すみません。とても気になる事があったので投稿します。

今月のあたまに社員 パートを含めた飲み会がありました(Yさんは参加していないです)

二日前くらいにYさんとその飲み会に出席した社員の内一名が休憩で一緒になりました(そこに私は居合わせていないです)
なんとなしにその時の飲み会の話題になったそうなのですが
その話題になった時のYさんの第一声が
｢M(私)君はたくさん飲んでた？どんなお酒を飲んでたの？｣
だったそうです。

その飲み会の出席者は全部で10名で 仕事上でYさんもその全ての方と接点を持っています。

Yさんはどんな気持ちで上のような質問をしたのでしょうか。何とも思ってない人間に対して興味は湧かないと思うので、少なくとも嫌われてはないのかなと思うのですが…。

>>明里さん

こんばんは。コメントありがとうございます。

ここで相談出来て少し考え方に幅が生まれた様に感じます。ご協力ありがとうございました。

こんばんば。

やはり、一度専門のカウンセリングを受けるべきだと思います。
そうすることで他の原因が見つかることもありますし、一度試してみて損は無いかなと。
774さんのお力になれず申し訳ありません。

>>明里さん

こんばんは。とんでもないです。コメントありがとうございます。

>ソワソワのレベル
他になにも手がつかない程ではないですね。
ただ私の精神状態や健康面、その場の雰囲気等で恐怖の感じ方も変わってくるので 一定してこのくらいのソワソワですとは断定出来ないです。
一つ言えるのはそれを隠せるか 隠せないかと言われたら一応ある程度までの恐怖だったら隠す事が出来るという点です。
そういう点からも私はそんなに酷い状態ではないんだと認識しています。

私の女性恐怖 女性不信は高校三年生の時に経験したトラウマが原因です。これははっきりしています。
なので自分に自信がないことは原因とまではいかず、要素に過ぎないのでは？と私は考えます。
ただ私にもちゃんと誇れるものはあります。命を懸けて取り組んだ事柄がありますので、その事に関しては自信を持っています。自分に対して何も自信がない という訳ではありません。


>自分で御することが出来そうな女性を好む傾向にある気がするのですが、いかがでしょう？

確かに自分に対しての評価は低いです。
傾向に関しては高校時代のトラウマを経験してから、女性を好きになった事がないのでなんとも言えないですね。。。
ただ言えるのはトラウマを経験する前はその提示されてる女性のタイプとは反対の女性を好んでました。簡単に言うとちょっと不良っぽい女の子の方が好きでした。

>自分より強そうな人を恐れているということになると思います。

正にその通りだと思います。
しかし黒髪で清楚で大人しそうでも、はっきり言ってダメです。

こんばんは。遅くなってしまいました。すみません。

カウンセリングって敷居が高いように感じますけど、誰だって受けて良いものなんです。
カウンセラーや医師との相性があるのですぐに克服できるかは分かりませんし、絶対に克服できるとも限りません。
ただ、そのために動いたというのは自分の自信に繋がりませんか？開き直ったりしたら逆効果ですが…。

そわそわしてしまうというのはどのレベルでしょうか。他になにも手につかなくなるレベルですか？
自分に自信がないこともその女性不信の原因に入っているように感じますか？

私は774さんの自分に対する価値が低いのではないかな？と感じました。
そういうかたの場合、自分で御することが出来そうな女性を好む傾向にある気がするのですが、いかがでしょう？
派手な方が苦手とのことですが、逆に清楚な黒髪の大人しそうな方なら大丈夫というのであれば、自分より強そうな人を恐れているということになると思います。

>>明里さん

こんばんは。コメントありがとうございます。

気の持ちようですか…。私自身もそういう事に関してはただの素人ですから 一度専門家に診てもらうのも良さそうですね。正直診て貰おうなんて考えた事もなかったです。

>「彼女しかいない！」という状態と、「ほかにもいるけど彼女がいい！」という状態って似てるようで違う

柔軟な選択が出来るだけで精神的な余裕も大きく変わってきますからね。本当にここで相談するまではとてつもなく視野が狭くなってました。冷静になってみたら、どれだけ自分が浅はかだったかを痛感しました。ちょうどシフト上Yさんと勤務があまり被らないこの数日間でここで相談出来たのは冷静になるのにタイミング的に良い結果を生み出せたと感じています。

>女性に対する恐怖心の程度

まず恐怖心を抱く対象の年齢層は小学校高学年～30才前後の女性です。一番恐いのは中学生～自分より一つか二つ下くらいでしょうか。判断基準はあくまで見た目から入手出来るその人の情報 私がその人に抱く第一印象(見た目が派手なだけで正直ダメ)です。ならYさんは対象外なのではと思われるかも知れませんが、見た目は30才前後に見えるので十分恐怖の対象であるのですが、そんなのを感じる前に一目惚れしてしまったので完全に例外とみなして頂けたら嬉しいです。(はっきり言って人生で初の経験です)

次に現れる症状を説明します。
その恐怖の対象となる方が近くにいるととにかくソワソワ、とても大きな不安を感じ、視線は定まらずキョロキョロしてしまいます。一秒でも早くその人から離れたいと考え、受け答えも思う様に出来ない事の方が多いです。また、そんな私の様子を見た女性が 私に対して変な風に思っているのではないかと考えてしまい余計萎縮してしまいます。
女性に対する不信感も症状の一つでしょうか。とにかく女性の一言一言が信じられないのです。この人は自分に対して全部嘘を言っているのではなかろうか と考えてしまいます。もちろんそういう考え方が失礼極まりないことだという事はわかっているんです。だから会話の流れでは同調しますが、心の中では完全にその人を疑ってしまっているんです。

こんな感じでしょうか。。。
ただ私は女性が苦手なだけで嫌いな訳ではありません。もちろん女性と親しくなりたいという気持ちもあります。魅力的な方がいたら素敵だと思いますし、あの子可愛いなぁとかも思います。
でもやっぱり恐いんです。単純に恐いです。
私の女性に対する苦手意識はこんな感じです。

こんにちは。

「克服すべき」だとは思いませんが、気持ちの持ちようで治るんじゃないかな？　と思います。また、本当に直したいと思うなら一度カウンセリングを受けてみるとか。
治すことが負担なら無理してまで克服するのもどうかと思いますし、ただの素人である私にはなんとも言えません…。

ただ、「女性が苦手」というのが根本にあってそれが原因で彼女に執着してしまっているのであれば、一度向き合ってみるのも良いかもしれませんね。
やっぱり、「彼女しかいない！」という状態と、「ほかにもいるけど彼女がいい！」という状態って似てるようで違うと思うので。

>女性が信じられなく、近くにいるだけで恐怖心を抱いてしまいます。
>初対面の女性に対しては例外なく警戒をします。

これなんですけど、どの程度かによりますよね。
女性だって下心満載の男性が近づいてきたら例外なく警戒しますし恐怖心を抱きますから。
下心なくても見知らぬ男性には警戒するし、怖いのは怖いです。

>>明里さん

確かにそこまでの症状はないです。
診断してもらった事もないです。
明里さんは私の｢女性が苦手｣の状態を克服すべきだと思いますか？
私は苦手なら苦手でもいいだろう と考えています。
もちろん克服しようと自ら女性と関わる機会を増やした事もありますが、結局は上のような考えに行き着いてしまいます。

こんばんは。

ネットからの転載なので信憑性にかけるかもしれませんが、そもそも女性恐怖症というのは、

>緊張や恐怖を常に感じてしまうとか、赤面したり、異常な汗をかいてしまうといった症状が出てくるようになると、これは女性恐怖症に悩んでいる状態ということになります。

このような症状が出るものだと私は認識しています。
774さんはそのような症状が出ていますか？
女性恐怖症と言われていますが、実際のところは「女性が苦手」という程度のものではないかなと思っています。
そもそも、○○症というのは自己判断するものではなく、病院に行って診断が出て初めてそう言えるのではないでしょうか。

ネットが普及して言葉も以前とは違った形で普及するようになり、間違った認識で言葉を使われている方が多いのではないかな？と思います。
とし、診断されているのでしたら申し訳ありません。

>>明里さん

>自分が傷つくのが嫌だから、周囲にいた好意を示してくれているように感じる「自分を傷つけないであろう相手」を好きになっている

確かにそうなんですが、その論だと私は女性が恐くなってからも多くの人を好きになっているはずなんです。
女性が恐くなってからも私と仲良くしてくれた人はたくさんいます。つまり出会ってきた「自分を傷つけないであろう相手」は結構な人数になります。しかし私はその誰にも恋愛感情を抱きませんでした。

またその優しい人と同じくらいの数 私に対して敵意を示す方とも出会ってきました。
そういう方に出会う度に酷く傷ついてきました。
そういう経験があったら少し保身的な考えになってしまうのも仕方なくはないでしょうか？

>女性恐怖症というよりは、女性に傷つけられるのが嫌だから女性を過度の拒否しているように見えます。

過去に女性から傷つけられた経験がトラウマになり、傷つけられるのが嫌で女性と距離を置くのが女性恐怖症の一般的な症状なのではないでしょうか…？
私自身はその症状に当てはまると思ったので女性恐怖症と表現したのですが、、、

こんばんは。

774さんの書き込みを見ていて感じたことなんですが、自分が傷つくのが嫌だから、周囲にいた好意を示してくれているように感じる「自分を傷つけないであろう相手」を好きになっているように見えます。

気持ちの区切りのつけ方ですが、相手に「思いやり」を持ってください。
基本的に774さんは「自分本位」な考え方をしています。
「素敵な女性」だから「自分のものにして、自分を幸せにしてほしい」と、こんな感じです。
彼女の幸せを考えたら、どうすべきだと思いますか？

私は専門家ではないので失礼な発言もあるかもしれません。申し訳ありません。
けれど、774さんは女性恐怖症というよりは、女性に傷つけられるのが嫌だから女性を過度の拒否しているように見えます。違いますか…？

>>ののさん

もちろん ののさんのレスを読んだ時は顔から火が出てしまう程恥ずかしく思いました。
でも自分の知らない世界を教えて下さる方には感謝したいんです。そうする事で豊かな人生になっていける気がするんです。
何事においても最も非情な事は｢無関心｣であると私は考えています。

私は人の気持ちを考える時は、自分がその人と同じ立場だったらどう感じるだろうというスタイルで考えます。
だから今回 指摘されたようにYさんの気持ちを自分のスタイルで考えました。
もし自分がバツイチ 子持ちで長年連れ添った恋人がいるとしたら、そんな時自分に好意を寄せる人が現れたら、、、
経験のした事のない状況ばかりで中々想像しづらいですが、少なくとも私は今の生活に劇的な変化をもたらす行動はしたくはないかな と思いました。

とりあえずしばらくは自分の興奮をおさめていけるように行動しようと思いました。出来るかちょっと心配ですが…(汗

女性との出会いを自ら求めるのは、正直無理です。。。
職場の人にも時々合コン等のお誘いを受けたりしますが全て断ってます。実際 女性の話題になるだけで身構えてしまうくらい(表面上はそうでもないように振る舞っていますが内心では)不安感を抱いてしまう自分がいます。
メル友も多分ダメです。そもそも私自身がメール等の文章で意志疎通をするツールが苦手で、、相手が男性 女性問わず途中で嫌になってしまうんです。。

774さん

すごく素直で謙虚な方ですね。
気分を害されること覚悟で厳しい回答をしましたが、「うれしい、感謝している」なんて言っていただけて、こちらこそ嬉しいし感謝です。ありがとうございます。


うーーーん。。そうですよねぇ。
好きなんですもんね。。「諦めろ」といわれて「はいそうですか」となくなる気持ちじゃないですもんね。困りましたね。


これは大事なことですが、諦めるか諦めないかは、774さんが決めることです。
私や明里さんが指示することではないです。
自分自身で行動を選択して、その行動の結果や責任も自分自身で負うんだということをしっかり意識してください。


「彼女の気持ちを想像して」と書きましたが、想像してみて、774さんはどう感じましたか？
それによってこれからの行動を考えたらいいと思います。



うーん。そうですね。
とりあえず気持ちの昂ぶりが落ち着いて冷静になるまでは、
彼女とは業務上の最低限の関わりのみにして(今もそんな感じみたいですが)、


それと、今「彼女しかいない」っていう狭い視野になってしまっていると思うので、
他の女性との関わりをもっと増やせたらいいのですが。。

女性が怖いなら、自分から積極的に出会いの場に行ったりは、したくない…ですよねぇ。


ネットならどうですか？
女性のメル友を作るとか。それも怖いでしょうか。

>>ののさん

初めまして。アドバイスありがとうございます。

冷静な客観的な意見を頂けてとても嬉しいです。
確かに私は自分の事しか考えていなかったです。
その事に気付かせて下さったののさんに感謝しています。
人の立場になって考えるって本当に難しいですね。

ただ冷静になって考えて、その思考の方向をどっちに向ければいいんでしょうか。
諦める方向？諦めない方向？明里さんの意見を汲み取ればやはり諦める方向に進んだ方が良いような気もするのですが、いかんせん暴走に気付いたとは言っても未だに半分は暴走状態なままな気がします。
とりあえずまずはこの暴走状態を鎮めるのが先決だと思うのですが、どのような対策、どのようにYさんと関わっていけばいいんでしょうか？
よく分からないです。。。

>>明里さん

初めまして。アドバイスありがとうございます。
(以下彼女のことをYさんと表記します)

素敵なYさんでいて欲しいと思う気持ちがあるなら、諦めるべきという事ですかね。。

しかし話かけられるだけでドキドキしてしまいますし、毎日の様に仕事で一緒になりますからどんどん好きな気持ちが膨らんでしまいそうです。

どう気持ちの区切りをつけたらいいんでしょうか。
困りました。。

はじめまして。

>女性に対して恐怖心を抱いてしまう私がこんなに女性に惹かれてしまうのは何か特別な出来事の様に感じてしまうのです。

この気持ちはよく分かるのですが、この気持ちのせいで、ちょっと暴走してしまっていませんか？


今の投稿者さんの彼女に対する好意は、完全に120％「自己本位」な気持ちになってしまっています。
彼女への愛や思いやりは一切ありません。

今の自己本位な好意は、彼女に喜ばれるどころか、軽蔑されてしまう可能性もありますよ。


本当に彼女のことが好きなら、彼女の立場に立って考えてあげてください。

バツイチ。子持ち。長年の絆の深い恋人。
ちゃんと詳細に想像してみてください。彼女の何十年もの人生。今の状況、心境。



>自分の話は楽しそうにこちらの目を見て話してくれますし、こちらの話も目を見て体も真っ直ぐ私の方に向けてすごい真剣に聞いてくれます。
仕事でもわからない事は私にすぐ聞きに来てくれて、分かりやすい、流石だねとよく誉めてくれます。

これは、「人間」としての彼女の誠意です。
そりゃそうです、二回りも年下の、彼女から見たら「かわいい男の子」なんですから、
息子のような親しみをもって、好意的に接してくれていたんだと思います。


それなのにだんだん、「この女をなんとしてもモノにしてやろう」というあなたのギラギラとした強引な気迫を感じてきて、

>私に対して恐怖心みたいな物を感じてしまっている

という状況になっているんじゃないでしょうか。


せっかく、こうして掲示板に相談してきてくださったんです、これはチャンスです。
ここでいったん冷静になって、じっくり考えてみてほしいです。

初めまして。

774さんは

>彼氏の話をするときは至って普通な感じで、彼氏のことなら何でも知ってるよ～といった様子で、彼氏との信頼度の高さを感じます。

彼女のこういう様子をみて、彼女の恋人と自分を置き換えてその場所に行きたいと思っているだけではないでしょうか。
彼女がそれだけ素敵なのは、少なからず彼の存在があるからです。それを忘れちゃいけません。彼女をもし彼から奪ったとしても、そのときの彼女が今の彼女である確証はどこにもありません。
彼女がそれだけ彼との信頼関係を築けているのは彼だからで、彼女は誰とでもそういう関係を築ける人じゃないと思いますよ。

応援できなくてすみません。