分析者さん、ありがとうございます。

恋愛をすると仕事への責任感が薄れる・・のでしょうか。僕の場合はどちらかというとやる気が出るタチなので少し捉えきれませんでした。相手の悪口などが耳に入ってくるという視点は面白いですね。

聞けるかどうかはわかりませんが先の将来まで見据えた時にそういう情報が手に入るのは悪くないかなと思えました。

Rakutさん、貴重な経験談ありがとうございます。

やはり失敗した場合は僕も相手も無傷では済まないと分かってはいるものの実例を示されると中途半端ではいけない。

それだけにもし・・という仮定への備えが重要というろうにんさんのレスの大切さがよりわかりやすくなりました。どうもありがとうございます。

ろうにんさん、ありがとうございます。

いくつかのレスを拝見し、経験者として、人間として先輩であると今回頼らせていただきました、本当に感謝致します。

興味はないかもしれませんが、最後に少しだけ僕自身のことを。少し特殊な職場でして、ONOFFの難しさ・仕事への影響は他の一般的な仕事・業務に比べればほぼないと言っても良いぐらいです。恐らく僕にとっては仕事上はメンタル的な意味では（例え初期アプローチの段階で断られたとしても今後振り向かせるという意味も込めて）プラスになる可能性は高いと思っています。

出会いの可能性・広げ方については考えられる程度には頑張っているつもりなので今回は割愛させていただきます。

結論としては、初回のアプローチの段階で撤退するかどうかを判断しようと思います。

手厚いフォロー、少し思慮が足りなかったように思います。この辺を考えた後、攻めようと思います。

恋愛の手段については好きになった相手に合わせると思うので（といってもメールはあまり返しませんが）僕のほうがそれで引くということはあまり想像できません。

責任感と思いやりはあると思うのですが、実はそれを伝える能力が一番欠如していたりします。。

備えておけば少しは伝わるだろうということで、突撃してきます。

色々迷っていましたが方向性が見えてきました、どうもありがとうございました。

はじめまして。既婚男です。
プライベートを持ち込まないのであれば、職場恋愛も自由ということになると思いますが、これはそうとう困難ではないでしょうか。

私の職場での経験ですが、職場恋愛の影響は、当事者2人ではなく、周囲（同僚、上司）に及びます。
当然、周囲の方は、それぞれ考え方が異なりますし、受ける影響の度合いも違います。

2人がともに余程の人格者で無い限り、たとえ周囲に秘密にしても仕事への影響は避けられないと思われます。
もちろん、公開すれば、なんらかの影響は出ます。

最悪のケースは喧嘩した状態や別れ話となったときですね。

感情というのは隠していても分かってしまうものです。
2人の職務に関連性がある場合は特に、状態が悪い時の影響は甚大でしたよ。
ミスが続発する、能率が落ちる、全体の雰囲気が悪くなる。
最後は一方が職場を辞めることに至りました。
プロジェクト全体のメンバーの再構成、業務の引き継ぎ、人間関係の調整などでえらく迷惑を被りました。

将来の仕事環境にまで影響が及び、生半可な気持ちでは職場恋愛はしないほうがよいと個人的には考えています。

なにかを失ってもよいほど手に入れたい（結婚したい）と思える相手のとき死ぬほど悩んで決断するくらいのスタンスがよろしいのではないでしょうか。

私としては、ろうにんさんがおっしゃる「責任感と思いやりをMAX装備で挑む」がすごくしっくりきています。

ご参考になれば幸いです。

こんばんは。

読ませていただきました。
私自身が、職場恋愛を苦労して成功させた回答を何度かしておりますので、それを読まれたのでしょうか。

なかなか難しいですが、お付き合いした場合、付き合う前と同じ距離感でオン・オフをわける、ということは最低条件でしたね。
これが大変なんですが。自分だけできてもダメで、相手にも、同じわきまえがなければ難しいです。
連絡の頻度、会う回数、相手によっかかりがちで、付き合いがうまく行かないと職場で態度に出るというくらいでは、先行きは大変なので。

私の場合は、職場恋愛はNGでしたが、上司(社長ですが！)にまっさきに報告し、いいかげんではないこと、誰の報告であろうと、仕事に支障が出ているとわかれば、左遷だろうと解雇だろうといとわないと辞表を預けて、承諾を得ました。

相手に対しても、どらかが辞めるなら自分が辞めること、もし相手が辞めさせられて無収入になった場合、次の就職まで自分の家に来てもいいということ(持ち家だったので)、付き合うと決まったあと、すぐに相手の両親に会いにいくなど･･････相手が安心できる状態を整えて、何とかやりぬきました。

特殊な例だと思いますが、相手に、どれだけしっかり行動に出して、信頼を得られるかというところです。

男性としては、最初は気軽に付き合いたい。
これは本音ですよね。私だって、かなうものなら、大いにそうです(笑)

ただ、職場恋愛は、

『もしこうなったら、どうするか』

ここのところを、どれだけ考えているかにかかってきます。

振られてしまい、気まずくなったらどうするか。
付き合いがばれて仕事がやりづらくなったらどうするか。
自分か相手が、辞職、飛ばされるという事態になったらどうするか。

･･････という、あらゆるところに、答えを持っていなければいけませんね。
『その場合、自分はこうしようと思っている』と、はっきりしたものがあるかどうか。
もちろん、それが相手が望むかどうかはべつなのですが、たとえば、

『もし、付き合ってるのがわかったらどうするの？』
と聞かれて答えられないのであれば、相手の不安は大きくなりますし、頼りにならないと思われてしまうでしょう。

ですので、『ゼッタイにこの女性だ！』というほどの思いにならなそうであれば、職場恋愛で苦労するのは、おすすめしません。

私にとってはそう思える相手だったので苦労は気になりませんでしたが、そこまでの気持ちもなく、
『何となく付き合って楽しくて、まあ、すぐに別れるようなら、それはそれで･･････』
くらいであれば、相手としては選ばなかったと思います。

あとは、出会いの場がないということの、おさらいでしょうね。
本当にそうなのか。

機会はあるのだけれど、食わず嫌いで行かない。
自分が行動範囲を広げられないだけ。
忙しくて気力がない。
･･････いろいろ、状況があったりするものです。

自分から行動を広げたくない、面倒くさい、本当に忙しい･･････なので、手近なところでそれなりに相手を見つけようとしてしまう。

なので、心のどこかに、『これでいいや』的な、とっつき感がないかどうか。

そのあたりをおさらいして、それでも、この相手をもっと知れば、真剣に好きになれるかも、と決め打ちするなら。

それなら、アプローチするのも、私はいいのではないかと思いますよ。

ただ、言いましたとおり、徹底してオン・オフをわけること、職場に恋愛感情を持ち込まない、プライベートに仕事感情を持ち込まない。

自分はそういう風にする、と相手に示すことでしょうね。

職場恋愛の難しさは相手もわかっていて、そのあたりをどんな風にフォローするのか、そこは気になるはずですから。
私がクビになっちゃったらどうするの、といわれて、すっきり返答できるくらいでなければ(笑)

なので、自分はこう、という軸を持って、アプローチからお付き合い、その先までを、ブレないことだと思いますよ。

たとえふられて、それ以降の日々が続いても。ちゃんと普通に振舞うことをがんばれるかという。

付き合うまではいいことを言って、付き合いはじめたら話が変わる、行動も伴わない、では、相手にとってはつらいです。

自分はこう、を相手に押しつけるのはダメですが、考え方と行動を、ちゃんと示すのは大切だと思います。

そこを受け入れるかどうかは相手の問題ですから。

この人なら大丈夫そう、と思えば、職場恋愛に挑む人もたくさんいますからね。

恋愛は、どうしても女性が受ける側に回ることが多いです。

男性は攻めていくわけですが、自分の技がかかり損ねて、相手の受け身が失敗した場合のことを、あまり考えない(笑)

女性にとっても職場は生活のために働く世界ですから、そのあたりの心境は切実です。

そこをしっかり考えて、行動で安心させてくれれば、職場の中でも、気になっている人がいる、恋愛したい、という思いは、女性の側にもあります。

ただ。

そうこうしているうちに、そんなことはちっとも気にしないほかの誰かが、ずかずかとアプローチすることも考えられます。

マイペースと、魅力だけで、後先を考えさせずに関係に持ち込んでしまう猛者も、たくさんいますからね。

ですので、アプローチするのであれば、

・シンプルに誘う。
・最初から夕食→バーのような流れをとらない。
・繁華街ではなく、少し離れた郊外のカフェなどで。
(酒の力を借りず、太陽の下で二時間会話ができればOK・笑)
・断られても、シンプルにありがとうと言って、一切引きずらない
・誘ってOKなら、早めに好意を示してもいいけれども、関係を焦らない(初日からスキンシップなどは微妙)

･･････そんな感じでしょうか。

警戒心と、職場恋愛である不安感に、手厚くフォローということろですね。

それでも、相手がメールは毎日じゃないといやだとか、週に何度も会いたいとか、若くて依存心たっぷり、であれば、付き合ってから苦労するのはあなたのほうかもしれません。

そのあたりは、付き合わないと地を出さないぶん、どちらにとっても賭けのような要素はあります。

長くなりましたが、職場恋愛の『してはいけない』ポイントを押さえ、『口にしたことは実行』･･････それが大切かと思います。

相手の不安が大きいぶん、こっちの責任は増します。
『自分からアプローチする職場恋愛』は、アプローチした側が、よりリアルに、相手の心情を考えて、しっかり先回りするべきだと、私は思います。

冒頭に書いたような要件を、相手が同じくらいがんばれるかというところで、職場恋愛は一段上の難しさです。

するのは簡単、続けるのは大変、ということですね。

ご自身の基本性能で、いける！と思うなら、責任感と思いやりをMAX装備で挑むのも、アリだと思います。

基本線は、シンプルにいさぎよく、でしょうか。結果に関わらず。

がんばってくださいね。

・仕事への責任感がおろそかになる
・無責任な同僚、責任転嫁する同僚、勝手な同僚、忙しい同僚、閑職の同僚など多彩で人間関係はただでさえ難しい。もっと難しくなる。
・交際相手への批判や不満は当然耳にすることになる。
・前の彼氏が同僚や上司なんて・・・耐えられません。

男は、女性とは比べ物にならぬほど、聞いた話をその場で脳内に映像を描く能力が強烈なのです。
　あなたの好きな人が、貴女の目の前で、キスしていたり、セックスしていたら、貴女は平静でいられますか？

できるとしたら、性体験人数が極めて多い人や、無責任な人、能天気な人でしょう。

男　の　恋　心　は　ク　ソ　バ　カ　で　す　が、　非　常　に　デ　リ　ケ　ー　ト　で　も　あ　り　ま　す

ナイトホークさん返信ありがとうございます。

仕事は恋愛とは関係なく出来るようになるべく頑張っているので問題ないと思います。

社内恋愛はほぼNGかなという雰囲気です。とりあえず表だってそういうことをしている人は見当たりませんので水面下でということになります。

僕自身がまだ少し気になる程度の段階なのですが相手から少し意識されているかもと思える節があったのでどうしようか思案しています。（そのせいで気になり始めました）

飲み会の際にたしか彼氏はいないと言っていた気がします。狙っている男性陣はちらほらいそうですが・・。

ただ滅多に飲み会はないし、飲み会以外では恋愛NGなというか真面目に仕事しろという雰囲気なんですよね。


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>>分析者さん、その他職場恋愛否定派の方
職場恋愛が良くない（しない）理由をもう少し詳しく教えていただければと思います。
例えば、相手にとっても迷惑である可能性が高くなるなら（仕事がやりづらくなるなど）やはり自重するべきかなと思っていますので・・・。
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ゆうさんへ

ナイトホークです。
職場恋愛の場合は、相手の女性が普段どういう女性なのか
観察出来るという利点があります。（合コンや、お見合いパーティの場合、相手がネコかぶっているかもしれないから、観察しにくい。）

また、職場では、仕事が出来るように高評価を得ていた方が
良いと思います。（別に上司にコビを売る必要はないでしょうが？）

また、その職場で社内恋愛がオープンなのか、どうかにもよります。また、最初から一人の子を狙っていることをあまりにもバレバレにやり過ぎると困る場合があるでしょう。また、この子がダメだったら、アッチの子とは自由には行かないでしょう。

また、その相手の女性がなかなかカワイイ子だったり、女性の人数が少ないと、他にも狙っている男がいるかもしれない。

いや、そもそもその社内では愛想のいいその女性に実は学生時代から付き合っている彼氏がいるかもしれない。

彼氏がいるか、どうか聞くのは、微妙な質問でもあるので、なかなか質問しにくいかもしれません。飲みに行ったり、社内イベントを企画して、それにかこつけてカマをかけて質問してみる必要もあるかもしれません。

職場恋愛をしない主義者1名、名乗り出ます。