睡蓮さん、こんにちは。

たくさんが的確なアドバイスをして下さっているし、
私も、ほとんどたくさんの意見と同じなので、蛇足かも知れませんが、
同じく女性であり、また、年の離れた男性に恋する者としてレスさせて下さいね。

確かに、好きな人が困っている時こそ、悩みを打ち明けてほしいし、
何か自分にできることがあったらと、居ても立ってもいられない気持ちになりますよね。

すごくよくわかります。

たぶん、そうしてくれると、「信頼してくれている」という確信が持てるのでしょうね。
そしてそれはおそらく、私たちが、信頼している相手にこそ、
心の深い部分まで見せられる、という傾向からきているのかもしれません。

でも、私も自分の思いを寄せる人や、その他の男性と付き合ってて思うのですが、
確かに、男の人にとっては「ただそばにいてくれる」ことがどれだけ心強いかしれません。

そのあたりは、実際に男性であるたくさんの仰るとおりだと思います。

無論、私は女性だから断言はできないけど、そんな心理はわからないでもありません。
話を聞いて貰えるだけでも嬉しい、という時もあるけれど、あまりに辛い時は、
話すだけでもエネルギーが必要なので、ただ見守ってくれるほうが有難いこともあるから。

“対等”な関係って、なんでもお互い同じようにすることとも違うと思うのね。

ベタな云い方になっちゃうけれど、男女や年の差といったことに限らず、
私たちは一人一人、生まれ育った環境も、生まれ持った性格も違うわけだから、
どういうときにどうしてほしいとか、どうされると嬉しいとかは、
普遍的に同じ尺度ではかれるようなことではないんじゃないかな、って。

睡蓮さんの気持ちはよくわかるんです。

でもね、自分では、力になりたくても何も役に立ててない、と思えたとしても、
気づかないところで、思わぬところで相手を癒したり、救ってることもあるんだよ。

ちょっと意地悪なコト云うようだけれど、私とか睡蓮さんが、
「力になりたい、対等になりたい」という願いって、
“相手のことを思って”云っているようでありながら（それは決して嘘ではないけれど）、
本当は“相手に認められるそんざいになりたい”っていう欲望、
ちょっとした「ワガママ」な気持ちも、入っているんじゃないかなあ？

まあ、これは「自分がそうだ」ってだけの話なんだけどね（＾＾；


いろいろ書きましたが、私にはじゅうぶん仲良しだし、
睡蓮さんが思っているよりも対等な間柄になれているように思えますよ（＾＾）
たくさんも書いているけど、信頼できる相手じゃなきゃあ、
イライラしてるところなんて出さないもの、無意識だとしてもね。






※　たくさんへ

いつもお世話になってます（＾＾）
たぶん、たくさんが寂しいなんて思っちゃった発言の背景にある気持ちは、
睡蓮さんがたくさんのレスに満足できなかった、ってことじゃないと思いますよ。
悩んでる時こそイロイロな人の意見が聞いてみたいって思うものだからね。

睡蓮さん、返信ありがとうございます。


スミマセン、てっきり睡蓮さんが甘えてしまっているだけなのかと思ったので、
対等がキーワードなんて書いてしまいました。

睡蓮さんとしても分かっていて努力されていたのですね。
ただ、本当に思い詰めた時には何も言ってくれないから
役に立てているように思えない・・・と。


彼は睡蓮さんに十分甘えていると思います。
彼が「ピリピリとした態度を出している」
ことがその証拠ですね。

気を遣う相手にならそんな事は出来ません。


もしかすると
「困っている時に男性と女性の求めるものの違い」
から来る困惑なのかもしれませんが、
男としては、追い詰められた時
信頼して見守っていて欲しい場合が多いですね。

というのも、手を貸したり過度な心配をすると、
「おまえでは無理だろうから」と解釈されるんです。

男性同士で相談があって飲みに行ったりした場合でも、
悩みとかは2時間あるうちの5-10分で、
残りはたわいもなく笑える話とかが多いです。
逆に言えば、根掘り葉掘り心配しないことが
相手への信頼なんですよ。

僕は男なので分かりませんが、
女性はそういう時に
一緒に悩んで根掘り葉掘り心配してくれたほうが安心できるんですよね？

だから彼の役に立てていないような気がしてしまうんだろうと・・・


でも、大丈夫だと思いますよ。
繰り返しになりますが、そういう緊張感ある態度を示せるなら、
彼は十分に睡蓮さんを頼っていると思います。


そして付け加えるなら、
彼が悩んでいたりピリピリしている時も、
普段通り、穏やかに睡蓮さんが側にいてくれるのが一番だと思います。

ピリピリしている時って、
恐れて距離を置いたり、心配して近づいてくる人が多いんですよ。
だからこそ、あまりそのことへ触れず、
普段通りに接してくれる人がありがたかったりします。
どちらにも動じない所に安心感を覚えるんですよね。
むしろ、そういう何も反応しない人にこそ相談したくなるかもしれません。

彼と僕は違いますから参考になるか分かりませんけど、
男性的には、そんな風にも思うんだなぁくらいの参考にしていただければ幸いです。



※ちなみに、悪意が無いのは分かるんですけど、
"皆さんにアドバイスしてほしいのですが"と書かれると、
ああ、話が合わないと感じて他の回答者を求めているんだなぁ～って
ちょっと寂しくなりました。

たくさん

お返事ありがとうございます。

そうなんです。
わたしも対等な関係になりたいと思っています。

なので今までも、相手にストレスが溜まってる時は
できるだけ話を聞いてあげるようにしてました。

けれど、結局あまり役立てていない気がしてつらいです。
誰かの愚痴とか笑い話になるような浅い話はしてくれるけれど、
時々、本当に追い詰められている時は何も言ってくれなくなります。

そういう時は、口数が少なくてピリピリしてるのだけわかるのですが、
しゃべりたくなさそうなのであまり話しかけれず、時期が過ぎるのを待つしかありません。

私としては、そういう時こそなにかしてあげたいと思うんですけどね…
そこまでは心を許してくれないみたいです(>_<)

皆さんにアドバイスしてほしいのですが、
自分がとても追い詰められている状況だとします。
8歳下の女の子がどんなことをしてくれたら気分が楽になりますか？
また、その人がどんな人なら相談しやすいかも教えてほしいです。

睡蓮さん、初めまして。


一年かけて徐々に仲良くなるとは頑張りましたね。

同じ職場を共有する者同士としては一番良い形だと思いました。



直接的な回答じゃないかもしれませんが、

キーワードは"対等"かなって思いました。

というのも、睡蓮さんのお話しを聞いていると、

歳の差があることや先輩後輩を意識するあまり、

あえて対等な立場ではない睡蓮さんになってしまっている気がしたんです。



この先、恋愛そして結婚と考えていった場合、

やっぱりお互いに認めている必要があります。

もちろん、得意な部分や苦手な部分はあるので、

それぞれが補えば良いとは思うのですが、

一方的に頼ってしまうと、"後輩"の位置づけを強めるだけだと感じました。

なので、彼の前で泣けるのも（悪くはないのですが）恋愛的には

ほどほどにしておいた方が良い気がします。



例えば、僕の周りの"年の差カップル"を見て思うことは、

普段は年の差を意識していないという事です。

「素敵な男性　対　素敵な女性」で良いわけです。

人生設計では時に年の差を気にする必要もありますが、

それはもっと関係が深くなってからだと思います。

むしろ8歳差程度なら、結婚願望が強くなるタイミング

（男性が5-10年遅い)も近くなって、良いくらいだと思いますよ。



なので、恋愛の方向に進むためにも、

睡蓮さん側から彼に何か支えになることをしてあげられるか？

という風に考えてみるのは１つの方法かもしれません。

安易な例で申し訳ないですが、

彼が仕事で苦労している事を聴いてあげて、

「アドバイスは出来ないけど、〇〇さんなら大丈夫だと思えるな。」

なんて相手を信頼してあげることだって強い応援になります。



ちょっと大ざっぱなアドバイスになってしまいましたが、

目先の軽い話としては、2人でプライベートに出掛けてみる、

という事も必要かもしれませんね。



実際に何か行動するわけでなくとも、

意識を変えるだけで相手に伝わるものがあったりします。

なので、あまり難しく考えずに

"対等"を少しだけ意識してみてはいかがでしょうか？


せっかく周りからも仲が良いって言われるくらいだし、

雰囲気は良いわけですからね。