たくさん。

こんにちは

彼女とは楽しい時間を過ごさせていただきました。


たくさんがおっしゃることはごもっともで、

彼女と関わると嬉しさの余り期待してしまう

悪い癖があるので

気を付けたいと思います。

明里さん

ご意見ありがとうございます。

食べ残しの話なんかも女性目線の意見が聞けて良かったです。


>彼女が普段は他人のことなんか考えもしないような人で他人のために動くなんてあり得ないのんて人

彼女は周りのためとまではいかないけど、常識の範囲で人のために動いていると思います。


また、明里さんの意見を見て気づいたのは

私は、ちょっと優しくされると、すぐその気になってしまうことです。

気を付けたいと思います。

こんにちは。

彼女と楽しい時間が過ごせたようで良かったですね。

2人きりの時間も充実していたようですし。

出産の経験などを話してもらえるのは良い人間関係を築けている証拠だと思いますよ。



相談文をお伺いして感じたことは、

先日書いたことの繰り返しになりますが、

「ご相談いただいているような彼女の細かい挙動に悩まず、

楽しく交流されれば（結果はどうあれ）良いように進んでいく気がしました。」

という感じです。


せっかくの縁ですから、

自分の気持ちを落ち着かせるために彼女の気持ちを考えようとせず、

堂々としたリトさんで接していただければ大丈夫だと思います。


たぶんリトさんが安定した状態で接したほうが、彼女もきっと安心できる気がします。

お久しぶりです。

たまの研修ってそういう感じになって楽しいですよね。
インターまで迎えに来てくれることに関しては、期待しすぎない方がよろしいかと思います。
私も仕事の関係で朝早くに車で移動することがあるのですが、先輩(妻子持ち男性)も家の近くまで迎えに来てくれます。こういうのはその人の気遣い・優しさではないでしょうか。
ただ、嫌っている相手にはそんなこと思っても実践しないでしょうし、悪いことでは無いと思いますよ。
もし、彼女が普段は他人のことなんか考えもしないような人で他人のために動くなんてあり得ないのんて人であれば、脈ありでしょうけど、そんな人じゃないですよね？

食べ残しに関しても、嫌いな異性には絶対許さない行為で、笑ってごまかして残すか無理してでも全部食べちゃう筈です。
本当に彼女が嫌がっていないのであれば、ある程度の親密さは感じられますね。

出産経験のある方からのアドバイスって本当に助かりますよね。
そうやって良い距離感を築いているんですから、自惚れて暴走しなければ良い感じに進む気がしてきました。

こんにちは。
再相談させて下さい。

先日、研修の方へ私と彼女、もう一人女性スタッフで行きました。

研修の移動中は、バイト先の話をとかく3人で、がやがや話す感じでした。

とにかく、女性2人は良く喋るので私は聞く立場になることが多かったのですが。

研修の合間とかに、サービスエリアやカフェ寄ったりと、半分旅行みたいな感じでした。


彼女への絡みとしては

彼女はサービスエリアで頼んだ料理を残そうとしていました。

私的に、残すなんてもったいない!!と本心思って(下心抜きにして)

｢もし良ければ、もらっても良いですか?｣

と提案し、

｢本当、食べていいよ。始めからあなたに言えば良かった｣

と快諾を得ました。


後、帰り私が高速道路運転し

その流れで女性スタッフを先に家まで送り

2人きりの状況を生み出しました。

話の内容的には、共通の知人の話とかでした。

特に色恋沙汰の話はしていません。


因みに、他人の結婚話や出産の話はしました。

人の結婚話は楽しく聞いてくれましたし

私の知人で出産する人がいるため、出産祝いのプレゼント相談も、色々アドバイスしてくれました。

また、出産の経験談も語ってくれて

私にとって結婚とか出産とか考える機会にはなりました。


別れた後には、彼女からLINEを戴きました。

｢お疲れ様。運転ありがとう。あなたは明日も研修行くと思うけど、スタッフがあなたの家まで迎えに来てくれるって。｣

内容的には実は、同じなのを社長からもらっているんですけど、

お礼を兼ねてわざわざ言ってくれることに対して、正直好感を持ってしまいました。


最近彼女とメールすると、色々親切してくれます。

｢あなたの家は会社よりインターチェンジ近いから、インターで拾うよ｣

みたいな。

その時は私は会社で良いですと断ったんですが。


彼女的には

善意でやっているんですかね?

勘違いですかね?

何か気になることがあればアドバイスお願いします。

たくさん

こんばんは。


>自分だったら勘違いするレベルです（笑）

ほんと勘違いしてしまう内容というか、好きになってしまいますね。

メールは、絵文字やハートを多様しながら喋る感じです。

なんていうか、歳上の姐さんなんですが、可愛らしいというか、ギャップを感じるんですよ。


私のお友達にLINEのやり取りを見せたら、いい感じとかキャピキャピしてると評されました。

周りからは、そう思われるんだなと思いました。


明後日(日付跨いでるから明日)が楽しみでもあります。楽しんできます。

リトさん、こんにちは。


こちらこそ、ゆっくりとした感覚での返信でスミマセン。

> 私は結婚離婚に絡むような話題提供をなるべく避けるようにしています。
> 関係を拗れる可能性への配慮ですが、そこは慎重に行きたいです。
> 具体的にいつとかは無いですが
> 彼女の方から来るのを待とうと思います。

なるほど、リトさんは強い意思をお持ちですね。

そういう部分って恋愛では大切なのに多くの人が持てない部分です。

でも、そこに一本通っているリトさんはスゴイと思います。

何と言えば良いか・・・

失礼な言い方かもしれませんが、

ご相談いただいているような彼女の細かい挙動に悩まず、

楽しく交流されれば（結果はどうあれ）良いように進んでいく気がしました。



彼女との接触機会も増えていくようで良かったですね！

LINEのやり取りをお伺いする限り、

彼女としてはリトさんと距離を詰めているように感じました。

自分だったら勘違いするレベルです（笑）



パーティの仮装、県外研修、どちらも彼女との時間を楽しんでくださいね。

たくさん、こんばんは。

返信が遅くなりました。

レスを見て思ったことと現状を話させて戴きます。


まず、レスの

>新しい叱り役（お父さん）を考えたことはないのか？と突っ込んでみたかったですね。

ですが、

私は結婚離婚に絡むような話題提供をなるべく避けるようにしています。

関係を拗れる可能性への配慮ですが、そこは慎重に行きたいです。

具体的にいつとかは無いですが

彼女の方から来るのを待とうと思います。

なんだかんだ言っても別れているから、彼女は敏感だと思います。


現状としましては、

ここ1週間はLINEする頻度が多かったです。

内容はバイト先の話や、副業の話とかなのですが、子どもの話題を入れてきたり、｢後で連絡するから待っててね。今から仕事言ってきます｣みたいなのもあらます。

彼女は近況を話す癖?(少なくとも私に対しては)があり、メールが途絶えた時も、｢ごめん、今まで仕事してた｣とか、ちゃんと話します。

私がそういう人と出会ったことが無かったので新鮮味を感じたこともありますが。


また仕事の話では、

バイト先の県外研修があり、私と彼女と同年代の女性スタッフで行きます。

社長の薦めもあり、最初は社長と私が行くのかなと思っていたら、

彼女と女性スタッフが行くと言われ。

しかも女性スタッフは行かない可能性もあるので、、

2人きりになる可能性もあります。

彼女は若いメンバーて行けることが楽しみと言っていたので、どっちにしても楽しくやろうと思いました。


そんな感じで、結構彼女と接触する機会が多くなります。

リトさん、こんにちは。


なるほど、化粧品の件はリトさんの要望に応えての事だったのですね。

文章だけでは分からない雰囲気があると思うので最終的にはリトさんの判断ですよね。

ただ、恋に落ちると良いように解釈しようとするのは誰でもあるので、

敢えて指摘させていただきました。



そして子どもさんの件、

母親と父親を両方しなければいけないシングルマザーの苦労が垣間見えましたね。

彼女としては、リトさんが怒り役をやってくれたお陰で、

純粋な慰め役が出来て嬉しかったと思います。



ただ、彼女が「怒ったことを受け入れる」のは、

普段から遊んであげている人であれば、ある意味当然なので、

この件からは（職場の良き同僚以上のような）特別な意味を

見出さないほうが良いとは感じました。



ちなみに彼女が話した「私は毎日子どもに怒ってばかり。」のくだりに対して、

新しい叱り役（お父さん）を考えたことはないのか？と突っ込んでみたかったですね。

（実際にはなかなか聞けないでしょうけど・・・苦笑）

たくさん、お久し振りです。


ビジネスが絡むと恋人として想定しない

という発想は無かったです。


そもそも、こういう話になったのは

私が、美容に詳しい彼女に男性用化粧品の話をふっかけたのが始まりでした。

男性用化粧品でお洒落しようと考えました。

だけど、女装したらという話になって、男性用化粧品の話は無くなってしまいました。

別の日に、彼女からこういうシャンプーやコンディショナーがあるという話をしてくれました。


前向きに捉えるならば

私が美容を気にしだしたから、彼女がその期待に応えるために、話をしてくれる。

後ろ向きならば

大切なお客様として扱う

という感じで考えております。


また、近況を話しますと、

昨日バイト先に行き彼女と子どもに会えました。

彼女の子どもを連れて、車で移動してた時なのですが、

運転の妨害をするんですね。

ギアを触ったり、ハンドル掴んできたり

いつものやんちゃの延長線でやってるのだとおもいましたが。

さすがに、危ないので子どもに怒りました。

それがショックでバイト先に戻った時に、子どもは真っ先に彼女に泣きつきにいきました。

一応、事の経緯を彼女に話しました。

｢それは子どもが悪いよ。あなたに会えて嬉しいから、良いことと悪いことの区別がつかなくなってる。でも、そういうメリハリは大事。実際危なかったから子どもにも言っておくね。あなたは気にしなくて大丈夫だよ。いつも優しいあなたに怒られたのが、相当ショックだったんだろうね。また遊んであげてね。｣

と返事を戴きました。

加えて、

｢私は毎日子どもに怒ってばっかり。怒られて可哀想だから、あなたと遊ぶとき嬉しそう。気にせずこれからも遊んでください。｣

と言われ、私の行いを受け入れてくれた反面複雑な心境でもありました。

複雑になるのは当然かもしれませんが、

シングルマザーとしての強さと苦労が垣間見えた瞬間でした。

リトさん、こんにちは。


一旦落ち着いた後に再びスミマセン。



明里さんへのレスの中で、

副業のシャンプーを勧められた件がありましたが、

「ビジネスを絡めてくる」という事は、

"まだ"リトさんのことは恋愛対象に見ていないように思えます。



個人的な感覚かもしれませんが、

ビジネスは金銭が絡むので、相手が熱烈に求めて来ない限り、

（将来性も含め）ある一定以上に関係が深い人とは避けるのが普通だと思っています。

やっぱり、それが原因で貴重な人間関係までダメになることがあるので・・・


なので（僕の感覚に従えば）彼女は、

リトさんが恋人になることを想像していないか、

そういう近い人にも「仕事」をしてしまう人なのか、

という事なのだと思います。



無責任に良い雰囲気だと言ってしまいましたが、

色々な意味で慎重に彼女とやり取りしたほうが良いかもしれないと感じました。



どちらにしても彼女と話すことが大切だと思いますので、

パーティ前の時間に2人きりで話せると良いですね。

明里さん、いつも返信ありがとうございます。


コメントを見て、疑問が湧きました。

>もう一つ考えられるかなとおもうのが、まだ若くて楽しい恋愛をしていることへの無意識の嫉妬です。
>彼女はもう子どももいて離婚も経験していて苦労しているので、うまく言えないけど、そういう意味での嫉妬とありえない話ではないと思います。

他の男性も結婚した話やプロポーズした話に対しては反応を示しています。

一応、彼らは彼女より年上なのですが、

言ってしまえば楽しい恋愛だと思います。

もちろん、結婚ですので、

好きだけでは成立しないでしょうが。


私に対して嫉妬をしていると考えるならば、

やはり意図的に触れないようにしたのですかね?


自分の中では

嫉妬=好き

が成立しないと思っている人間ですので

普通はどうなのかなと思います。

こんにちは。

それでも、お仕事なワケですから、ノルマに厳しくないといわれると余計に怪しく感じてしまいます(私の例の友人が同じ口上だったので)が、ネット越しの私には分かりませんものね。
リトさんの感性を大切にしてください。

他の女性と話していたなら、どうなんでしょう？
本当に関心がないか、女性と話していることに夢中だったかのどちからですかねり、
もう一つ考えられるかなとおもうのが、まだ若くて楽しい恋愛をしていることへの無意識の嫉妬です。
彼女はもう子どももいて離婚も経験していて苦労しているので、うまく言えないけど、そういう意味での嫉妬とありえない話ではないと思います。
適切な例えか自信がないのですが、子どものできにくい人が子どもの話をしたくない、みたいな感じです。

自分の話をしたがらないのは辛い過去だからか、あまり広めたくないと感じているかなのかもしれません。

なるほど

そういった過去があられたのですね。


ネズミかマルチに関しましては

彼女、美容関係の副業なんですけど、

ノルマに厳しくないとおっしゃっていました。

過去にノルマ厳しい場所に働いていたみたいですが、

性に合わずすぐやめたそうです。

だから、強要とか押し売りはしなくて

いつでもウェルカムというスタンスだとおっしゃいました。

今回シャンプー等の入浴剤を紹介してもらうのですが、

合わなければ断ると思います。

断っても、しつこく言う人じゃないので。


私の嫌いな人も美容関係の仕事してるのですが、

言葉巧みに押し売りまがいなこともするし、

自分が勝手にお金を立て替えて、勝手につける

という、気違いな接客をしている話を友達から聞いたので

自然と彼女は健全なのかと思っている所もあると思います。


飲み会の会話では、

私が男性二人にひたすら後輩のなれそめの話をしていました。

出会いやデートしたとき、告白して気まずくなったこと、だけど好きかもしれないみたいな内容です。

彼女は、こちらを向かずなスマホいじっていたり子どもやバイトの女性と話していました。

端から見たら、関心無い感じでした。


他の男性の結婚話や男性のお兄さんが離婚した話はしましたが、

彼女の離婚の話は全くしませんでした。

彼女は男性方の話はノリノリで聞いていました。


確かに、離婚していて子どもの話はできないですね。

個人的に考えすぎかもしれませんでした。

こんばんは。

副業ですか…。
お気にさわったら申し訳無いのですが、それってねずみ講だったりマルチ商法の類いではありませんか？
もしその場合、リトさんが本当に気に入って納得して買うのなら私は口を出せませんが、気を付けるに超したことはないので言わせていただきます。
私がそういうのに巻き込まれたことがあるので、「副業」って言葉には敏感になってしまうんです。
お誕生日プレゼントをくれたかと思うと勧誘で、そのお友だちとは疎遠になったこともあるので…。
取り越し苦労であることを願います。
リトさんならその辺りしっかりされていそうですし、大丈夫だとは思いますが、彼女の力になりたいとかそういうので手を出しちゃうと大変なことになりますので。

彼女が会話に入って来なかった理由ですか…。
大人の女性なので、後輩さんに対する嫉妬で無視したとかそういう可能性は低いと思うのです。
どんなお話をされたのか分かりませんが、その間彼女は他の人と話していたんですか？
その時、他の人の恋愛に関する話への反応はどんな感じでしたか？

子どもに関してもですが、一人生んでいる訳ですし、「絶対まだ生むの！」って宣言する人の方が私はどうかと思います。
その時、決まった人がいないのであれば目の前にいる子どもを大切にしようと思うでしょうし、子どもがいるのに次の結婚にたいしてあまりに意欲的な女性はそれはそれで心配です。
子どもを生む＝再婚 ですし。
また、その発言はそこまで深い意味は無いと思いますよ。
単なる一般論です。若くてお祖母ちゃんになれる可能性があるからそういう意味でも孫と遊ぶのは楽ですし、繰り返しになりますが、相手もいないのに次の子どもを想定した話をするのは一般的ではないでしょう。
お菓子を買う、みたいな簡単な話でもないですし。
離婚ってエネルギーを使うみたいなので、それを経験したらなかなか再婚をすぐに考える人もいないのではないかとも思います。同じことを繰り返すまいと慎重になるでしょうし。

明里さん


お気遣い感謝致します。

その後、進展は特にありません。


今週日曜日にバイト先に行きますが、

子どもと遊ぶことになると思います。

また、彼女の副業の関係で

オススメの商品を紹介され

そのサンプルを戴く予定です。


No.12のたくさんへの返信で書きましたが

お化粧して戴く時の会話で

何か掴めると良いですが。


＞彼女はどんな感じに見えますか？

バイト先の人だったり、友人

そして実家に住んでいるため、

シングルマザーでも安定していると思います。

また、旦那様も社長とお聞きしましたし、

子どもが言った｢パパの車｣も

値段が200万でしたから、

まあ、経済的ゆとりはあると思います。


確かに、不便を感じなければ

付き合う必然性に至らないし、

｢シングルマザーと付き合ってもあなたにとって良くないし、あなたはあなたの人生楽しんで欲しい｣

とか言われることも想起しています。


＞子どももいるし恋愛に割くエネルギーが勿体ない、子どものために生きていくというタイプだと手強いでしょうね…。

もし彼女にそう思われているのでしたら、

私は気の合う都合の良い男ですから、

少しずつフェードアウトすることも考えています。


また、バツ2シングルマザーの友人がいるのですが、

彼の親は金銭面を求めるために

再婚しましたが、

姑と上手くいかず

離婚しました。

そういうケースを聞いて、

お金だけの再婚も難しいなと思いました。


差し支えなければ

相談があります。


実は今年の5月下旬に

彼女主催の飲み会に参加しました。

参加者は彼女と子ども、バイト先の女性、元バイト男性の2人です。

｢バイトのメンバーで集まるんだけどあなたもどうかな?｣と誘われたのがきっかけです。

その時私は、男性の方々と会話をしておりました。

彼女もちょくちょく絡んで来ました。

男性から、

｢あなたは彼女とかいないの?｣と聞かれて焦りました。


実はこの時私は、彼女のことも気になってはいたけど、大学の後輩がしかし気になっていました。

大学の後輩は、昨年から好意を持っていて、その時は仲が悪い状況でした。

しかし、彼女が好きとは言えない状況だったこともあり後輩の話をしました。


その時だけ、彼女は話に絡んで来ませんでした。


一応、大学の後輩とは話し合いの末、先輩後輩として関わろうということで落ち着いています。

もし、後輩と付き合っていても、彼女と子どもとは関わっていたと思うから、けじめをつけて良かったと思います。


また、男性と彼女が子どもの出産の会話をしていて

彼女は、

｢子どもは早く生んだ方が楽。(子ども成人した)後が楽だよ。｣

と言っていて、

もう子どもは欲しくないともとれる

発言に聞こえてしまいました。

確かに私はその時、この人とは無理なのかもなと思ってしまいました。


それから、半年経ってはいますが

特に、私の恋愛話を無視したのは、

どういう心理なのかなと思う時もあります。

何か思うところがあればお願いします。

こんにちは。

その後、いかがですか？
女性によっては、もう恋愛は諦めという表現が正しいかは分かりませんが、子ども第一に考えて、そういう面倒なこととはもう関わりたくないという方もいると思います。
バツイチだけでしたらまだ新たなパートナーを探すことも多いと思いますが、ある程度収入があり誰かに金銭的に頼らなくて良い環境で、子どもがいるとなると恋愛を排除すると言いますか、端から恋愛する気は無いって可能性もなきにしもあらずです。
その辺り、彼女はどんな感じに見えますか？

私の複数の友人の離婚したお母さんは周囲に助けてくれる家族がいる場合、再婚する割合が極端に低いです。
彼氏がいるかいないか本当のところは分かりませんが、友人から聞く分にはいないようです。血の繋がった家族で過ごす心地よさというのでしょうか、子どももいるし恋愛に割くエネルギーが勿体ない、子どものために生きていくというタイプだと手強いでしょうね…。

ふと気になったのでコメントさせていただきました。
見当違いな事を申し上げていましたらすみません。

たくさん


応援ありがとうございます。

良い雰囲気に見えるのなら幸いです。

リトさん、こんばんは。


パーティのくだり、なんだか良い雰囲気じゃないですか！

お化粧の楽しい雰囲気に少しだけ真面目な話って良いかもしれませんね。


サラッと「恋人を作る気があるのか？」聞けたりして・・・


とにかく、お話しを読んでいる限り、楽しそうで何よりです。

楽しいって大切ですもんね。

頑張ってください！

たくさん

返信ありがとうございました。

＞それぞれの人間が納得できる関係性を自分で決めていけば、
＞案外落ち着くのかな、とも感じました。

共感しました。

確かに、実父から奪ってやるー

というスタンスではないです。

会ったことないですが、

実父に対して腹を括らないととは考えます。

その中で納得いく方向性が見つかれば良いですが。


お誘いに関しましては

私、パーティーイベントで女装をするのですが

彼女に相談したら

｢女装するの?化粧いくらでもしてあげたい。たのしみ。｣

と好感を示してくれました。

私も女装に対して抵抗がありましたが

あまりに化粧の楽しさを語ってくれたので

私も楽しくなりました。

この時には、具体的には決め手いませんが彼女と2人になるかもです。

子どもは、私の女装を見たければ来るかもですし…


そんな感じです。。。

リトさん、こんにちは。

返信が遅くなりまして申し訳ありません。

なるほど、授業料免除などの支援もあるのですね。

そういう制度をしっかり活用されることも頼もしいですね。
（最初から諦めてしまう人なども多いですからね。）

> 質問ですが、
> ｢恋愛感情と混同しない｣
> は、どういう意味ですか。

明里さんへの返信などを読む限り、僕の杞憂だったようで失礼しました。

ただ、書いた責任から説明させてください。

男って意外と恐がりで優柔不断なところが多いと思うんですね。

反面、覚悟を決めた時には、かなりの事を成し遂げられると言うか・・・

で、その"覚悟を決める時"っていうのは、

自分の夢だったり、好きな人や守りたい人が出来た時だったりするので、

リトさんの共感や親切心からの感情が、その覚悟に繋がっているか確信できなかったんです。

恋をすると（一時の勘違いだとしても）その覚悟を決めることが多いかなと。

今回で言うなら、彼女と息子さんの気持ちさえ確認できれば、

実父へ挨拶しに行くくらいの勢いというか・・・

土下座してでも何でも「負けたよ。君なら任せられる。」

って言わせるくらい強い気持ち、というか・・・

（実際にやるかは別にして、気持ちですね。）


ただ、それは僕の勘違いで、

リトさんの気持ちが確信できなかったのは、

彼女や息子さんへの配慮を僕が汲みきれなかったからです。

何というか、僕が安易に"結婚"という言葉（＝制度）を出してしまったのですが、

そこを僕なんかより深く慎重に考えられていたというか・・・

お恥ずかしい限りです。



ちなみに、僕の友人は幼い頃に父親の浮気が原因で離婚しているのですが、

離婚した後もパパは1人。ごくたまに会うパパはパパで大事にしていたので、

お母さんの新しい恋人は"私もお友達"というスタンスで育っていました。

もちろん結婚式に"お友達"を呼んでいましたし、どちらのパパとも良好でした。

関係性を決め打ちしようとすると難しいですが、

それぞれの人間が納得できる関係性を自分で決めていけば、

案外落ち着くのかな、とも感じました。



僕なんかが想像するより、ずっと深く考えられているようなので、

思ったように進まれるのが一番だと思います。



最後に少しだけ無責任な発言をさせてもらうのであれば、

プライベートで動物園などに3人で行くことを誘ったらどういう返事がくるのかな？

とは思いました。



それでは彼女や息子さんと良い関係が築けるように応援しております！



※ちなみに、男性が色々と出てくる件、

どっしりと構えて、リトさんなりの優しさを続けていくのが一番です。

気持ちは分かりますが、ふたり以外の関係に振り回されると、

リトさんの良さが失われていく可能性がありますので・・・

明里さん

人間関係や手続き関係等の部分は大事になってきますよね。付き合うてなったときに。

だけど、自分の考えも伝えてなければ、彼女の考えも聞いていません。

まず、そこからですね。

焦ってやる訳にはいかないので

今まで通り、日常の会話の中から、彼女の心境や子どものことに気にかけています。

そういうことができるのも

相手はシングルマザーであり

自分は学生であるから

なんだと思います。

例えば、明日から3人暮らししましょと言われても

現状では断るしかないです。


焦らずじっくり、やっていきます。。。

こんばんは。


>そうなった時に、
>｢元妻と息子をたぶらかす男。｣
>って思われるかもしれませんね。

今時点ではバイト先の良いお兄さんかもしれませんが、もし付き合うことになればいい気はしないでしょうね。
子供が好いているのなら悪いお父さんではなさそうですし、義父や母親の交際相手からの虐待を心配することもあるでしょう。

リトさんの養子(この言い方が正しいかどうかはわかりませんが、結婚しただけでは子供にはならないようです)にならない限り、実父は子供さんの子供であることは事実ですし。
色々難しいですね…。

たくさん

奨学金と授業料免除、バイト等でやりくりしながら学業生活をしています。

大変ですが、慣れればそんなこともないですよ。

彼女と自分の母、子供と私を投影していることも少なからずあるかもしれませんが

No.7の明里さんに対してのコメントにも記載したように、子供の実父とのことが気にかかっています。

この数年で、他の魅力的な男性に出会ったり、何かの拍子で実父と再婚だって有り得ると考えます。

再婚が、子供にとっては良いと思いますが。

一応男性の話をすると、

バイト先に１週間だけ実習に来た20歳の男性を気にいっていました。

いつの間にかフェイスブック知り合いなっていて、ちょっと動揺しました。

だけど、最近その男性の話を彼女にしたら
｢誰だっけ?あー、あの子ね。｣
みたいな感じでした。

その男性テキパキ動けるので、私含めスタッフ皆さんお気に入りでした。

その男性は、留学することが夢と語っていました。

ちなみに、彼女の子供は保育園なので、会ってはいません。

要は、そんなことで動揺してしまうということです。

しかし、彼女の振る舞いを見ても、新しい旦那探ししてるわけでもありませんし、男の匂いはしないです。

多分、そうであれば子供が話すと思います。

質問ですが、
｢恋愛感情と混同しない｣
は、どういう意味ですか。

明里さん

無意識の内に父性を求めていると思います。
結論を焦らずにやっていきます。

実父との距離感についてですが、
その話は彼女とはしたことがありませんが、子供がたまに話をします。

といっても数回ですが。｢ママは怖いけど、お父さんは優しい｣とか、｢お父さんの車広い｣みたいな話はされました。

また、
｢○○ちゃん一人暮らししてるんやで。｣
と言われたので、
｢○○ちゃんってお友達?｣
と返すと
｢お父さん。｣
と言われ、最近は愛称で呼んでいるようです。

これが意味することは解釈できていないですが、実父とは会う機会があるみたいです。

そう考えると、中々家族関係を崩壊することになってしまうのかと思う時もあります。

じゃ、なんで離婚した。みたいに、実父のことを考えることもあります。

子供はおしゃべりで、家でも保育園でも私の話をするそうです。

恐らく、実父にもしていると思います。私に実父の話をしていますからね。

そうなった時に、
｢元妻と息子をたぶらかす男。｣
って思われるかもしれませんね。

大分方向がズレてしまいましたが
実父との距離は気にしています。

シングルマザーで大学院まで進学させるとはリトさんのお母様は凄い努力家ですね。

もしくはリトさんが奨学金とバイトで頑張っているのか。

どちらにしても並大抵の努力ではないですね。凄いと思います！



返信をいただいた中で、

> 私自身も、彼女と絶対結婚したいとは思えないんです。
> 今まで好きになった人は絶対結婚したいとか思ってたんですけど、
> 不思議な感じです。

という部分が引っ掛かります。



何というか、シングルマザーの女性は生きて行くために、

父親が担うはずの強さも身につけていきますよね。

それは母親役だけをやってきた女性とは違った印象になるので、

今回の彼女が持つ"強さ"にリトさんの母親と近いものを感じたのかもしれません。

（注：マザコンとか言っているのではありませんよ。）

また、その子供に対して無意識に自分を投影したりして、

そういう事も含めて「親子に優しくしてあげたい。」

という家族愛が出たというか・・・


もちろん彼女の外見を気に入ったのもあるでしょうけど（笑）



もし仮にそういう可能性があるなら、

恋愛感情と混同しないよう注意が必要です。

今より親しくなる試みをするのであれば、

子供を考えて、結婚を基準にゼロかイチです。



１つだけ彼女の視点でお話しさせていただくと、

リトさんが職に就くまで２年以上あるわけですが、

女性の2-3年は大きいです。

26歳で知り合える男性と29歳で知り合える男性は大きく変わります。



リトさんが、絶対結婚したいと思うまで、

そして職に就くまでは今の状況を維持するほうが良いかもしれませんね。

こんばんは。

頭では分かっていても、心で納得できないことってたくさんありますから…。

実の父親との距離感が分かりませんけど、無意識のうちに父性を求めているんでしょうね。
お聞きしている限りではちょうどいい距離感だと思います。
今すぐに結論を急がずに、もう少しゆっくり考える時間があっても良いんじゃないでしょうか。

明里さん

コメントありがとうございます。

明里さんかおっしゃることは、確かに分かります。実際そうなってみないと分からないこともありますが、そんな軽いことは言ってはいけないですね。

今のバイトは、自分が行きたいときに行くというスタンスで行っていますので自分の都合で動けています。彼女にも、そのへんのことは伝えてあるので、｢今日来てくれん?｣とか｢子供があなたに会いたがってる｣というのはないです。

子供に対しても今はお父さんではなく、お兄ちゃんとして接しています。それは4年間変わらないです。最近キス(男の子)とかされますが、注意しながらも、私のことが好きなんだなと思ってしまいます。

改めて子供との関わりを見つめ直そうと思います。

たくさん

コメントありがとうございます。

また、多くの人にコメントを促す発言も助かります。私にとって未知の世界ですので、様々な見方があると考えの幅が広げられます。

年齢は22ですが、大学院1年ですので、就職は再来年になります。

現在考えているのは、彼女と話をすることです。
といっても、2人きりになれることは中々なくて、話すタイミングを作ることが難しいです。また、別の資格の勉強もしていて、今はそれを応援したり、付き添ったりもします

もちろんLINEは常時できますが、大事なことを文章で済ませたいとは思えないです。

自分の中で覚悟はできています。私自身も、彼女と絶対結婚したいとは思えないんです。今まで好きになった人は絶対結婚したいとか思ってたんですけど、不思議な感じです。

彼女に恋愛領域に入らないでといわれても、辛いけど納得できると思います。

他の質問ですが、
親、親戚関係も考慮しています。
実は私の親もシングルマザーですので、
子持ちの女性とお付き合いしたら悲しむよ
と知り合いの居酒屋のマスターに言われたばかりです。
私も、今は言う必要ないと考えていますが、彼女と交際するなら腹を括らなければと考えています。

答えになってないかもしれないですが、
今の自分の考えです。

初めまして。

未婚の二十代の女の意見です。
私はリトさんが彼女の一番じゃなくても我慢できる、というか、自分を納得させられるのかっていうのが一番大切なんじゃないかなって思います。

自分の子どもでも、「奥さんをとられた」と思って大人げない反応を見せる男性は多いみたいです。
リトさんはその辺りも心得ているように見えますが、その「子供最優先」の環境がずっと続くといつか不満が生まれたりするのは避けられない仕方のないことなのではないかなと。
今はバイト先の同僚の子どもだから割り切れていても、彼女と交際することになった場合に一番が自分じゃなくても大丈夫なのかってことです。
頭では納得していても、心では納得できないことってどうしてもありますので…。

あとは、たくさんが言われている通り、子どもに肩入れ(感情移入)し過ぎない、他人としての最低限のラインは守らなければいけないと思います。
大人は理解できますが、子どもには難しいことなので…。裏切られってたって子どもさんが傷つくことは避けてあげてほしいです。

ご参考までに。