自覚して、わざと煽ってたんですね。

では、あとはマナーの問題です。
どんな答えであっても、文を読んで書き込む手間をかけてくれたのです。
一瞬でも心を自分に向けてもらった、時間を使ってもらった事に対して
感謝する気持ちはありますか？

無い場合は…心配です。してもらうのは当然という態度でいると
多くの人に敬遠されてしまいます。

ある場合は、その部分に関してはちゃんと言葉にして伝えないと
ただの失礼な人という評価を受けて終わってしまいます。
ありがとうと言えば良いというものではありません。
論点が少し違っていたとしても、丁寧に説明したら分かってもらえるはずです。

わざと尊大な対応をして、せっかく気にかけてくれた人を
嫌な気分にさせて良いことはあるのかどうか、考えてみて下さい。
自分・相手・周囲（掲示板を見ている人）、誰の得にもならないことが分かると思います。

怒りのピークは6秒と言われています。
カチンと来たら、深呼吸して怒りをやり過ごすと良いです。

次は、ゆらさんと彼の関係について。

ゆらさん自体、そんなに強い気持ちじゃないようですから
本当に好きな人を見つけられれば忘れられると思います。

恋に落ちると、すごい独占欲が湧いて来ます。
自分を一番に見て欲しくて、彼女から略奪したいとすら思ってしまうぐらい。

そこまでじゃないのであれば、彼に対してというよりも
彼を好きな自分が好き、恋に恋しているような感じです。
そんな状態ですと、例え彼と付き合えたとしても
自分に直接嫌な事をされると幻滅してしまい、上手くいきません。

だから、視野を広くして「この人と真剣に向き合いたい！」と心から思えて
理解するために頑張れる相手を探しましょう。

是非、本物の「好き」をみつけて
お互いを尊重し合える、素敵な恋愛を楽しんで下さいね。

ご自身が冷静ではないということは理解されてるみたいだけど
うーん、そうじゃないんだなぁ。

辿った道がどうあれ、結果あなたが言われているのは

Q.こんな私はだめなんでしょうか？
A.そんな考えやめておきなよ


だってこと。
そこを読み取れていれば、わざわざ煽る、なんて考えもそもそも出てこないと思うんだ。
失敗だったねと言われても、失敗だったと素直にわかっていれば疑問もわかないし腹も立たないよ。
何せ読んだ人が感じたのはあなたへの心配というかやめときなさいなっていう親心というか
なんといったらいいのかね？
経験上、その他の上であなたにかけてくれている言葉だってことを忘れちゃダメだと思うんだよ。

そして、みんな言葉を重ねてはいるけど結果このやめときなさいを伝えているだけです。
アドバイス貰う側として、それじゃ伝わんないみたいな言い方はちと不遜だよってことを理解できていれば問題ないんだけれど。
ってな話です。

で、まぁ私の言わんとすることは大方伝わったようで何よりです。
でも、なんだろな。
彼に戻るよういったほうがいいとかは、ちと違うかな。
あなたが彼にできるのは、離れること。
これだけだもんね。
あなたは彼に倫理的にどうって言えた立場でもないからね。

ここが女の見せ所だし磨きどころだと思います。
だから、冷静になって離れようと思うっての、大賛成。
えらい、良く決意した！
リアルにこれ読んだ時にえらい！とかつぶやいてしまいました（笑）

離れてゆっくり、ほかのこと楽しんでみてください。
頑張れ。

＞ひやしんすさん

コメントありがとうございます。

コピペが嫌だったわけではありません。もう一人のお方の投稿は偶然数分違いだったこともあって、先に読ませていただいていたんです。彼女になりたいなんて無理！とびしっと言ったコメント投稿に確かになあと思いつつも、私はこの人がそもそも失敗してるといっている所に、うまく収まりたいなんて考えてるんだなあとそこでズレを感じていました。なので、同じ解答をなさった事で、むしろ真っ当(？)な方向に進もうとしていた彼女になりたいと投稿した投稿者さんに失礼ではないかと思ったので少し煽るような形でコメントを書いてしまいました。今考えると失礼なのは明らかに私ですが…

彼も私も彼女に申し訳ない気持ちが一定はある状態です。でもあとは本当にひやしんすさんの言う通りだと思います。理性的じゃなかった、と体の関係を持ってしまった時の事を彼も言っていましたし、私もそうだと思っています。
彼が私を選ばない事も、もっというと違う女性とも(体の関係まではいったことがないと本人は言ってはいますが)遊んでいる事も知っていてなおやっぱり彼の傍にいたかったです。
途中で私に告白してきてくれた方も何人かはいたのですが、少々昔から盲目な所があってどうしてもそちらと何か交友を持つようにしようという考えが浮かびませんでした。私の友人がセフレになりたいと言っていたら確かにとめますね(笑)

もう一人の方の返信でも言ったのですが、少し頭を冷やしてみる必要がありそうですね。彼は素敵な人です。格好良いわけでもスタイルが良いわけでも頭が良いわけでもないですが、人を惹きつける不思議な魅力のある人です。そんな彼に今の彼女を捨てて私のところに！なんていう勇気は到底ないですし、できないと思います。でももう少しほかの人とも遊んでみて、気分を変えて固まった視点をほぐしてみようかと思います。

＞ayaさん

はじめまして。コメントありがとうございます。

あなたの行為がそもそも失敗を引き起こしている、という部分は受け取ったのですが、なんというか…現実的にいわゆるセフレというものを持つ人もいる中で、それを失敗だったと言われただけだと、結局今の私の相談とはかぶらないんじゃないかと思ったんですが…伝わるでしょうか？

何が聞きたいのかと言われると正直困りますね(笑)
私もこんな事になったのは初めてですし、まだ自分の中で感情自体が収まりづらい状態なので、文章におこすことで何か変わるんじゃないかというものも大きいと思います。
ほかの人と違うといった部分ですが、上で書いたように最初の方のコメントを彼女になりたい！と思っている方とセフレになりたい！といっている私とで同じようにしているのって違うんじゃないのかなと思っての事です。本気になってくれなくていいと思っているからこそお言葉をお借りするならばより不憫で可哀想になっているのでしょうね(笑)


自分が辛くても、モラルを壊していいという理由にならない、というayaさんのお言葉は非常に胸に刺さりました。たしかにその通りですね。彼は相変わらずあっちにふらふらこっちにふらふらしたままですが、そんな彼をもっと駄目にする道に引き込むのではなく、今の彼女にちゃんと戻るように言った方が倫理的には良いでしょうね。あまりにも彼に惹かれすぎて、今の私はセフレになることで女を下げるということは全く浮かびませんでした。しかし彼に一般的にいけないと思われる行動をとらせてしまうと考えると、少し落ち着きそうです。もう少し頭を冷やして、しばらく連絡は控えようと思います。

自分の相談に、コピペで済まされたのが嫌だったのはなんとなく分かります。
人と人ですから相性があり、アドバイスが合わなかったと思う事自体は問題ありません。
もうちょっと言い方を考えましょう。

「指摘」「ずれてる」「いいアドバイスがほしい」
（暗に自分にとっていいアドバイスじゃないと言っちゃってます）
言葉の端々が上から目線になっている事、自覚してますか？

分かってやっているならまだしも、分かってなかったらこれから気をつけた方が良いです。
知らない所で敵を増やしている可能性がありますので。

逆の立場になった時にどう思うかを想像すると、失礼の無い行動がとれます。
まずはご自分の書き込みを読み返して、添削する事をおすすめします。

で、本題のゆらさんについて。

ゆらさんも相手の彼も自分の事しか見えてなかったですね。
若いとよくやる過ちですが、自分の感情・本能のままに動いてしまった。
どちらかが他者への思いやりと想像力を持っていれば、防げた事です。

一番の被害者は彼女さん。
もし「彼女にも非があるから関係を持ってしまった」という思いがあるなら
それは罪悪感を和らげさせるための言い訳です。
彼女には、誠心誠意謝る（実際にはしなくても）ぐらいの気持ちで居た方が良いです。

でも、ちゃんと反省して２回目を踏みとどまっているのはよく頑張っていますよ。
彼女がいても側にいたいと考えるだけなら実害はありませんので、大丈夫です。
これからも行動に移さないよう、自分を律して下さい。

ただ、このまま恋愛のエネルギーを彼に向け続けてても良い事は何もありません。
だからこうやって相談されてきたのですよね。
ゆらさんが友達に同じ様に相談されたら、セフレになっておいで！とは言えないはずです。

折角の強い想いの力、自分に向けて下さい。
彼と彼女にどんな繋がりがあるかは分かりませんが（幼なじみで家族ぐるみの付き合いがあるとか？）
例えどんな状況であっても、駆け落ちするぐらいの意気込みがあれば
彼女と別れてゆらさんを選びます。
それをしなかったのは、その程度の気持ちしかないからです。

ならば、彼が「ある程度の犠牲を払ってでも一緒に居たい！」と思わせられるように自分を磨きましょう。

ここからは私もコピペを使わせてもらいます。

私の場合はおしゃれをして見た目を磨くのは勿論のこと
話術の向上や相手の心理を知ると称して
他の異性と話す機会も増やしました。
その過程で別に好きな人ができてもいいやと思っていましたし
実際にいろんな異性と話す事で、視野が広がって楽になりましたよ。

とにかく、自分がいい方向に行けるよう
あまり思いつめず、時には友達等にも愚痴りつつ
自分の好きな事も深めて気分転換して、いろんな人と話してみると良いです。

自分をどう魅力的に変えていくかを考え、実行していけば
どんな結果になろうとも、頑張って身につけた事は後で活きてきて
悪いようにはなりません。

恋愛パワーを上手く使って、いい女になって下さいね。

初めまして。

えーっと。

つまり、秘密の関係でいいと思うことに関しての返事として素っ気ない分析者さんのコメント読めばすごいしっくりなんだけど、、、。ずれてますかね？
そもそも破綻してるからそんなこと考えるのはよして諦めなさいって話でしょう？

そして、じゃあゆらさんは何が聞きたいの？というのが率直な気持ち。
どうしたらいいもこうしたらいいも、行き止まりになってゲームオーバーになったこの現実受け止めるしかないよ。
応援してほしいわけじゃないなら、否定されるのも当然受け止めるべきだよね。

申し訳ないけれど、誤解されたら困るとか、そういう人間だと露呈して相談している限り
あなたの格は変わりようがないし、他の人と違うって、悪いけど一緒よ。
いい意見がもらえないとか。いい意見って、なんぞやって話よ。
貰ったアドバイスを評価するって、ごめん、不遜だよそれって。

冷静に第三者が読んで思うこと。
あなたの相談文に、かわいそうな人しか出てこない。

浮気されてる彼女。
二人の女の間で揺れてる俺、に酔ってるけど結果欲望充しただけの考えの足りない男。
本気にもなってもらえないのに縋るゆらさん。

なにこの不憫な話。。。
女としてどーなの。自分で女下げるって、何。
自分はされたら嫌だけど人にはするって、何。
それを「（笑）」って。。。
まさか今自分が切なくて苦しいから許されるとでも？まさかね。ちがうよね。
どんだけ自分が辛くても、モラルを壊していいって理由にはならないよね。

そして、何より好きな相手をそんな男にするって、一番不幸な話だよ。
何が悲しくて好きな相手を阿呆な男に成り下がらせることあるの。
ゆらさんの好きが本物なら、それだけは避けるべきところじゃないのかな。
自分の欲望なんかより、守るべきものじゃないのかな。


どんな意見が欲しくてここに書き込んだのか何度考えてもさっぱりわからないので、私なりの意見です。

＞素っ気ない分析者さん

お返事ありがとうございます。
えっと…勘違いされている所を指摘させていただきますね。
まずは、私も先に体の関係をもった時点で彼女候補にはならないとわかっています。失敗だと言われたからあのようなコメントを送ったわけではなく、私は「彼女じゃなくセフレのような関係でもいい」というのが考えなので、そのアドバイスはずれていますよ、という意味で送りました。
次に、応援のコメントがほしいわけではありません。私が彼女なら彼氏にセフレがいるなんて言語道断ですし、もちろん体の関係を持った時点で別れますが(笑)、今の気持ち的にセフレでも都合のいい女でも良いと考えてしまっている現状を相談させていただいているので、それに対するコメントを求めています。
私の文章能力が低く、言葉も少なかったために起こった誤解かとは思いますが、ほかの方に素っ気ない分析者さんのコメントを見て勘違いされて良いアドバイスがないまま終わってしまうのは困るので返信させていただきました。

長々と失礼しました。

＞　素っ気ない分析者さん

コピー&ペーストありがとうございます。
彼女がいる相手を好きになっている相談者だからという事だとおもいますが、私とほかの相談者様は悩むカテゴリは同じでも、相談内容は違います。非常に申し訳ないのですがこのコピペでは私の相談の答えにはなりませんが、コメントいただいたので返信させてもらいました。ありがとうございました。

>>2

ご不満のようなので削除しました。
交際成立前の性交は失敗であることについて、
他の相談者さんと辻褄が合わないことは不公平になりますから、
正確を期すためにコピペにしました。

失敗である現実はしっかり受け止めたほうがいいですよ。
でも、どなたか応援レスを書いてくれるといいですね。