＞既婚者と知った以上は もう彼女に恋愛や そのような感情はありません。

＞もし、これ以上 同じ事をしていれば彼女は今 働いているクリニックを辞めて他のクリニックもしくは病院へ移動してし＞まうでしょう。
もちろん、そこはわかっていますよ。安心してください。

ただ、彼女はそれを知りませんし、知るつもりもないと思うんですよね。
もちろんこちらから伝えたとしても信じてもらえないでしょう。

＞その前に彼女にプレゼントを渡したときでも付き合えるとは思いませんでしたし
＞ただ会えるときは楽しく会話をしたいと思っていたたげでしたから……
でも、「クリスマス」に「プレゼント」を渡した。
いしゆうさんとしては純粋に贈り物をしたつもりでも
その時期とタイミングにそれを渡してしまうとどうしても「意味」が出てきてしまいます。
何よりも「ただ楽しくお話ししたい」という気持ちと「行動」が伴っていない気がします。

彼氏持ちに「クリスマスにプレゼントを渡す」＝（ほぼ）告白
ですからね、一般的には。
友人関係で、そう言った冗談が言い合える関係だったら好意を隠すことは可能ですが
残念ながらいしゆうさんと彼女の関係では前者の捉え方をされる可能性が９割になってしまいます。

つまり「楽しくおしゃべりできる関係」を「壊す」リスクのある行動だったのです。

そこはきちんと理解して行動するべきでした。

＞俺と距離を置きたいのは分かりますが最低限の挨拶は するべきだと思います。
＞彼女が辞めない限り嫌でも顔を合わせるのですから
＞仕事と割り切ってほしいです。

仕事と割り切っていたんだと思いますよ、今までは。
でもそれも限界を迎えた。
だから拒絶されているのではないでしょうか。

おそらくですが、彼女の同僚たちもそれを許しているんだと思います。

＞俺が治療が終わり帰るときに出入り口で待ってたり、
それは彼女も仕事帰りだったということでしょうか？

＞俺の車を今度 見てみたいだの、
うーんこれだけでは脈アリだったかどうかはわかりませんね。
ただ、世間話の一環で行っていただけかもしれませんし
車が好きなだけかもしれませんし。
相手の車好きを察してそういう風に話を合わせる人もいますしね。

＞たまにこちらを見てたり、
これは本当に当てになりません！！
かなり人によって意味合いが変わる行動なので、目があったから、見ていたからといってそれが「好意」とは限りません。
もっと話の内容や距離感から判断するようにしましょう。

それと女性看護師も思わせぶりな態度も少なからずあったのですよ。

俺が治療が終わり帰るときに出入り口で待ってたり、俺の車を今度 見てみたいだの、たまにこちらを見てたり、少なからず そのような態度を見せられたらその気になってしまいます。

ただクリスマスプレゼントを渡したのは失敗だったと思ってます……

既婚者と知った以上は もう彼女に恋愛や そのような感情はありません。

もし、これ以上 同じ事をしていれば彼女は今 働いているクリニックを辞めて他のクリニックもしくは病院へ移動してしまうでしょう。

その前に彼女にプレゼントを渡したときでも付き合えるとは思いませんでしたし
ただ会えるときは楽しく会話をしたいと思っていたたげでしたから……

俺と距離を置きたいのは分かりますが最低限の挨拶は するべきだと思います。
彼女が辞めない限り嫌でも顔を合わせるのですから
仕事と割り切ってほしいです。

外は会話しなくてもよいのですから

こんばんは。

＞向こうは仕事で俺は治療で来ているのだから会話をしなくても挨拶は するべきだと思います…大人として

＞私情と仕事の区別は きちんとしてほしいものですよ……

とありますが、そもそも

「仕事として接していたら相手（いしゆうさん）が調子に乗ってきた」から拒否されてるんですよね。
いしゆうさんにその気がなくても、彼女はそんなこと（いしゆうさんがもう同じ行動をしないということ）分かりません。

「普通に仕事をして普通に接したらまた勘違いしてくるかもしれない」
そういう風に彼女は警戒しているのだと思いますよ。

＞機会があれば俺から挨拶をして謝罪もしたいのですがこちらに来てくれませんから会話も出来ません。

それはしばらくはやめたほうがいいでしょう。
今は「信頼」を取り戻すときです。
おとなしくして、「無害」であるという認識を彼女に持ってもらえるようにしましょう。
今はいしゆうさんに関わること自体が彼女にとって「危険」なのです。

なぜって？

また調子に乗って車にプレゼントやら謝罪の文章やらがかけられたり送られてくるかもしれないから。

もっとエスカレートしてくる可能性があるから

実際にいしゆうさんそうしようと思っていなくても、彼女の中では完全に「危険人物」として認定されているのです。
早いところがストーカーとして扱われているということです。


おそらくその様子ですと、職場の方は事情をわかっているのではないかなと思います。
だから彼女も堂々とあなたを無視しているんだと思いますよ。


これからは節度ある距離とり方をしましょう。大人として。

皆さん こんばんは。

今日は治療のためクリニックに行ってきました。
やはりと言うべきか案の定 女性看護師は俺に対して避けているように感じ取れました。

挨拶も無しでしたし帰りの挨拶も無し…
まっ、帰りのときは仕事が忙しかったので仕方ないのですが治療に来たときの挨拶が無かったのは気分的に落胆しました。

向こうは仕事で俺は治療で来ているのだから会話をしなくても挨拶は するべきだと思います…大人として


完全に俺を避けていて よそよそしさが丸見えですもん……
機会があれば俺から挨拶をして謝罪もしたいのですがこちらに来てくれませんから会話も出来ません。

私情と仕事の区別は きちんとしてほしいものですよ……

車は彼女から直接 教えてもらいましたし
治療が終わり帰るとき駐車場で彼女が車で帰るときに出くわした事も何回かありましたから。

それに誕生日プレゼントとクリスマスプレゼントは彼女の車のサイドミラーに掛けて置いたのです。
なので今日は間違いなく出勤していたと思われます。

彼女が悩みに悩んで決断し主任に相談したのですから俺に対して気まずかった事に悟れなかったなんて……


クリニックでの仕事は透析室か病棟での どちらかしかありませんのでわかりますよ……
これからは女性看護師と顔を会わせても挨拶だけにしようと思いますし
もし、彼女から会話をしてきたら会話をしますが以前のような楽しく笑いあうのは無理ですよね…

彼女にいつまでも固執せずに新たな恋を探してみようと思います。

＞年齢や出身地、お酒が好きな事や休日は何して過ごしてるのか？や料理好きな事や去年の夏に泊まりで海に行った事、男友達と２人で飲みに行って友達の嘔吐物を掃除した事、車を中古で買った事……他にも いっぱいありました。

うん、どれも世間話の域を出ない内容ですね。
誰とでも話せる内容だと思います。

彼女にとっていしゆうさんはあくまで「患者」。
患者さんの中でも「話しやすい」「話しにくい」はあるでしょう
けれどここで勘違いしてはいけないのは
「話しやすい患者」＝特別
ではないことです。

あなたは彼女の悩みや人生に寄り添ったことはありますか？
おそらくないのではないかと思います。

ただただ楽しく「おしゃべり」することは誰にでもできます
「話し」ができないと。
「おしゃべり」≠「話し」です。

＞クリニックの駐車場には彼女の車が駐車してありましたので。

ところで、彼女の車はどうして知っているのでしょう？
彼女に直接教えてもらったのですか？

＞他のスタッフから聞いたわけではありませんが彼女の姿が見えないということは病棟での仕事しかありませんから…

＞勤務して１年ですが病棟で仕事しているのは初めてじゃないかなと思います。
＞やはり俺と顔を会わせるのは 気まずかったのでしょうか？

そこまで考えても真相はわかりません。

今日が欠勤だったという可能性だってあるでしょう。
彼女が病棟に行っていたことが確定したところでどうするんですか？


＞もう女性看護師とは前のように楽しく会話はもう無理ですよね……

考え方を変えましょう

「彼女と話すのはもう無理ですよね…」
あなたのこの言葉の裏の本音は
「本当は彼女と話したい」「諦めきれない」
ですよね。

諦めようと自分の気持ちを押し込むと逆に暴走する可能性があると思います
なのでこうしましょう

（現在）
「彼女のことが好き」
　　　　↓
「諦められない(好きという気持ちを抑えようとしてる）」
（改定案）
「彼女のことが好き」
　　　　↓
「彼女の嫌がることはしない（好きという気持ちはそのまま）」

今までの彼女の反応、そして対応（別の看護師の方に牽制をお願いする）からして
「彼女の嫌がること」が何かはわかりますよね。

忠告ですが

「これくらいはいいだろう」
「これなら許されるだろう」
という考えは捨ててください。

もうそういったことが許される期間は過ぎてしまっています。

今日は治療のためクリニックに行ってきました。

ですが女性看護師の姿はなく多分 病棟で仕事をしていたと思います。
他のスタッフから聞いたわけではありませんが彼女の姿が見えないということは病棟での仕事しかありませんから…
クリニックの駐車場には彼女の車が駐車してありましたので。

勤務して１年ですが病棟で仕事しているのは初めてじゃないかなと思います。
やはり俺と顔を会わせるのは 気まずかったのでしょうか？


以前に女性看護師と話したプライベートはいろいろありましたよ
年齢や出身地、お酒が好きな事や休日は何して過ごしてるのか？や料理好きな事や去年の夏に泊まりで海に行った事、男友達と２人で飲みに行って友達の嘔吐物を掃除した事、車を中古で買った事……他にも いっぱいありました。

もう女性看護師とは前のように楽しく会話はもう無理ですよね……

＞それと俺の弟の奥さんが偶然にも女性看護師と出身地と高校が同じだったのです。
＞高校は１年の時に同じクラスだったようで奥さんから女性看護師の事を色々と聞いて その聞いた話を女性看護師に言った＞のが間違ってたのでしょうか？

＞女性看護師も驚いた表情で聞いてたのですがね。

えっとですね。
それくらいの「会話」なら度を超えなければ大丈夫だとは思いますよ。

アプローチ（下心ありきの行動）のつもりだったのなら、ずれてるかなとは思います。
話のきっかけにするのはまだしも
「こんなに知ってる」というアプローチはあまり効果的とはいえないと思います。
「あらーすごいなんで知ってるの～？」とはなりますが

「私にとってこの人は大事」という風に思ってもらうためには
どちらかというと、他で情報を仕入れるより、本人に聞いた方が印象もいいですし、うまく聞き出せば親密度が高くなると思うんです。

ですが会話のきっかけとしてなら悪くはないと思います。

今回のこの行動がマイナスに働いたかどうかはわかりませんが
毎回毎回弟さんのおくさんから仕入れた彼女の高校時代の話をしていたら
ちょっと怖いと思われる可能性はありますね
驚いた表情で聞いていたと言っても相手は接客業のようなものですからね
あからさまに嫌な顔はしないでしょう。





＞問題はクリスマスプレゼントを渡した (これも車に置いた) 次の日です…

＞プレゼントは少し高いネックレスとメッセージカードだったのですが女性看護師は何だか笑顔がなく ありがとうござ＞いますって言葉もテンションが低く感じとれました。


誕生日なら彼氏さんに見つかっても「誕生日のお祝いに患者さんから」といえばいいですし
そこまで迷惑にならなかったのかもしれません。
いろんな方に祝ってもらえる方だったらそれにまぎれて下心に気づかない可能性もありますし。
ただ、クリスマスはやっぱり一応そういうイベントなわけですし、
彼女の反応からしても渡すべきではなかったと思います。
（決して彼女の彼氏さんが束縛が激しいとかそういう話ではありませんよ）

＞それからも彼女は変わらず笑顔で会話したりプライベートの話等も楽しくしました。
プライベートの話をされたそうですが、具体的にどういった内容でしょう？
かなり深い内容ですか？
それとも、どこに出かけるとか、何が好きとか、趣味の話ですか？
もし後者のような内容で
「プライベートの話ができた」とを特別に思っていたりしたらそれは危ないかなと思います。
さほど特別でもないと思いますよ。

女性看護師にす生日プレゼントとメッセージカードを渡した (彼女の車に置いた) 次の日には彼女から笑顔でプレゼントありがとうございますって言われました。

メッセージカードには「いつも素敵な笑顔に癒されてます。これからも仕事頑張ってくださいね」
と書いて送りましたが
彼女からは迷惑じゃないですよ って言われましたから俺も舞い上がってしまったのでしょうね…
それからも彼女は変わらず笑顔で会話したりプライベートの話等も楽しくしました。

問題はクリスマスプレゼントを渡した (これも車に置いた) 次の日です…

プレゼントは少し高いネックレスとメッセージカードだったのですが女性看護師は何だか笑顔がなく ありがとうございますって言葉もテンションが低く感じとれました。

それから俺に対する態度も よそよそしくなり会話も少なくなったのです……
２月あたりからは態度も以前に戻りつつ会話も楽しく笑顔で接してくれたのですが今月の13日にまた態度がよそよそしくなり会話も減ったのですよ。

それと俺の弟の奥さんが偶然にも女性看護師と出身地と高校が同じだったのです。
高校は１年の時に同じクラスだったようで奥さんから女性看護師の事を色々と聞いて その聞いた話を女性看護師に言ったのが間違ってたのでしょうか？

女性看護師も驚いた表情で聞いてたのですがね。


何にせよ明日は いつも通りにクリニックに行って診察を受けてきます。

＞でも女性看護師に誕生日プレゼントやクリスマスプレゼント&メルアドを書いた手紙を渡したのは去年の10月と12月のクリスマスの日だったのに
＞何故、４ヶ月が過ぎた今頃になって主任に相談したのでしょうか……

まずあなたのやった行動を確認しましょう。

あなたは彼女に「同棲している彼氏がいる」と牽制されていました。
にもかかわらずプレゼントを渡したんですよね。しかも二回。

ですが、どちらも単なる「アプローチ」であって「告白」ではなかった。（あってますか？）

ただのアプローチって「学生同士の関わり」や「クラスメイト」といった関係でなく
「職場で関わる人間」にされるしかも「仕事で関わらなくてはいけない」状況でされると
断るに断れないし（だってはっきりと告白されたわけではない）
距離を置くにも置けないしで面倒なんですよ。


なぜ四ヶ月も経ってから、とおっしゃいましたよね。

彼女は猶予を与えてくれていた、もしくは様子を見ていたんじゃないでしょうか。

そして、もしかしていしゆうさん。あなたプレゼントのお礼を言ってもらえて舞い上がっていませんでしたか？

いけるかもって。


その様子を見ていて、患者であるあなたに邪険な態度を取りにくい彼女は悩みに悩み
一大決心をして
患者に冷たくする、という行動に出たんだと思いますよ。

しかも新人さんなのでしょう、彼女。
そういう迷惑な患者さんに対しても優しくして墓穴を掘りがちな時期なんだと思います。
うまくあしらってくれなかった…といえばそうですね。

いしゆうさんは無駄に期待してしまったでしょうし
しかも大丈夫だとタカをくくっていたところにナパーム弾打ち込まれたようなものですものね。
傷つくのもわかります。

が、元はと言えば節度のないアプローチを牽制されていたにもかかわらずやってしまったのですから
自業自得のようにも思えます。
相手が新人の看護師だということも、彼氏がいるということも全く考慮のされていない
ただ、自分の気持ちを押し付けるようなアプローチをしてうまくいくはずがありません。

これからは相手のことをもっとよく知り、相手をもっと大事にする恋愛をして欲しいです。


＞明日もクリニックに行かなくてはならないのですが女性看護師とは気まずい雰囲気です。
＞どのような態度で接したら良いでしょうか？
とにかく普段通りでいいのではないでしょうか。
会話を無理にしようとしたりせず、
医師の言うことを聞き、処置や診断を受け、必要最低限の挨拶だけして帰る。

彼女にいいところ見せようとか、謝ろうとか、埋め合わせをしようとかそう言った考えは捨てた方がいいと思います。

多分彼女は、できることならあなたと関わりたくないんじゃないかと思いますので。

ななこぶさん貴重な見ありがとうございます。

そうですよね……あくまで看護師と患者という立場なのでから恋愛に発展するのは ほぼ皆無ですよね。
仕事上、患者さんの心のケアも必要ですし 笑顔で会話するのも仕事の一貫ですから…

でも女性看護師に誕生日プレゼントやクリスマスプレゼント&メルアドを書いた手紙を渡したのは去年の10月と12月のクリスマスの日だったのに
何故、４ヶ月が過ぎた今頃になって主任に相談したのでしょうか……

そして女性看護師と仲のよい他の看護師たち(３人)もこの事は知っているのですかね??

女性看護師の態度も少し よそよそしくなってますし…
明日もクリニックに行かなくてはならないのですが女性看護師とは気まずい雰囲気です。
どのような態度で接したら良いでしょうか？

まず率直に言って、患者と看護師の関係上「はっきりと断る」ということは「最終兵器」にならざるを得ないと思います。

相手は看護師という「患者をケアする」ことが職業の方です。
当然、世間話もしますし、患者の心理状態なども記録したり考えたりします。
ですがそれらはあくまで「仕事」
もちろん看護師を目指す志の中に「人のためになりたい」という気持ちはある場合が殆どですし
彼女たちのケアや心配りは本物であることに間違いはありません。


ですが。


大抵は恋愛には対応していないのです。


もちろん、看護師の細やかな心配りやはずむ会話に心惹かれることもあるでしょうし
惹かれやすいのもうなずけます。

では逆はどうでしょう。

患者は看護師の苦労をどれだけ知れるでしょうか
心配りができるでしょうか

正直無理だと思います。
どんなに好きでも、知らなければ心配りなんてできっこないし
同じように心をとらえることも不可能に限りなく近くなるんです。
（かなり仲の良い友人に看護師の方がいるのですが、聞いても聞いても底知れぬ苦労をしていることがわかります）


で、本題に戻ると。

彼女は「彼氏がいる」と言ったんですよねしかも「同棲している」
その時点で「牽制」されていたんだと思います。

想像してみてください。

自分が興味のない（恋愛的に）女性にアプローチされていて
でも、いつも肝心なところはぼやかしてあって（好意を察して欲しいというアプローチ）
告白もされていない。

でも正直迷惑。

そういう時に、
「ごめんね、気持ちに応えられていないんだ」
と言えるでしょうか。
たいていの人はこう考えるんじゃないでしょうか
・「自意識過剰と思われるかもしれない」
　　もしくは
・「まだ何も言ってないけど」とはぐらかされてアプローチが続行される

それに加えて彼女の場合は相手が「患者」

余計な行動をして職場を引っ掻き回したくないはずです。


はっきりと断るのはかなり厳しいと思いますよ。



せめて、この恋愛を成就させたいと思っていたなら
「奪おう」という行動に出なかった方が良かったのではないかなと思いますよ。

好きな人が大事にしているものは大事にする

これ基本です。

せめて彼女と彼女の彼氏の話を聞いたり応援したりした方が
彼女を大切にする、という面ではいいアプローチができたかもしれないな、と思いました。


参考にどうぞ。