読むのが遅れてしまい申し訳ありません。

色々な方から助言を頂いてるので、私のは必要ないかもしれませんが、ちょっとだけお伝えしたいことがあるので失礼しますね。少し、キツイかもしれませんが、最後まで読んで頂ければ幸いです。

イッチーさんが何度か仰られてる『疑う』や『気持ちを弄ばれてる』という言葉。
これは、イッチーさんは相手の対応から生まれた感情だと思っていると思います。
でも、俯瞰して見てみると、イッチーさん自身から発信されたもののように感じます。

『疑う』のは、相手に期待をしているからだと思います。
返してくれる、楽しんでいてくれる、会ってくれる、といった期待。
『気持ちを弄ばれてる』と思うのは、その期待が裏切られたから。相手が自分の望んだ通りに動いてくれなかったから。

でも、ふと考えてみてほしいんです。
他人を自分の思い通りに動かすなんて、不可能なんです。こうしてほしいああしてほしい、そういった希望を相手に‘勝手に望んで’、それが達成されなかったから‘勝手に恨む’。これは、人間関係の中で適した考えではないと思うんです。
勿論、期待してしまうのもわかります。○○したい、と思う感情はとても健全です。でも、それを信じすぎたり、期待しすぎるのは少々危険なのでは、と。
特に、恋愛関係や友人関係の発展途中なら、ダメでもともと、やってくれたらラッキー、くらいに考えるくらいが、互いを縛らずに、程よい距離感を作ってくれると思います。

別に、今までイッチーさんの誘いを断った人達は、弄んではいないんですよ、きっと。
気分が向かないとか、都合が悪いとか、諸々の事情、気持ちがあるんです。
それを責めることは、他人である私たちにはできないんです。

辛いと思いますが、そうなんだぁ、残念だなあ、くらいで止めておくことは難しいですか？
そこで、期待させといてこの女！ふざけんな！
となるのは、公平な関係性を築けなくなると思うんです。

イッチーさんは今、寂しさを感じているからこそ『誰か女性と話したい、会いたい、仲良くなりたい、付き合いたい』と思っていると思います。
でも、イッチーさんからその感情を向けられる女性が、全く同じ感情か、と言われれば、答えはノー、ですよね。なかなか、お互いの恋愛のゲージやテンションが同じになることってないです。

だからこそ、必要なのは、2つの『あきらめる』と、リラックスした心。
諦めることと、明らかに見ることです。

人の気持ちは自分の思い通りには動かせない。
恋愛は相手の感情ありきだから、自分の希望通りにはいかない。
だから、思い通りにするのは諦める。

そして、相手を明らかに見る。
向き合いたい人がいたら、その人のことを知る。
タイミングを見る。いいかな、と思ったら行動。
ダメだったら、またタイミングを見るか、ほかの人にいこうと思ったらそれもよし。

そう思ってると、自然と心がリラックスして、肩の力も少し、抜けます。


なんでこんなに私がうるさいかというと、私もイッチーさんの気持ち、すごくわかるんですよ。
自分の思い通りにいかないのが腹が立つ、なんで振り向いてくれないの、なんで連絡が来ないの、会えないの、弄ばれた！ひどいやつ！………全部、私も思ったことがあります。
そんなとき、私が心に留めることを努めている考え方を記しました。
同じような気持ちで悩まれているイッチーさんの、少しでも参考になればいいな。と思います。長くてごめんなさいね。

明里さん
返信ありがとうございます。
ラインは気軽なコミュニケーションツールなので、ラインだけで仲良くなったとか、脈があるかを判断できないでと思いました。
早とちりとはよく言われます。
ラインが続けば続くほど、かってに思い上がって結果勝手に落ち込むようなことばかりです。

主に連絡を取っている時間帯は夕方～夜の11時くらいで、件数は数えたことがないので分かりませんが、こっちから送ったら大体5分～15分後に返事がきて、僕が5分～10分後に返すような感じです。
それが一週間続いたら誘います。

たくさん
返信ありがとうございます。
たくさんの言う通り、恋することの難しさを痛感しています。
確かに、全く関係のない話をしていて、唐突に「ご飯行かない？」と誘われたら引いてしまいますね。
その子じゃないとダメな理由ですね。
なんか就職の面接試験と似ている部分がありますね。
ありがとうございます！

こんにちは。

私はLINEで楽しく話すなら良いけど、わざわざ二人で出掛けようとは思わない友達が男女問わずいます。
イッチーさんにもそういう人はいませんか？
例えイッチーさんにそういう人がいないにしても、人付き合いの方法って人それぞれなのでそれを責める権利はイッチーさんにはありません。勝手にイッチーさんが期待した結果、裏切られたと言う気分になっているだけです。
なので私はLINEを仲良くなるためのツールとして使うには、ベースにある程度の仲の良さが必須だと思っています。
LINEだとある程度、自分のペースでお話しできますし、最悪面倒になったら放置で後からお返事でもそんなに問題は生じません。けれど、直接会うとなったら、時間は拘束されるし、ずっと相手に集中していなくてはいけなくなるので、LINEとは負担が全く違ってきます。
LINEで楽しく話したからと言って、お誘いに応じなきゃいけない理由もありません。


もしかして、なんですが。
イッチーさんは少し早とちりなのかもしれません。
仲良くなったと判断するのが早すぎたりしているのかも。

参考までにどの程度のラインのペースと期間でお誘いしているのか教えてもらえませんか？

イッチーさん、初めまして。


確かにLINEと現実にギャップがある子はいますよね。

たぶん、女性と男性の人付き合いの違いからなんですよね。

女性は「基本的には角が立たないように接する」がベースになっていると思えば理解できます。


例えば、LINEで好きな音楽の話で盛り上がったとしましょう。

この時点では、何かへ誘われたわけではないですし、

ただ楽しく好きな音楽について会話しているだけです。

ここで「話が合うと誘われるかもしれないから、他の会話もしないようにしよう。」と思うのは

男性の考え方です。では、どこで、態度が変わるか？

やはり「誘われる」という現実味が帯びてからです。


ですから、食事に誘うのであれば、

「ご飯食べに行くとしたら、何が食べに行きたい？」

とか、

「この前、〇〇で食べた××が美味しくてさ。」

とか、そういう関連する話題を出していくべきです。

そうすれば「このまま、流れで誘われるかも」と分かるので、

反応を見ることができると思います。



ちなみに、

「脈ありなら、代替案が出る」

と言われている一方で、

「男性の本気を試すため、1度目の誘いは断るべき」

とも言われています。


僕のつたない経験でも、

何回か食事に行っている関係でなければ、

代替案が出ることはほとんど無かったです。

でも、代替案が出なかった人に対して、

時間を置いて、2回目、3回目と誘った場合、

意外と応じてくれる人もいて、

そこからかなり仲良くなった人もいます。



3年半も付き合っていると、落ち着いた関係に慣れてしまうので、

恋愛初期の不安定で頑張らなくちゃいけない状況は大変だと思います。

でも、一定の信頼を得られれば、また落ち着いた関係を得られますから、

そこは踏ん張りどころです。


イッチーさんに必要なのは、

「めげずに3回は誘うこと。」

だと思いました。



※追伸

もし既にやっていたらスミマセンが、

誘う時「ご飯どう？」「映画観に行かない？」だと

その人と行かなくてはいけない理由がないので、

誘う人それぞれにきちんと理由（流れ）を作って誘うと確率はあがると思います。


例えばですが・・・

「〇〇さんは××が好きって言ってたよね？××が美味しいお店いかない？

〇〇さんが行きたがっていた旅行とまでいかないけど、

懐石のお店だから非日常を味わえると思って・・・」


「〇〇さんアニメが好きだって言ってたよね？

細田守監督のバケモノの子を観に行かない？

アニメって言っても楽しい中に深いメッセージがあって、観たあと前向きになれるんだよ。

ほら、ちょっと仕事で疲れてるって言ってたから、どうかなって？」


〇〇さんだから誘ったって流れになっているのが、

なんとなく伝わったでしょうか？


だって「私以外ではなりたたない誘い」って誘われるほうも嬉しいじゃないですか？

明里さん
口下手なので、すいません。
会いたくないということはそれほど気にはなってませんよね。
なのになんでラインで楽しそうな素振り見せるのと思ってしまうのです。
疑うといったのは訂正させてください。
僕って硬すぎるんですか？
どうやったら治ると思いますか？
仲良くしようよ🎵ぐらいの軽いノリでいこうと思います！

こんにちは。

LINEって文字のやり取りですから、受け取り方は人それぞれになってしまいます。

よく疑うっておっしゃられていますが、何を疑っているのですか？
単に、LINEで暇潰しでお話しするのは楽しいけれど、実際に会う時間を作るほどではないってことだと思いますが…。
なんか言葉のチョイスがお上手では無いような…。

極端な考え方って男女問わずあまり好かれないと思います。
あまり自分の気持ちばかり押し付けすぎると逃げられちゃいますよ。

いこさん
ご返信ありがとうございます。
いこさんのアドバイス、とても響きました。
本当にいこさんの言う通りで、誘って断られた時のショックが大きくてそこで諦めてしまいます。
確かに、赤の他人から恋人になるなんて本当に運命の出会いとかお互いに一目惚れしたようなケースじゃない限り、とても厳しいですね。
と言っても、寂しいと思うのは事実なので、そこは表に出さず、軽い気持ちで遊ぼーよみたいなノリで行こうと思います。

明里さん
ラインではかなり話も弾むし、会ってお話ししたいと思ってデートに誘っても断られるんです。
僕に興味がないから最初からラインで楽しそうな素振りを出さなきゃいいのにって思うんですよ。
要は、気持ちを弄ばれてるように感じてしまい、疑ってしまいます。

こんにちは。長く付き合っていた彼女と別れてしまった後なら、寂しいですよね。

でも、出逢いを求める行動の基盤を『寂しい』『誰かにこの穴を埋めてほしい』というものにするのは、少し危険な気もします。
確かにそういった感情があるから出逢いを求められるのでしょうが、それが表に出過ぎると、引いてしまう方も中にはいらっしゃいます。明里さんが書かれているように、余裕のない男性、と見られてしまうと思います。

『寂しいから付き合いたい』ではなく、『仲良くなりたい』と思うことは出来ませんか？

『寂しいから付き合いたい』という気持ちを中心に行動すると、相手から連絡がこなかったり、誘いに断られたりすると、とても傷つくと思います。どうせ自分なんて、という自己嫌悪のループに悩まされることもあると思います。

『仲良くなりたい』という気持ちって、重すぎないんですよね。友達及び恋愛もあればいいなあ、くらいの。そのくらいの気持ちで関わった方がお互い余裕ができるので、接しやすかったりします。

街コンで会うと、どうしても最初から『恋愛』に比重がいってしまうと思います。
けれど、そこを欲を出しすぎずに『恋愛の可能性を秘めた友人作り』に重きをおくと、案外上手くいくことがあります。余談ですが、私の友人数人は街コンで会った方と付き合っています。最初は全くタイプじゃなかったけど、ゆるーく仲良くやってたらいつの間にか好きになってた、と言ってました。

肩の力を抜いて、リラックスしてみるのもいいと思います。
あくまで私の個人的意見ですが、少しでも参考になれば幸いです。

おはようございます。

基本的に女性は余裕がない男性を好みません。
あと、楽しく会話できない方、会話の苦手な方と言うのは不利です。

会いたくないと、疑うってどう言うことですか…？
相手は一応は弁明してくるということですか？

明里さん
返信ありがとうございます。
デートに誘った時の断られ方で無理だなと思ってしまいます。
「◯日にご飯でもどう？」と誘って、「その日は無理だけど、来週ならいいよ」
みたいな返しならまだなんとかなるんですが、「その日は忙しいから無理」で終わってしまうと、
会いたくないのかなと疑ってしまいます。

おはようございます。

その待てない余裕のない性格が理由ではないですか？
忍耐強くなれるように頑張ってみてください。

なぜ誰もアドバイスくれないんですか？