こんばんは。


カウンセリングの通院履歴がおありだったのですね。
私も申し訳ないのですが、プロではありません。ただの一般人です。
恋するリンゴさんのお力にはなれそうにないです。

カウンセリングは相性があるらしいですし、ぴったりなところに出会うまで他を探された方が良いみたいです。
一年の通院で良くなっていないのなら、もっと通院が必要だと思います。

途中で放り出す形になってしまい申し訳ありませんが、無責任なこともできませんのでご理解ください。
ご多幸をお祈りしております。

明里様 こんばんは

本当に好きならば
彼に対してそう思うべきではないんですよね…

でも
いつでも彼に会いたい
辛いときに傍にいて欲しい
近くにいるとドキドキする
一緒にいるとウキウキする

この感情はなんなんでしょうか？(汗)

恋愛と似ているまた別の感情ですか？

カウンセリング…行く気はないです
私には向かないです。
(１年ほど通院してた時期ありました。)

結局 自分を変えるのは自分自身…
そうはわかってはいても
変わろうとしない自分がいます。

マイナス思考が結局 心地よいのか？
いや、でも被害妄想する時の息苦しさは嫌です。

彼にどうアピールしているのか教えますので
「これじゃ引かれるよ」というのがあれば
教えてください。

小さな理由を見つけては彼に近づく。
(隣にピトっと)

好意をちらかせるように
「正直○○のそばに来たかっただけ」
「嫌いなら頼みごととかしないよ」
って言ってみたり…

彼をさりげなく褒めたり

通りかかるときに そっと触れたりしています。

こんばんは。

別に謝ることじゃないです。
悪口を言ってるかもしれない相手と連絡先交換なんて出来るはずはありませんから。
ネガティブに考えてしまうのも分かるんですけど、それって同時に相手を貶めていることに気付いていますか？
彼のことをその程度の人間だって言ってるわけですよ。
自分を守るために彼の悪口を此処で言っているわけです。

そして、そうやって小手先で周囲を巻き込むのはさらに彼に嫌われちゃいますよ。
そんなにトラウマがあるなら恋愛より先に、カウンセリングを考えたほうが良いんじゃないでしょうか。
壊れちゃいますよ。

恋するリンゴさん、こんばんは。


お返事ありがとうございました。

アドバイスを放り投げたにも関わらず、

最後のメッセージを受け止めていただいて嬉しかったです。


過去のトラウマや恥ずかしい気持ちを克服するのは大変だと思いますが、

頑張ってくださいね。

（誰でも、成功するまでに何人も何回も失敗を経験しています。

きっと伝わる相手はいますから・・・）

たく様へ

コメントを受け入れてないように感じても
役に立たないアドバイスと思っている
わけではありません…

でもたく様にそう感じさせたことに
お詫び申し上げます…

はい…過去のトラウマが原因かもしれません。
学生の時に男子生徒にからかわれたりしましたし
私が好きな人できると相手が嫌がってたのが多々ありました。

過去は過去 今は今と心の区別が
出来るようにしなければいけませんね…

恋するリンゴさん、こんにちは。


いつも長々と書いてしまって申し訳ありませんでした。


自分の書き方が悪かったせいか、

自分のコメントはあまり受け止められていないように感じましたので、

以後は他のアドバイザー様へお任せします。

良い方向へ進む事をお祈りしております。




P.S.

余計なお世話かもしれませんが、

「彼が私の文句を言っている」と感じるのは何か別の原因があります。

そこは向き合ったほうが良いですよ。

過去のいじめだったり、別の職場でのトラウマだったり、

生まれてから今までのどこかで体験した強いマイナス体験が原因だと思います。

そこを見つめて、こういう事があったから自分はこんな風に考えてしまうんだ。

でも、その時と今回は違う。だから、そう思っちゃうのは違うかも。

と認識できると変わると思います。

もし、自分のトラウマやイヤな経験を見つめ直すのは大変だと感じたら、

プロの手助けも借りてくださいね。

ごめんなさい…
明里様とたく様へ
同時に返信します。

メアドを聞けずに１日が終わってしまいました…

そして また
ネガティブに「彼が私の文句を言っている」と
考えてました。

私の名前も聞こえてこなかったし
文句を言われる心当たりはないんですけどね(涙)
強いていうなら
私が好きオーラ出し過ぎていて
それに気付き「アイツに好かれてるんじゃね？きもっ！w」
という可能性はあります。

彼の本当の気持ちも知らずに勝手に妄想しても
意味ないですよね…
彼の友達にさりげなく聞くのはありですかね？

それはダメか…仮に文句言っていたとしても
本人に対し「はい、言ってましたよ」という人はいないですよね。

息抜きにポジティブな話ししますm(_ _)m

彼が私と目が合って笑うときは嬉しいです。

恋するリンゴさん、こんにちは。


3歳差なら車も含めて男性に頼ってしまって良いと思いますよ。


そして「友達になるために遊ぶ」という考え方で間違っていませんよ。

その考えであれば「短い時間で終わる遊びから始める」と言うと分かりやすいでしょうか？

彼と話が合うか？楽しめるか？

それを試すために少しずつ会う時間を増やしてみる。

なので、最初は食事とかお茶とか、そういう感じになるわけです。


考え方の中心として、

恋するリンゴさんの条件（車の必要性、おとなしく室内）から考えるのではなく、

彼にとって受け入れやすい（短時間、気軽な）のは何か？

で考えると間違いないと思います。



車の免許の件、金銭面もあるようなので急がなくて良いとは思いますが、

顔写真がある身分証明書として人生で意外と活躍します。

健康保険証などは2種類以上を組み合わせないとダメな場合もあるため、

車を運転するためではなく、身分証明書として取得することをオススメします。

また、彼の勤務先が地方だった、子供を出産した、

などで車の運転が必要になる場合もあります。

「免許を取る」と言っても、合宿でなければ1ヶ月以上は掛かりますので、

取れる時に取っておくと楽ですよ。

もし、ペーパードライバーになったとしても、

また運転する時はペーバードライバー講習を利用すれば良いですから、

一から取り直すよりはスムーズに車の運転を復活させられます。



彼へのお誘い、頑張ってくださいね。

からかう調子と同じで、

たまにはご飯でも食べていこうよ。先輩としておごるからさ。

なんて軽く話しちゃえば、案外あっさりOKだったりしますよ。

男性は女性と違って、お店の雰囲気とかそれほど気にしませんから、

明里さんも挙げてくれたように、1回目は気楽なお店で良いと思います。



で、ポイントとして、

もし断られたとしても落ち込まず、「そっか、また誘うね。」くらいに明るく引くこと。

食事が実現したら、彼の好みや行きたい場所の話をしつつ、

じゃあ、今度はそこへ行かない？と2回目に遊ぶ約束を取り付けること。

そこを押さえれば、どちらの場合でも、今後につながります。


良い結果になるよう祈っておりますー。



P.S.

ご存じかもしれませんので、蛇足ですが、

どちらかの部屋に行くのは、

「体を許しても良いですよ。」

という意味を含むことがあるため、

慎重に選択しなければならないんですね。

いくら恋するリンゴさんが「そんな意味はない。」と思っていても、

向こうが勘違いする可能性はあるし、

一般的には勘違いしても仕方がない常識が含まれているので、

そこは注意しないといけないんですね。


自分の価値観をしっかり持つのは大切なのですが、

自分の価値観で相手がどう思うか？と考えるのではなく、

相手の（世間の）価値観で相手はどう思うか？と考えてみると

大きなズレが起こりづらいです。

ちょっと面倒くさいですが、考えていただければ幸いです。

おはようございます。

いえ、そんなことはありませんよ。
ただ、「迷惑をかけたくない」を言い訳にして自分を守って動くつもりがないならどうするつもりなんだろうと困惑しているだけです。
ここでどんな方がどんな風にアドバイスしようと動くのは恋するリンゴさんです。
相手に迷惑をかけたくないなら彼からのお誘いを待つしかありませんよ。

誘ったとしても相手が承諾してくれないと意味がないですし、そういう意味で仲良くなって不安要素を減らしておく必要があります。
職場で関わりがあって、仕事の事で助けるのは当たり前なのでそれはカウントしない方が良いです。
世間話が出来るのは良いですね。
私にはどの程度の仲の良さなのか分かりませんが、同僚の関係から友人に変化する場合、必ず勇気が必要です。仕事からプライベートに移行するわけですからね。
仕事中に話す相手には申し分ないけど、プライベートで連絡を取り合いたいかはまた別の話ですし。
メアド聞けるなら聞けば良いですし、聞けないような関係だと思うなら聞けるような関係になるように努力しなければいけません。
個人的には連絡先くらいならそんなに気張らなくても交換できる気がしますよ。世間話してるときに何でもない感じでさらっと「そういえば、連絡先知らないなぁ。教えてくれる？」って言えば良いです。あんまり連絡先交換を特別視せずに、かるーくいってみてください。

日常生活で支障がないならそれを誘わない言い訳にしているだけですね。
必要ないなら必要ないんだから、それで良いじゃありませんか。
私は地元が田舎だから取りましたが、必要ない場所に住んでるなら取りませんよ～。

いくら友達だとして誘うといっても、男性と女性ですからね。
そこはちゃんと区別してください。

彼はどこかの国の王様か貴族様ですか(笑)
無難にファミレスで良いと思いますよ～。気を楽にしてください。

今日実行されるってことですかね？
ふぁいとです～。

明里様へ

私のコメントに不愉快を感じさせてしまっていたら
ごめんなさい。

誘えるぐらい仲良く…
誘う勇気がないなら今はまだまだの段階ですかね…

職場でしか関わりないのですが
彼には明るく振る舞っているつもりです。
普通の会話もしますし、お互いからかったり。

私が「誰か手伝って！」と呼び掛けると
ほとんど彼が寄ってきます。

たまに ぽろっとタメ口で話されることもありますし…

仲良い感じもしますが、友達としては完全にいえませんよね？

今の段階から誘えるぐらい仲良くなる
この間が難しいんですよね…メアドを聞くこと？それも
今の段階では早いのでしょうか？

免許がないことにコンプレックス…
「なら採りに行けばいいじゃん」てしか言えませんよね(苦笑)
体質的な問題はないですし、私の意思の問題です。
私生活上、車は必要ないと判断してるんですが
フッとした時に「持つべきかな」と考えて落ち込みます。
免許は金銭面で落ち着いたら考えようかと…

ごめんなさい…わたし
派手に遊ぶより 友達と遊ぶときも
家でまったり過ごすことが多かったのでm(__)m

はい、食事に行ける場所はあります！
ただ誘える場所であるかが問題ですかね…
(彼が気に入る場所があるかどうかなど)

それは彼と仲良くなって
好みなど聞いてからですよねm(__)m

アドバイスを実行できるのは今日の18時に
なってからじゃないと厳しいので
待ってもらっても宜しいでしょうか？

こんばんは。

なんか、考えすぎて考えがずれちゃってる気がします。
気負いすぎってやつです。

緊張するのは分かるんですが、そんなに誘うのがまだハードルが高いなら仲良くなりましょうと最初から私は伝えていますよね？
焦りすぎですよ。
誘うのは仲良くなってからにしましょう？
誘えるなって思うくらい仲良くなってください。

免許についてコンプレックスがあるのですね。
どっちにしても、恋するリンゴさんが免許を持っていないことは揺るがないんだから気にしても仕方ないと思いますよ。
体質的な理由で取れない事情がおありなのかもしれませんが、もし問題がないのならそんなに気になるんだったら免許を取りに行けば良いと思いますよ～。

誰もそんなこと指摘しないと思いますよ。
車の要らないデートでおうちが出てくるんですね。
周囲に車がなくても食事できそうなところはありますか？

たくさんが素敵なアドバイスをしてくださっていますよ。
ぜひ、活用してください。

たく様へ

まず 彼の恋愛対象になるには
友達になってから
友達になるには遊ぶ と考えていましたが
間違いだったのでしょうか？

彼と私の年齢差は3つです…

明里様へ

車がなくっても
食事に行くぐらいでしたら不便ではないですね。

可愛くお願いをする…
その行動は出来る気がします。ただ誘うのに苦労するかと…

(仕事でも小さな頼みごとは多数しますし)

バスやタクシーを利用=車の免許がない
私は車の免許がないことに少しコンプレックスを抱いてて
それが彼にはダサイと思われてないか心配です。

ごめんなさい…
二人で家でまったりというのは
車のことを気にするぐらいなら
車のいらないデート(デートではないのですが)
すればいいと指摘されそうだったので 言ってみました。

恋するリンゴさん、こんばんは。


悩まれている内容から何となくですが、

距離感として「遊び」は少し早いような気がします。

2人で食事か飲みに行ったことがあるなら「遊び」でも良いと思いますが、

まずは「軽くご飯でも」からだと思います。


むしろ、バイト仲間で食事をしたことが無いのであれば、

先輩の特権を生かして

「たまには息抜きにみんなで食事でも行こう。私がおごるから。」

と後輩達をまとめて誘う段階から始めても良いと思います。



ちなみに、車が運転できない件、

明里さんも仰っている通り、基本は対等ですから、

そこまで卑下せずに、運転してもらった分を何かで返せば問題ありません。

食事は奢っても良いし、コーヒーを奢っても良いし。

それによってギブアンドテイクが出来ることも相手に伝わりますので、

むしろプラスだと思いますよ。


失礼な質問かもしれませんが、

彼との年齢差はどのくらいなのでしょうか？

それによっても対処方法が変わるかもしれません。


P.S.

どちらかの部屋は論外ですね。

彼が退屈なのが問題ではなく、心の距離感が遠すぎます。

もっと近づいてからです。

こんばんは。

どこに住まわれているのかにもよりますが、車がないと駄目な田舎にお住まいなんですか？
だったら、確かに車がないのに誘うのは相手の車目当てに見えるかもしれませんね。
ただそこは可愛くお願いすれば良いと私は思います。
「車の運転はお願いできる？」って。
これがお願いできないような関係なら一緒にお出掛けするのはまだ早いですね。終始気を使って楽しめないと思うので。

別に相手に運転させるのは論外じゃないですし、バスやタクシーがダサいっていうのもよくわかりません。
デートって対等な立場でするものなので、誘ったからってそんなに気負わなくて大丈夫ですよ。
私は社会人ですが、デートで電車やバス普通に使いますよ(笑)
あと、相手に運転もしてもらいます。そのお礼にコーヒー奢ったりするやり取りも楽しかったりしますよ～。

そして、二人で家でまったりはいろんな意味でおすすめできませんね。
外に出ましょう。最初から家に誘うっていうのは軽い女に見られちゃいますから。

明里 様 こんばんは。

一人で無駄に悩み過ぎですね…

でも遊びに誘った側の人間が
車運転できないのは嫌じゃないですか？

相手に運転せるのは論外ですし
交通費を全て奢ったとしても
バスやタクシーに乗ることをダサイと思われたり…

なら 遠出をせずに
二人でゆっくり過ごす方法があるだろう。
(部屋でまったり等)

何もしなくっても
私にとっては幸せな一時ですが
相手からすれば退屈ではないかと

そう考えてしまって 遊びに誘えないのです。

こんにちは。

挨拶や会話ができているなら、次の目標を立てちゃいましょう。
何にしましょうか？ 今、何を課題に感じているかを考えれば自ずと見えてくると思います。

プライベートで関わりたくないかなんて彼に聞かないとわからないことです。それをここで悩んでも意味がありません。 悩むなら彼に拒否られてからにしませんか？
不安に思うのは仕方ないですが、そればっかりで言い訳して動けないならどうしようもありません。

明里 様
返信ありがとうございます。

職場だと彼に明るく振る舞うこともできます。
自分から進んで挨拶し、話しかけたりもします。
(テンション高めで)

ただ 次のステップが踏み込めない…

プライベートでも絡んでくれるのか？と

職場では彼も明るく接してくれます。

でも それは職場だからではないかと？
プライベートでは関わりたくないのでは と思ってしまいます。

おはようございます。


そもそも読んだ感じだと彼は悪口を言うほど、恋するリンゴさんのことを気にしていないと思うんです。
行動一つ一つじゃなくてトータルで見る必要がありますよ。

彼の事が好きなのに楽しく過ごす自信がないんですか？
基本的に恋するリンゴさんが楽しんでれば彼も楽しいと感じているはずです。
いくら好きな人でも目の前でつまらなさそうにしてたら恋するリンゴさんもつまらないと感じるはずですし。

とりあえず、小さな目標をたくさん作ってみてください。
「挨拶をする」→「話題を一つ決めて話しかける」→「話題を二つ決めて話しかける」ように徐々にステップアップです。
友達を作るのと一緒ですよ。
いきなり好きになってもらうのは難しいです。

まずは「好かれる」じゃなくて、「仲良くなる」を目指してみてください～。

たく 様、明里様
ご意見ありがとうございます。

冷静に考えれば
私の考えすぎ(被害妄想)ですよね…

恋愛すると度が過ぎるほど
マイナス思考になりますし
その裏腹 ちょっとしたことでも
舞い上がり…馬鹿馬鹿しいですね(苦笑)

彼に嫌われるような行動に心当たりは
ないのに「もしかしたら」と考えたり

嫌われくない気持ちが強すぎるのでしょうか？

彼の行動１つ１つで
どう思われてるかは判断が難しいようですね

職場以外でも仲良くなりたいのですが
私が地味すぎて 相手にしてもらえるか
不安です。

普段からみんなとワイワイ騒ぐタイプでは
ないから どう彼と楽しく過ごせばいいか
わかりません…

初めまして。

>私に対する悪口だと感じました。

被害妄想が強すぎるのではないでしょうか…。
全てが普通にあることを考えすぎて悪く取っているだけではないですか？
彼が職場で愚痴るほど何か悪いことをしちゃったんですか？

現状では、脈ありとも脈なしとも言えない普通の先輩後輩関係に見えます。

恋するリンゴさん、初めまして。


ハンドルネームさながら恋してますね。

まさしく頭の天辺から足の爪先まで。



第三者として読んだ限りでは、

避けられていると思うことも脈あり行動も意識し過ぎているだけで、

判断できる状態ではない（どちらでも無い）と思います。


ちなみに、仕事をわざわざ休みにして避けるのは考えづらいので、

"たまたま"だと思いますよ。

また、職場では人間関係が円滑になるよう振る舞う人も多いですから、

仕事場でのやり取りは期待し過ぎないほうが良いですね。



やはりもう少し踏み込んで、

仕事場以外で話したり食事してみたりした時に本音が出るのではないでしょうか？

（仕事仲間なら、帰りにお茶でも、を目指すべきです。

断られたら1回で諦めれば、そこまで気まずくなる事も少ないと思います。）


最初の1歩を踏み出せるよう頑張ってください。

応援しています。