以前こちらで相談させて頂いた、いこと申します。
気持ちが整理できず困っています。気持ちを整理したいと思いこの場をお借りしました。
長文で要領が得ないと思いますが、ご容赦下さい。

私…20代半ば
A…同い年、去年の春に共通の友人との飲み会で知り合う。
B…一つ年下、去年夏の街コンで知り合う。連絡が来たのは去年の冬

Aとの関係は前回の質問に記している通りです。
今月上旬に食事をする予定でした。
ですが仕事が正念場を迎えているらしく、食事に行けないとの返信がありました。
「（食事で会う時間帯について）遅くなりすぎると帰れないよな？」という連絡がきたのですが、
そこまでさせるのは気が引けてしまい
「私は平気だけど貴方が疲れるでしょ。リスケでも大丈夫だよ」と返しました。
彼からは「ごめんな、一段落ついたらな！」との返信が来ました。
去年の冬に少し気まずくなることがありましたが、現在はそんなこともなく、普通に連絡を（主に私発信ですが）取り合っています。
彼に対する気持ちは、以前よりも落ち着いています。
「仕事が大変なんだろうなあ、私にはそこまで興味はないのかなあ」とぼんやり考えて、寂しくなるくらいです。
けれど、返信はもらえますし、彼も彼なりに調整しようとしてくれていて、そこは嬉しく思います。

Bとの関係は、
去年の冬にあちらから連絡が来てから連絡を取り合うようになり、12月中に飲みに行きました。
その後私の行きつけのバーに行き、先日も二人で食事に行きました。
Bといる時間はとても穏やかで、私が少し毒のある言葉を吐いても笑って流してくれたり、
好意をストレートに示してくれるので一緒にいるととても落ち着きます。
私が結論のない話をして、男性相手にこういう話の進め方はいけないかと思い謝ろうとしても
「俺はそういう話好きです。結論なんてなくたっていいじゃないですか。俺、喋るのあまり得意じゃないので、色々話してくれるのが嬉しいです」と言います。

実は、年明けからBと、色々よくわからないことになっています。
自分の頭の中で事態が纏まっていないので、支離滅裂やもしれませんが、なるべく纏めるつもりで書かせていただきます。

年が明けてから暫くして、Bと連絡を取り合っている中で、「実は今日告白されたんです」と言われました。会社の同期の知り合いだそうです。
「良い子だと思うし、自分を好いてくれる存在なんて稀有だから迷っている」というようなことを言われました。
正直、このタイミングで彼女を作られるのはなんだか嫌だな、と思いましたが
「彼女ができるのはいや」という気持ちだけで彼を引き留めるのは我儘だと思い、
「自分の気持ちを向き合って沢山考えなよ。私でよかったら相談相手になるし」と答えると、彼から電話が来て、色々話をしました。
このとき、彼女とは付き合うような感じではなかったので、少し安心していました。
しかし、その後会う約束を決めている中で彼から、女性と付き合いはじめたことを聞きました。

とても寂しくなりました。心の何処かで彼は自分との時間を選んでくれると思っていたのだと思います。
会って食事をしている際に、何気なく「決め手は何？」と聞いたところ「相手から好意を向けられると、此方もそれなりにオープンになれる」と言われ、
色々な気持ちが渦巻いて、どうしようもなくなりました。
私は彼のことも無意識に試していたのかな、以前の相談でたくさんに教えていただいたジュースの話を全く糧にできていなかった、
（過去の苦い思い出も含めて）私はいつも選ばれない立場になるんだな、などと思い、少し涙が出ました。
気持ちが弱っていたことを言い訳にするのはずるいことですが、不思議と色んな気持ちがぽんぽんと言葉に出ました。

「貴方のこともっと知りたかった。私はいつも選ばれないんだな、と思うととても悲しい。
私は貴方のこと気に入ってたよ。気に入ってなかったら誘いに乗るわけないでしょ。
貴方は“いこさんだったら素敵な人がいる”って慰めてくれるけど、彼女がいる立場の貴方にそんなことを言われても、私には意味がないのね。
違う人を選んだくせに何を言ってるの？って思ってしまうの。これは友達でもそう。
彼氏がいる子に慰められても、“彼氏がいる貴女に私の気持ちなんてわからない”って思ってしまう。理不尽で我儘だけどね。
でもね、兎に角、壁が出来るのよ。貴方と私の間にはもう壁が出来てるの」

彼は静かな口調で、「どうやったら俺はいこさんの壁を取れますか？」と言ってきたので
「少なくとも彼女がいないときの貴方と私は平等だった」と答えました。

私の八つ当たりは、ある種“彼に本音を開く”ことになったので、彼も本音をぽつぽつと語ってくれました。

「いこさんに連絡をとったのは、気になっていたからです。付き合いたいと思いました。
いこさんは美人です。それに生き方が本当に綺麗です。
だから、色々と話をしていく中で、俺じゃないのかな、俺じゃ無理かなと思ったんです。
例えば俺と貴女が付き合って、俺の屑っぷり、例えば家にいるときとか、そういう姿を見られて貴女の笑顔がなくなったり、貴女に軽蔑されると思うと嫌だったんです。
嫌われたくないから今まで黙ってましたけど、俺屑ですよ。学生の頃浮気とか不倫とか、したことあります。
言い寄られて、好きでもないのに惰性で付き合ってたことだってあります」
「今の彼女は、俺に対する期待値が低いんです。だから、これくらいだったら応えられるかなあ、と思って。
でも、いこさんにそんな風に言われると、違う結果があったのかなって思っちゃってどきどきします」とも言われました。

整理できない心持ちのまま、私は「あげる、幸せにね」とチョコを差し出すと、彼はとても喜んでました。
「貴女は本当に俺の喜ぶことばかりしてくれますね」とはにかんだ笑みを浮かべてました。
「私がもし好きだって言ったりしたらどうするの？」という類の質問をすると、
彼は少し考えて「俺はもっといこさんのことが知りたいと思います。ちょっとずるい言い方ですけど」と言われました。
一軒だけでは足りず、二軒目に個室の飲み屋に行き、そこでも沢山話をしました。
下ネタ等も話して、「いこさんでもそういう話できるんですね」とびっくりされました。
その中で好きなシチュエーションの話になり、私が床ドン顎クイとか、頭撫でられたりするのっていいよね、と話すと
あまりイメージが出来なかったのかきょとんとした顔をされました。
私も大分やけっぱちだったのか、彼に対して顎クイをやってみたりしました。寂しい気持ちが残っていたからか、彼に頭を撫でてほしいとお願いしました。
彼は苦笑して「いこさん、俺男ですよ」「理性保つの大変なんですよ」と言ってきたのですが、
「Bくんなら大丈夫だよ、信頼してるし」というと頭を撫でてくれました。
耳に触れられたり、頭を撫でられると気持ちが落ち着いてリラックスしてしまっていたら、おでこと耳にキスされました。
驚くというよりもただ「あ、落ち着くな」と思い嫌な気持ちはしませんでした。
「いこさんは色んな表情を見せてくれますね」と呟いて、頭を撫でながら、「ずるいこと言っている自覚はあるんですが、俺、いこさんに彼氏ができるのはちょっと嫌です。勿論幸せになってほしいです、でも嫌なんです」と言う彼は、
本当にずるいなと思います。けれど、下手に嘘をつかれるよりいいなと思いました。
何度か撫でるのをお願いする中で、唇にキスされそうになりましたが、手で制しました。
彼が「キスしたことあるんですよね？」と聞いてきて、私が「ないよ」というと「それだったらちゃんととっておいた方がいいです。ごめんなさい、危うくしそうになりました」と言われました。
その後は何もなく帰りました。これからも一緒に食事や飲みに行きましょう、という感じです。
Bからのラインは敬語がたまになくなったりと、少しフランクになってます。

文面から見れば、体よくキープされている女だな、という感想が浮かんでくると思います。
甘い言葉をすべて信じているわけではありませんが、紛れもない彼の本心だと思います。

冷静に思い返し、予想を立てると、
Bは恐らく
私のことは好ましく思っている
好意を向けられて悪い気はしていない
（どういう形かは未知数だが）今後も私との関係性を続けていたい
のだと思います。彼女に対してのBの気持ちは、正直図りかねています。
ラインでは「付き合ってますけど、色々ありますよ」とか
「単純に合わないんです。でも俺の自業自得ですからね」などと言ってます。これは私と直接会う前にきたラインですが。

私の気持ちは、
Bに惹かれているのは間違いない
けれど、Aの存在も気になっている
単純接触効果の表れなのか、今一番気になるのはB
彼女に対して悪いなとは思っていない。ただし、Bは「今回は真面目に付き合いたい」と言っているから、
自分の気持ちはBの気持ちを尊重していないなと申し訳なく思う気持ちがある
けれど、Bともっと接して、彼の人となりを知りたいと思う
Aも、12月に色々あったけれど、もっとAを知りたいと思う

今Bが気になるのは、気持ちが盛り上がっているからだと思います。だから、気持ちの盛り上がりが落ち着いたときどうなるかはまだわかりません。
ひと時の気持ちの盛り上がりで選ぶものを決めていいのか、考えあぐねています。
しかし、Aを好きでいる気持ちも、水がなければ花は枯れてしまうのと同様、少し寂しい気持ちがあるのも事実です。
年末Aとは色々あったからか、今は少し気持ちが不安定ですが、ラインではいつも通りなので、また会えば楽しいんだろうな、と思ったりもします。

相手からジャブがないのに何しているのだろう自分は、と思うのですが、今の自分の気持ちがぐちゃぐちゃで、整理がしたいです。
以前、ご相談させて頂いたとき、たくさんと真弦さんからアドバイスを頂き、
「一途になるのは付き合ってからでいい」
「丁寧に人と関係を築いていく」
「苦しくなるのもつらくなるのも当たり前である（＝just so.）」
であることを学びました。

私は、Aを主食と捉えずデザートに捉えようと、彼以外の人とも交流をしようとし、結果交流を続けています。
しかし、気持ちが右往左往していて、とても落ち着きません。
これだ！と決め手がない分どうしていいかわかりませんし、AもBもどちらも実らないのではないか、という我儘な不安すら抱いています。
そして、こんなことをしている自分はいけないのではないか、と思いもします。
友人からは
「いこはいつも、道徳、理念、理性の元に行動するよね。
それはとても素晴らしいことだし、とても素敵だと思うけれど、人生に一度くらいは欲のままに心のままに動くのも悪くないと私は思うよ。
○○すべきと自分を律するのじゃなくて○○したいと動いてみるのもいいんじゃないの」
と言われました。

私はAのこともBのことも知りたいと思っています。関わりあいたいと思います。
この気持ちのままに行動してもいいのでしょうか？
Bに一度してしまったこと（頭撫でてほしい等）は、けじめのためにもいけないことだと思うので、もうやりません。
けれど、そこを線引きした上で、「知りたい」という気持ちの元、彼と関わってもいいのでしょうか？
私は不誠実でしょうか？私は何か大切なことを見落としていたり、忘れていたりはしないでしょうか？

もし、何か思うところがありましたら、教えていただければ幸いです。
纏まりのない質問で、申し訳ありませんでした。