ぽちさん、ごめん！

お返事を貰っていたのに気付いていなかったウッカリ者です（汗）
これからちゃんと読むので、近日中にゆっくりレスさせてね。

とりあえず、ごめんなさい、ということだけ書き込んでおきます。



******12/6追記******


ぽちさん、こんにちは。

あらためて、お返事が遅くなっちゃってごめんなさい（＞人＜）
私に宛てたものも、その後のことが書いてある、
ayaさんとヤスさんに宛てたレスも、まとめて読みました！


ぽちさんも、風邪ひいちゃってたのか……
この季節はとかく体調を崩しやすいし、これからも気をつけてね。


さて、ayaさんと同じく、私も、今の関係から仲良くなるってアリだと思うよ。
（てか本来、アリとかナシとかではないとは思うんだけどね、こういうの＾＾；）
話し聞いてる限りだと、彼も、ぽちさんのこと気にかけてるし。

確かに彼には、能動的な感情みたいなものは、あんまりなさそうだけど。
それだって、誰が、何が悪いからじゃなくてごく自然な状態だと思う。

「仲良くなる」っていっても、いろんなパターンがあるじゃない。

最初からノリが合って、近しい距離から交流がスタートしたり、
はじめは特にどうと考えていたわけじゃない人と、
いつのまにか（またはちょっとしたキッカケで）距離が縮まったり、
または、どちらかが「友達になりたい」意思表示をしたり。

どんな経路をたどるにせよ、ぽちさんと彼が、
「サクッとお食事に行ける」ような距離になる可能性は十分あるはずよ（＾＾）

ただ、それは“今すぐ”じゃないのかもしれないね。

そして、その関係性になりたい、なろう、なろうという進み方より、
自然に任せちゃうっていうか、普段は「忘れてる」くらいがちょうどいいのかも。
（それで「趣味など他に集中できること」って書いてたのね）


で、たぶんこのあたりが、私ぽちさんと似てるのかもしれないんだけど、
ayaさんのレスから引用させて貰うと……


「進展させなきゃだから誘わなきゃ、2人で会わなきゃ
　みたいな何だか焦燥感すら感じる行動だなって。
　本来誘ったりする時って、相手との空気感が良い時にするものなんだけど
　ぽちさんはネガティブな状況にじりじりしてその勢いでやっちゃう！みたいなことが多い気がしてるよ」
（以下略）


私も、やってました。
……ひょっとしたら今でもやってるかもしれない（爆）

その、“概念にとらわれる”とか“先の関係性で考えちゃって振り回される”ってやつね。

ちょっとした、自爆行為とも見えなくもないというか（汗）
少なくとも自分の行動を振り返ってみると、そんな心理が働いてたような気がしてね。
階段を上ろうとして、一段一段上るところを、最上段のほうに意識が行っちゃって、
ひとっとびでそこまで飛び上がろうとして、転んじゃう、みたいな（笑）
喩えが痛いな！（爆）

これさ、階段を上ること、じゃなくて、全然別のことに意識がいってれば、
無意識に、普通にちょちょいと階段のぼれちゃうんだろうな、って。
でも人間おもしろいもので、わかってても最上段を意識しちゃうみたい（笑）

なんだろうな、ぽちさんにも、そんな似たような心理が感じられるのよね。

決して、それは悪いことじゃないんだ。
時々腰打ってイテェ！って思いをするだけってわけで（＾＾；
でもやっぱり苦しくなっちゃうこともあるもんね。


……つまり（何が「つまり」だよ、って云われそうなほど脈略ないな！爆）、

彼のことに関しては、実際に仲良くなるために何をするべきか、とかよりも、
ぽちさんの、気の持ちようとか、認識で、ずいぶん変わるような気がするよ。

それこそ“あせらず”、です（＾＾）

ヤスさん

こんばんは。
ありがとうございます。
体調は良くなりました。
ヤスさんも気を付けて。

＞親睦会はたぶん今日でしたよね。
このレスをぽちさんがご覧になるのは飲み会の後になると思いますが、
彼と話せたでしょうか。

彼とはあまり話せませんでした。
席の関係とか、私が少し気まずく感じてしまったり…
ま、彼も私には関心なしな感じなので、（当たり前ですけど）話しかけてくることもほとんどなく。でも同僚の方とも話せて、親睦会はよかったと思います。


＞仲良くなるには段階を踏んで進めていくと良い方向に進むと思います。
段階、ですか。
そうですね。
私の中ではイメージは同僚の中でも仲のいい、って感じから。
それこそサクッとごはんとか飲みに行けるような。

ただそこに至るまでって、どういう感じでなっていくのか、考えてみたらあまりわからなくて。考えてなるものでもない気がしますが。
ほかのスレッドのコメントである方が言っていた、「脈」の確率を上げていくものに似ているというか。
仲良し度？を上げるには…
心掛けることはいくつかアドバイスいただいてますが。

焦らず、ですね。

ayaさん
こんばんは。遅くなりました。


＞ぽちさんが私のレスを読んで失敗だと捉えたなら、私の文章能力がお粗末すぎるということだね。
精進します。。。（笑）

捉えてしまいました…いえいえ、そんなことは。
きっと私のネガティブめがねが邪魔していたのでしょう…笑


＞私は仲良くなるのにこのポジションってありだと思うよ。
こう思われたい！的な自分像、理想像を彼に思われたところでさ
そこに追いつけない時にきっと苦しむじゃない？
今現在のぽちさんをわかってくれてるという点ではとてもありな関係だと思うけどねー。

確かに、そうですね。
こういう私の面をわかってくれている…いいことだと思いますが、それがめんどくさくおもたりしないかな？とちょっと心配です…なぜでしょうか。

仲良くなるのにこのポジションがあり、なのはまだいまいちしっくりきていなくて。
ありなのかなぁ…


＞たまに、自分のキャパ超えてもそれしちゃおうとしてたりしない？
そういうのをなんとなく彼は感じて、放っておけないなってなってるところあると思うんだよね
でも彼はその前に一生懸命してるぽちさんを見てるわけよ。
彼は要するに、あなたを心配しすぎてるってこと。


わかりました。
それだけのことと捉えればまだ、少し楽な感じがします。
やっぱりLINEって便利ですがよくないツールでもあるというか…直接が一番ですね。

＞何でもって言われても！ホストとゲストじゃねーよ。なところ。
店が閉まってた時点で彼もどーするかもうちょい考えるの参加してこいよ！的なね。

それはちょっと思いました笑
まぁ仕方がないこととも思うのですが…食べたいものは上げてくれたのに、それに合いそうなお店で彼もオッケーそうなお店を上げられなかった私…

＞あとは合う合わないとかっていうより、特性の違いだな。
そこに何の引け目も感じることないよ。ありがたく享受すれば良いのよ

そうですね。
なんとなく、こんな自分めんどくさいかな、って思うことがあって、
彼にそのような感じでいると若干めんどくさい雰囲気を感じるような…

＞その先の関係性に囚われてしまう、みたいなことに近いかな。
そうではなくて、進展させなきゃだから誘わなきゃ、2人で会わなきゃみたいな何だか焦燥感すら感じる行動だなって。


なんか、ぐさっときます。
そうですね。
変に行動してしまうんですよね…
しかも自分がちょっとネガティブになった時に。
焦りが全くないといったらウソになりそうですけど、はたから見たら焦ってる行動のように思いますもんね。
じっくり、ゆっくり、それこそほかのスレッドのコメントである方が言っていた末永く仲良く、がいいとは思うのですが…


そもそも、彼と仲良くしたいの、仲良くってなんだ？と思いはじめました。
また考えてしまう癖が…(^^;)
私の中のイメージは同僚の中でも仲のいい、って感じからですかね…
それこそサクッとごはんとか飲みに行けるような。

で、この前の親睦会は、彼と席が離れていたのもあり、一次会はほとんど話さず。
彼はいじられていたり、向かいの席の男性と話していました。
私は飲まなかったのですが、体調は大丈夫だったので二次会へ。
彼もいて、
「ぽちさん何飲みますか？…まさか飲まないわけじゃないですよね？」とお酒をすすめられましたが、今日は病み上がりと言っていたのもあって、上司が「病み上がりだからよ、」と声をかけてくれて、飲まずに過ごしました（笑）
お酒、すすめようとしてきて、飲まないっていうと、え？みたいな、やっぱり若いノリというか（笑）
ほとんどカラオケしてるか女子は女子トークになり、彼と話す機会はほとんどなく。はじめに上司と三人で仕事の話を少ししたくらいです。

彼が一人でスマホいじっているときがありましたが、女子トークしていて抜けられず。

でも考えた時に、この前のご飯のこととか、飲み会の時のことを思い出して、話しかけることはできませんでした…
ということでほとんど話せずでした…。
他の同僚の方とも話せて、親睦会はよかったと思います。さすがに飲まずに二次会はきついものがありましたが…（笑）

今月中旬に、同じ地域の他職場と合同の、若手の飲み会があって、私の職場の同期から参加は、彼と私になっていました。（LINEのイベント管理？みたいなので、参加不参加が簡単に一覧でわかるものがあり）
その他5、6人くらいいますが、全員欠席で。
まだ返信していない方もいたようなのですが、
あ、うちからは二人なんだな、と思っていて。

でもこの前見たら、彼も欠席になっていて。
一人なら厳しいな、と思っていました。

今日休憩時間に彼から、その飲み会について声をかけてくれて。
「（同期の男性）さんが出席になるみたいなので、出席で出してたんですけど、欠席みたいで、一人では行きにくいなと思って欠席つけちゃいました（要するに私一人になりましたよね？的な感じで）」
そっか…と言い（つつ、心のどこかでは、ほかの職場や年代がいても同期が私と二人では飲み会への参加へはまだ弱いのかな、と思ったり、私いるんだけどなと思ったり。でも声をかけてくれるところが彼のやさしさなのかな、と思ったり。）
彼が行くなら行こうかな、なんてことはもちろん言えず。考えただけです（笑）

結局その飲み会には参加しない方向です。となると、次は来週末に職場全体の忘年会、そのあと彼の企画の二次会があるのでそれが飲み会かな、と思います。
この前の親睦会で二次会やる旨を伝えられたのですが、その場ではなんだか参加表明できず、上司に「参加したらいいじゃない、」とみんなのまえで突っ込まれてしまいましたが（笑）

飲み会で、どうしたらいいのか…そもそもまだ飲むのがちょっと怖くて。
でも彼とは飲まないとというか、彼はお酒好きだしすすめてくるし飲んだ方がいいのかな、多少と思っているところですが…

職場の中での彼とは少しずつ話せるようになってきたように思いますが、

仲良くなる、って難しいものですね。

ayaさんもお体に気を付けて。

ぽちさん。こんばんは。

確かにこの１週間は気候が寒かったですよね。
その中で仕事が立て込んでいると体調も崩しがちになりますよね。
まずは体調が万全になっていますよう願っています。

>なんか、LINEで伝えるのってやっぱり難しくは感じたのですが、うまく伝わらないし、伝わってこなくて…
>そうでしょうか…

一番良いのは自分の声で彼に伝えるのが一番なのですが、
ぽちさんが書かれていたラインのやり取りを見る限りでは大丈夫だと思ったからです。

親睦会はたぶん今日でしたよね。
このレスをぽちさんがご覧になるのは飲み会の後になると思いますが、
彼と話せたでしょうか。

仲良くなるには段階を踏んで進めていくと良い方向に進むと思います。
ａｙａさんが仰ったことを参考にしてみてください。
その前に体調をしっかり整えることも大切ですよ。

こんばんは～。

ん？なんだかよくわかんないなー。
ぽちさんが私のレスを読んで失敗だと捉えたなら、私の文章能力がお粗末すぎるということだね。
精進します。。。（笑）

私は仲良くなるのにこのポジションってありだと思うよ。

彼はぽちさんを気にかけてるじゃない。
放っておけないな、って。
例えば、例えばね。
こう思われたい！的な自分像、理想像を彼に思われたところでさ
そこに追いつけない時にきっと苦しむじゃない？
今現在のぽちさんをわかってくれてるという点では
とてもありな関係だと思うけどねー。

そしてぽちさんが思いやりの部分と心配性の部分とで
準備して前もって、ってやろうとする性格なのって、わかるよ。
それがさ、スマートでさらっと、でなくて一生懸命考えてるからぽちさんは素敵なのよ。
それが、あなたの味だと思う。
でもさ、たまに、自分のキャパ超えてもそれしちゃおうとしてたりしない？
そういうのをなんとなく彼は感じて、放っておけないなってなってるところあると思うんだよね。

LINEのくだりも要するにLINEだからこその行き違い。
ぽちさんが焦ってないのは大丈夫、私たちはわかってるし理解してるよ。
でも彼はその前に一生懸命してるぽちさんを見てるわけよ。
これが直接のやりとりなら空気感で読み取れたり会話として相談しあったり
何というのかな、楽しい計画みたいに会話できたと思うの。
彼は要するに、あなたを心配しすぎてるってこと。
それだけだよ。
だからこの件を失敗だ失敗でないとジャッジするのは無意味。

失敗とかっていうよりも、あいつ(彼)もまだまだ女わかっちゃいないんだなーくらいに思っておやりよ（笑）

今回のことに関しては、私個人がもやるのは
何でもって言われても！ホストとゲストじゃねーよ。なところ。
店が閉まってた時点で彼もどーするかもうちょい考えるの参加してこいよ！的なね。
対等の関係なんだしねー。
そこくらい、かな。

あとは合う合わないとかっていうより、特性の違いだな。
ぽちさんの個性を彼は否定してはいないからねぇ。
釘をさすっていう語感が気になるなら、気にかけてくれてる、だよ。
そこに何の引け目も感じることないよ。
ありがたく享受すれば良いのよ。

概念に囚われてるってはなしはね
まぁ真弦さんのいうところの
その先の関係性に囚われてしまう、みたいなことに近いかな。
実際にマニュアルあるのかって話ではないです。

そうではなくて、進展させなきゃだから誘わなきゃ、2人で会わなきゃ
みたいな何だか焦燥感すら感じる行動だなって。
本来誘ったりする時って、相手との空気感が良い時にするものなんだけど
ぽちさんはネガティブな状況にじりじりしてその勢いでやっちゃう！みたいなことが多い気がしてるよ。
そして結構、積極的なのよね。
それまで聞いてた相談が地を這うかの如く落ち込んでても
え、そんなテンションだっけ？！みたいな時にほど、何だか背水の陣みたいな行動というか。。。
悪いとは、言わないけどさ。
何だろうな、なんか、もうちょい冷静な時やブルーでない時にその行動ができたら
ぽちさんの気持ちも伝わりやすいし
通じることによって自信つくのになぁって個人的には思うかなぁ。
そもそもの性質が、空気読めない人じゃないしね、ぽちさんは。
行きすぎる時は何だか焦りのスピードで周りの景色が見えにくくなってるように感じるかな。

まぁ恋愛なんてね、そんなにみんな自信満々やってるわけでもないから。
ぽちさん自信っていうとその手のドヤ！なものを想像してそうだけど
私の言う自信は、芯の部分というか、、、折れないものみたいな。
偉そうで傲慢なそれとは、違うってことを理解してもらえたら、想像しやすいかしら。

飲み会は普通に楽しんでおいで。
彼とでも彼とでなくても、職場の会なんだし仲良くしてくればいいのよ、職場の人たちと。
でも壁はわざわざ作っていかないようにね。

まずは体調、お大事に。
体が不調だと思考も侵されるからねー。

ayaさん

こんばんは。遅くなりました…。
仕事が立て込んでいたのと、先週末は風邪で寝込んでおりました…

ありがとうございます。

実はayaさんのコメントを読んでからずーっとぐるぐるしていて。
というのもayaさんの言っていることがそうなのかなって思ったら、というか、そうかもって思うことも多く悲しくなったり、やっぱり失敗だったのかな、って思います。

＞彼は多分、めんどくさいというよりも、ぽちさんの一生懸命自分がイニシアチブ取らなきゃって頑張ってる姿見て心配した、って感じだと思うよ。
そんな頑張らんでも的な感覚で会話してるとこあるのかなと。

これ、読んでからはっとしました。
自分としては彼も何でもいい的な感じで、しかもこっちから誘ったのに的な感じです。その場に関しては。
そのあとのラインに関してはほんと焦ってる気はなかったんですけどね。

でもそのあとの仕事場での彼との会話でも、思うところがあって、
私どうしても少し先にやっておいて迷惑が掛からないように、とか考えてしまうのですが、それで彼に提示したときに、その期日まででいいですよ、ってはっきり言われて。
あ、またなんか焦っちゃった、ってちょっとしょんぼりしてます。

＞実際私が読んでても、いたたまれなさが伝わってくるくらいだもん。
グダってたときに、ぽちさんが多分慌ててる姿とかさ。
だからそれを受けて、ひとりで背負って一生懸命頑張っちゃう人なんだというのを察知しての心配りというか釘さしというかね。

釘さしのように感じてしまうんですよね、あれから。
それでまたなんか話しにくくて、下手に言えないというか。
でも一生懸命になったり、どうしても自分を追い込んでしまう癖があって、それを出してしまうから、なんかうまくいかないのです。
そういった意味では彼とは合わないのかなと思います。

＞彼は別にぽちさんに警戒も何もしてないしそもそもこの関係において警戒心をとこうだとか楽しくいてもらおうとか考えるとややこしくなりそうだな、と。

彼がそう感じていそうで…

ややこしい、とか、めんどくさいって思われてるんでないかと。
そう思ってしまうので自分が話しにくくなってるのもあって。
仕事の話をするのも、彼に話しかけられた時くらいです。

＞なんか概念というか、、、恋だからこうしなきゃみたいなどこかにあるマニュアルみたいな何かに謎に振り回されてる感じがしてるよ。
だから変に焦ったり慌てたりする時に勢い余ってアプローチ的なこと言ったり
ふたりきりで会う約束したりしてるけどさいつもそのあと憂鬱になってるでしょう？
自信というか、決心？
そういうのの裏付けされてない行動だからっていうのも大いにあると思うのよ。
なんてーか、そうなっちゃった、どうしよう。的な

自分の中でここがうまくかみ砕けませんでした。
恋愛のマニュアルみたいなのはなくて…わからないです…

それは二回目の誘いってことですよね？
自信は、ないですよ…

たぶん仲良くなろうを通り越しすぎてしまったのかな、と思います。

＞人間関係って、もっと人対人の間に流れる空気を楽しむものだと思うよ。
好きな人だろうが、ただの同僚とだろうが友達だろうがね。焦らず深呼吸して、その場を楽しむことに感覚を集中してみて。

これが同性の友達とか同僚ならすんなりできる方だと思うのですが…
同じように考えられたらいいのにと思います。

＞まぁ次はないっていうか、リラックスしてもうちょいみんなで仲良くしてみれば？
ないって決めつけるには、ちと早くて
恋人の可能性についてにこだわるにも、まだ早い。焦らずね。

先ほども言ったように通り越して考えてしまっていた感はあります。
そこは反省するところかな、と。
でもそれで起こしてしまった行動は失敗のように思えて、
一度失敗してるから自分の中でも、彼に与えた印象も、変えられるのかな、って不安です。

明日、研修に来ていた学生の慰労会と部署の少し大きな親睦会である飲み会があるので、参加してきます。飲まないですが。
そもそも話す機会もないかもしれませんし、積極的にというか、話す機会だったり近くの輪にいたりができそうな感じが、いまいちイメージできません。
考えても仕方がないんですけどね、その場のノリなので。

いまいち彼自身のこともつかめてなくて、
仲良くなれそうになくて不安です。
そもそもの恋愛という前に。

真弦さん
こんばんは。遅くなりました…。
仕事が立て込んでいたのと、先週末は風邪で寝込んでおりました…
その後体の調子はいかがですか？

体調を崩したり、親戚が入院したりでばたばたしていて、考えずに済んだのもありましたが、体がだるくて動かない間、考えてしまって。
今も少し気分は落ち気味です。
なんか全体的な自信のなさというか…

＞お店、候補にあがってたのが二軒ともボツだったりとか、
どんだけ運が悪いんじゃい！って秘かにツッコミたくなったけど（笑）
ほんとですよね…今考えてもほんと運悪い（笑）


＞彼がイヤだったとか、楽しくなかった、とは見えないかな。
これまですごく親しくしていたわけじゃなかった間柄の人との、
「初めてのお食事」って視点で見れば、彼の反応や態度などもソコソコ普通って印象を受けました。

確かに、関係性を整理してみれば、そんな間柄ですね。


＞「誘いを遠まわしに断られた」っていうのも、別に、ぽちさんを拒絶しているわけではないと思うよ。彼の無意識で、「みんなで楽しく飲」んだりするほうが、
お互いにとって心地よく交流できる距離なんじゃないか？という感触があったんじゃないか、というのが個人的な感想です。
今の段階で「決して次はない」とは云い切れないよ～
そこは期待しても平気だと思う。

そうですかね…なんか断れなくて社交辞令かな、とか、そんなことばっかり考えます。
言われてみると、そうも取れそうですね…
そして、云い切れないでしょうか。
今の関係性で、なので今後もあるかもしれないですが、今回の件でいまいち自信を無くしたといいますか、一度付けた印象って大きんじゃないかな、って思ってしまいます。

＞他の人たちを交えてでも、彼と接する機会はおそれずつくったり参加したりするといいよ。お互いに慣れてくれば、自然とほぐれてくるんじゃないかな。
大丈夫…でしょうか。
あの次の日は仕事で、彼とは仕事の話をしたのですが、普通には話せたように思いますが、仕事のことなので…
未だに、仲良くというか、なれるのかな、って思います。

＞恋愛の“予感”みたいなものがあると、その予感が現実になりはじめる前から、その先にある関係性の基準で、無意識にとらえて、感情も振り回されてるように見えるのね。

真弦さんもありますか…？
実は私いわれるまで気づかなくて。
確かにそうですね。そこまでの関係性ではないのに、そう思ってしまうとそればっかりが先に行ってしまって。


お菓子作りはもともと趣味で、でも最近体型気にして控えてたところでした。
また始めてみようかな・・・

明日、研修に来ていた学生の慰労会と部署の少し大きな親睦会である飲み会があるので、参加してきます。飲まないですが。
彼はノリの良い感じなので、いじられてる輪の中にいたら、私は入っていけないかもしれません。
そもそも話す機会もないかもしれません。
明日がなくても今月は飲み会の予定が結構ありますが、でも、その中で、話せるかな…

いまいち彼のこともつかめてなくて、
仲良くなれそうになくて不安です。
そもそもの恋愛という前に。

ヤスさん
こんばんは。
遅くなりました。
仕事が立て込んでいたのと、先週末は風邪で寝込んでおりました…
ヤスさんも体調に気をつけて。

自分としては精いっぱいだったので、頑張ったといってもらえて、正直嬉しかったです。
と言っても全然余裕のない感じになってしまったのですが…

＞ラインのやり取りですが、自分が思う限りではやり取りはちゃんとかみ合っていると思いますよ。
文面を見る限りだと、彼がつまらなかったということはないと思います。

なんか、LINEで伝えるのってやっぱり難しくは感じたのですが、うまく伝わらないし、伝わってこなくて…
そうでしょうか…


＞今後の展開ですが、～

とりあえず、明日、研修に来ていた学生の慰労会と部署の少し大きな親睦会である飲み会があるので、参加してきます。
体調もあるので、それも口実に、飲まない予定ですが。
誘える友人がいなさそうなので、とりあえずは職場の会で交流していくしかないですかね…
やっぱり自分からは誘うこともできなさそうです。

明日もうまく話せるかな…そもそも彼は結構乗りの良い感じなので、いじられてる輪の中にいたら、私は入っていけないかもしれません。

＞このまま傷つくのを恐れたら、関係も進展なしに終わると思います。
そうなんですよね…今は傷つきたくないほうが大きいのかもしれません。

読みました～。

ちょっと日も経ったし落ち着いてる頃かな～。

真弦さんに同意で、ほんともう、どんだけだよ！
って思ったのは否めない（笑）
ガムの包み紙で作ったものが通気口入るくだりとかもうほんとに、どんだけ！
いやでもねぽちさん、こういう失敗は笑っちゃいたいところ。
持ちネタとして、ありがたく持っとこう！
お疲れ様！！


彼は多分、めんどくさいというよりも、ぽちさんの一生懸命自分がイニシアチブ取らなきゃって頑張ってる姿見て心配した、って感じだと思うよ。
そんな頑張らんでも的な感覚で会話してるとこあるのかなと。
実際私が読んでても、いたたまれなさが伝わってくるくらいだもん。
グダってたときに、ぽちさんが多分慌ててる姿とかさ。
だからそれを受けて、ひとりで背負って一生懸命頑張っちゃう人なんだというのを察知しての
心配りというか釘さしというかね。

ただそれだけのことよ。

それにね、これこそLINEで読み取るべきことじゃないね。
実際会った時の感触を優先的に考えていきましょう。

でも私も彼に同意というか
同僚とか職場関係交えてもっと交流してもいいんじゃない？
と思うよ。
彼は別にぽちさんに警戒も何もしてないし
そもそもこの関係において警戒心をとこうだとか
楽しくいてもらおうとか考えるとややこしくなりそうだな、と。

ていうかねぽちさん。
なんか概念というか、、、恋だからこうしなきゃみたいなどこかにあるマニュアルみたいな何かに
謎に振り回されてる感じがしてるよ。

だから変に焦ったり慌てたりする時に
勢い余ってアプローチ的なこと言ったり
ふたりきりで会う約束したりしてるけどさ
いつもそのあと憂鬱になってるでしょう？

自信というか、決心？
そういうのの裏付けされてない行動だからっていうのも大いにあると思うのよ。
なんてーか、そうなっちゃった、どうしよう。的な。

人間関係って、もっと人対人の間に流れる空気を楽しむものだと思うよ。
好きな人だろうが、ただの同僚とだろうが友達だろうがね。
焦らず深呼吸して、その場を楽しむことに感覚を集中してみて。

自分が、相手が、じゃなくてさ。
何月何日何時何分何秒の、その時のその空間というか。
これってあいてのことも見えてきやすいし
俯瞰で見れるようになってくるからいいと思うんだよねー。

まぁ次はないっていうか、リラックスしてもうちょいみんなで仲良くしてみれば？

ないって決めつけるには、ちと早くて
恋人の可能性についてにこだわるにも、まだ早い。
焦らずね。

ぽちさん　こんばんは（＾＾）

書き込みから丸二日経ってるけど、どう？
少しは落ち着けたかな？

客観的に、ぽちさんと彼のご飯、それほど悲惨には見えないよ。

お店、候補にあがってたのが二軒ともボツだったりとか、
どんだけ運が悪いんじゃい！って秘かにツッコミたくなったけど（笑）

それから、ぽちさん自身の印象や感情はともかくとして、
彼がイヤだったとか、楽しくなかった、とは見えないかな。
これまですごく親しくしていたわけじゃなかった間柄の人との、
「初めてのお食事」って視点で見れば、
彼の反応や態度などもソコソコ普通って印象を受けました。

「誘いを遠まわしに断られた」っていうのも、
別に、ぽちさんを拒絶しているわけではないと思うよ。

彼の無意識で、「みんなで楽しく飲」んだりするほうが、
お互いにとって心地よく交流できる距離なんじゃないか？
という感触があったんじゃないか、というのが個人的な感想です。

今の段階で「決して次はない」とは云い切れないよ～
そこは期待しても平気だと思う。

ヤスさんも云っているように、他の人たちを交えてでも、
彼と接する機会はおそれずつくったり参加したりするといいよ。
お互いに慣れてくれば、自然とほぐれてくるんじゃないかな。


ぽちさん、もしかしたら人間関係が築かれていく過程で、
私と似た思考回路になるのかもしれないね。

以前の先輩さんとの相談の時から、そうかなって感じてたけど、
たとえば、今回の彼について、恋愛の“予感”みたいなものがあると、
その予感が現実になりはじめる前から、その先にある関係性の基準で、
無意識にとらえて、感情も振り回されてるように見えるのね。
私もそうなんだけど（＾＾；ゞ

そのあたりは、前にayaさんが書いていたように、
対象（この場合は彼、そして彼との間柄）以外に集中できるもの、
結果とか成果とか考えずに楽しめることがあると、かなりラクだよ。

お菓子作りみたいな、創造性のあるものがよりGOODかな（＾＾）

仮に失敗しても、「焦げちゃったｗわはは！」って、
失敗自体も笑えちゃうじゃない？

これがそのうち、たとえば、先日のお食事で、
お店が二軒ともボツになった時なんかにも、
「なんだよーついてないな！（笑）」って、
笑い飛ばせるようになってくるんだよね。

誰にも迷惑はかかってないんだもん。
ドンと構えてて大丈夫だよ（＾＾）

ぽちさん。こんばんは。

初めから色々とハプニングがあって大変でしたでしょうね。
でも本当にぽちさんはよく頑張ったと思います。

ラインのやり取りですが、
自分が思う限りではやり取りはちゃんとかみ合っていると思いますよ。
文面を見る限りだと、彼がつまらなかったということはないと思います。

今後の展開ですが、まずは忘年会か新年会で様子を見て、
その後に時間がある時に友人を一人か二人誘って食事や遊びに行くことをしながら、
その間に今回発見できた彼の特徴と今後新たに彼のことを知ることで、
さらに進展できるような足がかりを整えてみてはどうでしょうか？

友人を何人か誘うことで警戒心を和らげることも大切だと思います。
それを何回かした後で二人だけで出かけられるチャンスを見出せたらと思いました。
焦らずに進めていくと進展できるチャンスも増えると自分は思います。
このまま傷つくのを恐れたら、関係も進展なしに終わると思います。

頑張って！　ぽちさん。

続きです。

あ、今日のご飯もやっぱり行きたくなかったのかな、断ったみたいになってごめんなさいって言われて、話したくてね？何て少し無理矢理だったかな…とか。
めんどくさいって思われたかな、とか。


なんと返していいかわからなくて。
とりあえず少しだけ含みを持たせて、肯定して、

そうだね！みんなでワイワイも楽しそうだね♪

と返しました。

ここから少しやり取りがあったのですが自分の感情も合わせて載せます…
いや、それ違うでしょ、そうかもねと思ったら突っ込んでほしくて…笑

ラインは「」
感情は()にします。

上のラインからの続きです。
彼「この前の飲み会の時はぽちさん来れなかったので今度はぜひきてください」
(この前のライン名字で呼んでたのに、名前で呼んできた…やっぱり話そらされてるなぁ
とりあえず二人で出掛けるとかは押さないほうがいいかな)

以前その飲み会でとった写真がグループラインに流れてきたことがあったので
私「あの時行けなかったけど、写真見たら楽しそうだったもんねー」

彼「楽しかったですよ！忘年会か新年会でもできればいいですね」
(確かになー)

私「うんうん！そしたら一緒に企画でもしましょ！笑」
(送ったあと、あ、でも一緒にとか言わないほうがよかったな…)

彼「そもそも部署内でないんですかね？」

私「確かにね！○○(同じ部署で同級生、職場は一年先輩)あたりに聞いてみるよー」

彼「まあまだいいんじゃないですか？まずは職場全体の忘年会ありますし！」
(え？なんか急ぎすぎた？焦ってるように感じたかな…一緒に飲みたくて焦ってるとか？めんどくさく思われた？そんなことないのに…むしろ私がちょっとめんどくさく感じる…)

私「そうだね！私もそのへんの雰囲気よくまだわからないから、聞けたらそのうち聞いてみるー」

彼「そんな重く考えなくていいと思いますよ笑 自分そのうち聞いておきますよ」
(？？？結局私は関わらない方がいいのかな…？そんな重く考えてもないけど、そうとられた？んんん？)

私「そのへんは彼くんの方が上手そうだもんね…！お任せした方が安心かな
適当に、よろしくー！」


そんなこんなでラインは終わってます。
なんか誘って以降のやり取りはよくわからなくて…
所々笑ってる顔文字は多くあったのですが…

なんかよくわかりません…
うまく噛み合ってない気が。


でもそもそも遠回しに断られて
がっつり一回へこんで。
このやり取りをしてちょっと？となり。
なんか少し意地になってしまったというか、やり取りを終えて思うことがあって。
そんなにめんどくさい感じだったかな？というか。

そしてなぜかちょっと大人の余裕を見せてやろう(言葉はよくないです)という気に少しなって。悔しいというか。
なぜかわかりませんが…

断られたのはへこみましたし、次に誘う勇気もありません。
そもそもそんなにガツガツも得意じゃないので疲れましたが。

ちょっとその後のやり取りがめんどくさかったり、
スマホをいじってることが多くて悲しかったり
なんかなーと思うこともあります。

話してて、私は楽しかったり意外な一面だったりが見えて
もう少し出掛けてみたいなと思ったのも事実ですが…美化なのでしょうか。
すごく、楽しんでもらえたかもらえなかったかが気になってしまって。


今回の件と今後…アドバイスをお願いします。
今後どうしたいかはまだわかりません。
今後の可能性は気になるところではあります。

あ、やっぱり恋なのか？と思うことももありますが、
まぁ合わないところも少なからずあって、
今回うまくいかなくて、断られたようになってしまって
同僚として気を遣ってはっきりことわれなかったのかな、とか

次に誘う勇気もなくて
恋と思わない方が楽というか、傷つきたくないだけなのかもしれませんが…
ほんとにごくわずかの可能性。
できるなら次も二人で出かけることがあればとは思うところです。

でもそもそもご飯に行けただけでも私としてはすごいのに、期待したり、欲張っちゃったかな…と思います。

こんばんは。

今日ご飯に行ってきました。その報告から…
個別には後程今回のと合わせてお返事させていただきます。


昨日友人の結婚式出席を終えて、今日帰ってきてそのままご飯に行きました。
昨日の結婚式出席で少し気持ちとしては落ち着いたよう思います。

ayaさんの言葉を借りて、どこかに集合するかも聞いてみたのですが、同じアパートに住んでいることもあり、からでいいんでないですか、となりました。

アパートに迎えに行き、どっちの車で行くかになり、私の車で、と言って開けようとしたのはいいものの、結婚式の荷物の方にカギを置いてきてしまい、取りに行こうとしたのですが、結局、彼が乗せていってくれることになりました。

二つのお店の候補があり、ひとつはアパートから歩いても行ける距離のところ、もう一つは少し離れたところにありました。
そのうち、どちらでもいいというので少し離れた方のお店にお願いしました。

車のなかでは私がふった好きなアーティストの話を。
離れていると言っても10分ぐらいでしょうか。

…結局そのお店は８組待ち。

もうひとつのお店に行くことになりました。
…そのお店は定休日。

結局アパートの駐車場にもう一度戻り、お店の練り直し。

その他はほんとにレストランとかラーメンとかだったのもあり、他は思い浮かばなくて、その場で悩んでしまって。
そんなに考えなくてもいいと彼にも言われたのですが、ほんとに何も思い浮かばず。
彼もナビとかを使って調べてくれたのですが、なかなか見つからない…
知っているラーメン屋さんという話にもなったのですが、何個かあげても彼の行ったことのあるお店ばかり。
少し離れたお店に行った帰りにあったお蕎麦屋さんで、彼が知り合いから美味しいときいたことがあると行ったところがあったので、結局そこにすることにしました。
最終的には私が決めたのですが。
その時点で時間も結構経っていてなかなか決まらず、私としてはとても気まずい感じに…

そのお蕎麦屋さんに着き、結構混んではいましたが座ることができました。
そのお蕎麦屋さんでは休みの過ごし方とかを私が聞いたり、彼が私の過去の恋愛について聞いてきたり。これからどんな後輩が入ってくるのか、とか…

結局お蕎麦屋さんも混んでて注文してから来るのに1時間近くかかりました。
話す時間は合ったのですが、なんか気まずかったり緊張したりで私が遠くをみてしまうことも多くて。
彼もスマホをいじってることが多かったように感じます。

その話のなかで気になったことは
・一人で出かけるよりは誰かと出かけた方が楽しい、例えば映画とか旅行とか
感想を共有したい
・好きなタイプはこれと言うのはないらしく、ガキくさいひとはいや
面白い人はいい、趣味が合うとかフィーリングが合う人がいい
ご飯作ってくれる人がいい。自分がなかなかうまく作れないからと
胃袋つかまれそうとのこと。
ご飯もよく食べる人がいいそうです。
・自分からはガツガツいけない。今までもあまりガツガツしたことはない
・この前の三人の飲み会の話での女の子の恋愛相談の件について結果を聞いてきたとき、深く聞きたいのではなく、端的にさらっとでいい
人のことはさらっとでいい、他人のことなのでと。自分のことは別？的なことを言っていました。
めんどくさいと思う的なことも言っていました。
・何でかわからないですけど過去に付き合った人がいるかと何人いたかを聞かれました。
それほど深く聞いてはこなかったのでただの話題だと思います。
・次に付き合う人と結婚とは考えていない。まだいいかなー。と。
なので同じ職場の人と付き合って別れてゴタゴタとかになるのもイヤとのこと。
ちなみに、職場には気になる人とかはいないそうです。
・そもそも今気になる人や好きな人はいない
・私が昨日結婚式に出席したことを伝えたとき、学校の一年上の先輩な結婚するみたいで、いいなーとは思った
で、お蕎麦はおしいかったのでよかったですが長かった…

お支払は、私がほぼ出しました。

帰り道。
車に乗ってからはそば美味しかった、長かったけどと話して。

これからどうする？っても聞きたかったのですが、言い出せず。
彼からもなくアパートへの帰り道がどちらが近いかも聞いてきたので、もう何もないなと思いました。

アパートへの帰り道、彼にもガムをあげたのですが、その包み紙が、キャラクターがおれるやつで、折って飾ってやろうと思ったのですが、置いた場所が悪くて(エアコンの香りのやつの上…わたしもなぜそこに置いた…)結局送風口のところに入っていってしまい、頑張りましたが奥にいってしまい。
謝りました…


そして別れて。
また明日ね、と。

それで終わりました。
帰ってきたとたんやっぱり涙が出てきて。
うまくいかなくて。はじめから…

楽しんでもらえたか心配というか、楽しくなかったかなと感じてしまって。

だめだったなっておもいました。私の行動が…

私は楽しかった部分もあり、
でもまたでかけたいなと思って。

そのあと結婚式の引き出物を開けて、調理済みで少しだけ保存のきくお惣菜が結構あって食べきれなさそうなので、
おすそわけして彼にきちんとお礼を伝えて、また今度どこか行こうって言いたかったのですが
結局渡してだけ終わりました。

お礼のラインはして。
さっき直接伝えらればよかったんだけど…
今日はありがとうと、お店決まるまでバタバタしちゃってごめん

私が色々聞いちゃったかもしれないけど、ゆっくり話せてよかった…！音楽の話もできて楽しかった、お蕎麦も美味しかった

また誘ってもいいかな？と。

返事は
ごちそうしていただいてありがとうございました、蕎麦おいしかったですね、と。
そして
今度は職場のみんなでワイワイ飲むのも楽しそうですね

と。

遠回しに断られました…

それがまた悲しくて。
いや。期待してた自分がダメなんですが…

あ、やっぱり今日のご飯は楽しくなかったのかな、と…

ぽちさん。こんばんは。
ネガティブになっているようで心配しています。

この前の飲み会のことは一旦忘れて、
彼とのごはんには行った方が良いですよ。
どんよりした気持ちで行ったら、彼の方もぽちさんに気を遣ったりして、
ぽちさんも彼も楽しんで過ごすことができませんよ。
彼に心から「今日一日楽しかった」と思ってもらうためにも、
ぽちさん自身が落ち込んでいたら彼も落ち込んでしまいますよ。

真弦さんが仰っているように、当日は仕事の愚痴とかも話すのもアリでしょう。
まだ今日と明日の土曜がありますから、
ａｙａさんが仰ったように気持ちがほぐれるようなことをして、
日曜日を楽しみに望めるように心に余裕をあげてください。
（たぶん土曜日だと思いますが結婚式でのお酒の量を調整するなどしても良いでしょう。）

ごめんよ間が空いちゃってー(^_^;)

うーんと。
まずは前回のお話から。

仕事頑張りますとあったけど
いや、仕事以外で何か自分の好きなことや
忘れられること作った方がいいね。
現に今、その仕事に感情振り回されてるでしょう？

仕事ってまぁ内容にもよるけどさ
結果がわかりやすいから目先の充実感得られたりもするし
打ち込みやすいものでもあるんだよ。
でもねー、そもそも逃げ場としてはぽちさんタイプには不向き。
成果を上げるべき場だから、できなかった時に落ち込むとスイッチ入っちゃうじゃない？

逃避できる何か自分だけの楽しみ、結果とか成果とか気にしなくて充足感味わえるもの。
お菓子作りとかでもいいし、裁縫でもいいし、スポーツでもいいけれどさ。
ゆるりほぐされる何かの方がいいよ。失敗して笑えるものがいい。

あとね、悲劇のヒロインとは思わないけれど
あまりに自分に異常に厳しいな。これは昔からね。
楽しむことを自ら避けてるみたいな。楽しいことのがっかりな結果を怖がってるのか
幸せ恐怖症なのかわかんないけどさ。
自分でコントロールできない量のネガティヴを投入することで、ドツボ。

それをネガティヴではなく、心の余裕や楽しむ準備への転換に変えられたらいいのだけど。

そのために必要なのが、彼以外の何か、自分が楽しめる何か。
なのかなーと。

あと。お酒は自分で言う通り、断てる場ならば断つに越したことはないから
ゆる禁酒くらいでいいと思う。我が身を滅ぼしちゃ意味ないからねー。

さてさて。
いいんでない？もう、楽しむなんて変に身構えなくても。
素で行きなさいな。
どよんと暗くてもいいから行っといで。
どーしたか聞かれたら真弦さんの言う通り！
そのまま、仕事でミスって落ち込んでるって話すればいいのよ。
なんのための同僚、こういう話できるのも魅力じゃないの。
別に接待でもあるまいし。

ところでその二店舗は駅で落ち合ってからどっちにするか決めるとかではダメなのかな？
そもそもただの同僚なんだから、前のめり感なくてどっちにするー？まぁどっちかにしよー。
みたいなゆるい感じ、ありだと思うけどね。
それは別に、彼的に後ろ向きな発言ではないし、それこそぽちさん自身が言ってた通り
通信手段よりもリアルに感じ取るべきこと、なんじゃない？

悲観的な時に真逆の超楽観に振り切ろうとするからしんどいのよー。
自然体でいなさいな。

大丈夫だからさ。

ぽちさん

読んだよ～
そうかそうか。

前に、私も相談していた時などに、
ネガティブな感情に引きずられてしまう現象のことを、
「幽霊が暴れている」とか、そんな表現を使ってたんだよね。

ぽちさんの中にもいるみたいだね、“強力な幽霊”が（笑）

こいつら、ホント強くて云うこときかないよね。
いいようにこっちの感情も思考回路をも支配しちゃってさ。
いやなヤツったらないや。




でもさ、ぽちさん。
彼とのご飯デートは、行こう。

その時になったら、その場にひきずられるってこともあるよ。

お約束はできてるんだもん、今回はどんなに気乗りしなくても、
行ったほうがいいよ、責任取るからさ（←どーやって爆）笑

仕事の愚痴、彼に話したれ！！！爆

真弦さん

ありがとうございます。

真弦さんにいただいた言葉の反対になってしまい、
自分でもどうしたらいいかわからなくて、
苦しい状況です。

＞彼とのお食事を楽しむこと、彼に楽しんでもらうことに集中して！
ぽちさんが楽しければ、彼にも楽しい気持ちがきっと伝染するから（笑）

そうなんですよね。
これが、そのままこれができる自信が、
ほんとに少しもなくて怖いです。

あと二日どうにかご飯を乗り越える、ようにしか考えられない自分が情けないです。
きっともう、これで彼とのコミュニケーションも終わりなのかな、と思ったり。

負のループ、ですね。

＞たぶん、彼と過ごす時間や交流が重なるほど、
ぽちさんの中にある罪悪感とか、後ろめたさや、気まずさといった気持ちは、
少しずつ消えていくと思うから大丈夫だよ。

これもふっと湧いて出たものから関連して
また強い罪悪感に襲われているのですが、時間が解決してくれるのでしょうか…

ヤスさん

こんばんは。
遅くなってしまい、すみません。

＞心配と書いたのは、ぽちさんの行動で彼が引いてしまうのではないかと、
そうなってしまわないか自分が心配だったので書いたことです。

大丈夫です、私もそう思ったんですよね？と言いたかったんですが、
言葉足らずで…

＞お酒は取りすぎると体に悪影響が出てくるので、
飲むのはほどほどにしておくのが良いと思いますが、
今回のことで無理に控えなくても良いと思います。
彼と一緒にいるときに飲みすぎなければ問題ないですよ。

飲まないことにしないと、まだ怖いですし、飲む必要性がないので、今はいいかな、と思っています。
明後日は結婚式に呼ばれているので、少なからず口にしなければいけないと思いますが…


＞とにかく深く考えなくて、
今は今度の日曜のごはんに行くことを楽しみに待つのが一番です。
頑張ってくださいね。

がんばります…と言いたかったのですが、
上に書いたようにちょっとがんばれるか、わかりません。

でもヤスさんの言葉、うれしいです。
ありがとうございます。

こんばんは。
こちらに来るのが遅くなってすみません。

実は今週火曜日に仕事で少し落ち込むようなきっかけがあってから、
気分が落ちて止まりません。
それは仕事のことで、ちょっと難しいことというか、理不尽なことでもあるというか、

でもその対応が、もし私がもっとしっかりしていたらな、と思うことでした。

それ以降毎日仕事に帰ってきてからは涙をし、仕事にはいきたくないと思うこともありますが、何とか行っています。

落ち込んだのは仕事のことなんです。
でも悪い癖で、それ以外のいろいろなことを思い出してしまったり、
自分ってダメだな、って思ってしまったり。

今回のことに関しても、やっぱりこの前の飲み会でなんてことをしてしまったのだろう、と
罪悪感が止まりません。
三人で映画に行かなければよかったかな、
そもそも私が仲良くしようと思わなければ、と。

日曜日にご飯に行く事も、正直今の状態で自信がありません。

お店は結局、考えても知ってそうなお店、二つしかわからなくて、
そろそろ連絡しようとは思っていたのでさっきしたのですが、
「似たようなところになってしまって」と、
なんかちょっと明るくは提案できず。

そもそも今日は気分の落ち込みが仕事場でも激しく、仕事も終わらず、
私と、彼と、彼の隣の席のもう一人の後輩（職場は先輩、男性、彼からみて先輩）が残っていて、
もともとの席の状況でその二人と私は背にして仕事をしていたのですが、

二人はずっと何かしらしゃべりながら、相談したりしながら仕事をしていて。
私はずっとしゃべらず仕事をしていて。
もう一人の後輩が彼に、これってこうだっけ？と聞いたことに対して彼は「こうだと思います」と声をかけていたのですが、
自信がなかったからか急に私に「そうですよね？」みたいな感じで振ってきて、
私は「たぶんそうだと思う」と言えばよかったのに、
「答えたならいいんでないの？笑」とイラっとされるような言い方をしてしまいました。
「不安になったので」と言いつつ、そのあと本を見たりして調べてまた二人で話していて。
なんでそんな風に言ってしまったんだろうとものすごく後悔をしていて。

こんなの、私とご飯なんて行きたくないよな、って思ったり。
実際、今の自分となんてご飯に行っても楽しくないだろうと思うし、
何をはなそうだし、
楽しんでもらえる自信も
楽しめる自信もありません。

自分に余裕がないからなのはわかっているつもりで、
仕事のことで、なんだから関係がないのも、
わかっているつもりで、

でも、どうしようもできません。

楽しみだったのに、しまいにはやっぱり予定が入って行けなくなったとか言われないかな、
と
ご飯に行くのが自分の中で義務のようなものになってしまっている部分も正直あって。
そんなことまで考えてしまって、彼にもとても申し訳なくて。

感情のコントロールができていません。

このままご飯に行ってもいいのか、
行ってどうするのか、今はわかりません。
でもあと二日しかありません。

普通ならきっと、私がリードして頑張らなきゃと思える、
この前までは思えていました。
なので、彼の「まかせます」という言葉も、
苦手だったけれど受け入れて考えられていたのですが、
先ほど連絡をして、二つのお店を提案して
「考えていただきありがとうございます(^^;)どちらかに行きましょう」
と言われて、どちらか決めるのも、やっぱり私なのかな、
と、
そもそもどっちでもいいのかな、
ご飯…行きたくないのかな。
めんどくさいって思ったりしていないかな、
(^^;)って、なんか気を遣わせちゃったのかな、
そもそも話し方も砕けないし、と
直接話すこともできないくせに、
LINEというコミュニケーションツールだから、とわかっていても


悪い方向モードが発令しています。


よくない。
こんな自分よくないとわかっていても止まりません。

殴り書きのようですみません…

ぽちさん、こんにちはー！

お食事、今週の日曜日ですね。
お店選びはイイ感じですか？（＾＾）

たぶん、彼と過ごす時間や交流が重なるほど、
ぽちさんの中にある罪悪感とか、後ろめたさや、気まずさといった気持ちは、
少しずつ消えていくと思うから大丈夫だよ。

彼とのお食事を楽しむこと、彼に楽しんでもらうことに集中して！
ぽちさんが楽しければ、彼にも楽しい気持ちがきっと伝染するから（笑）

私も日曜日は、ぽちさんたちと一緒に楽しい気持ちになってまーす（＾＾）



※別のPCから書き込んでるのでIPアドレス違います。

ぽちさん。こんばんは。

次の日曜日にランチに行くことになったのですね。
ぽちさんが仰っていた通りで、
雰囲気の良いお店なら彼も食事のジャンルは問わないと思いますよ。
素敵な一日となるよう願っています。

>心配…というのが若干気になりました(・・;)
>勘違いならごめんなさい、軽い女、ということでしょうか…？

心配と書いたのは、ぽちさんの行動で彼が引いてしまうのではないかと、
そうなってしまわないか自分が心配だったので書いたことです。
自分は決してぽちさんが軽い女とは思っていませんから。
その言葉でそう思われてしまったのなら、謝ります。

>お酒、ほんとあれからは控えていて、全然飲んでないです。

お酒は取りすぎると体に悪影響が出てくるので、
飲むのはほどほどにしておくのが良いと思いますが、
今回のことで無理に控えなくても良いと思います。
彼と一緒にいるときに飲みすぎなければ問題ないですよ。

とにかく深く考えなくて、
今は今度の日曜のごはんに行くことを楽しみに待つのが一番です。
頑張ってくださいね。

ヤスさん

こんばんは。
ありがとうございます。

＞お店選びは入念に考えて、彼に喜んでもらえるところだと良いですね。

そうですね…ただ田舎なのでよさそうなお店が見つからない…笑


＞お酒に酔ってしまった行動で、べたべたと彼にしてしまったのだとしたら、
その事実を知っていたら自分はちょっと心配になっていたと思います。
でも、その後の彼の反応も悪くない感じなので結果的にはオーライだと思っています。
今後は本当にお酒飲むときは気をつけてくださいね。

心配…というのが若干気になりました(・・;)
勘違いならごめんなさい、軽い女、ということでしょうか…？

お互い様なので、あまり深く考えないようにしていますが、やっぱりあの時のことを思うと落ち込みます…

お酒、ほんとあれからは控えていて、全然飲んでないです。
飲む気にもなれず…

気を付けます。

真弦さん

こんばんは。
ありがとうございます。

真弦さんの身にそんなことが…
お父様無事でよかったですが、真弦さんもお体ゆっくり休めてください。


＞ラインで連絡してみたのもよかったし、泣いてスッキリしてたのもよかったんじゃないかな。

よかったんですかね…感情的になってしまいましたが(^^;)


＞彼も本当に、申し訳なかったなーって思ってたんだろうね。
ayaさんも書いてるように、そのあたりはホント“お互い様”だよ。

たぶん、そうなんですよね。
何かしら気にかかってはいたのかなぁ…
今回の件は、自分もやってしまった…ですけど、起きた出来事に関してはお互い様だからある意味イーブンというか、そんなことも思っています。

真弦さんも経験ありですか…
気持ちわかっていただけて、ほっとした気持ちになりました。

大丈夫、ですかね…

＞大らかに構えて、お店探しも楽しんで、
普通に友達とご飯行くときみたいに予定つめていってみればいいよ（＾＾）

とりあえず、予定は決まって、来週の日曜日のお昼に行く事になりました。
問題はお店…田舎なのでお店も少ないし、知らない店ならどんなジャンルでも、的な感じだったのでどこにしようか…
ま、彼は知ってても知らないふりしてくれるそうなので、雰囲気の良いお店にしようかなとは思いますが、見つかるかな…(^^;)

ぽちさん。こんばんは。

まずは、彼とごはんに行くことになって良かったですね。
彼は重く捉えていないと昨日書いたのは、
彼がぽちさんのことを考えたのだと考えて自分はｐ書いたのです。
お店選びは入念に考えて、彼に喜んでもらえるところだと良いですね。

>やっぱり、直接話さないとニュアンスってわからないし、伝わらないな、って思いました。

やっぱりそうですよ。
直接話すことで相手に気持ちがちゃんと伝わるし、コミュニケーションも取れますから。
お互いにとって今回はファインプレーです。

>今後は少し直接話す機会を増やしてみようかな、と思います。
>その方が楽なのかもしれません…話すまでは少し戸惑ってしまうかもしれませんが。

ぜひ、そうしてみてください。
緊張するとは思いますが、徐々に打ち解けやすくなるようにもっていくと良いでしょう。

お酒に酔ってしまった行動で、べたべたと彼にしてしまったのだとしたら、
その事実を知っていたら自分はちょっと心配になっていたと思います。
でも、その後の彼の反応も悪くない感じなので結果的にはオーライだと思っています。
今後は本当にお酒飲むときは気をつけてくださいね。

あと、真弦さん。頸椎を痛めたのはそういう理由だったのですね。
本当に奇跡的だったと思います。お父様も無事でよかったですね。
真弦さんのご友人もすごく心配だったことでしょう。
早く身体をしっかり治して、元気になってくださいね。

こんばんは～

おおー！！！
彼、グッジョブ！って思わず心の中で叫んじゃった（笑）

よかった、よかった（＾＾）

ぽちさんからラインで連絡してみたのもよかったし、
泣いてスッキリしてたのもよかったんじゃないかな。

彼も本当に、申し訳なかったなーって思ってたんだろうね。
ayaさんも書いてるように、そのあたりはホント“お互い様”だよ。
白状すると、私も一度だけ、酔って似たようなことやらかしたことがあるから、
ぽちさんが罪悪感とか驚きとかでシンドイ気持ちになってたの、よくわかる。

大丈夫、大丈夫。

大らかに構えて、お店探しも楽しんで、
普通に友達とご飯行くときみたいに予定つめていってみればいいよ（＾＾）

今日も短くて申し訳ないけど、見守ってるよ～！


********

ayaさん

心配かけてごめんなさい（汗）
早朝、濡れた道路を走ってたら道のど真ん中に鹿がいて、
避けようとしてスリップ、森の中へ突っ込みまして（＾＾；

運転していた父は無事だったんですが、私はむち打ちして、
頸椎と胸椎に三箇所、椎間板がひしゃげたらしいです。
鹿さんは残念ながら間に合わず昇天。
愛車も見た目より重傷で、廃車が決定しそうです。

でも、これだけで済んだのはほとんど奇跡だったと思います。
毎日普通に生活できるのって、ほんと幸せだなあって噛みしめてます。

ayaさんも身体に気をつけて！！！

ヤスさん

こんばんは。
ココア、ありがとうございます。
とっても落ち着きますね…最近寒くなってきたのもありますし。


＞彼は重くは捉えてないと思いますよ。ぽちさんのことを考えてそういう返事をしたのだと思います。
私のことを考えて…というのはお礼は申し訳ない、って感じでしょうか。
彼はそう言いそうだな、っては思っていて、きっとその意味なんだろうなとは思っていたのですが…

＞でも、ぽちさんが本当に彼ともっと仲良くなりたいのであったら、それでも誘ってみても悪くなかったかもしれません。
なりたかったのですが、やっぱり考えて、もうひと押しはいけませんでした…
結局は誘う形になったのですが(笑)

＞誰だって、恋している相手へ何か行動を起こそうとするときは緊張しますよ。
こうやって勇気を出して誘ってみたぽちさんはすごいと自分は思います。
今回のことは決して間違っていませんよ。本当によく頑張りましたね。

ありがとうございます。そういっていただけると少し安心します。
間違いだったかな、と思ってしまっている部分もあったので。


また少し状況が変わり、アドバイスいただけたら幸いです。

ayaさん

こんばんは。
この一連の流れ、見て下さりありがとうございます。

＞何にせよぽちさん、あなたいつもこういうのドツボの時に1人で行動して1人でドツボさらに深く、ってのがパターンだから彼以外のことで発散するようにした方がいいかもよ。

そうですね、どうしても考えてしまうとそればかりになってしまって、ここに吐き出すときには結構気持ち的にはピークのことが多いです(^^;)
ドツボにはまっちゃってますよね…

＞やたらしんどい時ほど無駄に自分を追い込む癖があるから。もう少し冷静さがある時に頑張るべきかもね、せっかくならさ。

元気な時は穏やかでいられるくせに、しんどいときにそうなっちゃうんですよねー。
悲劇のヒロインぶっているみたいで、自分でもあまりよくは思わないです…(^^;)


＞あと、まぁ人によるけどチューしちゃったかやっちゃったかでなければ
相手もそう気にしてないだろうしお互い様だろうから失敗に関しては気にしなくていいのかも？もし上記に該当するのに彼が普段通りってのならばちょっと話は変わってくるけどねー。

ayaさんは、はっきり言うと思ってました…
うーんと、実をいうと、チューとかしちゃったではないですけど、べたべたしちゃったといいますか、それに対し、彼もちょっと普通は彼女とかにやるでしょ、なちょっかいのかけ方、みたいな感じで。
うーん、分かりにくくてすみません…

＞ただ、ぽちさん特にほんと、お酒の飲み方気をつけて。

ほんと気を付けます。
あれほどは初めてで反省しています。
しばらくは、やっぱり飲み会自粛モードで…
来週結婚式にお呼ばれしているので、その時もかなりセーブで。


＞後退はしてません。今までとなんら変わりのない関係性だと思うしすなわちそれは悪くないってこと。
客観的にみて下さりありがとうございます。
ほんと、
＞悲観スコープをいかに外してニュートラルに物事見れるかだね。

に尽きると思います。
すぐにスコープかけちゃうんで…
ayaさんに言われてはっとして反省してます…

また少し変化があったので、アドバイスいただけたら幸いです。
今後のためにも彼以外に向けられる何か、今は仕事がそうで、仕事に向かっていた方が楽で頑張れるので、より一層頑張りたいと思います。

ありがとうございます。

こんばんは。

少し報告します。


今日は昨日ちょっと泣いたのもあって、すっきりはしていて。
考えちゃうと急に感情がふっとでてきて、急激に高まっちゃうんですよね…

切り替え…は完全にできてなかったと思いますが、仕事に向かっている方が楽でいられるので、仕事がんばりつつ、笑顔を作りつつ、ちょっと素っ気なくもなりつつ…たまにため息つきつつ。

何とか今日も終えました。

そして仕事帰り。
タイミング的には合わなそうな感じだったのですが、結局合いまして、一緒にまた駐車場まで帰りました。
ずれそうだったんですけど、ちょっと待っててくれたみたいで。

…やっぱりうまく話せないかな、何を話そう、ちょっと気まずい…と歩き始めは緊張して。
話せず沈黙…
でも少し歩いたあたりから、彼の方から話し始めてくれて。（私ってずるい…）

それが、「昨日はごめんなさい、なんかご飯断ったみたいになっちゃって」
と。

急でちょっとびっくりして心拍数上がりました(・・;)

いつも自分（彼）は飲み会でもっとひどい感じに酔っちゃうので、迷惑をかける事もありますし、なので、この前の感じでお礼なんて、申し訳なくて、しかもお酒飲ませちゃいましたし（的なニュアンスだったと思います）とのことで。
しかも私がごめんね、なんて返信しちゃったもんだから、「なんかご飯断ったみたいになっちゃって」と思ったらしく。でも気づいたら寝てしまっていたとのことで。

あ、ちょっとやっちゃったな、と思いました。
きっと彼はそう思うだろうとは思っていた、と彼には伝えて。
「（彼）くんなら言いそうだと思ったよ」と。
そしたら、「言いましたね」とそんな感じでした。

で、続けて私が、「でも、少し話したかったのもあってね」と思い切って言ってみました。
「そうなんですか…なら行きますか」と言ってもらえて。
ちょっと強がっちゃって、「嫌なら良いんだよ、嫌って言って(笑)」と冗談らしく伝えましたが、
一応はご飯に行く事になりました（みたいです…なんとなくまだふわふわしてます）。

場所は私が地元で彼が別のところ出身なのもあって、彼の知らないようなお店を、私が探すことになりました。
知ってても知らないって言いますけど、なんて笑いながら。
彼は予定が詰まってそうな感じで職場でいつも話しているので、「でも結構予定詰まっているんじゃないの？」と伝えると、土日は埋まっていますね、とのことでした。

とりあえず「また連絡するね」と言って別れました。

二・三日中に少しお店をピックアップしてみて、予定の連絡をしてみようかな、と思っています。

行けるかな…って、予定はあいまいにせずつめようとは思いますが。
行ったらどんな感じに話したらいいかな…とか、好感よく的な…またちょっといらぬ心配を(・・;)

昨日投稿してから考えていたのですが、きっとLINEじゃなきゃきっかけは作れなかったのは間違いないのですが、やっぱり、直接話さないとニュアンスってわからないし、伝わらないな、って思いました。
その点、彼はそうやって直接コミュニケーションとってきてくれて、私としてはすごく助かったり、ある意味尊敬できる部分でもあります。

今後は少し直接話す機会を増やしてみようかな、と思います。
その方が楽なのかもしれません…話すまでは少し戸惑ってしまうかもしれませんが。

昨日のこと少し彼も気にしてくれていたのかな、と…。

少し明日からはいつものように話してみようかな、と思います。
うまくいくかはわからないですが…


うれしい気持ちもあるのですが、なんか一喜一憂して疲れた気もします。
昨日の投稿からまた変わりまして。
アドバイスいただけたら幸いです。

ぽちさん。こんばんは。

>きっと重くとられたかな、気を遣ってお礼がしたかっただけととられたのかな、
>ご飯…行きたくないかな、嫌に思われたかなとか、
>いろいろと考えてしまいます。

彼は重くは捉えてないと思いますよ。
ぽちさんのことを考えてそういう返事をしたのだと思います。
でも、ぽちさんが本当に彼ともっと仲良くなりたいのであったら、
それでも誘ってみても悪くなかったかもしれません。

誰だって、恋している相手へ何か行動を起こそうとするときは緊張しますよ。
こうやって勇気を出して誘ってみたぽちさんはすごいと自分は思います。
今回のことは決して間違っていませんよ。本当によく頑張りましたね。

これからもタイミングを見て、
この前のように３人でどこか行こうと誘ってみてはいかがでしょうか？
それから、彼とのことを進展させようと考えてみても良いと思います。

このままだと、ぽちさん自身でまた壁を作ってしまうような感じがします。
ａｙａさんが仰っていますが、しんどい時ほど自分を追い込んでいるような気がします。
またぽちさんへ温かいココアを作りましたので、
ぜひこれを飲んで気持ちを和らげてください。

読みました。

うーん。
何があったかはわかんないけど
何にせよぽちさん、あなたいつもこういうのドツボの時に1人で行動して1人でドツボさらに深く、ってのがパターンだから
彼以外のことで発散するようにした方がいいかもよ。

やたらしんどい時ほど無駄に自分を追い込む癖があるから。
もう少し冷静さがある時に頑張るべきかもね、せっかくならさ。

あと、まぁ人によるけどチューしちゃったかやっちゃったかでなければ
相手もそう気にしてないだろうしお互い様だろうから失敗に関しては気にしなくていいのかも？
もし上記に該当するのに彼が普段通りってのならばちょっと話は変わってくるけどねー。
ただ、ぽちさん特にほんと、お酒の飲み方気をつけて。
前の時も少し気になってたけど、なんか君の酔い方はあまりよろしくなさそうな感じだからね(^_^;)

あくまでほろ酔いで楽しめる程度で。
泥酔にならないようにね。

とにかく彼は普通に接してくれてるんだから
気にせず普通に接していいんだよー。

後退はしてません。
今までとなんら変わりのない関係性だと思うし
すなわちそれは悪くないってこと。

悲観スコープをいかに外してニュートラルに物事見れるかだね。

とにかく、彼以外のことで何か発散しておきなね。
気持ちをぶんさんさせて自分でコントロールしなきゃね。
必死に今、向き合うところでもないからさ。

ゆるく、いきましょ。大丈夫。