返信ありがとうございます。
正直色々な方に返信してもらえると思っていなかったので、びっくりしています。

考えて今回の方は見送ろうと思います。お見合いの現状が分かっていなかったし、私の中でこうあるべきと思ってしまった所もありますし。
男性に対して怖いなと思ってしまう所もあるんです。
恋愛も結婚も人付き合いなんですよね。
少しずつ頑張ろうと思っています。

そなのさん　はじめまして
私は40代既婚経験あり女性です

>男の人ってどうして受け身なんですか？凄く疲れます。
>結婚したかったらこちらが常に頑張らなくてはダメなんでしょうか?
>紹介なので気持ちがないならハッキリ断って欲しいと思いました。
>様子みつつ上手くいきそうなら受ける男の人ばかりで疲れてしまいました。
>女性側がいつも大人にならなくてはいけないのでしょうか？



極論いえば　、
30代の貴女に見合う年になっても独り身で居続けている、
＝　自力で探せず見合いしなくてはならない
＝　受け身の男性の確率が高くなる、のだと思います

積極的な男ならば
　とっとと　自らせっせと狩りに出かけて　
　とっくのとうに嫁は自力でゲットしてますから（笑）

貴女が　見合い　という手段にこだわれば
　そうなるのも致し方ないのでは？

また　逆手をとれば　
貴女のその憤りをそのまんま　その方にぶつけてみては？

そこから　何か　はじまるかもしれない

見合いだから　恋愛と違う、なんて、勝手に自分で決めつけず
見合いをひとつの出逢い方と捉えて
そこから　恋愛に入っていってもいいのでは？

その前に、
何のために結婚したいのか　ご自分の中で明確ですか？

幻想を追いかけるような婚活は　所詮、徒労におわる気がします

貴女の年齢に見合った男性で　
貴女が望むような　積　極　的　な　タイプは
バツイチ・子持ちなのではないかな
だとすれば　
初婚の30代の貴女のとこには　
お見合いといったカタチではこないでしょう

30代の貴女の望む結婚相手は
　初婚限定なのであれば
見合いで紹介される男性は
消極的なもじもじ君タイプでも致し方ないと思いますよ

そうですか…

お疲れ様です。

今回の男性は、一度断られている、という負い目もあり、憂鬱な気持ちだったのかもしれませんね。

また、私自身感じる事は、婚活歴が長くなると、気持ちがすっきりしなくなるんですよね…

恋愛で振られる方が、気分が爽やかですね…

また、加齢とともに、人は怖がりになりますからね…

先にも述べましたが、私が以前お見合いした方は、連絡が来なかったんですよ。

しかし、このパターンで、私から連絡して消耗した事があり、男の人から連絡こなければ会わないでおこう…と思い、放置しました。

書類を返そうとした、１ヶ月後くらいにかかってきました。

『ちょっと行き違いがあってさ…』

変な言い訳だなーと思いましたが、会うと楽しく、あっちもすごく積極的になり、しばらくお付き合いしましたが、価値観の違いでお別れしました。

お付き合いの中で、連絡が遅れた理由を話してくれました。
『最初、あまり連絡しなかっただろ。怖かったんだよ。またダメなんじゃないかって。』

『女性恐怖症というわけじゃないけど、女の人と何話していいか、わからないんだ…』

男性の中には、そういう人もいますね。
親経由のお見合いが苦手なら、お友達の紹介とか、または、良質な相談所を見つけては如何ですか？

とりあえず、初回セッティングは相談所がしてくれますしね。

オーネットとか、ツヴァイとかの情報系は、多分自分たちでセッティングだと思いますが。

私の経験から言うと、親経由のお見合いは、家庭環境が似ている人が多いメリットはありますが、

男性が実家離れしてなかったり、無気力な人、やる気なしの人、多いです（引っ張り出された？）。

自分でお金払って手続きするところの人は、コミュニケーションは割と普通です。

あまりにもやる気なし男さんは、お受けしない相談所もありますしね。

ただ、なかなか合う人に出会えないし、成婚率は低いですけど…

私の周辺では、飲み会仲間同士（合コンから飲み会仲間に）とか、出入りの司法書士さんに紹介依頼とか、おみパとか…

あらゆるつてを皆さん駆使してますねー。

結婚する相手を探すって、難しいことですね。

こんにちは、そなのさん。

今回の親戚の方に関しては、流れがぎこちなかったようですね。
あなたのほうも、最初に会うのをお断りしていますし。

彼の年齢で紹介ということは、自分の好きなことを優先して結婚を考えずにいたか、仕事などを理由に結婚せずにいたか、どうあれ、本人よりも回りがやきもきしていたのかもしれません。

本人も、結婚に対してのモチベーションは高くなかったような気もします。
親戚つながりのやりにくさもあったでしょうし、連絡について思い違いがあったかもしれません。
受け身というよりは、あまり最優先のこととして、実感がなかっただけではないでしょうか。
とりあえず一回会ってそれから、くらいのスタンスだったのでしょう。

対応についてもつっこみどころはあるのですが、彼とのことは、ちょっとうまく運べなかったと、割り切られたほうがいいかもしれませんね。

男性が受け身だと感じてしまうことは、特に、婚活の場では、仕方がないことかもしれません。

行動力のある男性は、婚活の場に参加しなくても、自分で相手を見つけることが多いからです。

私は、地元ホテル主催の婚活パーティーのスタッフとしてお手伝いしたことがあるので、そのことをちょっとお話します。

今は、男性が、あまり自信をもてない世相ですね。

私の母親くらいの世代のときは、いい年になったら結婚するのがあたりまえで、身内の紹介だろうと何であろうと、相手の条件におかしなところがなければ結婚する、という一面がありました。
消極的な男性であれ、黙っていても結婚話が舞いこんできたのですね。

今は、自由恋愛のまっさかりです。
黙っていても、誰かがどうにかしてくれるとは限りませんよね。
にもかかわらず、あれこれ理由をつけて行動できない男性は、結局、誰かが用意した機会を利用するしかなくなります。
ネットであれ、パーティーであれ、他人がセッティングしたものです。出会うまでの手間を、はぶいてくれているのですね。

ですから、たとえばパーティーに参加するというだけでは、『結婚に対して積極的』ではないとも言えます。
ふだんから、アプローチもできない、自分から積極的にもいけない、という人が、パーティーでいきなり積極的になれるか、というのは、なかなか、難しいものがありますからね。

婚活のデータとしては、女性からの告白を待っている男性が50％以上、女性からのプロポーズを待っている男性は60％以上、なんていうものもあります。
ですから、例としてパーティーに参加してくる男性の背景を考えれば、あるていど消極的なタイプが多くなってしまうのは、仕方がないところもあるでしょう。

もちろん、積極的の意味をはきちがえて、やたらと職業や年収を自慢して、うまくいかない男性なども多いです。

この消極的ということについては、女性の側にも、あるていど共通するところがあって、プライベートでの限界があるから、パーティーにやってくることもあるわけです。

そこで、参加するだけではまったく受け身のうちなので、参加してからどうかということになります。

結論、座って待っているだけの人は、うまくいきません。男性も、女性もです。

興味を持った相手には、どんどん話しかけていく。

もちろん、言ってはいけないこともたくさんあります。
私が見ていたかぎり、

・あいづちしか打たない
・相手の仕事や年収をあからさまに聞く
・自分の今までの恋愛経験をマイナスに語る
・パーティーに今までどのくらい参加したとか、自分から話す、あるいは、相手にも聞く
・プライベートについて、『暇』というイメージで語ってしまう(そのぶん、人間関係に依存すると思われてしまう)
・自分磨きトークが過剰
(これは、男性の自慢話が女性にとってうっとおしいのと同じ)
・相手の話題に対して、反射的に否定してしまう

･･････などなど、まあ、いろいろありました。基本、会社の面接のようなもので、一発勝負のところも多々あります。

第一印象が、普通よりクローズアップされますし、二度、三度とパーティーに参加して相手を探そうとする人にとっては、わざわざ、悪い意味で気になってしまう相手を、選ぶことはないわけです。
ですから、いつもより、減点の目線が厳しくなってしまう。もっといい相手がいるかも、と思ってしまい、知らないうちにハードルをあげて、身動きとれなくなってしまう人もたくさんいましたね。

ほんらい、気になる人がいたら、アプローチして、機会を作って、誘って、一緒に時間をすごして･････それはプライベートもそうだと思うのですが、パーティーなどに参加すると、その前半部分を、どこか、保障されているような気になってしまい、
会場にいるだけで、声がかかるのではないか、女性のほうから話しかけてきてくれるのではないか･･････そんな風に、モジモジしている男性も、たしかに多いものです。

そこのところを進めないから、今まで相手ができなかったということなんですけどね。

会場だろうと何だろうと、けっきょく、したことのないことはできないのですから、経験のある人間は、自分から動き回って相手を見つけます。

本当に、プライベートのタイミングで、付き合いたいけれど、まわりの人間関係がそぐわない、手持ちの人間関係で合わない、恋愛経験はふつうにあるし、気になったら自分からいきますよ･･････というような男性は、会場でも、本当に自分から話しかけ、機会をつかみます。

そういう人にとって、どんな相手を魅力的に思うかは、それぞれですけれども。


『結婚したかったらこちらが常に頑張らなくてはダメなんでしょうか?』

･･････はい、がんばらなければダメだと思います。

あなたの結婚ですから。

あなたにとっていい相手が、会場のどこかにいて、彼のほうからやってくる、というようなことは、なかなか望めないと思います。

もちろん、婚活の内容にもよりますが、相手からくる場合もあるでしょうし、あなたからいく場合もあるでしょう。

そういうトライ＆エラーの中から、見つけていくことだと思います。

少なくとも、参加型の婚活の場合は、そうでしょうね。

ですので、身だしなみ、話し方、会話の内容、考え方など、ご自身のおさらいをした上で、自分なりの男性を見る目を装備して、挑まれることだと思います。

あとは、やはり、あせらないことですね。
無意識にあせっている雰囲気のある人には、遊び目的か、受け身っぽい男性がいくんですよね。
あせっているぶん、すぐにこっちを好きになってくれそう、と思うみたいで。

もちろん、あなたがそうとは限りませんけれど。

疲れたときは、お休みしてもいいですしね。

長くなりましたが、今回の親戚の彼については、あまりやり残し感をひきずらなくてもいいと思いますよ。

煮詰まっているなら、ちょっと心を休ませて、それからまたゆっくり進まれればよいかと。

がんばってくださいね。

お二人の方、返信ありがとうございました。

全ての男性が受け身だと聞こえてしまったらすみません。そんな風には思ってないです。
魅力的な女性には声も掛けるのも承知です。

お見合いということは恋愛とは違うので最初は気持ちがなくて仕方ないので、お互いに会おうという気持ちがないと進まないので、そこを受け身になる意味が分からないんです。
それなら最初からお断りするのが礼儀ではないでかと思ってしまいます。
好かれるなら会ってもいいよ。結婚してもいいよ。って男性ばかりに遭遇するので難しいなと思ってしまったんです。
まだ煮詰まっています。。

こんにちは。お見合いですね。

私も何度か経験しましたが、受け身男性にはいろいろな方がいると思いました。

1人は、本当に静かすぎて全く積極性がない男性でしたね。
「すみません」と謝られるのですが、積極性がなく、またメールでそのことについて謝る、という感じでした。

ぐったり疲れてお断りしましたが、後日聞くと、「いいと思っていた」らしく…。しかし疲れました。


もう1人は、謎すぎる男性がいました。

親からかけろ、と言われているのにかけないで月日がたち、「かけたのに出ない」と嘘をつく始末。

嫌だな～と思いつつ、こちらから連絡しなければならなくなり、連絡するとささっと段どる、デートになるときっちりもてなす、ということの繰り返しで、妙に隙がないんですよね。

会いたがるのも1か月に一度、祝日のみ。
変な人でした。ダラダラ続きましたが、奇妙なのでお断り。あちらは驚いていたようですが、こっちこそなんなの？って感じでしたね。

なんか、秘密めいていたのが不気味でした…。こちらは、おそらく親がこっちを気に入り、無理にお見合いさせられてたのかなと。

というわけで、受け身な男性は、こちらが消耗するのでいいことないですよ～。


婚活では、ほかにもいろいろな方に会いましたが、弱気でもこちらを気に入ってくれた人は、うれしそうにデートを考えてくれるものだな、と思いました（その方も、最初は失敗が怖かったみたいで、電話をもらうまでひと月かかりましたが…会ってからはすごく積極的に）。

一度目会ってみて、こっちにこない男性はやめといたほうがいいでしょう。

自然に気が合ったり、愛情を持ちあえる相手ではないっていうことで、付き合ってても疲れてしまいます。

結婚までなかなかいかない相性だし、いってもむなしい結婚生活になるかもしれませんし。

ただ、お相手も12歳上なら40代半ば、ということで、お見合の話もなかなか来ないでしょうし、親御さんも喜んでおられたら、断りにくい状況になっているのかもしれません。

「あっちが乗り気じゃないから」という理由は、仲人さんが「これからの時代は女性が積極的に」とか言ってきますから「なんとなく合わない」とか「どうしても合わない」みたいな理由でお断りしたほうが良いように思います。

私はよりわかるだろう、と事細かに（しかもオブラートに包んで）お断りを述べると、逆に覆された経験がたくさんありますので…（＾＾；）

男性＝受身っていうのは、どういう根拠からでしょうか？

素敵な女性が相手なら積極的に男性はなります。

相手のせいではなく自分のせいではないのかと考えることはできませんか？

どうもがんばるっていう言葉も何をがんばっているのか、ベクトルが間違えている違和感を感じます。

リスクがあってもこの女性と付き合いたいと思える女性にならないかぎり、それくらいのリアクションしか得られませんよ。