いえいえ、こちらこそ遅くなって申し訳ないです。

そうですねぇ、プライベートな話をしてもいいかも知れませんが、「○○に先日行ってきたんだ」というような話は避けた方がいいかもしれません。
言葉の意味そのままを受け取るならいいのですが、そうでなくて「もしかして、一緒に行きたいの？」と思われると、現時点ではマイナスになる気はするので。
共通の趣味があれば、趣味の話で膨らますこともいいとは思うのですが。
もし、趣味を知らないのであればご自身が興味あること、趣味として続けていることなどを話してみて、相手の方もその話に乗ってきたら次回から予習しておいて、その話を膨らませてみてはいかがでしょうか。

時間が経っているにも関わらず返信ありがとうございました。
この前、仕事をペアで行った際、非常に気まずく話しかけることが出来ませんでした。もちろん、あちらから話しかけてくることもありませんでした。

同僚も察したようで誘うという話はして来ず、相手も気まずく思っているじゃないか?私の方から話しかけた方が良いと言っていました。

来週、もう一度ペアを組みますがその時は気まずくても話しかけた方が良いですよね?
話しかけることを継続して行く場合、話題はあまりプライベートに触れない物がいいでしょうか?

遅くなってごめんなさい

なんとなくですが、その相手の女性はすでに意中の相手がいるか、もしくは興味を持たれるのが嫌なのかなとも思います。
追いかけられるより、追いかける恋愛の方が好きな人もいますし、好意を持たれるのを嫌がる人もいますし。そう考えると、私ならひとまず距離を置きますね。

ただ、その間に誰かにとられるのが嫌なら、同僚さんの手に乗ってでもどうにかするしか無い気もしますが、どうなんでしょうね。
後悔したくないなら、同僚さんの手に～というのは違いますね。
同僚さんの手にではなく、業務連絡以外の話をふる、もしくはご自身のプライベートの話を相手にされる。もし、興味のある話ならもしかしたらお相手の方もご自分の話をしてくるかもしれませんし。ひとまず、話をするきっかけ作りをされたらよろしいのではないでしょうか。

決めるのはご本人ですし、本来はあなたならどうしますかと聞かれても答えないのですが。聞いたところで結果がよくなるとも思えないので。

絶対にその女性じゃなければ嫌というのでしたら、諦めずにたとえどんなに月日が掛ってでも思い続けるしかないと思います。

職場の女性を食事に誘って断られた後、少ししてから二人きりは嫌だから困ると言われました。諦めたほうが良いですか?
もし、誘うならタイミングの見極め方とかありますか？

確認ですが、ただ、後悔したくないからこれからももっと話しかけて色々一日にいくつも相手の事を知りたいというのであれば、それはそれでいいと思いますよ。というのは業務連絡以外の話題を振ってみるということですか？同僚の言葉に乗れと言っているようにも受け止められるのですが。
とりあえず、今後も職場で会ったときに空気が大丈夫そうなら話を振ってみるのを繰り返してみます。同僚いわく嫌われているのは考えすぎらしいですし。（断られているのとか言ってないから言うのかも知れませんが）

ちなみにですが、もし、同じ立場ならどうされますか？

追記ありがとうございます。

恋愛経験云々はともかくとして努力すること自体は素晴らしいと思います。
いつかその努力が結ばれることはあると思いますよ。
ただ、それが今思いを寄せている女性となのか、別な人なのかは不明ですが。

同じ職場ということもあり、メリットもデメリットもあるとは思います。
あえてデメリットを上げさせていただくとすれば、同じ職場にいる以上気まずい雰囲気になったときにお互いが居づらく感じることになるかもしれません。
そこに配慮しつつ、ご自身は何を言われても平気だとしてもお相手の方がそうでないこともありますので、そこだけは忘れないようにし、あとはjeepさんが納得してできるだけお互いが幸せだと思える結果になれるように。
というのが大事なことかなとは思うのですが。

同僚さんたちからの誘いはまず乗らないほうがいいです。
jeepさんご自身がお相手の方が好きで、これからも大切な存在として考えていきたいのなら尚更ですね。恋はたしかに周りにきっかけを作ってもらって上手く進展する場合もありますが、それはあくまでも付き合うまで。
付き合い始めたらお互い配慮とか思いやりが大事です。
それにはお互いの理解を深めあわなければなりません。周りが付き合えと言っているから付き合う。のではお互いの事を真に理解しているとは思えませんし。
厳しいかもしれませんが、今はお相手が接触を嫌がっている以上ある一定の距離間を保つしか無い気がしますが、どうでしょうか。
ただ、後悔したくないからこれからももっと話しかけて色々一日にいくつも相手の事を知りたいというのであれば、それはそれでいいと思いますよ。
恋はつらいこともたくさんありますが、楽しいこともたくさんあります。
今はつらいとしても将来、もっといいご縁を引き寄せるきっかけになるかもしれませんし。
どうか、後悔はなさらないよう。
上手くいくかどうかは実際自分で行動してみないとわからない部分もたくさんありますからね。もし失敗しても同じ過ちを繰り返さなければいいだけのこと。仕事も恋愛も似ているところがあるかもしれませんね。

返信ありがとうございました。
毎月誘っているからしつこく思われているみたいですね。まあ、誘っていること以外のことは知りませんが。
先輩のことは置いておいて確認ですが、私が今後の行動方針は彼女との接触は職場のみとして様子をみつつ、同僚達からの誘いには応じない方が良いということでしょうか?　そこから進展は可能ということでしょうか?
私は恋愛経験がほとんどないので現状からお付き合いまで持っていくのがとても難しい感じてしまいます。この際、同僚達の言葉に乗って振られて諦めたほうが良いと思ってしまうことも有るのですがどうでしょう？
経験値がないのでせっかく頂いたアドバイスも不安に感じてしまいます。申し訳ありません。

追記ありがとうございます。

ごめんなさいはぐらかしの意味を勘違いしていましたね。

その先輩は毎月二人で会うお誘いをしていた以外に、何か行動していたのでしょうかね。気になるところではありますね。
もしかしたら、お誘い以外に何か先輩が断られる要因をつくっていたのかもしれませんし。

回答ありがとうございました。
先輩は二人きりでの誘いだそうで今は知りませんが3ヶ月くらい毎月誘っていたそうです。
この事は彼女から気まずくなる前に秘密として、教えて貰ったことです。というのも私が二人が付き合っているという噂があった時に直接、どうなのか聞いたら教えてくれました。ついでに付き合っている人もいないことも教えてくれました。これが二ヶ月前の誘いに繋がった訳です。
まあ、先輩は28歳で30歳くらいでの結婚願望があるらしいので余計に慎重なのかもしれませんが。

話が少し逸れましたがプライベートは無理となると職場ですか同僚達はもし、私が付き合いたいなら応援するみたいなことを言ってくるんです。何をするのか知りませんが。
はぐらかしてというのは同僚達が迫ってくるのに対して、今、誘っても断られるだろうしそうなったら今以上に気まずいと言って逃げていることを言ったつもりでした。

追記ありがとうございます。

はぐらかすですか。はぐらかし方によってはお相手の方に同僚さんたちがどうなっているのか聞きにいく可能性もありますよね。
そこをさらにうまく利用できるならいいのですが、そうではないならはぐらかすのはよくないのかもしれませんね。
後者の場合ははぐらかすというより、現状今何も話せることは無い。というような事を言ってはっきりさせた方がいいような気もします。
あと、プライベートな事に触れてほしくないようなので、間接的にいうプランは確かに厳しい気もします。
おそらく、ある程度進展しても職場の方に知られたくないのだと思いますし。

食事云々はともかく、できるだけ今は職場以外での二人きりでの接触は避けた方がいいのかな。という気はしますね。
ちなみに飲みに誘ったという先輩は二人きりで行こうとされていたのですか？それとも多人数ででしょうか。

いえ、アドバイスありがとうございます。
現状としてはシフト勤務で引き継ぎかペア組む時しか会わないのでその時に業務連絡とそれ以外の話題があれば、一言、二言話を振ってみるくらいです。
ラインで距離を縮めるのはちょっと難しいかなと思うのでラインは断っている状態です。
とりあえずはこの路線でいいでしょうか?
また、本題である同僚たちへの対応は断られていることはいえないので、同僚たちが諦めるまではぐらかしていればいいですかね?今、乗っても今まで書いた通りの状態では直接ではなく同僚たちが彼女に私が一緒に食事をしたいと言っていたという間接的に言うプランでも無理ですものね？

再び追記ありがとうございます。

仕事は仕事としてきっちり分けたい人もいますからね。もしうまくいかなかったときに顔を職場でまで合わせなくちゃいけないのはちょっと・・・。と思う人もいるでしょう。

逆にいえば、そういう不安を取り除けるようにすればとも思うのですが。

今できそうな事は、仕事の話とそれ以外の話をうまく混ぜながらメールやお話をしてみる事でしょうか。仕事の話なら相手の方はいいと言っているのですから。そこをうまく利用するしかないのかな。と思います。

月並みで申し訳ないです。

アドバイスありがとうございます。
以前、アドバイスの内容のような事を試したのですが、私のアプローチが悪かったようでプライベートは聞かれたくない、仕事関係のことでしか連絡しないでというニュアンスのことをラインで言われてしまい、距離を縮めたくても取り付く島がない状態です。
どうすればよいでしょうか?

追記ありがとうございます。

なるほど、ガードが固いのかな。と個人的には思いますね。

ただ、誰にでもプライベートの話をするのがいやなだけだとは思うのですけどね。
お相手の方はおそらく慎重派な方だと思うので、じっくりと時間をかけて少しずつ打ち解けるようにするしかないと思います。
なので、今は二人きりで合うよりもメール等で毎日とはいかなくても数日に一度位でもいいので連絡をとって、まずjeepさんご自身の話を少しずつされてみてはいかがでしょう。
先に話してくれたので、じゃあこちらも・・・。という気持ちにもしかしたらなるかもしれませんし。

実は２か月前に恋愛話になった時に軽い気持ちでお茶に誘って、断られているんです。このことは誰にも言っていません。また、件の同僚達とは別の先輩が飲みに誘っても断っているというのを聞いています。プライベートを聞かれるのがいやみたいですし。
なので、周りから後押しされてもマイナスの情報が頭をもたげて負け戦に見えてしまうのです。しかし、女性のことが好きですし可能性があるならトライしてみたいというのが本音です。

全文を読んでみての個人的な意見ですが

乗る乗らないは別としても、jeepさん自身がお相手の方に対して何か後ろめたいところがあるようなら、まずそのことについて考えて納得されてから次の行動（食事に誘う）をとられた方がよろしいかと。
おそらく今の状態だと自分自身にもお相手の方にも失礼な行動をとることになると思います。
悩んでいるときに無理に何かをしようとしても、結果的によくないことも起こる可能性があると思います。
一度悩みを解決してからの方がいい結果は前者よりずっと得やすいと思います。

ただし、これらは個人の意見ですのでjeepさんが最終的に納得して幸せだと思える行動にうつされたほうがいいと思います。
応援しています。