ひやしんすさん>

お久しぶりです。
お忙しい中レスを下さってありがとうございます！

はい、おかげさまで楽しく過ごせました(^^)
彼が会話をリードしてくれたおかげで色々と彼の話を聞くことが出来ました。
私が受け身気味だったのでもう少し上手に話せたらよかったな～と反省中です。

そうですね…彼女がいても飲みに行く人は多くいるようですし、彼は飲みが好きだと言ってたのであんまり期待しすぎないようにしています…
でもこればっかりは本人に聞かないとですね。次の機会にアドバイスを元に聞いてみようと思います。
彼は女性経験もそれなりにあるようなので、一緒にいるときの彼の気遣い？とかを見ていると女性慣れしているな～と感じました。私が男慣れしてないので普通の人からみたら当たり前の行為かもしれませんが…

お礼の後は連絡は取っていません；；
向こうからのアクションは期待できないので私から動かなければ…と思います。
近いうちに良くも悪くも何か進展出来るようにしたいです。

彼の家に上がるようなことはまずないと思いますが(笑)、気を付けます。
私はそういうタイプではないとは思っていますが、もしもそのような場面になったときに自分がどういう行動をするかって意外と分からないこともありますしね…

彼の恋愛のことなどもう少し詳しく聞いて情報収集に勤めたいです。

まずは次の飲み会を実現できるかどうかというところですが頑張ります！
毎回ご丁寧なお返事をありがとうございます；；！


素っ気ない分析者さんもありがとうございました！
お二方から沢山のアドバイスを頂けて嬉しいです…！！

こんばんは

ひやしんすさん、お忙しそうでしたので、
ワタシがつないでみました(^^;

ひやしんすさんがレスをしてくださったということは、
場を壊すことは無かったようで安心しています。

レスどうもありがとうございました(^^)

書き込み遅くなりました。

楽しく食事ができたようで良かったですね！
２次会有り、恋愛関係にまで踏み込めたようですし
良い感じにいろいろ話せたのが分かります。

彼女の有無は聞けなかったようですが
これで彼女がいたら、ちょっと問題かも。
彼女がいても、異性と二人っきりで親しく飲み会できるのは…。

次の機会ではできるだけ聞き出しておきましょう。
「素敵な◯◯ですね。彼女さんに選んでもらったとかですか？」のように
相手を褒めつつ、彼女が居る事前提で質問すると良いです。

好意に関しては誘われている時点で、気づいていると思います。
お付き合いの経験があれば、ものすごい鈍感という事も無さそうですし。

食事後のお礼をしてから、連絡は取ったのでしょうか？
相手から何もリアクションが無いのであれば、こちらから動くしかありません。

しつこくさえしなければ、連絡をしても誘ってみてもOK。
夏休み期間ならば、彼も少し余裕があるかもなので
８月中にちょっとでもやり取りができると良いと思います。

一つだけ必ず守って欲しいのは、彼の家の近くで飲んで
そのまま家に上がり込まないようにする事。
異性と家で二人っきりで、お酒も入っているともなれば
付き合っていないのに、体の関係を持ってしまう可能性が出てきてしまうので。

餅さんは真面目そうですから、大丈夫でしょうが
流されて安易に体の関係を持つと、都合のいい女として扱われて
彼女への道は閉ざされてしまいます。

きちんと帰れる時間を把握して、彼とのコミュニケーションを楽しんで下さいね。
後は素っ気ない分析者さんが仰るように、プチ告白を重ねつつ
彼の恋愛について（今恋愛したいのかどうか、好みのタイプ
今までどういう恋愛をしてきたのか。お付き合いに何を求めているのか…等）
情報収集をしていくと良いです。
彼のことが分かってくれば、脈の有無が判断しやすくなります。

といっても、絶対に聞かなきゃ！とか質問しなきゃ！と思っていると
会話がぎこちなくなってしまう事もありますから
自分が（できれば相手も）楽しむのを忘れずに。

ひとまず、次の飲み会も実現できると良いですね。

素っ気ない分析者さん>

修正案ありがとうございます！
前向きに行きたいと思います。

それからプチ告白のフローチャートもありがとうございました。
次会うときから積極的に試したいと思います。
色々とアドバイスを頂き大変参考になりました。ありがとうございます。
勇気を出して、また次につなげていけるように頑張ります。

こんばんは

>次会うときがあればぜひ試してみたいです。

修正案(^^)：次会うときから、ぜひ続けて試してみたいです。


>頑張ってみます。

うん。
ほんの少しの勇気でいいですからね(^^)


>免許を取るだけですね…就職は一般企業で考えています。

あ、そうなの？
教職課程を履修しただけってことね。


>出来れば頂きたいです。ぜひともお願いします。

了解です！
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
交際申込は必ず男から貰うように行動してください。
「都合のいい女」化防止のためです。

正攻法でアプローチし直してみてください。
これを恋愛用語で「プチ告白」といい、大人の恋愛の基本です。
相手の恋心ではなく、人間性そのものにアプローチする作戦です。

人　間　は、　自　身　の　存　在　価　値　を　認　め　て　く　れ　る　人　を
　邪　険　に　は　で　き　な　い
という本能を突きます。

プチ告白(この用語を知らなかったら検索して)を必ず通話・面会など口頭、リアルタイムで実行
↓
プチ告白に気付かれなかったら、他の言葉を捜して再度プチ告白を必ず通話・面会など口頭、リアルタイムで実行
↓
本能が作動すると、告白者に対する態度が大きく緩和される
↓
・笑ってはいけない場面以外は、常に笑顔をご覧いただく
・「謎の不機嫌」や、「ツンデレ」の態度を採らない
・同時に、髪型･服装･メイクなど外見を整備する
↓
・楽しんでいただく
・リラックスしていただく
という効果が得られる
↓
女性は充分と判断したら、交際申込を欲しがるような素振りを見せること。
男性は、女性のサインを見落とさないこと。
セリフの例は”告白して欲しい　サイン”で検索してください
↓
女性は交際申込を待つ（期限設定は女性の自由）
男性は交際申込を実行
↓
反応無い、または引くような反応を示すなら、相手は現状維持希望という意味

先方に交際進展意思が無い場合は距離置き・変化なしとなります。
勇気を振り絞った交際申込に対して悲しい交際拒否を言い渡されずに済み、
失敗したときの精神的な負傷が軽くなります。

【プチ告白、セリフの代表例】
(1)「あなたのことを、好きでいてもいいですか？」
相手に何も要求をしていないため、ノーと言いようが無い
だから絶対に断られることがない、
相手に迷惑が全くかからない、
その場では何の見返りも得られない、
そんなセリフではありますが、あなたの心は相手にジワジワと染みこんで行きます
(2)「〇〇くん(さん)のこういうところが好きです。これからも仲良くしてください」
嫌いな人から交際申込みを受けたら、嫌悪感が起きますが
「仲良くしたい！」と言われたら、悪い気はしないですよね。
だから、答えはほぼ100％「YES」となります。
ただ、相手は悩むことになります。
　　さっきのは告白と取っていいんだろうか？
　　それともただ好みなだけ？
　　彼(彼女)の真意はどこにあるんだろう？？
こうなったらもう、
彼(彼女)はあなたを意識してしまうわけです。
あわよくば「気になる存在」に昇格できるのです。
(3)「好きかもしれない」
あなたの好意は同時に弱み。そこに付け込むような悪用をする相手だったら、
「間違いでしたすみません」
で簡単に逃げられます。
「弱みに付け込む人と判ってしまった。見損なった」
強烈な反撃を食らわせることも可能ですよね。

--------------------------------------------------------
このサイトでみられる、プチ告白を重ねて交際申込を得た実例です

プチ告白にあたりますでしょうか？ 貴子 4 2013/05/30 11:35
友達から関係を進めたいです。 貴子 7 2013/07/10 22:34
プチ告白に～：その後、ご報告 貴子 5 2013/08/04 17:41

脈あり？脈なし？ かな 72 2013/10/20 20:11
進め方がわかりません？ かな 3 2013/11/20 21:38
その後のご報告 かな 2 2013/12/09 11:10

脈ありなしの判断をお願いします。 名古屋市民 3 143 2014/03/05 21:21
--------------------------------------------------------

【アプローチの注意ポイント】
１．(女性向)妥協してはならないものがあり、セックスに繋がる行動全てです。
　告白を承諾して、交際が成立するまで一切厳禁です。
　男の性欲は極めて攻撃的で、ある程度の容姿を持つ女なら誰にでも発揮するものなので、
　性欲発揮には責任を持たねばなりません。
　そのため男性からの交際申込という煩雑な手続を踏んで頂き、責任感を証明していただきますｗ
２．(女性向)これまでの交際歴・性体験歴を話すのは恋愛対象外となる危険度大です。
　・男は、女性とは比べ物にならぬほど、聞いたエロ話をその場で脳内に映像を描く能力が強烈です。
　　貴女の好きな人が貴女の目の前で、キスしていたりセックスしていたら、
　　貴女は嫉妬せずに平静でいられますか？
　同時に男は本能的に「この女の産む子は、俺の子ではない」と即断します。
　・子を産む母体の確保独占は、男の本能です。人類はＤＮＡ鑑定を開発するまで、生まれてくる子が
　　確実に自分の子であることを証明するには、排他独占するしか方法がありませんでした。
３．(女性向)非喫煙男性は、ほぼ確実に喫煙女性を嫌がります。
４．(女性向)恋バナなどで、「あの人のことが好き」絶対に言わないでください。
　　周囲からの圧力となり、その人は孤立してしまいます。
５．「恋愛禁句」、「恋愛タブー行動」で検索して、しっかり覚えて厳禁してください。
男　の　恋　心　は　殺　伐　と　し　て　い　ま　す　が、
　非　常　に　デ　リ　ケ　ー　ト　で　も　あ　り　ま　す

素っ気ない分析者さん>

プチ告白などについて調べてみました。
露骨にではないですが確かに好意は伝えやすいですね。
次会うときがあればぜひ試してみたいです。

>他力本願では一生待ちぼうけになります。
>勇気をほんのちょっと出すだけでいいんです。
>ノウハウを得るためにも、勇気を振り絞って行きましょう(^^)v

そうですね…確かに行動を起こさなければ何も起こらないというのは今まで私が行動を起こしてきたことで実感しました。
ちょっとの勇気を出したおかげで彼と再び会うことが出来たわけですし…
頑張ってみます。

>さすが教員志望ｗ

すいません誤解をさせてしまいましたが私は教員志望ではありません；；
免許を取るだけですね…就職は一般企業で考えています。

>ところで、初心者向けの、プチ告白フローチャート付き定型文、要りますか？

出来れば頂きたいです。ぜひともお願いします。

こんにちは

>どうでしょうか；

確かに伝えている(^^)
ところが、男向けのプチ告白というのはなかなか伝わらない。

プチ告白の浸透については、男女差が結構目立ちます。

傾向
男は女性からどれほど好意を提示されても、シビアで慎重な解釈をし、「男は鈍感」と言われる
女性は男がやる無意味な行動にさえも、恋愛成就に向けて自分に都合がよい説明を付けたがる

プチ告白が浸透しないことも、男がプチ告白を失敗するのも歌になるくらいですねｗ

　　　脈あり　サイン
　　　プチ告白
で検索してみて、露骨なものなどレパートリーを用意しておきましょうか(^^)


>中々ハードルが高いですが考えてみます。

通話を仕掛けて死ぬことは絶対にないｗ
これだけは保証します(^^)v

それにね、
着信されて迷惑な人は、いつ着信されても迷惑なんですよｗ
逆に印象がいい人はいつ着信されても迷惑じゃない。
都合が悪ければ「今はゴメン！」になるだけですからね。

「悩む前にかけろ！
　かけてから悩め！」

他力本願では一生待ちぼうけになります。
勇気をほんのちょっと出すだけでいいんです。

「その番号を押せ！」ですよ(^^)


>距離感を大事にしながら信頼や親近感を積み重ねできればいいなと思います。

さすが教員志望ｗ
子供たちにもそのための勇気を伝えたいですよね。
キレイ事ばかりではなくて。
ノウハウを得るためにも、勇気を振り絞って行きましょう(^^)v
・・・
・・・
ところで、初心者向けの、プチ告白フローチャート付き定型文、
要りますか？
キレイ事抜きで、男も女も本能剥き出し(これでもまだ序の口)ですけどねｗ

素っ気無い分析者さん>

丁寧なお返事をありがとうございます。
レスを付けて頂くのは本当に大変なことですし、相談する側としていつも感謝しています。
複数の方から意見を頂けるのもとてもありがたいです。
これまでの流れにも目を通して頂いてありがとうございます！

>彼に直接好きと言ってはいませんが、私の好意は少なからず伝わっているかなぁと思います。

お会いした日に話の流れで「今日来てくれただけでも本当に嬉しいんです」という風に伝えました。
それについては笑って軽く流されてしまいましたが、これまでも私から連絡先を聞いたりごはんに誘ってみたり、そういうところも含めて私が彼のことを好きだというのは伝わっていると思うんですが…どうでしょうか；

>コミュニケーションを重ねて欲しい。
>会えるのが最良ですが、次善は通話です。

電話ですか…！ライン一つ送るのもとても緊張するので中々ハードルが高いですが考えてみます。
確かに彼ともっと会う回数を増やして仲良くなったほうがいいというアドバイスを友達からももらいました。
なんとか頑張ってみます；；！！

>恋愛も人間関係の一つですからね。
>信頼感と親近感の積み重ねなしで、
>正常な人間関係はありえませんからね。

確かにそうですよね…
焦って自分の思いを相手に押しつけ過ぎてしまったり先走ったりするのは良くないですよね。
距離感を大事にしながら信頼や親近感を積み重ねできればいいなと思います。

こんにちは

この頃ひやしんすさんのレスをあまりお見かけしないですね。
どうやらお忙しいようです。
たぶん、このサイトはご覧になっておられるとは思います。
レスを書くのもなかなか頭を使いますので、
お忙しい時にはそのご都合を尊重してあげたいものです。

さて、ワタシがレスをするとなれば・・・

ひやしんすさんのレスの要点は、
2015/06/09 01:24
>受け身でいても何も起こらない事だけは確かです。
2015/06/10 11:52
>一歩進むために、勇気を出して送信ボタンを押してくださいね！
2015/08/04 13:28
>なかなか良い流れが来ている感じがします。
>できるだけ肩の力を抜いて、餅さんの素が出せると良いですね。彼との食事、楽しんできて下さい(^^)
でしょうね。

ワタシがレスをするとなれば、
これまでの流れを踏襲することですよね(^^;

ということで・・・

>彼に直接好きと言ってはいませんが、私の好意は少なからず伝わっているかなぁと思います。

頑張りましたね。
　　人間は自身の存在価値を認めてくれる人を邪険にできない、
という本能的なものがあります。
そこを刺激できるといいですね。


>今はしばらくしてからまた彼を食事に誘ってみたり、押すべきか。もしくは彼の連絡を待って、引くべきか迷っています。

コミュニケーションを重ねて欲しい。
メールやネットはお勧めできない。
感情を隠すのが得意という
長所でもあり、同時に致命的な欠陥があります。
「相手の気持ちがわからない」
という悲鳴を多くの相談者さんが上げています。
が、判らなくて当然です。

会えるのが最良ですが、次善は通話です。
リアルタイムだから。
餅さんが絶句するのも、フォロー次第では好意の現れとして伝わる。
彼が絶句したら、彼が感じているであろう気まずさをしっかり味わって欲しい。
感じたらフォローしてあげること。

こんなところからでも信頼を積み上げることができます(^^)v
必ずしも流麗なコミュニケーションを求めるばかりがアプローチではない。

餅さんの場合、教職を目指しておいでの立場ですし、
彼は既に教職に就いておられる立場ですから、
「こんなとき、どうしてました？どう感じました？」
っていう話題は尽きないはずですね。

通話したときに
・餅です。こんにちは
・御相談したいことがあってお電話させていただいたのですが今お時間宜しいでしょうか？
・力を抜いてお話ししたくてお電話させていただいたのですが今お時間宜しいでしょうか？
最低限、名前を名乗れて、相手の都合を確認するのは社会常識ですので、実行してくださいね(^^)


>今後のアプローチの仕方などもどうしていいか分からないので、何かアドバイスを頂けたら幸いです。よろしくお願いします。

その他、相談者の皆さんには、
・「好かれたい」「気を引きたい」という考え方は厳禁してください
・「末永く仲良くしよう」という考え方を徹底いただきます
と申し上げています。

女性は「好き」という言葉が泥酔するほど好きですので、
我慢しなくてはならないようでしんどいでしょうが、
徹底してくださいね。

恋愛も人間関係の一つですからね。
信頼感と親近感の積み重ねなしで、
正常な人間関係はありえませんからね。

ご自身の性格のなかで、自分のチャームポイントだと思うところをどれほどＰＲしても、
お相手にとっては逆に、不愉快な性癖でしかないかもしれません。
それに、他人の好みを変えさせるという傲慢に繋がってしまいます。これをすると、
１．相手の現状
２．相手のこれまでの記憶
を否定することになり、大変にご負担をかけます
仲良くすることで、相手があなたの魅力を見つけてくれることがあります。

彼氏持ちの女の子ってモテますよね。
自然に「仲良くしよう」という姿勢を示していることで、
人間関係として円滑になるからです。

素直って、大切ですね。