念のためもう一度、恋愛ＮＧワード、恋愛ＮＧ行動を調べてみてほしいです。

さっぱりした解答で申し訳ないです。

恋は自分の為
愛は相手の為
恋愛は２人の為

という言葉を聞いた事があります。
我慢をするしかないのか・・・？
とありましたが、それはもう相手次第かと思います。
相手と自分の気持ちの兼ね合い・・
んー難しい(笑）

上手く言えなくてすません。

菜摘さんありがとう。


それよく言いますよね。出会い欲しくて頑張ってる時ほどできなくて、ふと休んだ時にできるって。
でも、焦ってるってことになるんですけど、やめるのが怖いんです。。。もっと若ければ余裕もあるしできますけど、積極的に行動するのをやめたら当然出会いもなくなるし、それこそ何もないと思ってしまうので。。。
焦ってはいけないとわかってはいても焦りはたしかにあるかもしれません。気になる人できたら、メール来るまでの待ち時間は異常に長く感じるし、まめにめーるでもしておかないとそのまますぐ離れてしまいそうだし、気になる人に大して焦った行動してしまってるような気はします。
そこは気持ちを抑えて、我慢するしかないんですかね。片思いは楽しいなんて人もいますけど、あんなしんどい時間はないです。。。だから、ダメならだめではっきりしてほしいし、すぐ結果をもとめてしまったり。
そういうところは問題ですよね。わかってるんですけど。。。

わむさん

仕事と恋愛は共通するところが多いとはよく聞きますね。
恋愛上手は人は仕事もできる人が多いって。

聞き上手ってことですね。意識したことないけど実際どうだろう。。。

息が合うってのもわかります！
沈黙がそうで、親しい人ほど沈黙多くて、でもそれが気まずいてことがないしすごく楽なんですよねぇ。自分がおしゃべりな時ほど気を使ってる時だし。

薫さん


だいたい男から最初誘うことが多いと思うんですけど、なんだか女性の方がはるかに相手を見てると言うか、たった１度の食事だけでそこまで冷静にシビアに相手を見てるんですね。。。恐ろしい。。。自分は単純に一緒にいて楽しいかどうかだけみたいなところあったので。。。


ある程度似ている人を選ぶのはあるかもしれませんね。類は友を呼ぶというか、友達見ればその人のこともわかるし。

そうですね、メールでいくらもろあがってもなんの意味もないし、逆にハードルを高くしてしまってる部分はあるかも。

恋愛って考えれば考えるほど難しい。。。昔はこんなこと考えないで好きになって恋愛してた気がする。。。

補足
婚活をやめてはというのは
色々趣味などで外にでたりサークルにいったり
というのをやめるという意味ではないですよ。
外に出るのは大切だと思います。

ただ、あまり「恋愛」のことを考えすぎると焦ったりしてかえって出来なくなるのかな？
と思ったので。
分かりにくくてごめんなさい。

コックさん

相談読ませていただきました。

好きな人としか恋愛出来ないというのは、当然だと思います。
付き合ってから好きになる事もある
というのも聞きますけど、私は
「付き合いたい」
て思う人と付き合いたいです。


恋人を作る為に努力をされているようですね。
それはそれで素敵なことだと思いますが、1回婚活をやめてみたらどうでしょうか？
恋は「する」ものではなく「落ちる」ものだと思います。
「恋愛しないと！」
って思う事でかえってできない事もあるのではないかな？
って思います。
　やめることで案外できたりすることもあるかもですよ？

参考にならなかったらごめんなさい。

タメになったこと…

なんだろう、
心理学とか行動学系、催眠、潜在意識の本など好きですね。
ちゃんと学術的な論拠がある話とか。
単にこうすりゃモテるぜ！イェイ!!はちょっとしか読みませんかね。
あと仕事柄人と話したり営業もするので、人との話し方的な本など。

分かりやすい例だと、
「最近健康診断やってる？」
「うん、毎年どこそこの医院で～○○って先生が…」

そうではなくて、真に話したいのは、
私も健康診断最近行ったんだってこと。

要は自分が話したい、人間は自分の話を聞いてほしい生き物だと。
よって上記例の正解は
「最近健康診断やってる？」
「あぁ、ついこの間受けたよ、君は？」
「うん、実はね、受けたんだけど結果がね…」
です。

これは私のオリジナル例ですが、こんなんとか。
確かに人は自分の話を聞いてほしいものです。
特にお喋りな人と話していると顕著に分かります。
無口な人だってそうです。
こういった気遣い、何を考えているのか、思慮深く観察するのは
恋愛だけではなく、人間関係で重要なのではないでしょうか。




他には、息が合う(合わせる)って話。
チームワークや気心知れた相手などとは文字通り、
呼吸や動作のタイミングが近しいものです。
なので、仲良くなりたい相手の呼吸や動作を観察、
同調させればいいのだ、と。
最近読んだ本に書いてありました。

ホントかよ？って思いながらも、
たまたま20年来の友達と飲んだので、改めて観察してみたところ…

吹き出してしまいそうな程、歩幅なり呼吸なり動作なりが、
合わせようとせずとも同調しているんですよね( ￣▽￣)
なるほど、こりゃ使えるわいな、と。
目からウロコです。
まだ読んだばかりなので、実践はしておりませんが。


単にマニュアル本!!と揶揄すれど、そのジャンルは多岐に渡ります。
平たく言えば、営業用のテクニックだってモテマニュアル本みたいなものですから。
変に敷居を作らず読んでみてはいかがでしょうか。



あ、27歳、男です。

たびたびです。

>>性格や価値観の相性ややりとげたことっておっしゃいますけど、それは１度２人で会っただけでわかるものですか？？

なんとなく、言葉のはしばしでわかると思います。

性格が堅めか柔らかめか、
モラルが高めか低めか（ごみを道に捨てたり、食べ物を粗末にするなど）
勤勉かのんびり家か、
浪費家か堅実か、
お坊ちゃんか苦労人か（お金の扱いや食べ方に出ます）
知的レベルの高低（趣味の話に出ます）
女性に対する考え方（亭主関白か、男女平等か）
などなど…

ですが、若いときは、恋愛だけ考えてたらいいので、多少違ってても楽しめます。

結婚を考えると、自分の育った環境に「ある程度」似ている人を選ぶんじゃないでしょうか。

私の同僚で、いろいろな女性に声をかけて玉砕している人がいましたが、本人と女性の好みが不一致、でした。

下町育ちで苦労人で陽気、人を集めて宴会を開くのが好き、勉強は嫌い、カッとしやすい、さびしがりで密着型・・・。なのに、好きになる女性は御嬢さん育ちの、大卒専門職などの、知的で物静かで、一人の時間を大切にしたいような美女ばかりだったのです。
しかも、ワングループ内（職場）で複数人に声をかけていたため、かなり警戒されていました…。


>>２人で会うまではメールでやりとりするんですが、その段階ではすごく盛り上がってて、毎日何通も長文でやりとりするくらいなんです。

メールは、別人になれてしまうので、二人の相性を会って確かめるまでに盛り上がりすぎるのは…。とにかく次回を早く決めて、会ってしまったほうがいいと思います。


>>控えで目でいくよりも、わかりやすいくらいガンガン行く方がいいんですかねぇ。

そうですね～。ガツガツしすぎて引かれてしまう場合もあるのでしょうし…。

駆け引きが魅力を生み出すこともありますが、男性って、好きな女性に対して、あんまり駆け引きが使えないというか、すごくわかりやすくなってしまう人が多いと思います。行動に出やすいというか。

松嶋菜々子も、反町隆史を選んだ理由として、「私のところに迷わず来てくれたから」などと、昔コメントしていました。菅野美穂さんも、境雅人さんを選んだ理由の一つとして「結婚前提で」に即答してくれる情熱があったから、と言っていますしね。

愛されることが女性にとって幸せだという人と、愛する方が幸せだ、と言う人と、両方いますけど、男性が自分の女性の趣味を譲れない人が多いので、女性はそれを受け入れて、自分の男性の趣味に合わない分は、男性の愛情で埋めているケースは多いと思います。

双方好みが一番幸せですが、愛情の量は、なかなかいっしょにならないもののようです。


>>でも悪いからってけっこう強めに断るのはなんなんですか？？

あくまで私の例ですが、ついていきたい人や、好きな人にはおごってもらいたく、断りたい人には遠慮します。

また、まぁまぁの時で、尊敬するという感じより、肩を並べて私も発言するわよ～！的な時（要するに、男性がちょっと頼りないとき）も、時々遠慮します。

お金を払ってもらう＝あなたについていきたい、あなたに人生のかじ取りをしてほしい、あなたの意見に賛成します

みたいな感じなんでしょうか？自分でもわかりません。お金は発言権と密接な関係があるんではないでしょうか。

でも、図々しいと思われたくないので、パフォーマンスで1回か2回、軽めに断ります。

また、付き合いが長くなると、お礼でプレゼントを返すか、6:4～7:3くらいで出しますねー。

ちなみに、私の友人は、割り勘が好きです。そのかわり、かなり発言します。主導権を握ります。今の彼氏は、しかりつけられているほどです…。

また、昔の同僚女性で、かなりモテる子達は、どうでもいい男性にも、おごらせていました。「一緒にいてあげたお礼として、おごりは当然」なのだそうです。
真面目な女子は、ドン引きでしたが…。

逆に本命には、基本はおごりですが、時々お礼をしたり、付き合いが長くなると、共通のお財布などを作って自分もお金を入れ、対処してました。理由を聞くと「別れる事になったとき、あれだけつぎ込んだのに」と言われるのが嫌なんだそうです。

お金に対しては、千差万別ですね…。

以上は、私の個人の考えで、駄文ですm(_ _)m。

おすすめ本は、ジョン・グレイの「この人と結婚するために」です。男女の恋愛作法の本ですね。


しかし、男女としての相性と、人間としての相性と、両方を満たさないといけないので、難しいですよね。

女性に聞いても、遠慮してズバッとは言ってくれないことも多いでしょうし、職場などの尊敬できる男性の先輩（結婚してる人など）に、男とは…という心得を聞くのもお勧めです。

薫さんありがとう。


そうなんです。自分と同じように悩んです方はけっこういるんですね。内をもって魅力かわからないですけど、自分より魅力が上の異性求めてるってことなのかなぁ。


性格や価値観の相性ややりとげたことっておっしゃいますけど、それは１度２人で会っただけでわかるものですか？？
１度きりの２人のデートで終わってしまうこと多いので。自分は１度会って楽しかったし、もっと会って相手のこと知りたいと思ってたんですけど、すごく忙しいだのどうしても予定わないだの会う気はあるけど会えないみたいなパターンで結局会えず終いです。。。
またこれも多いパターンなんですが、合コンや複数の集まりで知り合って、２人で会うまではメールでやりとりするんですが、その段階ではすごく盛り上がってて、毎日何通も長文でやりとりするくらいなんです。でも２人で会ったとたん、次第にメール減って会うこともなくおわるんです。盛り上がってた分、会っても楽しかったら良い感じかもと勘違いした自分が悪いんですけど。


控えで目でいくよりも、わかりやすいくらいガンガン行く方がいいんですかねぇ。
そういえば、以前気になった人で、その相手は惚れにくくてじっくり時間かけて好きになるって話してたんです。なので、ガンガンいかず時間かけて好きになってもらおうとしたんですが、最初は毎日メールしてたのに２人で会ってから少し減って、さらに時が経つにつれて減ってきてほとんど来なくなってしまったんです。でも、会うお誘いしたらいま忙しいけど来月なら大丈夫かもみたいな話はしてました。でも最近、共通の友達からその相手に彼氏ができたと聞かされたんです。。。その友達にすら連絡減ったみたいですけど。女性が信じられなくなります。。。


男性が保身に走っているとおもわせてしまったらいけないんですね！
それは逆に女性が男らしかったり女性からガンガンこられたらひいてしまうのと似てるかもしれないですね。
強いからとかではなくて、女性を守ってあげたいってプライドみたいなのはありますから。


デートして、食事して、さて割り勘、となるとスーッと冷静に冷えてしまう？！そんなものなんですね。。。
でも悪いからってけっこう強めに断るのはなんなんですか？？
あなたとはもう会う気ないし借りを作りたくないから？？
でもそれでも何回もあってくれた人もいたし、ほんとに悪いと思ってのことなのか、試す意味で一応払うって素振り見せたかっただけなのか。


人としても好きになれないような人でも結婚してる人もいるし、すごい良い人なのに結婚できないでいる人もいるし、その違いはなんなんでしょうかね～。

わむさんありがとう。男性の方ですかね？？

やっぱり年収ですよね。知り合いも、相手とはいい感じだったけど、相手の親に年収のことで反対されてだめになったなんて話もきたことあります。それなりの年収がある上で、性格や価値観などで判断するのかなと。だからこそ、内面か見てもらえる関係の友達から発展できるような出会いがいいなと思ってるんです。

マニュアル本でためになった言葉とか、役立ったっこととかあります？？

悪いところや直すべきところがあれば直す努力ができますけど、何が悪いかわからないから悩んでるんです。。。


そうなんです。一応、自分から誘ったし男だし年上だし相手に喜んでもらいたいしってことで、毎回支払しようとするんですが、気持ちよくしはらいできたことはほとんどないです。
たいていは、有無を言わさずすぐにお金渡されたり、ほんとに悪いから！！って強めに拒否されます。それでも次はおごってと言って支払ったこともありますが、次はありませんでした。。。拒否られてもいつも割り勘でも何度も会ってくれた女性もいましたが。
これも正解はなくて人によるってことでしかないんでしょうかね。
難しい。。。

さんたさん。

たまたま相性や縁がなかったからうまくいかなかったのなら仕方ないであきらめられますが、自分のやり方や何かが間違ってたなら直す努力はしたいんです。でも、演技するとか本音を隠すとかいう意味ではないですが。

マニュアル本は読まれたことあるんですが？？
女性から見たら、何これ？？って感じなんでしょうか。。。。


やっぱり少しでも興味あればそれなりの反応しますよね。
興味はあるけど断ることはあります？試す意味であえて１度断るとか。そんな女性は嫌ですけど。。。
それもすべて、人に寄りけりってことですかね。

今まで好きになた人からは、付き合うまでにどういうアプローチされましたか？？
最初からけっこうガンガンこられたんですか？？

なかなか会う機会がないから、メールでたくさん話そうとしたり、深い話はさけるべきですかね？？

こんにちは。頑張っておられるようですね。

相手を探すのって、本当に難しいですよね…。

20代の前半から、会社などでも、好きな人には好かれず、そうでない人からは好かれ…というのは、女子社員たちにも共通の悩みでした。

大昔、藤田徳人（だったかな？）という人の恋愛科学の本で、「人は自分より魅力が上の異性を求める。これに悩まないのは、ともに最高レベルの男女のみである」と書かれてあり、結構衝撃をうけました。

というわけで、コックさんの悩みのその点は、古今東西、ある程度普遍的な悩みであるわけです。

女性たちは、年齢の壁があるので、そこをある程度下げていくわけですが…。

その中で、男性の何を残すかと言うと、「性的魅力」「ルックス」ではなく、
性格や価値観の相性（これが一番）と、
受け入れられるだけの容姿、

後は、
働き者（経済力というか、仕事好きか？）か、
しっかりしているか、
いざと言うとき頼りになるか
後は自分だけを愛してくれそうかどうか（浮気しないか）、
熱意があるか…

という、非常に生活に実質的なものを残していきます。

コックさんは、お話を聞いていると、非常に内面的に偏りがなく、男性は偏りがあることが多いので、そこは長所だと思いました。

ルックスがいいことも長所でしょう。

ただ、遊びや人当り以外で、女性に誇れるものはありますか？

年収…は、すぐにあげるのは難しいとしても、「学生時代●●をやりとげた」とか、「資格を取った」「いい大学を出ている」とか、そういう、根気や努力に関する部分ですね。

女性は、遊びや人当りよりも、男性のやり遂げたことを見ている場合もありますから…。

年収はともかく、仕事はできるほうですか？
（私の若い頃の同僚たちは、「彼氏にするには仕事ができないと嫌なんですよ」と口々に言っていたものです。）

そんな自分の生き方の軸を定めつつ、そんな自分に必要な人はどんな人かを考えてみてはいかがでしょうか。


それは根本的な部分として、デートとしては、

会話の中で、素直なのは良いと思うのですが、たとえば、男性の場合は失敗談などの話しすぎは注意かもしれません（頼りがいの問題で…）。

相手に対して、熱心であるということを示す方が、この年代では駆け引きよりも大切かもしれません。（あっちがガンガンきてくれたから決めました、とか、私より、彼のほうがいつも想いが強いから決めました、という知人は多かったです）。

次の約束は、デートの別れ際に言った方が良いと思います。
（できるだけメールでやり取りしようとする男性は何人かいましたが、何で面と向かって言ったり、電話しようとしないんだ！！と言う思いにイライラして断ったことが何度かありますし、結局、いつまでも仲が深まらず停滞してしまいます…）

男性が保身に走っている、と思うと、女性は魅力を感じる気持ちが半減するのかもしれませんね。
将来、身を挺して妻子を守る立場の者が、自分のプライドのほうがかわいいなんて…という気持ちなんでしょうか。
いくら時代が男女平等と言っても、妊娠中は夫に頼るしかないのが女性ですから…。


お支払いは、ある意味投資ですので、リターンがなくても仕方がないと思った方が良いのではないでしょうか。
経済的に最近は、男性が多いとは限らないのですが、最初の数回は払った方が良いと思います。
デートして、食事して、さて割り勘、となると、なんだか心が寒くなるのは、女性のわがままかもしれませんが・・・、ポカポカしていた恋心が、レジの前で、スーッと冷静に冷えてしまうのですね(笑)。

また、結婚相談所は、コックさんのいうようなデメリットもあり、人間がシビアになりすぎてオススメはしません…。

ただ、よい相談所を使ったときの長所をお伝えしますね。

例えば、会員さんから相手を選ぶ→なぜ、その人を選んだのか聞かれる。
お会いする→、当日どうだったか、双方から意見を聞いてくる
成否を伝える→なぜ、そうなのか、理由を聞かれる

というわけで、優れた仲人さんは、その人の恋愛傾向や、失敗の原因を分析してくれるわけです。実際の行動や、お相手の意見から。

そういうアドバイスを利用する、という目的もありですね。
（入会するとき、相談所としてある程度実績があり評判がよく、強引なタイプではなく細やかな恋愛のニュアンスの通じそうな、異性にモテそうな仲人さんがいる相談所を選ぶのがコツです）

コックさんはいい人そうなので、いつかは結婚できると思いました。

なんだかんだ言って、性格がいい人は、やっぱり多少条件に自信がなくても、結婚していってる感じはします。

色々と長々と…。

はじめまして


さんたさんへ激反論する形になりますが、ご容赦くださいｗ
一意見です！
いやー婚活サイト、出会い系サイトは反対です。
コックさんの言うとおり、年収で判断されます（キッパリ）。

年収以外で特に何か秀でていなければ見向きもされません(笑)
（容姿・趣味・車など）
自分がそうでしたｗ
別に時分では容姿などは並・・・だと・・・・
アレ系は辛いっすよ、男はね。
女性は写真など載せなくてもバンバンメールが入ってきますから、普通の男は相手にされませーん。


えー、私の方が恋愛経験値カスですが、コックさんほど悲観もしちゃいません。

マニュアル・テクニック本、大いに結構じゃないですか！
よく読みますが、全部鵜呑みになんかしませんよｗ
でも、その中から得られるものだって結構ありますよ！
普通の書籍だってそうじゃないですか？
当たりハズレありますよね。

活字読んで損した！！ってことはよっぽどの駄本に当らない限り無いですよ。

いくらもしないんですから、手始めに適当に読んでみればいいじゃないですか。


偉そうなこと言えませんが、次に繋がらないのであれば、ご自身で考えている通り、何かしら自分に理由もあることでしょう。
それを「ありのままでいい」、とか考えていると、自分のことが見えていない、省みることが出来ていないような人間になってしまいませんかね。

自分であれをこうしていた方が良かった！って思ったのであれば、次の機会はそうしてみればいいじゃないですか。
メールで誘うんじゃなくて当日に次回の予定を決めるとか、ご自身で気付いているなら次の機会にね。


誘った方が支払いする。。。
関係ないと自分も思いますね。
払おうとしても払わしてくれなかったり、かといって、次がある訳でもなく、とか。
そもそも最初から誘ったんだから払って当然よね！フン！みたいな女性は嫌いです（爆）
（もちろんもっとソフトにそつなくこなすんでしょうが）

それを認めると、相手の女性の時間を金で買ったってことになる気がしますね。
それじゃキャバなんかと何が違うんだっていうｗ


てな感じでございます。

>こんなこと考えてることすらおかしいのかな。。。
１人相撲になってしまってるんでしょうか。
ほんと、どうしたらうまくいくのかわからなくて。


ドツボにはまっているような気がします・・
今までのやり方がうまくゆかないのなら　
やり方を変えるしかないと思うけど
　マニュアル本とかに頼るのはどうかなぁ・・
それよりも真面目なコックさんには
有料ネット見合いなどのほうがあっていそう・・・

マッチング機能を持つ優れたお見合いツールが
ネットにはたくさんありますよ
　釣り書でのマッチングではなくて　
　生き方のマッチングをしてくれる適性診断とかね


＞あと、合コンや街コンなど１度しかあったことない人から
　最初のデートのお誘いされたら、
　少しでも興味ある人からならOKしますか？？
　興味あっても、予定あるときはどう答えますか？？


私は気になる人とは即デートして　速攻でお付き合いするタイプでした　ある意味、とても尻軽タイプだったので。
もちろん、気になる人からの誘いなら、
別の日程でなんとか調整してでもお逢いしますよ

ただし。。。これもすべて人によりけりですよ
対面した相手とよく話して観察していくしかないですよ
こんなところでリサーチしても10人十色なのだもの

とにかく頭の中でこねくりまわさずに　
ぶつかっては玉砕しての繰り返しをおそれないことです。

すでにハジマル前から　一人相撲してますよ（笑）

もう妄想はおいといて　
とにかく相手とぶつかって、相手とよく会話して
色々とトライしてみてね

さんたさん。

あるがままですかぁ。そういえば、ある女友達からも同じことを聞いたことが合って、コックさんならそのままでいいと思うよって言われたことあります。何か特別なことをやる必要ってないのかなぁって。でも、実際１０年も恋人いないしこのままではいけないと思いたくなるんですけど。。。
初デートで下心なんて見せたことないですねぇ。下ネタも基本話さないので。。。口下手ってのもあるし、初デートで食事のみもありますけど、ウィンドウショッピングとかゲームセンターとか登山したこともあります。
初デートって相手に気に入ってもらうためのテストと思ったほうがいいですかね？？
いままでのデートは、普通の友達とただ遊んでたり食事してるだけみたいな、あまりにも普通の会話や普通の内容で終わってたので。。。
次回の約束もその場でしたことはなくて、いつも後日にメールってパターンが多いですけど、これは問題ですかね？？

ちなみに、マニュアル本は読んだことないですけど、読んだ方がいいのかなって本気で最近思ってはいます。。。女性の喜ばせ方とか、会話術とか、駆け引きやテクニックとか。

あと、最初に２人で会うときって、気になってる相手ならあなたのこと気になってます的なことはだしたほうがいいのでしょうか。言葉なり行動なり。それとも、最初は隠して普通に友達と会う感覚のほうがいいのでしょうか。
こんなこと考えてることすらおかしいのかな。。。１人相撲になってしまってるんでしょうか。
ほんと、どうしたらうまくいくのかわからなくて。


あと、合コンや街コンなど１度しかったことない人から最初のデートのお誘いされたら、少しでも興味ある人からならOKしますか？？興味あっても、予定あるときはどう答えますか？？
自分は、そこで断られたらもう無理なんだなと判断するんですけど。少しでも可能性あるなら、その日は無理だけど○○なら空いてるとか、また別の日にぜひ誘ってくださいとか言うと思うので

コックさんも30代、お相手もそれ相応の年代になると思いますが
あんまり小手先ばかり　こねくり回さずに　
あるがままで良いのではないかなぁ・・

>初デートで絶対NGなこと、
これだけはやっておくべきことってありますか？？


ＮＧは・・・
下心は封印、初回からセクシャルな感じはＮＧかと思います。
それが「真面目につき合いたい」との意思表示にもなります
やっておくべきことは、
　彼女のデートの好みのリサーチと次回の約束
　一回のデートでなんて、わかんないもの。


>食事代の支払いでいつもなやむんですけど、
食事代の支払い方はかなり大事ですか？？


食事に誘った人がまずは支払うべきかと思います
これは大事、というより　常識かなぁ・・
けど、私ならば初デートで食事は避けます
なんだか食べ物で釣られているようで・・・
どうも浅ましい感じがして。
それより一緒に愉しめることを探します。
共有体験といった感じ。
知己の間柄だった亡夫との初デートは行先を決めないドライブ、
彼との初デート（初対面）はお茶と釣りでした。
いずれも昼間からの健全デートでした。

・・・なんだかねぇ・・、
デート指南書に操られてはいませんか？

もしかして　
マニュアル本の想定通りに事を進めようとしていませんか？
それよりも、
　相手の方をきっちりと見つめて、気持ちを伝えて、
　相手のことをたくさん興味をもって訊く姿勢が
　大事だと思いますよ

好きになった方のことを観察して、
何が好きかをリサーチしながら会話して、
どんな方なのか探りながらキャッチボールする中で
”二人の方向性”は定まりますよ
一人相撲にならないように、ね

サンタさんありがとうございます！

過去に、タイプではないけどすきでいてくれたから嬉しくて付き合ったこともありますが、自分と相手との気持ちのギャップが強すぎて、相手にも悪いし自分もつらかったのですぐ別れた経験があるんです。だからといいて、すごいタイプで付き合ってもダメだったこともありますが。。。
もちろん、見た目(顔だけでなくてファッションや表情や姿勢やしぐさなども含めて)だって好みはあるし気にします。男はもちろんですけど、女性もそういう方多いとおもいます。あまり口には出しませんけどね。あと、抱けるか抱けないかもけっこうあるかもしれません。やっぱり友達以上には見れない人だとそういう気持ちにはならないし。
好きな人ができることもですけど、たとえできても片思いでは意味ないしそこからが１番問題なんですけど。。。

昔と恋愛の仕方ってかわりませんでしたか？
たとえば好きなタイプとか条件とか、好きになってからの行動とか。
たしかに、理屈で考えてしまってるところはすごくあるかも。頭で考えてすきになろうとしてるというか。
よく周りやテレビで、なんでこんな人すきになっちゃうんだろうとか、不倫とか浮気とかありますけど、あれらも頭では悪いとわかってるけど、、、ってことなんですかねぇ。

最近は気になる人ほど離れて行ってしまって、恋愛対象ではない人ほど好意をもってもらったり、友達としてですが長く付き合いが続くんです。その違いはアプローチしてるかしてないの違いですけど、どんなアプローチがいいのでしょうか。せっかく気になる人ができても、なんだか上手くいくのもいかないようにしてるというか、自滅してるような気がして。。。でも何がわるいのかはわからないし、相手に聞いたこともありますけど、そちらに問題はないってことしか言ってもらえなくて。。。
初デートで絶対NGなこと、これだけはやっておくべきことってありますか？？
食事代の支払いでいつもなやむんですけど、食事代の支払い方はかなり大事ですか？？
全額支払っても次回はなかったり、割り勘でも次回もあったりで大して重要ではないのかなともおもってるんですけど、やり方によってはすごいポイントアップにもなるのかなって。
長文苦手でしたら次回からはもっと短くしますね(>_<)

コックさん　こんばんわ

以前も同じように相談されておられたような気がしますが・・

＞好きな人でないと付き合えないって、
　理想高いってことなのかな。。。


理想が高いのだと思います
誰かを好きになるって「良いところ探し」でもあります

貴男の好きな女性のタイプってどんな？
もしかしたら　君の云う「品定めする女性」同様、
貴男自身も相手の内面ではなく外面重視ではないですか？

＞みなさんは過去の人でもいいですが、いまの恋人や既婚者とはどうやって出会ってどうやってお付き合いまでいきましたか？？


私の場合、亡夫とは趣味での10年来の仲間でした
出逢った頃から彼には同棲していた彼女がいましたが
ちょうど恋に発展しそうな時には、
すでに彼女とは別れていましたので
速攻で結婚前提の真剣交際開始。その一年後には入籍しました。


＞もう１０年いないし昔のやり方は通用しないしもうどうしたらいいかわかりません。。。


恋に昔も今もないですよ（笑）
私自身、40代ですが、
現在再婚前提でお付き合いしている彼氏とは
（お互い熟年ですが　笑）熱烈な恋愛中です
彼とはネットの有料サイトでたまたま出会いました
この年代で、こんなに熱烈な恋愛をすることになろうとは
お互いに夢にも思いませんでした・・

私見ですが・・・
　恋人が出来ない、という方は　
　どこかしら変なプライドが高いような気がします。
「ほんとうに欲しいの？」と感じます・・・

好きになるって　理屈ではないような気がしますよ
もっとも男の貴男と　女の私では　
判断基準が異なるのかもしれないけど・・

やはり　ご縁　ではないかなぁ・・
あと、求められた相手とは
よほど嫌気にない限りは少しお付き合いしてみると
良いと思いますよ

はじめっから熱烈恋愛なんて　ないと思いますから。
貴男自身が恋愛に幻想を抱き過ぎているような気がします
もっと　地に足をつけてみると良いですよ・・