明里さん

こんにちは。嫌な思いをさせてしまったのにも関わらず、お返事ありがとうございます。

意見を聞くのは好きです。それが誰にも絶対でなければ歓迎します。

お互い合わせるのが難しかったんだと思います。
これが対面なら違ったかもしれませんね。
私が情けないだけです。まだそこまでの人間力をもっていませんので、理解することができなかったんだと思います。親身になって努力していただいたのに、このような無礼、申し訳ありませんでした。

決して投げ出しではありませんよ。
素っ気ない分析者さんもご本人は投げ出したと思われてるかもしれませんが、あの投げ出しは私にとってとてもためになりました。
そもそも完了させることは本人にしかできないと思います。でもそのための前段を作りに協力してくださいました。
明里さんもそうですよ。
明里さんは中途半端と思われるかもしれませんが、私にとっては完了しています。
これも明里さんのおかげです。本当に感謝しています。

お陰様で彼からは返事きて連絡とってます。やはり本調子ではなかったです。
これからはみなさんからいただいたアドバイスを参考に今までと違った考え方も取り入れてコミュニケーションをとって行こうと思います。

これでここからは離れることになりますが、
明里さんの今後のご多幸を遠くからお祈り申し上げます。

本当にありがとうございました。


家主のももさん、アドバイスくださった皆様、このような形になり大変申し訳ありません。今までお世話になり本当にありがとうございました。

こんにちは。

以前、私のふとした一言を拾ってひまわりさんがアドバイスをくださったときのメンションと、「他の人の意見を聞くのが好き」とお聞きしたので、ひまわりさんはこういうやり取りを求められているのだと思い、私なりに頑張って(妹に相談したりしていました)レベルを合わせていたつもりだったのですが、間違っていたようですね。
素っ気無い分析者さんと同じく途中で放り出す形になってしまい申し訳ありません。
ご多幸をお祈りしております。

明里さん

こんばんは。

せっかくアドバイスいただいていて申し訳ないのですが、私はその自覚は持っています。

今まで私が言うことではないと思い、あえて触れずにいましたが、実はそっくりそのまま自分に返してみて？と思うことが多々ありました。

前から感じていましたが、「あなたはこうなんです！」という風に言われてしまうのがちょっと残念なんです。以前私が正論で決めつけを語っているともご指摘いただきましたが、その時も首を傾げてしまっていたのですよ。

私は逆になぜここで答えを出さなければいけないのかわからなくなっています。答えはないという話も以前しましたが、いつも答えを一つにされている気がして。答えがあるとしてもそれは自分で出すものだと思うんですよね。誰かに「こうだ！」と言われるのは相談といえるのかな？と思うのです。相談は「こうなんじゃないかな？」とか「こうかもしれない」「違うんじゃない？」そんな感じになるものだと思っているので。私はここに答えを求めに来てはいません。もしここが答えを求めるところであるなら撤退します。

＞こう仰られていました。彼を信じることが出来ていない時点で今はその時じゃないのかもしれません。

彼のことは信じていますよ。あまり伝わっていないようなのですが、今回のきっかけは「彼らしくない」そう、ライアンさんがおっしゃってた独りよがりの感覚がきっかけです。信じているからこそ不安になりました。連絡しましたが、返事が来ないことには不安になっていません。違ったところで不安になっています。

＞このあたりは気遣いの話になるので、ひまわりさんが気をつければ良いだけの話だと思うんですけど、そんなに難しいですか？

そうならないように気をつけようと思っています。

＞彼はひまわりさんにそんなことを思う人なんですか？　ひまわりさんは彼に自分がされていやなことをしちゃうんですか？

そう思う人じゃないですよ。自分がされて嫌なこと、するつもりはありません。でも、しないとも言い切れません。してないつもりでもしてしまったことになってしまう時だってあります。それが「余裕のない時の連絡」に私自身多かったんですよ。だからそうなってしまうかもしれないことが怖かったのです。

＞最初のお話に戻るんですが、ひまわりさんは「相手に対する気遣い」を多用されている割にそれが私に対しては作用していないように感じます。それが最初で述べた結論を出した理由の一つでもあります。

明里さんへの気遣いが足りずすみません。私なりにはやっていたつもりでしたが、逆効果だったようなので今までと対応を変えます。正直こういう話し方は嫌いです。お気分を悪くされると思いますが、申し訳ありません。

＞私は以前の長いお返事を適当に数分でぱぱぱっと書いていたわけではありません。それなのに、ひまわりさんはそれに対してまったく触れず、新しい相談を投稿されました。その気になれば新しい相談をしつつ、前回のお返事を引き継ぐことだって出来たはずです。それをしなかった時点でひまわりさんのお気持ちは察することが出来ますが、仰られていることと行動に矛盾を感じましたので指摘させていただきました。

こちらも簡単に書いてくださったとは思っていません。だからこそ返信に時間がかかりました。このトピを投稿する前に明里さんに一言お詫びを入れたかったので、明里さんのトピが立つのを待っていました。トピが立ったので書き込もうとしましたが、エラーで書き込めなくて、このトピを立てました。

私が触れなかった理由についてはっきりさせたほうが良いみたいなのでお伝えしますが、
もしかしたら、明里さんも返信を止められないスパイラルに陥ってしまっているのではないかと思ったからです。また、前回の会話を引き続きするとなれば、あのままだと喧嘩になると思いました。どうも私と明里さんは衝突しか出来ないようなので。私が言われたことに納得すれば早かったのでしょうが、それは私なりの「相手のため」にならないなと思い続けていました。
なので返信を作るのにとても時間がかかりました。

もしトピを立てて明里さんがレスくださらなければ、そのままのつもりでした。
もしかしたら、明里さんはもう私にはうんざりしているかもしれないと思ったからです。それなら切った方が相手のためになると思いました。
もしそうでなければ、きっと反応してくれるだろう、そう思ったからトピを立てました(しかし内容を引き継がなかったのは、これ以上荒らさない方が良いと思ったからです)。
「お詫びをしたい」というのは私の欲求です。
もし明里さんが無反応で明里さんに届けられなくても、心残りになるのは自己責任だと思いました。

「相手への気遣い」も色んな種類があると思います。
相手に対する気遣いはある意味自己満足のようなもの。
だからこういう風に逆効果になることもあります。
「こうだ！」ってことはないと思うんですよ。
明里さんのお考えはお考えで大切です。でも明里さんが思った通りと事実は違うと思います。

明里さんはテキパキされてるところが凄いなって思います。でも、それは誰にも通用することではないと思います。相手のことを思うなら、「待つこと」も必要なのではないでしょうか。
悪い方の私が言うのはタチが悪いと思いますが、そういった見えない状況下まで考えないと「なんでなの！」という気持ちでいっぱいになっちゃいませんか？私はここを考えるから、連絡が頻繁じゃなくても音信不通でもそこまで不安にならないんです。
例えば、大切な人が亡くなったという状況下だったと知ったら、今と同じようなお気持ちを私に向けられますか？
見えない状況下で相手に何が起きているかわかりません。それも考慮して接しないと、ご自分も相手も苦しくなってしまうと思うんです。

とにもかくも前回のお返事がきちんとできなかったこと、本当に申し訳ありませんでした。これは完全に私がいけないです。

＞責任を持つのは当たり前です。そういうことではなく、自分の発言に価値を与えすぎていると感じます。価値を決めるのはあくまで受け取った側なので…。

そうだと思います。でもだからと言って何でもかんでも思うように言っていいかというと違うと思うんですよね、私は。価値というほど大きいものなど考えていません。ただ相手を困らせたくないだけです。

＞20代らしいってどんな感じなんでしょう？　純粋に気になります。
付き合い方って人によって違いますし、結婚してしまえば既婚者の付き合いになりますし、いまいち想像がつきません。

ライトな話と言っていましたが。単純に今度あそぼーとかこれ美味しいね！とかそんなんじゃないですかね？
具体的にはお話していませんが、今私が抱えているものは通常40代以下では無縁なものかつ複雑な事情があるため、その解決が中心になっているからだと思います。なので相談相手も50代以上です。そして幸いなことにみなさんとても助けてくださっています。しかし会話の基本はそれなので、そういうのと無縁な話をできるようになりたいねとおっしゃっていました。

＞もうすでに何年も彼は引きずっているみたいです。
私はそういうトラウマは自分で克服しないとどうしようもないと思うので、基本的にノータッチで行こうと思っています。理解者ですか…。私はそういうメンタル的な響きの関係が苦手なので、彼を観察しつつこれからの動きを決めていこうと思っています。いつのまにか理解者になってたっていうのは良いんですけど、目指すってなんか違うというかおこがましいと思うので。

トラウマを乗り越えるのは自分自身しかできないと思います。
なのでそのトラウマを乗り越えさせよう、介入しようとすることは迷惑なだけだと思います。
理解者っていうのは、ありのままの相手を受け入れることですね。トラウマを乗り越えられていない相手も、凹んでる相手もといったような。特に何かをするわけではありません。
理解者だと思うのは自分ではなく相手の方です。この人は自分のことわかってくれる人(理解者)だなって思ってもらえるくらい、自分が人として大きくなろう、そんなものです。理解者はなろうと思ってなれるわけではありません。そうなるだけの素質を備えていなければならないと思うんです。ある意味自己顕微ですかね。相手に押し付けるわけでもないので、私はこれを目指します。

快くない文章、ここまで読んでくださりありがとうございました。
今までは遠回しにお話していましたが、今回はストレートにお話しました。お気分悪くされたと思います。度々の失礼、お詫び申し上げます。

こういった言い争いをしてこの掲示板の方に迷惑をかけたくなかったんです。前回もちょっとその毛があったのでどうしようか悩んでいました。ですが、ちょっともうここが潮時かなと思います。今までたくさんのアドバイスくださりありがとうございました。私はここを離れようと思います。

少し経ったら、削除依頼を出そうと思います。
ご迷惑おかけして申し訳ありません。
本当にありがとうございました。

こんばんは。

今回のお返事を読んで確信したことがあります。
今まで何度かひまわりさんの発言には矛盾を感じていることをお伝えしましたよね？　それが私の中で一本筋が通ったのです！
ひまわりさんは相手を気遣っていると言いつつ、自分が傷つかないことに重きを置かれているのです。
ベースはひまわりさんが傷つかないこと。そのために理屈を作っているのです。
ひまわりさんは「理屈っぽい」をプラスのイメージで捉えられているようなのですが、どちらかというと「でもでもだって」に近いと感じます。
その考え自体はまったく悪いものではありません。ただ、ひまわりさん自身に自覚がないのならそれは不味いなと思います。
ひまわりさんは、「自分が傷つきたくないから」「返信しなくて良い理由」を「自分を納得させるために探されている」んだと思います。
せっかくライアンさんが簡潔で的確なアドバイスをしてくださってるのに、その後も以前と変わらないお考えを語られています。
ひまわりさんはどうしてここに相談記事を投稿されているのかわからないと思うときが多々あります。
それを踏まえて返信させていただきます。

>1度目の連絡でってことは無いですね。

私はひまわりさんと彼の関係ってもっと近い分かり合ったものだと、今までのお話をお聞きした感じで思っていました。けれど、違うんですね。
ひまわりさんが心配されていることは極端なお話で、そんな関係なら恋愛どころじゃないし、今回のLINEを送るのもやめたほうが良いと思います。
以前、ひまわりさんは私に

>友達感覚では無いと思いますが、お相手のこともっと信じて良いんじゃないですか？
>これは私が彼から学んだことです。自分の気持ちを信じることと同じくらい、相手を信じることが大切。

こう仰られていました。彼を信じることが出来ていない時点で今はその時じゃないのかもしれません。

>そういう人に限って実際には会おうってならないですし。

決してそんなことはないと声を大きくして言いたいですが、ひまわりさんの周囲には残念ながらそういう方が多かったなら私がなんと言っても揺るがない事実ですもんね…。

>あとは、返してないのに送って来たりとか。
>返信しなきゃ悪いかなと思い、サラッと返信すると「どうしたの？何があったの？話してよ」とか受け止めるだけのキャパもないのに言ってきて余計うんざりしてしまうんです。

このあたりは気遣いの話になるので、ひまわりさんが気をつければ良いだけの話だと思うんですけど、そんなに難しいですか？
彼はひまわりさんにそんなことを思う人なんですか？　ひまわりさんは彼に自分がされていやなことをしちゃうんですか？

>私にとっての明里さんもそうですよ。

ありがとうございます^^
最初のお話に戻るんですが、ひまわりさんは「相手に対する気遣い」を多用されている割にそれが私に対しては作用していないように感じます。それが最初で述べた結論を出した理由の一つでもあります。
私は以前の長いお返事を適当に数分でぱぱぱっと書いていたわけではありません。それなのに、ひまわりさんはそれに対してまったく触れず、新しい相談を投稿されました。その気になれば新しい相談をしつつ、前回のお返事を引き継ぐことだって出来たはずです。それをしなかった時点でひまわりさんのお気持ちは察することが出来ますが、仰られていることと行動に矛盾を感じましたので指摘させていただきました。
私はひまわりさんの負担になりたいわけではないので、お返事をいただけなかったことに対して仕方ないと思っています。けれど、これを例に出すのが必要だと感じたので挙げさせていただきました。

>発言には責任を伴うと思いますからね(笑)責任を持てない限りは何もしません。

責任を持つのは当たり前です。そういうことではなく、自分の発言に価値を与えすぎていると感じます。価値を決めるのはあくまで受け取った側なので…。

>最近、臨床心理士の方に今はディープなことが多くてとてもじゃないけど、落ち着いたら同世代相応の付き合いができるようになるといいね、って言われました。ほんと20代らしい付き合いができるようになりたいです。

カウンセリングに通ってらっしゃるんですね。良いことだと思います^^
20代らしいってどんな感じなんでしょう？　純粋に気になります。
付き合い方って人によって違いますし、結婚してしまえば既婚者の付き合いになりますし、いまいち想像がつきません。

>明里さんのお相手も抱えてらっしゃるようですね。
>お相手の恋人になることよりまずは理解者になることを目標にされたらどうかなと思いました。

もうすでに何年も彼は引きずっているみたいです。
私はそういうトラウマは自分で克服しないとどうしようもないと思うので、基本的にノータッチで行こうと思っています。理解者ですか…。私はそういうメンタル的な響きの関係が苦手なので、彼を観察しつつこれからの動きを決めていこうと思っています。いつのまにか理解者になってたっていうのは良いんですけど、目指すってなんか違うというかおこがましいと思うので。

長々と失礼いたしました。
失礼な部分もあったと思いますが、ない頭を振り絞って言葉にしました。最後まで読んでもらえると嬉しいです。

明里さん

こんにちは。
素敵なホテルだとくつろげて良いんでしょうけどね…。私はホテルはここ5年くらい泊まっていないので、最近のホテル事情が気になります！当時はWifiとかありませんでしたからね(笑)

＞理屈っぽく考えるのはいいと思うんですけど、それが「言い訳」とか「枷」になるともったいないなと思います。

そうですね。私にとっては難しいとこなんですけど、大人だな～って思う人はみんなこれが自然と出来てるんですよね。それこそ、本当の大人は時間がありませんし、自分の時間も有効活用しますから、連絡なんてほとんどしませんし。その代わり万一の時は機敏です。同世代より大人との付き合いが多いからか、自分もこうどっしり構えられる大人になりたいなーって思っていて、いつも自制するんですよね。

＞これって一度の連絡で不愉快に思うってことですか？

1度目の連絡でってことは無いですね。ただ、とりあえずラリーにひと段落ついてまた同じようなスタートで来たりとか。毎回元気ー？どうしてる？とか、それしか話すことないの？そんなに構って欲しいの？とかそんなLINEでばっか話してて何がしたいの？って思っちゃいます。そういう人に限って実際には会おうってならないですし。都合の良い人ってだけじゃない？って思います。
たぶんこの場合は無理して付き合ってる場合なので、自分も進展はしたくないんだと思います。本音は出来れば離れたいくらいの存在の人ですね。基本的にはまた会うことが現実的でない人とはLINEをする気になれないといったところかもしれません。

あとは、返してないのに送って来たりとか。1回目の返信をしない(すぐ出来ない)のは何故か考えない自分本位の人だなって感じです。私は何ヶ月単位で悩んだり落ち込んだりするタイプなので、そんな状態の時、その人的には間を開けて連絡が来ても大して内心の葛藤は変わっていないので返信する気になれません。そういう時は放っておいて欲しくて、1人で考えるか自分から頼りたい人に頼るをするのですが、心配してるよ～っていうのを全面に出されてウザいです。それは心配してるっていってて実は自分が構って欲しいだけだろって思います。返信しなきゃ悪いかなと思い、サラッと返信すると「どうしたの？何があったの？話してよ」とか受け止めるだけのキャパもないのに言ってきて余計うんざりしてしまうんです。こちらのタイプも結局は相性が悪い相手なんだと思います。最近はこちらのタイプも今後会うことは望まない人だから無理して付き合ってる人だと思うようになりました。

うーんここまで考えていて思いましたけど、私はこの事実を知ることになるかもしれないことが怖いのかもしれませんね。相手にとっての自分が、こういう存在になってしまうんじゃないか、それが怖いんだと思います。たまたまタイミングが悪かっただけで、誤解が生じてそれまで築いてきたものにヒビが入っちゃうっていうのあるじゃないですか、本当の仲なら一回ヒビが入っても時間経ってまた復縁できますけど、同性ならまだしもそれを見据えるといつまでかかるかわからないから。対面なら見て図れるけど、離れていて文面だけで恋愛感情を抱えている人にその大きな節目を迎えるのがリスキーだなって構えているんだと思います。

＞今までもお話をしている中で結構元彼さんに囚われているようにお見受けしました。
色々なことがあった元彼さんみたいなので仕方のないことだと思うんですけど、ちょっと脇に置いときませんか？

元彼は客観的にはボロボロでネガティブな面が目立ってしまう経験ですけど、私はある意味元彼に救われたんです。元彼のおかげで人の心の闇とか、自分の汚い部分とか色々目を向けられるようになって、人生にとって大切な経験だったと感謝しています。周りからも色々言われましたけど、でもやっぱりその時そのタイミングでその人と出会ったり、付き合ったり、別れたりすることには必ず意味があるんだなって思うんです。自己肯定のためと言われてしまうかもしれませんが、私は元彼との恋愛後の自分だからこそ今の好きな人に向かっていけると思っていて。だからなんていうか、囚われているというより自分を作っている要素だと思うんですよね。これは元彼だけではありません。友達でも職場関係でも自分に出会ってくれた人は自分に何かしらの意味を持ってくれている人って思うんです。私にとっての明里さんもそうですよ。
なので元彼以外も私の要素に入っています。

＞ひまわりさんは自分の発言に重みを感じすぎです！(笑)
情の深いところが女性らしくて素敵だと思いますけど、もっとさらっといかないと彼がひまわりさんの想いで潰れちゃいますよ。
もう生存確認レベルだと思って連絡しちゃいましょう。

発言には責任を伴うと思いますからね(笑)責任を持てない限りは何もしません。自分がしたことによって相手にどんな影響を与える可能性があるかは先に考えますね。それで相手を傷つけたりしたら申し訳ないから、なるべく考える。考えた末そういうつもりがなくても傷つけちゃうこともあり、そんな時自分の思わぬ結果になってしまったことは悲しいけど自己の責任だと思うんですよ。それくらい自分の言動には責任が伴うと思っています。

女性らしいでしょうか？ありがとうございます。何もやってない限りは潰れることはないでしょうけど、もっとライトな付き合いができるよう気をつけますね。最近、臨床心理士の方に今はディープなことが多くてとてもじゃないけど、落ち着いたら同世代相応の付き合いができるようになるといいね、って言われました。ほんと20代らしい付き合いができるようになりたいです。

ありがとうございます(*^^*)
まだ送ってませんが、ゆっくり連絡してみようと思います。
大変なのは私だけじゃありませんよ。
みんなそれぞれ何かを抱えて生きています。そして抱えているからこそ、人間味がでてくるものだとも思っています。

明里さんのお相手も抱えてらっしゃるようですね。
すぐ解決できるか、時間がかかるかどちらの場合も感じましたけど、時間がかかる方が濃厚かなと私は感じています。お相手の恋人になることよりまずは理解者になることを目標にされたらどうかなと思いました。

明里さんとお相手の方も寄り添って、お互いが元気になれますように。

はい～。
出張先のホテルってホテルによってネット環境が異なるので、今回は外れみたいです(笑)
こればっかりは泊まってみないとわかりませんからね…。

理屈っぽく考えるのはいいと思うんですけど、それが「言い訳」とか「枷」になるともったいないなと思います。

>なので私はちょっと連絡したくらいで迷惑って思うこと結構あったんですよ。大した内容じゃないからこ0そです。

これって一度の連絡で不愉快に思うってことですか？
一度の連絡で迷惑と思ってしまうような関係ならもう進展とか絶望的じゃないですか？
そうでないなら連絡が一度だけって決めればいいだけですし、どちらにせよ一回の連絡は大丈夫じゃないでしょうか。

>全然違うからこそ悩んでいます(笑)

私は連絡の頻度のことについて元彼さんのことを例に挙げられていたので申し上げたまでです。
何人かと付き合ったならサンプル数は足りてると思いますが、一人ならそんなに参考にならない値ですよと伝えたくて。
今までもお話をしている中で結構元彼さんに囚われているようにお見受けしました。
色々なことがあった元彼さんみたいなので仕方のないことだと思うんですけど、ちょっと脇に置いときませんか？

>今回は恋愛云々じゃなくってその気持ちが強いです。本当に勝手な思いです。

ひまわりさんは自分の発言に重みを感じすぎです！(笑)
情の深いところが女性らしくて素敵だと思いますけど、もっとさらっといかないと彼がひまわりさんの想いで潰れちゃいますよ。
もう生存確認レベルだと思って連絡しちゃいましょう。

彼からお返事が来ると良いですね。微力ながら祈ってます～。
ひまわりさんは私生活がとても大変だから、彼とお話しして元気が出ますように！

明里さん

またまた出張先のホテルなんですね。お疲れ様です。
私は昨日まで一週間家でWifiが使えず直すのに手こずりました(笑)

禁止ワードは入ってないはずなんですけどね…記号も全部外しましたがダメでした(´･_･`)

＞ひまわりさんは「理屈」と「理想」で物を考えすぎなんだと思います。

よく理屈っぽいと言われます～自覚もあります。理想と現実は今五分五分ですね、現実的すぎてクールになってしまうところもあります。納得しないと前に進めないタイプなんです。この前高校の先生にもそんなに考えることないわよ～でもあなたはそういうこと考えるのが好きなのよね、わかってる。と言われちゃいましたけど(笑)

メボムはわからなかったので調べました。
私が心狭いからかな？メボムほどではなかった場合でも、正直結構困ってたことが多いので、気になってしまうんです。あと自分に余裕がない時に無駄な連絡(言い方悪いですけど、わざわざ今連絡するほどでもないこと)がサラッと来ることに憤りを感じたりもしちゃって。仲良い子はそもそも連絡して来ないので、こんな感情抱いたことなかったんですけどね。なので私はちょっと連絡したくらいで迷惑って思うこと結構あったんですよ。大した内容じゃないからこそです。

＞私はポジティブな方の構ってちゃんなので、欲しいものとか面白いものとかしか載せません(笑)

たぶん私のFB的感覚ですね。私はFBはよく更新します。気楽なので(笑)ただ落ち込んだ時はアプリ毎消すぐらい見たくなくなりますけど。ちなみに彼はFBとかやりたくないっていうタイプなので全く効果はありません(笑)

＞逆に彼が構ってちゃんじゃない場合、予期せぬ連絡ってものは逆に嬉しいかもです。私も適当につぶやいた言葉を見た知り合いが連絡をくれたとき、嬉しく思いました。

たしかにそれはありますよね。ただ今回はそのひとことに触れることができない？ので相手からは全く関係なくとられると思います。

＞元彼さんと彼は同じ人じゃないですよ。相手によって違いますし、あまり元彼さんを参考にしないほうが良いと思います。

全然違うからこそ悩んでいます(笑)元彼タイプなら、わかりやすいのですが…でも元彼タイプが合わないのもわかっているので何ともはや(笑)彼はどんなのが合うのかなー？とわからなすぎて、あーあ彼の肝心なところ全然わかってないよなーって実感しています。ある意味元彼のことの方が理解してたのか！と思うと悔しいです(笑)

＞内容は、さっき言われてた内容がシンプルで良いと思いますよ^^

そうですか。ありがとうございます。彼がどんな状況にいるのかわかりませんが(考えすぎだったら笑えるけどそれがある意味一番良いのですが)、サラッと連絡してみようと思います。
話したいけどそれより本音は元気確認のようなものなので(言い方がオーバーですけど…。)元気でいてくれたら良いなって思います。
私が困った時にはいつも彼が助けてくれてたので、彼がもし…って思うとジッとしていられなかったんです。どうしても彼のひとことをスルーできない、したくない自分がいます。
今回は恋愛云々じゃなくってその気持ちが強いです。本当に勝手な思いです。

以降のことはまた今回の結果を見て考えますね。

出張先のホテルのネット回線が遅くていらだっております(笑)
温泉あるし、景色もいいし環境的にはいいところなんですけどね…。

禁止になってるコメントが入ってたとかかも知れませんね。
私は今まで時間制限しか引っかかったことがありませんが…。

>そうですね、私にとっては多くて月1くらいですかね。距離縮めてます！みたいな時であればもっと頻繁だと思いますけど、今は時期じゃないので。
>彼は私に興味ないだろうから(笑)仕方ないですが。

ひまわりさんは「理屈」と「理想」で物を考えすぎなんだと思います。
お忙しくて大変な思いをしてらっしゃるので余裕がないのかもしれませんが、結局「納得」してないから悩んでしまうじゃないかな？　だって、頻繁じゃなくて稀にも連絡を取れていない状態なんですよね？
彼に興味を持ってもらえてないなら尚更連絡して興味を持ってもらわないといけないんじゃないかなと思うんです。ひまわりさんがメボム(死語かな…)みたいなことしない限り、そんな負担にはなりませんよ！
言い方が悪いんですけど、ひまわりさんの連絡にそんな重要な作用はないと思います。逆にちょっと連絡したくらいで「迷惑」って思われちゃって何送るつもりなんだって逆に興味が湧いちゃいます(笑)

元彼さんと私は使い方が違うみたいですね。
私はポジティブな方の構ってちゃんなので、欲しいものとか面白いものとかしか載せません(笑)
親や会社関係の人も見るので変なこと書けないっていうものありますが…。
逆に彼が構ってちゃんじゃない場合、予期せぬ連絡ってものは逆に嬉しいかもです。私も適当につぶやいた言葉を見た知り合いが連絡をくれたとき、嬉しく思いました。その時は構ってほしくて書き込んだわけじゃなかったので、なんというか意外？　サプライズ？　うまくいえないけどなんか嬉しく思いました。
元彼さんと彼は同じ人じゃないですよ。相手によって違いますし、あまり元彼さんを参考にしないほうが良いと思います。一人としか付き合ったことがないとその人が基準になってしまいがちなのは良く分かるんですけど、「こうなんだ！」って決め付けちゃうんじゃなくてその時次第のほうが柔軟に対応できますし。
私はあんまり覚えてないけど元彼(私も一人しか元彼はいません(笑))、とはあんまり連絡を取ってませんでしたけど、今の好きな人とは連絡をよく取ってます。人って柔軟性があるので無理のない程度で相手によって変わりますよ。

内容は、さっき言われてた内容がシンプルで良いと思いますよ^^
あんまり盛り込むとあれなんてさらっと送れば、話したいなら拾ってくれるでしょうし、話したくないなら無視か当たり障りのない内容が返ってくると思います。
なので、「久しぶり～。元気にやってるか気になったから連絡しちゃったｗ最近どう？」って私なら送ります。これならスルーするも拾うも彼次第だと思うので。
気晴らしにって考えるのはちょっと考えすぎかな…。ひまわりさんとお話しするだけで気晴らしにはなると思いますよ。

明里さん

ふたたびありがとうございます。

エラーにしかならないので、結界が…Σとか思っちゃいました。。。正直トピ立てられるか不安だったのですが、こちらはできたので何なのでしょうね。すみません。。。また試してみます。

＞平均はあくまで平均なので、差があるのは当たり前ですよ。

そうですね、私にとっては多くて月1くらいですかね。距離縮めてます！みたいな時であればもっと頻繁だと思いますけど、今は時期じゃないので。
彼は私に興味ないだろうから(笑)仕方ないですが。

＞このネガティブな面ってひまわりさんに見せているわけじゃないですよね。
あんまり自分の中で理由をつけて言い訳せずに素直に行動する方が良いと思いますよ。

そうなんですよね。彼は私にはもちろん周りの人に見せない人なんですよ。よく「いつも笑っている人ほど大変な経験をしている」とかいうじゃないですか、そんな感じです。それで私もそんな彼に憧れを持っているのでそれを目指している次第であります。

＞私は彼にかまってほしくて一言やタイムラインを更新することがあるので、ひまわりさんがそのひとことを見て連絡をくれたら彼は嬉しいんじゃないかなって思います。

私もかつてそうだったのですが(彼はそれで構ってくれるようなタイプではありませんが)、今はその「構って欲しい」自分を出さないようにしているのでほとんど更新しません。そして、元彼と恋愛に発展したキッカケがそれだったんです。当時、元彼は男友達の1人だったのですが、元彼は構ってちゃんだったのでよくひとことを更新していました。私も心細かったりで更新すると(元彼だけじゃなくて公開で)、いつも反応してくれるのが元彼だったんですよね。構ってちゃん同士でちょうど良かったんだと思います。私からは元彼のひとことを見てLINEするのがほとんどで、とりわけ付き合う直前元彼がとっても落ち込んでいたのです。なので元気になってほしいなー！ってLINEしたことがきっかけでデートすることになり、結局恋愛関係へと発展していきました。なのでそれのトラウマ？みたいなものもあるのかもしれません。元彼は構ってちゃんだったけど彼はそんな構ってちゃんじゃないよなぁ…と疑問が湧いているのもあります。
あ、ちなみに月1の連絡頻度も元彼とそうだったので多分ちょうどいいんだと思います。

今回のことに関しては恋愛感情以前に友達として気になって仕方ありません。お節介心がほとんどだと思います。いずれにせよこのモヤモヤを解消するには連絡するしかないかな、これはもう自分のためにですけど…。

今は内容に悩んでいます。突拍子もないこと書きたくないし、仮に落ち込んでいる時に「話したい」と言われても困るかもなぁ…と思うと内容が決まらず。
どんな内容を送れば落ち込んでいる時には気晴らしに、なんでもなければスルーできるか。文面で表すというのは難しいですね。

こんばんは。

私の相談記事に書き込もうとしてくださってたんですね。
どうしてエラーなんでしょう？　不思議ですね。
もしまた何かあればあちらに書き込んでいただければお返事しやすいし、解消されるといいなぁ…。

>ある程度の頻度でのコミュニケーションが必要だとは感じてはいるのですが、たぶん平均と差があると思います…。

平均はあくまで平均なので、差があるのは当たり前ですよ。
一時間に一回の人がいるかと思えば、隔週の人だっているかもしれませんしつきの人だっているかもしれません。けれど、最低限の頻度があると思います。連絡を取らなくていいのはそれまでに積み重ねてきた時間があるからで、最初からほとんど連絡を取らないって言うのはお互いに興味がないってことなので長続きしにくいんじゃないでしょうか。

>今回も今話したいからというよりは正直元気かな？という確認がしたい気持ちでいます。
>彼がネガティブな面(に読み取ってるだけですが)を見せたのは初めてなのでちょっと衝撃なんです。

このネガティブな面ってひまわりさんに見せているわけじゃないですよね。
あんまり自分の中で理由をつけて言い訳せずに素直に行動する方が良いと思いますよ。
私は彼にかまってほしくて一言やタイムラインを更新することがあるので、ひまわりさんがそのひとことを見て連絡をくれたら彼は嬉しいんじゃないかなって思います。
「おせっかいな人だな」って彼が思えば当たり障りのない返事をくれるでしょうし、ひまわりさんからボールを投げない限り何も始まりませんよ。

>彼にとって私は好きな女の子ではないと思うので、返事については微妙です(笑)

そう思うのであれば尚更彼に連絡をして彼の中にひまわりさんの居場所を作らなきゃです！

明里さん

こんばんは！

前回は結局お返事できず申し訳ありませんでした。私の管理不足です。内容作り終えたら過去ログにいってしまっていて、せっかくお話くださったのに本当にすみませんでした。たくさんありがとうございました！！！
何回か明里さんのトピに書き込もうとしたのですが、毎回エラーになってしまいどうも私は書き込みできないようです。申し訳ありません(>_<)そしてこちらに書いていただけたので、ご挨拶できて良かったです。ありがとうございます！

ある程度の頻度でのコミュニケーションが必要だとは感じてはいるのですが、たぶん平均と差があると思います…。

今回も今話したいからというよりは正直元気かな？という確認がしたい気持ちでいます。ちょっと最近友達に色んなことがあったから敏感になりすぎているのかもしれませんが、彼がネガティブな面(に読み取ってるだけですが)を見せたのは初めてなのでちょっと衝撃なんです。返事が来なくても気にしない気持ちでいますが、恋愛とは違った部分で気になります。独りよがりのお節介だと思うんですけどね。。。何でもなかったと安心したいような自分がいます。

彼にとって私は好きな女の子ではないと思うので、返事については微妙です(笑)

こんばんは。
前回は過去ログに流れちゃって残念でしたね。
私もバタバタしていて気付いたときには流れててあげることが出来なくて申し訳ありませんでした。

やはり、前回のお考えは強がりに過ぎず、コミュニケーションはある程度の頻度では行わないとそれ以上の関係にはなれないと思われましたか？
別に毎日連絡を取ったり、監視したりしろと言っている訳ではないんです。
けれど、恋人や家族って同一の存在になるわけではないですけど、もう一人の自分に近い存在になると思うんです。
過干渉と感じるのはそこに個人差が出ますが、放任と放置は違います。
なので、連絡はしても良いと思います。
もし、返事が来なければそれが彼の答えなので追従しなければ嫌われることもないです。

、「元気？話したくなったから連絡しちゃった笑」と送って違和感のある相手なら恋愛以前の関係性しか作れていないと思うので、意識を変えるためにもバンバン送っちゃいましょう！

どうでも良い女の子に返事がまめな人はいても、好きな女の子に無視する人はいないと思います。

ライアンさん

アドバイスありがとうございます。

そうですね、情けないですがよく言われます。
ひとことやLINEについては男子はライトな人が多いという感覚が頭の中にあったので、逆に気になってしまいました。
彼が女子として私に興味ないことはわかっています。

今回は私も友達として気になったため相談いたしました。
ありがとうございました。

あなたの文面からして、あなたは客観的に状況を見れていないと思います
全般的に独り善がりが強いようです

ラインひとことを気にするより、ちゃんとコミュニケーションして判断しましょう
男子だと、ひとこと更新すらしない人もいるくらい、あまり大きな意味がないケースがあります
あなたは考え過ぎだと思います

ちなみに
興味ある女子にはちゃんとレスしますよ