区切りがついたので、私のこの相談も、ココでしめようかと思います。


何かあった時は、また投稿するかも知れません。
その時はどうぞよろしくお願いします。


ayaさん、あめゆきさん、はるなさん、ことりさん、たくさん、ヤスさん

そして、今までのスレッドでもレスで温かな言葉をかけて下さり、
見守って下さっていたすべての皆さん、どうもありがとうございました。

真弦さん。こんばんは。

お友達と素敵な日々を過ごせて良かったですね。
気分転換になりましたでしょうか？
お友達の方も味方してくださっているようで、
本当に真弦さんの力になっているようですね。

ａｙａさんも仰っていますが、
泣きたいときはしっかり泣いて、美味しいものを食べたり楽しいお話などをしたりして、
衝動に耐えながら頑張ってください。
時間が経つにつれて楽になってくると思います。
そして、真弦さんもさらに素晴らしい女性になれるはずです。

頑張れー。
大丈夫よ。

1秒ずつだろうと時間は過ぎてくし
その分ちゃんと蓄えられるからね。

泣きたい時はしっかり泣いて、美味しいもん食べて、友達との時間楽しんでね。
そんで、帰ったら無意味にシーツとかまくらとかガンガン洗って
棚の後ろまでガンガン掃除して
とにかく整える。

きっついなぁって時に私がしてたこと（笑）
だからどう好転するってことでもないんだけれど
なんとなく、それで夜が明けても、ちょっと清々しかったり。

結局そういうの繰り返しながらレベルアップしてくもんだと思ってます。

見守ってるからねー。

こんばんは。またひょっこりやって来ました(^-^)

まずは頂いたレス内容のお返事。

お陰様で彼とは続いており、来月頭には付き合って半年を迎える予定です。
色々悩みって尽きないもので、また書き込み（しかし独り言になりそうなので悩む...）をしようか迷ってます。汗

逆セクハラだなんて(^.^)
きもちわるいだとか勿論そんなこと彼思っちゃいないと思うけど、
自分がやったこと（しでかした、と本人は表現したい）思い出して、後悔やら自責やら、ありますよね～。
私なんざ「黒歴史」認定してる思い出が多すぎて自分の主成分なんじゃ、と思ってます。汗

で、、
大雑把ですがその後のレスも見ました。

うむうむ。
皆さんもご本人もおっしゃってるけど、波はありますよね...
静かに昇華できそうな時も、強烈に感情が動く時も。
波はあって当然だよ(^-^) 特に今回みたいな場合。

何が正解、何が間違いとかは無いし、今後はとにかく時を刻んでいくしかないですよね。
つらくなったら、ここに書いて心を安らげましょ♪

真弦さん、お久しぶりです。



「疲れたので、お休みです。」なんて書かれていたので、

レスはせずに様子を見ていたのですが、

久しぶりに書き込みされたようなので、ちょっとだけレスさせてもらいますね。

（体が疲れ気味でしたら返信は不要です。）




曇った眼鏡で外を見ているような感覚・・・

ボヤッとしか周りが見えない状況は自分の立ち位置が分からなくなるから

不安になりますよね。感情がごちゃごちゃになるのも当然ですね。



確かに彼と真弦さんの関係は、

表面上では今まで繰り返されてきた自爆の状況と変わらないとは言え、

今回は真弦さんの中での覚悟？意識？が全然違うわけですものね。



おそらく、彼の側としても、"今までと違う"ことに気付くのは、

（周りの口添えが無い限り）これからだと思いますので、

彼が気付いた時、そして、気付いてから悩み過ごす日々の中で、

何かが変わってくれるのではないかと期待したいところです。

（たぶん、お友達もお母様もこれを期待しているのでしょうから。）



また何かあったら遠慮無く"お話し"してくださいね。

いつでもお待ちしています。

真弦さん。こんばんは。

>まだ、時々ふっと彼との何気ない一コマが思い出されては、
>懐かしさに胸が痛くなることもありますが、だいたい落ち着いてます（＾＾）

少しずつで良いので落ち着きが続くと良いですね。
お友達と遊びに行くことはとても良いことだと思います。
おしゃべりしたり遊んだりすることで、
真弦さんにとって良い息抜きになると良いですね。（＾＾）

でも、町を見ることで感情が揺さぶられないか心配でもいます。
彼のことを思いだしてしまうよりも、お友達とどう過ごすかを考えて、
ポジティブに過ごすと落ち着けて過ごせると思いますよ。
もしも駆け込み投稿された際には助けに書き込みますね。
お友達と素敵な日々を（＾＾）

真弦さん。こんばんは。
過去レス行きへ微妙な感じだったので、とりあえず保守上げしておきます。
気持ちが少しでも落ち着けていますように…

真弦さん。こんばんは。

ご両親が帰ってきたことで、真弦さんの心が少し落ち着いたようで安心しました。

彼とのことも様子見ということも了解しました。
お母さまのアドバイスも的確で素晴らしいですね。
この時間は真弦さんもそうですが、彼にとっても必要な時間なのですものね。

たぶんこれからも、心が落ち着いたり暴れたりを繰り返すと思いますが、
このレスで吐き出して心を和らげてくださいね。

真弦さん、こんばんは。



そうですね。

心が受け入れるには時間がかかって当然だと思いますよ、やっぱり。

だから、こんな風に悩まれるのも当たり前だと思います。

そして、彼を想う気持ちだって寄せては返す波のように、

強く思い出されたり、平気になったりすると思います。

でも、満潮と干潮では全然状況が変わるように、

同じように見えている波もだんだんと変わってくるはずです。

そんな気持ちで、ゆっくり、長い目で見ていただければ・・・なんて思います。

（渦中の人は凄く大変で、そんな悠長な気持ちにはなれないかもしれませんが・・・汗）



ちなみに、今回の件、彼も悲しんでいることの共鳴かもしれませんよ。

親しい人は離れていたとしても

同じものを感じ取ることが多いですからね。

彼がどのような意味（友人？大切な人？女性？）で感じるかは分かりませんが、

真弦さんとの交流が無くなることは彼も確実に悲しんでいますからね。



でも、彼がそういう想いをすることは、

これから真弦さんとどう向き合っていくか？に必要なのでしょう。

だから、お母様も仰っていたように、

「彼にとっても必要な時間」なんだと思います。



決して我が儘でなく、必然だったと思います。



前回のレスにも書きましたが、

彼へ連絡すれば、たぶん、また逢える！

そういう「意識」を支えにやり過ごしてみてください。


ただ、ayaさんが仰っていましたが、

実際に連絡を取るのは堂々めぐりですよね。


寝不足の朝、アラームで眠気と戦って起きかけたけど、眠いから2度寝みたいな。

もう一度寝れば、その時は楽になりますが、

結局「起きる」戦いはもう1度最初からになるんですよね。


「他の人と幸せになるより、あなたとこのままでいたい」

というのは「起きずに眠り続ける」という選択肢だと思いますが、

「眠り続けるのは難しく昼とか夕方になれば眠っていたくても起きてしまう。」

と思っている彼の考えとズレるんでしょうね。

万が一、彼にとって「重荷」だとするなら、

真弦さんの考え方や行動自体ではなく、

「重荷かも」と悩んでしまうこと自体にあると思います。

だから、そこは気にしないでいきましょ。



まあ、とにかく、

気が晴れるようにここへ書き込みしちゃいましょ（笑）

大丈夫ー？

時間差でくるよねー。

形は違えど、多くの人が体験したことのある痛みだと思う。
私も含め。
きついよねー。

でも私は、ここで彼に連絡取ったら結局余計に苦しくなると思うし堂々めぐりだから
一旦ここで吐き出すだけ吐き出して、様子見ればいいと思うよ。
一時はホッとしたりできても、繰り返すことが今回の決断に水を差すことは明らかだもんね。
ここをどう乗り越えるかだと思う。
じゃないと真弦さんがこの関係に疲れてる意味とか、相容れない意味とか、そういうのがなんていうか
意味なくなっちゃう。
意味っていうのもなんか違うか。

でも、なんだろ。
真弦さん自身のために、我慢だし、ここで愚痴吐きするべきだね。
彼に連絡取ることが金輪際ダメとかじゃなく
なんていうか、今じゃないよね。

真弦さんが我儘だとは思わないよ。
彼も受け入れてるんだからそうではないよ。

でも前から言うように、彼にとっては最大限の愛情で
真弦さんに接していたと思うよ。
それが思うように通じ合わないことは歯がゆいけどさ。
微妙なズレであってない感じだしね。
でも、人間個々で違う生き物なんだから、実は当たり前のことなのよね。
いつか、受け入れられたら。
それで充分、思い合ってると私は思うけどね。


ゆっくりいきましょ。

真弦さん。こんばんは。

真弦さんが苦しい思いをされているので、
自分のレスが少しでも真弦さんの心が安らげばいいのですが…

前も書いたと思うのですが、
真弦さんのこれまでとの接し方などを読む限りでは、
彼は心から真弦さんとのひとときを楽しんでいたと思いまず。
だから、彼は真弦さんのことが強くは重荷になっていないと思いますよ。

忘れようとか、距離を置かないとなどと考えると、
かえって真弦さんが辛い思いに陥ってしまうと思います。
真弦さんが辛い思いをするのなら、彼だって辛い思いになると思います。
だから、もしすごく辛いようなら彼と連絡しても構わないと思います。

ななこぶさんに昨日は色々と差し入れたので、
今日は自分が真弦さんに少しでも気持ちが落ち着くことを願い、
ジャスミンティーを淹れておきます。

朝５時50分
真弦さん寝てない。

　長い間ご無沙汰をしていました。
なのに過去ログ探して見てくれた。
なんか泣いてしまった。
真弦さんの辛さ手に取るように伝わる…

　彼の気持ちは彼しか知らない。
真弦さんの気持ちは届かないまま
でも、会うのが楽しそうで、嬉しそうな彼

　私の事で恐縮ですが、
別れた彼を思い出してしまうので、苦しくてね
同僚女子と｢男めんどくさいよ。本当わかんない。男居られないよ（笑）｣
と愚痴りました（笑）

　真弦さんも愚痴りませんか？
ご家族の支えで、大丈夫かも知れませんが、
苦しいときは、ここで愚痴っていいです。

真弦さん、こんばんは

真弦さんへの彼の言葉は
私が別れた彼から言われたものに
そっくりです。

真弦さんの体の事が、心配です。
精神的なものからの体の不調は
どんな形で現れるか…
心配です。

真弦さん、こんばんは。


返事まで時間が空いてしまってスミマセン（汗）


> それこそ、雨が降ったら、どこかの神社の軒下ででも雨宿りしましょ、
> 最悪雨宿りできなくたって、帰ってから着替えればいいじゃない？みたいな（笑）

そうそう、そんな感じです。

ここで凡人は「やっぱり傘を持ってくれば良かった」って後悔したり、

服がびしょ濡れになると不機嫌になったりしちゃうんですよね。

そこを大きく構えられるか？がポイントなんですが、

さらっと受け止めてしまうところが師範だなと思うんです。




>> ちなみに彼は真弦さんが例に挙げてくれたような言葉を
>> 言ってくれたことは無いのですか？
>
> 結論から云えば、あります。


> 自分でわからないけど、私の中に具体的なイメージがあって、
> 彼の表現の仕方がマッチしていないから、「云ってくれない」と感じてるだけかも。


そうですね。何か伝わった（受け取れた）って実感が欲しいですよね。

たぶん、真弦さんが僕に言ってくれた「通じ合うこと」なんですよね。

そこを感じられれば内容は枝葉末節だし、

そうでなければ耳障りが良い言葉でさえ物足りないというか・・・

まさしく男友達さんの例が一番分かりやすいですよね。



そして、やはり僕も「通じ合うこと」を求めているんだと思いました。

自分が向き合った分に等しい（というとワガママなんでしょうけど、）

相手から僕へ向き合おうとする言葉（感想）が聞きたいんですよね。



真弦さんとお友達は10年かかったんですね～。

そう考えると5年過ぎたあたりの僕はまだまだだなぁ～。

お互いにもう少し人生を進めてから会ったら昇華できるのかもしれないですね。




「心の中にあることが現実をつくっていく。」

確かにそうですね。本当にそうだと思います。

願って、それに従って行動していけば、

色々なことが良い意味で変わっていきそうですもんね。



欲張りですが、少しワクワクして期待しつつ、

丁寧に真摯に生きていきたいな、と思います。


お陰様で、こうやってお話できることが肩の力を抜く一番の薬になっています（笑）

そして、何より温かい気持ちになれるのが嬉しいんですよね。


同じ靄を晴らす者同士、がんばっていきましょう！

真弦さん。こんばんは。

現時点では落ち着いているみたいで自分はホッとしています。
ご家族全員揃っているのも、真弦さんの心を和らげる要因でしょうね。

>彼を忘れること、彼への想いを消すことは、たぶん、できないけれど、
>未練や執着、寂しい気持ちは、時間とともに薄れていくと信じています。

無理に消す必要はないですよ。
何かに熱中したりするなどして、物事が充実できれば自然と薄れると思いますよ。
自分も同じ職場で働いていた彼女の執着心が抜けるかなど不安でしたが、
楽しく生活できていたことで自然と執着心は薄れていきましたから。

でも、もし「ひーちゃん」が暴れだしたら無理しないでくださいね。
自分１人でどうにかしようなんて思わなくて、
距離感を考えずに彼に連絡しても良いですし、
ここで相談することで気持ちを和らげてくださいね。

ちなみに、あめゆきさんあてに書いていた言葉で
「逆セクハラ疑惑満載なこと、いっぱいしちゃったもんなー（＾＾；）
と書かれていましたが、彼はそんなことは思っていないと思いますよ。
彼もきっとうれしかったはずです。真弦さんとのひとときは。

真弦さん、こんばんは～！



色々な人からの書き込みで真弦さんがいかに大切に想われているか・・・

（逆に言えば、真弦さんがその人達を大切にしてきたか・・・）

が良く分かりますね～。

そんなふれ合いを見て、こちらまで心を温めてもらってます。




さて、本題ですが、

受け入れ道の話・・・やっぱり師範たる達観だと思います。

確かに"推測通りになる未来"なんて少ないし、

"思うようにならないから人生は面白い"なんて前向きな考えもありますが、

凡人は推測しないと怖くて生きていけないんですよね。

傘を持って出掛けるか？は降水確率と天気予報を参考にしたいですからね。

もちろん予想外に振られることもありますけど（笑）

真弦さんは「傘は荷物になるから基本持たない」と軽やかに出掛けていく感じですよね。

振られたら、その時、考えれば良いじゃない？と。

改めて師範の凄さを感じた次第です！




> 感謝しています。
> ……しかし、こうやって言葉に出すしか伝える方法がないのがもどかしいな（笑）

言葉に出す以上のものを言葉で表現していただいて、

「ごちそうさまでした。」みたいな幸せな気持ちです。

（終わりの意味合いとか、否定的なお腹いっぱいじゃなくて、

美味しいもので空腹が満たされた。何とも言えない満足感と感謝というか・・・）


以前にも話しましたよね。こういう話。

言葉でのノンバーバルなコミュニケーション、すごく嬉しかったです！





僕の事例と重ねあわせた件、

共感していただけて、ちょっと安心しました。


> ただ唯一、たくさんの書いていることと相違するものがあるとすれば、
> 私が焦がれ求めているのが、「認められる」こと自体じゃない、って部分かな。

>“彼自身の”言葉で吐露してくれたのであれば、ストンと胸に落ちたのです。

なるほど・・・彼自身の言葉ですね。

ちなみに彼は真弦さんが例に挙げてくれたような言葉を

言ってくれたことは無いのですか？

（スミマセン、書き込みを全てチェックしきれていなくて　汗）

「友達としてはとても好きだし、大切に思っている」

「君との時間は楽しかったので僕もつい許してしまった」

という事に準ずる内容は彼が言葉にしてくれていそうな感じもしたので・・・



> 確かに、彼が、たくさんが代弁（！）して下さったように話してくれたら、
> 私も報われたと思えるだろうし、変な話、諦めもつくでしょう。
> ただ、それが「ウソであってもいい」とは決して思わない。

そうですね。

ウソは望むべきでは無いのかもしれませんね。

そうやって指摘されて少し考えてみたのですが、

たぶん僕は求めている段階が２つあるんです。

１、もし、彼女が自分の葛藤の中で本心を語っていないとしたら、
　　本心を語って欲しい。
　（認めていない今の状況が偽りなら、認めることになる。）

２．本心から僕を認めていなかった（僕の勘違いだった）として、
　　僕を恋人に出来ないとしても、友人として大切に思うなら、
　　次に進むための後押しをして欲しいと思っている。

という感じです。

まあ、結果としては、どちらも「認める」ということなのですが（苦笑）



僕が「嘘でも良いから・・・」なんて雑に書いてしまったので、

少しだけ補足させてもらいたいのですが、

暗黙のうちにわかり合っている「優しい嘘」のことです。

相手を想うからこそついてしまう嘘で、

言われた側もそこを詮索せずに受け取る。

言われた側も詮索しないことが相手を想うこと・・・みたいな。


説明下手なので、ちょっと例を挙げさせてもらいますね。

「ボクの妻と結婚してください」

という物語があるのですが、

ガンになった夫が先立たれる妻のために、

新しい夫を探して用意するんです。

そして、紆余曲折あるのですが、

亡くなる夫に向かって"新しい夫"を受け入れることを伝える妻。

伝えられた夫も妻が自分の願いを受け入れる演技をしていることを悟りつつ、

でも、そこは相手への感謝を胸に、素直に喜んで息を引き取る。



僕の事に当てはめれば、

「彼女はもしかしたら僕のために嘘をついてくれたのかもしれない」

という可能性もあるけど、

そうだとしても、僕を前に進めようとしてくれたんだ、と

感謝して受け止められるというか・・・



"今"や"これから"の話なら全然違うかもしれないんですけど、

僕が求めているのは"過去"のことですからね。

彼女が結婚した事実が変わるわけじゃないし、

僕と恋人になるか？ならないか？の分水嶺になるわけじゃないし、

と思ってしまうんです。

（もちろん僕のワガママだとは思っていますけど　大汗）



なんて真弦さんをフォローするつもりが、

僕の事を吐き出してしまってスミマセン。



共犯者の親近感・・・

たとえネガティブな部分での親近感だとしても、とても嬉しいです。

「共犯者」なんて禁忌を犯した者同士の後ろめたさ、

そういうニュアンスをうまく例えるのはさすがです！

僕もそんな言葉選びができるようになりたいです。

というわけで、色々な意味での師範！これからもよろしくお願い致します m(_ _)m

真弦さ～ん。プチご無沙汰しておりました、あめゆきです。

彼との今回に至ったまでの会話文を読んでて、胸が締め付けられるようでした。
なんかね...もしかしたら真弦さんとしては全然見当違いなのかもしれなくてこんな風に書いて申し訳ないかもしれないのですが、あえて書きますと...
私は読んでいて、ある種の自爆っていうのかな...自ら、もしかしたらこれでオワルのかな...って方向を、分かってて、そちらへ向かって猛スピードで突き進んでしまう。そんなイメージを感じました。そしてそれが恐ろしいほど私自身によくあることなので、勝手にシンパシーを感じて。汗
ちげーよって感じでしたらすみません。汗

あと彼とのやり取りを聞いて思ったことを少し書きますと...
なんとも言えないズレがあるのですよね。
真弦さんはやっぱり一般的な女性を超えてる感じがある...（勿論良い意味で！）
なんて言えば伝わるかな～、、語彙のない自分がもどかしいな。
思想のベースが清い、人間の時に汚くもある欲望を卓越してる、というのかな...
あ、もちろん普通に1人の女の子としての感情はある。もちろん醜い感情が湧くことだってあるだろうし。思想がヘンとか、逆にすべて神聖とか、そういうことじゃないの。
あーーなんて言えば（略
ヘンテコな例えなんですが、、大学の時に教養科目で宗教と医療だとかって名前の講義があったんです。その講義って、受講したあと俗世を離れるというか、じーんとなるんですよ。そんな感じなのよね、真弦さんのお話を読んだあとの私の感覚って。
医療だとね、今エビデンスベイスドメディスン（EBM）って世の中うるさいわけなんですが、その講義では、ナラティブベイスドメディスン（NBM）の話をやったんだよなぁ。分かりにくくて申し訳ないんだけど、真弦さんはエビデンスじゃなくてナラティブのほうだわ。
で、彼は彼でまぁ頑固っていうか...そこは年を重ねてきたぶん、世間一般に変とか思われないであろう答えをあくまで出そうとするイメージがあるかなぁと私は思います。
柔軟な考えとかちょっと独創的とか自由な発想とか方法、道...そういうのムリってか、辞書にないっす。てかんじですかね...
だから、私は真弦さんの思いが彼に100パーセントは伝わってないような気がしてなんか悔しいのよね。汗

皆さんもおっしゃってるけど、話、聴くよ！！
吐き出してしまいましょう^ ^
私はあんまり頻繁に書き込めないかもですが、閲覧はしてますので...！

あー、なんかいつにも増してうまく書けなかった感じです。
いろいろ真弦さんや彼を誤解してるとこがあったらごめんなさいね。

とりあえず、一緒に緑茶でもどうでしょう♪

真弦さん、お久しぶりです。
はるなです。覚えていらっしゃるでしょうか…？

あれから、しばらく忙しくて掲示板にも伺えていなかったのですが、久しぶりに真弦さんのスレを拝見いたしました。私の言葉が真弦さんに少しでも寄り添えたら、と思い書かせていただきます。

まずは、お疲れ様でした。
お疲れ様というと、なんだか少し違うような気もしましたが、彼に思いを伝えたこと、とても言葉では言い表せないような心持ちだったのではと思い、この言葉を使わせていただきます。

このスレを読んだとき、涙が止まりませんでした。お互いの相手を思う優しさが、切なく伝わってきました。
私はまだまだ未熟で、真弦さんとお相手のような、大人のお付き合いができたらいいのに…と、いつも思っておりましたので、私まで苦しくなってしまいました。
真弦さんが、穏やかで静かに彼に寄り添っていたからこそ、彼も安心していられる居場所だったのではと思います。

今は、落ち着いていらっしゃいますか？ふとした瞬間に、彼を思い出して寂しくなる、なんてこともあるのでしょうか？
少しですが、私も真弦さんのお力になれたら、と思っておりますので、どうか一人で悩まないでくださいね。たまにしか来られないのに、図々しくてごめんなさい。

また来ますね(^^)にこ

真弦さん。こんばんは。

真弦さんの精神状態が今は静かな心持ちが続いているようで安心しています。
大好きだった人のことを昇華させるのは大変だと思いますが、
少しでも何か集中できることを見つけることで、
充実した生活を送れるようになれば自然と気持ちも楽になると思いますよ。

前へ進みながら、これからも頑張ってくださいね。
自分もその力になれたらと思っています。

あと、昨日のレスのことですが、
ａｙａさんに不快な思いをさせてしまいすみませんでした。
真弦さんにもご迷惑をおかけしました。

自分の真弦さんを本気で応援したい気持ちを表現したのが昨日の文章でした。
そして、ａｙａさんの「（笑）」の言葉の意味が理解できていないままで、
あのような言葉を書いてしまいました。
（このレスを書く前に、カッコ内の文を削除しました。）

ａｙａさんの仰りたいことはよくわかりました。
リアルでは絶対にやらないようにします。

あまり後ろ向きな感じではないみたいで
とりあえずは安心、かな。

頑固というところが合致することはないし
どちらもどちらかが認めたところで真の理解とは違う感じするもんね。この場合。
それでいんじゃね？と、思います。
どっちも間違ってないしねー。

まぁ、なんか怪しい雲行きの時は駆けつけますよ（笑）

で、ヤスさんの件。
うん、追記にて言った通り、ヤスさんがどういうつもりで言ったのかは理解してますよー。
悪意がないことも、もちろん。
その上で、やっぱ、やだ！ってはなしです（子供か！笑）
まぁもっと言えばその引用、間違ってるぜという指摘だね。

そこを許すことが、ヤスさんを下に見る行動みたいで私的にその辺もモヤっとするので
対等の関係としてあくまで伝えたというのみです。
(優しくないだけとも言うな、これ（笑）)

でもね、ヤスさん。
これをリアルでやった場合やっぱちとやな感じだよー。
危険よー。
別に落ち込むこともないし、あなたを嫌っていうのではない
というのを大前提として
よろしくおねがいしますー。

真弦さん、トピたくさん使っちゃってすみません。

真弦さん、こんばんは。


過去ログのレスはバッチリ読ませていただきましたよ。

とても優しい言葉をいただけて嬉しかったです。




さて、彼との件、真弦さんが決めていた通り、

一歩を進められて良かったなぁと思いました。



すごく失礼な例えで申し訳ありませんが、

もし、以前の状況から変わらずに彼と寄り添い続けたとして、

彼が天寿を全うした後のことを考えるとすると、

同じ状況が起きるわけですから、

「気持ちの中で生きるのではなく、気持ちを内包して生きていきたい」

という真弦さんの願いは目指すべきところなのだろうと思います。



不思議と静かな湖面のような心持ち・・・

人間は大きなものを失った時ほど時間差が出ます。

ですから、悲しさが後から溢れてくるかもしれません。

そんな時は遠慮せずに吐き出して貰えれば嬉しいです。

ayaさんも"それくらい付き合う"って仰ってたし（笑）



そして、ヤスさんも仰っていましたが、

あまりにも想いが辛くなったら、

頑張り過ぎずに彼へ協力を求め、

短い時間だけ会ってもらうなど、

少しずつ離れる流れをお願いしても良いと思います。

と言うより、実際に協力を求めるかは別にして、

「そうしても良いんだ。」と意識することが助けになると思います。


彼にあんな事を言ってしまったけど、

「やっぱり、少しずつ会う機会を減らしていく方法に協力してくださらない？」

と申し出れば彼は喜んで会ってくれるでしょう。

つまり真弦さんが本気で望めば「会える」わけです。

内包するにあたり、そう思えば、安心できるのかな？って思います。




ところで、彼が

「絶対に、君が儚い期待を抱くようなことはしなかったつもりだ。」

というのは、いつもの「誰の価値観で計るか？」ってヤツですね。

やはり彼は彼の価値観の中で判断し正当化していますね。

周りが誤解してもそれは周りの価値観だから仕方がない。というスタンスというか・・・

そして、彼と周りとの価値観のズレから来る優しさを受け入れていたところが、

「甘え」と表現されるんでしょうね。

甘えについては、ayaさんをはじめ、前スレッドのいこさん、

真弦さんのご友人、そしてお母様、

皆が認めるところですから、

彼の言葉は彼の価値観の中で完結しているだけで、

実際は誤解させるような事をしていたのだと思います。




そしてそして、彼が今のような状態を望んでいたのか？という疑問。

前向きな理由でなら、そうだと思います。

「友人の娘さん」という関係もあり、

真弦さんを自分の娘のような気持ちで見守っていたんだと思います。

再婚相手の連れ子（娘）と表現するともう少し近づくかな。

血は繋がってなくとも大切な人で、むしろ血が繋がっているように大切だ。

もちろん血縁は無いから恋人に出来ないわけじゃないし、

面倒なものを抜きにしたら魅力的ではある。

でも義理の娘とそういう関係になるのは、

自分のポリシーとしてあり得ない。

だから、自分を恋愛対象にするのではなく、他の誰かと幸せになってもらいたかった。

たとえ自分を慕ってくれる事自体は嬉しくて、

自分としては魅力的な女性だと感じているとしてもです。

娘を嫁に出すお父さんみたいなものだと思いますよ。





もしかしたら全然違うかもしれないんですけど、

ななこぶさんの所に書いた僕の事と少し似ているのかな～。

僕はその女性から

「恋愛対象に見たこともあったけど今は違う。」

とか何でも良いので、一度は認めてもらいたかったんですよね。

相手が愛情を向けるに値する人間であったことを。

過去の事だし、この際、嘘でも良いから・・・


もし、真弦さんが彼に

「本当のことを言うと、真弦が僕に抱いているのと同じような気持ちで

僕も真弦のことを大切に思っているんだ。

でも、それでも、僕は真弦に他の人との未来を選んでもらったほうが嬉しい。

僕自身が真弦と一緒になる僕自身を許せないんだ。

本当に僕のことを想うなら、僕のわがままな願いを受け入れて、

僕ではなく他の人と歩んでいってくれ。お願いだ。」

と言われたら、呪縛から離れられるのかもしれない・・・と。


もしかしたら全然トンチンカンかもしれませんが、

そうだったら許してください。



最後に掲示板で出来る範囲ですが、

出来る限り真弦さんの力になりたいと思っています！

あー、気の利いた冗談を言えないのが悔しい"たく"でした。



顔晴れ真弦ー！

真弦さん。こんばんは。
過去ログはすでに拝見いたしましたので報告いたします。

まずは彼へ誕生日プレゼントを送ってそれを喜んでもらえたことは良かったですね。
そして彼の反応ですが、彼も納得したような感じでしたね。
今の彼と幸せになってほしいなと自分はずっと思っていましたが、
真弦さんの決断を尊重したいと思います。

でも、無理はしないようにしてくださいね。
彼に逢いたくなったときは、正直に彼に伝えるほうがいいです。
次に逢った時には、「大切な友人」として逢えると良いですね。

これからは、ひーちゃんが暴れた時にはすごく心配になりますが、
暴れたら止められるように真弦さんをこれからも応援したいと思います。
真弦さんの幸せを願っています。

最後に自分からも一言。
頑張れ真弦！！！！！

お疲れ様。
まぁね。
思うだけで幸せだとか思ってもやっぱり届いてるようで届かない感覚は、しんどいもんだよね。
それだけで幸せ、それだけで全てって、修行どんだけ積まなきゃなんないのって感じだよ（笑）
かといって無理に手繰り寄せるのも、違うもんね。
意地になって、食い下がって望むのは、違うししたくないもんね。
そうすることで余計疲弊するから、こと恋愛においては。

今の段階での答えはそれでいいんじゃないかな？
涙が出なくても、あとから苦しくても、いいと思う。
それくらい、付き合うじゃない。私とか、いろいろな人がさ（笑）

でもさ、望んでた、、、とはまた違うんじゃない？
あ、もしかして自分に言い聞かせてんならごめん(^_^;)
でも、望んでたとは違う気がするよ。
ほんとのとこなんて彼のみぞ知るだけども。

彼はそりゃまぁ大人だし、すごい人なのかもしれないけれど
真弦さんへの甘えはあったと思うから。
真弦さんに恋人みたいなそれを思わせる、温もりみたいなもの？
そういうのって、彼の甘えから来てたと思うよ。
どんだけ素晴らしくたって人間だしねぇ。

それくらい、真弦さんが心許せる存在であるということ。
そこに嘘はないわけだしね。

でも、彼自身が人生上で将来を考える年齢では、ないということ。
単純にね。そのくらいの人々から見て20代30代なんてまだまだ眩しい時期に思ってくれるんだよ。
実際その2、30代の相手がどう生きてるかは別として
こちとら色々あんだよ！ってのもあるけど、でもそれでも
ちょっとした憧れを含む、自分の希望込みの眩しさみたいなものというか。

誰だって、新芽は摘み取ろうとは思わないじゃない。
見守りたいし、綺麗な花が咲けばいいなって思うでしょ？
そういう気持ちなんだろうなって、思います。
そういう人と一緒にいるとついワクワクしてしまうし
つい嬉しくなっちゃうし。
彼にとって真弦さんって、そういう存在なんじゃないかなと思うよ。

だから端的にこの答えを待ってたとか、そういうのはまた違うかなと。


恋じゃなくていいって思えるのになんて、時間かかっていいんだよ。
そんなご立派じゃなくていいんだよ。
くそったれで十分ですよ(それは言い過ぎか？笑)


無理に強がる必要も、無理にかわいそうな人になる必要もないよ。
ありのまま、湧き出てくる感情をちゃんと味わえばいいんだよー。

頑張れ真弦ー！

追記:えっと、、、ヤスさん。私別にふざけて「（笑）」なわけではないのだけれど。。。
ヤスさんの真剣に伝えたいという気持ちは理解できますが、引用するなら、対比で引用元を落とさないのか暗黙のルールかとおもいますよ。
悪意のない場合はね。
って、私が言うのもなんか変だけど、ちょっとモヤっとしたので一応。
この意味、伝わりますか？？

真弦さん、申し訳ないけれど最後の文少し訂正させてもらいました。
小さい女ですみません(^_^;)