あげます

不細工でもお付き合いや結婚できてい るのも事実ですよね？
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いても、何万分の1か何千万分の1くらいです。それに現実はこちらのほうが多いです。
正直、恋愛感情じたいなくなってくれたほうが、楽な付き合いができそうなんですけどね。

和さんが何人の女性とそういう話をして
失望させられたのかは分かりませんが
顔・金重視と言い切る女性が少ないのは確かです。
印象悪くなるのは分かりきってますから、普通は猫をかぶります。

テレビでアイドルなんかは「顔は気にしません。優しい人がタイプですぅ」とか言ってても
ブサメンは対象外！と思ってるでしょうしね。
可愛いくて男受けする子の方が、さらっとそういう嘘をつく人が多いかもしれません。
ですから、信用ならないのも仕方ないです。

とはいえ、不細工でもお付き合いや結婚できているのも事実ですよね？
私の夫もひょろ長ガリガリのアンガールズ田中似で、歯並びも悪い
決してイケメンには分類されません。
(私も美人ではないので、お互い様です)
特別金持ちでもないのに結婚をしたのは、価値観・考え方が似ていて
何でも本音で話し合える人だから。

結局のところ、いかに自分と相性の合う異性と出会えるかどうかだと思いますよ。
気力がある時に数をこなしていけば、その内当たりが出ますよ。(経験談です)

あと、女性は特別扱い好きです。
よっぽど嫌いな人でないかぎりは、悪い気はしません。
和さんだって、そうではありませんか?

ウザくなるのは、こちらの気持ちを考えず
一方的に好意を押しつけられた時でしょうね。
相手の状況を考えながら接する事ができれば、なんら問題ないです。

ウザがられるのを心配して、何でも無難に対応していると
表面上の付き合いだけで終わってしまいます。
嫌がる素振りがあったら引けばいいんですから
こちらから踏み込んでいく方が、相手の本音を引き出せます。

まぁ、あまり考えすぎずに楽しむのも大事ですし
性別気にせずに話せるなら、そのままのスタンスで
いろんな人と話してみるのが良いと思います。

現実がそうでしたからね。中身重視と言ってる女性を何人も見てきましたが、結局イケメンと言われる男性にいきましたから。別にそれが悪いとは思わないし、当然だと思います。ちなみに自分はネットではこんな感じですけどリアルでは男女問わず普通に話しますし、こんなことは話のネタにすらしません。心の隅にとどめるだけです。
ただ女性の言う中身重視ってのが信用できないだけです。いい人で終わるのがオチでしたから。
女性は自分だけ特別扱いされたいと聞きましたが、それは好きな相手に限ることであって、なんとも思わない男からされたらウザイと思うだけでしょ？

和さんは「女なんて皆、顔と金しか見てないですね。分かりますよ！」と
共感して欲しいのですか？
そういう考え方、良い縁を遠ざけますよ。

勿論、顔や収入を重視する女性はいますが、そうでない女性もたくさんいます。
それなのに女性を全て一括りにして、綺麗事言ってる！と
レッテルを貼られてしまうと、いい気持ちはしません。

少なくとも私は、そういう愚痴を言う人とはお近づきになりたく無いです。
「どうぜ世の中～なんだ」とか「やっぱり～なんだ」と言って
物事の一面だけしか見ずに、それを全てとするような視野の狭い人とは
話してても、つまらないですもん。

それに初めから疑ってかかるから、本人にその気が無くても
少しでもそんな素振りがあれば「顔と金で判断してるんだ」と決めつけて諦める。
完全に悪循環です。

和さんが持つ、女性に対する偏見・固定観念を少し外して
男友達と接する時みたいな、ニュートラルな状態で見るだけでも
相手に抱く印象は違ってくるはずです。

性別気にせずに話せるのですから、あとはちょっと考え方を変えるだけで
視野が広くなって、良い縁（恋人関係だけでなく友達含め）も見つかると思います。

今回は、気になっていた事をちょっと厳しめに書きました。
これからもこういう耳に痛いコメントをするでしょうから
それが嫌だったら、相談を終わらせて下さいね。

まぁでも、結婚したとしても最後は年老いて死ぬんだから、 結婚しようがしまいが変わらないですよね。
子供を苦労しながら育ててお金を気にして生活するか、自分で稼いだ金を好きに使うか(貯金するのもよし、趣味に使うのもよし)の違いですよね。
最終的に結婚できなければ後者になりますけど。
女性にも相手を選ぶ権利はありますけど、今の世の中、イケメンと金持ちしか見てない人が多いから、中身重視とか言ってるのを聞くと綺麗事にしか聞こえませんしね。

２回も上げてもらって、すみません。
名前が違うのはミスですよね。SNSで楽しく交流できてるといいのですが。

30前なのに、そんなに焦るもんですかね…。
早く家を継がないといけないような、代々続く家柄なんでしょうか。
もしそうなら、親にお見合いを手配してもらうと良いです。
自分から好きにならないって言ってるぐらいですから、和さんに合ってるかもしれません。
親が手伝っていれば自己満足しやすいですし、ダメだったとしても
何かしら行動している事は分かっているので、言い逃れしやすいです。

そうでないなら、まだ家庭を作って養っていくだけの
自信も実績も無いと言っとけば良いんじゃないでしょうか。
女性なら妊娠を考えて急かされても仕方ないですが
男性の場合、早く結婚しないといけない理由は見当たりません。

そもそも、親の小言なんて軽く流しとけばいいんですよ。
言われるたびに恋人が居ない現実を突きつけられて、イラッとしていたのでしょうけど
今は、前向きに女友達を探している状態なんですから
周りの雑音は気にせず、できる事をやっていって下さい。

話しやすい友達、できるといいですね。

あげ

あげます

そうですね、交流はいいんですが、ただ自分から好きになったりはもうしたくないので。(なってもロクなことがなかったので)
ただ親がうるさくなってきたので大変です。
なにか親を納得させるような理由があればいいんですが。

そうですねぇ、言っている事は間違ってないです。
力みなく自然に話していてお互いに楽しいのが「相性が合う」状態ですしね。
変に緊張したり、意識してかっこよく見せようとするより
素の自分で居た方が、断然良いです。

とりあえず、恋愛関係は一旦置いておいて
いろいろ相談できる女友達を探す方向に、シフトチェンジしてみてはいかがですか。

恋愛相手探しではないのですから、見た目や第一印象より
話しやすさやノリの良さを重視して、今までにあまり接した事がないような
いろんなタイプの人と接してみると、新鮮な体験ができるはずです。

和さんには趣味があるようですし、趣味繋がりで探してみると良いでしょう。
交流を活発にしているSNSのサークルが、手っ取り早くてお勧めです。

その、女友達は、ほとんど会わないし、そこまで連絡も取り合ってないので難しいですね。
つまらないように気を付けるとかは多少考えますけど、あまり考えず自然に話をしてます。そりやぁ、気遣いは大切ですけどあまりそんなこと考えながら接するのって疲れませんか？
元々恋愛対象として見られないので今回のことも仕方ないのかもしれませんね。

ずっと女友達が居ないのであれば、まずは女性に慣れる必要があるなと思ったのですが
その必要はなさそうですね。

現在親しい女友達が居るなら、その人に相談した方が
知らない人からモニター越しにいろいろ言われるより
もっと的確で有効なアドバイスが貰えます。
二人っきりで遊ぶまでいかなくても、軽く相談とかもできない感じでしょうか。

う～ん「相手につまらないと思わせないためにはどうしたらいいか」
って思考にはならないもんですかね…。

和さんは、自分が改善したらいいと思う点は見当もつかないんですか？
それとも私とは相性が合わないのかなぁ。
上手くやる気を引き出せればいいんですけど、最初の相談から一歩も進んでない現状に
今までのやり取りに意味はあったのかなと考えちゃいます。

このまま同じような感じで続くなら、別の人に相談に乗ってもらうのが良いかもしれませんね。

仲の良い女友達とは、どの程度ですか？
女友達は、いないわけではないですが、二人で遊ぶとかっていうような関係の人はいないですね。

会話は、単調になったりはしてなかったです。 自分は会話が途切れないように話してましたが、相手がつまらないと思ってたら、もう無理ってことですね。

本当に相手の事が好きなら、今からでも、とりあえず友情レベルの関係作りを目指して
SNSで絡んでみたり、もう一度メールしてみても、失うものはありませんが
どうも、和さんからはそいういう「やる気」みたいなのは感じられないので
別の相手を探す方向に変えるのが良さそうですね。

もともと彼女の反応は悪く、距離を縮めたいなら
和さんが上手に彼女の気持ちを読んで、楽しくなれるような雰囲気が作れないと
無理な状態からスタートしています。
正直かなりハードルが高いので、諦められるならそれも良いでしょう。
彼女に費やすエネルギーを、他に使った方が有効活用できそうです。

「彼女いるの？」の質問は、好意があってフリーか確認したくて聞く場合もありますが
単なる好奇心・世間話で聞く事も多いです。
おばさんが遠慮なしにに突っ込んで聞いてくるのはよくある話で
特に女性は恋話が大好きですから、深い意味は無いと思って良いです。

断りのメールは、一番初めの方にも書いてある通り
返事するのに面倒が先に立つ、どうでもいい人扱いをされているからスルーされるのだと思います。
和さんの問題は、彼女とのコミュニケーションにおいて
「一緒に居て、楽しい人だと思われなかった」これに尽きます。

何もホストのように女性に媚びろと言っているわけではありませんよ。
歯の浮くような台詞をいったり、お嬢様扱いして持ち上げるとかではなく
ちょっとした時に、相手の事を気遣うだけでも違ってくるものです。
荷物が重そうなら持ってあげたり、ドアを開けてあげたりとか
そういうさりげない気配りは、男友達にはしませんよね？

あとは話術。和さんは一方的に自分の自慢話等をするようなタイプでは無さそうですが
話を聞くだけでも、聞いているの聞いてないのか分からないような返事だったり
「うん」「そうだね」だけで終わらせてしまい、話をふくらませられなかったりすると
つまらない人だと思われてしまいます。

そういう傾向が無かったかどうか、振り返ってみて
もし該当するならば、そうならないためにどうしたら良いかを考えてみて下さい。
他にもマイナス要素がありましたら、書いてもらえると参考になります。

因みに、仲の良い女友達は居ますか？もしくは過去に居ましたか？
それによってもまた返事が変わってきますので、差し支えなければ教えて下さい。

回答ありがとうございます。
メールの中身に問題があったとは考えにくいです。
それに、友情レベルにも達していないなら、もう何をしても意味ないじゃないですか？まぁ、それは返信の無さから分かってますけど。
もうほぼ諦めてはいますけどね。正直これ以上メール送ってもストーカー扱いされそうだし、見込みなさそうなので。

あと、前に会ったときは、向こうから「彼女いるの？」みたいな会話をふられました。聞き返したら、向こうも彼氏はいないそうでしたが、ただ聞かれただけということですよね？
話は戻りますが、無理なら無理ってメール返してくれればいいのに、それすらないってことは、それでもこっちに問題があるってことですか？
まぁ、相手に対して怒ってるわけではないし、冷静に考えて思ったことなんですが。

良い反応が得られなくなるまでの、やり取りの中身が重要です。

話したり一緒にいるのが楽しければ、恋愛感情は抜きにしても
友達として繋がっていたいと、普通は思います。
（相手に彼氏が居て、異性との連絡を禁じられた場合は全く話は別ですが
それでも仲の良い友達ならば、説明してくれるはずです）

今回の彼女に関しては、メールの返事が数か月も無い・無視されている時点で
友情レベルの関係も作れていないので、良い反応を期待する以前の段階です。

ですから、ご自分の中にある問題は「どういう経緯でメールの返事が来なくなかったか」
「どうしてメールが来ないのか」を中心に考えてみましょう。

そして、予定を聞く質問には返事が来ないのに、それ以外の返事なら辛うじてあるなら
まだ会いたくない状態だと判断して、会いたくなるような会話をしていけるように
メールの内容をシフトしていけば、希望はあります。

ストーカー扱いは、相手の事を考えずに自分の都合や気持ちを押し付けた時に起こります。
今回の場合、楽しい会話を抜きにしてとにかく会う事ばかりを
しつこく何度も何度も主張したらそう思われるかもしれませんが
そこまでしているわけではありませんから、心配する必要は無いです。
本当に気持ち悪がられたら、メール拒否・着信拒否をされますし。

きっかけ作りをされた行動力は、とても良いです。
ただ、お土産を餌にするだけではダメだったのですから
彼女が会いたくなるような会話内容を考えて、再チャレンジしてみてはいかがですか？

彼女がTwitter・フェイスブック・ブログ等のSNSをやっていたら
ちょっとした絡みを重ねて親密度を上げておくと、成功率も上がりやすいです。

せっかく気になる相手が居るのですから、失敗を恐れずに経験を積んで下さい。
その彼女に嫌われたとしても、精神的なダメージ以外に失うものが少ないようですし
今ご自分がやれそうな事を、やっていってみると良いですよ。

・良い反応が無ければどうしょうもない＝全ての 問題を相手に押し付けている
良い反応ってわけじゃないけど、予定を聞いてるのに返事すらないんじゃ、どうしょうもないですよね？電話してもでないし。
メールも数ヶ月かえってこないのは、自分も問題があるってことですか？
それに今の世の中、ちょっとしつこくしても、ストーカーなどと言われるのがオチじゃないですか。こっちは、きっかけを作ろうと思って自分なりに行動したつもりですけど、それもダメだったということですか？

なるほど…。そこまで無気力ではないのですね。

今までのお返事を見ると、諦める、期待しない、どうせ無理とか
成功体験が少ないせいか後ろ向きの発言が多くて
女性に積極的に関わるのが億劫で、投げやりな感じがしたもので。
他人に興味を持てるのであれば、それなりにモチベーションを維持する下地はあるかと思います。

それでは、本格的にどうしたら良いかを具体的に考えてみましょう。
問題を解決するには原因を知らなければいけません。
人の魅力は顔だけではないというのは、散々言ってきたので
それ以外の部分でご自分に足りないものは何だったか、考えてみて下さい。

・良い反応が無ければどうしょうもない＝全ての問題を相手に押し付けている
・自分には魅力が無いから…と大雑把に捉える＝劣等感しか残らない
上二つのような考え方をしている限りは、いつまでも同じ失敗を繰り返します。

以前書いたように、自分と相性の合わないタイプの女性ばかりを好きになっているとか
　（相手を見る目はあるか・視野が狭くなっていないか）
自分は楽しいけど相手はどうなのかまで察知できているかどうか
　（相手の立場に立って考える力、想像力、洞察力）
話の内容は、相手にとって興味深い・楽しいものなのか
　（相手のニーズに合った話題作り・引き出しの多さ）
返事をしたくなるようなメール内容になっているか
　（文章作成能力）

何かしら自分が改善した方が良い点を見つけて、対処していければ
全く同じパターンで上手く行かなくなる現象は回避でき
場数を踏めば踏むほど、傾向と対策が明確になって成功への道筋が見えてきます。

それらを考えるのが面倒だし、無駄になるかもしれないような労力は使いたくない
自分は今のままで良い・変えたい部分は全くないと思うなら
私からの返事は必要ないものと判断します。

棚からぼた餅が落ちてこないかと、口を開けて待っているだけの状態でも
運が良ければ、たまたま相性が合う女性に会えるかもしれませんし。
それはそれで和さんの選択で、他人がとやかく言える立場ではないので。

少しでも何かしたいのであれば、ちょっとしたお手伝いぐらいはできますから
自分に足りないものに心当たりがあれば、お返事に書いていただけると幸いです。

基本人の話を聞いたりする側なので。
ただ、興味を持てば、メールや電話で話をしたり、こっちから質問したりしますが大抵lineみたいに既読スルーされて、そのままってパターンが多いですね。

熱くかどうかは分かりませんが、そういうのはありますよ。
その興味をもって、lineした結果がこれです。数日ならまだしも数ヵ月も
返信がないので、高校の時もそうでしたから、大抵の女性はそうなのかもと思うしかなかったんですよね。
そんな長々とlineメールする気は、こちらもないので他愛ない話とかなら途中で
切ってくれてもいいんですけどね。

メールを長文にする男性は少ないですよね。
実際にしゃべる時にも、ここまで素っ気ないのなら問題ですけど
そうではなさそうですし。
性別で変わらないと断言できるのは、良いと思います。

服装や髪形をおしゃれにするかどうかは
誰かを好きになるとか、いよいよ結婚に切羽詰ってきたとかの強い動機が無いと
モチベーションが上がらないのも分かります。
昔の私もそうでしたから。
やる気になった時に、そういう事もあったと頭の片隅にでもおいてもらえば
行動に移しやすいです。

やり取りして気になるのは、和さんは他人に興味を持って
もっと知りたいと思ったり質問したりした事があるのかなぁと。
異性でも同性でも、朝まで熱く語り明かした経験はありますか？

もしあれば、見込みがあるかな…。
無かった場合は、私にはどうにもできないです。
他人に興味を持てない人に、興味を持てと言われてもピンと来ないでしょうし
直接会ったこともない人がモニター越しに何かを言う程度では
そのスタンスは変わらないでしょう。

なので、次のお返事の内容によっては、私が意見を言う事は無くなります。
悩みが続いている場合は、別の方にお任せしますね。

ひやしんすさん。
一般的に、オタクと言われるほど饒舌ではないですよ。
別に異性と話すのと同性と話す時の差はあまりないです。どちからかと言うと、話を聞くことのほうが若干多いかと。
もちろん話すことはちゃんと話ますし、ただメールだと、よほどのことがない限り、ひやしんすさんみたいな長文になることはないです。
服装は自分が満足すればいいかなと思ってます。無理に「モテ」とか「恋愛」に結びつけると疲れるだけなので。
それで無理だったら諦めます。

黒縁メガネ…やはり明るい印象は持ちにくいですね。

私も視力が悪く、メガネを外すと0.01以下の酷い乱視です。
薄いレンズは無理でも、上側をシルバーや明るい色にして
下は透明の糸みたいなので支えるタイプの物を使っているので
重いイメージはなくなりますよ。
一度検討してみて下さい。
あとは、勝負の時だけワンディのコンタクトを使ってます。

服に関しては、自分で買っている場合はセンスの有る無しで大きく変わります。
同じ服でも組み合わせ次第ではかっこよくもダサくもなるので
少し、気にしてみると良いです。
店員さんはコーディネートのプロですから、お任せするのが手っ取り早いです。
マネキンの着こなしをそのまま真似してみるだけでも違いますから
気が向いたらやってみて下さい。

本当の不細工は、同性にも「モテるだろう」とは言われません。
素材がそれなりに良いのに、上手く表現できてないせいで損してると思います。
ちょっと見た目を磨いてみてはいかがですか？
かけた手間とお金のぶんだけ、自信がつきますよ。

そして、一番大事な性格の部分。
私は長文になりすぎる傾向がありますが、和さんは随分簡潔ですよね。
誰かと会話する時も、いつもそういう感じなんでしょうか？
趣味とか、好きな事に対して饒舌になる事はありますか？

よければ教えて下さい。その返事を見てまた書き込みをします。

まぁ、年齢も年齢なんで、恋愛とか結婚とか無理なら無理でいいんですけどね。
死ぬまで独身ってだけなので。以前、親から婚活の話をされましたけど、婚活って特に女性は男性の容姿や年収を気にするので無理だと思うんですよね。

返信ありがとうございます。

恋愛ってタイミングなのですかね・・？

もしかしたら、大学時代だったら、うまくいっていたかも・・・

社会人になったら、特別なことがない限り、今の日常の人間関係が、
重要になったりしますもんね。

和さんが、女性に顔をそこまで求めていない。と聞いて、
私も救われました。

自分より大切な人がいることは、なにより幸せだと思います。
（和さんのおっしゃる通り、恋愛に限らずです）

自分は27です。
質問していた娘は大学時代、友達としての付き合いも長く、
最近会ったとき同じ趣味があるのが分かり気づいたら、気になってたという感じなので、顔はそこまで求めてないみたいです。

こんにちは
和さんって、おいくつ位ですか？？
素朴な疑問でしたので、答えたくなかったら、どうぞ気にしないでください。

和さんは、ご自身の考えをしっかりお持ちですね。

私は、男性に求めるものは、外見ではありませんが、
女性は外見が重要だと考えてます。不思議ですね。

和さんも、女性に求めるものは見た目ですか？

良い出会いがあるといいですね。

ひやしんすさん。
視力悪いので、レンズが分厚くなるため黒縁メガネを使ってます。コンタクトレンズは付けはずしが大変でしたので、以降ずっとメガネです。
服とか、当然自分で買ってます。昔から自分で買ってます。

同性からは「お前絶対モテるよ」とか言われますが、こんな質問たててる時点で、すでにありえないことですしね(笑)まぁ、お世辞なんだと思います。

それより親から恋愛とか結婚の話をされるのが一番嫌ですね。
ここ数年、同年代の男友達が結婚してるので特に。

わかさん、回答ありがとうございます。
付き合った経験ないし、正直なとこ性格とか中身重視とか色んな人が言ってますけど、綺麗事のような気がしてます。
だからと言って恨んだり妬んだりしてるわけではないです。
そんな、感情もっても疲れるだけですもんね。