さんたさん　ろうにんさん　ゆうさん　紫煙さん
アドバイスくださって本当にありがとうございます。
（まとめての返信になってしまうことをお許し下さい。）

みなさん、様々な目線からのアドバイスを頂くことができて、本当に勉強になるというか…気づかされることが多くありました。

どこかで勝手に空気を読んで、みんなに求められているのは明るい私だと、明るくしていることは多いと思います。
いつのまにか合コンとかの場にも慣れていって、他人とうまく合わせられるようにもなっていて…
自分の暗い過去を人に見せるのも怖くなって…
（空気壊すんじゃないか？とか、こんな話重いだろうなとか）

さんたさん・ろうにんさんのアドバイスを読んで、もっと自分のことをきちんと伝えていかないといけない（厚かましくない程度に…）そして、それを受け入れてもらえなかったときはその人とは縁がなかったと思うこともしないといけないですね。
きっと他人に拒否されるのが怖くて、うまく合わせて盛り上げられる自分になっていたのかもしれません。

それがゆうさんのおっしゃった恋愛感情の湧かない人間なのですね。そう思えば、よく「彼氏作ろうと思ってないでしょ？」「本当は他に誰かいるでしょ？」とか聞かれることがあります。何でなんだろうと思っていたのですが、それがアタックしても徒労に終わりそうオーラのせいだったのでしょうか…

そして、そんな出会いの場で明るくてノリのいい自分としてがんばりすぎず、自分のやってみたい活動をして、自分らしい自分を見てもらいたいと紫煙さんやさんたさんのアドバイスで更に思うことができました。
そして、ろうにんさんのおっしゃるように相手のことも狭めず…そもそも出会いの場だから、はりきって人間を値踏みしていたのかもしれませんし…広い視野で相手のことも見ていけたらと思います。

周囲から、恋愛のことや結婚のことで突っ込まれることも多く、なんだか下向きの気持ちだったのですが、視野が開けたというか…気分がとても軽くなりました。

自分らしく好きなことに挑戦していこうと思います。
ありがとうございました。

こんにちは、ぱんだちゃんさん。

まず、恋人が欲しい、という気持ちを捨てましょう。

出会い系もほどほどに。
確かに、今流行りだけど、ものによってはサクラだらけのもあるしね。

焦ると、冷静な判断力を失って、結果、ハズレを掴みますから。


出会いは、思いのほかいろいろな所にあるものですよ。
「ここで出会いましょう！」「出会いはここに限る！」というものではなく。


なんでもそうだけど、夢中になると周りも見えなくなるし、自分をも見失う。
そういう出会いは、長続きしませんから。

ボランティアを夢見ておられるのでしたら、始めたらいかがでしょうか？
できることから。

ぱんだちゃんさんに足りないもの、始めるものは、先を見ての行動でしょうね。
いいんですよ、今は恋人がいなくても。

最終的に一人の男と出会えればいいのだから。

男の方が人口はおおいから、確率的に言っても、どこかにあなたに合う男はいますから。

自然体でいましょう。

私の職場にいる女性と少し似ているという印象を受けました。

その女性は非常に魅力的で話も独自のオーラで面白く欠点などないように見えます。

私としては年齢的にも容姿的にも何も文句はないのですが

だからこそ

全く恋愛感情が湧きません。（上から目線のように聞こえたらすみません）

何か完璧すぎる女性というのは付き合うと疲れそう、こちらが努力しなければと思わされてしまい、もちろんできた考え方をお持ちの紳士なら問題ないのかもしれませんが、僕のような甘ちゃんが多いこの時代には少しハードルが高く見えてしまうんですよね。

アタックしても徒労に終わりそうだな・・。

現在もその女性からはむしろ好意的な扱いを受けることが多いのですが、腰をあげようという気は未だに起こりません。（これからもない気がします・・）

僕の個人的な意見かもしれませんが、どこか守ってあげたくなるような、弱みを見せる女性のほうが男性は魅力を感じるものである気がします。

そういう意味で、過去の暴力だとか貧乏話だとかは話が重くなりすぎない程度に話したほうがぱんだちゃんの魅力につながるのでは、とすら思っています。

もちろん伝え方を間違えれば諸刃の剣ではありますが、僕は過去に両親が中学までに死に、親戚に引き取られたがヒドイ扱いを受け、結局その家を飛び出し一人で自活している女の子に会いました。

我慢しきれず、結局大学も中退ではなく除籍という扱いになり（恐らく大学の学費はその親戚が払ってくれていたのでしょうが）それでも一人で頑張って生きていた彼女に同情なのか恋愛感情なのか分からない感情を抱き付き合っていました。

大学を出たら親戚が経営していた工場で缶詰のように働かされると毎日言われていたそうでそれがイヤで出たという話でしたが、よく考えてみれば話が誇大になっていたのかもしれません。

悲劇のヒロインを演じろとまでは言いませんが、全くそういう面がないととっつきづらい男性は多いのではないかなーという意見でした。
（人間誰だって弱みがあって、そこに共感して生きていくものじゃないかなと・・）

長文でだらだらと偉そうなことを言ってすみませんでした。

こんばんは。

そういう時ってありますよね。
でも、悲観することはないと思います。

合コンにたくさん参加しても、すべての男性とマッチングを試せるわけではありませんよね。
死ぬまでに出会う他人の数は千人単位などとも言われます。
ご自身が思っているほど、たくさんの人とダメだったわけではないかもしれません。

男性のほとんどは、最初は軽く付き合いたいと思っていますし、都合よく付き合いたい。
既婚者や遊び目的の男性が混じっているのも、あたりまえのようなところもあります。
そういう中で出会いを求めるわけですから、難しいですし、そもそも、恋愛は難しいものですよね。

相手は違う人間で、違う心があるので、自分が気に入っていても、相手がそうではなかった。これも、やっぱり普通にあることです。
あなたを気に入った男性の立場なら、『俺は気に入ったけど、相手はそうではなかった。好みでない女性からは、好感をもたれたけれど･･････』
となるわけで、やっぱり普通に起こることです。

ですので、何か特別な理由があって自分だけが、という意識は、持つことはないと思います。

その上で、ご自身の恋愛感を、おさらいされてみてはどうでしょうか。

ちなみに、私はホテル主催の合コンや、知人が企画したパーティーの手伝いをしてきましたので、参考までにうまくいかないケースを、いくつか紹介します。

・中身と外見のイメージが合っていない。
マジメな方が、露出の多い服装をしてしまい、軽い相手を引き寄せる。逆に、奔放な方が、マジメに見せようと、変に地味な格好をして、発言や行動に合わずチグハグ。

・べきですよね発言が多い
微妙な恋愛経験から、男はこうあるべき、こういうほうがいいですよねトークが多い→付き合ったら要求が多そうと引かれる。

・自分トークが多い
一見、誰とでも話しているようで、自分のことしか話していない。自分磨きトークばかりなど。これは、男の自慢話がウザイのと同じ。

・自分の考え、意見を、ほとんど話さない。
相手に合わせているだけ→あるていど心を開かないと、相手も開いてはくれない。『私は、こういう私なんですよね』という、押しつけではない自己開示は必要。勝手なイメージで見られるときほど、実は、思うほど『自分を伝えられていない』ことが多いです。

・無意識に完成品を求めてしまう
結婚を視野に入れ、『ちゃんと仕事をしていて、人柄も･･････』など、ハードルが上がっている。恋愛と結婚は別物なので、恋愛なら、自己決断で付き合ってみて、ダメならぱっとやめるでも悪くはありません。
結婚は慎重になってあたりまえ。とりあえず恋愛なのか、結婚までを考えているのか、立ち位置の確認。どんなに将来の理想があっても、相手にとってはわからないこと。
結婚と考えたら、とためらう女性参加者が多かったこともありますが、手間なく簡単に出会える場で、よほど人を見る目があっても、理想の結婚相手などは見つかりずらい。

・気づかず、相手に要求している
会場で、飲み物にしろ、会話のきっかけにしろ、万事、男性からしてもらう、という意識が出ている。

・焦っている
『彼氏ほしいビーム』が強すぎて、『べつに誰でもいいんだろう』と引かれる

・相手の話を聞けていない、思いやりを感じさせない
『思ったことを後先考えずに言ってしまう』ことが多い→相手の話題に対して『でもそれって･･････』などと、否定してしまっていることに気づかない

・自分が大好きオーラが強すぎる
私、自分のことが大好き！が強すぎて、自己愛の塊にしか見えず、引かれる。

･･････あげればキリがありません。男性側にも、うまく行かない理由が売るほどありますので、決してこれらだけのせいではないのですが、難しいということです。

そこで、ご自身が『どういう恋愛観のメガネ』をかけて、男性を見てきたかというところでしょう。

好みもですが、自分の中に条件付けがあり、『それ以外はダメ』というのは必要ですが、その条件を見直したほうがいい場合もあります。

それ以外に、けっこうよい品が(笑)あったりするからです。

誰でもいいわけでなく、少なくとも好みで他人を見ますし、長く付き合うことを考えたら、少しでもちゃんとした人が、など、自分の心の中には、何がしか、ハードルを作っているものです。

それが案外、気がつかず高くなり、邪魔をしていることも多いです。

ダメなものは振り落とすスキルに自信があるなら、間口を広げるのもありかもしれません。

許容範囲で可能性を感じる相手、百パーセント好みではないけど、魅力を感じる相手。

お友達からスタートしたり、実際にお付き合いしてから、

・既婚者、借金魔、アル中、重度のマザコン、ひどい自己中、浮気など、決定的にダメであれば、切り離せばいいので。

自分の好みを追うのが微妙なのは、『さらに多くを期待してしまう』心理が働くことです。

せっかく好みなのだから、どうせならここもこうだったらいいな･･････。そして、よい面ばかり見て、他の面は見てみぬふり→お付き合いが成立して好意が保証されると、見ぬふりをしていたものが視界に入って幻滅というのも、よくあることのひとつです。

なので、どんな恋愛をしたいのか、その『したい恋愛セット』を丸ごと抱えて、すぐさまマッチする相手を求めすぎていないか、そのあたりも、考えてみるといいかもしれません。

誰しも、最初から相手のことはわかりません。コミュニケーションを積み重ねて、お互いをわかってきて、見えてきて、さてどうだろうかということですよね。

そこへいくまでに、漠然とした好みなどで、対象を狭めてしまうともったいないこともあります。

また、ご自身の恋愛経験に、おさらいのヒントはたくさんあります。すれ違いのわけ、どんなときが幸せだったか、お互いに何を与え合えたのか。そういった経験や、育ってきた環境なども、ものの見方を作っていますから、そこを見直すのもよいかもしれません。

今までこうだったから、こう考えて、こんな男性を求めてしまうのか。
でも、こことここの条件は、少しくらいゆるくても大丈夫かもと、視野が広がるかもしれません。

決して条件重視で相手を見ているのではないと思いますけれど、自分の決めているものというのはありますからね。

そして、もしもちょっと焦っているなら、ゆっくり休むことですね。今までの弾き方で楽器から音がでなかったとすれば、練習方法を見直すことも大切です。

勝手な直感ですが、足りないものはないかと。愛されるに足る、立派な女性だと思います。

心・技・体の表現が、一致していないだけだと思いますよ。落ちついてご自身をおさらいすれば、きれいな音が出て、きっとよい縁があると思います。


がんばって。

>好きになった人に、俺はこんなお嬢様とは付き合えないって
言われたときは、何と答えたらいいのかわからず…

>かと言って、父親にふるわれた暴力や、
貧乏話をこんな所で話すのもなんて考えて。

生い立ちや自分自身の持って生まれた”闇の部分”を
隠そうとするあまり、
自分で自分を演出しすぎているのかもしれませんね
それ故に変な誤解や　
意図しない方々から好かれるのかもしれない・・・


＞将来は恵まれない子どもに好きなダンスを教えたり、サッカーを教えるボランティアやったり、そんなことを一緒に出来たり賛同してくれる方と出逢いたいって


それならば　そういうボラや趣味系統で、
活動しながら、自然な出逢いを求めてみたらいかがですか？

　ありのままの貴女で、ね

貴女が考えているよりずっと、生い立ちや育った環境の擦りあわせはお付き合いする上で避けては通れない部分ですよ

私の家庭もＤＶが酷かったので
真剣にお付き合いする相手には私の生い立ちを伝えて、
その上で
「大きな声や、音がコワイ。
　暴力的な言動にあうと身体が硬直する。（だからやめてね）」
「食べ物を大切にする人が好き。（貧乏だったものでモノや食べ物を粗末にする人は・・・）」と伝えてます。
長くつき合いを続けていきたいから。

逆にそういうコアな話を自らすると、
自然と相手のコアな話も訊けるものです。
それがお互いの心の距離をより一層縮めてくれる場合もあります。そういった暗い話を避けるような相手ならば　私とは合わないと判断もできます。

ありのままの貴女を　貴女が愛せば
ありのままの貴女を愛してくださる方とのご縁も
自然と訪れますよ

自身の生まれや育ちをあまり卑下しないでね
それがあるからこそ、今の貴女が在るのだから。

苦労された分も幸せになってね　応援してますよ♪