初めて相談させてもらいます。
私は19歳の大学生です。現在遠距離恋愛中で付き合って２ヶ月の彼氏がいます。
正直今付き合ってる彼は、連絡も少なく、本当に好きなの？と疑問になることもあるのですが、何とか続いています。今回相談したいのは、彼氏のことではありません。
私が相談したいのは、今でも忘れられない、大切な初恋の人のことです。

私がその人に恋をしたのは、小学３年生の頃でした。
その人は３歳年上で、すぐ卒業してしまいましたが、家が近い方だったので
ほんの少し仲良くなれました。仲良くというか私が勝手に変なあだ名をつけてからかっていました(^^；
そのせいで、直接文句を言われ、勝手に嫌われたと傷ついて、それからは怖くなってしまい、すれ違ってもなにも話さないような関係になりました。
もとから家が近いのにあまり合うことが少ない方でしたが、それからはなぜか分からないけどほとんど合うことがなくなりました。
だから初恋は簡単に忘れられてしまい、私は新しい恋をしたり、小学６年生の頃は初めての両思いも体験しました。
中学生になっても両思いの人とは仲の良い状態が続いていてとても幸せでした。
でも、中学１年生の夏に久しぶりに初恋の人に再会してしまい、再び気になる存在になってしまいました。ちょうど両思いの人に不安な気持ちを抱いていた時期で、私はどうすればいいのか分からなくなって、結局自然消滅したんです。
自然消滅して数ヶ月がたった頃、ちょうど祖父が亡くなり辛い時期がありました。
そんなときに私の部屋の窓から、外にいる初恋の人が見えて、兄弟と遊ぶ楽しそうな笑顔で、とても幸せな気持ちになっている自分に気付き、再び恋をしました。
けど再び恋をしたからといって、久しぶりに話しかけてアタックをするという勇気が私にはありませんでした。
中学３年生の時一度だけ、初恋の人の家にバレンタインチョコをこっそりおいて、手紙で告白しましたが、返事を聞くチャンスを自分で無駄にしました。
さらに話しかけられなくなり、現在もすれ違っても何の会話もなく終わります。(まず忘れられているかもしれません。)

それからの私は、会えないのも辛いし、会っても何も出来なくて辛いし、早く忘れたくて、たくさん恋をしました。でもメールでもアタックばかりで、毎回いざとなると逃げてばかりのでした。大学に入って夏頃、付き合った人もいましたが、告白されて付き合って、結局好きになれない罪悪感で別れてしまいました。

私は、何かあるたびに心でつぶやく名前は、初恋の人です。辛いとき、頑張りたいとき、恋でうまくいかないときも全部です。癖かは分からないですが、勝手に心の支えにしてます。
だから恋や恋愛でうまくいかないと、やっぱり初恋の人が良いのかな…という思いがこみ上げてしまいます。でも、いまさら初恋の人と付き合ったりしたいのかと聞かれたら、分かりません、としか言えないです。きっと初恋の人もあの頃と変わってるし、この気持ちが好きという気持ちなのかも微妙です。好きと言うよりは大切というのがふさわしい気がします。
笑顔でいて欲しいし、幸せになって欲しい、これは今までずっと願ってきたことだからです。
こんなふうに思うのはおかしいでしょうか？だから、ずっと忘れられないのでしょうか。
今までの人たちは、好きになって欲しい、と言う気持ちが強かったけど、初恋の人は何か違う気がするんです。笑顔が見れただけで幸せな気持ちになれたのは初めてでした。初恋の人を思い出すたび涙が出そうになります。いつまでも思い出を美化して？思い出に甘えて馬鹿見たいかもしれないですが、どうすればいいのか分からないんです。

ちなみに私は高校卒業後に大学進学のため上京しました。
行きたい大学があったからもありますが、このまま家にいたら私は前に進めないと思ったからです。私は実家にいた頃、少しでも思い出がある場所を通るたび、何も出来なかった自分を思い出して苦しい思いをしてました。（今は自分を責めることはなくなりました。）けど上京しても、恋愛映画を見たり、恋愛に関係する物を見るとよく考えてしまうのは、初恋の人でした。過去のトラウマ？は自分で考えを変えて少しは改善できたつもりですが、やはり忘れることはありませんでした。（ありがとうって気持ちで思い出に出来たと思うと、上手くいかなくなったときにまた心の中に浮かんできます）今の後悔？と言えば笑顔がもう一度だけ見たかった、ということです。私には全然笑顔を見せてくれなかったので。


分かりにくい文章を長々とすいません。
今思うと私はかなう可能性のある恋しかしてこなかった気がします。とにかく一番不安なのは、私は初恋の人を思ったときのように、誰かを思うことが出来るのかと言うことです。
これを読んで何かアドバイスをくださるならよろしくお願いします。