

こんばんは。
ヤスさんに今までの経緯を話したことはなかったですかね…そういえば。

ヤスさんも話してくださったので。彼を好きになりもうすぐ五年目、告白は2度していて、でもいずれも彼に彼女ができてからです。そんな状況で付き合ってくださいなんて言えず、彼も優しいからありがとうと受け止めてくれて。きっぱりと振られたことがなくて(恋愛対象じゃない、とか)。
ここまで来てしまいました。
きっとその言葉を聞いたら諦められるのかな。


＞皆さんのアドバイスがあっで今の自分があるのです。
そうですね。
皆さんのアドバイスが、ここ最近の自分を成長させてくれた、今の自分があると、思いますし、本当に感謝しています。もちろん、こうやって声をかえてくださるヤスさんにも。

ayaさん


たくさん、いろんなことを言ってしまってすみません。
こんな自分が、嫌なのです…。

＞立ち止まってることに浸かっちゃってるところが心配なんだよね。
コンディションの悪さに足を取られてそこからくるマイナス感情の熱にうかされてるように見えるというか

これは、よくわかりました。
私が選んだ「立ち止まりでない」ことは確かですね…


＞がんじがらめに対する不満？のようでいて、悲劇の物語の中に自分をおいてしまってる感？

これは…なんだか私にもよくわからなくて…(・・;)
がんじがらめ状態に不満…というか、早く抜け出したいはありますけど…

なんで自分こんな状態なんだ！といった感じですか？
それは不満とかというよりは、原因も解決手段もわからず、この状況に不満すら覚えない感じでしょうか…
そういった意味では、悲劇、というと悲劇のヒロイン的な、あまりいい感じがしないのですが、悲しいすら薄いような、真っ暗なトンネルの中。悲しいより苦しいですね。

あー、なんだかだめだなー。不調だなー。自分嫌いだなー。と単発の自己嫌悪がポンポンと浮かんでくる感じです…うまく言えませんが。


＞行動しないのに結果を気にしてるところ。

そうですね…だから彼女の有無を聞くという行動にでたかったのはありますし、今でも連絡して聞いてしまいたいぐらいなのですが。

聞いて結果が分かってしまえばこんなにうだうだしなくて済むのに、と思いますし、今は時間すらもったいない気がしています…それが焦りなのか、自分では違うように感じているのですが。



＞前向きにでも、一旦手放すでも、どちらにしても何か自分の働きかけがないのに何かが変わることは期待できないじゃない？楽な方選ぶのはね、簡単なんだよ。
でもね、一回何かしら頑張っとくのは、絶対自分の実になるんだよ。
自分にとって、カロリー消費することをしておくのも、人生経験として大事。
そのことで思う結果が得られなくても、ぽちさんが欠けたりすることはないからね。
むしろ、蓄えられて豊かになることだけは、間違い無いんだよ。
欲する結果はわかんないけどさ、そこだけは確実。
損はしないと思うな。

甘えてごめんなさい。
もう今の自分の中では頑張ったのを感じていて、それでも足りないからこそアドバイスをいただいているのに、こんなことを言うのはとても申し訳ないのですが…
カロリー消費が激しすぎて。

今まで、特にここ一年で得られたものはとてもおおきいです。
成長した部分も少なからずあると思います。

今まで頑張ったからもういいんじゃないか、時間もかかっているし、これ以上と思ってしまう自分と、その先を考えて結果を求めてしまう自分がいます。

彼氏彼女としての結果を求めてしまうから、いけないんですかね？
私は、ならあきらめてしまったほうが…と思ってしまうのは間違いでしょうか…



＞1 彼に恋人の有無を聞く
2 聞かずに自分を守れるペースで彼を思い続ける
3 聞かずに思い切ってはっきり今までとは違う積極策にでる
4 全ての行動を、やめる

今は、1か4。ということは極端な考えになっているのは確かかと思います。
2は、もう彼のタイムラインを見た時点で考えられませんでした。
何度目だろう。確かに、彼との関係性は変わった。けど、同じように悩んでしまう、と。
3は、遠距離恋愛、今の関係性を考えた時に策が思い浮かばないのと、聞かずには、ずーっともやもやしたまま、きっと耐えられません。
彼女がいるのに、会ってくれていたその事実がのちに自分を苦しめるだろうと思います。
会えば、期待してしまうから。今回のように。

＞今すぐ決めなきゃ命にかかわるわけじゃないんだからさ。極端な話。

確かに命を落とすことはないでしょう。
でも何も手につかなくなりそうなくらい苦しいですね。精神的には。

もともとの、原因のわからないコンディションの悪さが恋愛にも影響してしまったのは、だめだな、と思いますが、いつの間にかそれが拍車をかけてしまっているというか…
切っても切れない状況です。
だめですね…

＞人を好きになってていいのか、じゃないよ。
どうしたいのか、どうするのか。

なんだか、これは本当に。自分も好きになれないようなのに、人を好きになっていいのだろうか。これはずーっと付きまとう課題です。
きっとずっと。不安なんだろうな…



ただの時間すら苦しいんですが、もうこれはじっと耐えるしかないですよね。
何かできたらいいなとは思うんですが。

彼との連絡も切れましたし。
こんな時に限って仕事には少しだけ余裕ができて。
いつもいつも考えてしまいます。

考えたって、悩んだってしょうがない、とは思うんですが。
なるようにしかならないですし。彼は何も変わっていないのですから。

こうやって話すことも少しだけ、苦しくなってきました。
話したいのですが…
とても申し訳なくて。

ぽちさん。こんばんは。

自分も一度、彼女に告白してダメで、
その後に彼女の本当のことを知ってしまったことで、
相手のことを思うと恋を諦めないとダメなのかと思ったことがあります。

でも、皆さんのアドバイスがあっで今の自分があるのです。
（今までの自分のレスを見ていただけたら幸いです。）

ａｙａさんのアドバイスは自分も同感です。

自分もぽちさんと話せなくなったら、寂しいです。

ちゃんと落ち着いて、決断してくださいね。

うーん、なんて言ったらいいのかねぇ。

ぽちさんが、立ち止まってることに浸かっちゃってるところが心配なんだよね。
だから、それが私から見たら自分で選んで止まってるっていうよりも
コンディションの悪さに足を取られてそこからくるマイナス感情の熱にうかされてるように見えるというか
なんだろ、なんか上手く言えないけどさ。
がんじがらめに対する不満？のようでいて、悲劇の物語の中に自分をおいてしまってる感？
うーん、うまい言葉がわかんない。でも、文中から足止めのような空気を感じて、だから状況停止ではなく止まってるのはぽちさんだよって伝えてみたんだけどさ。
それ、選んだの？っていう再確認というか。
とにかく、冷静な判断ができてるように思えないんだよね。

あとすんごい気になるのはね、行動しないのに結果を気にしてるところ。
これはまぁ、前からある傾向だけど。
ネガティブになればなる程ぽちさんは行動してないのに結果を求めてるよ。
動かないうちは、何の結果も得られない。
それをも不満に思っちゃう感じというか・・・心配だな。

行動もね、別になんでもいいんだよね。
前向きにでも、一旦手放すでも、どちらにしても何か自分の働きかけがないのに何かが変わることは期待できないじゃない？
楽な方選ぶのはね、簡単なんだよ。
後ろめたくても、簡単。
でもね、一回何かしら頑張っとくのは、絶対自分の実になるんだよ。
自分にとって、カロリー消費することをしておくのも、人生経験として大事。
そのことで思う結果が得られなくても、ぽちさんが欠けたりすることはないからね。
むしろ、蓄えられて豊かになることだけは、間違い無いんだよ。
欲する結果はわかんないけどさ、そこだけは確実。
損はしないと思うな。


1 彼に恋人の有無を聞く
2 聞かずに自分を守れるペースで彼を思い続ける
3 聞かずに思い切ってはっきり今までとは違う積極策にでる
4 全ての行動を、やめる

どれかじゃない？
そりゃそれぞれメリットデメリットあるよ。
楽は、ない。
でも、今よりどれも前に進めるよ。
それによって状況も、少しずつかもしれないけど変わっていくと思うな。

理系なんだから、せっかくなら建設的にいこうぜ！
一旦ネガティブから離れて、心に波風たってないときに考えてみて。

勢いでわかんないもういいや！
辛いからこんなこと、めそめそ。。。
これで、選ばないこと。
嫌な気持ちをエネルギーに行動しないこと。
それさえ基本にしてれば、大丈夫だから。

今すぐ決めなきゃ命にかかわるわけじゃないんだからさ。極端な話。

繰り返しが嫌なら、断ち切るには？
恋に疲れるのは、何故？
人を好きになってていいのか、じゃないよ。
どうしたいのか、どうするのか。

賢いはずのぽちさんが、そこに考え行きついてない時点で、決めるのは早まることなく、一旦もう少し心の凪が訪れた時でも、いいんじゃない？

その上で諦めるという選択が出たなら、私はそれも応援するよ。
諦めたら勿体ないなんて、思わないよ、全然。
後悔も、しないと思う。寂しくはなるかもだけど。
その上でまた好きならそこから始めればいいんだし、何もかも終わりじゃないんだから。
ここでぽちさんと話せなくなるのさみしいなー、くらいは思うと思うけど、おもいっきり（笑）

だから、少し時間おいて考えてみたらどう？

ぽちさんの今を目で見ているわけじゃない私たちには、ぽちさんのネガティブの原因すらわかんないからね。
こんなことしか、言えないけど。

ちゃんと選ぶために、まずは落ち着いて。

ヤスさん

こんばんは。

＞だけど、コンディションが悪いままで決断してほしくないです。

そうなんですよね、本当は…
この恋を続けるか諦めるかも決断すべきでないのかもしれません。

ただ、同じように繰り返してきてしまっている自分が正直嫌になり、やはりこの先も見えない。もちろん今のコンディションだから見えないのだとも思います。

やっぱり焦ったり、欲が出てきてしまいます。


諦めるというより、なんだか、自分を立て直すうちに、彼のことを好きでなくならないかな、大切な人としてしまえないかななんて思ってしまっていて。

今までの経緯も振りかえっての考えですが。


恋というものにも、自分が、疲れてしまったのかもしれません。

きちんと落ち着いて、自分を作って身を固めて、そこから、あらめて好きな人ができたり、恋ができるようになりたいなと、思います。思いっきり理想ですが…

ごめんなさい。
なんだかとてもうまくまとまらなくて…

勝手に疲れてしまったのかな…

ぽちさん。こんばんは。

今のぽちさんの状況から、
自分がなんてぽちさんへ言ったらいいのか…。
自分が言うことでぽちさんを左右させたくない。

ぽちさんの恋は応援したい。
けど、ぽちさんの決断は尊重したい。
だけど、コンディションが悪いままで決断してほしくないです。
（№２７と同じ感じになりすみません。）

自己嫌悪に陥ったら、絶対にぽちさんの人生は前に進まないと思います。

>失恋はつらいですが思い続けているのもつらい。
>やっぱり諦めた方が辛くはないのかもと思ってしまいます。
>連絡しなければ、会わなければ、諦められるかな…

こうなるのことが辛いから恋を諦める。
大切な人への思いをそんな形であきらめたら、
ぽちさん自身はこれからもっと辛くなると思います。
そして、恋もできなくなるのでは心配になります。

ごめんなさい。こんなこと言って。
でも、ぽちさんのこと応援したいので自分の今の正直な思いを書きました。

ayaさん

ありがとうございます。

＞少なくとも、恋愛と恋愛以外のとこでこじらせたコンディションを一緒くたにしないことは最低限のマナーなんじゃないかなあ。
彼に対する。あと、自分に対する。
じゃないと話こじれるよ。


一緒くた…になってしまいましたね。
聞くぞ、というところまではそんなでもなかったんですが、

なんだか聞けずで時間が経っていくうちに、悪い方向に考えてしまうようになりました。
と言っても、この状況、いつもの私でも彼女いるのかな…と悪く考えてしまうと思います…


＞状況が停止してるんじゃなくて、ぽちさんが止まってるんだよ。
そこは、きちんと自覚した方がいいな。
そこから、「自分が」どうするかをきちんと落ち着いた時に考えてみてね。

状況停止と言うよりは、自分の立ち止まりとして理解していたつもりなのですが…
聞けない=状況停止ととらえられましたか？

＞彼の恋人の有無を聞くこと、今みたいなだったら、やめといたほうがいいね。

やっぱり今しかないとは思ってしまうのはちょっと間違いでしょうか…

一旦落ち着いたら聞けるのか…それも不安です。
彼女がいたら、アプローチはもちろんやめたいと思っています。

さらけ出すこと、わかりました。
ただ足りないのは、暗い自分を認めるところですね。
そこからはじめなければ。


原因もわからず、自己嫌悪。まわりが輝いて見えたり羨ましかったり。ないものねだりしてしまったり。


なぜそう考えてしまっているか自分でも分からないのですが、そこをまず何とかしなくてはですね…


こんな状況で恋を楽しんだり彼にアプローチする資格はないのかな、と思うと同時に、こんな私が彼を好きになって。

自分をまた認められずにすみません。

ずーっとこの繰り返しで、人を好きになっていいのか、ayaさんの言葉を聞いて考えました。

失恋はつらいですが思い続けているのもつらい。
やっぱり諦めた方が辛くはないのかもと思ってしまいます。

連絡しなければ、会わなければ、諦められるかな…

うーん、そうだねぇ。


何が幸せかなんて人それぞれ違うから。
ぽちさんが幸せになる道を自分で選んでいくことは否定しないよ、絶対。
恋愛なんて所詮、自分の都合なんだよ。
だから、何を選んでもぽちさんはぽちさんの選択に自分で責任持つしかないよ。

少なくとも、恋愛と恋愛以外のとこでこじらせたコンディションを一緒くたにしないことは最低限のマナーなんじゃないかなあ。
彼に対する。あと、自分に対する。
じゃないと話こじれるよ。

あとね、状況が停止してるんじゃなくて、ぽちさんが止まってるんだよ。
そこは、きちんと自覚した方がいいな。
そこから、「自分が」どうするかをきちんと落ち着いた時に考えてみてね。

彼の恋人の有無を聞くこと、今みたいなだったら、やめといたほうがいいね。
一旦落ち着いてからにした方が、いい気がするよ。
ただ、ぽちさんが自分自身で行動しようとしてることは、応援します。
なんとなーく、受け身や保身が多かったからね、ぽちさん。
当たって砕けろじゃないけどさ、そういうのも必要って感じただけでも、一つの進歩だって思うから。

あと、さらけ出すことについて。
うーんとね。
くらい自分を人に押し付けるのと、くらい自分を自分で認めて光の見える方に進む模索を相談するのは、別物でしょ？
どうすればいいんだろう？っていう疑問っていうのかな。
そういうのを彼に相談することは別に悪いことでもマイナスでもないわけよ。

そんな自分を隠して無理やりな明るさを作っても仕方ないよって話。
ぽちさんにはもっとぽちさんにしかないよさがあって、そのことを考えたりする方がよっぽど建設的だし、心理衛生上いいと思うんだよね。
それを人は、素直になるっていうんだと思うよ。

すみません、独り言ばかりで。
少しばかり吐き出させてください。


結局は連絡はなく、なにもせずに終わるのか…と言ったところです。
この前も返信がなかったのも2日ぐらいなのでなんとも言えないですが、内容的にも返事がなくても…なので。


聞きたいけど、私からまたわざわざ連絡するのはどうなんだろう…と。結局彼にも聞きたいんだな、みたいなのがダイレクトに伝わりそうで。


やっぱり考えばかりが浮かんでしまって。
確定したことが一番なんですが、私にとってはあまりよくないことばかり。
なんだかそうとしか、その可能性が高いとしか思えなくて。

悪いことばかり想像して、結局いくら予測したり、そうなんだ、終わってるんだと思っても、そうなってからまたがっつり落ちるとは思うんですが…


自分で苦しんでるんですけど笑

すっぱりと今諦めてしまえれば、と考えてしまうんですが、
なんだかただ逃げている気もして。

連絡も、なんでしてるんだろう？と、なんだか目的的に考えてしまったりもして。

純粋な気持ちから遠ざかっています…

うーん、これもまた、結果の求めすぎなのかな…？
時間もさすがにかかりすぎかな、これ以上…と思いはじめている自分がいます。

ひとつまた歳をとって、タイミングではあるんですが、彼氏というか、そんな存在がいてくれたらな、結婚したいなと思うと今ここで立ち止まっている自分も考えてしまったりもして。


なんだかまとまりないですが…
これもまた、コンディションの悪さなんですかね…


その原因がはっきりとわかれば…それまではじっと我慢かもしれないですね…

冷静な判断になっているといいのですが。

コンディションは確かに悪いんですが、こうしなきゃ、どうしよう、というよりは、こうしたいという気持ちが大きいです。


昨日までは彼とのやり取りも続いていて、私が送ったところで終わっています。
疑問形なしなので、返信が来るかはわかりませんが…



もし返信が来たら、さらっと聞いてみようかなと思います。(こんなかけでもしないと聞けない私…)

いなかったら情報聞けてラッキー！だと思いますし、
いたところで、そっけなくしたり、変な感じになったって、
極端な話、彼と付き合えるようになるわけでもなし。


…ときれいごと語りましたが、いたら相当ショックだとは思うんですけどね。立ち直れるか、ぐらい。


そこはきちんと、先輩と後輩として(なのかな？)のやり取りとして終えようかと思います。
もともと人の恋バナを聞くのは好きなので、そのノリで…

ちょっと残念です、ぐらい言っちゃおうかと思いますけど笑


ayaさんに以前コメントいただいたことを過去の投稿を読み返してもう一度かみ砕いて。


焦り…ではないかと思います。自分の中では。
8月の段階では焦っていましたが…

ちょっと違う、コンディションは悪いけど少し余裕のある話し方ができそうなので。

LINEという手段にはなってしまいますが、やっぱりいいタイミングというか。
結局は通らなければならない道だと思うので。



まずは冷静に話せますように…