とうようさん、こんにちは。


謝罪に対して温かい言葉をありがとうございます。

そういう配慮って出来そうで出来ないですから、とうようさんの長所ですね。

ですから、恋愛の昂ぶりを抑え、普段のとうようさんでいられたら、

（今回の彼女かどうかは別にして）意外とうまくいくと思いますよ。



真弦さんも仰っていましたが、

僕も心持ちはすごく大切だと感じています。

ありきたりですが、

思考は言葉、言葉は習慣、習慣は性格を作っていくと思うんです。

心持ちで自分が相手をどう捉えるかが変わってくるのはもちろんですが、

それによって周りが受ける印象も変わるように思います。


僕のつたない経験でお話しさせていただきますと、

昔、街コンや合コンに出席した時、

仕事の調子によって成果が変わったんですね。

もちろん、自己紹介的な意味での職業は大ざっぱに話しますが、

仕事の調子がどうとか、そんな細かい事は飲んでいる時に話しません。

でも、仕事がうまく行っている（満ち足りていて自信がある）時は良い結果になる。

逆に仕事がダメな時は女性とも続かないことが多い。

たぶん、自分でも気付かないうちに、顔の表情が違っていたり、

言葉の端々から相手へ伝わる何かがあったんだろうと思います。

僕のは仕事に注目した例ですが、同じような事が色々な面に通じていると思います。



考え方や捉え方については真弦さんが分かりやすく説明されていますので、

今回の例に絞って僕だったらどうするか書いてみたいと思います。


まず、学校のホームページを見た件、

取引先の同じ大学の人とも交流を深め、大学のことを聞いてみるかもしれません。

そのうち、彼女との雑談の中で、他の取引先の人も話題に出すことで

彼女だけを調べたような誤解を緩く解いていく方向を模索するでしょう。

ただし、これはあまり意識せず、ついでで良いと思います。



次に年下を狙うのであれば、年下が経験していないような話題を出すと

自然と興味を持って貰いやすいです。

誰でもそうですが、自分がやったことが無い事、行ったことが無い国、

そういう知らない世界の話は興味が湧くものです。

個人的にオススメなのは、

海外旅行、少し値段が高めな観劇、コンサート、

絵画展など美術館系のイベントです。

雰囲気が良い食事処を食べ歩いてみるのもネタになります。

それに加えて日頃は本屋さんで人気TOP10くらいの小説を読んでみることです。

この辺りは相手が知らなければ「〇〇はイイよ。」と教えてあげられるし、

知っていれば、共通の話題で盛り上がれます。

相手が知らないであろう世界を知っておくのも優しさだと思います。


逆に若い世代と共通の話題を狙っていくのであれば、

ニュースのまとめサイト

（まじめなニュースでなく、いわゆるネタニュースのまとめ）

をチェックしたり、1クールごとに全てのアニメをチェックして

最低でも1話、できれば3話くらいまで見ておくと

どれかに引っ掛かって話せることが多いです。


もちろん、相手からの情報が一番重要なので、

彼女が興味をもっていそうな事をそれとなく聞いて、

それに関することを実際に調べたり勉強したり出来ればなお良いと思います。


そして、調べたことや体験してきたことなどは、あまり露骨に話題にせず、

機会があった時にそれとなく、

どちらかというと彼女の話を引き出す質問をするために使うと生きてきます。



つらつらと書いてしまいましたが、何か参考になれば幸いです。

こんにちは。

まず、先にも似たようなことを書きましたが、
恋愛に限らず、人間的な興味や親近感、好感を寄せるにあたって、
どうしても、外見というものの影響は避けられません。
身だしなみとか、清潔感とか、そのあたりは大丈夫でしょうか？

それから、どんなに外見に気を使っていたとしても、
内面のことがらも、表情や身癖、声音として、外に出てきます。

例えば、自信がないとか、オドオドしているとか、緊張とか、
そうしたものも、ボディラングエッジとして、無自覚のままでてきます。
だから、人に対する時の心の持ちようも、私はとても重要と思っています。

正直に打ち明けますと、私も恋愛経験は乏しく、人との会話が苦手です（笑）

いわゆるレトリック（話術）なんて全然なので、どうしても、
人との会話が途切れてしまったり、途切れてしまうから内心焦って、
よけい、言葉が見つからなくて沈黙してしまって……の悪循環に陥ります。

特に気になる方、好きな異性を前にすると、テンパって目も当てられません（笑）

そんな私でも、最近は人様から、話しやすい、明るい、親しみが持てるなど、
なんだか真逆のことを云って頂けるようになりました。

おそらく、「何か話さなくちゃ」「何を話したらいいだろう」
「どうしたら嫌われないだろうか」「どうすれば好感を持ってもらえるか」など、
そうした考えを意識的に捨てて、穏やかな内面をもちつづけることに重きをおき、
心理的なトレーニングを重ねた結果なのではないかと考えています。

会話が苦手であることは変わっていないのですが、相手の反応を意識しすぎず、
いつもどおりの自分自身でいられると、自然と言葉も出てくるみたいで。

それから、穏やかな心持ちでいられると、表情筋も緩んで穏やかな表情になり、
（ちょっとしたアルカイックスマイル？笑）、声帯も強張らないので、
声が震えたり、どもったりすることが少なくなるようです。

会話の内容も、大事なことだと思いますが、こうした心理面のことも、
同じくらい大事なんじゃないかな、というのが実体験から得た考え方です。

たくさんへのお返事に、ネガティブ思考になりやすいと書かれていましたね。

私もです（笑）
特に恋なんかしてしまうと、相手の反応もなんでもネガティブに捉えてしまって、
本当はそれほど気にしなくてもいいことを引き摺ってしまったり、
最悪の場合、挙句に自爆してしまったり（笑）、いろいろあります。

今の恋愛でも、そのネガティブ思考と日々闘いつづけている現状です。
その中で、「自分で自分を信頼する」ことを心掛けています。

人によるのだと思いますが、多くの場合、様々な不安や心配って、
外界から五感をとおしてもたらされた情報が、キッカケになったり、
影響したりしているのではないかと思います。

たとえば、意中の女性と目が合ったら、素っ気なく逸らされてしまった。
あ、もしかして嫌われてるのかな。と考えてしまう。

この場合、女性の振る舞いがキッカケになっています。
そして、視覚が受け取った情報が、脳内で処理された結果、
「自分は嫌われたのではないか」という結論が心に生まれたといえます。

しかし、そうした不安や心配の源は、私たちの中にあるんですよね。

これが、まったく見ず知らずの、無関心の人間が相手だったらどうでしょう。
視覚が受け取る情報はまったく同じなのに、心への影響はまるで違いますよね。

または、同じ相手だったとしても、こちらの考え方一つで影響は変わります。
疲れてるのかなあとか、なんか今日はご機嫌ナナメだなとか。
それとも全然こちらの知らない事情かもしれないし、事情なんてないのかもしれない。
だって私たち人間の行動のほとんどは、無意識なものですからね。

でも、なんでよりによって「嫌われたのかも」という考えが出てくるのか。
私はそれを、自分で自分を信頼してあげていないためではないか、と考えました。

自分の存在が不安。行動が不安。
期待に応えられているのか、間違ったことをしていないか。
ダメな部分ばかり意識してしまう、目についてしまう。

私は無条件に、生れてから今まで築かれてきた、自分の内的世界を、
まるごと信頼するように、ちょっと無謀な経緯も経てつとめるようにしました。

意識も自覚もできない、もっと大きな世界を、誰でもみんな秘めています。

自分が「自分である」と感知できる世界って、氷山の一角に過ぎないそうです。
下手にのぞけば呑み込まれてしまいそうな深淵が広がっています。
そこには無限の可能性と、外界に匹敵するほどの内宇宙がある。

なんだかさっきから抽象的な話ばかりで申し訳ありませんが（汗）
そんな、全体的な自分なるものを、信じるようにしてみました。

何かが変わったのは、確かです。それほど外からの情報に乱されなくなりました。

とうようさんにも、これまで生活してこられた中で、
無自覚の内に築かれてきた世界観とか、人格などがないはずはありません。
内なる世界に目を向けてみるだけでも、私は、何かが違うのではないかと思います。

そんなの、恋愛に関係ないよ、と云われてしまいそうですが、
繰り返すように、人の心持は他人に与える影響をも左右しかねません。

どんなにナイスバディになって、美しい服を着て、会話術を磨いたところで、
内面がおろそかになっていては実の腐ったクルミのようなもので、
せっかくのきれいな外見も台無しではないか…というのが私見です。

長々と話を展開させてしまって申し訳ありません（汗）
少しでも参考になればいいのですが。

たく様、返事が遅くなり大変申し訳ありませんでした。

色々なご意見があるのは当然で、たく様が真剣にｱﾄﾞﾊﾞｲｽをして頂いてのことなので、謝って頂くどころか、感謝しています。

文章で感じられたと思うんですが、自分はかなり恋愛においてネガティブ思考なので、客観的に見れない部分があります。

そんな中で色々なご意見を頂くことで、勉強させてもらってます。

なので、どうかこれからも、たく様のご意見をいただけるとありがたいです。

よろしくお願いします。

真弦様、返事が遅くなって、大変申し訳ありませんでした。

真弦様が言ってた、恋愛対象に年齢差はあまり関係ないって部分がとても励みになりました。

文章からきっと解ると思うんですが、俺は恋愛経験がほとんど無く常に振られ続けてきました。

なので、あまり期待せずにゆっくりと行動しようと思うんですが、また教えて頂きたいのですが、どのような会話が一番自然で相手も話しやすいでしょうか？

とうようさん、返信ありがとうございます。


> 彼女の事を調べたってよりも、
> 学校の話を別の卒業生から聞いて学校のホームページを見たら彼女も、
> そこの卒業生だった。って事ですが、彼女からしたら同じ事ですよね。

最初から知った経緯を説明しつつ話したのであれば、大丈夫かもしれません。

個人的には「そんなとこもみるんですね」というフレーズが

マイナスな雰囲気で引っ掛かっています。

ただそれも、彼女が何気なく言っただけなのに、それを気にした"とうようさん"が

抜き出して相談文に入れたので、そう感じたのかもしれません。


よくよく考えれば、彼女がどう捉えたか分かりませんし、

真弦さんも仰ったようにそこをあまり気にするべきではなかったと思います。

（しかも、気にしないほうが自然に接することも出来ますよね。）



実は、真弦さんのアドバイスを読んで、ハッとさせられました。

僕は結論を決めつけ、そこに向かわせようとするクセがあるようです。

例えるなら、

右を向いている人に正面を向かせたい場合、「左を向いて」と言ってしまう感じです。

ですから、とうようさんにその部分を謝っておきたいです。


今回、実は"とうようさん"がかなり強い感情を持っているように感じたので、

ちょっと気持ちを落ち着けて欲しくて極端にダメな方向へ振ったというか・・・



自分と"とうようさん"は違うのに、そこを重ね合わせてしまって、

アドバイスにバイアスが掛かってしまったのかもしれません。

個人的な想いを乗せてしまい、申し訳ありませんでした。

（感情が制御できていないのは僕のほうかもしれません。苦笑）



「大らかな気持ちで見守る。そして彼女の様子をしっかり見る。」

真弦さんのアドバイスが最善だと感じましたので、

僕も同じように伝えさせていただきます。



※この場をお借りして・・・真弦さん、

真弦さんのコメントに助けていただきました。ありがとうございます。

自分は１つの視点に固まった（かつ上から目線で）アドバイスをしがちなので、

真弦さんのように幅広い視点からの（しかも親しみを感じる）アドバイスは憧れます。

精進していくつもりですが、またやらかしていましたらフォローお願いします。

とうようさん、こんにちは。

とうようさんとは逆に、二回り年上の男性に片想いしている者です。
参考になるか分かりませんが、女性側の視点から思ったことを書かせて頂きます。

人によりけりでしょうが、恋愛対象に実際の年齢差はあまり関係ありません。

身なりが清潔であるとか、基本的な部分はもちろん、
外見がもっともわかりやすく、目につきやすいものですが、
内面的なことも、外見にどうしても滲み出てきます。
そうした点で、その人にとってＮＧになるようなことがなければ、
年上でも十分恋愛対象たりえますし、逆に、たくさんも仰っているように、
とかく猪突猛進してしまいがちな若者とは違う、
壮年期にさしかかりつつある男性ならではの余裕や懐の大きさが、
安心できる人、信頼できる人として、かけがえのない魅力たりえます。

私自身、特に年上の方が好みというわけではなかったのですが、
感性にとても共感できたことをはじめ、その男性の心の広さに惹かれました。

また、たくさんの仰っていることも至極もっともで、
あまり個人的に知らない人が、自分の話していないことを知っていれば、
ちょっと警戒心を抱いてしまったとしてもおかしくはありません。

でも、その時の会話の流れとか、直に見ていないので、なんともいえません。

仮に、彼女にとってとうようさんが、人間として好感の持てる相手だったのであれば、
ネットで公開されている情報とのことですし、もし私が彼女だったとしたら、
自分の作品（＝存在）に気づいて貰えたことを、逆に喜んだかも知れません。

しかし繰り返しますが、そこは本人でなければわからないことなので、
かえってあまり気にしないほうがいいかと思います。

今後の接し方如何で変わることもあるし、実際の彼女の様子を見たほうがいいです。

「自分の感情や欲求を制御できるか」というのはとても重要で、
たくさんの仰ることに私も全面的に同意します。

とりあえず、大らかな気持ちで見守られてみてはいかがでしょうか。

たく様、初めまして。
ご意見ありがとうございます。

彼女の事を調べたってよりも、学校の話を別の卒業生から聞いて学校のホームページを見たら彼女も、そこの卒業生だった。って事ですが、彼女からしたら同じ事ですよね。

言い訳じみてすみません。

当たり障りの無い会話をしていくしかなさそうですね

とうようさん、初めまして。


教えてもいない人にプライベートな内容を知られるのは怖いものです。

残念ながら、とうようさんは、その女性に警戒されてしまったと思います。

（気持ち悪いという表現が適切か分かりませんが、それに近いものだと思います。）

でも、せっかく彼女がお仕事上は円滑に仲良くしてくれているわけですから、

突然、話しかけなくなるのも逆に失礼です。

ですから、お仕事上での愛想良さを崩さず、かと言って踏み込むようなことはせず、

今まで通り、取引先の人として、一言二言の雑談を続けられるのが良いように思います。




ちなみに、おっさんとか若い女性とか20歳差が問題なわけではないです。←ここ重要

好きになった気持ち（感情）を自分で制御できず、

相手の気持ちを考えられなくなることが問題です。

たぶん、今回の件は、

・彼女と話す話題を少しでも探したい

・少しでも彼女のことを知りたい

という"とうようさん"の欲求から調べてしまったのだと思いますが、

プライベートを詮索されることで彼女がどう感じるかを忘れています。

（仕事上のお付き合いは、本人から聞いた内容以外は全てプライベート情報です。）



難しいのを承知で言いますが、

恋に落ちた時に欲求をうまく制御できるか？は恋愛成功のカギだと思いますので、

次からは、年上の魅力、余裕、そんなものを生かしてみてはいかがでしょうか？