たくさん。こんばんは。

３番の中でもさらに４つに分かれるのですね。
それぞれで求められているものが違うことを認識しました。

「友達や恋人の条件が満たされるまでは現状を積み重ねる」

現状の積み重ねの大切さを認識しました。
今の積み重ねがいつか実を結ぶことができるようにしたいと思いました。
確かに彼女と毎日会わなくなったことで、
だいぶ落ち着いて彼女とのことを考えることができています。

書き込みがいつも夜なのは、たくさんが仰る通りの理由です。
平日はハローワークで求人を見ていたり、良い求人があれば応募したりしています。
自分の心の病気があるのでそれにあった職種を中心に考えていますが、
なかなか難しいのが現状です。

早く適職につけるようにしたいです。応援ありがとうございます。

ヤスさん、こんばんは。


お返事に時間が掛かってしまいスミマセンでした（汗）


> 現在の距離感が良い距離感と思っていいのでしょうか？

そうですね。今くらいが丁度良いと思います。

細かい部分に関しては ayaさん（<お久しぶりです！）が

的確かつ丁寧に書かれているので、お任せしちゃいます（笑）



>>ヤスさんは最終的にどの段階を目標とするのでしょうか？
>
> 今の自分の現在地は３番のところだと思いますが、
> 将来的には、自分の年齢を意識して６番まで
> 進むことができたらと思うのが目標です。
>
> 現時点では到底叶わないことであるのは理解していますし、
> たぶん無理であることも承知しています。
> でも、可能性があるのなら少しでも仲良くなりたいと思うのは事実です。
> 今の状態だと、まずは４番へ向かってということになるのかもしれません。
> それともまだ３番まで届いていない段階なのでしょうか？


段階としては３番で良いと思います。

実は、前回の１～６の段階は、

ヤスさんが「少しでも仲良く、少しでも距離を縮められたら」

と書かれていたので、ヤスさんの認識の仕方はこうかな？と

僕が想像して段階を書いてみたんですね。



でも、僕の捉え方だと、

１．彼女と知り合う

２．彼女と会話する

の後、大ざっぱに言うと、

３－１．他人のまま

３－２．ファンになる

３－３．友達になる

３－４．恋人（恋人候補）になる　→　結婚

に分かれるんだと思うんですね。


そして、それぞれ求められるものが違うんじゃないかと。

ファンなら、ayaさんも仰っていたように、

金銭的な部分や活動を支える上での応援があれば良い。

でも、友達なら、彼女が時間を割くほどの何かがヤスさんに無くてはいけない。

面白さでも、頼りがいでも、何でも良いのですが、

彼女が求める要素が１つは無いと成立しませんよね。

恋人、結婚となると、経済的な要素ももちろん含まれてきますし、

彼女が尊敬できる何かを持ち合わせた男性にならなくてはいけません。



なので、３の段階で

他人・ファン・友達・恋人（候補）へグループ分けをされた後は、

「それぞれが求められるもの」を満たさない限り、

グループが変わることは難しいと僕は思うわけです。



確かに人間関係って積み重ねも大切なのですが、

それは一定の枠組み内での話であって、

それだけで枠組みを超えられるか？というと疑問です。

やはり、相手との関係を大きく変えるためには、

積み重ねに加えて、条件やきっかけが重要なんだと思います。

なので、「少しでも」と進める意識というより、

「友達や恋人の条件が満たされるまでは現状を積み重ねる」

という意識が良いのではないかと思って、以前のレスのようになりました。


ただ、ヤスさんのayaさんへの返信などを読んでいる限り、

彼女と毎日会わなくなったためか、

ヤスさんが適度に落ち着いているように感じています。

ですから、その調子で現状を積み重ねていただければ何ら問題ないと思います。



そして、現状から進むとするなら、最低限は定職について・・・

というような話をしようかと思ったのですが、

ヤスさんの書き込みが夜だけである事を考えると、

昼間はハローワークなどで頑張っていらっしゃるんだろうな、と想像したので、

その辺りは突っ込まないでおきますね。

適応障害があると大変だと思いますが、頑張ってくださーい！

ａｙａさん。こんばんは。お久しぶりです。

今は軽いファンの１人という存在なら、
今の自分からしたら現時点では満足できると思います。

彼女が最近更新したブログには「いいね！」ボタンを押しました。
Ｔｗｉｔｔｅｒもお気に入りに入れたりもしています。
正直、こういう行動が許されるのか自問自答する時もあります。
でも、今回のａｙａさんのアドバイスは本当に参考になりました。

コメントに関しては、彼女の舞台も終わったことですし、
もしもまた舞台に出ることを発表したらメッセージを書くと思いますが、
そういう状況じゃなければ書き込むつもりはありません。

個人的な関係をチラつかせずに、
現時点で自分が出来る限界点のことをしながら、
自分のことを頑張っていこうと思います。
いつも応援ありがとうございます。

ななこぶさん。こんばんは。

今はいろんなことを彼女とは話しできていない、
つまり世間話しかできていないのが今の彼女との関係だと思います。
彼女が自分を助けているわけではもちろんありませんし。

妄想の意味というのは、
自分の中で勝手に思っていることという意味で考えて良いのでしょうか？

>「直接的な関係」はない（ファンとしての関わりはあれど）
>アイドルにファンが「あなたが私の心の支えです付き合ってください」といったとしましょう。
>九割九分の確率で振られ、そして会場には出禁になるでしょう。

この意味に関しては自分でも理解できました。

ヤスさんがわかっているかどうか不安なので。


＞自分の中では大切な人＝心の支えになっている人と考えています。
＞自分は彼女の存在が心の支えに勝手に思っているのです。


＞なので自分の家族もそうですし、この自分のレスによく書き込んでくださる方は、
＞大切な人ととらえているのです。
確かにここでアドバイスをしている人たちや家族の皆さんが「大切」というのはわかります。

なぜなら。

「助け合ってる」からね。

一方彼女の方は？
「助け合ってる」のですか？

答えはNOだと思います。

ここでは「いろんなことを話」していますよね
彼女とは「いろんなことを話」してない＝世間話しかしない（できない）関係。


もし、そんな
＞彼女とは「いろんなことを話」してない＝世間話しかしない（できない）関係。
があなたの支えになっているというのなら。

それは妄想です。

アイドルを応援し、それが生きがいになってる人と同じ。

「直接的な関係」はない（ファンとしての関わりはあれど）

アイドルにファンが「あなたが私の心の支えです付き合ってください」といったとしましょう。

九割九分の確率で振られ、そして会場には出禁になるでしょう。

そういうことです。

わからなかったら教えてください。

お久しぶりです。

ざっと読んで、前置きなしにざっと感想！

まず、たくさんの書いてくれた段階について。

ヤスさん的に気持ちの中でとても大切とか(この件については以前もいろんな人が言ったし私も言ったし今回もななこぶさんも言ってくれてるので割愛、そしてななこぶさんに同意)、心ではとても応援してるとか
そういうの抜きにして第三者目線、一般的感覚
そして演者側からの感覚として考えてみて。

ヤスさんは、軽いファン、かな。

ファンってある程度、対象にお金を落とすことや何かしらの利益をもたらすことも含まれると思うんです。
こう書くと殺伐としてるけどね。
実際問題、公演チケットがはけることはありがたい。
活動資金であるわけだからね。
SNSで広めてくれるとかもありがたいよね。同じ理由で。

そういう間接的なファン活動を「ある程度続けてる」人をファンと呼ぶのかなと、この場合思います。

なのでまだそう長くそれをしていないヤスさんは、軽いファンの1人。ですね。

そこに、今までの色々な彼女との事を加味して
ヤスさんのできることは今のところここが限界かと。

彼女がブログ更新したらいいね！ボタン的なの押すとか
SNS発信したらツイッターでいうところのリツイート
つまり共有、シェアってやつだね。それをするとか。
そして公演があれば見に行く。
できれば友達も誘いましょう。チケットははければはけるほどありがたいものです。
ここで自分は気を使うからとか自分主体になるのはちとズレてるかな。
彼女の応援を第一として、彼女の利益を第一として考えるならね。

これがヤスさんの行動が許される限界点かなと思います。

コメントに関しては今回見たく観劇したとかの感想を軽く送るならありかな。
でもしばらくは当たり障りないというか、自分を重ねすぎずに感想ってのがスマート。
あったことのない人(こういうネット含め個人が認識されない状態の人)なら何とも思わないけれど
会ったことあって一方的に想いを寄せられていた過去もある人に関しては
今回みたく自分の過去のこととか重ねられても内容によっちゃ彼女は困っちゃうし
まぁ、関係性深くない人にしたら「え、重っ」ってなられなくもないから。
家族の過去のことやらでダークな内容に関しては自分の中で大切にしていけばいいんだよ。

なのでそれが難しいなら、コメントはなしでいくくらいがちょうどいい塩梅かもね。

以前素っ気ない分析者さんが仰ってた正社員登用を目指すとかは
もっと先を見越しての話です。
ただのファンが30超えてアルバイトだろうが
例えばそれが金融ブラックだろうが
例えばそれがギャンブル狂いだろうが

正直、どーでもいいもの。(ちょっと大袈裟な例だけど)

ただ、1人の男性としては、完全に年ごろの娘さんとしては、なしだよねって話です。
だから社会的に確立されたものは目指さないといけないんだけど、それまではさっき言ったのが限界点。

ヤスさんらしくいればいいし、ヤスさんらしさはなくさないでほしいけれど
でもありのままでいいって、社会で見れば綺麗事だしごく一部の人間にだけ許されたものだと思うんだよね。
世界は平等ではないからねー。
だからこそ補う、プラスを増やす、マイナスを克服する努力は絶対大事。

マイペースやらしさと、今の日本の社会で生きていくための他己評価は
切り離して考えるべきものだと思うので。
どちらにも縛られすぎずに、そのバランスを模索しながらおおよその人はある程度生きてるもんだから
ヤスさんも同じく、頑張ろうぜって思います。

えーっと。何の話だったかね（笑）

とりあえず、彼女とのことに関しては
彼女に直接働きかける時ではない。ということね。
ヤスさんもこれ以上は何もしないほうがいいと自己分析してる通り。
だからファンとして
積極的にいいねはする。
発信情報はシェアする。
観に行く。

あ、ここで自分なんかがいいねしてもいいのかなとか
リツイート迷惑じゃ、とか考えないこと。
先ほども言った通り、ただの軽いファンがいいねしよーがシェアしよーが
あらさんきゅー！くらいの感謝しかとりあえずはありません。
ヤスさんからのいいねを見てどうこうではなく
いいねやシェアの数字だけを見て、よしよし広まってるな、くらいの感覚です。
ヤスさん自身のことを見てはいませんので
そこでいちいちシェアいいですか？とかお伺いとかたてないよーに。
ヤスさん個人をクローズアップさせることになり
ひいては昔を思い出させるため、面倒だし少なくともプラスになりません。


個人的な関係をチラつかせないことが要かな、と。

ヤスさん的には物足りないかもだけれど
その関係が定着するまでじっくり続けることだと思います。

その中で、ヤスさんはヤスさん自身の生活の基盤を作ること。
何よりもそれが大事です。
彼女と友達を目指すよりもです。
お金がないとファン活動もままならないですからね。

ここへ来て観劇できて話もできて、ついまた気持ちが盛り上がる
先を夢見るのもわからなくもないけれど
ヤスさんは冷静だというけれどこういう発言があるとやはりそれは火種に見えるのよね(^_^;)
なので一応、伝えときたいなと思いまして。
在り方とか、現在地としての認識とかさ。おせっかいだけど。

なので対策やらよりも今は現在地を認識して
認識したらまずは自分のこと頑張る時だと思うよ。

世の中順序ってものがありますからねー。
ファイツ！！

たくさん。こんばんは。

>厳しい言い方をすれば、
>「普段は忘れられている」程度の距離感が現段階では適正だと思います。

現在の距離感が良い距離感と思っていいのでしょうか？

「忘れてもらう」距離感については、たくさんのご説明に納得しました。
確かに今の関係からしたら、これ以上のことをしたら逆効果だなとは思っています。
１月に会社を離れてからは、日に日に彼女のことを忘れていくこともありました。
だから、心がスッキリとした状態で彼女と話せたのだと思います。

>ヤスさんは最終的にどの段階を目標とするのでしょうか？

今の自分の現在地は３番のところだと思いますが、
将来的には、自分の年齢を意識して６番まで進むことができたらと思うのが目標です。

現時点では到底叶わないことであるのは理解していますし、
たぶん無理であることも承知しています。
でも、可能性があるのなら少しでも仲良くなりたいと思うのは事実です。
今の状態だと、まずは４番へ向かってということになるのかもしれません。
それともまだ３番まで届いていない段階なのでしょうか？

真弦さん。こんばんは。

気持ちも盛り上がり気味になっているんだろうけれど、
ココがふんばり時っていうか、
“スマートなヤスさん”を極める見せ場でもあるかもしれないよ（＾＾）

彼女のことを考えすぎずに冷静になる意味で、
スマートな自分を極める見せ場なのかもしれないですね。
１月の直後は冷静でいられるか心配でしたが、
物事を色々しているうちに、気が付くと焦りも消えて冷静な気持ちになれましたから、
今度もそういう展開になれるかもしれませんね。

いつも応援ありがとうございます。
真弦さんも頑張ってくださいね。日本の生活楽しんでくださいね。

ヤスさんこんばんは～

私も、たくさんの意見に同感かな。
（云いたかったこと、見事にすべて代弁してくれちゃった笑）

こないだ、彼女に会ったばかりだものね。

気持ちも盛り上がり気味になっているんだろうけれど、
ココがふんばり時っていうか、
“スマートなヤスさん”を極める見せ場でもあるかもしれないよ（＾＾）


しばらくこられなくなるけれど、顔晴って～（*´ω｀*）ノ

ヤスさん、こんばんは。


> 今後の件については、
> 真弦さんのところに書いたメッセージを参照してくださればと思います。

今後の件について真弦さんへの返信を読ませていただきましたが、


>>「今くらいの距離感をたもつ」のがポイント。
>
> 何かしないままだと、忘れられちゃうのではということを心配しています。
> 距離感を保ち続けるには、何かしないとというふうに考えてしまいます。


ヤスさんが築いた彼女との丁度よい距離感というのが、

彼女のファンとして関わる。　→　それ以外の時は関わらない。

という距離感ですから、

「何かしないと」や「忘れられちゃう」という心配（思考）は

良い距離感を崩してしまうと思います。



繊細組のヤスさんがショックを受けてしまうかもしれないと前置きしつつ、

（でも、この程度でショックなら彼女との未来は無いので敢えて言いますが、）

厳しい言い方をすれば、

「普段は忘れられている」程度の距離感が現段階では適正だと思います。


「忘れられている」と言っても、ヤスさんに対する記憶が無くなるわけではありません。

彼女へ一度告白したこと。

彼女と同僚として過ごしたこと。

全ては彼女の記憶に残っています。

むしろ忘れてくれたほうが本来は進めやすいと思うのですが、

たぶん忘れてもらえません。



そういう「忘れる」ではなく、

"生活のための仕事"と"本来のやりたい仕事"の二足のわらじで忙しい彼女が、

「やらなければいけない事を増やさないようにする」配慮として、

舞台のチケット手配のような明確な応援の時以外は負担を掛けないために

忘れてもらう。

そんな「忘れてもらう」距離感ですね。



なので、"何かしないと"と焦らずに、

彼女の舞台へ行くなどの応援だけをしばらくする形が良いと思います。

（ヤスさんも気付いている通り、メッセージも多用すると逆効果です。

切符の手配など必要なこと以外には使わないほうが無難でしょう。）



> 自分には仲の良い同性の友達は片指で数えても余るくらいしかいません。
> 誘うとその友達とも彼女とも気を使いすぎてしまうので、
> １人の方が気が楽なのが自分なのです。
> 応援してくれる人を増やせることになることを考えると、
> 誘う方が良いのでしょうか？

本当に仲の良い友達は数人程度って普通だと思いますよ。

そして、一人の方が気が楽なのも、やっぱり普通じゃないですかね。

僕だったらですが、

「自分が気を遣って大変」

と

「少しでも多くのお客様に観てもらって彼女が喜んでくれる」

の天秤を比べて後者を選択するので提案してみた感じです。

ヤスさんも

「ヤスさんの立場でどうなのか？」

「彼女の立場でどんな風に感じるか？」

を友達を誘う時と誘わない時を想像してみて、

決めていただければ良いと思います。



> >ちなみにヤスさんが「今後の展開をどうしたら」と書いていただいた時、
> >彼女とどんな風になりたいと想像して書きましたか？
>
> 将来的には、少しでも彼女と仲良くなりたいと想像して書きました。
> そのためにも少しでも今より距離を縮められたらと考えていました。


そうですね。

確かに少しでも彼女と仲良くなりたいですよね。

ではちょっと違った質問に変えますね。

彼女と仲良くなる段階を考えると、

１．彼女と知り合う

２．彼女と会話する

３．彼女のファンになる

４．彼女の友達になる

５．彼女の恋人になる

６．彼女と結婚する

こんな感じだと思うんです。

そういう段階だとすると、

ヤスさんは最終的にどの段階を目標とするのでしょうか？


ちなみに段階は僕が勝手に考えただけなので、

ヤスさんなりに考えた段階があったら書いてもらえると嬉しいです。

たくさん。こんばんは。

今後の件については、
真弦さんのところに書いたメッセージを参照してくださればと思います。

>もし、また舞台を見に行く機会があったら、
>仲が良い同性の友達を誘って行くと良いかもしれません。

自分には仲の良い同性の友達は片指で数えても余るくらいしかいません。
誘うとその友達とも彼女とも気を使いすぎてしまうので、
１人の方が気が楽なのが自分なのです。
応援してくれる人を増やせることになることを考えると、
誘う方が良いのでしょうか？

ちなみにヤスさんが「今後の展開をどうしたら」と書いていただいた時、
彼女とどんな風になりたいと想像して書きましたか？

将来的には、少しでも彼女と仲良くなりたいと想像して書きました。
そのためにも少しでも今より距離を縮められたらと考えていました。

ななこぶさん。こんばんは。

>つまり、ヤスさんにとって彼女は「大切な人」　　ではなく
>　　　　ヤスさんは　　　彼女を「大切な人」と「思い込んでる」

自分の中では大切な人＝心の支えになっている人と考えています。
自分は彼女の存在が心の支えに勝手に思っているのです。
なので自分の家族もそうですし、この自分のレスによく書き込んでくださる方は、
大切な人ととらえているのです。

ななこぶさんの仰っていることを自分が上手く理解できているかわかりませんが、
先程も書いたようなことを考えると、
思い込んでいるという表現は正しいのかもしれません。
もし理解できていないようなら、解りやすく説明してくだされば幸いです。

真弦さん。こんばんは。

今回の彼女の反応は自分からしても良かったなという気がします。
やはりしばらく彼女との接触がなかった影響もあったので、
自分もニュートラルな感じで接することができました。

>「今くらいの距離感をたもつ」のがポイント。

何かしないままだと、忘れられちゃうのではということを心配しています。
距離感を保ち続けるには、何かしないとというふうに考えてしまいます。

彼女の舞台は明日が千秋楽なのですが、
「お疲れ様でした。」とねぎらいの言葉を書いてあげたい気持ちになりますが、
今のままの距離感を保つには、そんなことはしない方が良いのでしょうね。

最後に、ひーちゃんが今のところ大丈夫そうで一安心しています。

ヤスさん、こんにちは。


彼女とメッセージのやり取りも出来て良かったですね！

今後の件ですが、

真弦さんが仰っていた「今くらいの距離感をたもちつづける」に賛成です。


せっかく彼女と良い距離感を築いたのですから、

今の状態を積み重ねるのが一番良いように思います。


ちょっと別の視点ですが、

もし、また舞台を見に行く機会があったら、

仲が良い同性の友達を誘って行くと良いかもしれません。

（もちろん、友達のチケット代はヤスさんが出してくださいね。笑）

自分が彼女を応援するだけでなく、

応援してくれる人を増やすのも「応援」になりますからね。



ちなみにヤスさんが「今後の展開をどうしたら」と書いていただいた時、

彼女とどんな風になりたいと想像して書きましたか？

ヤスさん、こんばんは～

彼女の反応、これまでの経緯なんかを思い返すと、
かなりよくなったんじゃない～（*＾＾*）

少なくともヤスさんに対してニュートラルですよね。
今のヤスさんへの印象は、よくも悪くもなく、ってところかな。
環境が離れたりして、しばらくの間、
彼女との接触をお休みしていたのもよかったんでしょうね。

もちろん、また舞台観に行っても全然問題ないと思いますよ～
そうしちゃいけないような要素は何もないんだもの。

今回のような感じでも、すべて問題なくスムーズに行ったんだから、
似たような感じなら許容範囲だってことですよね。
話を聞いてる限り、ヤスさんが暴走しそうだったとか、
マズイことをしてたといったことは見当たらないし。
彼女も普通に対応してるし。

私の意見としては、こないだ書いたみたいに、
当分の間、「元仕事の同僚でファンのひとり」として、
今くらいの距離感をたもちつづけるのがいいんじゃないかと思います。

そう、「今くらいの距離感をたもつ」のがポイント。

ここでまた、好意をアピールしたり、少し距離を縮めようとするのは、
まだまだ、ヤスさんにとっては裏目に出ちゃう可能性があると思うんです。
「今くらいの距離感」なら、彼女もＯＫだったわけだから、
それを“たもって”、応援しつづけるのが妥当かなーという意見です。

あ、ちなみにひーちゃんは大丈夫（＾＾）
きれいな草原に放牧してあげたら、満足そうにしてるよ。

心配ありがとうね。

こんばんは。

＞いつか進展できたらという気持ちも片隅にあります。
＞今後のことをどうしたらいいのでしょうか？

ということですね。でしたら。

＞彼女のことが好きであることや大切な人であることは変わりません。
＞今後の展開をどうしたら良いのだろうと悩んでもいます。（どうしたら…）

この認識をより正確なものにすることが先決かなと思いました。

どういうことかと言いますと。

「彼女のことが好きであること」
これはそのままでいいと思います。ですが
「大切な人」
これは「どうして」そう思うんですか？

私としてみると、それは「不適切」な認識だと思うんです。

つまり、ヤスさんにとって彼女は「大切な人」　　ではなく
　　　　ヤスさんは　　　彼女を「大切な人」と「思い込んでる」

ように思うんです。

どうでしょう？

みなさん。こんばんは。
№１０で書いた送ったメッセージの返事が帰ってきました。

彼女が出演している舞台の内容が「家族」をテーマにしており、
その中で過去の自分のデジャヴを見るかのような内容もあったのです。

それで、メッセージの中に過去の自分のことも少し書いてしまったのです。
その上で家族を大切にしたいという思いになったと感想に書きました。

彼女の返信には、
「あくまでお芝居ではありますが、その中でもなにか伝わることやご自身にとってなにかのきっかけになれば幸いです。」
と書いてありました。

そして応援に感謝する旨のことと、
お互い前に向かって一歩一歩進んでいけると良いですねと書いてありました。

今の時点では元仕事の同僚で、彼女のファンの１人という立場で良いのでしょうか。
いつか進展できたらという気持ちも片隅にあります。
今後のことをどうしたらいいのでしょうか？

たくさん。こんばんは。

自分が長く話すのもまずいのかなとも思ったり、
話ができたので満足したかなと考えたりしたので切り上げたのです。
今回はこれで良いのだと思いました。

彼女のことが好きであることや大切な人であることは変わりません。
今後の展開をどうしたら良いのだろうと悩んでもいます。（どうしたら…）
でも、昨日は本当に彼女に逢えただけでも心地が良かったです。

ななこぶさん。こんばんは。

>話はやめに切り上げたのもgood!ですぞ！

ありがとうございます。
あまり自分が長く居るのもまずいかなと思ったり、
１時間半くらいかけて来ているので帰りの時間のことも考えて、
（日没までには帰りたかったので。）切り上げたのもありました。

たくさんのところにも書きましたが、
今後、彼女とのことをどうしたら良いのかで悩んでいるのも事実です。
少しでも仲良くなれたらとも思ってしまいます。

真弦さん。こんばんは。

彼女にしつこいと思われたらまずいと思ったので、
手短に会話をしていました。

一ファンとして応援していくのが一番なのですね。
今後、もし彼女がまた舞台に出ることを知った時、
見に行きたいなと思ってしまうでしょう。（予算に余裕にあるのなら）
そうしたら、どうしたら良いのかなとも思ってしまいます。（しつこすぎたらとか…）

ちなみに、プログラム。買いました。（１５００円）
彼女の部分を読んで余韻に浸っています。（＾＿＾）

ヤスさーん。

お芝居、楽しめたみたいですね（＾＾）
しかも彼女とも少し話ができたとのこと、よかったです！

たくさんも云っているように、好きな人だとどうしても、
もう少し話せたらとか、欲が出ちゃうものだけれど、
今回のように、ヤスさんが振るまえたのは、
現在での二人の間柄としては、最適だったろうし、
ちゃんと自制できたヤスさんは“スマート”だったと思いますよ。

しつこくしすぎず、これくらいの適度な距離で、
一ファンとして応援していくのが、たぶんイチバンかな。

とにかくよかった。

プログラムとかあったのかな。
あとから読み返して“余韻に浸る”のも楽しいですよね（*＾＾*）

最近自分のことばっかりな、ななこぶですー


とりあえずお疲れさん！！


特に問題とかあちゃーな部分は見当たりませぬ！


話はやめに切り上げたのもgood!ですぞ！

ヤスさん、こんばんは。


舞台の観覧お疲れさまでした。

彼女とも感想だけでなく、お互いの近況も話せたようで良かったですねぇ～。

「もう少し話ができたらな」で切り上げられたのはスゴイと思いますよ。

その部分、対応としては満点ですから。

分かっていても、ついつい、欲求に負けて話してしまうことが多いもんなんです。

今日のヤスさん、カッコ良かったんじゃないかと思います。


自己採点でも今日の自分へは高得点あげられるのでは？（笑）

いういう時は、余韻が心地良いんですよねぇ～。

みなさん。こんばんは。
本日、彼女が出演してした舞台を見に行きました。

風は強かったけど良い天気に恵まれた中で、席は満席でした。
家族に関する物語で、笑いあり、しんみりすることもあるという、
本当に心に残る舞台で、家族を大切にしたいなと思わせる内容でした。
（自分の過去のことを思い出してしまう内容でした。）

舞台が終わった後、彼女に逢うことができました。
彼女からは舞台を見に行きたいとメッセージを送ってきてくれたこと、
舞台を見に来てくれたことなどを感謝されました。

自分は舞台の感想や、最近のお互いのことについて話せました。

本当はもう少し話ができたらなとも思いましたが、
手短にした方が良いのだろうと思い、挨拶をして帰りました。

先程、自分のブログにて舞台を見に行ったことを書き、
彼女宛に舞台の成功を祈る旨のメッセージを送りました。

今日の時点ではこんな感じです。

真弦さん。こんばんは。
保守上げありがとうございます。

あめゆきさんのレスにも書いたのですが、
見に行くのが４日なので明々後日ですね。
リラックスして楽しんで来ようと思いますが、
彼女と少し話せたらいいなという希望も頭の片隅にあるのですが。
でも、暴走せずに大事な一日を楽しんでいきますね。

あめゆきさん。こんばんは。

暴走せずに「スマートな男」を意識するようにしますね。
彼女に迷惑をかけずに、余計な思いは考えずに楽しんできます。

再就職はなかなか決まりません。書類選考がなかなか通過できなくて。
仕事適応障害もあるので、慎重になるのも事実です。
ハローワークの支援を積極的に活用しているので、
自分に合った職種や仕事内容を見つけて、
少しでも早く再就職できるようにしたいと思います。
祈ってくださりありがとうございます。

ヤスさんこんにちは。
いつも私のところに遊びに来て下さりありがとうございます。

彼女の舞台をみにいくのですね、それは楽しみなことでしょう^^

私も、たくさん真弦さんの意見に賛成です！
暴走せず、「スマートな男」を意識しましょう。
「せっかくだから」とか「このまま帰りたくない」などは封印しときましょ。

お仕事なかなか決まらないのはつらいですね。
そこが決まればヤスさんにとって自信にもつながると思うので、今月中に再就職できることをお祈りしています。

過去ログ流れそうなので、保守アゲしておきますねー。


下の記事を削除しました。



日時： 2016/04/29 19:18
名前： 真弦

ヤスさん、いつもレスありがとう（*＾＾*）

お芝居、もうすぐなのね。
リラックスして舞台を是非楽しんでくださいね！

ご報告楽しみに待ってまーす。

皆さんこんばんは。

彼女の舞台を見に行くまであと６日になりました。

当日の事をここに書いておこうと思っているため保守上げしました。

当日どういう展開になるかわかりませんが、

まずはお芝居を楽しんできたいと思います。

真弦さん。再びこんばんは。
（先に真弦さんのレスに書き込ませていただいたので）

真弦さんも舞台女優の経験があるようですが、
その経験からの感想、本当にありがとうございます。

ちなみに、今回の舞台なのですが、
笑いあり涙ありの家族の物語だそうです。

去年彼女が出演した舞台を見に行った際には、
少し話がすることができましたが、
確かに長話になると、周りの方にご迷惑ですよね。

話の内容を簡潔にして彼女に迷惑をかけないくらいに、
話せるようにしたいと思います。

ヤスさん

こんにちは（*＾-＾*）ノ
いつも、私のスレッドでは返信ありがとう。
だいたいの話もあちらで聞けていたけど、あらためて読みましたよー。

私の意見や感想も、おおむね、たくさんの書いてることと同じかな。

自分のスレッドでも書いたけれど、役者としては、
誰であっても観劇に来て下さるのはありがたいし嬉しいものです。
お客様からの舞台の感想は、今後の参考にもなるので、
私も、客だしの際には真剣に耳を傾けたものでした。

ただ、こうした場には知り合いやファンなど、大勢の関係者がおり、
あまりに一人の人が長いこと特定の役者をつかまえていると、
周りに多少の苛立った空気が漂ってしまうこともあります。

ある程度、感想にしても「こういうことを云おう」とフレーズを考えておいて、
手短にサラリと伝えて立ち去るほうが、印象もスマートかもしれませんね。

もちろん、彼女の周囲の状況も踏まえて判断してくださいねー（＾＾）

何はともあれ、お芝居楽しんで下さい。
楽しみですね♪

たくさん。こんばんは。

気を付けた方が良い点をアドバイスしていただきありがとうございます。
確かに舞台を見に行くのですから、その感想を伝えることを優先にとは考えていました。

仕事関係の話しをしないということに対してですが、
自分の中では、話ができた際にできればなとは考えていました。
職場はどうなっているのかなとか（熊本の地震による対応も大変だったと思うので）、
ちょっと気にはなっていたからです。
危険を冒さない方が良いのだなとたくさんの話を聞いて思いました。

今考えているのは、
チケットのお礼→舞台の感想→できたら雑談？という感じです。
前回彼女が出演した舞台を見た際には自分が帰る際に話ができましたが、
話ができない可能性ももちろん考えています。
その場合だと、彼女のブログにメッセージを書くかもしれません。

とにかくまずは舞台を楽しむ。これを意識して楽しもうと思っています。

ヤスさん、本スレではお久しぶりです！



彼女から連絡が来て、

チケットも用意してもらえて、

良かったですねー！

GWは楽しんできてくださいね。




さて、気を付けたほうが良いことですが、

もし彼女と会話を交わす機会があったとして、

・舞台の感想を伝えることを第一。

・仕事関係の話はしない。

という方針が良いと思います。



やっぱり女優である彼女にとって嬉しい会話は、

その日の感想だと思いますので、そこは思う存分どうぞ。


逆に元職場関係の話は"過去"の印象を思い起こしかねませんし、

場合によってはヤスさんに話を振り返される可能性もあります。

なので、特にこちらから話を振る必要はないと思います。



例えばなんですが、会話において

「〇〇さん、仕事のほうはどうですか？」

という質問をした場合、

受け手側は、

「お陰様で何とかやってますよ。ヤスさんはどうですか？」

と同じ内容を相手にも聞き返す可能性があります。


なぜかというと「話したいこと」がある場合、

「その話題を相手に質問することで自分が話し始めるきっかけとする」

ことがあるので、気を遣って話す人の場合、

振られた話題を相手に投げ返すこともテクニックとしてやる可能性があるんですね。


もちろん、仕事の話はシビアですし、

彼女はヤスさんが辞めていったことを知っていますから、

投げ返される可能性は低いですが、

敢えて危険は犯さないほうが良いように思いました。



それよりも、舞台に焦点を当てた話を沢山して、

また次の機会もあったら観に来ますね。って感じで終わらすのが

双方にとって印象が良く終わる気がしました。



あっ、あと彼女が忙しそうな場合、

無理に会話をしようとしないほうが良いですね。

場合によっては

「少し遠くから目が合った時に会釈だけして帰る。」

なんてのもスマートかもしれません。



まあ、とにもかくにも、舞台を楽しんできてくださいね。

舞台の彼女はいくら見てもＯＫですからね（笑）