男性です。
偉人がこんな名言を遺しています。


男と女こうも違った、複雑な二人の人間が
互いによく理解し愛しあう為には、一生を費やしてもまだ長過ぎはしない。

オーギュスト・コント　1798-1857



理解し合う為にはお互い似ていなければならない。
しかし
愛し合うためには少しばかり違っていなくてはならない

ポール・ジェラルディ　1885-1983

>紫煙さん

具体的に言うと掃除機がけ、ドアの閉め方などが雑、などでした。
自分が会社に行っている間はゲーム等をして静かに過ごしているようなので、そこを朝と逆にしてほしいというのが自分の要望でした。

自分が以前注意されたのは、彼女が寝ているのに、会社へ行く前に髪のセットをするため居間のカーテンを開けてしまったことでした。
洗面台に移動することもできたので、配慮が足りなかったと思い、それから音などにも気をつけるようになっていました。

勿論彼女の前で養っているから～等の発言をしているわけではありません。
生活的にも依存しあった状態ということで別れやすいかの判断に繋がる、自分にのみ社会的に時間の拘束がある点で状況判断が違うのかもしれない、と思って書いてしまいました。

ですが、紫煙さんのコメントを読んで考えてみたら、働いている自分の時間に合わせて家事をしてほしいとか、睡眠の確保など働く手伝いをしてもらえないのはおかしい！みたいな考え方が自分にはあったのかもしれません。
結局養っていることで調子に乗り、自己中心的な考え方になっていたと思います。

確かに今後、寝ている時以外でも生活音が気になることは増えていきますよね…。
いちいち気にしているようでは駄目だと思いました。

おっしゃるように耳栓等、相手を変える前に自分で対策出来るようになります。

コメントありがとうございます！

寝ている時の物音ですか？

具体的には、彼女さんは何をしていたのでしょうか。
青さんが寝ている最中に、ヘビメタの音楽をガンガン鳴らした？
土木工事を始めた？


朝、起きたら何かしらの動きはありますよね。
洗面なのかもしれないし、家事なのかもしれないし。

いや、これは普通の音ではない！と、思うのであれば「どうしたの？」と聞けなかったのでしょうか。

また、青さんも彼女さんから「音」について文句を言われたのでしょ？
それはなぜ？

同棲をしていれば、相手が生活をする音というものは聞こえてきますよ。
それを、「うるさい」と思うのか「幸せ（相手が傍にいてくれる）」と感じるのか。。。

青さんは、自分のことを「気にする性格」と書かれていますが、では、彼女さんは？

そういうところを改めて考え、話し合わないとね。

音の問題だけならば、耳栓をするとか、アイマスクをして寝るとか、方法はあるでしょ。
お互いに、一つ屋根の下で暮らすための「方法」を考えないと。
自分はこういう人間だから、理解してくれ！というのは、乱暴です。

結婚をし、子どもが生まれたら、「音」はもっと凄くなりますよ。
子どもなんか、父親の都合なんか考えませんし。
どうします？青さんは、子どもにも文句を言うのでしょうか？
「なんで泣き止まないんだ！えーい面倒だ！殺してしまおう！」ですか？

同棲にせよ結婚にせよ、一人暮らしと様々な面で異なるのは当たり前です。
一緒にいられる、一緒に居てもらえる、という当たり前に幸せを忘れ、「音が…」と
自分は気にするから、と一方的に考えるのは、独りよがりですよ。

もちろん、青さんの人格を殺せ、我慢しろ、恋愛は修行だ、とはいいません。
青さんの「譲れない部分」はありますよね。
そこは、彼女さんに理解してもらうにしても、それ以外の部分では、お互いの妥協は必要だと
思いますけどね。

「音」がどうしても嫌ならば、その理由をきちんと説明してあげないと。
この音が、どうしても気になる、と。

その音が、彼女さんが生活をしていくうえで必要不可欠なものならば、合わない。
彼女さんが、対処してくれるなら、まだやれる、ですよ。

まずは、耳栓から始めてみては如何でしょうか。

あ、それとね、「俺が養っているんだ」という上から目線は捨ててくださいね。
その一言を言ったら、「終わり」ですから。
青さんが、安心して働けるのは、彼女さんの内助の功ですからね。
それをも理解できないとなると、大問題ですからね。

>紫煙さん

コメントありがとうございます！
すみません、少し捕捉させて下さい…。

合わないというのはそのものかもしれません。

今朝の喧嘩の内容は、朝まだ寝ている間物音が気になるという事でした。
自分が気にする性格なのは彼女にまだ全部わからないだろうし、彼女がどういうつもりでいつ何をやりたいのか？というのはまだ全部わかっていません。

こんなくだらない不一致、誰にでもあるだろうし、全然自分が折れたって構わないことです。
朝誤解されたしまった言葉も、「前◯◯ちゃんは嫌だっていってたけど、それとこれはどう違うのか？」という内容で、彼女の意見をききたいからでした。

合わないといっても本当に大切な部分以外はお互いの個性であり、歩みよれるものではないかと今の自分は考えています。
彼女がすれ違い自体を嫌だと思わずに気持ちを話してくれたらいいな、と思うのですが…。

これは決定打となるほど性格が合わないということなんでしょうか？

こんにちは、青さん。

声を荒げる、という事に対して、寛容な女性を探す方が難しいです。

ということは、声を荒げなければいいのですが、今回の様に、「嫌味に聞こえる」となると
根本的な問題を解決しないことには、どうしようもない、という事になります。

すなわち、「なぜ、喧嘩になるのか」ということです。
喧嘩をするからには、その原因があるはずです。

彼女さんに対して、また彼女さんは青さんに対して、何がきっかけとなって喧嘩をするのか。
これをきちんと解明しないことには、難しいのではないでしょうか。

その原因を解明した結果、「合わない」ということならば、別れるしかないです。

お二人で考えてみてください。