今日は、うーん信頼ですか…。自分の個人的な話をすると言うことは彼もそれなりにしろさんに心開いてるんでしょうね。しかし昔お互いに好きだったとはアニメみたいな世界だな、うらやましすぎる。
好きと言われて壊れる信頼感ならこの先で言ったところでダメって事だろうし気にしなくていいと思いますけど。寧ろ好きというのはあなたの事受け入れてますよという最大限のメッセージだから「信頼」という意味でも全然おかしな行動じゃなかったと思いますよ。遅かったか早かったかだけの話。
気持ちを伝えてない状態での長期戦とは違うんだからしろさんにとっても毎日うつうつとしなくて良いからよい選択をされたんだと思いますよ！

アングラーさん
あれからアングラーさんの相談を受けて、色々考えてみました。
上でも述べているように、私は中学のころ信頼していた人に裏切られる等、
色々あって、不安の病気を患いました。
私にはなにがあったのかわかりませんが、彼も中学の頃わたしと似たようなことがあって
それから恋愛感情がよくわからなくなったと言っていました。
それまではあったこともあったらしいのですが…

彼のことをよく考えてみたのですが
恐らく、昔人に裏切られたトラウマみたいなものが強く
自然と今は「人を信頼できるかできないか」に重点を置いているのではないかな、と私なりに考えました。
とても純粋で素直な人だと思うので、
信頼できるかできないかに重点を置いていると
かなり信頼している女性でないと恋愛感情もわかなくなるし、
わからなくなって当然だなと思ったんです。

あと小さい頃、私は彼が好きだったのですが
彼もまた私を異性として好きだったということを
お互いの親同士が話したことがあるみたいで、
全く最初から生まれつき、恋愛感情がわからない人だというのは違う気がしています。
幼少期の恋愛感情と、青年期の恋愛感情とでは
感じ方は若干違うかもしれませんが、基本は同じだと思うので…。

アングラーさんが言ってくださった彼のために何ができるかということ。
まずは友情関係を深めていくことと
彼という人間を理解することが一番かなと思いました。
好きだと言ってしまった手前、向こうのその後のメールの返事を見るかぎり
向こうもやりにくいのかもしれませんが…
せっかく信頼関係ができていたのに、
彼の私への信頼感を少しえぐってしまったかな…と不安にもなります。
ですがまずはいつも通り会話をして友情関係を深めていこうと思います。
私も不安になりがちなので、また悩むかもしれませんが
またその際はここで相談させてください。

難しい質問に答えてくださり、有難うございました。

アングラーさん
ありがとうございます。
その人はアニメや小説とか二次元のものが好きで、私が彼の話を聞いている限りでは
今すごく好きなものにしか興味を深められない、眼中にしかない時期なんだと思います。
私も昔あることにハマっていたので、なんとなくわかるんですが
趣味に脂が乗っている時期というか…うまく言えないのですが。

アングラーさんの指摘された一方通行というのは、私もちょっと感じていた部分で
考えてみれば基本的に向こうはなんでも話してね！と受け身なんですが
遠慮がちなのか気を使っているのかわからないんですが
私のことを聞いてこない(何が好きなのかとか)部分があります。
だから私からむこうに何が好きなの？とか聞くんですけどね。
私が自分から私の趣味の話をしたら聞いてくれるんですが…
やっぱり向こうとしては向こうの趣味の合う相手がいいでしょうね。

もしかしたら向こうも一方通行で私も一方通行なのかもしれません。
なんでも話してねと言われたりしたら…
会ったあとにどこどこが似合っていたよとか言われたら…
きっと私以外の女性もそうされたら、気があるの？と思う気がします…
それで恋愛感情がわからない、そういうわけで接したんじゃなかったと言うんであれば
もう仕方ないというか…
誤解してしまう私もよくなかったんでしょう。

自分は人間関係がせまいので、男性からそういう風にされるのには
慣れていません。
向こうも女性と親しくなさそうなので、女性には慣れていないぶん
お互い接し方が一方通行になってしまうのかもしれません。
その人はいい人ですが、もうちょっと時間をおいたり
他の人と接してから考えた方がいいかもしれないのかもという
こともアングラーさんのアドバイスでちょっと思いました。

しろさんは自分に自信がなくて彼とどう接したらいいか分からないとの事ですが、いい人だから大事にしなくちゃと思える彼に対して何を与えてあげられますか？彼からの気遣いのメールとか何かあったら相談してくれとか情報みてると一方通行な気がして。
与えられるだけの関係だったらいつうんざりして切り捨てられるか不安になるでしょうね。もしそれが原因の不安感なら今の好きな相手だけじゃなくて、他の人が相手だとしても一生不安にさいなまれると思います。
しろさんだけの良いところとか得意な事があると思うけど好きだと思った相手に何をしてあげられますか？
正直難しい質問だなと思ったし(人を好きになる感覚が分からないと言われてしまったら私なんかはもうせめようがないからあきらめてしまう)、かなりえぐるような事も書いたけど私が考え付く範囲でお返事しました。こっちにまで悩みが移りそうなくらい複雑ですね…
まぁ何にせよ将来の事考えるのと目線を変えるのは大事だと思いますよ。底抜けに明るい人と友達になって別の視点を提供してもらうとか。まぁあんまり性格違いすぎるのもストレスだけど 笑

今日は。合わせずらい趣味というのが気になるけど…。「これからも友達として接する」というのが答えなような気がしますが。友達でほんとに良いなら他の女性に行こうが行くまいが問題ない話ですが本音では友達では嫌って事なんですよね？それを前提に話を進めると…
今は20でまだ若いからいいけど、たとえばお互い35になって「恋愛感情が分からないけどそれでも一緒にいたいです」というのを許容できるなら今の気持ちのままでいてもいいと思いますよ。時は容赦なく流れますからね。まぁ世の中結婚だけが全てじゃないですけど、愛のない事実婚なんてなんじゃそりゃって話ですし。
ご自分でも一人の人を思ってつらいと分かっておられるし、それなら例えばボランティアにわざわざ応募するような心根の優しい男性と知り合ってそういうタイプのお友だちを増やすことで気持ちを分散させてみるとか。そうやって交遊関係広げた上でそれでも彼の事が好きならその気持ちは本物なんでしょうね。

私は２０歳の学生です。
保育園の頃から仲のよかった異性がおり、
しばらく会っていなかったのですが
5年前に再会しメールをするようになりました。

その頃の私は不安の病気がひどく
人に心が開けなくなっていまして
彼からメールをされてもあまり返せませんでした。

最近自分が少しずつ元気になってきて
心身ともに余裕が出てきました。
その人が時々私を気遣うメールをくれたこともあり
1年前から「この人と会ってみたい。」と思うようになりました。

そして今月、お互いの友達を連れて彼と5年ぶりに会いました。
小さい頃よく遊んでいたのもあるかもしれませんが
その人の前では私の不安が勝手に消えていました。
とても安心できて居心地がよかったのです。
と同時に彼はいい人だから大事にしなくちゃという気持ちも強くなりました。

会った日から悲しいのか嬉しいのかわからない涙がとまらず
体重も減ってしまい、彼を好きなことに気づきました。

あまりにノイローゼになりそうで辛く
先週、彼に「好きかもしれない」とメールで言ってしまいました。
彼は引かずに聞いてくれたのですが
「自分はみんなが「あの人が好き」と言っている気持ちがわからない。
恋愛感情という気持ちがよくわからない。一種の病気かもしれない。
だからうまく返事を返せない。ごめん」と返事を貰いました。

でも好きでいていいといってくれて、
「失恋なのか？」ときくと「失恋ではないと思う」
「期待していいか」ときくと「過度な期待はしないでくれ」と言われました。
ちなみに私以外にこんなに話せる女性もいないそうですが、
もしつき合うんだったら自分と趣味が合いそうな人でないと付き合いたくない
と言われました。
私は彼と趣味が合いそうにありません…

恋愛以外の話は気軽にできる人なので
「なにかあったら相談してくれ」と言われましたが、
せっかく友達として色々なことを話せる人なのに
恋愛感情が邪魔をして、嫌われるんじゃないかという変な心配をしてしまいます。
これからも友達として接していきたいですが、嫌われたら怖いし
元々不安が強いのもあって思い悩んでしまいます。

彼は恋愛感情がわからないそうですが
いつか恋愛対象となる女性がでてきて、
彼がそっちにいってしまわないかといういらない心配もしてしまいます。
私は自分に自信がなくこれから彼とどう接したらいいのかわかりません…

最初の投稿内容をまた新たに打ったので
所々言葉が変わってしまいましたが
彼とどう接したらいいでしょうか？
そして嫌われたらどうしようという不安をできればなくしたいです。
見辛くなってごめんなさい。アドバイスよろしくお願いいたします

ごめんなさい。
最初をすっ飛ばして途中で投稿してしまいました。
またコメント欄に投稿し直します。