右耳さん

暖かいお言葉ありがとうございます。
恋愛って難しいんですね。せっかく気になったのに、その気持ちを維持するのにも力がいるなんて…＾＾；
また良い縁があればいいな～という感じですね。


現実マンさん

こんばんは。
せっかくアドバイスや相談に乗ってもらっていたのに勝手に自己完結しちゃってすみませんでした。
今回は途中で萎えちゃいましたけど、結構楽しかったので行動してよかったと思います。
いつも背中を押してくれてありがとうどざいました！

こんにちは

＞すみません、言葉選びを間違えました。

了解です！
こちらも納得できました。


＞自分の気持ちに勝手に区切りを付けてしまったようです。

時間差と温度差ですねー。
特に温度差はキツイですね。
男なら合わな過ぎて苛立ち、ケンカの元になります。

ねこ月さんが萎えてしまったのも自然・正常なことですよ。

また良縁が来ますように☆彡　　　　　(-人-;)　願い事願い事...

お相手に飽きた、のではなくて
恋心がしぼんでしまったんですよね。
人間、そういうことはあります。

交際期間のカップルでさえ
なぜか片方の気持ちが急激に冷めて
気持ちが戻ってこなくなることもありますから。

またいい出会いが見つかるといいですね。

現実マンさん

こんばんは。お久しぶりです。返信遅れてすみません！
前々からですがスマホの調子が悪いのか、ここのサイトを読み込めなくて、ゆっくりPCを触れる時しか来れなくなってしまいました。

＞感情・感覚をそのまま書いたんですよね？
そうですね…。
すみません、言葉選びを間違えました。
自分の感情をきちんと表せる言葉を見つけられなくてそんな言葉選びになってしまいました。

返事が来ないことに傷つかないようにする為にA君へ期待をしないようにしていたんですけど、それが原因か分かりませんがA君への自分の気持ちが萎んでしまったようです。
今までアドバイスしていただいていたのに申し訳ないです。

前回ここに書き込んでから、A君から結局数日後に返事が来たのですが、内容は謝罪と「旅行に行っていたのと返信したつもりがしてなかった」というものでした。
あと、映画のことも教えてくれました。
ただ、それを見ても以前のように嬉しい気持ちにならないので、自分の気持ちに勝手に区切りを付けてしまったようです。

すみません、上手く伝えられないのですが、現状はこんな感じです。

こんばんは
しばらくでした。

＞自分は熱しやすく冷めやすいということを知ることができたので、次に生かしていこうと思います…！

えーっ！！
言葉選び間違いですよね？
表現の仕方を知らないだけですよね？
感情・感覚をそのまま書いたんですよね？

でも、そんな自分本位な言葉を選ばれては、
誰もねこ月さんを信用することができなくなりますよ。

他の人がねこ月さんのためにしてくれたこと、
女性がねこ月さんを慈しんで焼いてくれた世話、
男がねこ月さんを助けるために問題と戦ったこと、
などなど他人がねこ月さんのためにしたこと全てが無駄になってしまいます。

男女差には
>女性は会話する際に感情・感覚をそのまま言葉にして発する。話題の急変は平気。
>情報交換など、男の言葉は何かを伝えるために選んで発する。話題の急変には激怒。
大差がありますよ。
ご用心ご用心。

現実マンさん

こんばんは。
アドバイスありがとうございます。
一応待ってはみましたが彼からの返事は来てないです。

現実マンさんが仰る通り、電話などでどうしたのかと聞いた方が良いのは分かるのですが、自分の中の「彼が気になる気持ち」がなくなってしまいました＾＾；

せっかく色々アドバイスしていただいたのにすみません。
自分は熱しやすく冷めやすいということを知ることができたので、次に生かしていこうと思います…！

こんばんは

＞もう暫く待ってみようかと思いますが、どうでしょうか？

それが普通の対応ではあります。

これまでに無かったことが起きたんですよね？
何があったのか知りたくないですか？
ちなみに
・必ず返事が欲しい時
・言って、その反応を感じたいとき
メール・ネットでやったら大失敗ですから、通話でしょうね。

・いま、お話ししても大丈夫か？
・返信が来ないのはこれまでになかった。どうしたのか？
・わたしは何かしくじったのか？
・忙しかったのか？
・体調が悪かったのか？
尋ねてみるのも悪くはないですよね。
相手の調子を思いやるんだから。


＞もし返って来なかったら彼は私と友好関係を続ける気がないということですよね？

そう判断すると損をしそうです。

現実マンさん

こんばんは。忙しくて中々来れませんでした。
昨日A君にLINEを数日ぶりに送りましたが、一日以上経っても返事が来ません。
内容は彼の好きな映画について聞いただけです。
怒らせる内容は書いていません。

もう暫く待ってみようかと思いますが、どうでしょうか？
もし返って来なかったら彼は私と友好関係を続ける気がないということですよね？

こんばんは

＞A君はそれが見えないから時間がかかるということですね。

その通りだと思われます。
普段のねこ月さんを知る術がないですからね。


＞彼のその状況を認めて徐々に距離を詰めるくらいが良いのでしょうか？

仰せの通りだと思われます。
何しろ会えなくなるのは心に激痛ですからね。
死の次くらいに痛いはずです。
最優先で解決したい大問題であると思われます。

ここは女の美徳である共感と慈しみの見せ所ではありますが、
激痛への対処であるだけに失言が怖いですよね。

ねこ月さんのアプローチに時間がかかってもいいですから、
傷つけたり恨みを買ったりしないよう、丁寧に行きましょう。


＞１、ラインを送る「目的」を明確にする
＞２、男性の特性を利用する
＞３、『相手が得意なこと』を披露させるラインを送る（男性：頼られて嬉しい）
＞４、喜び、スゴイと褒める（男性：プライドが満たされる）
ポイント：自己アピールをグイグイするより、彼にアピールさせること

仕事帰りにおやつを買いに寄るスーパーがあります。
仲良しになったレジの姉ちゃん(と言っても40代)との世間話を始めるときのワタシのやり方です(^^;

ねこ月さんと男女が逆転しているケースですが、
40♀さんはけっこう語ってくれますよ。
貴重な話が聞けます。

このテクニックはいいですね～


＞時々こういう内容で彼に送ってみようかと思うのですがいかがでしょうか？

良さそうです。
「～なこと、ありました？」
「～なこと、いつごろでした？」
「～なこと、どこで起きました？」
「～なこと、なぜ起きました？」
「～なとき、どうしてました？」
「～なとき、どう感じました？」
「～なとき、何をやったらどうなりました？」

例えば、『わたし今日はすごく困ったんだけど、踏んだり蹴ったりな日って、ありましたか？』誰にでも笑えるものがあって、しかも共感できる。

人間の行動は、
・記憶
・本能
・コンディション
などの要素で決まって動き出すものですが、最も行動の方向性に影響があって、しかも他人が理解・共感し難いものこそ記憶ですね。

人間、先の予想をする頭脳は、大変な労力を要します。
「わたし、どうしたらいいのでしょうか？」
これに対する明確な回答は不能です。
しかし、記憶にあるものを出してゆくことだけならば、それほど労力を使いません。

彼の記憶を集めてゆく感じですね。

現実マンさん

こんばんは。

＞社内ですからね。普段の姿が見えていたのでしょう。
確かにそれは大きいですよね。
私も普段の様子が見れていたので「こんな人間なんだな」と分かりましたし。
A君はそれが見えないから時間がかかるということですね。

＞課題や問題を解決するのも戦いです。
なるほど。
因みに彼に就職前にしたことについて聞いた時に、簡単に会えなくなる友達と遊びたいと言っていました。
たぶん、４月までの期間は友達との予定を沢山入れていると思います。
友達や就職に集中したいから恋愛は今じゃないな、みたいに考えてる（可能性がある）場合は頻繁に遊びに誘うよりは、彼のその状況を認めて徐々に距離を詰めるくらいが良いのでしょうか？

＞表面化はしていないようです。
わかりました。

＞共感が欲しい旨を伝えるメッセージにしなければ伝わらないでしょう。
そうでしたね。
「年下男性　LINE」で検索して出てきたのが内容なんですが、要約すると

１、ラインを送る「目的」を明確にする
２、男性の特性を利用する
３、『相手が得意なこと』を披露させるラインを送る（男性：頼られて嬉しい）
４、喜び、スゴイと褒める（男性：プライドが満たされる）
ポイント：自己アピールをグイグイするより、彼にアピールさせること

みたいな感じです。
以前からちょこちょここれを使って彼とLINEしていました。その時の反応は良かったです（質問する→喜んで教えてくれる→実践して喜び感想を伝える→彼が色々話してくれる。みたいな感じです）
今は一旦LINEでの連絡が途切れた筈（終わっても別におかしくない内容で、彼からの返事がない）なので、時々こういう内容で彼に送ってみようかと思うのですがいかがでしょうか？
それ以外の時に何を話すかはまだ考え中です。

＞上手く伝えれば、仲良い人は快くレスを返してくれますよ。
そうですね。彼はきっと返してくれると思います。
返したくなるような内容になるように頑張ります。

こんばんは

＞前の彼氏の時はそういう段階がないように見えたのですが、私が見てなかっただけですかね。

ありましたよ。期間は短かったです。
ねこ月さんの容姿をかなり気に入っておられましたからね、
アプローチ重点項目の中で(2)(4)のシェアが低かったのでしょう。

チェック要素も少なかったのではないでしょうか。
社内ですからね。普段の姿が見えていたのでしょう。


＞考え中の時は気になる女性とでもデートをする気はなくなるのですか？(人に寄ると思いますが）

考え中というよりは戦闘中のときではないでしょうか。
戦闘といっても、人や組織や国が相手ではなく、
課題や問題を解決するのも戦いです。

そんな時、女性や子供は後方の安全地帯に避難させますからね。
デートどころではないでしょう。


＞A君が私の好意表明に対して怖気づいてる可能性とかはありますか？

ねこ月さんの文章からは見られません。
後で年齢差が責任感になってのしかかって来ているかもしれませんが、
表面化はしていないようです。


＞１日１通（もしくは彼のペースと同じくらいにする）くらいにしようかなと思ってます。

事務連絡・業務連絡・情報交換なら回数は不問なはずです。
感情・感覚を書いて共感を返して欲しいならば、
男には無いコミュニケーション傾向ですので、
１日１通くらいが精一杯でしょうし、
共感が欲しい旨を伝えるメッセージにしなければ伝わらないでしょう。


＞落ち着きます…！

ここは踏ん張りどころではありますが、
上手く伝えれば、仲良い人は快くレスを返してくれますよ。
ワタシが時々使う手は
「せっかくねこ月さんに会ったのに、笑いを取れるネタが思い浮かばない。背中ポンポンお願いしていい？」
(ぽんぽん)
「ありがとー！これで充分ｗ」

生コミュニケーションなら、いろいろアレンジできますよｗ

現実マンさん

こんばんは。

＞女性にはない(2)(4)があります。
そういえばそうでしたね。
前の彼氏の時はそういう段階がないように見えたのですが、私が見てなかっただけですかね。
考え中の時は気になる女性とでもデートをする気はなくなるのですか？(人に寄ると思いますが）

因みに、A君が私の好意表明に対して怖気づいてる可能性とかはありますか？
彼のLINEの返事は「チョコへのお礼、いつでも連絡してください！」という感じなので、今のところ自分から動くまで盛り上がっていたわけではないのかな？と思いました。

いつでも連絡してください。と言われているので、今までは毎日４通ほどのLINEのやり取りをしていましたが、彼にとって負担にならない程度、１日１通（もしくは彼のペースと同じくらいにする）くらいにしようかなと思ってます。

＞落ち着いて。
落ち着きます…！ちょうど情緒不安定な時期なので、ネガティブになりがちですが、それはそれ、これはこれ、といった感じで頑張ります。

こんにちは

＞総合的に見て脈なしなのかな……って思ったのですが、どうでしょうか？

よし。
(1)はクリアできている。

今は下記定型文中の(4)段階と思われます。
あらゆる角度から距離を計測中です。

交際に至らなかったとしても、彼の都合です。
言い換えれば彼の身勝手です。
ねこ月さんの責任ではありません。

よくやりました！
２－３カ月で答えが出る筈です。

-----------------------以下定型文----------------------
●男の恋はまず性欲(見た目)から

基本的に、男性は女性が大好き。

(1)女：見た目が好みのタイプか？
男：納得できる程度に外見を整備してあるか？→NO
　　　　↓OK
(2)誘いに応じてもらえそうか→NO
　　　　↓OK
(3)デートをして楽しいか？→NO
　　　　↓OK
(4)相手が自分に合うかどうか→NO
　　　　↓OK
(5)本気になる→NO
　　　　↓OK
(6)満足するかどうか→NO
　　　　↓OK
(7)彼女との結婚を意識

一方、女性の恋のステップは、「(1)→(3)→(5)(＝(6))」の3段階で短いのです。

●男性の恋のチェックポイントをクリアするコツ

男性に上記(2)の段階をクリアさせるには、
「手に入れられるかも……」程度の期待を持たせる必要があります。
しかし、
(1)見た目が好み
(2)期待が持てる相手
であれば男は頑張りますが、
この段階は長続せず、短期間です。

しばらくすると、今夢中になっている女性が、
本当に自分に合っているかを確かめる(3)(4)の段階に入ります。
急に冷静になり、あなたと一緒にいるときの居心地の良さや、
自分の気持ちについて総合的な思考段階に入ります。

この思考をクリアした女性が本命の恋人になるわけです。
男が恋する道のりが女性に比べて如何に長いかお分かりいただけましたか？

男には(2)と(4)の「様子見」段階があることを知っておくと、
先走り過ぎて恋の失敗で傷付かずに済みます。

さらに男は(4)から(5)の段階に進むとき、
真剣であればあるほど告白のために時間をかけて考えます。

この間、考えることに集中している男を女性から見ると、
「彼が急に冷たくなった」ように感じてしまうでしょう。

彼が答えを出すまでの不安な時間を、「去る者は追わず」くらいの気持ちで
彼を信じていられるような、自立した女性だけが本命の恋人になれるのです。
-----------------------以上定型文----------------------
真剣な男は慎重です。
時間がかかります。
女性にはない(2)(4)があります。
決してネガティブにならず、じっくりとアプローチしてください。
2-3カ月かかるはずです。

落ち着いて。

こんにちは。デートの報告になります。

・出会い頭に彼のファッションを褒めた
・デートは食べ歩き
・基本的に彼の言葉は否定しないように心がけて話はしっかり聞いて膨らませた
・距離感が前回よりもだいぶ近かった(たぶんパーソナルスペース内)
・会話は盛り上がるときもあれば、沈黙の時もあった（居心地は悪くなかった）
・私「友達からチョコ貰った？」→彼「まあまあ…家族とかから貰いました」
・始終「足が疲れてないか、トイレは大丈夫か、寒くないか」など気遣いしてくれていたのでその度ありがとう、大丈夫だよと伝えた
・容姿を褒められることは１度しか無かった
・食事代は多めに支払ってくれた
・彼「手がやばい」→「寒いね、手握ってあげようか」→「お願いします」→暫く握ってマップを確認する為に離された
・チョコ渡す時には「いつも仲良くしてくれてありがとう。これからも仲良くしてね〜」→彼「ありがとうございます！！」→私「今食べても良いよ」→「一緒に食べましょう」
・彼から旅行のお土産貰う
・恋愛の話になった時、（彼の声が小さかったので、なんて言ってるのか分からなかったけど）「好きな人はいるんですか？」→私「うーん、いるかな」→彼「会社の人ですか？」→私「ううん、身近な人。A君はいるの？」→「恋愛話はしないですね。友達とバカなことしてる方が楽しい」
（みたいな感じ。話が噛み合っていない感じですが…）
・彼が中盤からLINEを気にし出す(友達からバイト代わってほしいというような連絡らしい)
・お互い歩いてる時も顔を見ながら話す(終盤は寒過ぎて前だけ向いてた)
・私の「また遊びたいね〜」に対して「そうですね〜」だったので次回のアポ取れず
・彼のことを褒めたつもりが実は彼の気にしてるところだったらしく「ごめんね、褒め言葉のつもりだったんだよ」と謝った
・私は歩き疲れて帰りの電車の中で寝てしまった（途中疲れて若干私の反応が鈍くなってたかも）
・私「LINEは上司への報告とか時々友達と話したい時に使う感じかな（A君と毎日LINEしてるのは特別という意味にしたかったけど伝わってないかも）」
・LINEでお礼文でも「また遊びたいね〜」と書いたがそれに対する返事はなし

総合的に見て脈なしなのかな……って思ったのですが、どうでしょうか？
お金を多めに払ったり旅行のお土産を渡してくれたのもホワイトデーのお返しをしなくていいようにしてたのかな…と思ったのですが、さすがにネガティブに考えすぎですよね。
ポジティブな思考をするようにします。


＞右耳さん
色々と考えてアドバイスしていただきありがとうございます。
確かに私なりのアプローチや言葉選びで惹き寄せられないのであれば、縁が無かったのかもしれませんね。
自分なりにも考えて、右耳さんのおっしゃるようにその相手に合わせたことを出来るように行動しようと思います。
いつも見守っていただきありがとうございます。


＞現実マンさん

＞だから、ねこ月さんがトコトンまで負けたふりをしてやって下さい。
とことんできたかどうか分かりませんが、「すごいね」「いいね」、手を握る、など褒めたり接触を試みました。

＞応戦してください！
すみません、これを見る前に髪の毛を切りに行ってしまっていたので（でも男受けの良い髪形にしてとは伝えてあります）、洋服と髪はアドバイス通りには出来ませんでした。
洋服はピンクと白系でまとめて、揺れるタイプのイアリングをして、系統は可愛い感じにまとめてました。

＞男を惹きつけるのは、仕草や言葉ではなく、外見整備。
外見はたぶん、そんなに悪くない筈ですが「LINEのアイコンの写真（プロにフルメイクしてもらった写真）と全然違いますね。別人かと思いました」と言われたので、LINEで会話してる時とギャップを感じてしまったのかな…と推測しました。
「どっちの方が良い？」と聞いたら「現実の方か良いと思いますよ」とは言われましたが…。
因みに、その写真に近づけるように努力はしています。

＞それをクリアしたら、徹底して人間関係の積み重ね。
彼に聞いてないので分かりませんが、もしかしたら人間関係の構築で何かミスをしてしまったのでしょうか。
今までに行ってきたことは、彼の好きなものを聞いて私もそれを実践して感想を伝えたり、褒められるところがあったらそこを積極的に褒めたり、なるべく彼の話を引き出してしっかり聞いて相槌をしたり、その日にあったこと（もしくは予定）を少し話したり、という感じです。愚痴はほとんど言ってません。
私としては「あなたに興味ありますよ」感を出しすぎて飽きたのかな？と思いました。

こんばんは

＞一応探してみましたが、状況にそぐわないかもしれません。

はい。
レパートリーとして常備はしておきましょう。
状況に合うものがあれば使ってゆけば良いですから。

積極的にプチ告白の連打をお願いします。
「脈あり・なし？」には顕著な男女差があります。

>男は女性からどれほど好意を提示されても、シビアで慎重な解釈をし、「男は鈍感」と言われる
>女性は男がやる無意味な行動にさえも、恋愛成就に向けて自分に都合がよい説明をこじつけたがる。牽強付会。
>(例)目が頻繁にあう えれな 2019/01/06 04:35 by えれな

>人間そのものの持つ迫力で女性に負けたら男はその女性に恋できない。
>いわゆる「女のくせに生意気」と「高嶺の花」で実は同じもの。

覚えておられますか？

①約15年前の２ちゃんから出たラブストーリーの傑作「電車男」
エルメス（ヒロインのあだ名）語録
・「いつまでもこんな体型だから彼氏も出来ないんでしょうか～（×_×）」投稿日：04/04/23 22:11
・「あんまりその気にさせないで下さい（笑）」投稿日：04/04/23 23:19
「「その気」ですか？これって実際に会って説明した方が良いのでしょうか？」投稿日：04/04/24 10:49
・「少なくとも私にはモテモテですよ」投稿日：04/04/23 23:33
・「（^3^）」 こんな顔文字が…投稿日：04/05/05 17:31
・彼女が俺の両手を取って
　「がんばって！」
　と言ってくれた。
　「エルメスさんの事が好きです」 投稿日：04/05/09 08:08

②あだち充「タッチ」第7巻
「もし…明日カッちゃんが勝って甲子園に行けたら…そしたら…次はタッちゃんが、もうひとつの南の夢をかなえてくれる番ね…」

女性の無意味な行動に対し、恋愛成就に向けて自分に都合がよい説明をこじつける傾向。
男にはそれがありません。
とことん慎重です。
絶対に挫折したくないのです。
絶対に敗北感を味わいたくないのです。
挫折感・敗北感は死の恐怖に近いものがあります。
それほどまでに男とは負けず嫌いなのです。
負けたら死ぬのです。

だから、ねこ月さんがトコトンまで負けたふりをしてやって下さい。

下記はワタシがアドバイスした相談者さんです。
交際申込みに至るまでの男がどれほど不安なのかを、
克明に記してあります。

>プチ告白に～：その後、ご報告 貴子 5 2013/08/04 17:41
>恋心 snow white 100 2013/12/20 20:47(12/15あたりにあります)
>脈ありなしの判断をお願いします。 名古屋市民 3 2014/03/05 21:21

思い出しました。
>Re: 恋心 ( No.13 )
>日時： 2013/10/21 00:00
>名前： snow white
>服の話題になった時にはやはり
>”明るい色も着てみたら?黄色とか。”って言われました
>彼は明るい色合いの服装のほうが好きなのでしょうか?

> Re: 恋心 ( No.15 )
>日時： 2013/10/22 20:15
>名前： snow white
>今日は彼の”黄色とか着てみたら?”っていう言葉に便乗して
>黄色のカーディガンを着てみました(*^^*)
>すると午前中の授業で
>彼：”わ、珍しく黄色だー”
>私：”そう黄色―着てみた。笑”
>と彼が反応してくれて//

>Re: 恋心 ( No.27 )
>日時： 2013/10/28 20:54
>名前： snow white
>彼曰く”黄色のカーディガンのプチ告白はわかった”ようなので
>私が彼のことを確実に好きだという確信はなかったけれど
>嫌われてるわけではないだろうなって思った様です。

ワタシは前言
>Re ( No.11 )
>日時： 2019/02/07 18:52
>名前： 現実マン(returned)
>
>こんばんは
>
>＞ボーイッシュな服を着てる子が好みということなのでしょうか？
>
>そこまで深い意味は無いでしょう。
>素朴な好奇心だと思います。
>購入不要。
>
>ツッコミどころだったのかもしれませんｗ
>「ボーイッシュな服装、お好み？」
>ってね。
を撤回します。

受けて立ってください！
応戦してください！

でも、髪をベリーショートボーイッシュにすることだけはやめてくださいｗ
髪は年間12センチしか伸びません。
回復するのに何年かかることやらｗ

「ミディアムヘア　女性　ボーイッシュ」で検索してみました。
かっこいい(*´ω’*)ﾎﾟｯ
こんな感じでどうですか？


＞ですよね。考えてみたんですが～思った、とかでしょうか。

ごめんね。
ワタシは男ですから、こじ付けはできないんです。

>男のダメ本能は負けず嫌い・意地っ張り・ヤキモチ妬き・スケベであり、全ての要素に攻撃性を伴う

何か不利を感じた気配濃厚。
隠蔽やら逃避やら。
敗北を恐れているようです。

負けたふりをしてやる場面でしょう。

大丈夫です。
ねこ月さんの外見整備状態なら、
ほぼ全ての男に通用するはずです。
充分、惹きつけているはずです。

男を惹きつけるのは、仕草や言葉ではなく、外見整備。
それをクリアしたら、徹底して人間関係の積み重ね。
男の恋は快楽ではなく、将来の家族を得るための課題であり仕事であります。
プレゼント・サービス・我儘許しは「慈しみ」ではなく、課題や仕事に対する戦闘です。
いつかは力尽きます。
それを防ぐために、徹底して助け合い。
それを防ぐために、二人三脚なんです。

ひとつだけ。
好意を匂わせることは、相手がアプローチや告白に
怖気付いてしまいがちな場合はハードルを低くする効果がありますし
初期のアプローチではストレートに好意を示すことで
異性に拒絶されない自信を持っている
魅力の高い女性と思わせる効果もあります。

しかし既に一定以上の好意を示しているうえに
（バレンタインチョコのために呼び出しなど）
告白めいたセリフを言ことで、獲物を落とした感を持たせると
お相手はいま以上の興味を失う可能性がありますし
お二人の距離感に対して重すぎるセリフは彼を逃げ腰にさせます。

この辺りは相手の反応を見ながらの駆け引きですし
そもそも、貴方流の言葉選びで、
アプローチ段階でうまくいかないなら
ご縁がなかったと考えて良いとも思いますけどね。

あくまで惹き寄せるのであって
がっつかないほうがいいです。

--

違う意見があると混乱してしまうかもしれませんので
補足しておきます、これを最後のレスにします。

男性全体のおおまかな傾向としては
現実マンさんの仰ることが正しいと思います。

ただ、世の中の人間を血液型占いで4分割して語らないように
男性でも、女性でも、さまざまなタイプの人がいます。
例えばですが
＞女性の無意味な行動に対し、恋愛成就に向けて自分に都合がよい説明をこじつける傾向。
＞男にはそれがありません。
よく目が合いますが脈がありますか？というような
勘違い濃厚な質問は、男女ともによく寄せられます。
（すごく典型的なタイプの男性は恋愛沙汰を
他人に相談するという発想を持つ可能性が低いので
女性的な感性の相談が多いのは当然ではあるのですけれど）

電車男ほどに臆病な男性もいれば。
初対面でもこの女性を是が非でも落としたいと思えば
少し強引にでも口説き落としにかかる男性もいます。

マニュアルとは男性全体の傾向から導き出される最大公約数で
いわば、すべてのパラメータを平均値に設定した予測です。
現実には膨大な変数があります。
個々の事例に対する最適解は、マニュアルには書かれていません。
ついでに言うと、いまのところはAIでも、恋愛の分野では
パーソナライズされた答えを導き出すことはできないでしょうね。

現実マンさんとは、アドバイスの方向性は
一見すると正反対のようですが
実はそうでもない…気がしています。

私は、お相手の恋愛経験値が低くはなく
＝電車男ほどヘタレ（笑）ではない、
かつ貴方が重くなりがちな女性
（踏み込みのタイミングと深さの判断が苦手、
かつリカバリーに自信がない）と推定して
地雷を踏みにくい中距離射程で
誘き寄せる系のアプローチを推しましたが。
これが唯一無二の正解ではありません。

ご自身の頭で考えて、動いた経験は血肉になります。
転ばずに走ることはできません。
致命傷にならない受け身の取り方や
リカバリーの技術を身につけて下さい。

デート時に次のアポイント取っておくと楽ですよ。
それでは、頑張って下さい。

おはようございます。

現実マンさん

一応探してみましたが、状況にそぐわないかもしれません。

1.○○くんの彼女になれる子がうらやましい
2.他の女の子の話は、聞きたくないな…
3.いつもいろいろありがとね。私、○○のこと、やっぱり好き。
4.好きになっていいですか？
5．やっぱり○○と一緒だとなんだかいいな。……好き。
6．突然で驚かせたら申し訳ないけど……私、○○が好きです。
7．○○にはいつも助けられて感謝してる。私も○○を支えたいな。
8．私はずっと○○を支えるから。付き合ってください。


＞気になりますね
ですよね。考えてみたんですが、
まだ、そんなに気持ちが盛り上がってるわけではなかったので、苗字にした方が普通かなと思って戻したとか、出会って間もないから名前で呼ぶのはなれなれしいと思った、とかでしょうか。

こんばんは

＞これからも仲良くしてね」みたいな感じで大丈夫でしょうか？

いいですよ。
念の為、プチ告白の例も何か探しておいて下さい。
もっと強力な台詞が何か見つかるかもしれないので。


＞特に深い意味はなさそうですよね？

ワタシも気になります。
親近感が低下したのかな？って。

親しくなったら、ワタシは「ちゃん」付けに変わりました。

現実マンさん

＞購入不要
分かりました。今度また同じ話題になったら聞いてみます。

＞渡して良い。
「いつものお礼に義理チョコ渡したいから会おう笑」と軽い感じで伝えた所、今度の休日に会うことになりました。
渡すときは「いつもおしゃべりに付き合ってくれてありがとう。そういうところ好きだよ。これからも仲良くしてね」みたいな感じで大丈夫でしょうか？

＞社会的にその価値を評価された物を贈るのが常識的に正しいはずです。
分かりました。ちょうどいい値段のもの（重すぎず軽すぎずな）を買ってきました。

＞「もしかして○○？」みたいな尋ね方ね。
そういえば、A君に「名前さん」で呼ばれてから２日後くらいに「苗字さん」で呼ばれるようになっちゃったんですけど、特に深い意味はなさそうですよね？
何かミスをしていたら毎日LINEを続けていないと思うので。



右耳さん

＞次に会った時にあれこれ話をするくらいで良いかなと。
そうですね。
私はボーイッシュな洋服は好きじゃないので、付き合うということになったら、ですかね。アドバイス通りにしておこうと思います。

＞そもそも甘いものが食べられないかもしれないですしね。
甘いのは好きだと言っていたので、それは大丈夫そうです。
重すぎず軽すぎず、な値段のチョコを買っておきました。

＞ひとつひとつのプロセスを楽しむつもりで
＞肩の力を抜いて行ったらいいと思いますよ。
ありがとうございます。
恋愛経験が少ないので、ついマニュアル的なものを求めてしまいます＾＾；
肩の力を抜いて、自然にいこうと思います。

服装の件は、私ならわざわざ服を買って用意はしないですね。
ごく軽い気持ちで言ったのかもしれませんし。
ボーイッシュな服装が好きなのか聞いてみる、
具体的にどんなものが似合いそうか聞いてみる、
ぶらぶら一緒に服を見てみる約束をする、など
次に会った時にあれこれ話をするくらいで良いかなと。
そこを踏まえて、彼の好みに合わせるかどうかは
お付き合いしてから考えても良いのではないでしょうか。

チョコも、人によって何が嬉しいかは様々ですが
お相手が好意的であれば、おおよその男性は
何を貰っても好ましく感じるはずです。
まだ貴方を好きでも嫌いでもない段階であれば
チョコの中身が評価に反映されることもあるでしょうけどね。

もしニュートラルな状態だとすれば
手作りを喜ぶ人、重いと感じる人、様々です。
手作りチョコの出来栄えによることもあるでしょうし
女性が好む可愛らしいチョコも、男性目線では好みが分かれます。
そもそも甘いものが食べられないかもしれないですしね。

こんな風に様々な可能性の提示だけでは
あまり参考になる回答にはなりませんから
思い浮かんだ選択肢の中から、相談者様に合っていそうな
何かしらの具体的な道筋を、示すのですけれど。

ご相談全体として、各論にハマりすぎているな
という印象を受けています。
あまり細かいことに囚われすぎない方がいいです。

こうすればうまく行くという方法はありませんし
正解はひとつではありません。
こうする「べき」というマニュアルが欲しいと
思うお気持ちはよくわかるのですけれどね。
将棋にしたって、定跡はいくつもありますし
相手の出方に応じて打ち手はかわります。
振り飛車なら絶対に勝てる、とかではないですよね。

ひとつ指針を示すなら、すごく頑張っても、
反応が芳しくない可能性もありますから
（彼が思うボーイッシュと違ったとか、
うまくリアクション取れない人だった、
2回目でフィーリングの違いを感じたなど）
そのときに必要以上にガッカリしないように
頑張りすぎない方が良いかな、とは感じます。

彼の反応は悪くないみたいですし
ひとつひとつのプロセスを楽しむつもりで
肩の力を抜いて行ったらいいと思いますよ。

頑張ってください。

こんばんは

＞ボーイッシュな服を着てる子が好みということなのでしょうか？

そこまで深い意味は無いでしょう。
素朴な好奇心だと思います。
購入不要。

ツッコミどころだったのかもしれませんｗ
「ボーイッシュな服装、お好み？」
ってね。


＞1度しか飲みに行ってないしチョコを渡すのはまだ早いでしょうか？

渡して良い。
人間関係作りとして。


＞手作りチョコ(簡単なもの)と市販の可愛いチョコならどっちが嬉しいのでしょうか？

嬉しい嬉しくないではなく、人間関係。
親しさのレベルで測ってください。

手作りプレゼントの本質は「親しみ」。
男女差・年齢差はありますが、
野菜をくれる農家のお爺さんの親しみと同じものです。

価格とは、その商品に対する社会的評価です。
まだ、人間関係を構築している途中であれば、
社会的にその価値を評価された物を贈るのが常識的に正しいはずです。


＞気になることがあればつど聞くようにしたいと思います。

確認確認。
「～だよねー？」
「もしかして○○？」みたいな尋ね方ね。


＞確か、問題解決とか連絡手段でしたよね。

そうそう。
情報交換だと思ってくださいね。


＞返しやすいメッセージかどうか見ていただきたいです。

いいですよ。
質問であることを明確にしてくださいね。
？マークは省略しないこと。

女性らしく理想の返事(予定調和)があるときは、
「～だよね？」型式になりますね。


どうしても返事が欲しい時と、
伝えて反応を感じたいときは、
リアルタイムね。
通話です。
「今、お話ししても大丈夫？」と、
都合を聞くのは社会人として必須のマナーですよ。



やっぱり、情報交換・感想交換しながらリサーチして、
お互いに興味のある物事が判明したら、
「一緒に行こうか？」
で自然に次の約束が発生しますね。

こんにちは(*^^*)

A君とは変わらずLINEを続けてます。
この前は友達との写真を送ってきてくれました。また、彼が私と友達の写真見てみたいと言うので送り返しました。
その時、A君が写真を見て「ねこ月さんのボーイッシュな服装も見てみたい」ということを言ってるんですが、ボーイッシュな服を着てる子が好みということなのでしょうか？
もしそうなら私はそういった洋服を持っていないので買うべきでしょうか。

因みにもうすぐバレンタインですけど、1度しか飲みに行ってないしチョコを渡すのはまだ早いでしょうか？
渡すなら、平日なので会って渡すだけにしようかなと思ってます。
手作りチョコ(簡単なもの)と市販の可愛いチョコならどっちが嬉しいのでしょうか？

因みに今のところ彼の言動が一致してるのは「毎日お疲れ様を言う」と言ってくれたことを守ってるところです。
LINEは(基本的に返事がくるまで見ないようにしてますが時々見ちゃうと)既読がついてから時間経ってから返事が来る時があります。


現実マンさん
＞「自分に都合の良い説明をこじ付けたがる」
こらは確かにやってしまいそうなので、気になることがあればつど聞くようにしたいと思います。

＞男のコミュニケーション傾向は？
＞ラインの使い方は？
＞返しやすいメッセージをしてますか？
確か、問題解決とか連絡手段でしたよね。
返しやすいメッセージかどうか見ていただきたいです。
基本的に「質問に対する回答、A君の言葉に対しての感想、ちょっとした出来事(もしくは予定)、趣味とか嗜好への質問、A君の知識に頼るような質問(時々)、一緒に〜したいなという話(時々)、褒め言葉、彼の興味ありそうな話題」のどれかを交えて3〜4行のコメントを2つ程度で長くなりすぎないようにLINEをしています。
だいたい彼も同じ位の文量で返してきます。


右耳さん
＞がっつかず、ラインで自然なやりとりを継続したり
＞たまに通話してみたり、この辺は考えながら
＞うまくやっていけば良いのではないかと思います。
自然に、ですよね。
通話は最近異性としてなかったので緊張しちゃいますが、どう理由つけるか考えてみます。

＞お見合い婚のほうが離婚率は低いですよ。
そうなんですね。それは知りませんでした。

＞自分の売り方や、市場や、世の中のことについて知って
そうですね。早め早めに行動しようと思っていましたが、そういう風にするのもいいかもしれませんね。
アドバイスありがとうございます。

通り雨さん
＞期待しててダメだった時よりも、期待せずに待っていてそれが実現した時の方が、精神衛生上いいと思いますけどいかがでしょうか？
その通りだと思います。期待しないようにしておきます。

＞何曜日と何曜日はジムに行ってるんですよって、会える可能性を振りまいておくというのも手かもしれませんね。
分かりました。会話の流れで伝えようと思います。

＞もしも彼の配属先や転勤先が遠距離だった場合、遠距離恋愛ができるのか、今の仕事を止めてついて行くことが可能なのか。
そうですよね。遠距離恋愛はしたことがないので正直不安ではあります。
仕事は始めたばかりなのでまだそれほど執着しておりませんが、転勤族と結婚する場合妻がパートになる人が多そうですよね。
せっかく正社員で入社したのにパートになるのはすごく勿体ない気もします…。
そこはしっかり考えようと思います。

>A君にアプローチしてもダメだった時の為に他の人との接点は一応持っておこうかと思ってます(飲み会とか)が、考えとしては甘いでしょうか？

現実マンさんの返しにあるように「友達」の範囲を超えないのなら大丈夫なんじゃないかと。
ただ、付き合えるようになったら「付き合える可能性のある異性」とは連絡は薄くした方がいいでしょうね。


>具体的な日にちはないですけど、これは社交辞令ではないと捕らえて良さそうですか？

わかりません。実際に誘ってくれるまでは社交辞令と思っておいた方がいいかしれません。
それが社交辞令かどうかは、実際に相手が行動してくれるまではわからないものだと思っておきましょう。

期待しててダメだった時よりも、期待せずに待っていてそれが実現した時の方が、精神衛生上いいと思いますけどいかがでしょうか？


>また、社交辞令でなかったとしたらどれくらいの間隔を開けて誘えば良いでしょうか？（もしくは誘ってもらえるように導く）

誘う分には、相手の言葉が社交辞令かどうかなんて考えず、あなたが誘いたいと思ったタイミングで誘えばいいと思います。
それも相性につながりますしね。
そうですね、何曜日と何曜日はジムに行ってるんですよって、会える可能性を振りまいておくというのも手かもしれませんね。


あと思ったのは
>・これから仕事が始まってからの話（全国転勤ありのよう）
もしも彼の配属先や転勤先が遠距離だった場合、遠距離恋愛ができるのか、今の仕事を止めてついて行くことが可能なのか。
そのあたりのことを考えておいた方がいいと思います。


とりえあず28か29までAさんに対して頑張ってみるのは手かもしれませんね。
頑張りたいと思うのなら、一生懸命自分なりのアプローチで、相手を口説くべく努力しましょう…と進言します。
無理なら相手のアプローチをひたすら待ちつつ、相手のサインを見逃さないようにしましょうね。

内容を拝見する限り、彼は女性とのデートに慣れていそうですし
礼節もキチンとしているようですね。
お互いに感触は良かったとは思うのですが
それなりに感じよく楽しく過ごせたとしても
多くの出会いがある男性だと、恋人候補にまでなっているかは
ちょっと何とも言えないかもしれません。
卒業までに、ということはアポイントも少し先ですしね。
ものすごく良い感触というわけでもないですから
がっつかず、ラインで自然なやりとりを継続したり
たまに通話してみたり、この辺は考えながら
うまくやっていけば良いのではないかと思います。

＞恋愛をしている時より厳しい目で見てしまってる自覚はあります。
それが普通です。
純粋な恋愛ではないですから、条件面もシビアになるでしょう。

＞恋愛結婚でも離婚しているのに、条件だけで結婚して結局愛情が湧いてこなければそれはそれで離婚の可能性があるだろうし結婚した意味があるのか？
恋愛結婚でも離婚しているのに…とありますが、
お見合い婚のほうが離婚率は低いですよ。
恋愛の延長線上に結婚があるというのは
あくまで順序の話であって、恋愛と結婚は別物です。
婚活をする人は恋人ではなく、伴侶を求めています。
離婚率の低さはそこを割り切った男女が
マッチングしているという理由もあると思います。

＞頭と心が噛み合ってないからこういうことになるんですよね。
頭でもまだ、市場を本当には理解していないと感じます。
それは年齢や経験の部分もあるとは思うのですが
切羽詰まっていないのだと思うんですよね。
そして、それが同世代のごく平均だと思います。

であれば急いで結婚をしなくても
自分の売り方や、市場や、世の中のことについて知って
27～8くらいの頃には、いい結婚相手が見つかれば
すぐに動けるような準備をしておくくらいでも
充分ではないかなと、私は思います。

それと、Aさんの身近な人以外であれば
交際が成立するまでは何人でも同時進行で
デートなどしたらいいと思いますよ。
性格上、そういうのが嫌という人もいますけどね。
婚活でも、同時進行するのは常識ですよね。

こんばんは

＞具体的な日にちはないですけど、これは社交辞令ではないと捕らえて良さそうですか？
＞また、社交辞令でなかったとしたらどれくらいの間隔を開けて誘えば良いでしょうか？（もしくは誘ってもらえるように導く）

レポートを拝見する限り、好感触ですね。
このまま自然に仲良くしてみましょう。

注意点があるとすれば・・・
女性の失敗傾向ですね。
「自分に都合の良い説明をこじ付けたがる」

仲良くしながら、
・彼が前に言ったことと今言ったこと
・前に言ったことと今やった事
・前にやった事と今やった事
辻褄が合い続けてようやく信用です。

女の直感については、それはそれで大切にしてください。
男の言葉だけを鵜呑みにしないこと。
言葉よりも行動の方が本音です(←重要！)


もうひとつはラインですね。
男のコミュニケーション傾向は？
ラインの使い方は？
返しやすいメッセージをしてますか？

巧くコミュニケーションできていれば、
次の約束は自然にできるでしょう。

こんにちは。昨日の報告になります。
昨日は仕事終わりに飲むという約束をしてましたが、暖色系の淡い色合い私服に着替えてから行きました。
A君はスーツで来ると思ってたみたいで、驚いてました（喜んでいるようにも見えた）。
A君の話の内容で重要そうな所は

・彼女はいない
・家族の話をしてくる
・小中はここら辺（私が今住んでいる所の近く）だったという話
・ねこ月さんは結婚願望ある？結婚した後も仕事続けたい？
→「一応ある。３０歳くらいまでにはしたいな。今の会社じゃなくても良いけど社会とは繋がってたい。子育ても両立しながらできれば良いな」と重くならないように答えた。
・僕は結婚願望はある（子供と一緒にサッカーをしたいし教えたいから）
・これから仕事が始まってからの話（全国転勤ありのよう）
・過去の恋愛を聞いてくる
→一人だけ付き合ったと伝えておいた。別れた理由も簡潔に。
・年齢とか気にするか聞いてくる
→「気にしない。将来のことを考えてる人なら」A君に同じ質問をした所「気にしない」
・好きなタイプを聞かれる
→「彼の容姿の特徴、約束を守る、しっかり会話ができる」
同じ質問をしたら「ニコニコしてる、自分を持ってる人」
・Bさん（彼がジムにいない日に行って担当してくれた人）が担当したことを知ってた
・話の中で「今度は～な店にしましょう」とか「～のお店はよく知ってるんで紹介しますよ」
・将来の夢について聞いたら「しっかり稼いで会社の顔になること」
・（容姿は褒められなかったけど）服装については「似合ってる」とか「綺麗」とか褒めてくれた
・あだ名を聞いた時に、私は下の名前で呼ばれることになった


基本的に私が話したことについては否定せず同調してくれて、話も盛り上がっていました。
行動的には、目を見て話してくれるが時々視線が外される事や、ドアを開けてくれたり、奥の席を譲ってくれたり、お酒を飲みすぎてないか心配してお冷を頼んでくれたり、オーバーリアクション気味で背もたれに背中は付けてなかったり、終盤では（満腹か話題探してたかで）時々沈黙が流れたり、という感じでした。
私もA君と同じような質問をしたり、彼が気遣ってくれたことに対して感謝したり、会話の随所で褒められる所があれば褒めたり（後輩からは頼られるのでは？とか）会話を盛り上げられるようにしました。ただちょっと自分についてどうでもいい話を話しちゃったかなとも思いました。
あと、敬語じゃなくても大丈夫と伝えた所「一応年上で先輩だから」と敬語のままでした。時々相槌などでため口が出る程度でした。

お店を出た後は、彼が昔よく行っていた場所に行きたいと言ったので少しブラブラして家まで送ってもらいました。帰る際は、「仕事で疲れた後なのに時間とってもらってありがとう。ぜひまたよろしくお願いします」という内容をハキハキ伝えてくれました。
私がお礼のラインを送った時も卒業までにまた飲みましょうと返事がありました。

具体的な日にちはないですけど、これは社交辞令ではないと捕らえて良さそうですか？
また、社交辞令でなかったとしたらどれくらいの間隔を開けて誘えば良いでしょうか？（もしくは誘ってもらえるように導く）




＞現実マンさん
複数人の人にはアプローチしないですね。
友達としての付き合いのみにしようと思います。


＞右耳さん
期待値は高かったですね。普段合うような人達よりもタイプで連絡を取り合っていたので気持ちが盛り上がっていました。
仰るとおり恋愛をしたい気持ちがあるので最初から結婚相手候補として会う人たちにはワクワクしないのかもしれませんね。
恋愛をしている時より厳しい目で見てしまってる自覚はあります。
実際既に婚活自体が疲れてきてしまったので…。

恋愛結婚でも離婚しているのに、条件だけで結婚して結局愛情が湧いてこなければそれはそれで離婚の可能性があるだろうし結婚した意味があるのか？と思ってしまいますが、出産のリミットもあり悩ましいです。
A君には上記の通り３０までには結婚したいなと軽く伝えておきました。彼から聞いてきたので、特に違和感はないと思います。もし付き合うようになったらもう一度伝えておこうと思います。

結婚って本当に考えることがたくさんありますね。特に女性は年齢が若い方が価値が高いから今のうちから始めようと思って始めましたが、頭と心が噛み合ってないからこういうことになるんですよね。
結婚したいけど恋愛もしたいということに対してどうするか考えていこうと思います。
A君以外にも友達として出かけてみようかと思います。
応援していただきありがとうございます。

＞・A君は多少なりとも私に興味があってアプローチしているのか
興味があるのはお互い様でしょうけれど。
まだ、たった数回しか対面で話していないのですから
それにしては期待値が高すぎるかなと思います。
彼に絞らず色々な人とデートしてみたら良いですし
その中で、彼と交際したいと思えるのであれば
そのようにアプローチを進めていけば良いと思います。

＞・私は婚活に意識を向けるか、素直になって恋愛を楽しむか、どっちがいいのか
この辺は、人それぞれですよね。
ご自身がどうしたいか、です。

こういうこと言うのもちょっと嫌な感じですけれど
25で、まだ交際の3歩も4歩も手前の段階で
お相手が結婚相手に相応しいかどうかも分からない中、
これだけ、あれこれと悩むのでしたら。
まだ、恋愛をし足りてないのではと感じます。
安定よりもドキドキを求めていて
恋をしたがっているように思います。
結果として結婚に至ればそれはそれで良いことですし
今すぐ、決める必要はないのではないですか。

男性は一般的に、出産のリミットがないこともあり
経済的な安定をするまでは結婚は考えられない人が多いです。
22歳の、まだ就職もしていない男の子に
結婚を前提にと言って交際成立したところで
その口約束にいかほどの意味があるのか、とも思いますし
そのような足枷をつけて恋愛をするのは
酷なように感じてしまいます、私は。
もう少し緩く、遅くとも30までには結婚をしたいなと
事前に伝えるくらいでも良いのではないかなと。
確率だけで言えば、3年以上の交際が続く
可能性のほうが低いですよ。

＞彼女いるかどうかまだ知らないし、結婚願望あるのかどうかも分からないので、それを上手く聞き出したいのですが
普通に、そのまま聞いてみたらいいと思いますよ。

＞結局時間だけ経って誰とも結婚できなかったらどうしよう
婚活をしたとしても、マッチングする人が
見つかるより前に疲弊して嫌になってしまうとか、
悪い男性に騙されてしまうとか、
理想的な年齢で結婚したものの思い描いた理想と違うなど
人生は何を選んでも、リスクはありますよね。

私は書き込みを拝見して、
人に助言を求めて、補助輪付きでないと
まだ自力で人生の選択をする自信のないまま
結婚に真っしぐらに向かうほうが
リスクなのではないかなと感じました。
長く深く、一人の人とお付き合いした経験があると
人を見る目もある程度は養われますし、器も広がりますからね。

結婚というのは、自立した二人が契約を結び、
両家や、二人の間に発生する問題は基本的には
二人だけで解決して行かなければなりません。

盲目で結婚してその後に不満だらけになる、
ご自身の成長に伴いお互いが噛み合わなくなる、
恋愛を求めて不倫に走るなどのリスクの方が
よほど重いように感じられました。
結婚相手を見つけることも大変ですけれど
そこから先、良好な関係を構築し継続するには
今のお悩みよりもずっとシビアな局面を乗り越える必要があります。

ただ、女性は出産年齢へのリミットなどから
若さがそのまま価値になることもまた真実です。
中身が全く同じなら、若いほうが高く売れます。
婚活市場って、なかなか、熾烈ですから。
若さをなくす分、他の武器を手に入れて
高い戦闘力を身につける自信がないのでしたら
若いうちに高く売るか、戦い方や売り方を考えるか
とにかく数で勝負をして行くのか、
他人とは違う視点で男性選びをするのか。
本気で30までに結婚をしたいのなら
そういうことは今のうちから考えておくと有利です。

良い恋愛、良い結婚ができるといいですね。

こんばんは

＞なので、将来のことを考えてる人なのかとかを会話の中で調べてみて、仮に付き合えることになったなら「結婚前提で」と伝えて、A君の反応が良くなかったら付き合うのはやめておこうと考えてみたんですが、現実的でしょうか？

慎重になりますよね。
そうですよね。
ハタチ前後とは状況が違いますからね。

それで行ってみましょう。


＞A君にアプローチしてもダメだった時の為に他の人との接点は一応持っておこうかと思ってます(飲み会とか)が、考えとしては甘いでしょうか？

これも慎重に答えなくちゃならないですね。
強固にご自身をコントロールして頂きたいのは人道と社会常識です。
基本方針として、
・同時に複数の人へアプローチはしない
・社会参加や友情レベルは人間として当然
・その線引きは厳密に
となるでしょう。

ワタシの回答としては歯切れが悪い内容で申し訳ありません。

こんばんは。

A君との飲みですが、私が大衆居酒屋(全額負担しなきゃいけない時のために)をいくつか候補として伝えたのですが、A君は小綺麗なレストランをコースで予約してくれたようです。
人間関係は良好だとは思いますが、年上なんだから多く出してほしい(もしくは奢って)と思われてたらどうしようかとドキドキしてます。


＞現実マンさん
アドバイスありがとうございます。
確かに結婚を考えるとなると今年社会人の男性は経済的には頼りにはならないですよね。
でも以前聞いた就職先は、職業的に平均年収が他の職業よりも少し高いようでした。最初は厳しいかもしれませんが2人で貯金していけば子供が産まれる時とかには間に合いそうな気もします。

私としては30歳までに結婚して、30代前半までに子供を産みたいなと思ってます。
経済力も大事なのは分かるので、経済力がそれなりにありそうな人達と会っていますが、同じ人と何度もデートを重ねても相手のことを好きにはなれないです。

できれば自然に出会った中で恋愛をしてその結果として結婚して子供を産みたいなぁと思ってます。
A君がそうであれば良いなとも思います(婚活で会う人にも言えますが、付き合ってから価値感とか生活の仕方とかが違って、結婚が難しい場合もあるかもしれませんが)。
そもそも子供がほしいのに手を繋ぐこともまだ考えられないような人と結婚しても意味が無いでしょうし…。

なので、将来のことを考えてる人なのかとかを会話の中で調べてみて、仮に付き合えることになったなら「結婚前提で」と伝えて、A君の反応が良くなかったら付き合うのはやめておこうと考えてみたんですが、現実的でしょうか？


＞通り雨さん
アドバイスありがとうございます。
営業か友達感覚かどちらとも言えないというところでしょうね。
出会ってから２週間程度しか経ってないので、まだ私の方でも気になるくらいの気持ちですが、仮に付き合うなら結婚を前提にしたいと思ってます。
なので、別に刹那的な恋愛をしたいわけではありません。

私としては30歳までに結婚して、30代前半までに子供を産みたいなと思ってます。
なのでA君と仮に付き合えることになったなら結婚を考えてもらえるように行動したいと思ってます。
やっぱり好きにならないとその人との間に子供が欲しいとは思えないので(婚活でそういう男性に出会えるなら良いのですが)。

A君にアプローチしてもダメだった時の為に他の人との接点は一応持っておこうかと思ってます(飲み会とか)が、考えとしては甘いでしょうか？

>・A君は多少なりとも私に興味があってアプローチしているのか

正解は彼の中にしかないので、どうしても知りたいのなら彼に聞きましょう。
彼の態度の8割がたは営業トークといえます。
違うといえるのはこの二つですが

・今週土曜日に飲みに誘ってくれた
・好きな漫画の貸し借りを約束した

飲み友達、漫画友達としか思われていない可能性も高いと思います。


>・私は婚活に意識を向けるか、素直になって恋愛を楽しむか、どっちがいいのか
の2点です。

あなたの人生にかかわる問題です。
自力で考えて答えを出しましょう。

あなたはいつまでに結婚したいんですか？
その年齢マイナス1歳くらいまでは恋愛だけを楽しむのも手ですが、遅くなればなるほど選ばれる確率は減るので、それは覚悟の上で行動しましょう。
(そもそも婚活したからと言って必ず結婚できるわけでもありませんしね）

その恋愛は「自分の人生を台無しにしてもいいほど」なんでしょうか？
もしくはその気にさせるべく頑張れるほどの人なんでしょうか？

そしてあなたは「刹那的な楽しい恋愛」と「恒久的な結婚生活」のどちらかしか手に入らないとしたら、どちらを選びますか？

このあたりのことからいろいろ考えて、どうするか自力で決めましょう。
そして恋愛を選ぶにしろ結婚を選ぶにしろ、目的達成のためにはどうするのがいいのか、冷静かつ客観的に考えて、自分を甘やかすのはやめて、行動に移しましょうね。