たくさん、まひるさん返信ありがとうございます。

まひるさんのアドバイスの中にありましたが、まずは挨拶から少しずつ話せるようになりたいと思います。
まひるさんやたくさん、そしてそらさん、僕の相談に乗って頂きありがとうございます。

来週からも引き続き、コミュニケーションを取っていきたいと思います。
また変化などがありましたら相談をよろしくお願いします。

理系希望者さん、こんばんは。


何か偉そうな指摘の仕方でスミマセンでした（汗）

きちんと受け取っていただけて、そしてきちんと前回へのフォロまでしていただけて思いやりが伝わってきました。


何であんな書き方をしたかというと、

女の子とのLINEで同じことをやったら致命的だな、って思ったので。

お節介だとは思ったんですけどね。

（男性的には問題の解決だけに向かうのも良く分かるのですが・・・）



文化祭の件もこちらの早とちりで時期はまだまだみたいだし、

最後の様子からすると「コミュニケーションをなるべくとり」と

落ち着かれているみたいなので安心しました。

色々と心配で書いてきましたが、こちらの取り越し苦労だったようで失礼しました（汗）

理系希望者さんは理解力がある故に、理解して受け取ることが当たり前になっているのかもしれませんね。

だから、理解できないことが少ないので、理解したと伝えることを省略しやすい・・・

なので、これからは理解したことを（出来れば相手が使った言葉も使いつつ）意識的に伝えると良いかもしれませんね。



さて、今後についてのまとめは、まひるさんが見事にしていただいていますので、

僕は「右に同じ」ということで（笑）




今週は時間通りに行って気になる女性と会えると良いですね。

文化祭に近づいた時にでも、

気が向いたら、また様子を報告してくださると嬉しいです。（←野次馬でスミマセン　笑）

こんばんは。

堂々巡りになるかと思ったので良かったです。

まずはこちらが話した事が受け止めていらっしゃるかどうか…が分からないと
同じ内容を繰り返しになってしまうので 汗

たぶん、たくさん・そらさんも理系希望者さんに思う気持ちはほぼ同じで
趣味やお誘いを考える前に、とにかく挨拶し合える関係になる事を頑張って！
だと思います。

プレッシャーで話せなかった…でも趣味やお誘いをしたい
は、いきなり過ぎて。
段階踏まないと。

文化祭などは一般的に見て秋ですかね？
まだ期間があります。
繰り返しになりますが、挨拶から始めてみて下さい。
挨拶が普通に顔を合わせば出来るようになったなら、そこにもう一文付け足す。
何回目になったら趣味やお誘いをすればいいか…では無く。
回数を気にせず、普通に挨拶・軽くひと言加える事が出来る事。
まずはこれじゃないでしょうか。

✳たくさん、どうもすみませんでしたf^_^;)
お気遣いありがとうございました。

たくさんやまひるさんやそらさんのアドバイスは正直わかりやすくて私的にはとても納得しています。
御三方のアドバイスを参考にさせてもらい、受付の人と仲良くなる方法を少しずつではありますが試行錯誤しながら、日々計画中でございます。
今までの返信で、省略してしまいましたが上記のことが私自身の想いです。
アドバイスをしていただき、ありがとうございました。

そして、文化祭の件ですがまだ先の可能性が高いと思うので、その間に受付の人とコミュニケーションをなるべくとり、仲良くなれるように頑張ってみたいと思います。

理系希望者さん、こんばんは。


別の受付の人ともコミュニケーションが取れて良かったですね。

これでまた、１つ経験を積み重ねることができましたね。


とは言え、ぶっちゃけ、イベントにお誘いするには関係がまだまだ希薄だと思います。

唐突感は否めないですし、

当たり障り無く返事されて終わりだと思います。

それでも若いうちですから、思ったことをやってみるのも良いかもしれません。



自分だったら、文化祭のチラシを作って、

「不躾なお願いで恐縮なのですが、

文化祭で自分が出る●●にお客さんを集めたいので、

邪魔にならない所で構わないですから1週間置かせて貰えませんか？」

ってお願いするかな～。

いきなり特定の人（受付の人）へ誘いをかけるよりは、

不特定多数へ呼びかける大義名分があるので唐突感は減ると思います。

断られたとしても、流れから文化祭の●●に出るって相手には伝わるし・・・

万が一、相手が興味を示してくれたなら、その件で少し話せるかもしれないし。

（相手との関係も薄いから成功確率は5%くらいだとは思いますが。）



まあ、何でも唐突感があるとマイナスな（怖い）印象を与えますので、

一種の賭けだと思うしかないですね。今のタイミングで誘うのは。




※僕だけの問題じゃ無くなったので、書かせていただきますが、

理系希望者さんの返信って、自分が聞きたいことと状況説明が大部分を占めますよね。

相手からの返信についてどう思ったか？納得したか？しないか？などの内容は省かれていて、

「ありがとうございました。」など簡単に済ませていますよね。

これって、相手の書いた文章への思いやりが欠けていると思われるのですが、

気付いていらっしゃいますでしょうか？

まひるさん、たくさん、そらさん、返信ありがとうございます。
先程も早速行ってまいりました。

ですが、私としたら少しやらかしてしまいました。
いつも、温泉には決まった時間に行くのですが、今日は疲れのあまり昼寝をしてしまい1時間ほど遅くなってしまいました。

そのせいがあって、気になる女性がその間に勤務が終わってしまったのか、単純に休みだったのか温泉の受付にいませんでした。

しかし、それは仕方ないと思い今日は別の受付の人に顔を覚えてもらおうと話しかけました。
会話内容は、その日の混雑でした。その人も笑顔で対応してくださいました。

そこで、話は変わりますが近いうちに僕が参加するイベントが2つほどあります。
〔大学の文化祭と校内が地元のみに放送しているラジオ出演〕です。2つとも日程はまだ未定ですが、決まり次第受付の女性に「もし良かったら、文化祭に来てください。〔ラジオ聞いてください〕」とお誘いすることは、大丈夫なのでしょうか？

長文になってしまってすみません。

理系希望者さん

こんにちは。
ほぼ毎日言って「お疲れ様です」の一言などから会話を進めて、、、
仲良くなったら、差し入れとかもありかも・・・・？
反応が良ければお誘いも！！

頑張ってくださいね！

理系希望者さん、こんばんは。



うん、まひるさんに同意です。

僕が言いたかった事をスッキリと分かりやすく表現してくださっている。


焦らず、挨拶、そしてそれが出来たら＋α（僕の表現だと"ひと言"）を目指していきましょ。


彼女から仕事の定型文（いらっしゃいませ。とか）以外の言葉が

出てくるようになったら先を考えましょ。





せっかく相談していただいたのにウソを言っても仕方ないので、

厳しくなってしまいますが、

「私的なことなんですけれど、休みの時はどんなことをして過ごしてますか？」

はナイと思います。引かれる可能性大です。

「私的なことなんですけれど」って断ると相手も重く感じるし、

関係も深くない相手から仕事中に聞かれても・・・って感じだと思います。



もっと、どーでも良い会話ができるようになれば、

ふとした拍子に「この前〇〇をしたんですよ。」みたいな話が出ますから、

「休みとかよく〇〇とかするの？」って話を振ってみて

「休みはどちらというとインドアですね」ってなれば違和感が少ないと思います。




とりあえず、彼女の仕事に関係ある質問って出来ませんか？

「回数券って何枚いくらなんですか？」とか

「タオルって売ってるんですか？」とか何でも良いです。

そういう事務的な会話なら緊張しても話せるでしょ？

相手も営業スマイルで対応してくれるだろうし・・・

ひとまず、その辺りから＋αしてみたらどうでしょ。




もう一人の受付さんに「同じ内容を話しかけて違和感がないか？」を

考えてみてください。

理系希望者さんの例文は好きな相手じゃなければ

話しかけたい内容じゃない気がするんですよ。

それを基準に考えて、明日がんばってくださいね。



厳しいことを言ってしまいましたが、

考えているだけで行動しない人が多いのに

キチンと行動しているところが理系希望者さんのスゴイ所だと思いますよ。

そういう人は絶対成功する人になれますから。



※まひるさん、横からフォローありがとうございます。

口説くのが苦手な僕がサポートするにも限界があるので、

女性の意見をいただけると僕も助かります。

こんにちは。
それと横から失礼しますm(_ _)m

とりあえず…
趣味の話は一旦横に置いておいた方がいいような 汗

ひと通りの流れを読ませて頂きましたが
まずは
「頑張らなくても気軽にあいさつが出来るようになる事」
ここからじゃないですか？

「どうも！」
「こんにちは！」
こんな一言でも行けばあいさつが出来る。
これが慣習付いたら、あいさつにもう一言付け足していく。

それが慣れた頃には自然と時間も経って、簡単な趣味のひとつやふたつを話せるぐらいにはなっているのかなぁ…と思うのですが。

緊張感のある中、いきなり趣味だなんだと来ると
自然と顔付きも緊張感たっぷりの顔になっていると思うし
店員さん側としても笑顔の中に緊張感を持ってしまうと思いますよ。

早く距離を縮めたい気持ちも分かるのですが
まずは気楽にあいさつし合える関係性を築く事ではないでしょうかね。

…と老婆心ながら感じましたのでf^_^;)
頑張って下さいね。

返信ありがとうございます。

振る話題としては、例えば趣味についてを考えています。
例えばのフレーズですが、「私的なことなんですけれど、休みの時はどんなことをして過ごしてますか？」という感じで話してみたいなと思っています。

趣味以外でも「今度、僕が〇〇に参加するのでよかったら来てください」とかイベントなどがあった場合なども、こんな感じで誘ってみようかなと思っています。

このような感じでも良さそうでしょうか？

理系希望者さん、こんばんは。


回数で考えないほうが良いんだけど、

とりあえず、目当ての女性へ悩まなくても"ひと言"言えるようになったら

大丈夫だと思います。


ひとまず、食堂のオススメとか聞いてみませんか？


※振る話題ってどんな感じですか？

例でフレーズを書いてもらえれば、

女性からも意見があるかもしれませんよ。

返信ありがとうございます。

今週末、頑張って話かけてみたいと思います。

ちなみに、少しずつ違う話題を振ってみたいと思うんですけど、何回めくらいで違う話題を振って良いと思いますか？

理系希望者さん、おはようございます。



返信が遅くなりまして申し訳ありません。



>（実際に彼女からおすすめを聞いてから実際に食べてみた後に）
> 私:「○○の料理は、おいしかったです。そういえば、料理とかって趣味の1つだったりしますか？」
> と聞いた後に、Yesなら得意料理などを聞いたりするつもりです。
> Noなら、相手の趣味を聞いてそこから話を膨らませていけたらと思います。


理系希望者さんが考えた内容で経験を積んでいくことは大切だと思うので、

どう書こうか迷ったのですが、例文は唐突な感じが否めない気がします。


確かに"料理"つながりではありますが、趣味という言葉に結びつける要素は強くないので、

ちょっと面食らうというか・・・それに彼女も"料理は趣味"って結構な自信が無いと言えません。



彼女へ"料理とかって趣味の１つだったりしますか？"の質問をするためには、

食べ物をネタに会話のやり取りをしている中で、

彼女が「自分で作ると難しいんですよね～。」みたいに

実際に料理を作っているような会話ができた時がタイミングかなと思います。




そして、2つ目の投稿を読ませていただいて、

個人的な内容に踏み込む前に

「もう少し何気ない会話をしてから」のほうが良いと思いました。



なので、とりあえずは趣味を聞くことは置いておいて、

先日の"ひと言"程度で良いので、毎週続けてみるところからですね。




ひとまず、「相変わらず混んでますね～（笑）」みたいな

前回の"ひと言"につながる"ひと言"くらいで良いですから、

そういう積み重ねも大切だと思います。



あわよくば、オススメの料理を聞いてみるのは良いと思うのですが、

ひとまず、お礼までで止めておきましょ。




なんでこんな事を言うかと言うと、

相手との関係性って、距離を縮めたら、引いちゃダメなんですよ。

相手から嫌悪感や違和感を感じない限りは。

だって、そう思いません？



ふだん、街ですれ違う人。

何もしない同士なら違和感ありません。これは大丈夫。

でも、ある時「おはようございます！」と相手から挨拶された。

理系希望者さんは嬉しくなって「おはようございます！」と返しますよね。

次に会った時、相手が何もしてこなかったら、アレって思いませんか？

見ず知らずの関係なら、そのままで大丈夫。

でも、一度挨拶を交わす関係になったなら、挨拶は継続。

次回から"見ず知らず"に戻るのは不自然なんです。




彼女へひと言を一度言ったのなら、

出来れば、毎回ひと言を言う距離を保ちたいということなんです。

そして、最初の頃に書きましたが、

出来れば"彼女"に限定せず、受付の人へ"ひと言"が言えるお客様に

なっていくのが一番自然で近道だと思います。



まずは、そこを目指してみませんか？



で、それが苦手なら、コンビニでも何でも良いので、

失敗しても良いところで練習してみるべきだ。という話につながるのですが、

どうでしょうか？



もし、理系希望者さんが、

彼女以外の受付の人へ気軽にひと言を言えないと思ったなら、

コンビニで練習してください。

そこなら「何？この人？」と思われても彼女に何も影響しません。



ちなみに、自分が「何？この人？」と思われてしまうかも・・・と心配するのは、

自分を守りたいからなんですね。ちょっと厳しい言い方ですけど。

考え方としてですが、緊張しちゃっても良いんですよ。

大切なのは

「どんなひと言を言ったら、相手の人は嬉しいかな？」

「どんなセリフを言われたら、仕事を頑張ってて良かったって思えるかな？」

と頭の意識を変えて"緊張する"ことだと思います。




先に進むのは少し待って、

でも現状はしっかり維持できるように"ひと言"は必ず言えるように、

思い切って話してください。



同じような悩みを30過ぎてから苦労した者として、

乗り越えて欲しいからこそ、敢えて突き放して書きました。

今週末も（たとえ彼女がいなくても）頑張ってくださいね。

こんばんは。

今週も早速、温泉に行ってきました。

しかし、プレッシャーに押しつぶされてしまい、話しかけることが出来ませんでした。
一度、お店に入る時に深呼吸をして緊張をほぐしてみましたが、いざとなると緊張してしまって、話しかけることが出来ませんでした。

今日は、片方の店員さんがいつもとは違う人だったので、『何？この人？』と思われてしまうのでは？と思ってしまったことも緊張してしまった要因の一つでもあります。

やはり、ここは思い切って話しかけてみるべきなのでしょうか？
御意見を聞かせてください。お願いします。

最後に、乱雑ですいません。

僕の中の流れとしましては、食事の話から趣味の話につなげたいと思っています。

例えば、温泉に実際に食堂があるので、たくさんのアドバイスを参考にさせていただいて、

（実際に彼女からおすすめを聞いてから実際に食べてみた後に）
私:「○○の料理は、おいしかったです。そういえば、料理とかって趣味の1つだったりしますか？」
と聞いた後に、Yesなら得意料理などを聞いたりするつもりです。Noなら、相手の趣味を聞いてそこから話を膨らませていけたらと思います。

分かりづらい文章になってしまってすみません。

こんばんは。


ちなみになんですが、

「相手の趣味を聞く」って唐突な感じになりやすいですけど、

どんな流れで行くつもりですか？

参考までに理系希望者さんがどんな風にするか聞いてみたいです！

返信ありがとうございます。

アドバイス、参考になりました。
あと、1～2回くらいたわいもない話をしてから、趣味とか聞いてみようと思います。

こんばんは。


相手の笑顔も見ることができて、イイ感じじゃないですか。

もちろん、理系希望者さん自身はあっさりに感じるでしょうけど、それ位が"丁度良い"ように思います。



食事と趣味ですか～。

難しいですよね、唐突に話題を振るとビックリされるだろうし・・・

その場に関係することなどの話題から派生していくのが自然ですよね。



例えば、その温泉に食堂とかあるのならですけど、

「ここの食事メニューでオススメってありますか？」

とか食事に関する話題を振ってみるとか・・・

で、実際にそのメニューを食べてみて、

帰り際か次の週に「食べてみました。美味しかったっす。〇〇とかお好きなんですか？」

って話を振ってみるとか・・・


そんなやり取りして２～３週は話をしているうちに

「そういえば〇〇が好きでしたよね？駅前に〇〇が美味しいお店があるんですよ。

△△っていう名前のお店なんですけどね。今度、彼氏さんに連れて行ってもらってください。」

なんて流れにすれば、反応で彼氏さんの有無も分かるかな、と。


もし、「彼氏がいれば良いんですけどね～」なんて返事でも来ようものなら、

「んじゃ、僕が連れて行って良いですか？」と誘ってみるとかね。


もちろん、相手の反応次第で急がずに・・・ですけど。


自分の話はその中で少しずつ入れていく感じで良いかと。



趣味についても、温泉関連や周りの状況の話から派生できるなら

（キッカケになる話題が自然に話せるなら）

いつ切り出しても良いとは思うのですが、

先ほどの食堂メニューじゃないですけど、

仕事に絡めてもう1回くらいは簡単なやり取りをしたいですよね。


お土産でも何でも良いんですが、

「相手にオススメを聞いて、それを素直に買ったり食べたりする」って

意外と相手へは好印象を残しますよ。

自分が勧めたものを素直に受け入れてもらうと嬉しくないですか？



まあ、自分も口説くのは上手じゃないのでアドバイスが的確か分かりませんけど、

参考にでもしていただけたら・・・

返信ありがとうございます。

相手の返答や表情については、私が「今日混んでますね。いつもこんな感じですか？」と聞いたところ「週末はいつもこんな感じですね～」という返事でした。
また、私が「大変ですね～、頑張ってください」と言ったところ、「はい！」と笑顔で返してくれました。

来週からも少しずつ話しかけてみようと思うのですが、趣味や食事などの話はどのようなタイミングがよいと思いますか？

理系希望者さん、こんばんは。


おっ、頑張って話しかけたんですね。

最初の一歩おめでとうございます！



混雑状況くらいしか話せなかったとしても、

仲良くなる前から無理に長話をして相手を困惑させるより

よほど良いと思いますよ。



ちなみに混雑状況のやりとりで

相手の返事（反応）や表情はどんな感じでしたか？



「緊張せずに話せる方法」は自分も知らないので、

良いアドバイスが出来なく申し訳ないのですが、

１つの方法として自己を集中させるのはいかがでしょうか？

行く前に車の中でも何でも良いんですけど、

5分間、１点を見つめて、ゆっくり呼吸を続ける方法です。

余計な事を考えずにやれば、精神が落ち着くはずなので、

あとは過度な期待をせず、後輩などと話す感覚で。



ぶっちゃけると、こういう時は理系希望者さんの"実力"が出るので、

"今までどれだけ緊張する異性と話したか"に依るんですよね。

そこは、簡単にフォローできないので、仕方がないことなんです。

でも、今回の頑張りも"実力"の積み重ねになっていることは確かなので、

頑張ってくださいね。

こんばんは。

今日、先ほど気になる受付の人に話しかけてみました。
しかし、緊張して上手く話すことが出来ず、結局混雑状況くらいしか話せませんでした。

そこでなんですか、次回から緊張せずに話せる方法を教えてください。

また、次の会話で趣味とか聞くのってまだ早いと思いますか？

たくさん、ありがとうございます。
早速明日、話しかけてみたいと思います。

理系希望者さん、こんばんは。

頑張ってくださいね～。

１点だけ・・・

タイミングとか状況が悪かったら、無理をして話しかけないことを意識してください。

普段なら当たり前に遠慮できるんですが、緊張していると気付かないので、そこは注意です。

ある程度仲良くなるまでは加点を頑張るより減点を防ぐほうが大切です。


良い結果になることを。

たくさん、アドバイスありがとうございます。

今度の日曜日から、少しずつ受付の女性日曜日に話しかけてみたいと思います。

理系希望者さん、こんにちは。


> 最初の会話は、その日の気候と「この仕事は、大変ですか？」
> みたいな事から始めてみようと思うのですが、
> ここような感じでも大丈夫だと思いますか？


そうですね～、「この仕事は、大変ですか？」は

食事（飲み）に誘えて、プライベートの時なら良い質問だと思います。

言い方は少し違いますが、

「受付って色んな人が来るから大変だよね～。」なんて話を振れば、

普段の愚痴を話してくれて、相手をリラックスさせられるでしょうから・・・



でも、仕事中に、しかも仲良くなっていない段階で聞くのは避けるべきかと。

仕事中ですから愚痴は言いづらいし、

無難に「そんな事ないですよ～（営業スマイル）」という感じだと思います。



細かい事を言うと「大変ですか？」と「大変ですね。」でも違います。

「大変ですか？」はどちらかというとオープン寄りの質問だし、

相手が頭を使わなくちゃいけないんですよね。

答えるのも面倒くさいというか・・・



好意を持っている人には、つい距離が近い感覚を持っちゃうんですけど、

相手からすると「そう言えば、毎週来るお客さんだな」くらいのイメージなことを

忘れないほうが良いと思います。




例えばですが、

理系希望者さんが近くのコンビニの店員さん（特に同性）へ

話しかけるとして自然と思えるフレーズで考えてみると良いと思います。

そういう意識で考えると、距離感を間違えずに済みます。



名前くらいは最初に伝えたほうが・・・という質問も上の基準で考えると分かります。

名乗るのはお誘いが出来るくらいになってからでも遅くないと思いますよ。

もし相手の人が名札を付けているなら、

最初からではなく、ある程度仲良くなってから、

相手を軽く褒める時などに「名前」を文章に入れて伝えると効果的です。

「〇〇さんみたいな人が受付だと気分良く通えますよね。」

適当な例文なので、後半は自分でアレンジしてください。




理系希望者さんが考えてくれた「仕事に絡める」内容なら、

混雑具合で一言話したらどうですかね？

毎週通っているなら、混み具合も分かりますよね。

正解でなくても良いですから、

「今日は、ちょっと混んでますね～。（ちょっとお客さん少ないですね～。）」

という感じで言ってしまうのも手だと思います。

相手も簡単に答えられますし、

仕事に絡んでいるので違和感も少ないと思います。


相手の返答次第ですが、

空いてるなら、「それじゃあ、ゆっくり温まらせてもらいますね。」

混んでいるなら、「混んでいると受付も大変ですね。頑張ってくださ～い。」

みたいにもう一言付け加えて終わられるかと。



まあ、あくまで僕の感覚ですけどね。




ちょっと戻りますが、

コンビニで袋詰めしてもらった後、店員さんに何か一言って言えますか？

意外と難しいですよ。今度試してみてください。

それを練習してどんな店員さんにでも言えるようになると、

受付の彼女ともお話できるようになると思います。

と偉そうに言ってますが、僕も意識しないと一言が言えないんですけどね。

たくさん、返信ありがとうございます。

最初の会話は、その日の気候と「この仕事は、大変ですか？」みたいな事から始めてみようと思うのですが、ここような感じでも大丈夫だと思いますか？

また、名前くらいは最初に伝えたほうが良いでしょうか？

理系希望者さん、こんばんは。


> 他の人（もう一方の受付の人を含む）に聞かれてしまうと思うと緊張してしまいます。
> そのような、対策はどうしたらよいと思いますか？

ココ、発想を転換しましょ。

他の人に聞かれて困る内容はNGです。

むしろ、もう一方の受付の女性も巻き込んで話すくらいが理想です。

なぜか？　職場同士は横のつながりも意外とありますよ。

たぶん、理系希望者さんが会話した内容は、

あとで受付同士のネタになります。

その時、もう一方の女性が「あの人、感じ良いよね。」なんて感想を言ったとします。

すると、目当ての女性は理系希望者さんへの評価を上げますよ。

逆に「止めときなよ。」なんて助言されたら、かなり厳しくなります。



"外堀を埋める"じゃないですが、まずは全体的に仲良くなるのが良いと思います。



僕だったら・・・

まず、受付の人、誰でも挨拶に加えて一言を言うように心掛けます。

ネタは共通のこと。温泉に関する混み具合や周りの景色の移り変わりとか・・・

そして、ほどほど"常連客"として認識してもらえたら、

「ホント、いつも疲れとれて助かってます。普段癒やされてるお礼に。」

と言って「皆さんで、どうぞ。」って何かお菓子でも持って行きます。

そうすると、より"個人"として認識してもらえますから、

たまに暇そうなタイミングで3-5分くらいの雑談をしていきますね。

雑談の中で、温泉つながりで疲れを取る手段とか食事とかお酒とか

何でも良いのですが"誘いにつながる話題"を探ってみて、

相手の感触が良さそうだったら「良かったら行きませんか？」と・・・

この時も1対1で微妙そうなら、自分の友達も呼ぶので2対2で、

みたいな感じのほうが手始めには良いかもしれません。

そうすれば、連絡先も何もスムーズに進みます。



「連絡先→誘い」より「誘い→連絡先」と考えてみてください。

誘えるほど仲良くないなら、まだ早いという事です。



この方法は1回や2回ではダメですが、

段々と仲良くなる分、1回や2回のダメ元より格段に成功率は上がりますよ。

（話術が上手くて慣れている男性は1回で出来ちゃうみたいですけどね。

でも、仲良くなる手順を短い間に進めているだけで基本は同じみたいですよ。）




慣れていないのに、いきなり「話題は・・・」なんて悩むほど話そうとすると、

ちょっとコワイけどお客様だから無難に受け応えしておこうって思われかねませんから。

（もちろん、笑顔ですが、内心は違うので、結果は良くありません。）


あと、定番ですが、その人が仕事とかで尊敬できるような事があったら

見つけておいてください。



タイプな人を見つけた時の盛り上がった気持ちは良く分かるのですが、

だからこそ、少し落ち着いて欲しくて、書いてみました。

良い結果になることを応援しています！