遅くなってごめんなさい(>_<)

危なくなってきたと思うので上げさせていただきます！

もう一方同じ名前の方いらっしゃるようですが、別の方です。

すみませんがよろしくお願いします(>_<)

最後です～。

>特に私は小さい頃からずっと一人だったので、一人には慣れているんです。寂しくても自分しかいなかったので、大体のことは自分で消化するものという風に根付いているんだと思います。
連絡取らなくても、想像の中でお話しするんですよ。相手を思い浮かべながらね。それで幸せな気持ちになる。
ただの気持ち悪い妄想なんですけど（笑）

私は周囲に幼馴染もいるし、家族もいるし、人が多い環境で過ごしました。一人暮らしするまで本当にこんな寂しがりやだとは思ってませんでした(笑)
今までは家族や友達が近くにいたから普段はそんなに会ってるわけじゃなくても寂しくなかったみたいです。
妄想は私もよくやります。あんなこと言ったらなんていうかな～とかって。そういうことばっかり考えてると、夢にまでみたりしちゃって(笑)

>確かに「今日飲みに行くかー」で行けるなら良いと思うんですけど～

別に私もそんな毎回いけるとは思ってないですよ(笑)
ただ、お互いの都合が合えばいけるじゃないですか。
「のみにいこー」「○○時からならいいよー」「じゃあ、いつもの○○駅で良い？」
なんてやり取りをしたことがあります。なので、理想を語っているわけじゃないです。事実です。
なんか、私が自分の都合で友人を動かそうとしてるひどい人みたいな言われ方ですね(笑)
まったくそんなこと無いので大丈夫ですよ。
そして、私にとっては、そんなに難しいことじゃないですよ。
ただ、その関係性の友人が今はいなくなってしまってますが(笑)

>家族と離れて一人暮らしで寂しい…ホームシック的な感覚、そのような友達シックだったりの寂しさはもちろん感じますよ。けど、その寂しさは感じるのが当たり前だと思っています。いくら仲が良くても自分と他人、ずっと一緒にいることなんてできない。だからその寂しさは消えることなく、でもうまく付き合えるようにならないとと思っています。寂しさを解消したいのは自分。自分がしたいことは誰かに叶えてもらうんじゃなくて自分でやらなきゃって思うんです。

うーん。またなんか難しく考えすぎていませんか？私はもっと気楽にお話がしたいです
寂しさを解消したいのは自分。当たり前です。他人の寂しさって感じることが出来ませんから。
ただ、人間って一人で生きて行ける生物じゃないですよね。群れるように遺伝子に刻み込まれています。誰かに叶えてもらうことっていけませんか？
頼り切るのはいけないと思いますが、人と過ごすことだって人間の欲求に含まれていると思うんです。
一人で解決できることって限度がありますよ。


>結婚してからも不安になるのが当たり前だったら、どういう結婚後になるか、実感しているので私は違う感覚を持っているのかもしれません。

結婚されたことがあるんですか？
実際、経験しないとわからないことが確かにありますね。
けれど、経験してないことは想像や今までの経験で話すしかないのですし、皆が同じ結末を迎えるとは限らないのではないでしょうか？

>まだお相手にその安心感は見出せていませんか？
自分の悪いところ見せたら安心できるかも。
まぁでもわざとじゃなくても無意識に見せちゃってるだろうから大丈夫だと思うんですけどね。
うわーこんな自分見せちゃってた！って感じたことありませんか？

悪いところを見せてないなんてありえませんもんね。
めちゃくちゃ見られてしまっていると思うと安心できません(笑)
うわーってなるのは普段の同僚相手でもよくありますよ～。毎日、お布団かぶってじたばた状態です(笑)

>私が彼（友達でも）にその安心感を見出したのは、自分がとことん嫌な奴だったのに見捨てずにいてくれたことがわかった時です。
時間ではありませんでした。

よかったですね。
けれど、良い部分って悪い部分に転じるし、悪い部分も良い部分に転じると思うんです。見方次第で。
そのお友達や彼も、ひまわりさんは悪いと思ってる部分も良い部分として受け入れてくれている可能性もあるんじゃないでしょうか。
勿論、悪い部分は悪い部分として受け入れてくれていることもあるとは思いますが。

>私は考え方があまり似ていないようなので否定されている寄りに感じられていませんか？
共感や相槌はあまりしていないと思うので…
私はなんていうんだろ、違う角度（あなたと違う私）から見るとこう考えられる。あなたの考えだと不安になることでも、私の考え方だと不安になる必要なかったりするよ。その逆も然り。
っていうニュアンスのつもりなので、自分の考え方だけではなく他の人の考え方も踏まえて考えてみれば違う風にも考えられない？ってところです。
もちろん、かといって他の人の意見にそのまま流される必要はないんですよ。いわばガス抜きです。
不安とかそのことでいっぱいいっぱいになっていると、無意識にその角度からでしか物事を考えられなくなるので、
違う角度をぶち込むわけです。そうすると始めは反感を持っていても、その反感を持ったことがきっかけで解決に向かったりするじゃないですか。

ひまわりさんは、「白か黒か」というお話のされ方をされがちだと私は感じています。
私は違う価値観のお話をされても別に「拒否されている」と毎回感じるわけではありませんよ。お相手の話し方次第で感じ方が違ってきます。
ひまわりさんはそのように思われてお話されてるとしても、私にはそう伝わっていないってことですね。
これも、また価値観の違いなんでしょうが。

>ちなみに私は否定されることには慣れているので、否定されたらされたでそこで自分の感情の動きを確認して自己理解に活かしています。否定してくる人は嫌ですけどね、でも私にとっては無意味ではないので助かります。その人の意見に従うこともしませんが、その人がきっかけになることがあるからです。

私は同じ否定するにしても、上手に否定する方とそうでない方がいると感じています。
なので、私はその前者になれるように心がけています。
後者の方から指摘を受けた場合、それを受け入れることの価値と受け入れることに対する労力(同じ言い方でも分かりやすい、分かりにくいがあるので)をはかりにかけて決めてますね。
すべて受け入れるなんて到底無理だと自覚していますし、「理解したつもり」になりたくないので。

>最後の方のも持ってきてしまいますが
私は押し付けているつもりありませんが、というか押し付けたくないというのが私の本音です。
自分は誰かに対しては中立・客観を保ちたいと考えている人間なので。
でも、そうじゃなく感じさせてしまったのであれば、私の至らぬところです。
申し訳ありませんでした。

そういう風に思われているのでしたら、相手に理解を示しつつお話されてみるのが良いのではないでしょうか。
私も偉そうなことは言えません。同じく相手に押し付けないことを心がけたいとは思っていますが中々難しいことも分かっていますので、出来るだけ相手の気持ちを考えるようにしています。
なので、「否定する、押し付ける考え方」には敏感になり、「相手を受け入れる」考え方に偏りがちになってしまっています。
よく言われている「自分がされて嫌なことはしちゃ駄目」ってあるじゃないですか。
けど、「自分がされて嬉しいことは相手も嬉しい」とは限らないと思うんですよ。そこの心がけて接するようにしています。あとは、「自分は嫌じゃないけど、相手は嫌かもしれない」もですね。
これが私なりの基本的な考え方です。

>グループ仲について

大体、街コンは2人参加が基本ですからね…。
本気で出会いたいなら一人で参加する婚活パーティーが正解なんだと思います。
結局、街コンで出会ったカップルは破局する確立も高いと周囲を見て実感してます。
紅一点って楽なんですよね(笑)　とっても分かります～。
女子のいるグループ行動も気さえ合えば楽しいですよ。気が合わないといわれている通りしんどいし、悲惨なことになってしまいますが(笑)
部活だと男女半々とか、逆紅一点の男子一人のグループもあります。最後に物を言うのは相性ですね。
学生だと部活だったり共通点があるのでグループ作りやすいですが、社会人になると趣味とかでもあんまりグループ作りませんもんね…。職場の仕事LINEも嫌なものですが…。

>早とちりしてすみません。そういうことなら気にしなくて良いと思います。話を聞いている感じだとwinwinの関係のようですし、お互いああしたいこうしたいって言えるのはよいことだと思いますよ。

彼がしてくれるから、私も頑張ろうと思えるんです^^
私も言い方が下手で伝わりにくかったですね。申し訳ないです・

>そういう風に自分にとってプラスになる言い訳なら、モチベーション上がるでしょうし良いんじゃないかな。
ちょっと逆に捉えていました。すみません。

へたれなので、理由がないと動けないんです。
彼も性格が明るいのに、恋愛に対してはすっごく奥手らしく(笑)
本当にどうしたらこれ以上進めるのかが悩みですよ…。


>デートの準備？について

服装については好きなブランドというかショップがあるんで大丈夫です。
ブランドにこだわるわけではないんですが、やはり年往相のしっかりしたものを着ないと恥ずかしいと思うようになってしまっています。職場でもあんまり安い服だと浮いてしまいますし。注意されている人を見たことがあります。
ただ、普段着は安く済ませるようにしてるので、お出かけ用とおうち用で値段差がすごいことになってます。
最近、スカートをよく見るようになって、恋してるなぁなんて浮かれてたり(笑)
下着については、お返事をいただく前に百貨店のワコールでサイズ測ってもらってついでに2セット買ってきちゃいました！
1セット一万円位したんですが、やっぱりしっかりしてて良いなぁと思いました。胸をしっかり支えて、見た目がよくなりますね。そのあと、1セット1500円のものを見たんですが、色々と違いがありました。
ただ、傷めたくないので、ワコールはお出かけ用です(笑)
AMOSTYLEの下着も可愛くて良いなと思うので、普段使い用に今度見に行ってみたいです！
見せる予定も無いのに可愛い下着つけてデートに行きたいって思っちゃいますよね！　とってもわかります！！　あ、見せる予定が無いのは私だけか(笑)
あと、昨日は髪の毛のカットに行ってきて、月末の旅行に着る服も買ってきました。
準備してるときが一番わくわくして楽しい気もしますね(笑)


お忙しいのに色々とありがとうございました～。
まだお忙しいですか？
のんびりお待ちしてますね。

>極端な話こうなりませんか？
>カードを作った行為が嫌だと言う＝作った相手の気持ちを始めから受け入れる気が無い
>相手が返せなくて心苦しいカードを作り、受け入れてもらえなかったと思う＝返せないという相手の気持ちまで考えきれていない

うーん、そこまで極端に考えなくて良いかと。
そんな「白か黒か！」って考え方だと苦しくなりませんか？
相手がカードを作るの自体は否定しませんが、それが自分に向かってくるのが嫌って方はいると思うんです。
これ言いたくなかったんですが言わせてください。傷つけてしまったら、本当にごめんなさい。
カードの場合だと、正直何枚ももらうとかさばるし、ごみになっちゃいますよね。
そういうところも考えないとって思いますよ。子供じゃないんだから。

ディズニーの件も理解は出来ます。
私でも受け取ります。今、ダイエット中ですけど、仕事中に色々な人からおやつもらいますし、飲みにも誘われます。おやつはすべて受け取って食べますし、飲みも極力参加してます。けど、そうしない人を「駄目なやつだ」とは思わないってだけです。
確かに、ダイエット中なのに買ってくるっていうのは、「私のこと嫌いなのかな」って思っちゃいそうですね(笑)
付き合いが長ければそういう子だって理解できてるから大丈夫ですけど(笑)


>会話もせず、「相手が自分の気持ちをわかってくれる（考えてくれている）のが当たり前だ」という姿勢でお互いがいるからうまくいかないんじゃないかなと思います。
また話したところでどちらか一方でも妥協する気が無ければまた同様だと思います。

世の中の夫婦にありがちなすれ違いですね。
家族でもこういうことが多いんだから、他人である友人なら特に対話が必要ですね。

>私は上記のように納得しても相手が「なんで私があなたを思ってやったことに文句言うの？！」ってなっちゃったら
収まらないじゃないですか。
だからここで譲り合いができるかどうか、そこで関係性が見れると思うんですよ。

個人的にはこんなこという友達怖いです…。
今まで「お土産あげるー」「ありがとー。わーい」っていうやり取りしかしたこと無いので、そんなこと考えたことなかったです。
フレンチシェフのお話ですが、ひまわりさんのお話ではそこにカードをつけるということは無いように感じていました。そこにカードをつけるなら話が変わってきますね。
私は言っているのはあくまで「同じ分類のもののみでお返しをする」という前提のお話です。

>それに優劣を比べなくって良いんです。その人だって苦手なことあるし、その人より自分が得意なことだってあるんですから。相手はライバルじゃありません。その人の得意な部分なんだって認めてあげれば気にならなくないですか？

こう言われていたので、ひまわりさんの中では、「フレンチのデザート」＝「溶かして固めただけのチョコ」という価値観なのかな？　と確認したかったのです。


>興味が無いことなら余計どうでもよくないですか？相手が得意でも。私だったら、ふーん。で終わっちゃいますね。
>もちろん克服することもないと思います。でもそれだけ無関心であるなら私は相手にされたところで何とも思わないです。

私もそういう考え方ですが、与えられると話が違ってきませんか？
「相手がカード等を作っている」と、「相手が作ったカード等を渡してくる」はまったく別の話だと思うんですよね。
「カード等を作る」だと自己完結なのでそこに口を出してくる人はおかしな人です。そうです。「ふーん」ですみます。
けれど、「カード等を渡す」というのは相手がいて出来ることですよね。そこに、渡す方の一方的な感情だけが尊重されるのは？　と申し上げているのです。無関心な人なら「え、なんでこんなもの渡してくるの？」と価値が分からないから思っちゃいますよね。

>連絡の内容によると思うんですよ。こういう「相手を思ったが故」のような連絡ならしますよ。
たとえば、お誕生日おめでとうとか。
連絡が苦手な私でもこれは全く悩まず必ずすることですね。
相手がもらって私の気持ちを考えてくれた場合喜んでもらえそう（実際はわかりません）な内容なら送ります。

それって傲慢じゃないんですか？
「貴方を思って作ったものなんだからありがたく受け取りなさい」ってことですよね。
ただ、ひまわりさんが連絡取るのが苦手だからそういってるようにしか思えないです。
ダブルスタンダードに聞こえます。

>私の感覚の場合たとえば「彼の近況伺い」とかもそうですね。
彼（友達でもいいんですけど）にとって、自分の近況をわざわざ私に伝える（報告する）必要ってありますかね？
私は無いと思うんですよ。言いたくない状況や言えない状況の時だってあります。なので自分も基本そうなんです。
ここが私のクールなところなのかもしれませんが、いやお前（私）には関係ないだろ。とか、逆にいや私のことそんな興味ないでしょ（笑）って思っちゃうんですよね。ここがよくフレンドリーといわれる私の最大のギャップだと思いますが（笑）

私は友達にでも「最近どう？」って送っちゃうタイプです。
それは、私が「聞かれると嬉しいタイプ」だからですね。自分のことを気にしてくれてるんだって思って。
なので、義務は無いですが、コミュニケーションとしては有効だと思っています。
ただ、ひまわりさんが感じていらっしゃるように、「何で聞くの？」なんていう間柄だと私も同じこと感じちゃいます(笑)
あくまで、「近況を報告しあいたい人」じゃないとね。
友達にメンタルの弱い子がいて、ある程度近況を把握していないと遊びに誘うのも難しい子もいるので、そういうパターンもあります。毎日のように会えてた時はよかったんですが、今みたいに遠距離になっちゃうとたまーには連絡取っておかないとっていう。

>彼が話したいなら良いんですよ、私だって聞きたいですから。
>でももしそうなら自分から話しません？
>彼自身から話されたなら私も聞きますし、私も話します。
>逆に私自身から話したら彼は聞いてくれましたし、彼も話しました。

これなんですが、私の周りには「尋ねて欲しい人」っていうのも一定数存在します。
自分からお話できる人ばかりじゃないというか、前述の通り私も聞いて欲しいタイプです。
ただ、彼とひまわりさんはそれで成り立っているので、そういうお互いの距離感(？)というか、スタンスが理解できあっている関係になれるのって良いですよね。

>そんなことを振り返っていたら明里さんのおかげであることに気づいたんです～

おお！　微力ながらお力になれたようで良かったです！
基本的な感覚が同じって本当に大切ですもんね。
ただ、恋愛的には感覚が同じよりは違うほうが、結婚したときの離婚率が低いらしいですね(笑)
なんか、動かないもの同士だと危なくなった時にどっちも動かないので駄目になりやすく、逆に動くもの同士だと反発しちゃうから駄目になりやすいとかなんとか。なんとも難しい…。
大学生の就活ってしたことないのと周囲が特殊な職業ばかりなのでいまいち分からないんですが、もう就活って終わってるものなんですか？　
現状だと、ひまわりさんが動かなくちゃいけない状態なんですね。ふむふむ。
ひまわりさんが思うようにするのが一番ですね。
今までそういう関係で来てるならそのままの関係を続けるのも良いとは思うんですけど、一歩進んだ男女の関係になりたいのであれば上手く頼るっていうのも良いのかなって思います。
勿論、いまの距離感が心地いいなら無理に変える必要も無いんですけどね。
落ち着くのはいつ頃とか目処はたっているんですか？

>元彼は「一人で抱え込まないで何でも話して。甘えてくれていいんだから、甘えられる方が嬉しい」
って言ってくれていました。

あー、私もそういう人苦手です(笑)
そういうこと言う人って結局支える技量も無いくせに、「頼られる自分素敵」っていう自己満足だけで頼ることを求めてくるんですよね。
支える技量のある人はそんなこと言わなくても周囲が勝手に頼ってくると思うんです。
あと、付き合ってても話したくないことはあるし、パーソナルスペースは広く取っておきたいタイプなので。
私から開示したもので満足してくれるし、自分も相手の開示している以上は求めないっていうのが楽な関係かなって思います。
元彼さんは恋人と同化したいタイプだったんですね。
私もそうはなれないので、ひまわりさんの心中お察しいたします。

>コミュニケーションの手段において、私はこういう考えを持っています～

ふむふむ。
なんか、メールとかLINEを「すぐに返事しないといけないツール」だと勘違いしているおじさんが多すぎて苛々してたのを思い出しました(笑)
なんというか、LINEってまだまだ新しいツールじゃないですか。
私はメールとLINEを同じタイプのものだと思っているので、ひまわりさんもLINEに慣れるとまた考え方が変わってくるかもしれませんよ。ひまわりさんの苦手意識がよく伝わってきました。
私の場合は、LINEは自分のペースで出来るのでやりやすくて、電話は拘束するのでちょっと躊躇う感じです。
LINEの「既読」を切迫感だと感じられているみたいんですが、私は「読んだよー」っていうお返事だと思っています。これは、会社のおじ様に言われたことなんですけどね。
なので、とりあえず読んでもらってさえいれば良いかなって思うように心がけてます。勿論、好きな人からお返事来ないとそわそわしちゃいますけどね(笑)
同じツールでもこれだけ違う価値観っていうのが面白かったです。

毎日のような連絡も。私も今は暇だから出来てるんだと思います。
一人暮らしなので、家に帰ってあらかたのこと済ませちゃうとすること無いんですよね。
出張中はホテルに帰っちゃうとさらに暇です。ご飯食べて、お風呂入っちゃうとちょっと勉強したりもしますが、時間たくさんあるんです。
そして、彼も仕事が終わって家でお酒を飲んでいるときは暇らしく、その「お互いの暇」が合致すると連絡を取り合う感じですね。
なので、彼の夜勤が続いたときはほとんど連絡を取ってませんでした。
あくまでも、「お互いの無理の無い範囲」ですね。

こんばんは。

ここにいらしたってことは少し余裕が出来たってことですかね？
プライベートが忙しくても、ご無理はなさらないでくださいね。
一気に気温が下がってきていますし、体調不良には特にお気をつけを～。


本当にそうなんですよ(笑)
ホテル生活も慣れると快適なんですが、ダイエットの敵ではあるんです。栄養バランスの崩れが大変なことになって、よく肌が荒れます…。
ミキサーも安くてそれなりに良いのが6千円程度で売ってたりするので、もし気が向いたら探してみて下さい！
ランニング良いですね。あれも、はまっちゃうと脳内麻薬がどぱどぱでて走らないと落ち着かなくなるらしいですね(笑)


>わかります。私はこれの典型がLINEやメールなんですよね。実際なんでLINEくれないの？って大変なことになったこともあります。

シチュエーションが違いますが、よくある問題ですよね。学生時代のお手紙とか最初はいいんですが途中で飽きちゃって、誰からももらえなくなったのを思い出しました(笑)


>複雑化してしまっている気がするのでまとめますが、私は「受け入れてくれない方」と「返せない気持ちを考えてほしい方」のどちらかが正しく、どちらかが間違っていると言いたいのではないのですよ。
どちらも悪くないのですが、その自分の価値観や希望を全面的に相手にも求めてしまうところが問題なのだと思います。

私もそうですよ。
どちらかが間違っているとは思いませんし、それぞれの価値観があります。
私は「受け取ってもらえなくても気にしない」という価値観でいますというだけです。
そして、「受け取らないのが正しくて当たり前だ」と言っているつもりはありません。
受け取ってもらえない方の気持ちも体感していますし、「私は極力受け取るが、相手にそれを押し付けない」と申し上げているだけなのです。
複雑化しているのは、ひまわりさんが「受け取らないのは相手を尊重していない」という主張と、私の「気持ちを受け取るのと、品物を受け取るのは別次元」という主張が相容れないからだと思いますよ。
ひまわりさんは自分の気持ちについて話をされていて、私は受け取る相手の立場で話をしているから、仕方の無いことだと思います。
私も「受け取れない」と言われると悲しいです。けれど、自分の自己満足を相手に押し付けたくないというだけなんです。

明里さん、最後です

＞～したくない？について

早とちりしてすみません。そういうことなら気にしなくて良いと思います。話を聞いている感じだとwinwinの関係のようですし、お互いああしたいこうしたいって言えるのはよいことだと思いますよ。

＞言い訳について

そういう風に自分にとってプラスになる言い訳なら、モチベーション上がるでしょうし良いんじゃないかな。
ちょっと逆に捉えていました。すみません。

＞デートの準備？について

すごいなぁ！さすがお仕事頑張られている方です。
たぶん私だと何も参考にならないと思います。申し訳ありません。

私は昔から基本スーパーとかファッション店で安くなってる時に気に入ったのがあったら買うってタイプでした。
なのでユニクロも高くて全然使いません（笑）
学生時代はバイトを人一倍やっていたので、お金が貯まったらたまにマルイのお店で買ったりしていました。
恥ずかしながら社会人になってからは下着以外何も買っていないです（笑）
学生時代に頑張って集めたものを着まわしています。
だから大人っぽく見られないのかな（笑）
なのでメーカーとか特にありません…すみません。

ただ、おしゃれはメーカーではないと思うので、自分に合ったお洋服を選ぶと良いと思いますよ。
私はお気に入りの全身トータル3000円以内ファッションで褒めていただけたりもしました。
どこで買ったの？って聞かれた時に困りましたけど（笑）
おしゃれは何より自分のモチベーションアップに繋がると思うので、明里さんがこうしたいって思うままに楽しめば良いんじゃないでしょうか。
ちなみに私はいつかAMOSTYLEの下着をつけてデートするのが夢なんですよ（笑）そんなのデート以前だろって感じかもしれませんけどね(笑)

楽しく自分磨きしながら、デートへのモチベーションあげてくださいね！

大体お返事できましたでしょうか？
不足などございましたら、ご指摘いただけたらと思います。
遅くなってしまい、本当にすみませんでした。

明里さん、続きです。

コミュニケーションの手段において、私はこういう考えを持っています。
「相手の自由度（時間的自由）が高いものの方がコミュニケーションを取りやすい」
逆に言えば自分にとってこれらの手段がこういう意味合いを持っています。

①手紙→相手の時間を奪わない、返信の必要はないがもし相手が気にしても至急性がないため、相手の都合で返信のタイミングが決めれる。
②会う→拘束時間は長いけど、それに至るまで相手の都合でYES,NOの選択ができる。
③電話→出来る時を確認できるし、でなくても仕方ないと思う。
④メール→相手のペースで返信が可能。
⑤LINE→相手のペースで返信が可能なのだが、既読機能により未読だと不安にさせたり、既読でも返信をしないでいると切迫感がある。相手のペースではできるものの、切迫感が付きまとう。またラリーが続いた場合、電話などの会話より拘束時間が長い。

自分が元々時間が無いタイプでずっと来ていたので、時間的猶予が無いものは抵抗があるんです。
誰にも自分の時間って必要じゃないですか、毎日話していたいけどそれで相手がやりたいこと・やらなければいけないことの時間を奪ってしまう気がして気が引けるんですよね。うまく自分でコントロールできるようになればいいだけの話だと思うのですが、なかなか難しいのです。

私は正直毎日だとしんどいです。いくら好きな人でも毎日話していたら嬉しいけど、その他に時間が取れなくなるので（夢中になってる間は良いのですが）、ふと気が付くとものすごくストレスになっちゃってるんですよね。このままでいいのかな、と逆に不安になりますし。

その点今の好きな人とはラリーが続いてもそんなに長くならないので、内心ほっとしていたりします。それに彼にも彼のやりたい色々なことをしてもらえた方が私も嬉しいんです。変な話、たとえ付き合えたとしても私以外の時間を楽しんで欲しいと思っています。彼女ばかりの彼氏は苦手なんです。
それに去年までは携帯に費やせる時間は電車の中くらいしか無かったので（今も似たような感じですが）、もしかすると相手もそうかもしれないと考えると、時間や心に余裕のない時に連絡が来ることのしんどさをわかってるが故に自分本位に感じ、そういう不安（自分本位なんじゃないかという）を持たないで済むためにも自分の習慣に合わせてコミュニケーション取ろうと思うんです。

ちなみに後の方で明里さんがLINEで送ってる内容は私なら送らなくていいなーと思う内容になります。
そこでぐっと我慢できる人の我慢強さといっていただけているようですが、
我慢というよりそれがもう習慣なんですよ。
それが普通で、それが心地良いんです。

特に私は小さい頃からずっと一人だったので、一人には慣れているんです。寂しくても自分しかいなかったので、大体のことは自分で消化するものという風に根付いているんだと思います。
連絡取らなくても、想像の中でお話しするんですよ。相手を思い浮かべながらね。それで幸せな気持ちになる。
ただの気持ち悪い妄想なんですけど（笑）

＞近くにいる友人が欲しいんです

わかりました。そういう意味ですね、すみません。

でも私は今の友人がもし近くに住んでいたとしてもあまり状況は変わらない気がするのでなんとも言えないですね…。
確かに「今日飲みに行くかー」で行けるなら良いと思うんですけど
自分はそれができても相手がそれ出来るとは限らないじゃないですか。
たぶん私の友人はできません。。。ちなみに私もできません。
なんというか、近くに住んでいても、自分の都合と合わないことってあると思うんですよ。
私もそんなことできたら楽しいだろうなーって理想に思ってますが
でもあまりそれにこだわらない方が気楽な気がしますよ。
なかなか自分のこともだけど、思う通りにいかないものですから…

家族と離れて一人暮らしで寂しい…ホームシック的な感覚、そのような友達シックだったりの寂しさはもちろん感じますよ。けど、その寂しさは感じるのが当たり前だと思っています。いくら仲が良くても自分と他人、ずっと一緒にいることなんてできない。だからその寂しさは消えることなく、でもうまく付き合えるようにならないとと思っています。寂しさを解消したいのは自分。自分がしたいことは誰かに叶えてもらうんじゃなくて自分でやらなきゃって思うんです。


＞安心について

私も友人関係であまり不安になるような相手だと疲れます。
安心していないだけで、別に不安になっていませんよ。
安心しすぎず、不安にならないくらいのちょうどいいところをさまよっている感じです。
私はたぶん恋愛でも同じなんだろうなぁ～と思っています。というか、たぶんそういう人が結婚相手なんだろうな
～とか想像しています。なのでそうじゃないまでは不安になると思います。
結婚してからも不安になるのが当たり前だったら、どういう結婚後になるか、実感しているので私は違う感覚を持っているのかもしれません。

後ろの方も持ってきました。
大切にするのはもちろん当たり前なのですが、大切にするって無限だと思うんですよ。大切にしているつもりだけど、もっと大切にしたい、その繰り返しというか。

「この人は私について理解してくれている、受け入れてくれている」の方ですね。わかりました。

まだお相手にその安心感は見出せていませんか？
自分の悪いところ見せたら安心できるかも。
まぁでもわざとじゃなくても無意識に見せちゃってるだろうから大丈夫だと思うんですけどね。
うわーこんな自分見せちゃってた！って感じたことありませんか？

私が彼（友達でも）にその安心感を見出したのは、自分がとことん嫌な奴だったのに見捨てずにいてくれたことがわかった時です。
時間ではありませんでした。

良い部分はある意味誰にでも見せられるし、誰からも受け入れられやすい。
でも悪い部分（ダメなところ）って心を許した相手にしか見せられないし、それだけ素の自分が出せているって安心しました。
それに、そんなマイナス面を知ってても付き合ってくれるのは、良い面だけではなくマイナス面も含めた自分自身を受け入れて付き合ってくれているんだな、と安心しました。
だからそのマイナス面を改善していかなければと思うのです（笑）

相手が直接どうしてくれたってわけではないと思うんですけど、安心させてくれました。
というか、自分が安心したから、安心させてくれたことに気づいたんじゃないかなぁと思っています。

＞否定さえしなければ、共感でも相槌でも何でも～

私は考え方があまり似ていないようなので否定されている寄りに感じられていませんか？
共感や相槌はあまりしていないと思うので…
私はなんていうんだろ、違う角度（あなたと違う私）から見るとこう考えられる。あなたの考えだと不安になることでも、私の考え方だと不安になる必要なかったりするよ。その逆も然り。
っていうニュアンスのつもりなので、自分の考え方だけではなく他の人の考え方も踏まえて考えてみれば違う風にも考えられない？ってところです。
もちろん、かといって他の人の意見にそのまま流される必要はないんですよ。いわばガス抜きです。
不安とかそのことでいっぱいいっぱいになっていると、無意識にその角度からでしか物事を考えられなくなるので、
違う角度をぶち込むわけです。そうすると始めは反感を持っていても、その反感を持ったことがきっかけで解決に向かったりするじゃないですか。

ちなみに私は否定されることには慣れているので、否定されたらされたでそこで自分の感情の動きを確認して自己理解に活かしています。否定してくる人は嫌ですけどね、でも私にとっては無意味ではないので助かります。その人の意見に従うこともしませんが、その人がきっかけになることがあるからです。

最後の方のも持ってきてしまいますが
私は押し付けているつもりありませんが、というか押し付けたくないというのが私の本音です。
自分は誰かに対しては中立・客観を保ちたいと考えている人間なので。
でも、そうじゃなく感じさせてしまったのであれば、私の至らぬところです。
申し訳ありませんでした。

正しい答えやマニュアルなど無い
人それぞれに合った解決法・選択を、その人その人が見だせるように
自分が「こうしろ・こうだ」とは絶対言わず
相手が「こうする・こうしたい」という選択をできるように
自分は中立に自分の意見を述べたいと思っています。

私、誘導とか洗脳とか騙しが大嫌いなたちでして。
だから私自身そんな存在になりたくないのですよ。

第三者の意見は共感できなくても
新しい視点で何かのきっかけになるかもしれない
だから自分の意見は話すが決してそのまま従わないで自分だけの選択をしてほしい

それが私の目標なんです。
だからそれにはまだまだ遠いんだなと実感しました。

今後に活かします。ありがとうございます。


＞距離の詰め方と警戒について

方程式、失礼しました。警戒に関しては次元が違っていたと思います。明里さんの次元だと私も警戒する側だと思います。

＞グループ仲について

そうなんですね、全然知らなかったです。私は街コン無理だと確信しました（笑）
私はみんなで会おうが誘いづらいタイプなので、そのメリットが生かせそうにありません…
紅一点のグループ？行動ならしたことありますけど、女子もいるグループ行動ってたぶん私したことないんですよ。
しなきゃいけない時はしましたが、とにかくしんどいのでできる限り避けてしまうんですよね（笑）
少しずつできるようにならなきゃなぁと思っていますが、なかなか学校を離れるとグループを作るような機会が無いのでここまで来てしまっています(^_^;)
今複数人で付き合っているメンバーも元々は私のバラバラの友達だったのが繋がってグループぽくなった感じなので、恥ずかしながらグループから入っていくことが本当に未知なる領域です。。。

明里さん

こんばんは。
返信が大変遅くなり、申し訳ありません(>_<)出張お疲れ様でした！

そうなんですね！それじゃあホテルと家どっちが家かわからなくなりますね…ホテル用ダイエット法も考えた方が良さそうですね。ミキサーがあればぜひ明里さんのをマネさせていただきたいです（笑）
私は今は何かを買えるような状態ではないので、とことん歩くしか無さそう（笑）もう少し痩せたら季節も寒くなってきたのでランニングも取り入れてみようかなと思っています。

きっとお相手は明里さんが可愛いんでしょうね。お互い可愛がり合っていて微笑ましいです（笑）

さてさて、ちょっと今回は返し方を変えますね。
明里さんがおっしゃっていたように、次元が違った話をしてしまっていたと思いました。
大変失礼いたしました。なので、全体踏まえて自分なりに次元を明里さんの方に合わせたつもりでまとめて書き込みたいと思います。


＞「もらいっぱなしが苦しい」
…わかります。私はこれの典型がLINEやメールなんですよね。実際なんでLINEくれないの？って大変なことになったこともあります。

複雑化してしまっている気がするのでまとめますが、私は「受け入れてくれない方」と「返せない気持ちを考えてほしい方」のどちらかが正しく、どちらかが間違っていると言いたいのではないのですよ。
どちらも悪くないのですが、その自分の価値観や希望を全面的に相手にも求めてしまうところが問題なのだと思います。

極端な話こうなりませんか？
カードを作った行為が嫌だと言う＝作った相手の気持ちを始めから受け入れる気が無い
相手が返せなくて心苦しいカードを作り、受け入れてもらえなかったと思う＝返せないという相手の気持ちまで考えきれていない

ディズニーの話でも同じかな。
お土産をもらわない=私のことを思って買ってきてくれた相手の気持ちを始めから受け入れる気が無い
ダイエット中でお菓子嫌なの知ってるのにお菓子を買ってきた=私の気持ちまで考えきれていない
ってところでしょうか。

だから妥協点として
お土産はもらう（相手の気持ちは受け取る）が実際は食べない（自分の気持ちを尊重する）という結論に至ったのです。
それで「もー！ダイエット中なのにー！太らせる気ですか（笑）」と笑って伝えましたよ。
全部を嫌だと言ってしまうと傷つくじゃないですか。嫌な気持ちにさせちゃったんだ…って。
でも笑ったら、安心するじゃないですか。まぁ気持ちが嬉しかったからそもそも怒ってませんでしたけどね。

どうすれば良いのかというとお互いが相手の価値観を認め合い、妥協点を見出すことだと思っています。
それに必要なのが会話なんじゃないですかね？
会話もせず、「相手が自分の気持ちをわかってくれる（考えてくれている）のが当たり前だ」という姿勢でお互いがいるからうまくいかないんじゃないかなと思います。
また話したところでどちらか一方でも妥協する気が無ければまた同様だと思います。

さっきのディズニーだってそう。
私は上記のように納得しても相手が「なんで私があなたを思ってやったことに文句言うの？！」ってなっちゃったら
収まらないじゃないですか。
だからここで譲り合いができるかどうか、そこで関係性が見れると思うんですよ。

フレンチのシェフの話ですが、うーん、私だったら、フレンチのシェフのデザートをもらい、溶かして固めただけのチョコとオリジナルの何か（まぁカードにしておきましょう）を返しますね。

ドライなのかもしれませんが、もしそれをして対等だと思わないような相手なら友達じゃないと思うんです。
フレンチのシェフは得意なんですもん。同じものなど返せないとわかっています。ならどうしたらいいか？自分にできることでその返せなくて申し訳ない分（デザートとチョコの差）を埋めようとします。

金銭的なものでもそうです。私は裕福な友達が多いですが、うちは貧乏なので返せません。だからそこをお金のかからない自分にできることで埋めようとします。相手もそんなことわかってくれているので、そう工夫したことに喜んでくれますし、したことを褒めてくれます。そういう関係だから続くんだと思います。
もし「こんなんじゃ」と思うような相手であれば、物質的価値のみで判断するような人だと思うので、お別れします。
自分もつらいし、相手も釣り合う人同士で付き合いたいのにそれができなくて気の毒だと思うんです。

＞苦手なのではなく興味が無いから

興味が無いことなら余計どうでもよくないですか？相手が得意でも。私だったら、ふーん。で終わっちゃいますね。
もちろん克服することもないと思います。でもそれだけ無関心であるなら私は相手にされたところで何とも思わないです。

＞連絡の場合
連絡の内容によると思うんですよ。こういう「相手を思ったが故」のような連絡ならしますよ。
たとえば、お誕生日おめでとうとか。
連絡が苦手な私でもこれは全く悩まず必ずすることですね。
相手がもらって私の気持ちを考えてくれた場合喜んでもらえそう（実際はわかりません）な内容なら送ります。

けど、そうじゃない連絡。正直相手にとっては別に関係ないというか、送られなくても良い内容とか。
自分のことに共感してもらいたいとかはその部類に入ります。

私の感覚の場合たとえば「彼の近況伺い」とかもそうですね。
彼（友達でもいいんですけど）にとって、自分の近況をわざわざ私に伝える（報告する）必要ってありますかね？
私は無いと思うんですよ。言いたくない状況や言えない状況の時だってあります。なので自分も基本そうなんです。
ここが私のクールなところなのかもしれませんが、いやお前（私）には関係ないだろ。とか、逆にいや私のことそんな興味ないでしょ（笑）って思っちゃうんですよね。ここがよくフレンドリーといわれる私の最大のギャップだと思いますが（笑）

彼が話したいなら良いんですよ、私だって聞きたいですから。
でももしそうなら自分から話しません？
彼自身から話されたなら私も聞きますし、私も話します。
逆に私自身から話したら彼は聞いてくれましたし、彼も話しました。

そんなことを振り返っていたら明里さんのおかげであることに気づいたんです。

たぶん感覚がお互い同じなのだと思います。
そして、そもそも私は連絡について悩んでも仕方なかったということに。
たぶんお互いそう考えているから無理です（笑）
だから今までも「何か目的のある連絡」と「それから派生した会話」しかしてないのだと思います。

なのでどちらかが切り出さないとはじめられません。
たぶん彼は就活終わってるでしょう。でも彼は私が言わない限り自分のことは話しません。区切りがついたら自分から話すのが私ということを彼はわかってくれています。けど話してこないうちは私が話せない状況なんだなってこともわかってくれているので、知っててもあえて何も触れてきません。前もそうでした。それが彼の持つ包容力だと思っています。
今は切り出さなければいけない方(私)が自分のことを彼に伝えられる状況じゃないんですよ。
彼に心配かけたくないから。
言ったって良いことですよ。
彼に隠したいわけでも知られたくないわけでもありません。

でも今はそれができない、というかしたくないんです。
私たち（彼でも友人でも）は昔から自分のことは自分で抱えて解決して、でも実は支えられているという関係でした。
だから音信不通の時期があり一人で悩んだり、相手が落ち着くまで待ったり。
それぞれの何かを乗り越えた時に再会し、お互いの話をして語り合うのです。
だから自分が落ち着いたら彼には話したいと思っています。

その人それぞれのちょうど良い距離感ってあるんだと思うんですよ。
私の場合はある程度自分と相手が独立し合っていて、見かけは支えられているように見えないのに実は相手が支えてくれていたと思い合っている関係がちょうどいいんです。

私は「甘えベタ」ですが
でも自分にとっては甘えないくらいがちょうどいいんだと思います。
っていうと語弊かな。
心の中では甘えていますから、ちゃんと。

元彼と付き合った時にそのバランスが崩れちゃったんですよね。
元彼は「一人で抱え込まないで何でも話して。甘えてくれていいんだから、甘えられる方が嬉しい」
って言ってくれていました。
話さなきゃなぁ、甘えてほしいだろうし…

少しずつ話すようにしました。
でも、自分が自分でなくなっていきました。
どんどん弱くなるだけで、どんどんつらくなりました。
何も話さないで、でもただ近くにいてくれて、心の支えでいてくれた方が自分にはよかったんだと思います。

元彼は甘えたがりでした。
何でも頼ってきてくれました。何でも話したい、隠し事はしたくないから…
良いんですよ、頼ってくれるのは。
でも、自分のことなのか元彼のことなのかわからないくらい距離が近すぎて、しんどかったんだと思います。

お互いのちょうど良い距離感が違っていたんですよね。
…ということを再確認しました、なので無理したらまた二の舞というか、よくなさそうです（笑）

一つ解決しました。ありがとうございます(*^^*)

こんばんは～。
お忙しいんですね。
上げておいたのご迷惑じゃなかったみたいで良かったです(笑)

お返事いただいていないのに恐縮ですが、書き忘れていた内容がありましたので追記させてもらいますね。
デートプランの提案の件です。

１度目のデートのときは彼の地元ということもあり、私は行きたいメインのところをリクエストしただけで、プランは彼に丸投げでした(笑)
話し合って決めた部分もありましたが、ほとんど彼のプランニングでした。この辺りは私の過去ログに詳しく書いてあると思います。お暇なときに見ていただけたら詳細がお分かりいただけるかと。
なので、彼とは持ちつ持たれつだと思っています。
遠出だから自分の軽じゃ辛いと言って、乗用車のレンタカーを借りていてくれたり、彼もプランニングするのは嫌いじゃないんだと思います。本当にマメな人なので。
あと、今度の旅行でも観光地をいち早く調べて提案してくれたりする人です。
そんな人なので、私も彼に全力で楽しんでもらいたいなと思って、楽しみながら頑張れています。

蛇足感ぱんぱないですが説明不足だと思ったので追記させていただきました！

明里さん

こんばんは！
遅くなってすみません(>_<)
ちょっと家庭内のことがドタバタで全然時間が取れずにいました。本当に申し訳ありません。上げておいてくださってありがとうございます！
まだ打ちきれていないのですが、後ほど書き込みさせていただきます(>_<)
中途半端なところで本当にすみません(>_<)

こんにちは。
お忙しいのかな？

一応、あげておきますね。

>これはお相手が私と違って心が広い方だから大丈夫なんでしょうけど、私みたいなのだったらこういう風にとらえられちゃいますから一意見として聞き流してくれたらと思います～
>なので提案だけではなく、まずは相手の希望を聞いてみたらどうかなと思ったのです。そこで、本当は相手がしたいことわかるかもしれないし、いや相手は考えるの面倒だから何でも提案してもらった方が助かるっていうタイプの人かもしれないとか色々見えるんじゃないかなーって。

ごめんなさい～。分かりやすいと思ってそういう表現にしちゃったんですけど、基本的に敬語だし、直接的にそういう風な表現をしてるわけじゃないんです…。
例えば、彼の好きそうなお店を見つけて「こんなところがありました～」だとか、「こんなおいしいもの食べました～。お酒との相性も最高ですよ＾＾」みたいな感じで遠まわしに最初は提案というか、相手に伝えるんです。
で、彼のほうから「今度のSW行こうかな。そっちのことよく分からないからプランは全部お任せするよ」って言われたので、それまでに聞いていた行きたいところも含めて、「じゃあ、こんな感じはどうですか？」って提案した感じです。宿泊先のホテルの私が手配しました(笑)
その「～したくない？」と聞いたのも、その前に彼が「～したい」と言っているのを覚えていたので、そのいくつかを組み合わせての提案です。
今回はプランニングを私に投げられたので、そこは大丈夫だったと思います。
私が行きたいところはちゃんと「ここに行きたいんですけど良いですか？」って確認しましたし、他は本当に私の趣味は抜いての「～したくない？」の提案です。彼がとあるお酒を大好きなんですけど、私はまったく飲まない種類のお酒を好むんですよね。そこを調べたりして提案してるんで、今回の場合は大丈夫な筈です。
ちゃんと会話をしてプランニングしていると思うんですが、どうでしょうか？
ご心配いただいてありがとうございます！

>なぜ明里さんには言い訳が必要なのでしょう？相手も自分のことが好きだと思ってたのに違った時が怖いからですか？それとも好かれることが本当は怖いから？その言い訳が無ければすごく楽しい気持ちで片思いできませんか？と思ってしまいました。

今回の場合は「彼がした言い訳」です。
彼からカラオケにいく流れを作ってくれたので、それに乗っかった形になります。
まだ終電あるし帰れたのに(そもそも最初は終電で帰るって話でした)、「カラオケ行きたいから始発で帰ろうかな」って彼から理由を作ってくれたんです。
いわゆるわざと終電逃して「あー。行っちゃったね」って感じの、ドラマとかで見るあれのイメージです。そんな色っぽい感じにはなりませんが。

>頑張っちゃいますよ～でも頑張りすぎないようにって自分に言い聞かせてますね。大きく見せたくなるけど、それが私は恥ずかしいという経験をしたので。普通が一番！って心がけています。

分かります(笑)
ただどうしてもデート数日前ににサロン行ったりしちゃいます(笑)
見せる予定も無いのに新しい下着買ってみたり。
今度、ちゃんとしたものを買いにデパートに行ってみようかなって思ってます。
差し支えなければひまわりさんはどこのメーカーを愛用されてるか教えていただけませんか？
私は普段楽なのでユニクロばっかなんですが、さすがにそろそろちゃんとしたのもそろえないといけないなと思いまして…。

>うまく表せないのですが、言いたかったことを表すなら
>本当に「時間が来ればなんとかなるさー」と思っちゃう人間なのであれば
>不安は感じないんではないでしょうか？

うーん、本当にそう思ってるんですよね。
せっかちな自覚もあるんですけど、考えても仕方ないってあきらめるのも早いです。
不安が消えると思ってないから、「なんとかなるさ」な考え方なのかもしれません。
大体私の不安って時間がたてば消えちゃうものが多いですし。(しかし新しいものがすぐ生まれてくる)

私も長くなっちゃいました。ごめんなさい・・・。

続きです～。

>彼からの言葉を聞きたいのは安心したいからですよね。余計不安になっちゃいそうですけど、言葉は何とでも言えますよ。で、それが言いたいんじゃなくて、安心はさせてもらうものでは無いと思うんですよね。

それはその時にならないと分かりません。かも、もし、きっと、って考えてたらキリがありませんから。
もしかしたら不安は増えるかもしれませんけど、減るかもしれない。確実なことは言えないと思います。
私は悩みは消えないと思っているので、その不安が消えたら新しい不安(違う分野同じ分野関わらず)が出てくるのは当然と思っています。

>私は安心したら終わりだと考えているからです～

>だから安心したらダメなんです。もう相手のことを大切に思えていると思った時点で、それはただの傲慢だから。もう相手が自分のこと大切にしてくれているから大丈夫、そんな風に思われていたら悲しいから。

新しい視点で興味深いです。
私は安心を求めるので、違ってますね。友人関係だとあんまり不安になるような相手だと離れちゃいます。
恋愛は一つ友人の先だと思ってるので、不安になるのは仕方ないと思っています。

>そもそも明里さんは不安を共感して欲しいのですか？なら申し訳ないですが私にはできません。私は不安から前に進むことしか考えていないのでご希望通りのお話はできないです。お名前出しちゃって申し訳ないですけど、私は素っ気無い分析者さんにとても感謝しているんです。たぶんあの方と私は考え方が全く異なります。でもその違う価値観をぶつけて話をうかがったことで私は前に進めました。不安を共感してくれたところで何も前に進めませんでしたから。私はそういう人間です。

えっと、否定さえされなければ、共感でも相槌でも何でも嬉しいです。
意見押し付けたがりの方っているじゃないですか。「○○するのが幸せなの！だからそうしなさい」なんて感じの。それでなければ聞いてもらえるだけで嬉しいです
>いいえ。答えが無いのが人間関係(恋愛)です。でも、明里さんの不安を解決するには答えが必要になっちゃいません？直接言葉で聞くとか。

>ここだって答えを出そうとしなくたっていいんじゃないですかね？そうやって自問自答して、存在感をわかっていくものなのではないでしょうか。でもきっと答えは出ない。だから終わりのない関係なんじゃないですかね？

私は答えが一つではないし、流動していくものだと思っているので、最終的な回答ではないけれど答えはその時その時に存在すると思っています。


>あ、そっかそういうこと！それなら理解できました(違ったらごめんなさいね)。

上手くお伝え出来たようで良かったです。

>どうなんでしょうね。欲しているうちはそれが無いということだから満たされることないっていう話を聞いて納得したことがあります。安心したいと思うばかりに安心できないってことですね。それはあるのかも。

もちろん、安心してるからって何をしても良いって思ってるわけじゃありません。ただ、私はそうだってだけです。で、私は傲慢にも地元の友人たちの関係については安心してます(笑)
大切にするのは当たり前なのでその辺りの感覚は分かりません。
私のいう安心は「この関係は絶対壊れない」「故に何をしても許される」っていう安心じゃなくて、「この人は私について理解してくれてる、受け入れてくれてる」っていう安心のほうです。


>そうなんですよね。その確認が自分ででいるだけの力が無いからだめなんだなって思います。

セクハラ問題とかでもそうだと思うんですけど、他人の気持ちって本当にわからないときもあるし難しいです。
純粋に対等な関係(金銭が発生しなかったり、大きな上下関係がない)なら良いんですが、やっぱり多少の利害関係とか、お世辞とか社交辞令とかいろいろあって難しいところがありますよね。本当にめんどくさい(笑)

>仲良し同士でLINEってめんどくさいよね、って話してるくらいなのでちょっと違うかな（笑）結局、どちらか片方でもLINEが得意であれば有効なんだろうねって話になりました。

違うと思われてるみたいなんですけど、私が言いたいのはまさにそれです！
相手のことをよく知ってれば、LINEの反応が芳しくなくても特に気になりませんよね。けれど、そうでない相手だと「嫌われてるのかな…」って思うこともあるし、思わせることもあると思うんです。
「変な誤解」を生まないから、LINEを使うのはある程度仲良くなってからをお勧めしてます。

>そういうことでしたか。失礼しました。ご苦労様です。やはり街コンってそういうの多いんですね。あと社会人サークル系も多いですよ。出会いを求めるところに現れる確率は高いと思います。でもあまりそればっかり意識してしまうと、それこそ街コンもサークルも行かないのが一番になっちゃいますよね（笑）

一応、参加はするけど及び腰にはなっちゃいます(笑)
一人参加でぐいぐい色んな人と連絡交換してる人(無差別な感じで、人懐っこいとはなんか違う感じがします。接待レベルの愛想のよさだったり)は要注意だと思ってます(笑)

>ただそういう人はどこにもいますよ。たとえ会社内であっても…確率の問題かとは思いますが。

それは勿論です。私の会社にもいます。けれど、大体そういうのって噂になってますし、知人だと伝があったりしますよね。街コンとかだと全くの今まで何してきたかバックボーンが見えないから余計不安で怖いってことです。
たいてい社内だと私の会社の場合、自分の立場っていうものがちゃんとあるので無理な勧誘をしている人は今のところ皆無です。すぐ問題になっちゃいますから。

>コミュニティの中は共通点を見出しやすい一方で、そのコミュニティに入るという時点でふるいにかけられているので、実はコミュニティ外より閉鎖的な空間だということが言いたかったです。

私の仕事は社外の方ともたくさん関わりがあるので(男性ばっかり、加えておじさんばかりなんですが)、色んな方と出会えて面白いです。
なので、私の場合はあんまり閉鎖的って感じじゃないですねぇ。どちらかというと他人とうまくやれるタイプじゃないと配属されない部署にいたりします。

>次に出てくる地元のご友人は？さっき言ってた女の子みたいな友人は？少ないって何人までを指してますか？私は少ないといったら、多くて3人以内の感覚ですね。両手までいったら多いと感じます。聞いてる感じだと、私より明里さんの方が友達の数多いと思いますよ。それでも少ないと思いますか？

先程、説明させてもらったんですが、私は「友達の総数」ではなく、「近くに住んでいて気軽に会える友達」の話をしていたんです。そこで食い違っちゃってましたね。ごめんなさい。
「近くに住んでいて気軽に会える友達」は今のところ一人もいないので、「少ない」に当てはまります。前はいたんですけど、前述の理由だったり、考え方があわなくて疎遠になっちゃいました。

>私は地元に友人がいるのが羨ましいですよ。私は地元に友人を作っても、色々あったので、誰とも付き合えませんでしたから。同窓会とか憧れますよ。私には無縁ですから。

私も同窓会には参加しません(笑)めんどうなので。
会いたい友人とは個人的に会ってますし、わざわざ参加する理由がわからないんですよね。地元に帰って短い時間のなかで同窓会に時間を使うのがもったいないと思ってしまっているからなのです。
まだ卒業してたいした時間たってませんし、もし参加するなら十年後くらいかなと思ってます。

>寂しさを感じるのは物理的な距離より、心の距離の方ですから。

私は物理的な距離でも感じます。友達とは少し違いますが、一人暮らしをしていて家族と離れていて寂しさを感じるのは心の距離があるからでしょうか？
私の場合は違います。いくら心の距離が狭くても、物理的な距離があると私は寂しいです。

>その方程式によれば、私は悪いことを考えている人ってことになりますね（笑）ごめんなさい、逃げてくださいね（笑）

え？え？え？
なんでそうなっちゃうんですか？
この前、ひまわりさん言われてましたよね。あまり仲良いと思ってない男の人に誘われて困惑したって。自覚されてないだけで充分私から見れば警戒してますよ。
私はそういう意味も含めた警戒のお話をしてます。

>でも一つだけ違うかな。
>警戒しない人＝距離を詰めるの早いっていう方程式。

私そんなこと断言してませんよ。
警戒している人=悪いことを考えていないことが多いと思うと申し上げただけで、その逆については言及していません。
距離を詰めてくるのが早い人でも警戒はしてます。それは私が感じてることなので、人によって感じかたは違うかもしれませんが…。
距離を詰めてくるのが早い人は、私がその距離を詰める前にやっている所謂「相手を見極める作業」を、距離を詰めながらやっているんですよね。だから、警戒してない人=距離を摘めるのが早いっていうのは全く思ってないです。

>私と話していて、距離詰めるの早い人だなって思いましたか？全然メアド交換できない人が（笑）相手の警戒心を判断してから行動しますよ。だから警戒心を気にしすぎて行動できなかったりするんですよ（笑）

ネットとリアルだと全く違うのでそこは参考にならないかと。
ネットだとやっぱり越えられない壁があるので自己開示しやすい部分がありますよね。私はリアルの友人にはあまり「出張」だと伝えないようにしてます。友人を信用していない訳ではなく、どこから他人の耳に入るかわからないからです。防犯対策ですね。
けれど、匿名のネットなら、(ハッカーさんでもいない限り)大丈夫じゃないですか。その辺り、感覚の違いが私にはあります。

>私の思う警戒しないというのは、距離を詰めるんではありません。疎外しないだけです。警戒心が強いと先入観から「きっとこういう人だ」とか「こう思われる」という心理が働き、それが見えない壁を作ってしまうのです。私は特に後者が強かったので、自意識過剰だったんですよ。前者については、実はとっても良い人がいてもその人と仲良くなるチャンスを逃してしまう気がします。第一印象は良くなかったのにそう思い込まず付き合うにつれてその人の良さがわかって気づけば大好きになってた…これが私の好きな人です。初めから閉ざしてしまうとこういう機会を失っちゃう、私はそれを勿体ないと思うので警戒しない寄りなんだと思いますよ。

私も「苦手だなぁ」と思っても、笑顔で接しますし、最悪の第一印象から親友になった子もいます。たぶん、ひまわりさんと私では話してる次元が違うんじゃないでしょうか。私もその理論で行くと「警戒しない寄り」になります。別に閉ざしているわけでもないですし…。
簡単に言うと、初対面の人の前に財布の入ったかばんを置いてトイレに行けるようになるかどうかって感じですかね。って、逆に分かりにくいか…。
最後です～。

>とことん逆なので面白いです。私はLINEグループ無いんですよね（笑）大学の頃はゼミとか委員会とかそういうグループ入っていましたけど…そもそも連絡網以外のなんでもなかったから特に活用していませんでした。全員トークでの付き合いですね。だからごめんなさい、私はグループでの付き合いが元から苦手というかそもそもわからないので、何とも言いようがありません…。グループより単体の付き合いの方がシンプルなので楽ではありません？私はそうだったんですよ…グループだと一人一人というより常に「他のみんな」を気にしていなくてはならないから疲れちゃうんです。でも単体だと、ただ目の前にいる相手だけを見ていれるから、楽なんですよね。なので盛り上げるとか意識しなくていいんじゃないかなーと思っちゃうんです。盛り上げなくても意識はそこにありますから…。ごめんなさい、私はこっちが普通なのでイマイチ理解できていないと思います。

だいたい街コンってグループになるので、その場でグループ作っちゃうんですよ。で、そこで仲良くなって個人連絡に移行になるというか。経験がないなら分からなくて仕方ないですね。けれど、初めはみんなで騒げるので個人よりグループの方が楽な一面もありますよ。いきなり二人で会おうより、みんなで遊ぶ方が誘いやすいですし。
私の場合、地元の友人たちのグループは何年も続いてます。即席のグループはやっぱり難しいです。部活とか仲の良いクラスメイトとか、大体多くてもそれぞれ4人のグループです。

>私は仲良い人（好きな人）が何してるのか気になるけど、今私が知らなくても相手には問題ないので連絡しようと思わないんですよ。会った時に色々話したいなーって思って溜めるタイプなんで（笑）で、話し足りない、もっと話したいからまた会いたいってなるパターンかな。自分はちょこちょこ確認される方が苦手な方ってのもあるのか放任主義なので、そういう人もいるってだけの話です。

そうなんですね。
私はLINEで毎日のように連絡取ってても、会ったら会ったらでめちゃくちゃ喋っちゃいます(笑)仲の良い友人や好きな人ならそれで話題が尽きるってことはないですね。LINEではかるーくしか聞けないようなことを、直接だと掘り下げて話せますし。あと、無意識・意識的の両方で、LINEでの話題と直接する会話を選別していることに今気づきました。
私の場合、彼と「今仕事終わったー」みたいなどうでも良い内容が多いです。会った時は忙しいとかは話しても、毎日の退社時間なんて会話にしないじゃないですか。あとは、「休肝日守ってますか？(彼は酒飲みなので(笑))」とか、昨日したLINEだと「こっち(彼のすんでいるところ)に変な名前のホテルあったから今度泊まりなよ」とかですね。
後は、リアルタイムで嬉しくて報告したいこと(たとえば、この前社内で賞をもらって表彰されたときとか)は直接会うときよりも、LINEで報告しちゃいます。そこをぐっと我慢できる人の我慢強さがうらやましいです！
会ったときに目が出るように種を蒔いてる感覚だなって今思いました。
もちろん、会ったときに色々話したいから溜め込む感覚もものすごく分かります。友人によってはそういう付き合い方をすることもあります。ひまわりさんみたいにあんまりLINEとかが好きじゃない子や、忙しい子はそうなりますね。

>やっぱり覚えてくれてると嬉しいですよね！だから連絡もう取ってないから関係終わっちゃってる、頻繁じゃないから距離あいちゃったなんて思わなくていいんじゃないかなーって思うんですよね。元々は頻繁にとってたけど、事情があって取れなくなってとかあると思うんですよ。私は結構そうなるので（笑）

仲良い相手だとそうですよね。
連絡取らない相手の連絡先を残しておくのも嫌で一定の周期で整理するんですけど、それでも消さない相手っていますもんね。


>私は「私なら」でお話しています。だから受け取り手にもあくまでこの人はこうなんだと受け取っていただきたいのです（書いてること全て）。
>もしそれができないということであれば、私はお話するのを控えます。他人様にとってそんなに大きく入りこむだけの正確さ、私にはありませんから。
>私は神様でもないし、みんなの考え方を理解できるとも思っていません。多くの人間の中のたった一人にすぎないただの私に正論や一般論など言えるわけないのです。
>こうあるべきだ、なんて言ってませんよ。言うならば、こうあるべきだと思って人と接することは間違いだと思っていますね。

ひまわりさんのご意見を読んでるとそう思われているように感じれなかったんですが、私が真正面から受け止めすぎていただけのようです。
不愉快な思いをさせてしまいましたら申し訳ないです。ただ、ちょっとぐいぐい「正論」としてひまわりさんの考え方を私の中に植えつけようとしているように感じてしまったもので…。
認識を改めてひまわりさんのご意見を読ませていただくようにしますね。


>恋愛関係であれば、順位がつきますからね。恋愛感情の人と友達感情の人であれば恋愛感情の人を優先させますよ。別の次元ですから。同じ次元だと、優先順位はつけませんね。恋愛次元に複数入ることってないじゃないですか（笑）

ですよね。良かったです。


>それだけじゃ嫌ですけどね（笑）私は片思いの時点では心配して疲れるってことはないかな、苦しいけど。でも付き合ったら絶対そうとも思わないんですよね～不思議なことに。前の恋愛ではそうだったけど、次の恋愛ではどうなのかな～って楽しみだったりします（笑）

勿論、それだけじゃ嫌です(笑)
今の私は楽しいこともある分、心配して疲れまくってます。付き合っても同じことで心配していそうな気がするので、気が早すぎるのかもしれません(笑)
他の女の子と会うのが楽しみなんていうからもやもやしてたら本当はちょっと仕事で会うだけだったり、一喜一憂してます。
今はお互いなんて呼び合うかなんてことについて話し合ってます。

>それもありますよね。でもそれじゃいつになっても不安は無くらなくないですか？不安になるのが悪いわけではないんです。私は出来る限り不安になりたくないから、不安にならないように思考転換できる考え方を探っています。自分と同じ考えだと楽だけど、面白くないなって思っちゃいます私は。全部わかっちゃうから何かを発見することも無いし、ずっと安定しているから感情の行き来も無い。心が動かないのでつまらない毎日を過ごさなくてはならない気がしますね。それともし同じ人間がいたら、私は図々しいので「自分だけだった個性」が無くなってしまう気がして嫌ですね（笑）

私は不安になりたくないとは思わないというか、前述の通りどうせ新しい不安が出てくると分かってるので、解消できる不安は解消します(病気とかそういうの)。けど、どうにもならない不安はそのままぷかぷかと置いておきます。
勿論、考えすぎて日常生活に支障が出るレベルじゃないから「ほけー」としていられるんだとは思います。
今回の発言も「楽だね」といっただけで、「そうなって欲しい」と思っているわけではないことを訂正させてください。


>違う違う！
相手にとってじゃなくって、明里さんが考える時の思考の話です。
「私はそこまでされる相手じゃないのに来てくれる」のは何でだろう？
⇒相手が私が私であることに価値を見出してくれてるからってこと？！
ここで明里さんは自分に価値がないと考えたから「東京観光」という付加価値を付けたわけで、でも自分に価値がないと考えるのではなく、こうも考えられるんじゃないの？と言ってみたのです。

この話をオブラートに包んで会社の人と話してたんですが、「東京に来て会ったのが明里ちゃんだけなんだったら、それは明里ちゃんに会いに来たんだよ」って言われたんです。
その言葉になんかすんなり納得出来ちゃいました。確かに、東京に来て会った顔見知りの人って私だけなんです。
私の父くらいの年齢の方のお言葉なんですが、「シンプルに上手いこというなぁ」って思っちゃいました(笑)

こんばんは～。
仕事終わってホテルで時間あったのでぽちぽち頑張ってたんですけど、結局家に帰ってからのお返事になっちゃいました(笑)
実は、一年の半分は家にいない仕事なんです。
下手すると一ヶ月の三週間は家にいないこともあったり。

自転車壊れちゃったんですか。大変ですね。私はおんぼろで５年以上使ってたのが本当にダメになったので、最近買い換えました。やっぱり新しいとるんるんしますね。
プール行けなくなっちゃったんですか～。それも残念ですね…。おうちで出来る運動に切り替えかな？
出張先だとダイエット難しいのでどうしたものか毎回悩みます。いっそのこと、ミキサー持ってきてホテルでスムージー作ろうかななんて(笑)朝ごはんこれにするだけでもだいぶ違うんですよね～。

優しいのに私のことはいじめてくる面白い人です。愛のあるからかいが上手で、本当に悪意がないので良いなって思います。

>渡す方は相手にもしてくれなんて求めてませんよ。そういう風に想像されてしまうことが悲しいです。見返りを求めてるからしたわけじゃないのに。

見返りを求めてないのは分かりますよ。ただ、私も「尽くされて当然」っていう価値観ではないので、「もらいっぱなし」になると心が苦しくなるんです。そういう人、多いと思います。また、ひまわりさんはそうでないんですけど、「なんでお返しくれない(この場合はカードとして)の」？？」なんて方も中にはいますからね…。

>ただ、そういう価値観があるんだなってことは理解できます。だからその価値観を大切にしたい人には今は無理して近づかないんです。それがその人のためであるし自分のためでもあるから。

そうですね。ただ、相手が自分を受け入れてくれないと仰っていたので、そうではないのだと伝えたくて言わせていただきました。

>それに優劣を比べなくって良いんです。その人だって苦手なことあるし、その人より自分が得意なことだってあるんですから。相手はライバルじゃありません。その人の得意な部分なんだって認めてあげれば気にならなくないですか？

理想はそうですよね。
例えば、フレンチのシェフが作ったデザートをもらって、溶かして固めただけのチョコをお返しにするのって普通の神経では出来なくないですか？　お互い納得していればそれはそれで良いんですが…。
なので、相手の長所だと認めるのと、それを受け入れる(うまい表現が見つかりません…)のはまた別問題ではないかなと。
別に対抗意識を持っている訳じゃないと思いますよ。

>では逆にそれを拒まれてしまった時の気持ちは想像されたことありますか？

現に実際、お菓子を拒まれてるので想像じゃなくて体験しております(笑)
けれど、私は気にならないのでそこが価値観の違いなんだと思います。
また、勘違いされていそうなので正しておきたいのですが、私は基本的にお相手のプレゼントは断りません。石のように固いトリュフもありがたくいただき、すべて消費したこともあります。ただ、もらったとき(お互い様ではすまない相手の方が比重が大きくなっているとき)の申し訳なくなる気持ちを知っているので、その気持ちを相手には感じさせたくないと思って、相手が断ってもそれも選択肢のうちだと思って受け入れているだけです。私は相手の気持ちが嬉しいので、受けとりますよ。ただ、「無理しないでね？」と言葉をかけることはあるかもしれませんが。
一つ気になったのですが、この前、ひまわりさんは相手に連絡を取る場合のとこについて、逆のことを言っていませんでしたか？大切で優先すべきは受けとる側の気持ちだと。それが、今回の場合、例えばカードだとまた考え方が変わってしまうのでしょうか。

>そうなのかな、それじゃ私には自分の苦手を受け入れなくて済む関係に聞こえてしまいますよ。そうじゃなくて、自然に自分と相手の得意不得意を比較することなく認めているから、気にならないんじゃないですかね？だから背伸びせず「自分のできる範囲」で接することができて、良好な関係を築けているんじゃないでしょうか。

人には誰だって苦手なものがありますし、すべてを受け入れようとしてたらパンクしちゃいますよ。
あと気付きました。「苦手」というよりは、「無関心」なんです。興味がない訳です。興味があるなら苦手でも挑戦しますが、興味がないと挑戦するの苦痛だし、生活に支障無いなら別に克服しなくても良いことですよね。そりゃあ、何でも出来るのが一番ではありますが、現実問題難しい。

>相手にとって仲良いあの子と普通の自分…扱いの違いを感じちゃうのが寂しいので。普通の自分だって子からは身を引きます。

そこも価値観ですね。
私は、「趣味の友達」、「学校の友達」なんて風に別れてます。もちろん、その両方を兼ねてる人もいます。


>価値観認められなくないですよ、もちろん。でも今の私の力じゃ、お互い無理して付き合うことになるので、そういう疲れる付き合い方を背伸びしてするのはいいやって思うようになったのです。

そうなんですね。
ひまわりさんのお友だちの基準が一つ分かった気がします。

>なんていうのかな。尽くされるより尽す方が幸せを感じる人と尽すより尽くされるほうが幸せを感じる人の違いに似てるかな。私は完全前者ですが。

私は両方バランスよくありたいです(笑)
お世話するのも好きですが、お世話される(大切にされる)のも大好きです。お互いの得意な分野で頼りあっていければ良いと思ってます。
基本的には、あげたがりで貢ぎ癖があります。家族のお祝いとかにどかんってお金を使う感じで今は満足するようにしてます。他人に貢いじゃうと面倒なことになっちゃいますから我慢してます(笑)

そのディズニーのお土産の例えなんですが、申し訳ありません。何を伝えたいのか私には分かりません…。
素敵なご友人だなぁとは思いますが…。
受け取らないのが相手の気持ちを尊重してないってことでしょうか。理解不足申し訳ないです。


>自分の気持ちより相手の気持ちをまず先に考えますから。でもそれが間違いだってこともありますよ。これ渡したら喜びそう！って考えたけど、迷惑だったりとかだってそう。あちゃーって思って反省して、それを今後に生かすんです。そういう自分を受け入れてくれるかどうかですね。全部ノーを突きつけられてしまうと、それすらできなくなってしまいますから。

受けとる相手の気持ちのことは考えないんですか？
先程も質問したのですが、そこに矛盾を感じてしまって、ひまわりさんのご意見が「私の気持ちを受け入れないなんて許せない！」と言われているようにしか読み取れないのです。申し訳ありません…。どんな考え方も基本的には受け入れるんですが、矛盾を感じてしまうとそれが難しくなります…。

>お菓子得意なの羨ましいです～。私はチョコ溶かすくらいしかできませんよ(笑)それはきっと、お相手が物は受け取りたくないと意思表示はするけど気持ちを受け取ってくれる人だったからじゃないかな。違ったらごめんなさい。
>離れてても素敵な友人いらっしゃるじゃないですか(*^_^*)

ここでも私の言葉が悪くて誤解が…。私は全く友人がいないとはいっていないのです。地元にはもちろん友人います。それも大切な友人たちです。
ただ、近くに住んでいて「仕事終わったら飲みに行くか～」なんて言える友人が欲しいのです。
精神的に繋がってるとかそういうのではなく、「近くにいる友人」が欲しいんです。
これも損得で見られているとか思われそうですが、一人暮らしをしてますし誰かとご飯食べたいときに気軽に行けるのってやっぱり近くに住んでないと無理じゃないですか。距離も重要です。もちろん、地元にいる友人とは距離があるから友人じゃないなんて思ってはいませんよ？

明里さん

こんばんは(*^^*)
お忙しい中わざわざありがとうございます！

私は返信の速度全く気にしないのでお気になさらないでください。
出張がんばってください！

こんばんはー。

お返事ありがとうございます。
実は今、出張中でパソコンがないので長文打つのが難しいのでお返事遅くなっちゃいそうです。
無視してる訳じゃないですっていうのをお伝えに来ました。

では、また～。

明里さん、最後です。

＞これは二股宣言ですか？なんちゃって(笑)

恋愛関係であれば、順位がつきますからね。恋愛感情の人と友達感情の人であれば恋愛感情の人を優先させますよ。別の次元ですから。同じ次元だと、優先順位はつけませんね。恋愛次元に複数入ることってないじゃないですか（笑）

＞でも、まだ片思いの段階ですし、挑戦する前にあきらめるのは嫌なので今はまだ彼を想っていようと思います。近くにいても「他にいい女が」っていう悩みが消えることは無いと思いますし。

私もそう思います。やってみないとわからないですから。

＞心配して疲れちゃうのが恋愛ですよね。

それだけじゃ嫌ですけどね（笑）私は片思いの時点では心配して疲れるってことはないかな、苦しいけど。でも付き合ったら絶対そうとも思わないんですよね～不思議なことに。前の恋愛ではそうだったけど、次の恋愛ではどうなのかな～って楽しみだったりします（笑）

＞ただ、相手が自分と違う人間だから違う考え方をすると思って不安になるってこともあると思うんです。

自分と同じ考えなら本当に楽なんですけどね。

それもありますよね。でもそれじゃいつになっても不安は無くらなくないですか？不安になるのが悪いわけではないんです。私は出来る限り不安になりたくないから、不安にならないように思考転換できる考え方を探っています。自分と同じ考えだと楽だけど、面白くないなって思っちゃいます私は。全部わかっちゃうから何かを発見することも無いし、ずっと安定しているから感情の行き来も無い。心が動かないのでつまらない毎日を過ごさなくてはならない気がしますね。それともし同じ人間がいたら、私は図々しいので「自分だけだった個性」が無くなってしまう気がして嫌ですね（笑）

＞でも、それを考えちゃうのが恋愛じゃないですかね？

私もそう思いますよ（笑）

＞なので、今回の場合は「東京観光」っていう付加価値がありました。

違う違う！

相手にとってじゃなくって、明里さんが考える時の思考の話です。

「私はそこまでされる相手じゃないのに来てくれる」のは何でだろう？

⇒相手が私が私であることに価値を見出してくれてるからってこと？！

ここで明里さんは自分に価値がないと考えたから「東京観光」という付加価値を付けたわけで、でも自分に価値がないと考えるのではなく、こうも考えられるんじゃないの？と言ってみたのです。

＞だいたいは彼に「これしたくない？」「食べたくない？」って、彼のしたいこと、楽しめそうなことを「イベント」として提案している感じです。

これはお相手が私と違って心が広い方だから大丈夫なんでしょうけど、私みたいなのだったらこういう風にとらえられちゃいますから一意見として聞き流してくれたらと思います。

「～したくない？」は、その質問にYESの答えを求めている質問の仕方です。「～したくない？」って言われて、そこでNOだとか、自分はこうしたいと主張できる人はあまりいないんじゃないでしょうか？心理学的統計に出ていたと思います。

で、私なら

「何でこうも自分がやりたいことをあたかも私がしたがっているという風に言ってくるんだよ！（責任転嫁してくるんだよ的なニュアンスです）」って思いますし、

「何で私がしたいことをあなたが勝手にそう決めてるの？あなたは私のこと何でもわかるとでも思ってるの？」って思って不満になりますね。

せっかく考えて提案したことでも、言い方によってはこれくらい受け取られ方が異なってしまいます。

私なら、心が狭いのでうんざりして会わないで済む方法を探します。好きな人ならそんなこと置いておいて付き合うと思いますけど、でも疑問に思いますね。で、はっきり自分の意見を伝えると思います。

お相手の方はそうじゃないので関係ない話です。余談です。すみません。

なので提案だけではなく、まずは相手の希望を聞いてみたらどうかなと思ったのです。そこで、本当は相手がしたいことわかるかもしれないし、いや相手は考えるの面倒だから何でも提案してもらった方が助かるっていうタイプの人かもしれないとか色々見えるんじゃないかなーって。

＞彼もカラオケ好きなんですけど、この前のSWの時は「カラオケ」を言い訳にして滞在時間を延ばしてくれたんだって思っていたい私がいます(笑)　ただ、それを確信して傷付くのが嫌なので、「ぽわわ～」って思うだけにとどめるようにはしています。

なぜ明里さんには言い訳が必要なのでしょう？相手も自分のことが好きだと思ってたのに違った時が怖いからですか？それとも好かれることが本当は怖いから？その言い訳が無ければすごく楽しい気持ちで片思いできませんか？と思ってしまいました。

＞好きな人相手にだとどうしても頑張っちゃいませんか？

頑張っちゃいますよ～でも頑張りすぎないようにって自分に言い聞かせてますね。大きく見せたくなるけど、それが私は恥ずかしいという経験をしたので。普通が一番！って心がけています。

＞観光地とかの長い待ち時間でも気まずくなったりしないので、お互いの気遣いはあるにせよ人間としての相性は悪くないんじゃないかな？　って傲慢にも思ってます(笑)

良いんじゃないですか？傲慢にならなければ。信じることは傲慢じゃないですよ。

＞彼がお酒大好きなんです(笑)

なんでついつい付き合って飲んじゃいます。

ごめんなさい、お酒の力借りて～的なニュアンスに聞こえたのでスルーしてください。

＞そんなに私と昔のひまわりさん似てますか？ということは、私は過去のひまわりさんってことになるんでしょうか。

私は悩んでもそんな解決しようとか思わずに、「時間が来ればなんとかなるさー」と思っちゃう人間なので、あんまり上手に受け取れていないかもしれません。そうでしたら、申し訳ないです。

似てませんよ全然(笑)言い方が悪かったです。すみません。過去の私だなんて思いませんよ、だって違う人生を歩んで来られたのですから。

うまく表せないのですが、言いたかったことを表すなら

本当に「時間が来ればなんとかなるさー」と思っちゃう人間なのであれば

不安は感じないんではないでしょうか？

ってところかな。

あまり考えないでください。時間が来ればなんとかなるさです。


とうとう3つになってしまって、ダラダラと失礼しました。
文字で話すのが本当に苦手だなとつくづく思います。
ここまで読んでくださりありがとうございます。

明里さん、続きです。

＞優先順位が後ろでも、他の優先順位と釣り合いが取れてれば良いと思うんです。相手から言動で「迷惑」ってシグナルを受け取らない限りは。

そうなんですよね。その確認が自分ででいるだけの力が無いからだめなんだなって思います。

＞基本的には仲が深まっている場合にのみLINEは有効なんだと思います。

仲良し同士でLINEってめんどくさいよね、って話してるくらいなのでちょっと違うかな（笑）結局、どちらか片方でもLINEが得意であれば有効なんだろうねって話になりました。

＞そういう経験から生まれた防衛意識から…ですね。

そういうことでしたか。失礼しました。ご苦労様です。やはり街コンってそういうの多いんですね。あと社会人サークル系も多いですよ。出会いを求めるところに現れる確率は高いと思います。でもあまりそればっかり意識してしまうと、それこそ街コンもサークルも行かないのが一番になっちゃいますよね（笑）

ただそういう人はどこにもいますよ。たとえ会社内であっても…確率の問題かとは思いますが。

私も数名出会いましたが、私の場合出会ってしまった時にそのネズミさん達に引っかかってしまわないように防衛意識を働かせていましたね。個人情報の危機管理と同じような感覚ですかね。

＞会社外に趣味を通して出来た友人はもちろんいますよ。趣味で色々な人と出会って、今でも付き合いがあるのは数人だけなので、本当にご縁ってあるんだなぁって思います。

素敵なことじゃないですか(^^)縁がある人とは縁が切れないと私は信じています。奇跡的なことに、何か障害が起きても繋がってることだってあるくらいですから。

＞＞たぶん用意されたコミュニティだとその中から自分に合う人を見つけ出さなければならない。

コミュニティの中は共通点を見出しやすい一方で、そのコミュニティに入るという時点でふるいにかけられているので、実はコミュニティ外より閉鎖的な空間だということが言いたかったです。

＞現在友人が少ないんです(笑)

次に出てくる地元のご友人は？さっき言ってた女の子みたいな友人は？少ないって何人までを指してますか？私は少ないといったら、多くて3人以内の感覚ですね。両手までいったら多いと感じます。聞いてる感じだと、私より明里さんの方が友達の数多いと思いますよ。それでも少ないと思いますか？

＞ただ、やっぱり気の置けない友達欲しいじゃないですか。地元にはそういう友人がいます。そんな友人を今住んでいる場所でも欲しいと思ってしまいます。

私は地元に友人がいるのが羨ましいですよ。私は地元に友人を作っても、色々あったので、誰とも付き合えませんでしたから。同窓会とか憧れますよ。私には無縁ですから。

でも地元にいなくても他に友人がいてくれるから、友人がいることには変わりないんです。だから憧れはありますけど、寂しくはないです。寂しさを感じるのは物理的な距離より、心の距離の方ですから。

＞素敵なご友人が多いのは素敵ですね。

ありがとうございます。本当友人には感謝しています。明里さんにもたくさんいらっしゃってお互い素敵で嬉しいですね(*^^*)

＞逆に、私は警戒しない人が苦手だったりもします。自分と考え方が近い人のほうが安心できます。警戒するってことは、悪いことを考えてないってことなので。

理由が違いましたから見当違いになってしまいました。申し訳ありません。

その方程式によれば、私は悪いことを考えている人ってことになりますね（笑）ごめんなさい、逃げてくださいね（笑）

まぁそういう人はそこに勧誘する「狙い」がありますからね～距離詰めるの早いですよね。

でも一つだけ違うかな。

警戒しない人＝距離を詰めるの早いっていう方程式。

私と話していて、距離詰めるの早い人だなって思いましたか？全然メアド交換できない人が（笑）相手の警戒心を判断してから行動しますよ。だから警戒心を気にしすぎて行動できなかったりするんですよ（笑）

私の思う警戒しないというのは、距離を詰めるんではありません。疎外しないだけです。警戒心が強いと先入観から「きっとこういう人だ」とか「こう思われる」という心理が働き、それが見えない壁を作ってしまうのです。私は特に後者が強かったので、自意識過剰だったんですよ。前者については、実はとっても良い人がいてもその人と仲良くなるチャンスを逃してしまう気がします。第一印象は良くなかったのにそう思い込まず付き合うにつれてその人の良さがわかって気づけば大好きになってた…これが私の好きな人です。初めから閉ざしてしまうとこういう機会を失っちゃう、私はそれを勿体ないと思うので警戒しない寄りなんだと思いますよ。

警戒するタイプしないタイプ両方とも友達にいますが、警戒しないタイプは同じなんで楽ですね。するタイプの子、新鮮で楽しいですね。どっちが良い悪いって無いと思います。

＞私の場合はグループになっちゃったから駄目でした。

とことん逆なので面白いです。私はLINEグループ無いんですよね（笑）大学の頃はゼミとか委員会とかそういうグループ入っていましたけど…そもそも連絡網以外のなんでもなかったから特に活用していませんでした。全員トークでの付き合いですね。だからごめんなさい、私はグループでの付き合いが元から苦手というかそもそもわからないので、何とも言いようがありません…。グループより単体の付き合いの方がシンプルなので楽ではありません？私はそうだったんですよ…グループだと一人一人というより常に「他のみんな」を気にしていなくてはならないから疲れちゃうんです。でも単体だと、ただ目の前にいる相手だけを見ていれるから、楽なんですよね。なので盛り上げるとか意識しなくていいんじゃないかなーと思っちゃうんです。盛り上げなくても意識はそこにありますから…。ごめんなさい、私はこっちが普通なのでイマイチ理解できていないと思います。

＞ただ、何してるのか知れるので、毎日連絡の取れるのは嬉しいです。今のところ、彼とは毎日何らかの手段で連絡を取り合っている状態ですが、それがお互いの負担になっていないので今のところは良いんじゃないかなって思ってます。

良いと思いますよー！楽しんでくださいね☆

私は仲良い人（好きな人）が何してるのか気になるけど、今私が知らなくても相手には問題ないので連絡しようと思わないんですよ。会った時に色々話したいなーって思って溜めるタイプなんで（笑）で、話し足りない、もっと話したいからまた会いたいってなるパターンかな。自分はちょこちょこ確認される方が苦手な方ってのもあるのか放任主義なので、そういう人もいるってだけの話です。

＞私も中学生のときに掲示板で話してた(何年前になるのか考えたくない…)人と久しぶりに話したんですが、嬉しいものでした。

おぉ～！すごいですね！感動です！

やっぱり覚えてくれてると嬉しいですよね！だから連絡もう取ってないから関係終わっちゃってる、頻繁じゃないから距離あいちゃったなんて思わなくていいんじゃないかなーって思うんですよね。元々は頻繁にとってたけど、事情があって取れなくなってとかあると思うんですよ。私は結構そうなるので（笑）

＞ひまわりさんはすごい方だと思います。

私はすごくないですよ。同じ人間の一人です。

＞ただ、みんなひまわりさんみたいな方なわけじゃ無いんですよ…。私だと無理だし、周囲の友人と話してても大体同じ意見が出てきちゃいます。

私は「私なら」でお話しています。だから受け取り手にもあくまでこの人はこうなんだと受け取っていただきたいのです（書いてること全て）。

もしそれができないということであれば、私はお話するのを控えます。他人様にとってそんなに大きく入りこむだけの正確さ、私にはありませんから。

私は神様でもないし、みんなの考え方を理解できるとも思っていません。多くの人間の中のたった一人にすぎないただの私に正論や一般論など言えるわけないのです。

こうあるべきだ、なんて言ってませんよ。言うならば、こうあるべきだと思って人と接することは間違いだと思っていますね。

なので明里さんや周りのご友人がそうでも、そうじゃない人、もっと全然違う人もいますよ。その中の誰が正しく誰がすごいわけでもないのです。だって同じ人間だもの。価値観が違うだけですから。

私は価値観が違う人に出会えることってとても有難いことだと思ってるんです。確かに似てない分、理解できずモヤモヤしますね。楽ではないです。でももし価値観が違う2人がお互いを理解し合えたら、それは似たもの同士より強い絆で結ばれているんでしょうね。私はそう思います。だからそういう人を増やせるようになりたいから、あえて色んな価値観に触れているんですよ。

価値観が違う人というのはある意味対照的に考えやすいので色んなことに気づかせてくれます。だから価値観の違う人も価値観の近い人と同じぐらいかけがえのない存在だと思っています。

明里さん

こんばんは。

自転車もいいですね。ヒップアップにもなりますし。私は自転車が壊れてしまったのでできないんです(笑)しかもプールも諸問題発生で行けなくなったという(笑)なんなんですかね、また対策を練らないと(笑)

きっとお相手の方は心が優しいというか、温かい方なんですね。それが伝わってきますよ。

＞そういうのを作るのが苦手なので「プレッシャー」になるというか、「私には無理；；」って思ってしまいます。

渡す方は相手にもしてくれなんて求めてませんよ。そういう風に想像されてしまうことが悲しいです。見返りを求めてるからしたわけじゃないのに。

ただ、そういう価値観があるんだなってことは理解できます。だからその価値観を大切にしたい人には今は無理して近づかないんです。それがその人のためであるし自分のためでもあるから。

それに優劣を比べなくって良いんです。その人だって苦手なことあるし、その人より自分が得意なことだってあるんですから。相手はライバルじゃありません。その人の得意な部分なんだって認めてあげれば気にならなくないですか？

そもそも得意不得意は人によって違うので、「この人はこれが得意であれが苦手、私はこれが苦手であれが得意」トータル的に優劣なんてないと思うんです。

そもそも言ってしまえば得意だからやってるわけでもない、自分の個性を生かして相手に何かできないかと思ってやった結果です。では逆にそれを拒まれてしまった時の気持ちは想像されたことありますか？

＞仲の良い友人だと変に気を使わずに「自分の出来る範囲」で大丈夫なので平気でした。

＞お互いの得意なことでお返しをしあおうって思えるのが、良いのかもしれません。そういう関係性だと負担にならないんですよね。

そうなのかな、それじゃ私には自分の苦手を受け入れなくて済む関係に聞こえてしまいますよ。そうじゃなくて、自然に自分と相手の得意不得意を比較することなく認めているから、気にならないんじゃないですかね？だから背伸びせず「自分のできる範囲」で接することができて、良好な関係を築けているんじゃないでしょうか。

また、ここでも違いがあると気づきました。

私は友人を仲良しレベルで分けません。「仲の良い友人」「普通の友人」「そこまでじゃない友人」というような。

私は仲良いから友人って考え方なんです。それ以外の友人は友人ではありません。同級生や知人ですね。

相手にとって仲良いあの子と普通の自分…扱いの違いを感じちゃうのが寂しいので。普通の自分だって子からは身を引きます。

＞相手がお返しできなくて心苦しくなることもあると思うんです。そういうのも気遣ってあげるべきだと思うんですけど、ひまわりさんはカード抜きでの人付き合いは考えられないんでしょうか。そういうのが苦手だって人の価値観は認められませんか？　

お返しが出来なくて心苦しい思い何度もありますよ。というか、ほとんどそうですよ私なんて。私になんて、できることの方が少ないですからね。でも、別のことでお返ししていけるように頑張ろうって思います。例えば、相手の気持ちを大切にするとかね。

カードは一例ですよ。例があった方が話が進めやすいかなと思っただけです。

価値観認められなくないですよ、もちろん。でも今の私の力じゃ、お互い無理して付き合うことになるので、そういう疲れる付き合い方を背伸びしてするのはいいやって思うようになったのです。そこまで自分が大人になりきれていないのです。だからそういう人と付き合っていけるようになることが目標なのです。

＞笑顔で受け取ってごみとして捨てるより、ちゃんと面と向かって言うお友達の方が私はちゃんと付き合えていると思ってしまいます。そこで「気持ちを受け入れてくれない」って思っちゃうの勿体無いなって思ってしまいました。

なんていうのかな。尽くされるより尽す方が幸せを感じる人と尽すより尽くされるほうが幸せを感じる人の違いに似てるかな。私は完全前者ですが。

友達が私がダイエット中でお菓子食べれないって言ってるのに、ディズニーランドでお菓子のお土産をしかも大量に買って来てくれました。

お菓子なんか見たくもない状態でしたよ。でも、私は笑顔で受け取りました。気持ちは嬉しかったですもん。まったく、私がダイエット中ってこと忘れてたでしょ(笑)って思いながら。

結局帰って一部ずつは自分で食事代わりに食べて、残りは家族に全部渡しましたよ。その子は「私のことを考えて選んで、私に渡したかった」んですから。

勝手な押し付けかもしれません。でも、もしここで私が受け取らなかったら、彼女がどれにしようか考えてくれた時間も無駄になっちゃうじゃないですか。その時の彼女の気持ちを考えると、その気持ちの方が嬉しいから、笑顔で受け取れちゃいますね。それで、てかあなた私ダイエット中なのにこれどういうことよ！(笑)とか言って笑える関係が良いな。

どれも好きそうで選べなくて、バラバラだけど全部買ってきてくれたんですって。相手が私のいないところでそんなに私のこと思ってくれてたんだって思ったら嬉しかったですよ。

誰かが自分のためにしてくれたことは、どんなことだって嬉しいです。

だから、いくら自分にとって不本意なものであったって内容なんて関係ない。だってそこには、その人の思いがたくさん詰まっているから。内容なんかより、その思いに価値があるから。

自分はそういう価値観なので、拒絶への対応力が弱いんですね。自分の気持ちより相手の気持ちをまず先に考えますから。でもそれが間違いだってこともありますよ。これ渡したら喜びそう！って考えたけど、迷惑だったりとかだってそう。あちゃーって思って反省して、それを今後に生かすんです。そういう自分を受け入れてくれるかどうかですね。全部ノーを突きつけられてしまうと、それすらできなくなってしまいますから。

ベクトルの始点がどちらにあるのか。だからここで価値観が似てるかどうかが出てくるんじゃないですかね？同じタイプ同士ならお互いわかりやすく心地良い。でも逆のタイプ同士なら、お互い寄り合わない限り窮屈です。

だからもし後者なら、後者同士ならお互い傷つかず、心地良い関係を築けませんか？対照的な者同士での会話になると意見が対立するのです。

先程のカードの友人の話もそうですが、私も「受け入れてくれなかった」って相手に受け入れて欲しいと求めなければ良いのです。でも一方で、友人の方も「私は嫌だからやめて」という要望を受け入れることを相手に求めていますよね。

相手に全てを求めちゃうから窮屈になるんだと思います。もしお互いが求めなければ、どちらも傷つかずに済みますよね。だけどそれじゃそもそも無関係になってしまう。それは寂しい、関係を築くためにお互いが妥協して寄り合うという選択をするのではないでしょうか。どちらかが多いとバランスが崩れて疲れてしまうんですよ。でも私はまだ未熟だから、それがうまくできるようになれてないんです。だから大人の方は、人付き合いの幅が増えたり、色んな人と付き合うことができるんだろうなって思うので、私はそうなれるように努力が必要なのだと思っています。

＞けれど、受け取ってくれる子と受け取ってくれない子どちらとも今でも大切な友人で、長期休暇で地元に帰るたびに会ってます。普段はあんまり連絡取らないですけど、その時期になると自然と連絡を取り合う感じですね。

お菓子得意なの羨ましいです～。私はチョコ溶かすくらいしかできませんよ(笑)それはきっと、お相手が物は受け取りたくないと意思表示はするけど気持ちを受け取ってくれる人だったからじゃないかな。違ったらごめんなさい。

離れてても素敵な友人いらっしゃるじゃないですか(*^_^*)

＞私が彼にとってその大切な存在になれてなかったらって思って不安になるんです。この不安は彼から直接言葉で聞かないと消えないです。いくらポジティブに考えようと思っても、ふとした瞬間「ほわっ」って出てきて私を苦しめます。

彼からの言葉を聞きたいのは安心したいからですよね。余計不安になっちゃいそうですけど、言葉は何とでも言えますよ。で、それが言いたいんじゃなくて、安心はさせてもらうものでは無いと思うんですよね。

私は安心したら終わりだと考えているからです。じゃあずっと不安でいろということではありません。その不安を解消できるのって一つだと思うんですよね。自分が相手を大切にすることです。だから私は自分の不安を解消するためにも相手を大切にできているか常に自問自答しているんです。私の場合はたいてい不安になる時は自分が相手のことを大切にできていない時なんです。このトピを書いた時もそうですよ。

だから安心したらダメなんです。もう相手のことを大切に思えていると思った時点で、それはただの傲慢だから。もう相手が自分のこと大切にしてくれているから大丈夫、そんな風に思われていたら悲しいから。

私ならこう考えます。

「安心したいなら、自分が相手を大切にすること」そうやって自分を安心させていますね。だから自分にとっては安心しすぎることなくちょうど良い安心になるんです。

＞ここ読んで不思議に思ったんですけど、不安に思っちゃだめなんでしょうか？

不安に思っちゃダメなんてことないですよ。でもどうなんでしょう？そもそも明里さんは不安を共感して欲しいのですか？なら申し訳ないですが私にはできません。私は不安から前に進むことしか考えていないのでご希望通りのお話はできないです。お名前出しちゃって申し訳ないですけど、私は素っ気無い分析者さんにとても感謝しているんです。たぶんあの方と私は考え方が全く異なります。でもその違う価値観をぶつけて話をうかがったことで私は前に進めました。不安を共感してくれたところで何も前に進めませんでしたから。私はそういう人間です。

＞答えって必ず出なきゃだめですか？

いいえ。答えが無いのが人間関係(恋愛)です。でも、明里さんの不安を解決するには答えが必要になっちゃいません？直接言葉で聞くとか。だから答えは出ないとお伝えしたのです。

＞相手が自分にとってどんな存在かっていうのはもう答え出してるつもりです

ここだって答えを出そうとしなくたっていいんじゃないですかね？そうやって自問自答して、存在感をわかっていくものなのではないでしょうか。でもきっと答えは出ない。だから終わりのない関係なんじゃないですかね？

＞ベースに関しては「この人と仲良くなりたい」→「相手はどう思ってるかな？」→確認作業、みたいな感じで無意識に段階を踏んじゃうんです。理系だからなのか、屁理屈ばっかりでごめんなさい…。

その流れ、あって当然なんじゃないですかね？それを積み重ねて距離感がわかるものだと思います。要は安心エリアに達するまでのステップですよね。うーん、安心は欲するのもではなく、気づいたら安心しているものなんじゃないかなーって思います。あ、そっかそういうこと！それなら理解できました(違ったらごめんなさいね)。

人間関係のベース＝安心かぁ。

どうなんでしょうね。欲しているうちはそれが無いということだから満たされることないっていう話を聞いて納得したことがあります。安心したいと思うばかりに安心できないってことですね。それはあるのかも。

私の場合は安心しているのって実は傲慢だったりします。さっきと重複しますが、「私はもう相手をこれだけ大切にできているんだから大丈夫だろう」って思っていることになるので。だから私は安心はしてないかな。安心するために相手を大切にする(自分なりにですが)そうしていくうちに安心している、それがなくならないようにその繰り返し。

あ、私も理系畑なので大丈夫です(笑)

私も長くなってしまいました。
申し訳ありません。

>でも、それって自意識過剰だったんですよね。そこまで他人は自分のこと意識してません(笑)で、実際警
>戒されたら合わない人なんでそれで良いんですよ(笑)

逆に、私は警戒しない人が苦手だったりもします。自分と考え方が近い人のほうが安心できます。警戒するってことは、悪いことを考えてないってことなので。
大体、距離つめてくるのが早い人は、「宗教」や「マルチ」「ねずみ講」関連の人だっていう経験があるせいなんですが…。こればっかりはもう…。怖いです(笑)

>そうですよね(笑)実感では5ヶ月はあっという間だと思います。でもそういう意味じゃなくって、実感より
>も実際は印象に残ってますよってことです。

そうだと嬉しいです！(笑)

>最初に盛り上げようとしすぎちゃうからじゃないですかね？

私の場合はグループになっちゃったから駄目でした。やっぱり、そのグループに割ける時間って人によって違うじゃないですか。その時間の差が孤立を生んでいき…温度差も出来始めてって感じが多いです。そして、最終的に離散。後は、大体そのグループで恋愛沙汰が起きて、結局離散ってこともあります。その中でも気が合う人とは付き合い続いてるんで、やっぱりみんなでって言うのは難しいみたいですね。

>あとは明里さんの場合、私と真逆で連絡の頻度を仲良し度に置き換えすぎな気がします。

まったく違うとは言いませんが、そんなに連絡の頻度は気にしてません。というと嘘になるんですが、頻度がバロメーターになるとは思っていないです。
ただ、何してるのか知れるので、毎日連絡の取れるのは嬉しいです。今のところ、彼とは毎日何らかの手段で連絡を取り合っている状態ですが、それがお互いの負担になっていないので今のところは良いんじゃないかなって思ってます。

>連絡の頻度が多いのが自分にちょうどいいなら、そういうのがちょうどいい相手を見つければ良いんだと
>思いますよ。

なので、これは本当に同意です。

>自分が忘れられちゃうという恐怖心、私も昔感じていましたが、それを克服するには自分を信じてあげる
>ことですね。そこまで存在感ない人間じゃないですよ明里さん。

そう言っていただけるのは嬉しいです！
私も中学生のときに掲示板で話してた(何年前になるのか考えたくない…)人と久しぶりに話したんですが、嬉しいものでした。

>ちなみに先日、6年間全く連絡をとってなかった高校の友達と再会しました。

良かったですね＾＾
私は大学に行ってないので高校時代の友人が学生時代最後の友人です。なので、私の場合だと中学時代の友人と再会ってことになりますね。フェイスブックとかで見かけると懐かしい気持ちになって、コメントもらったりすると「あ、覚えててくれたんだ」て嬉しく思いました。

>そんなことはありませんね。

ひまわりさんはすごい方だと思います。
ただ、みんなひまわりさんみたいな方なわけじゃ無いんですよ…。
私だと無理だし、周囲の友人と話してても大体同じ意見が出てきちゃいます。

>AもBも同じくらい好きというところでは一致してても、AとBは別の人物、別の良さがあります。どっち
>も大切にしたいですもの。それをお金と距離という障害で諦めたりなんかしませんよ。

これは二股宣言ですか？　なんちゃって(笑)
私は弱い人間なので、たまーに会えるBより、頻繁に会えるAの方にいっちゃうと思います。ただ、そんなシチュエーション滅多に無いですが。ただ、何かの拍子でBの方に強く惹かれたらそっちに行くだろうし、わかんないですけどね。

>もしそこで人間関係を測るのであれば遠距離恋愛はオススメしません。
>付き合ってからも同じ問題にぶち当たるじゃないですか。
>離れている間に彼の近くに良い女が寄ってきたら、そっちの方がお金かからなくて会えるからそっちに
>乗り換えちゃいますもんね。…とか心配するばかりで、疲れちゃうじゃないですか。

言われちゃった(笑)
でも、まだ片思いの段階ですし、挑戦する前にあきらめるのは嫌なので今はまだ彼を想っていようと思います。近くにいても「他にいい女が」っていう悩みが消えることは無いと思いますし。
心配して疲れちゃうのが恋愛ですよね。

>自分が心配してしまうこと・苦しむことは、自分が無意識に心の底ではそう思ってることだからってこ
>とが多いです。つらく苦しい作業ですが、もしよかったら自分と向き合ってみてください。

それも一理あると思います。
ただ、相手が自分と違う人間だから違う考え方をすると思って不安になるってこともあると思うんです。
自分と同じ考えなら本当に楽なんですけどね。

>干渉というのはプライバシーだったり私生活をですよね。それは、物理的な距離で解決はできません
>よ。相手を拘束すること、すなわち相手に自分の希望を押し付けたり相手の時間を奪うことです。それ
>は距離が離れていようが関係ないですよ。距離が近くてもストーカーさえしなければ干渉なんか起こり
>ませんからね。

まあそうなんですよね(笑)
距離が近いとどうしても気になってしまう部分も、「距離」を言い訳にいして気にしないようにしてるっていう私の気持ちの問題ですね。

>それは本人しかわからないので考えても無駄ですよ！

でも、それを考えちゃうのが恋愛じゃないですかね？　ついつい考えちゃうっていう…。冷静に考えると無駄なものが多いっていうのが。

>「私はそこまでされる相手じゃないのに来てくれてる」になるんじゃないですかね？

なので、今回の場合は「東京観光」っていう付加価値がありました。

>お相手が明里さんが明里さんであることに価値を見出してるからじゃないですか？

本当にそうだったら嬉しいです。

>それはそれでいいんですけど、そればかりじゃ「都合の良い相手」として扱われている気分になります
>ね。

あ、私の行きたいところ勿論伝えるんですけど、だいたいは彼に「これしたくない？」「食べたくない？」って、彼のしたいこと、楽しめそうなことを「イベント」として提案している感じです。
「私がこれをしたいから」っていうのは、彼が誘ってくれた場合のデートですね。

>だから私は好きな人にイベントをきっかけに誘うのが嫌なんですよね。そっちが目的に思われちゃうと
>嫌だから。「カラオケ行こう！」って誘われるのもそうですね、自分に会いたいんではなく、カラオケ
>行きたいからなんだろって思います。「会おう→どうする？→こんなんあるけど(イベント)→行こう」
>なら良いと思いますよ。

そういう考え方の方もいるんですね～。ふむふむです。
私の勝手な妄想なんですけど、きっと「カラオケ」を言い訳にして一緒にいたいから誘ってくれてるんだろうなーって思っちゃいます。彼もカラオケ好きなんですけど、この前のSWの時は「カラオケ」を言い訳にして滞在時間を延ばしてくれたんだって思っていたい私がいます(笑)　ただ、それを確信して傷付くのが嫌なので、「ぽわわ～」って思うだけにとどめるようにはしています。

>サービス精神旺盛なのは良いですが、無理して気張る必要ないですよ。

大丈夫です。無理はしてないです。好きな人相手にだとどうしても頑張っちゃいませんか？　自分の出来る範囲でっていうのが勿論ですが。
空回るの分かります。そういう失敗の経験もあるので、今回は比較的良い感じだったんじゃないかなって自分では思ってます。ちょうど同じ日にそこにデートに行く男性の友人がいたので情報交換したりして、準備するのも楽しかったです(笑)

>公園見つけて隣に座ってのんびり話したりすると、雰囲気にのまれるっていうかかなりドキドキします
>よ(笑)

これもうやっちゃいました(笑)
飲んで二次会か三次会でカラオケ行って送ってもらったときに、野良猫がいっぱいいる公園があるんでそこで猫見ながら結局5時くらいまでどうでもいいこと話してました。ああいう雰囲気って独特ですよね。どきどきしました。
観光地とかの長い待ち時間でも気まずくなったりしないので、お互いの気遣いはあるにせよ人間としての相性は悪くないんじゃないかな？　って傲慢にも思ってます(笑)
うーん、でも本当に田舎なんだよなぁ…。またドライブしたいです～でも良いなぁなんて思いました。

>お酒も良いけど、ありのままの自分で相手を見つめてみてください。

彼がお酒大好きなんです(笑)
なんでついつい付き合って飲んじゃいます。
勿論、車に乗るときは飲まずにデートですよ。でも、やっぱり夜は飲みに行っちゃいます。

>私は悩んで、わかるためには自分の嫌なところに目を向けなくてはならず、とことん自己嫌悪に陥りま
>した。でも認めざるを得なかったからそんなクズな自分を認めて変わる道を選びました。…っていう経
>緯があるので、当時の自分と重ねて話しちゃっているので、お聞かせするにはすごくキツい文章になっ
>てしまってすみません(>_<)

そんなに私と昔のひまわりさん似てますか？
ということは、私は過去のひまわりさんってことになるんでしょうか。
私は悩んでもそんな解決しようとか思わずに、「時間が来ればなんとかなるさー」と思っちゃう人間なので、あんまり上手に受け取れていないかもしれません。そうでしたら、申し訳ないです。

こんばんは。

30分歩くのは良いですね。
私は毎日往復一時間程度自転車に乗ってます。
週一でも継続は力なりって言いますもんね。
マイナス13kgってすごいですね！！　やっぱり運動も取り入れなきゃなぁ…。これでも学生時代は運動部だったんです、私(笑)

>へぇ～！珍しいですね～！！！
>でも優しそうな方ですね。勝手な想像ですけど。それはお相手の大切な個性ですよ。

本当にありえないくらい優しい人です(笑)
ゲーセンでゲットしたぬいぐるみにその場で名前をつけて、「あげる」って言ってくれる人なんです。
可愛いもの大好きだし、なんというか八歳も年上なのに可愛い人です。
スタンプでの会話もめちゃくちゃ得意でよくそうやって遊んでます(笑)
男にまみれて育った私ですが、こういう人は二人目です。もう一人友人にいるんですが、その人もめちゃくちゃ優しくていい人で男にも女にももててます(笑)

>私の場合は、元彼に「カードとか作られると俺もそれくらいなんかしなきゃいけなそうだからしないでいいよ」って言われちゃったんですよ、

私もそう思っちゃうかもしれません。
そういうのを作るのが苦手なので「プレッシャー」になるというか、「私には無理；；」って思ってしまいます。学生時代のお手紙の交換もそういう理由で苦手だったんですが、仲の良い友人だと変に気を使わずに「自分の出来る範囲」で大丈夫なので平気でした。その友人はめちゃくちゃ絵が上手でセンスも良くて、よく一緒に遊ぶときは絵を描いてもらってました。私は下手なのでたまーにギャグとして書く程度で。
こういうときにお互いの得意なことでお返しをしあおうって思えるのが、良いのかもしれません。そういう関係性だと負担にならないんですよね。

>「そういうことしなくていいよ。前から、よくするよなぁって思ってた。」って

これってお菓子作りとかでも同じなんですけど、手作りが苦手な人っていますよね。もう本当に価値観の問題で、相手のことは嫌いじゃないけど、それとこれとは別でってやつです。
相手がお返しできなくて心苦しくなることもあると思うんです。そういうのも気遣ってあげるべきだと思うんですけど、ひまわりさんはカード抜きでの人付き合いは考えられないんでしょうか。そういうのが苦手だって人の価値観は認められませんか？　笑顔で受け取ってごみとして捨てるより、ちゃんと面と向かって言うお友達の方が私はちゃんと付き合えていると思ってしまいます。そこで「気持ちを受け入れてくれない」って思っちゃうの勿体無いなって思ってしまいました。
私はお菓子作りが大好きで、人に食べてもらうのも大好きです。けれど、友人の中には「他人の手作り」っていうものが苦手な子もいるので、「今回はどうかな？」って聞いてました。けれど、受け取ってくれる子と受け取ってくれない子どちらとも今でも大切な友人で、長期休暇で地元に帰るたびに会ってます。普段はあんまり連絡取らないですけど、その時期になると自然と連絡を取り合う感じですね。

>ここまで突っ込んで良いのかわかりませんが、そう思ってしまう相手は明里さんにとって本当に大切な存在なのでしょうか？

そうなんですよ。だから、私が彼にとってその大切な存在になれてなかったらって思って不安になるんです。この不安は彼から直接言葉で聞かないと消えないです。いくらポジティブに考えようと思っても、ふとした瞬間「ほわっ」って出てきて私を苦しめます。

>そりゃー片思いだもん。誰だってそんな自信ないと思いますけど。私だってありません(笑)でも彼女に
>なってからだってみんなそうやって悩みません？「私の好きの方が彼の好きより大きいんじゃないかな
>…」とか。そんなの、答え一生出ないと思いますよ！

ここ読んで不思議に思ったんですけど、不安に思っちゃだめなんでしょうか？　答えって必ず出なきゃだめですか？
どんだけ頑張っても勉強と違って報われないのが恋愛だと思うんです。
相手が自分にとってどんな存在かっていうのはもう答え出してるつもりです。ほかの女の人と一緒にいるって聞くと苦しいし、電話したって聞くとすっごいもやもやします。でも、相手がそういう相手じゃない(既婚者だったり彼氏もちだったり)って聞いて、ほっとしてます。
大切に出来てるって確信はありませんが…。

>そう思います。だから自分の価値観に合った人と付き合いたくなるんだと思います。価値観が違えばいく
>ら好きでも続かないと思うんです。だって我慢の連続じゃないですか。

遠距離って本当にちょっとしたことで駄目になっちゃいます。
近ければ会ってすぐ修正できるようなちょっとした「ずれ」が生まれても、遠距離の場合はそれが致命的だったりします。そこまでの相手だったって言ってしまえばそれまでなんですけど、やっぱり…。
このことについてこの前近くに彼氏がいる子と、遠距離で彼氏がいる子と、めちゃくちゃ盛り上がりました(笑)　って、笑い事じゃないんですけどね。

ベースに関しては私の感覚なんで伝わらないかもです。うまく説明できなくてごめんなさい…。
「この人と仲良くなりたい」→「相手はどう思ってるかな？」→確認作業、みたいな感じで無意識に段階を踏んじゃうんです。理系だからなのか、屁理屈ばっかりでごめんなさい…。

>悪いことでないのはわかってるんですが、優先順位が後だろうって思っちゃうんですよね。

優先順位が後ろでも、他の優先順位と釣り合いが取れてれば良いと思うんです。
相手から言動で「迷惑」ってシグナルを受け取らない限りは。
甘えベタって言われてるんですね。私も恋愛的な意味で甘えるのは苦手です。どうやったら甘えられるのか本当に知りたい！(笑)

>でもLINEはそれが全く見えないんですよ。だから伝わらない…。

私はLINEでも伝わると思ってしまうので、考え方が違うんでしょうね…。
でも、仲が良くない、付き合い方が分かってない相手だと難しいとは思います。だから、基本的には仲が深まっている場合にのみLINEは有効なんだと思います。

>それは会社関係という共通点があるから、例えるとレールが敷かれていて関係が築きやすいってことじゃ
>ありませんか？

うーん、ちょっと違うかな…。上京してすぐに街コンに参加してたりしていたときに知り合った女性がいたんですが、良い人だなーって思って嬉しかったんですが、簡単にいうと「ねずみ講」だったんですよね…。で、そのとき一緒にいた友人はそれに巻き込まれちゃって、今では付き合いなくなったんです。会社の人だとそういう変なことに巻き込まれる可能性低いじゃないですか。どんな人か完璧には知らなくても、仕事を通してわかることがありますし。
なので、そういう経験から生まれた防衛意識から…ですね。上京して初めての一人暮らしもしてますし、慣れない土地で危ないことに巻き込まれたくないんです。びびりの田舎者なのです(笑)
会社外に趣味を通して出来た友人はもちろんいますよ。趣味で色々な人と出会って、今でも付き合いがあるのは数人だけなので、本当にご縁ってあるんだなぁって思います。

>たぶん用意されたコミュニティだとその中から自分に合う人を見つけ出さなければならない。

そのあたりの感覚はよく分かりません。別に絶対その中から友人を見つけようとしていないから、現在友人が少ないんです(笑)
その中に気の合う人がいたらいいな～程度の感覚です。

>ここは価値観の違いなので私ならなんですけど、私は友達の人数をそんなに重要視しません。

私も同じくです。ただ、やっぱり気の置けない友達欲しいじゃないですか。
地元にはそういう友人がいます。そんな友人を今住んでいる場所でも欲しいと思ってしまいます。
素敵なご友人が多いのは素敵ですね。

明里さん、続きです。

＞これが結構短かったんです。

そうですよね(笑)実感では5ヶ月はあっという間だと思います。でもそういう意味じゃなくって、実感よりも実際は印象に残ってますよってことです。

＞私の場合、大体終息していきます(笑)
生き残るのはほんの一部だけで、刹那的な盛り上がりが多かったです。

最初に盛り上げようとしすぎちゃうからじゃないですかね？最初に無理すると続かなくなっちゃうので。よく聞くのが、LINEとかで話せちゃうから会う必要なくなっちゃうとか。会って話すネタがなくなっちゃうんですって。1回しか会ってなくて、それで超仲良しになるのはなかなか難しいんじゃないですかね？あとは明里さんの場合、私と真逆で連絡の頻度を仲良し度に置き換えすぎな気がします。

相手によりますが、私は元彼が連絡多かったので嫌じゃないけど正直キツかったです。特にLINEは続けば続くほど相手の時間を奪いますからね。会えばいいじゃん、この時間分！って思ってましたから。にも関わらず彼にも自分の時間が欲しいからLINE送らないでいいよって言われたりして…で、結局限界来たのもあったんですけど、連絡の頻度少なくても自分が無理なく付き合えるのが1番長く付き合っていけるんだなと再確認しました。連絡の頻度が多いのが自分にちょうどいいなら、そういうのがちょうどいい相手を見つければ良いんだと思いますよ。

自分が忘れられちゃうという恐怖心、私も昔感じていましたが、それを克服するには自分を信じてあげることですね。そこまで存在感ない人間じゃないですよ明里さん。
例えばこのラリーが一旦終わって、相談することがなくなって、私がこの掲示板を全く見なくなったとしても、私は明里さんという方とあんな話をしたな～っていうことは、頭がしっかりしている限り一生覚えていると自信持って言えます。そして仮に5年後もう1回書き込みをして、明里さんが今のようにいきなり話してきたとしても「久しぶり！わー！覚えてくれてたんだ！」って嬉しい気持ちになります。たった1週間前にネット上で出会ったばかりでもそれだけ存在感あるんです。

実は私がここに書き込む前に、昔利用していた掲示板で3返信くらいアドバイスをくださっていた方のHNをこの掲示板内に見つけたんです。それはもう5年以上前になりますね。その方かな？って思いましたよ。たった1回の投稿への返信をしてくださった方を今でも覚えているんです。
誠実に相手と接すれば、人は自分が思っているより存在感を発揮していて、相手の印象に残っていますよ。

ちなみに先日、6年間全く連絡をとってなかった高校の友達と再会しました。いきなり、連絡くれたんですよ。嬉しかったですね。また今度会う約束しましたよ。それきり連絡とってませんが、会った時にありのままの私を受け入れてくれたので私はこの子と一生付き合っていけるなって感じました。


＞例えば、同じだけいいなって思う相手がいたら、つい前者を選びませんか？

そんなことはありませんね。
私だったら、AとBの2人いてAが東京区内(交通費1000円)、Bが大阪(交通費15000円)に住んでいるとします。
確かに簡単に会えるのはAですよね。
でもお互い会いたいとなったら気にするのは時間的に可能かだけです。
Bに会いたいけどお金が足りなら、新幹線じゃなくて夜行バス使って無泊で運賃安くあげて会いに行きますね。私実際何回もやってます。
そこまでお金かければAとは旅行にも行けちゃうかもしれませんね。でもそこは我慢できます。だってBに会いたいですから。遠くて会うことが難しい分、何が何でも会いに行きます。
相手と何がしたいからじゃない、ただ会いたいからできるんです。

AもBも同じくらい好きというところでは一致してても、AとBは別の人物、別の良さがあります。どっちも大切にしたいですもの。それをお金と距離という障害で諦めたりなんかしませんよ。

もしそこで人間関係を測るのであれば遠距離恋愛はオススメしません。
付き合ってからも同じ問題にぶち当たるじゃないですか。
離れている間に彼の近くに良い女が寄ってきたら、そっちの方がお金かからなくて会えるからそっちに乗り換えちゃいますもんね。…とか心配するばかりで、疲れちゃうじゃないですか。

色んなものを我慢してでも、資金工面のために食費を削ってでも会いたいから会いに行くんじゃないですか？その時に「相手のためにお金がかかる」なんて一瞬たりも思いませんよ。だって「自分が会いたい相手に会うために」やってることじゃないですか。
そう思うのは自分が付き合う相手をそういう物差しで選別しているからではありませんか？同じくらい好きといいながら、どちらが自分にとって都合が良いかで無意識に順位づけしてしまってるように思います。

自分が心配してしまうこと・苦しむことは、自分が無意識に心の底ではそう思ってることだからってことが多いです。つらく苦しい作業ですが、もしよかったら自分と向き合ってみてください。

お相手はそうやって来てくれてるんじゃないですか？逆に考えれば、そこまでして会いにこようと思ってくれてるってことではありませんか？


＞干渉されるのが嫌いだし干渉したくないので、距離がある方がいいなって思うのはこういう部分だったりします。

干渉というのはプライバシーだったり私生活をですよね。それは、物理的な距離で解決はできませんよ。相手を拘束すること、すなわち相手に自分の希望を押し付けたり相手の時間を奪うことです。それは距離が離れていようが関係ないですよ。距離が近くてもストーカーさえしなければ干渉なんか起こりませんからね。

＞私は彼と会えるだけで嬉しいですが、彼がそうだとは限りませんし、

それは本人しかわからないので考えても無駄ですよ！

＞「え？そこまでする相手じゃない…」
もし、明里さんが本当に自分にはメリットが無いと思っているなら考え方は、
「私はそこまでされる相手じゃないのに来てくれてる」になるんじゃないですかね？

そう考えられたら、私がいいたいことわかりますよね？
そこまでじゃない明里さんに会いに来てくれる意味って
お相手が明里さんが明里さんであることに価値を見出してるからじゃないですか？

＞イベントっていうのは私が勝手に作ってるだけです(笑)
「○○食べてみたくありません？」みたいな付加価値を全面に押し出して。

それはそれでいいんですけど、そればかりじゃ「都合の良い相手」として扱われている気分になりますね。
1人で行けばいいことじゃないですか、そもそも。でも1人じゃ嫌だから誰か誘いたい、誘いやすい人誘おうみたいに聞こえちゃいます。

私前に大学の男の子にライブ誘われて一緒に行ったんですけど、それまで1回も普通に会ったことなかったんで、ぶっちゃけ一緒に行ってくれる人なら誰でもよくて、私も好きなアーティストだったから誘ったんだろーなって思いましたよ。だから私は好きな人にイベントをきっかけに誘うのが嫌なんですよね。そっちが目的に思われちゃうと嫌だから。「カラオケ行こう！」って誘われるのもそうですね、自分に会いたいんではなく、カラオケ行きたいからなんだろって思います。「会おう→どうする？→こんなんあるけど(イベント)→行こう」なら良いと思いますよ。

鍵なのは、イベントが無くても会いたいかどうか、会えるかどうかじゃないかな。

＞やっぱり交通費とか宿泊費がかかるので、楽しんでもらおう！と思って楽しめそうなことを探して提案しちゃう気がしますが(笑)

サービス精神旺盛なのは良いですが、無理して気張る必要ないですよ。芸人じゃないんだから、自分が相手を楽しませられるなんて思わない方がいいんじゃないかな。私も前にそれでよく空回ってたんで。お相手は明里さんにサービスを求めて来てるわけではないのですから。ただ一緒にいると楽しいと思ってもらえたら嬉しいな、相手は何かを用意されるより、その気持ちが嬉しいんですよ。

＞次は相手に会いに行こうと思いますが、あの辺何もない田舎なんですよね…。

たとえ田舎で何も無くても会いに行きましょう！場所なんか、環境なんか関係ないじゃないですか。好きな人と会えるなら！
ゆっくりお話されたらいかがですか？田舎なら星観ながらとか、歩いて散歩しながらとか。特別な何かが無くても話せるのってそれだけ相手のこと知りたいってことわかるし、それだけ話が続くってことは相性良いってことじゃないですか。私はよくやってました、今思い出しても距離が縮まった1番のきっかけは一緒に話しながら歩いたことですね。公園見つけて隣に座ってのんびり話したりすると、雰囲気にのまれるっていうかかなりドキドキしますよ(笑)

＞あとどれくらい減らすつもりなんですか？

私はさっき書いた通りなんで(笑)ご想像にお任せします(笑)

お酒も良いけど、ありのままの自分で相手を見つめてみてください。何も飾らないありのままの明里さんを見せてあげたら良いんじゃないかな。私も最近知ったんですけど、素の自分見せてくれたって嬉しくなるんですって。信頼されてるって感じるから。確かにそうなんですよね、自分もそうでした。素の自分見せて距離置かれるなら合わない人、近くなるなら長く付き合っていける人なんじゃないかな。


年下さんでしたか(*^^*)
私もこういうの悩んだの22,3の時だから、この年頃ってみんなそういう悩み抱えるのかもしれませんね。

人が違えば価値観も違います。だから私はこうだから明里さんもってことはないんです。
ただ色んな価値観に触れることで自ずと自分の価値観がどういうものか、私とは違い自分だったらこう考える、というのが見えてくると思います。
だから私は色んな価値観に触れるのが好きです。ジャンル問わず色んな人と出会うことが好きです。なので今、明里さんの価値観を聞いているのも楽しいです。そういう価値観の持ち主だから。

私は悩んで、わかるためには自分の嫌なところに目を向けなくてはならず、とことん自己嫌悪に陥りました。でも認めざるを得なかったからそんなクズな自分を認めて変わる道を選びました。…っていう経緯があるので、当時の自分と重ねて話しちゃっているので、お聞かせするにはすごくキツい文章になってしまってすみません(>_<)

明里さん

こんにちは(*^^*)
遅くなってすみません、どうしても長くなってしまって…
簡潔にまとめられなくてごめんなさい。
これが私がメールLINEを苦手とする理由の1つなんですけどね(笑)
会話なら良いけど、これ送られると送られた方も大変でしょう。
お付き合いくださりありがとうございます。


うちも近所ではないかな？区外なので…30分くらい歩きます。でもそこまで歩くのも良いトレーニングになるなぁ！って笑 ただやっぱり自分の時間がなかなか無いので週1が目標になっちゃいましたけど笑

私は今、－13kgです(笑)でも元が凄いんで、まだ折り返し来てないですよ(笑)
ダイエットのストレスをためないのが1番ですよね。ちょっと遠出してプールはオススメですよ。後は銭湯かな(笑)体重が減るだけでなく、身体が引き締まりますからね。


考えてみれば当たり前のことで、パートナーになるってことは「1番の理解者になること」なんですよね。だから自分が彼の1番の理解者になれるかどうか、その器があるか試されてるんだろうなと思います。
ほんとそうですよね！笑
今回が初めてでしたが、また機会があればやってみたいなー。


へぇ～！珍しいですね～！！！
でも優しそうな方ですね。勝手な想像ですけど。それはお相手の大切な個性ですよ。

羨ましいなぁ～現代人！笑
それは現代人同士の恋愛において有利ですよ☆得意なところを伸ばしていくのが良いんじゃないですかね？もちろん苦手なことを苦手意識なくなるくらいまでに克服することは必要だと思うんですけど、得意なことがあればそちらを目一杯生かした方が、なんていうか効率的だと思いますし、その方が個性も伝わりますからね。なので私は苦手な現代コミュニケーションを克服しつつ自分の得意分野を広げていけたらなぁと思っています。その苦手克服が難しいんですけどね…(>_<)


私の場合は、元彼に「カードとか作られると俺もそれくらいなんかしなきゃいけなそうだからしないでいいよ」って言われちゃったんですよ、まぁ元彼にとっての私はそんなポジションだったんです。彼にとっては「彼女っていう存在」が大切なだけで、「私」はどうでも良かったんです。彼女であれば誰でもね。笑

当時は他にも色々あったので人間不信に陥る程の落ち込みでしたが、今思うとそれが人間関係について考えるすごく貴重な経験で、ハッキリと感じたのが「カードを作る自分を受け入れてくれるかどうか」だったんですよ。でもそれは良い判断基準になりましたね。
高校卒業後からずっと、たぶん1番頻繁に連絡を取ってた友達がいました。よく連絡くるから、自分も簡単に連絡しやすかったんですね。でも嫌いじゃないのに好きなはずなのに、いつもなんか苦しかったんです。不安になるんです。
カード作りましたよ。「そういうことしなくていいよ。前から、よくするよなぁって思ってた。」って言われました。その子には私の気持ちを受け入れる気はなかったんです。というか何で作るのかがわからなかったんですね。
ただ私がその子にとって都合の良い人だっただけなんです。その後もとりあえず連絡とったりはしましたけど、無理せず対応してたら切れましたね。そして私の方は昔ずっと感じていた苦しみからも解放されました。

＞なんと言いますか…。私にもそう思ってしまう相手はいますし、

ここまで突っ込んで良いのかわかりませんが、そう思ってしまう相手は明里さんにとって本当に大切な存在なのでしょうか？私はそう思う節のある人、友達欲しさに無理して付き合ってた人だったんで。

＞私が彼のそんな存在になれているかなんて自信がありません。

そりゃー片思いだもん。誰だってそんな自信ないと思いますけど。私だってありません(笑)でも彼女になってからだってみんなそうやって悩みません？「私の好きの方が彼の好きより大きいんじゃないかな…」とか。そんなの、答え一生出ないと思いますよ！

それに相手にとってそんな存在になれているかを考えるより、相手が自分にとってそういう存在であるのか、それくらい自分が相手を大切にできているかを考える方が先だと思います。

それだけ自分にとって大きな存在なら、相手にとってどうかということより、大切にしたいが故に色々な行動に出るんじゃないでしょうか。カードを作ったりもその一部です。


＞いくら仲良かったカップルでも遠距離になったらダメになっちゃうことも～

そう思います。だから自分の価値観に合った人と付き合いたくなるんだと思います。価値観が違えばいくら好きでも続かないと思うんです。だって我慢の連続じゃないですか。


＞人間関係を構築するにあたってのベースを作っていた

ベース…？ごめんなさい私が理解力なさすぎるのかも…。ベースとか考えたことないですね。。。私とその人だけの関係だからなぁ。出会った瞬間から構築が始まり、それをどこまで続けていくのか。それを決めるのが私とその人。ベースはお互いの構築意欲ってところでしょうか？全く見当違いだったらごめんなさい。


＞ただ、自分の願望を満たすのがそんなに悪いことでしょうか？

悪いことでないのはわかってるんですが、優先順位が後だろうって思っちゃうんですよね。
よく甘えベタだと言われる所以はここなんでしょうけど。。。

＞～「大切にしたい」って気持ちが根本にあれば大丈夫だと思いますよ。

それがわかれば出来るんですけどね…。直接なら相手の状況もわかるから負担もわかる。「大切にしたい」っていう気持ちも相手に伝わりやすいと思います。
でもLINEはそれが全く見えないんですよ。だから伝わらない…。実際大切にしてくれる子からそんなに連絡多くないですしね。LINEで大切にしてくれてるなって確信したことって正直感じたことないかもしれません。LINEはむしろ不安要素の方が多いですね。会ったり、喋ったりして再確認します。大切に思ってくれてるのはわかってるから、ピンチの時には迷わず電話しますね(女の子だからできるんですけど)。

だからわからないんです。私の場合、自分が友達ともそういう付き合い方だから、そういう価値観だから、好きな人だって同んなじなんですよ。でもそれじゃアプローチにはなってないよなーって。しかしあえて自分の価値観とは違った方法で自分と同じような？価値観の相手にアプローチするっていうのも？？？になっています。でも会えない以上、ならお前はどうすんだって話ですよね(笑)これじゃ八方塞がりですね本当。

＞会社関係だとある程度のベースがあるので良いんですが、そうでない方とはやっぱり難しいです。相手もこちらを警戒しますし、私も相手を警戒しますから。

なるほど。それは会社関係という共通点があるから、例えるとレールが敷かれていて関係が築きやすいってことじゃありませんか？共通点0のところを自分から構築していくんです。私は学校なんかにいる時感じてましたけど、友達少ないです。大学なんてほんと友達いないし、誰かと一緒にご飯食べることだってほとんど無かったですよ。でもたまに、今もお付き合いしてる先輩や後輩、たまに連絡くれる同級生の男の子と食べることありましたね。初期は女の子グループに入ってみましたが、窮屈で一瞬で出ました。
社会人になってから付き合ってる人も高校・バイト・趣味・街での出会い・そこからの派生などなどバラバラですね。むしろ同級生やバイトといったあらかじめ用意されたコミュニティよりも、自分から見つけた人の方が友達いるかもしれません。たぶん用意されたコミュニティだとその中から自分に合う人を見つけ出さなければならない。だけど、自分から見つけた人って、ある意味自分が何も縛られない状況下でいられる時に出会えるから相性に不安が無いのかもしれません。


＞上京するまで友達作るのがこんなに難しいなんて知りませんでしたよ…。

うーん、私は学生時代までの方が悩んでた気がするので逆なのかなぁ～と思ってお話しますが、
コミュニティにこだわらない方が良いんじゃないですかね？はじめから共通点に頼らない！といいますか…そりゃ出会うので共通点はあるんですけど、共通の話題とかじゃなくって、会話を楽しめば始めは共通点なくたってそのうち見つかって、そこからどんどん仲良くなれますよ。

＞この数年で片手で余る程度の友達しか出来ていないのが現状です…。

ここは価値観の違いなので私ならなんですけど、私は友達の人数をそんなに重要視しません。10人友達がいるけど心から信頼できる人はいるかなー？っていうのと1人しか友達いないけど、その子は信頼できるっていうのだったら後者の方が幸せだと思うタイプです。
だから私は友達が思っていたより居ることにびっくりしてるんです今。友達の数が少ないと悩んでいた頃は友達がいないって落ち込んでましたけど。誰のことも信じれてなかったんですよ。自分が相手のことを信じてるのかなんか棚に上げちゃって。本当の友達って？って考えるようになったら、1人でもいるのかな？思ってたのに、こんなに居たんだーって感じで。どう言ったら伝わるかわかりませんが、私も友達は手で数えられるくらいしかいないと思いますよ。どんな時も味方でいてくれる友達が1人でもいてくれることは、何よりも大きな力になってくれますからね。本当に感謝しています。

もっと人を信じてみていいんじゃないかなって思います。
確かに悪い人もいっぱいいますよ。でもそれを判断すれば良いんです。

思ってたより知らない人が優しいんだな、そう思う瞬間があると思いますよ。
私はよくあります。
例えば街中で人助けしている人。優しい人なんだろうなーって思いません？もちろんそこで話しかけませんが、もしかすると共通点がなくて出会った人の中にそういう人がいるかもしれませんよ。

相手が私を警戒する…たしかにね、私もそう思ってましたから…
でも、それって自意識過剰だったんですよね。そこまで他人は自分のこと意識してません(笑)で、実際警戒されたら合わない人なんでそれで良いんですよ(笑)

相手に心を開いてもらいたいのであれば、まずは自分から相手に心を開くこと。確かに勇気のいることです。心を開いてみた分傷つくかもしれないし。でもそれを怖がってちゃいつになっても一人ぼっちです。私は色々な問題があって生まれてからずっと一人ぼっちでした。傷つくかもしれなくても自分からぶつかっていくことより、孤独になる方が怖かったんです。よく、絶対人見知りしないよねっていわれます。でも私、元々は人見知りだったんですよ。でもそれじゃ孤独感に耐えられなくて。だから自己開示する勇気を持つことが孤独じゃなくなることだって思って変わったんです。

私も一旦区切らせていただきました～。

>5ヶ月って結構長いですよ？

そう思うじゃないですか。
これが結構短かったんです。その時に新しい仕事に関わったこともあって、あれという間に時間が過ぎてました…。終わっちゃうと本当にあっという間でした。
たしかに、ひまわりさんの時間に比べると長いかもしれませんね(笑)
私もチームが違ったんで、本当に一緒の仕事したのは数日だけでした。

>私知り合って最初は盛り上がって連絡マメにとったことないんですよ。

それは素晴らしいことだと思いますよ！
私の場合、大体終息していきます(笑)
生き残るのはほんの一部だけで、刹那的な盛り上がりが多かったです。ほとんどの出会いが街コンだからっていうのもあると思います。本当にその場でしか連絡先を交換できませんから。

>遠距離としての関係性とは…？信頼関係に距離は関係ないかと！だって変な話、会わない限
>り同じ区内に住んでいるのと国外に住んでるのって一緒の状況ですよ？！それは自分にとっ
>て相手が近くにいないと不安の裏返しなのでは？

この場合、会わない人と同列に語るのは違うと思うんです。
会いたいって思ったときに、数百円から数千円なのと、一万円から始まることの違いです。
例えば、同じだけいいなって思う相手がいたら、つい前者を選びませんか？
そういう妄想をしてしまうんです(笑)
離れている時間が愛を育てるのは分かります。現在進行形で実感してます！
あと、干渉されるのが嫌いだし干渉したくないので、距離がある方がいいなって思うのはこういう部分だったりします。もやもやはしますけど、確認する術がないので諦めが(笑)


>だいたい自分はどうなのさ？
私にメリットがあると思ってるならたぶん悩みません(笑)
私は彼と会えるだけで嬉しいですが、彼がそうだとは限りませんし、「え？そこまでする相手じゃない…」と思われてしまうのが怖いっていうこれも妄想ですね。いけない癖だとは思いますが、やっぱり中々…。
自分が自分であること以外のところに「価値」を見いだされるのはある意味一番怖いことかもしれませんね。本当にそれに興味がなくなってしまえば価値がなくなってしまいますもんね。

イベントっていうのは私が勝手に作ってるだけです(笑)
「○○食べてみたくありません？」みたいな付加価値を全面に押し出して。


>私は昔、初デート約束した時、「会おう→どこにする？→ここにしよう」って約束したからか～

そういうの良いですね。憧れます！
私はコンサートに誘って気がします。何年たっても手口が変わらない私です(笑)口実がないとだめなんです。
年末までは一応約束ができてるので、来年からどうするかって悩んだときにその手を使わせてもらいたいです！
やっぱり交通費とか宿泊費がかかるので、楽しんでもらおう！と思って楽しめそうなことを探して提案しちゃう気がしますが(笑)
次は相手に会いに行こうと思いますが、あの辺何もない田舎なんですよね…。
だからこそ会いに行けば気持ちは伝わる気がしますが、いつもの通りお酒飲んでカラオケで終わっちゃう気もします(笑)

とりあえず、今はダイエット成功したら自信持てる気がしてます。なので、頑張ってます！
ひまわりさんはあとどれくらい減らすつもりなんですか？
私はあととりあえず五キロかなぁなんて思ってます。
後はお酒飲んだら自信持てる気持ちになれる気がしますって、これは違うか(笑)

歳ですか？
はい、ひまわりさんより少し年下です。
身近に同年代の女性少ないので私も嬉しいです！ありがとうございます！

こんばんは～。

プール良いですね！
私の近所にはそういう場所がないので羨ましいです。とりあえず－四キロまではしたんですが、ここから減らなくて苦しんでます。やっぱり、運動をもっと取り入れなきゃなのかなぁなんて思ってます。
運動と食事の見直しは高価効果出るの早いですよ！
やっぱり効果でないとやる気が続きませんよね(笑)

彼の理解者になるってことですね。
これからモテるなんて聞き逃せない(笑)それまでの間に本当にがっちり気持ちを掴んでおかなきゃですね。
占いって盲信しちゃダメだと思うんですけど、ガス抜きに使うんだったら本当に良いものだなって思います。
今回占い行きたいって言い出したのは彼の方でした(笑)
手相占いしたことがないからやってみたい、って。私はそれについていった感じです。
可愛いもの好きだし、料理も出来るし、私より女の子らしいところがあるんですよ(笑)

私は実際に会うより、LINEの方が得意な現代人です(笑)もちろん、ある程度仲良くなったら実際に会う方が好きなんですけどね。
カード作れるのは素直に憧れます～。私、字は汚いし(習字やペン字習ったんですけどね…。)、絵心も皆無で空間把握能力が壊滅的なので本当に苦手なんです。学生時代はそういうのが得意な子が本当に羨ましくて。もらうのは嬉しいですが、お返し考えるとズーンってしてました(笑)
パソコン使ってカード作るのはまだ得意なんですけどね(笑)

カードとかそういうのから価値観のすりあわせが始まるんですね。
そういう価値観の会う方と出会えるのってすごいと思います。そして、重いって言えちゃう元カレさんもすごい…。

>そんな風に思うようなお相手なんですか？

なんと言いますか…。私にもそう思ってしまう相手はいますし、私が彼のそんな存在になれているかなんて自信がありません。こればっかりは仕方のないことだと思うんです。
いくら仲良かったカップルでも遠距離になったらダメになっちゃうこともありますし、私の友人には「会いたいときに会えなきゃ嫌」っていう価値観の子もいます。本当にその人次第だと思うんです。

>人間関係の構築は、いくらもう仲良しな相手であったって、終わることありませんよ！

言い方が悪かったですね。すみません。
人間関係を構築するにあたってのベースを作っていた、っていうのが正しいです。


>でも私はここでいつも悩むのです。それは「自分が安心したいから」という気持ちが実は強
>いんじゃないかなって。それって結局、自分のためじゃないですか。それだと相手のこと本
>当に大切に出来てるのかな？と疑問が湧いてきちゃうんですよね。それで連絡するのに気が
>引けてしまいます。これってどうなんでしょうね…？

そのお気持ちも分かります。
ただ、自分の願望を満たすのがそんなに悪いことでしょうか？
相手の負担にならないように気を使って、相手と楽しく会話するのって相手を大切にしてるってことだと思います。その、「大切にしたい」って気持ちが根本にあれば大丈夫だと思いますよ。

>初対面とかでならさすがに判断できませんが、それじゃ社会人になってからの付き合っていける人できなくないですか？

たまに一瞬で仲良くなれる方もいますが、私の場合、そういう方はまれです。
会社関係だとある程度のベースがあるので良いんですが、そうでない方とはやっぱり難しいです。相手もこちらを警戒しますし、私も相手を警戒しますから。
なので、今、私は友達少ないです(笑)
上京するまで友達作るのがこんなに難しいなんて知りませんでしたよ…。
この数年で片手で余る程度の友達しか出来ていないのが現状です…。
付き合いの長さを重要視してる訳じゃないんですけどね…。
結果として、付き合いがある程度長くなっているっていう感じです。

明里さん

文字数オーバーしてすみません。
続きです。


＞実は、私はまだ彼と出会って半年たってないんです。五ヶ月くらいで、一緒に仕事してた期間は四ヶ月より短いです。

それはいいじゃないですかー！ちょうどアプローチに良さそうな時期ですね☆友達になるか、恋愛対象になるかって感じな時ですよね。
5ヶ月って結構長いですよ？たぶん、月に1回会えるかどうか×4年の私より合計時間絶対長いですよ(笑)一目惚れでその後会えないならまだしも、3ヶ月も一緒にいたなら絶対存在感ありますって！しかも仲良いなら！


＞遠距離としての関係性を今構築している最中なんです。

遠距離としての関係性とは…？信頼関係に距離は関係ないかと！だって変な話、会わない限り同じ区内に住んでいるのと国外に住んでるのって一緒の状況ですよ？！それは自分にとって相手が近くにいないと不安の裏返しなのでは？

＞知り合って最初は盛り上がって連絡まめに取るけど段々少なくなっていって、最後には音信不通になったりするじゃないですか。

ごめんなさい。私知り合って最初は盛り上がって連絡マメにとったことないんですよ。私は知り合って最初は盛り上がってたくさん会話して、仲良くなってるのに連絡先交換してないことにお互い今更交換？(笑)っていうことが多いので…。会えている時はわざわざ連絡取らなくても会えますからね。会ってあれだけ喋ってるのに帰ってからも…ってどんだけ私生活に介入したいのって思っちゃうんですよね。会えなくなるを意識した時にやっと、連絡先を交換するのでわからないんです。だから恋愛となると、連絡一つずつ、構えちゃうんですけどね。

なので私はどちらかというと段々連絡が増えていると思います。減るのは合わない人です。合う人とは連絡を取る理由が明確になるので、頻繁ではありませんが無くなることはないです。

仮に1度音信不通になったって、それでさよならって決まりもありませんからね。3年間音信不通、でも相手も自分もお互いのことちゃんと思ってた。だから再会しましたよ、何人とも。むしろ深い話ができて良い関係です。

ちょっと恋愛相談じゃなくなってきてしまっている気がしますが、
私は信頼関係において「会えない環境下でどれだけ相手のことを思えているかが大切」だと思っています。
会えるなら、それだけ意識に入っていくのは当たり前です。だからその特徴を使って恋愛アプローチになるんですよね？

でも会えないのに相手のことを思っているっていうのは、それだけ接点(外的刺激)が無いのにも関わらず意識にある、強い存在なんです。それだけその相手のことが大切って証拠なんじゃないでしょうか。

だから遠距離恋愛だって、会えないのに成就するんだと思いますよ。一緒に居る時間と同じくらい、離れている時間も大切です。

＞会おうと思って動かないと会えませんし、お金もその都度かかってしまう関係です。

そりゃ誰だってそうです！笑
国境だって越えますよ！笑
それをわかっていても会いたいから動くのです！

＞自分にその価値があると相手に思ってもらえているのか、私はそういうところにも不安を感じてしまいます。

なるほど。私もかつて気にしていました。そう感じる理由は人それぞれだと思いますが、その時自分に思ったこと書きますね。お気を悪くされたらすみません。

「何様なの私？相手に何かしてあげれるとでも思ってるの？そんな凄い人間だと自分のこと思ってたんだ。傲慢だよね。自分は何かできるほどの何かなんて持ってるって思ってるってことでしょ。何を背伸びしているんだか。痛いなー自分…。
相手は私に何かなんか求めてないんじゃない？だいたい自分はどうなのさ？会いたいって思う時、相手に何か見返りを求めているわけ？何かが得られるから会いたいの？会う価値がある人とか考えてる？ただ会いたい、話したいって思うから会うんだよね？自分はそうなのに相手は私に何かメリットを求めてるって思うんだ、それってさ、相手より自分の方がメリットある人間(有能)なんだって思ってんじゃないの？」

恥ずかしいですけど、これでトコトン自分を潰してどん底を経験し、対人関係がガラリと変わりました。

逆にいましたよ。相手にとって私が「価値ある存在」だという人。でも、それは危険です。その人は私ではなく私についている価値が大切なので、その価値が要らなくなったら私が不要になりました。本当の関係じゃなかったんです。

その不安、もっとシンプルに考えていいんじゃないですか？会いたいほどでなければ、会わないですよ。何かと理由つけて断りますよ。しかも毎日顔合わせてるわけでもないんだし簡単にできます。
会いたいって言われたから会ってあげるほど、自分を犠牲にする人っていますかね？…いましたけど、それはその人のためにもやめさせた方がいいです。もしそういう人がいれば、自分で気づいて離れていきますよ。でも明里さんたちはそうじゃないでしょう？ならそんなこと、気にすることないんですよ。

自分の価値なんて気にしなくて良いんです。明里さん自体をどう思ってくれてるかじゃないですか。価値は言葉で表せないものだと思います。明里さんが明里さんであること自体が価値あることなんです。

＞ただ、年末に彼が忙しいって言っていたので「じゃあ、会うの難しいですね～」なんて言ってたら、「いや、大丈夫。会えるよ」って

いい感じじゃないですか*\(^o^)/*そこでそう切り返してくれたのは、いい方向に捉えて良いと思いますよ＊

＞でも、今は何かしらのイベントを利用してるので、ネタが尽きていくまでに何とかしなきゃなぁ…。

いや私からするとイベント利用なんてハードル高いことできてすごいなーって感じですよ？！そういう特別感あるの、好きな人には言えないですよ～＞＜それを誘えるからアプローチできてるんですよね(*^^*)！

でもネタが尽きる前に、普通に会おうとだけって言ってみたらいかがですか？
私は昔、初デート約束した時、「会おう→どこにする？→ここにしよう」って約束したからか、その後もその流れで特に目的は無いけど(だから会いたいから会ってるってお互いわかりやすい)会ってるって関係になり付き合ってからのイメージも掴めました。目的が自分だっていうのは意識するものみたいですよ。

あまりイベントに頼りすぎると「イベントの付属」と思われてしまう可能性もあります。友達だから気軽で誘われてるのかなーと思ったり。だから「あなたに会いたいんだ」っていうのをもっとわかりやすく表すためにも、そろそろイベント以外を持ってくるといいんじゃないですかね？

自信は誰かにつけてもらうものでも何かが証明してくれるものでもありません。自分でつけて自分だけが納得しているものだと思います。
もし自信がないなら、つけていきましょう！私も自信ないことばかりですよ。恋愛だって連絡だって容姿だって。だから自信をつけれるようになるために変わろうとしているんです。
お互い自信つけるの頑張りましょう！

自信ないない言ってる人より
自信つけようと頑張ってる人の方が
輝いて見えますから。
私もそうあれるように頑張ります。

すごく長くなってすみません。
同じような悩みを持っていたからか、熱くなってしまいました…。お節介ですみません。

明里さん、たぶん歳近いですよね。同世代とこんなにお話できて私はすごく嬉しいです。本当にありがとうございます。

明里さん

こんばんは！
区民プールで水中ウォーキングをすることにしたんです。あまり時間をとれないので週2が目標ですが。グリーンスムージーいいですね！！！私は食事改善と、毎晩のウォーキングが基本ですね。家に居場所が無いのでちょうどいいんです笑
自分が無理なく続けられる方法で、お互い頑張りましょう*\(^o^)/*☆


でも私の場合は、連絡の内容でしたね。どうやら、彼これからモテるらしいんですよ(笑)だから取られる前に思いやりのある連絡をし続けて、存在感をアピールしておいた方が良いよって。
そこまで頻繁(隔週一とか)は求められませんでした。今うまくいってないことがあるんじゃない？って。ただ、相性良いから勿体無い、諦めちゃダメ！って言ってくれたのがすごい嬉しかったですね。あとは家のことも占ってもらいましたがリアルすぎてもっとやばかったですが笑

明里さん好きな方と占い行かれたんですか！すごーい！男の人ってあまり占いとか行かないというのに、行ってそれ言われたら意識したりしないんですかね？！？！

そうですね笑
現実はすごいことになってますが、未来は明るいと信じて頑張ります。笑


そうなんですよね。焦らなくても、そこには変わらないものがあるんですよね。それを恋愛、特にアプローチ段階だとどう捉えれば良いんでしょうね…
。

私はちょっとここ近年人間関係で色々あったので、人との付き合い方も付き合う人もガラリと変わったんですよ。

無理して付き合うの、何もいいことないですよ。例えどんなに長く付き合っていたとしても。
ありのままの自分を受け入れてくれる人、必ずいます。そして不思議なことに、無理しないで人付き合いした方が、心から信頼できる人とも出会えるようになるんです。

例えば私はLINEとかメール、ハイテクなものが苦手なんです。でもオリジナルに作れる手紙とかカードとか好きなんです。今の時代、手紙なんか送らないじゃないですか普通。変な子って思われるし、実際ドン引きされたこともあって。だからそれがずっと出来ずにいました。でも、最近はお誕生日にはカード作って送ってるんですよ。でも、その方が本当に大切な人との距離は縮まり、無理して付き合っている人がハッキリわかるようになりましたね。元彼には付き合ってる頃、そういうの頑張られると重たいって言われてしまいましたが、今の好きな人はすごく喜んでくれました。いや、どう考えても後者の方が付き合ってないのに重いですよ？

相手のこと信じるというのは二つの意味があります。
一つは前回お話した、「相手との信頼関係」
そしてもう一つは「相手本人の人柄」です。

私はカード送る時、ある覚悟を持って送りました。
もしかしたら嫌がられるかもしれない。そうしたら距離縮めるどころか離縁ですよね。
でも「彼はそういう自分を受け止めてくれる優しい人だよ」と信じました。
それと同時に「もし距離を置かれるような相手なら、付き合えない人だということだ」と。
結果は、やっぱり彼はよろこんでくれて、ほんの少しだけど距離が近づいた気がしました。

ちょっと例え話が逸れてしまいましたが、何が言いたいかというと、相手のことを信じてみたら？ということです。

＞近くにいる分には良い相手でも、遠くにいってまで連絡取る相手じゃないと思われないようにとか、

そんな風に思うようなお相手なんですか？お相手が私だったら、そんな風に思う人だと思われたら泣いちゃいますよ。そんな関係性に距離なんて関係あります？それじゃ付き合う相手を損得で選んでる人みたいじゃないですか。お相手はそんな人間性の方ですか？

＞まだ人間関係を構築している最中に離れることになったので不安なんです。

人間関係の構築は、いくらもう仲良しな相手であったって、終わることありませんよ！付き合っていくなかで、常に更新されていくものですよ。そんなこと言ったら、誰とも構築最中に離れ離れです。これからどうなっていくのかだってわかりません！

＞ただ、好きな異性の場合は連絡を取りたいから連絡を取っちゃうんですよね。付き合うとまたその信頼関係とかができて取らなくても大丈夫になってくるんだと思うんですが。

ぶっちゃけ構って欲しいですもんね。わかりますよ。私もそうですもん。付き合ってからだって、そりゃ好きな人と頻繁に関わり持っていたくなるのは当然な感情だと思います。

でも私はここでいつも悩むのです。それは「自分が安心したいから」という気持ちが実は強いんじゃないかなって。それって結局、自分のためじゃないですか。それだと相手のこと本当に大切に出来てるのかな？と疑問が湧いてきちゃうんですよね。それで連絡するのに気が引けてしまいます。これってどうなんでしょうね…？

＞出会ってすぐの人はどれだけ良い人だと思ってもやっぱり信用できませんし。ある程度付き合いが長くなれば関係なくなってくるとは思うんですけど、やっぱりなぁ。

初対面とかでならさすがに判断できませんが、それじゃ社会人になってからの付き合っていける人できなくないですか？社会人って、みんなペースも環境もバラバラで、そんなに付き合い長い環境下になれることって滅多にないと思うんですけど、…普通はそんなことないんですかね？
私は最近半年以内に出会ったばかりで今は月1で会えるかくらいだけど、今後もずっと付き合って行きたいな、付き合っていけるなっていう関係の人いますよ。自分に合う人、どこにいるかわからないです。どこの時代に出会うかもわからないです。付き合いの長さをあまり重要視してしまうと、せっかくの出会いを逃しちゃう気がします。


文字数オーバーだったんでここで一旦切ります。

こんばんはー。

ダイエットの追加ですかー。頑張ってるんですね！
私は間食省くのと朝食をグリーンスムージーに置き換えるのをやってます。
あと、たまーに運動をぼちぼちと…。
あんまり無理しても続かないので、適度に息抜いてお互いがんばりましょう！

やっぱり適度に会えないなら連絡が鍵になってきますね。
占い師さんやっぱり良いこと言ってくれますね。
彼も「あなたに想いを寄せている女性からアプローチがあるのに、あなたが気付いていない」みたいなこと言われてました。占いを信じちゃいますよ(笑)
とりあえずこの忙しい時期が早く過ぎてくれるのを祈るばかりですね！

確かに、仲が良ければお互いが連絡取りたいなーって思った時に連絡取って会えるんですよね。
ちゃんとした人間関係が基にあれば連絡取らなくても繋がってられますしね。
ただ、好きな異性の場合は連絡を取りたいから連絡を取っちゃうんですよね。付き合うとまたその信頼関係とかができて取らなくても大丈夫になってくるんだと思うんですが。

>付き合いの長さって関係ありますかね？だってそうしたら一緒にいれた期間が長い人とじゃないと関係築けないってことになっちゃいません？

やっぱり関係あると思います～。出会ってすぐの人はどれだけ良い人だと思ってもやっぱり信用できませんし。ある程度付き合いが長くなれば関係なくなってくるとは思うんですけど、やっぱりなぁ。
実は、私はまだ彼と出会って半年たってないんです。五ヶ月くらいで、一緒に仕事してた期間は四ヶ月より短いです。私の場合は連絡先は単に飲み会で隣に座ったから聞いただけでした(笑)皆で連絡先交換した感じです。
やっぱりその、
>3年目まで連絡先も聞けなくて、そもそも連絡先聞いたのも「バイトで会えなくなっても繋がっていたいから」でしたね
こういう気持ちが大切なんだと思います。そういうので本当に自分の気持ちに気付くんですね。

なんと言いますか…。ひまわりさんの仰っているとおりだと思うんです。無理して続ける関係は続かないって言うのも分かります。
ただ、現在彼とは片道4時間程度の距離が出来てしまっていて、まだ人間関係を構築している最中に離れることになったので不安なんです。近くにいる分には良い相手でも、遠くにいってまで連絡取る相手じゃないと思われないようにとか、遠距離としての関係性を今構築している最中なんです。
知り合って最初は盛り上がって連絡まめに取るけど段々少なくなっていって、最後には音信不通になったりするじゃないですか。私はまだそこを乗り越えたという実感がないので、その時期を乗り越えるまでは不安が消えないと思います。
もちろん、今回彼がわざわざこっちに会いに来てくれたことで不安は消えましたが、まだ完璧にじゃないです。会おうと思って動かないと会えませんし、お金もその都度かかってしまう関係です。自分にその価値があると相手に思ってもらえているのか、私はそういうところにも不安を感じてしまいます。

ただ、年末に彼が忙しいって言っていたので「じゃあ、会うの難しいですね～」なんて言ってたら、「いや、大丈夫。会えるよ」って言ってくれたので、少しずつ関係は強くなっていってるのかなって思います。
でも、今は何かしらのイベントを利用してるので、ネタが尽きていくまでに何とかしなきゃなぁ…。
今回の場合は単なる東京観光目的だった疑惑もあったりしますし(笑)
本当に自信が無い女なんです。私は…。

エールありがとうございます。
嬉しいです。
マイナスな面ばかりじゃなくてプラスな面もちゃんと見て前に進まなきゃ駄目ですね。
頑張ります！

明里さん

こんばんは！
いいえ！お忙しい中いつもご親身にありがとうございます(*^^*)

あれから彼との間に進展は何もありません笑
ただ、新しいダイエットの追加と、美容院に行ってイメチェン？しました。

好きなものが結構一緒なんですよね。相手は知らないないと思うけど…笑
お誘いいいですね～！&#9836;付き合ってくれるならいい感じじゃありませんか？このままがんばってください☆

そうなんですよね…。今日占ってもらったんですけど連絡が鍵だと言われました(笑)次どんな連絡しようかなと悩んでいます。
「いつか」っていうのがダメですよね(自分で言ったんんですけどね)。いつかっていつだ？って正直思います。。。今は無理だからそうしか言えないんですけど、たぶん私たち「いつか」の約束なら何でも出来そうですが実現するのかがはてなになっちゃうんですよね。。。動物園デートとかしてみたいです笑

確かにそれはあるかもしれませんね(例外もあるけど)。あとは男だけ兄弟でも長男なら割と話しやすい気がします。

もうここまで待っていると年始なんて短い方ですよ(笑)それを自慢してはいけないのですが…^^;

今思うとちゃんと友達にはなれてたんですよね(笑)
前に「友達ならどれだけ離れてても覚えてるし、どれだけ連絡を取っていなくてもまた繋がれる。いきなり連絡とっても前と同じように話せるのが友達だ。」と言ってくれた人がいて、実際1番の高校時代の親友とは丸々3年以上(お互い余裕無くて)全く連絡が取れずにいましたが、会えるようになってからは再会して語り合ってますし、やっぱり1番落ち着きます(笑)連絡は会う約束の時くらいしかしませんけどね。
友達＝連絡(接点)頻繁ではないんじゃないかなぁと思ったりしています。

連絡よくくれる子いますけど、そういう子に限って、正直私には合わないなぁという感じなんですよね。実際に仲良い子(自分が無理しないで付き合える子)ほどお互い連絡とってません。

でも元彼とは付き合う前すごく連絡とってました。だから本当に仲良いのはこっちなんじゃないかな？って思っちゃいました。でも、私の場合は違いました。それは仲が良かったんではなく依存でした。結局、連絡は全然しないけど対面で話せる彼の方が仲良かったんです。それを当時は理解できずにいました。

きっと、本当に仲良い人って「信頼関係」が既に成り立ってるから、接点がそんなになくても安心していられるんですよね。でもまだそこまで信頼関係築けてない人って、仲良くならなきゃっていう思いが強いから、接点が無いと不安になっちゃうんですよね。

だから連絡ベタで恋愛アプローチでダメなんですけど(笑)これ、恋愛の場合どうしたら良いのでしょうか(笑)

付き合いの長さって関係ありますかね？だってそうしたら一緒にいれた期間が長い人とじゃないと関係築けないってことになっちゃいません？
私も彼と付き合いは一応4年ありましたが、月に1回も会えないことしょっちゅうでしたよ(笑)というより、むしろ元々毎年半年くらい会えない時期とかあるし、いつ会えなくなるかわからないような特殊なバイトだったんで、毎年「会いたかったー！元気してたー？！また今年もよろしくね！」って感じで再会して。3年目まで連絡先も聞けなくて、そもそも連絡先聞いたのも「バイトで会えなくなっても繋がっていたいから」でしたね。連絡先さえ知ってればまた会うことができるって思っているので。その時まで男子のアドレスは好きな人しか聞かないって決めてたくらいなんです。でもそんなことに縛られてたらこの関係を失うことになってしまうって思って聞きました。まだその時は「好き」に気づいてなかったんです。

私は対面でたくさんお話して、連絡先を知っている人なら忘れることは無いと思っています。あまり連絡先を多く入れてないタイプだからかな？基本、また会いたいと思う人しか連絡先交換しません。独りよがりかもしれないけど、楽しいこと、苦しいこと色々なことを共有した思い出がある人ってなかなか忘れなくないですか？例え恋心なんかなくったって。自分がそうだからか、きっと相手もそうだろうなって思っちゃいます。そこらへんはポジティブなのかもしれませんね。

なんていうか、言葉で表すのが難しいんですけど、もしすぐ忘れちゃわれるような関係なら、きっと頑張って距離を縮めようとしても、お互いにとって良い未来は生まれないと思っちゃうんです。だって自分は相手を友達(好きな人の前段階)って思っていても相手は自分のこと友達とすら思えないってことで、それはいくら自分が頑張っても相手にとっては無理しないと自分は付き合えない存在で、それって相性良くないってことだって思っちゃって。友達って気づかないうちに友達になってるじゃないですか。それと同じかなって。

友達感覚では無いと思いますが、お相手のこともっと信じて良いんじゃないですか？
これは私が彼から学んだことです。自分の気持ちを信じることと同じくらい、相手を信じることが大切。
ずっと「彼にとっての私はそんな私が思ってるほどの存在じゃないんじゃないか？友達片思いなんじゃないか？」と思っていました。
それで、間違えて元彼と付き合いました。
でも、救ってくれたのは彼でした。自分が思ってたより自分のこと大切な友達として扱ってくれました。驚きました。
その時、自分が彼を信じきれてなかったことに後悔しました。
彼との関係を信じれていれば、こんな過ちは起こさなかったのに。彼だって自分のこと信じてくれてたのに、それを自分は信じれていなかった。自分は好きな人に誠実じゃなかった、って。


だから私はもう彼との信頼関係自体には不安はありません。ただ、恋愛としての存在となるとな…って感じです。
付き合いが長いということで言えば、ある意味関係性が安定しちゃってるんですよ。それは嬉しいことでありますが、恋心を抱いてしまった以上、この関係性を変えていかなくてはならないので難しいです。


明里さんの方はまだ安定はしてないってことですよね？
そうしたら、どんどん動かしていきましょう！
私はモタモタしていた分、関係が安定しちゃったので動かしづらいんです！

今もそうやって連絡を取れている、会えている。
もうその時点で明里さんとその方は関係築けていますよ。期間なんか関係なく。そんな、関係が薄い人に時間を割く程、暇な人っていないと思います。それにもしそうなら、そんな人好きですか？

だからもう、関係が浅いとかそんな心配はいらないと思いますよ。そんな不安持ってたら、態度に出ちゃいます、プラスになんか働きませんよ。自信持ってください！軸足しっかりと固定して相手を見つめなきゃ！そこがしっかりしてなきゃ、届ける力を発揮できませんよ！これからは恋愛関係に発展できるように、アプローチあるのみ！

…私はここで止まってるんですよ(笑)

だって相手の中でもたぶん「離れてても大丈夫な友達」ですからね！笑
いつ近づけるんですか！笑

横道それて長文になってしまいすみません＞＜

おはようございます。
余裕なくてお返事出来なくてすみませんでした。

あれからいかがですか？
動物好きな方って良いですよね！
私の好きな人もそうなので、動物園とか水族館に誘って付き合ってもらってます。

忙しいならあまり返事を要求する内容を送るのは気が引けますね…。
数日後とかじゃなくて、一週間とか二週間あけたら良いかな？って気持ちになります。
ただ、返事がなくても別に問題ない内容ならすぐに送っても良いのかな？

ライヴ実現するといいですね！
私は簡単な所で癒しを求めて動物園デートをおすすめしておきます(笑)

好きになる人は別ですが、姉妹がいる人は女性と接することに身構えないというか、そういう傾向にあるので仲良くなりやすい気がします。もちろん、個人差はありますけどね(笑)

て、年明けまで待たれるおつもりだったんですね。すごい覚悟だ…。
週報とか月報じゃないですが、存在をある程度は主張というか。けど、四年も付き合いがあるなら存在は相手の中にしっかりとあるから大丈夫なんでしょうか。って、私の方から質問してすみません…。
私は今好きな人と付き合いが浅いので、なんとか忘れられないようにしないとと思ってしまいがちです。そういう余裕があるのは素敵だと思いますよ～。

明里さん

こんにちは。
アドバイスありがとうございます＞＜

たぶん忙しいと思います。
大学の頃から遊びに誘うわけでなく、普通に会話してても忙しいから行けないんだよね～と言っていましたし、忙しすぎてバイトも入れないくらいでした。ましてや今は院生なので学会や修論に追われてると思います。ちょうど学会後みたいですし。。。

内容は、彼が結構動物が好きで、たまたまちょうど好きそうな動画を見つけたのでよかったらみてみてーって感じに送りました。昔、そういうのあったらドシドシ送っちゃって(笑)と言ってくれたので、何回か送ったことあったし送ってもらったこともあるんですけど、いつも反応くれてたんですよね。
返事無くてもいい内容なんですけど、彼の場合は反応してくれる内容だった気がして。それでちょっと気になっちゃいました。
今回のLINEはちょっと放置しておいて、また月日が経ったら連絡してみても良いんですかね？その時になったら、「久しぶりー、元気？」みたいな内容で送ればいいんでしょうか…？

私はそこまで仲良い男の子がいませんのでできません…。前に一度大学の同級生の男の子に誘われてライブに行ったことがありますが、終始疑問な気持ちになっちゃって…^^;これからは気にせず遊べるようになりたいです笑
あ、でもこの前いつか(今は無理なので)一緒にライブ行こうよって好きな人にいったら行こう！って言ってくれました、笑

男の子の方が素で接せられるから楽です。男っぽいし群れるタイプじゃないからか「ひまわりは違うよね」と言われ、男の子よりも話すのに緊張し、大学では1人も女友達ができませんでした。女の子といたくても、陰口言われたり距離を空けられてしまうので、それがつらく離れてしまいます。女の子と仲良くしようとすると「こう思われたらどうしよう」とか気使いすぎて疲れてしまうんです…。そうすると自然と同じ人間として扱ってくれる男の子との方が気楽に一緒にいれて、そうするとますます女の子グループ？から遠ざかってしまいます。
でも男の子とも距離感がわからないから結局1人ぼっちって感じになっちゃうんですよね笑
自分のどんなところを直せばいいのかずっと悩んでいます。


そうですよね。
私も好きな人とかそうでした。今まで男友達になれた人、みんな男だけ兄弟です、あれ？笑
ちなみに私は一人っ子です。

そうですか、今回は残念だけど、年明けくらいには連絡してもいいですかね。それまで強くあれるよう頑張ります。

少し元気でました！
ありがとうございます(*^^*)