一応、あげときますね。

忙しいのかな？
無理せずねー(お前が言うんかい)

寒くてやんなるけどお互い頑張りましょう！

すみません。
あげさせていただきます。

皆さん、アドバイスいただいてるのに申し訳ないです。

明里さん。こんばんは。

まずは自分のレスにコメントをくださりありがとうございました。
明里さんのレスに書き込ませていただきたいとずっと思っていましたが、
時間がなかったり、なんて書こうか迷ったりして書き込めませんでした。
今回自分のレスに書き込んでくださったので、
明里さんのレスにコメントさせていただきたいと思い書き込みました。

あめゆきさんや真弦さんのコメントに同意します。

自分ももう３３歳ですので、結婚を焦っている気持ちはあります。
今片思いしている人→お付き合いしたい→将来その人と結婚したい。
こんな気持ちでいるのです。

でもくれぐれもそのことで焦らないようにしてくださいね。
と言っても、焦りがちな自分が言うのもあれですが…（笑）

皆さんが素敵なレスをしていらっしゃるので、
自分らしい言葉で伝えられずにすみません。

明里さんのこと、これからも応援しています。
これからもこのレスに書き込む機会もあると思いますが、
どうかよろしくお願いいたします。

こんばんは！
このあいだは失礼いたしました。。
とりあえず顔出しに来ました^^

えーと...
ちょっと過去ログが私読めてなくてなんともぼやっとしか分かってないのですが、
その範囲内でお許しくださいね。

とりあえず...
今回のお悩みは恋愛に不向きなんじゃないかってとこでいいのですよね。
前回の彼のことは省きますね。

結婚ね。焦るよね（汗
分かりますよそのお気持ち、、
私いま年齢的にブーム来てます。やめてくれえって感じです。

なんか...
ざっくりね、ざっくり読んだ感想なんですけども。
「頭で一生懸命考えちゃって、とらわれちゃって、動けなくなってるなぁ」
とか、もっとばっさり言ってしまえば
「頭でっかちに考えすぎよ（´ー｀）気楽にいこうぜ」
って感じです。
お気楽から対極にいる私に言われたくないだろうが笑

明里さんはとても頭のいい人なんだろうね。

友達関係が構築できるのなら恋愛関係だって大丈夫だと思うけどなぁ。
人間関係ってくくりでは同じだしなぁ。

なんか他の皆さまが素敵なアドバイスされてることですし、
私あんまり言うこともなく...
こんなコメントになってしまいました。すみません。

体調はもう大丈夫だよーありがとう！

10代の恋、甘酸っぱいねぇ。
恋とも呼べないとは全く思わないよ。

種類の違いじゃないかな？
思うだけと、踏み込むこととの。
まぁその恋は踏み込み様ないだろうけどさ。

うーん。
今すぐの処方箋はこれ自体にはないんじゃないかなぁ。
多分次に出会った人。
これがどうか、だね。
その人自体が嫌いじゃなければ、好いてくれるのならばのってみるのもひとつ。
すぐにお付き合いとかじゃなくてね。
愛されてみてはどうだろう。
って手もあるよ。

女は愛された方が幸せとかそんな話じゃないからね？
何が幸せかなんて世界基準ないし。
常識的なものや一般的なものは多少あるだろうけど、そういうのじゃなくてさ。
あ、なんかいいなぁって思う瞬間はどこにあるかわかんないと思うので。

若いうちから絶対なし！な項目にこだわりすぎないためというのかな。
はっちゃけろ！ってのとも少し違って。
もう少しの探究心、なきがするよ。

観劇、いいね！
あれって行きだすとついつい色々見たくなるよねー。
ワクワクすることを起爆剤に、いろんなこと楽しむそのひとつとして恋愛楽しんでほしいなぁ。

真弦さん

こんばんは！

実家のわんこも元気になったみたいです。
今年の年末年始は周囲で病気の方が相次いだので、辛かったです…。親戚でも何件かありまして^^；
お優しい言葉ありがとうございます。本当に真弦さんはやさしくて素敵な方だとしみじみ感じました。

>特に「恋愛」っていう領域になると、少しイイな～って思ってても、ダメ。

あ、仲間だ(笑)

>そしてそういう人に限って、アプローチみたいなことをしてくるという（笑）

さらに仲間だ(笑)　こういうのってなんなんでしょうね＠＠
友人だとある程度の距離感を保つというか、「自分は自分」「相手は相手」というのが出来るんですけど、恋愛だとある程度同化しちゃうというか。

>たとえば、“あまりの怒りにコップを投げて壊した”という行動があるとして。

確かに、その背景も大切ですね。相手がそこに達する経緯とか背景が。
そんなことをしてしまう程の事があったなら仕方ないと思える部分もあるかもしれないし、どうしても理解できないかもしれない。
ななこぶさんのところにも書いたんですけど、「同棲しているから別れたら家が無くなる」と「コップを壊すという行為」を秤にかけてろいうか…。結局、許すほうにも色々な事情がありますね。

>私も何を隠そう、恋愛はじっくりタイプだからさ。
>今回の恋がここまでつづいてるのも、トキメキから心に炎がつく以前に、
>いろいろ、相手の魅力も欠点も見た上で、関係が築かれていたからだと思うんだ。

創作の世界だと燃え上がる恋が成功しますけど、現実世界じゃ難しい。
最初は長所しか見えてないってことも多いし、じっくりと深まっていった関係はその分長続きするんだろうなって感じました^^
素敵な恋をされていてうらやましい限りです！！

ayaさん

お久しぶりです！
お元気でした？　って、肺炎！？　それは大変でしたね…。
もう退院されたんですよね？　大事に至らなくてよかったです。本当に…。

>まぁ明里さんが若いからってのもあるでしょう。
>でも、私も無理だわ喧嘩の時ものにあたってでてくやからは。
>そこで冷めても別にそれが我慢が足りないわけではないよ。

ayaさんにそう言っていただけると本当にホッとします。
確かに年齢も関係ありますね。まだまだ若いなら精神的に未熟なのかな？　って感じですが(私もまだまだですし)、アラサーやアラフォーとかだともう治らないんだろうなって感じです。

>明里さんの場合、未知の部分が多いでしょう？

今回、色々考えていて思い出したことがあったんです。
私は十五歳～二十歳くらいまで塾の先生の補助のようなバイトをしていたんですが、十九歳くらいのときに中学三年生の男の子に恋したことがあったんです…。年の差やバイト先の生徒に手を出すわけにも行かず、彼が高校生になって塾をやめてからは、彼が弟妹を迎えにきた何度かしか会ってません。そのとき、中学生から高校生になって背が伸びてかっこよくなっててびっくりしました。
私は地元を離れているのでもう会うことも無いんですけど、本当に好きだったのは彼が最後だったのかもしれないです。綺麗な記憶のまま終わっているがゆえに美化しているだろうし、恋愛とは言えるようなものでは無い気もしますが…。

無駄に焦る前に経験値ですね。
変に恋愛を意識せずにいると友人関係になってしまうので、難しいところです…。
まさにスレのタイトルですね^^；

>あとたぶんね、真面目なんだよね根がさ。

第一子だからとほかの兄弟より厳しく育てられた自覚はあります。
そのせいかは分かりませんが、一人暮らしを始めてちょっと弾けました(笑)
依存症とかと一緒で自分に変な後ろめたさがあるから、喪失感とかがあるんですかね…。
今はちょうど趣味の観劇が立て続けに入っていて、久しぶりにわくわく楽しかったです。そうすると、日常生活も違って見えてきました。心に余裕を持たなきゃですね^^；

ななこぶさん

こんばんは。
確かに初めまして、ではないですね(笑)
こちらでもよろしくお願いいたします。

>月に一度で十分だと思いますよ。初めのうちなんか特に。

こういっていただけるのほっとします。
結構、「毎日会いたい」ってのが正解って風に扱われているような気がしたので。
数が多ければ正解というわけではないのは分かってるんですが、お仲間がいるとなんでこんなにうれしいんだろう(笑)

>「人に良い印象を与えたい」という心理がなんとなーくちょっと明里さんを圧迫しているのかな

これは正解です。
圧迫されているかは微妙というか、気を抜くとこは抜き過ぎていたりするので…。仕事場のデスクとかめっちゃ汚いです。はい^^；
ぜんぜん不快とかじゃないです！
けれど、確かに、「良い子」じゃないと好いてもらえないと思ってるのに、なかなか「良い子」には程遠い自分がストレスになっている節はあります。ホルモンの関係だとは思うんですが、生理の前とか特に自分の行動とかそれに対する相手の反応思い出して不安になったりはしてます。

>もし本当に慌てるような焦るような心境であったのなら、
>「大丈夫、あなたの人格は誰も否定していない」と言いたい感じです。

言葉が言い訳くさかったということでしょうか？　否定されたとは感じていません。
ただ、説明しただけという感覚でした…。

>大好きという断定的な単語が入っていますが
>なんとなく、そういう風に言ってご自分を納得させようとしているのかなと思うんです。
>確かに好みなのかもしれません、そこは否定するつもりは断じてございません

>グータラの人はダメなんですか（・w・？？

ぐーたらが駄目とか良いとかそういう話をしたかったわけでは無いんです。ぐーたらな方を否定する訳でもありません。
そして、恋愛関係に限った話ではないので、「ときめき」を感じているわけではないと自分は思っています。男女問わず友人関係でも同じで(こういうと所謂意識高い系のようですが(笑))、付き合いの長い人も多いので。

>その気力がわかないということはそれまでの相手なのかもしれませんし
>本当に明里さんの忍耐不足なのかもしれませんしどちらかはちょっと今の時点ではわかりかねます。

依存と恋愛の区別って本当に難しいです。
思い出したんですが、我慢する友人は「同棲しているから別れたら住むところが無くなる」「彼氏のいない自分が我慢できない」という傾向が強かったんです。

持久走についてはよく分かります。
遠距離恋愛の彼とは会えなくなるってことから焦って関係を進めようとしすぎて、結果私がスタミナ切れになってしまいました。
そして、さっき気付いたんですが、彼のLINEが消えてしまってました。どういうことなんだろう…。

明里さん、こんばんは（*＾＾*）

彼のお父様は快復に向かっているようで、よかった。
なんか、私自身はご縁のない方だけど、やっぱりよかったって思ったよ。
っていうか、明里さんとこのわんちゃんは大丈夫？？？

> けれど、私はちょっとでもいやなことがあると逃げちゃうんです。

たぶん私も同じだよ。
特に「恋愛」っていう領域になると、少しイイな～って思ってても、ダメ。
そしてそういう人に限って、アプローチみたいなことをしてくるという（笑）
（↑あ、これはどうでもいい話なのでスルーね汗）

ななこぶさんや他にも、似たようなことを書いてた人がいた気がするんだけど、
こういうのって「忍耐」とか、「懐の深さ」とかの問題じゃないと思うな。

相手に何をされても別れない人の中には、確かに、無償の愛情をもってて、
何が何でもその人と添い遂げようとするような人たちも、いるけれども、
いわゆる“共依存”だったり、一種のマインドコントロール下状態だったり、
相手へ尽くすことで自分の存在価値を見いだしているような場合も多いから。

ケース・バイ・ケースで一概に何がいい悪いと云い切れないのも本当だけどさ。

あと、それまでの関係性なんかもあると思うのね。
ななこぶさんが、このこととは違うテーマについてだったけれども、

「まずはじめに「安心感」と「信頼」を築きながらお互いをよく知り
　よく知っていくうちに見つけた「ときめき」の方が関係が長続きしやすいと思いますし
　愛情も育つと思うんです」

―――って巧いこと云ってるけど、コレにも当てはまると思うんだ。

たとえば、“あまりの怒りにコップを投げて壊した”という行動があるとして。
行動自体は同じでも、よくキレるタイプなのかそうでないかなど、その人の人間性、
タダの八つ当たりだったのか、溜まったものが爆発したのかなど、怒りに至った経緯、
そして、目の当たりにした自分と、その人との間柄―――
知り合ってからの年数や、相手をどれくらい知っているかとかも、影響してるはずで。

つまり、ＮＧ行動以前に、どれくらい安心感や信頼があったか、とも云えるかな。

あと、ayaさんと被るけれども、「これから」っていうの大きいんじゃないかな。
私もまだまだ「これから」のこと、いっぱいあるし（笑）
今はむしろ、それが楽しみのような？

早くに全部ちゃっちゃと知っちゃう（もちろんそれも否定できない生き方だけどね）
よりも、もっと素敵な経験を迎えるために、楽しみが先になってるって思えないかな？

で、“じっくりスタンス”　“変わるじゃなくて経験”
私も賛成（＾＾）（笑）

私も何を隠そう、恋愛はじっくりタイプだからさ。
今回の恋がここまでつづいてるのも、トキメキから心に炎がつく以前に、
いろいろ、相手の魅力も欠点も見た上で、関係が築かれていたからだと思うんだ。

そして、今回の恋を通してやっと経験して、わかったことも沢山あったよ。

小説や映画、第三者などから知識としては把握してたけど、
自分自身のハートでは経験したことがなかったこと、いっぱいね。

大丈夫、イヤでもそういう時って、くるはずだからさ（＾＾）

明里さん、久しぶりー！

元気だった？
風邪とかひいてない？
気をつけてね、私風邪だと思ったら肺炎で入院してまして（笑）
いや笑えない。本当、気をつけてね。

さてさて。
なるほどねぇ。

うーむ。
まぁ明里さんが若いからってのもあるでしょう。
でも、私も無理だわ喧嘩の時ものにあたってでてくやからは。
そこで冷めても別にそれが我慢が足りないわけではないよ。
価値観の違いだ。
それも優しくつつみこめりゃそりゃあそれに越したことはないだろうけど
いい大人がものにあたるってバカじゃないの？
って私ならかなり冷める（笑）
明里さんの年代ならそういう人がいてもおかしくもないかも？だけど。
自分だったら絶対無理や。。。いやむしろちょっと笑っちゃうんじゃなかろうか。
え、ものにあたったこの人成人してんのに！って（笑）

でもなんだろうなぁ。
明里さんの場合、未知の部分が多いでしょう？
今までの恋愛遍歴というか。
これからなんじゃないのかな？色々知ったりしていくの。
そりゃアラサーだなんだと言いだしたらリミットくるから焦るだろうけど
そもそも今の段階での経験値で考えた方がいい気がする。
年齢と経験はある程度は比例していくけれど
自分で選んでいない経験値は上がりようもないものね。

あとたぶんね、真面目なんだよね根がさ。
親御さんしっかり育ててこられたんだろうなぁ。
明里さんの素敵なとこはその堅実さと冷静さ。
でもね、いいんだよ若いんだから、もっと今を楽しんで。
もっと言えばどんなに歳食おうと、今を楽しむことは忘れない方がいいな。
そこを忘れるから飢餓感生まれたり喪失感生まれたりするんだと私は思うので。

そして、うーむ。
明里さんはウキウキした恋の気持ちを起爆剤にできないタイプなのね（笑）
いやわかる。わかるでぇ。
そこだけでは生まれないものもあるから。
じゃあ、よ。
やはりななこぶさんの言うじっくり知っていくスタンスがいいのかもね。
ってなるとよ。
やはり年齢やなんやと焦ることはナンセンスとなってくると思うのよね。
ときめきよりも先にあるものに、まだ踏み込んでないんだと思う。
何せ、これからなんじゃないかなぁ。
全部が。
これから、って凄いよねえ。
可能性しかない言葉でしょう？
明里さんはこれから、だよ。

あんま深く悩むことでもなく、理屈で考えることでもなく
(多分明里さんの癖よね、これ)
変わるべき、なんじゃなくて、経験すべし！だと思うわ。

なんかふわっとした意見かもしれないけれど。
とりあえず、誰にでも会いたいときにあったらいいんだよ。
婚活パーティーの人でも、先輩でも、他の誰かでも。
経験値は誰かの経験談からは上がらないからね。

こんばんは。初めまして…ではないですよね（・・？
どこかでお話しした記憶がちらほら…


思ったことをつらつら書いていきますね


＞基本引きこもりの人間なので続きません。月に1度会う程度が心地いいですが、それだと恋愛に発展するのも難しく…。

月に一度で十分だと思いますよ。初めのうちなんか特に。
確かに、毎週末会って一ヶ月後にはおつきあい開始、というサイクルの早い方もいますが
多分明里さんはのんびりタイプなんじゃないかと。

私も今片想いしていますが、お互い忙しいので半年に一回しか会ってません。

まぁ今だに友人関係なわけなので発展できるよ！b　という証明ができなくてなんとも歯がゆいんですが

意中の相手に会いたいと思うのは多くて一ヶ月にいっぺんくらいです私も。
それ以上は何か不自然なのです、自分の中でのペースが乱れる…
何かしらの因果で毎日顔を合わせるんだったらまだしも
そうでないなら、誘ったり誘われたりのエネルギーを計算すると
まぁ無理ですね。
とりあえず同類がここにいると思っていただけると嬉しいです。

文章を読んでいて思ったのは、明里さんは「今は恋愛いいや」という気持ちではありませんよね。
「しなきゃ」というのもあるし「したい」というのもあるのかなという風に感じました。

あと、（少し本題とずれてしまうんですが）
ご自分でも自覚はあるんじゃないかなと思うのは
「人に良い印象を与えたい」という心理がなんとなーくちょっと明里さんを圧迫しているのかな
という風に見て取れたんですがどうでしょう。
もちろん誰もが持つ普通の感情といえばそうなんですが
明里さんに限ってはそれが日常的に明里さん自身にストレスを与えているんじゃないかなと思うんです。
もうちょっとリラックスしていいんじゃないかな～という風に思うんですが…どうでしょう（・・？？

これは今まで明里さんが書かれたレスポンスなどでずっと感じていて
今回のレスにもそう言った心理がかいまみれたのでそうなのかなと思って書きました。不快でしたらゴメンなさいm（＿＿）m



＞有名大学のくだりは書かなくても良いかなとは思ったんですが、何か特徴をつけたくて付け足してしまいました。私は自分がぐーだらな人間なので、自分には出来ない努力している人が大好きで。なので、有名大学卒業してたりする人が大好きです(笑)　その方は私がしていたサークル活動のようなもので全国大会優勝されていたりしたので、「おお～」っと魅力を感じてしまいました。

なんとなく、このあたりに「焦り」と、少し言い方が悪くなってしまうのですが「見栄（よく見せようという気持ち）」を感じちゃいます（＾＾；）

おっしゃっていることや内容がおかしいとかそういうことじゃないんです。
自信がないのかな、と感じると言いますか。
もちろん自信まんまんになれ！ってことでもないですよ。
＞有名大学のくだりは書かなくても良いかなとは思ったんですが、何か特徴をつけたくて付け足してしまいました。
特にこのあたりが慌てて「あわわわわ」と書いた印象なんですよね。なんかふわっとした言い方しかできなくて自分が情けなくなりますが（＾＾；）

もし本当に慌てるような焦るような心境であったのなら、
「大丈夫、あなたの人格は誰も否定していない」と言いたい感じです。

あと、たたみかけるような文章の印象に
ご自分を納得させようとしている印象も受けました。

＞自分には出来ない努力している人が大好きで。なので、有名大学卒業してたりする人が大好きです(笑)
この部分ですね。

大好きという断定的な単語が入っていますが
なんとなく、そういう風に言ってご自分を納得させようとしているのかなと思うんです。
確かに好みなのかもしれません、そこは否定するつもりは断じてございません

努力家の方に好意を持つことが多く、結果的にそう言った経歴の持ち主がタイプ

ということなんですよね。

うーん文体のせいなのかな？？勘違いだったらゴメンなさいm（＿＿）m



そしてさらにさらに、ちょっと視点を変えた話になりますと…

グータラの人はダメなんですか（・w・？？

自分に無い物を持っている人は確かに魅力的かなとは思います。

好みなんだろうなとも思います。

ですがそれってつまり「ときめきを感じる」ということですよね。
恋愛をして、関係性を作っていくためには「ときめき」だけでは無理だと思うんです。
やっぱり「安心感」あとは自然と寄り添える「相性の良さ」
「価値観の一致」
いろいろな要素が必要です。あくまで持論ですけども（＾＾；）

ときめきは魅力です。つまることろ「恋だー！！」と感じやすいし、突っ走る原動力になります。わかりやすい感情です。
ぶっちゃけ小学生でもわかります。

がしかし持久走には向いていないのです。

「愛」は時間をかけないと生まれることはありません。

極端なことを言ってしまえば
まずはじめに「安心感」と「信頼」を築きながらお互いをよく知り
よく知っていくうちに見つけた「ときめき」の方が関係が長続きしやすいと思いますし

愛情も育つと思うんです。


ちなみに私も恋愛～結婚が延長線上にあるタイプですが
上記のような感じの恋愛スタイルです。

いろいろ書きましたが最後に。

＞たとえば、喧嘩になったら物に当たったり、怒鳴ったりというのが無理です。
＞友人は喧嘩したときにベットを蹴られたりして家出したりしてるのに、最終的には仲直りしています。私はその友人が選んだことなので干渉はしないんですが、同じことを何度も繰り返しているので「よくやるなぁ」と思ってしまうのが本音です。

ここは人によりけりかな…
私だったら後で話し合いができるかできないかで判断します。
一人で抱え込まなきゃいけなくなるんだったらサヨナラですね。
あと多少は教育できるのなら工夫して怒鳴るのを抑えるように仕向けたりとか工夫すると思います
それでもダメならさようなら、ですね。

その気力がわかないということはそれまでの相手なのかもしれませんし
本当に明里さんの忍耐不足なのかもしれませんしどちらかはちょっと今の時点ではわかりかねます。

たくさん

こんばんは！
わざわざ私のところまでありがとうございます。

生きている時代が違うわけで、母と同じ価値観でいるのは難しいですよね。
まだ親離れ出来てないのかもしれません。割り切れないところがまだまだ子供ですね…。

自分が楽しい状況が刹那的なものな気がして、将来後悔しないかとか、そういうことばかりが気になる最近です。
今はまだ家族がいて寂しくないですが、将来妹も結婚してしまう可能性が高いわけで。
私は年だけ重ねてまだまだ子供なんだと思います。帰省したときに私より年下のいとこがずっと付き合っている彼氏と同棲していたりして、「ああ、そういう年齢なんだよなぁ」って現実味を帯びちゃったんですよね。

>何かを得るためには何かを失わなければならない。
>何かを失うことは何かを得ることでもある。
>当たり前ですが、つい忘れがちかな、と。

それはいつも考えています。
いいとこ取りは出来ないし、人生は二者択一の繰り返しですもんね。もう一度、この言葉を深く飲み込みます。



>ちなみに、僕の主観なので間違っていたら申し訳ないのですが、
>「アラサーの仲間入りをするので、恋愛して結婚」
>「有名大学卒業の方で」
>何となくこの辺りは、
>明里さんの本質的な幸せとはズレていて、
>むしろ多数派に引っ張られた意見のように感じました。

ここは、私も一応年頃の女なので、人並みに恋愛してみたいと思うわけですよ(笑)
有名大学のくだりは書かなくても良いかなとは思ったんですが、何か特徴をつけたくて付け足してしまいました。私は自分がぐーだらな人間なので、自分には出来ない努力している人が大好きで。なので、有名大学卒業してたりする人が大好きです(笑)　その方は私がしていたサークル活動のようなもので全国大会優勝されていたりしたので、「おお～」っと魅力を感じてしまいました。
あと、私はどうしても恋愛の延長線上に結婚を考えてしまうので、ということもあるのかもしれません。

>これは「人として」おかしいなら当然ですよね。

たとえば、喧嘩になったら物に当たったり、怒鳴ったりというのが無理です。
友人は喧嘩したときにベットを蹴られたりして家出したりしてるのに、最終的には仲直りしています。私はその友人が選んだことなので干渉はしないんですが、同じことを何度も繰り返しているので「よくやるなぁ」と思ってしまうのが本音です。

ヒントたくさんいただきました。
ありがとうございました！

真弦さん

こんばんは。
アドバイスいただいてたのに、お返事遅くなってしまいすみません。

お父様は退院のめどはたったみたいな感じみたいです。
私の方は実家帰省中に愛犬が病気になってしまい大変でした…。
そして、数日前に彼から2月3月の予定を確認されました。けれど、今は誰と連絡取るのも億劫で既読もつけていない状況です。
彼から連絡が来なければ寂しいというか焦りを感じたりもするけど、連絡取るのはちょっと憂鬱だったりという本当に自分勝手だなって思います。

よくDVされてても別れない女の子っているじゃないですか。
けれど、私はちょっとでもいやなことがあると逃げちゃうんです。それに向き合えなくて、気持ちがすぐ冷めちゃう。
DVまではいきすぎだし、耐えるのが良いわけでもないのは分かってるんですが、すっごい喧嘩してても仲直りできるのって羨ましいです。私はそれをするエネルギーが足りない…。

そして、共感ありがとうございます(笑)
友人付き合いは楽しくて、友達を遊ぶのはほいほい出かけて行くんですけど、恋愛が絡むと途端に及び腰になっちゃいます。
恋愛してないと生きていけないタイプの人を見てると、同じ人類のはずなのにどうしてここまで違うんだろうって…。(いきなりスケールがでかく)

>それから、ここからはさらに私個人の独断と偏見に満ちた意見なのだけれども、
>“恋愛”とひとくちに云っても、どうも、その時代や場所などによって、
>特に日本では、特定の固定観念みたいなものが、独り歩きしてる印象があって。

それすごく分かります！
「恋愛なら○○！！」って主張する人が多くて、「なら無理や…」って思って余計殻に閉じこもるイメージです。


>ケースバイケースだけど、こんなふうに、
>恋は、思ってもみない時に突然やってくることもあります。
>だからこそ、古代ギリシャ神話に現れる恋の神さまは、
>人間のハートを突然射抜く弓矢を持っていたのかもしれないね。

確かに、言われてみると弓矢って恋愛にぴったりな気が。
「恋愛するぞ」って気負っているより、日常生活を豊かにしている中で気づいたら恋をしているっていうのが理想なんですよね。うーん。やっぱり今はその時じゃないのかもしれません。けれど、年齢もあって今のんびりしてると数年後に悔やんでしまいそうな気もして…。

>あ、あと、話の順序が前後しちゃってて申し訳ないんだけど（汗）
>暴言を吐かれると仲直りしても恋の相手としてはＮＧになるっていうやつ。

友人の話とか聞いてると「え？なんで別れないの？」って思うことが多くて、逆に私はそれを我慢できないから彼氏ができないのかなって思ったり。
忍耐も大切だけど、そこまで我慢する価値が相手にある？　なんて思ったりも。こういうこと考えてる時点で相手のことを好きじゃないのかなって、ぐるぐる巡ってます(笑)
本当に私、何様だって感じですね^^；

そらさん、最近いらっしゃってないんですね。寂しいです。
真弦さん。こちらこそこんな私ですがよろしくお願いいたします。嬉しいです。

すみません。

法事などでばたばたしていてお返事返せませんでした。
一旦、あげです。

明里さん、本スレでは初めまして。


確かに、そうですね。

「結婚していない人はどこか問題がある」

は価値観の押しつけですよね。

まあ、大抵の人は多数派に属することで安定を得ている側面があります。

私は皆と同じなのよ。と。

でなければ、ファッションの流行なども無くなりますからね。

お母様の時代は「結婚が多数派」かつ「自分も結婚した」わけですから、

そこが基準になるのは仕方無いと思って右から左へ流してあげましょう。



さらに言うのであれば、

大抵の人は自分の価値観で相手の幸せを計ることをします。

ですから、少数派（マイノリティ）はどうしても周りから

理解してもらえない側面があります。



だから、自分は自分、明里さんは明里さんで良いと思います。

周りの意見は置いておいて、

自分の幸せ（自分が楽しく過ごせる状態）はどんな感じだろう？

と見つめてみるのはいかがでしょうか？



ただ、何事にも「良い面」と「悪い面」があります。

恋人がいる、結婚をする、子供が出来る、

良い面だけを見がちですが、決してそんな事はありません。

恋人や夫婦でも喧嘩もありますし、

子供にはお金も掛かるし他人へ危害を加えてしまうこともあります。


独身を貫いたとき、寂しい思いをする日もあるでしょうが、

自分の趣味を自由にやったり、お金も掛けられます。



ここで、

結婚してもお金を独身のように使いたい、とか

独身を謳歌したいけど寂しいのは誰かに埋めて欲しい、とか

「良いとこどり」というのは難しいのかな、と思うんですね。


何かを得るためには何かを失わなければならない。

何かを失うことは何かを得ることでもある。

当たり前ですが、つい忘れがちかな、と。



ちなみに、僕の主観なので間違っていたら申し訳ないのですが、

「アラサーの仲間入りをするので、恋愛して結婚」

「有名大学卒業の方で」

何となくこの辺りは、

明里さんの本質的な幸せとはズレていて、

むしろ多数派に引っ張られた意見のように感じました。




最後に、許せないことや仲直りの件、

これは「人として」おかしいなら当然ですよね。

それなら気にすることはありませんよ。

でも「人として」は間違っていないけど「私が許せないの」、

というのであれば何か抑圧された感情があるのかもしれませんね。

親からあまりにも厳しく育てられたりすると、

無意識に感情が抑圧されて、それが相手への厳しさに

転嫁されることがあるみたいです。

聞きかじりの内容なので見当違いだったらごめんなさい。



長々と書いてしまいましたが、

何かのヒントになれば幸いです。

明里さん、こんにちは。

お久しぶりです（*＾＾*）ノ
実は最近、よく明里さんのことを思い出しては、
「そういえば、明里さんのＨＮ見かけないなあ。旅行どうなったろう。元気かな」
って、考えていたところだったのです。

そっかー、旅行はおじゃんになっちゃったんだ…残念。
彼のお父様のことも、心配ですね…もうよくなったのかしら？

どんな様子かわからないけれど、彼自身も心労がたまっているかもしれないね。

家族の健康に関わることや、仕事のことなど、心配ごとがある時って、
誰でもそういうことあると思うけど、あんまり人と関わりたくなくなるんだよね。
相手の人を実際どう思ってるとか、そういうことと関係なく、ね。

でも、本当にイヤだったら無理に返信はしないと思うから、
合わせて貰って悪いな…申し訳ないな…って、自分を責めることはないと思います。

友人を想うのと同じ気持ちで、時々連絡をとっていてもいいんじゃないかな？

ところで、明里さんの直接の相談内容についてだけれど、
“恋愛に不向き”……まず、最初に思ったのが、「ああっ、わかる！！！」

共感されても仕方ねーよ！って感じかもしれないけど（汗）
“恋愛”を、なんていうの？なんか、いっこの概念として考えた時、
異性との距離の取り方だの、気の引き方だの駆け引きだの、
そういうのもひっくるめて考えると、「向き・不向き」って感じもするよね。

かくいう私もそういった点では、恋愛にとんと縁のない人間かもしれません。

学校とか、家族内とか、なんかの集まりで知り合った人たちとか、
みんな、付き合っていたり付き合った経験があったり、結婚したり、
おもしろいくらい、みんなパートナーやチャンスを見つけて掴んでいると、
すごく、おいてけぼりになってるような、虚しさや孤独感に襲われました。

なんで自分だけ違うんだろう？
自分の何がいけないんだろう？

だからって、合コンへ行くとか誰か紹介して貰うとか、振る舞いや外見や、
自分を変えて行動を起こそうとするだけのモチベーションもなくてね。
ないっていうか、「なぜそうしなきゃいけないんだ？」みたいな反骨精神が（笑）

そんな矛盾した考えや感情の板挟みになったものでした。

一方で惚れっぽいから、結構すぐに片想いするんだけれども、
ほぼ確実に失恋で終わるという（爆）
それも「告白して振られました」っていうなら、まだ順序を踏んでるけれど、
最初、熱烈に片想いしていたのがウソのように、しばらく時間が経つと、
どこかでシラケたり、あ、この人とはそんなに親しくならなくてもいいや、
なんて思っちゃうことがあったり、自分の内面のこととか、
他の課題（？）のほうが重大になって、恋心そのものがキレイに消えちゃったり…

そんなんばっかでしたよ。
唯一、“初恋”と呼べた時だけは、なんか違った気もするけど、
おそらく、相手が親友で強い友情があったからつづいたのかもしれません。

まず、これは人それぞれで何が正解というものでもないとは思うのだけど、
“恋愛”するために、自分を変えるというのは、私はナンセンスな気がします。

たとえば、誰かを好きになって、その人と少しでも近づきたいとか、
同じ世界を共有したいと願っていろいろアクションするというのなら
（この掲示板だったら、そのよい例が去年のヤスさんだと思います）、
特定の人物を相手にしているという点で少し話が違うと思うのね。

もちろん、誰かと付き合いたい！恋したい！という願いがパワーになって、
がんばって新しいことにチャレンジしたりするのも、素晴らしいことです。
それを否定したくはありません。

ただ、明里さんの話を聞いていると、自分と似たところがある気がして、
少なくとも私には、その方法は違うと感じているのね。

つまり、「無理に自分を変えようとする必要はない」ということ。

それから、ここからはさらに私個人の独断と偏見に満ちた意見なのだけれども、
“恋愛”とひとくちに云っても、どうも、その時代や場所などによって、
特に日本では、特定の固定観念みたいなものが、独り歩きしてる印象があって。

恋したのならこうであるのが普通だ、とか、好きならそうするのはおかしい、とか、
付き合っている時は、こうするべきだ、そういうことはしない……などなど。

なんか、そういう固定観念に縛られている人が多い気がするのは、なぜだろう？

恋や愛そのものが、定義が難しいというか、
人によって、場所によって、時代によって変わりえるものというのもあるし、
こう、ある程度の指針っていったらおかしいけど、
普遍的なイメージとかパターンがあるのも、当然っちゃ当然とは思うんだけど。

私としては、恋は命の大切な一部であるけれど、命そのものじゃないという意見。
人生を豊かにしてくれる、素敵な感情だけど、なきゃいけないものでもない。

四年前に彼と知り合った当時の私は、一種の心身症みたいな状態で。
外出どころか、大好きな親しい友達と逢うのも億劫で、閉じこもりきりで。
心のエネルギーも枯れてたし、とてもじゃないけど恋する余裕なんてなくてね。
恋の「こ」の字も頭になかった。

半年、一年と時間が過ぎて、「あれ？」と自分の気持ちがわかった時は、
「お前は世界的科学者に造られた人造人間だ」と云われるよりショックだった（笑）

ケースバイケースだけど、こんなふうに、
恋は、思ってもみない時に突然やってくることもあります。
だからこそ、古代ギリシャ神話に現れる恋の神さまは、
人間のハートを突然射抜く弓矢を持っていたのかもしれないね。

あ、あと、話の順序が前後しちゃってて申し訳ないんだけど（汗）
暴言を吐かれると仲直りしても恋の相手としてはＮＧになるっていうやつ。

当然だと思うけどなー。
私も絶対そうなった人は無理だよ。
やっぱり、恋って友情よりももっとこう、本能に入り込んでくるというか、
もっと深く自分の中にくいこんでくるものって感じがしない？

やっぱ、本能的、人格的にＮＧな相手を、その対象にはできないと思うよ。
人を見分ける一種のバロメーターみたいなものじゃないかな？

長くなっちゃってごめんなさい（汗）

そらさんは、最近姿が見えないけれど、戻ってきたら絶対声かけてくれると思うし、
他にも、明里さんの見方はたくさんここにいらっしゃるはず。
私も、こんな自分でよければ今後もお話聞きます（*＾＾*）ノ

こんにちは。管理人です。

明里さん　お邪魔します。



●素っ気無い分析者さんへ

お世話になっています。
たくさんアドバイスしていただきありがとうございます。
アドバイスしてくださる方が減っているので助かっています。

ただ、無理しないでくださいね。


>ワタシはお役に立ちそうもない。

>１月７日夕方の時点でまだレスが付いていないトピに、
>とにかくレスを付けることで、
>相談者さんを無視していないことを証明してきました。

>決して無視しているわけではないことを、
>とにかくレスすることで示そうと思います

私がきちんと管理できてないのが悪いのですが、
そこまで気を遣っていただかなくても大丈夫です。
アドバイスできることがなさそうなら無視してください。

アドバイスがついてしまうと、クリック率が低下するので、
無視してくださるほうが有り難いです。よろしくお願いします。

ごめんね
ワタシはお役に立ちそうもない。

１月７日夕方の時点でまだレスが付いていないトピに、
とにかくレスを付けることで、
相談者さんを無視していないことを証明してきました。

決して無視しているわけではないことを、
とにかくレスすることで示そうと思います


>>2
了解しました。
アドバイスは別のアドバイザさんにお願いしようと思います。