こんにちは。

がくさん、お久しぶりです。
返信はお気になさらないでください。

今まで感じていなかったことですが、今回の書き込みで違和感をいくつか感じてしまいました。
ほとんどひまわりさんが言ってくださっているので、重なるところは極力省こうと思います。

年上だから頼ってもらいたい気持ちは分かるんですが、同期ならそんなになぁって感じてしまいます。
ひまわりさんも言われているように、年なんて本当に関係ないです。仕事内容ならまだしも、ミスしたあとの心のケアっていうんですかね？ そういうのって「やってあげる！」って気持ちじゃ上手く行かないといかないとおもいます。彼女が頼ってきたときに包んであげることができる包容力の方が大切です。

少し自分本意な方向になってしまっているように私も感じます。
そのLINEの内容も「結局なんなの？」って私なら思いますね。言ってしまえば、年上なのになんて気遣いが出来ない人なんだっていうがくさんの思惑とは逆の方向へ作用していると思われます。

頼ってほしいっていうのって、相手を気遣っているようで自己満足だったりするんですよ。
「頼って」っていうわりに、その度量のない人っていうのも結構存在します。
がくさんはその辺り大丈夫ですか？
「年下だし浅はかだから悩んでることなんて大したことないだろう」なんて意識があったりしませんか？

失礼な表現があって申し訳ないですが、これが率直な感想です。

こんにちは(*^^*)

同期だけど歳が違うんですね。どれくらいですか？もし大した差(15とか)なければ、付き合い方に年を関係させない方が良いと思います。
私の場合は私が浪人のために1歳上でした。しかし、年をまず頭に入れてくる同期、付き合いづらかったです。やっぱり同じフィールドに立ててないって感じちゃうんですよ。疎外感というか。そんなもん、意識しなくても無意識にその前提を踏まえて振る舞えますから大丈夫ですよ。1人だけ、年上を意識せず付き合ってくれる子いました。でも、1番私のこと尊重してくれていて、最も信頼できる良き仕事のパートナーになれました。1番頼りにしてました。それが私の好きな人です。

頼りになるかどうかは歳じゃありません。年上だから頼ってもらえる、自分の方が経験値が高いから大丈夫っていうのは傲慢な年上です。ただ、年上なんだからしっかりしなきゃ！と意識的に自分を成長させる努力するのが必要なんだと思います。年上だからどうっていうのを相手に求めちゃダメです。あくまで自分磨きのためだと思います。そうして自分が成長したから頼ってもらえるようになった、結果論にすぎないのです。

年上で頼りにならない人いっぱいいます。年下で頼りになる人いっぱいいます。その人にとってどれだけ信頼できる存在かどうか、それだけだと思います。信頼されていれば、自ずと頼ってもらえますよ。まずは同期として信頼関係を築くことからはじめられたらいかがですか？頼ってもらいたいと彼女に求めるのではなく、彼女が頼りたくなるような存在になることを目指してください。

かなりキツイ言い方になってしまうので、お気を悪くされたらすみません。

がくさんの記述を読んでいると、「自分のため」という印象を受けてしまいます。

ごめんなさい、送別会と送迎の時系列関係とか状況がイマイチ想像できてないんですけど、がくさんがおっしゃってるのを鵜呑みにして「強引に決めた」という前提で話を進めます。

＞ただ少し強引だったかなと思い念のためにその日の仕事が終わってからラインで～

その確認、彼女にとって必要でしたか？それってがくさんが安心するために必要なだけですよね？
OKの返事が欲しいだけと丸わかりですよ。それにこの聞き方じゃ彼女は半ば強制的にOKとしか言いようがないじゃないですか。
彼女にはがくさん関係なく都合があったので、できれば選択権を自分に与えて欲しかったはずです、他の誰かがいるとそちらを気にしなくてはいけなくなるから。それをお構いなしに強引に話を進められた、と思ったら確認までされた…え、そうなったんじゃないの？！私に責任押し付けないでよ！って思っちゃいます私なら。

これはかなり最悪のパターンですよ？たぶんここまでは無いかと思いますが…。(私はがくさんが心配しすぎているんだろうなと思っているので…まぁそもそも強引ではなかったのに気にしちゃってるんだろうな～と思っています。だからご自身の行動を振り返る際にこうじゃなかったと安心して欲しいです。)

ただ彼女の性格にもよるので、既読でOKの返事したつもりだったって可能性もあるので、その場合はそもそもここまで深く考えなくて良いのです。

彼女の人物像によるので判断はできません。

＞「朝ノリでいつも通りに飲み会の日に乗せてって言ったけど、お願いしてもいいですか？」
なんでいきなり敬語になっちゃったんですか？敏感な人なら、相手が話しづらそうということに気づいて余計自分を責めたり、相手に苛立ち覚えたりしちゃいます。普通が1番安心できるものですよ。

→「朝ノリでいつも通りに飲み会の日に乗せてって言ったけど、結局どーする？」
ですかね。。。もし本当に強引な出来事だったのであれば。選択権が彼女になかったことを補う連絡なら良いんですけど(ノリだったからきちんと確認するというのもわかりますし)、結局自己肯定のための連絡になってしまった気がします…。


＞また返信がこのまま来なければ当日は何事もなかったように送迎については触れない方がいいでしょうか？

触れないで普通に話すのが良いと思います。あまり気にしすぎるようだと、彼女にもそれが移ってしまいますよ。そうしたら気まずい関係になっちゃいますから。

彼女が現在も先日の失敗のことを引きずっているのかわかりませんが、もしそうならそんな彼女にさらに負担をかけてしまう気がします。今は何より彼女に不安要素を与えないで彼女が落ち着くまで見守ることが大切な時期なんじゃないでしょうか。本当に相手のこと思うなら、待つことも大切ですよ。


私のように相手目線を勝手に先に考えすぎるのも前に進めなくてダメですが、自分の気持ちを先に押し付けすぎるのもよろしくないかと思います。私もこのバランスがうまくとれないので格闘中です。

がくさんより年下のくせに偉そうにすみませんでした。