こんにちは。

アドバイスありがとうございます。
昨日は上司が来ていたのでまだ彼には伝えられてません。もしかしたら今日も上司が最後までいるかもしれないので、伝えられるのは次のデートの時になるかもしれません。

自己分析してみましたが、割合としてはムダ:ムラ:ムリ=3:6:1ぐらいかな、と思います。
一応ミスしないように、メモを書いたりしているのですがそのメモをどこに置いたか忘れてしまったり、そもそも聞き間違えたり誤解して進めていたりということまあるので、不注意から来ることが多いのではないかな、と自分では思ってます…。

こんにちは

お疲れ様です。
さぞお悩みのこととご推察申し上げます。

一般的にミスなど成果に繋がらない要因は、
「ダラリの法則」
と呼ばれておりまして、
ムダ・ムラ・ムリの文字尾を取ってつなげたものです。

ねこ月さんのミスの要因がムダ・ムラ・ムリのいずれなのか、
もう一度自己分析を頂けませんでしょうか？

とりあえずＯ君には、
・仰せの通りミスは少なくない
・克服に苦慮している
・自己分析を始めたばかり
・ムダ・ムラ・ムリのどれが要因なのだろうか
・わたしの気質・体質・姿勢・練度・知識・能力が不足なのだろうか
・正直、参っている
・家族に言われたら遠慮なく心を爆発させているだろう
・あなたは親しいけど家族ではない
・爆発するわけにはいかない
・静かに見守って頂けると有難い
を伝えておきましょう。

後日、自己分析の結果は拝見したいですが、
ねこ月さん、大丈夫ですか？

書きたくないならワタシも静かに見守りますよ。

こんにちは。

アドバイスありがとうございます！
後日カンペを作ってみるので、確認してもらえると嬉しいです。

昨日はLINEで、付き合う前に料理を作り職場に持っていった時のO君へのメモ(仕事の内容とか食べていいよ、というもの)を上司(来ない予定だったのに来た)に見られていたということを話の流れで伝えたところ、注意されました。
お互い気をつけようね、でその件については終わってます。
内容としては彼の言う通りなので彼に対する怒りとかは特にないのですが、「やっちゃいけないミス多くないかな」という言葉にすごくショックを受けました。
実際、昇格してから仕事上でのミスはちょこちょこあり(彼が知らないこともありますが)、自分でも悩んで気にしているところなので、事実を指摘されて傷ついたという感じです。
それだけだったら普段は大丈夫だと思うのですが、以前から彼に「仕事できない笑」と弄られてたので「ミス多い」＝仕事できないという図式が頭の中で出来てしまって、どうにも今日彼と一緒に帰る時に元気が出なさそうです(仕事中は出さない様にしますが)。

こういう落ち込んだ気持ちは彼に伝えた方が良いのでしょうか？
それとも自分の中で解決すべきですか？
彼には落ち込んでる時は話してほしいと言われましたが、このことを話すと「O君のせいで落ち込んでる」と言ってるように聞こえそうで、気が進みません。
また、彼に説明するとなると、その悩みに対するストレスが強いので涙がでて冷静ではないと判断されるのではないかとも思います。
かと言って仕事後も空元気を出したいとも思わないので、話さない場合は別々に帰る方が良いでしょうか？
彼に嫌な思いさせるのも申し訳ないので。

文章が支離滅裂になってしまってすみません！

こんにちは

＞どう伝えれば彼は相槌を打ってくれるでしょうか？

相槌を打ってくれないでは、会話が成り立たず、
大変苦しいものです。
お悩みごもっとも。

ただし、相手は、
良く言えば「そんなつもりじゃない」「悪気が無い」
悪く言えば「鈍感」
です。

相槌を打たないことが、コミュニケーション阻害要因であること。
これが常識であることを提示する必要があります。

まずはねこ月さんが、
”相槌を打たない 心理”で検索。
これはと思うページを探しておいてください。

スマホはお持ちですね？
デートの際に、
「相談したいことがある」旨を申し出て、
スマホを取り出し、
該当ＨＰをご覧いただきます。

あとは、
・何があって、何がいま起きていて、今どんな状態で
・自分はどんな立場で
・社会常識的には何が正しくて、
・人道的には何が正しくて
・自分はどう感じ、どう考えている
・自分はどうしたい、どうなりたい
・聞かせてくれるなら是非。あなたはどう感じ、どう考えますか？
に、相槌が無いことを乗せて伝えて下さい。

彼も癖でやっていることでしょうから、
すぐに修正はできないはずです。
長い目で見てやってください。


＞仕事で週２会ってプライベートで週１会っていれば落ち着くのも早いのでしょうか？
＞それとも彼は私に対する興味が薄れたのでしょうか？
＞釣った魚に餌をやらない状態なんでしょうか？

３カ月の法則には早過ぎますね。
上記には全ての男に通用するような本能的な傾向がなさそうです。
Ｏ君の気質体質記憶からくるものでしょう。

取扱説明書づくり。
つまりＯ君の記憶集めでしょう。

まずはねこ月さんが、
”彼からの会話が減った”で検索。
これはと思うページを探しておいてください。

あとは相槌と同じです。


＞そういうのは男性なりの誠実な行動なのでしょうか？

はい。責任を明確に表そうとしているようです。

とはいえ、始まったばかりです。
まだ実績が乏しいです。
長い目で見て判断してください。

こんにちは。

＞早いですね（＾＾；
はい…、それに昨日デートした時には、私の話に対する相槌が無かったり、適当だったりしてちゃんと聞いてるのかな？って感じでした。
彼に「聞いてる？」と聞くと、私が話した内容を言うので、聞いてるのは分かりましたが、相槌を打ってくれないとコミュニケーションを取れてない気がして悲しいです。
どう伝えれば彼は相槌を打ってくれるでしょうか？

あとは彼からの会話が減ったように思います。私ばかりが質問したりして、彼から質問されることが減りました。
落ち着くのが早すぎなんじゃないかな…と思ったのですが、仕事で週２会ってプライベートで週１会っていれば落ち着くのも早いのでしょうか？
それとも彼は私に対する興味が薄れたのでしょうか？
2週間前には「告白した時よりも好きになった」と言ってくれましたが、彼の態度が落ち着きすぎて、付き合う前と後の差にびっくりしてます。
釣った魚に餌をやらない状態なんでしょうか？


＞今のうちかに申し出た方がいいかもしれません。
分かりました。
そうですよね、彼もそう思ってるかもしれませんし、今のうちに伝えておきます。

彼は結婚のことも考えて付き合ってるようなので、色々家の話とか今後のビジョンについて話してくれてますが、そういうのは男性なりの誠実な行動なのでしょうか？
彼に結婚のこと考えてる？と聞かれた時は、一応私も結婚のことは意識してるよ、と伝えています。
まだ彼との交際歴が少ないので結婚できるかどうかの判断がつかない状態ですが（苦笑）

こんにちは

＞彼のLINEでのテンションが一気に落ち着いてきたのですが、これが本来の彼の姿なんでしょうか？

そうかもしれませんけど・・・もう？
早いですね(^^;



＞彼は「するつもりで旅行を了承したんじゃないの？」と思うでしょうか？

思うかもしれない。
思わないかもしれない。
半々くらいかな。

ワタシなら期待するでしょうし、がっかりするんじゃないかな。

でも大丈夫。
そのうち受け容れるんだから。

あ、そうそう。
旅行予定日は整理予定日と重なりそうなのは、
今のうちに申し出た方がいいかもしれません。
結構な出費ですからね。
初めて結ばれるのを盛大に演出したかったかもしれない。
元が取れなくなったら、大失望かもしれないから。

言い訳するより、埋め合わせですよ(^^)


＞なるべく私もやきもちは焼きたくないのですが、どうすれば良いんでしょうか？

嫉妬とは、命ある者なら誰にでもあります。
ちなみにイヌの嫉妬は強烈です。
”イヌの嫉妬”で検索してみてください。

嫉妬したねこ月さんご自身を許してあげて下さい。
ただし、
①表現方法は限定します。
　可愛らしく「嫉妬しちゃったよ～(^^;」
②反応があり次第、表現を停止してください
　つまり、不機嫌な嫉妬をしつこく続けない。
以上、二点です。

ワタシも念の為に検索してみました
”ヤキモチ 可愛く伝える”
イイ感じのページがヒットしますよ(^^)v

＞ワタシが書いたレスは、良い悪いではなくて、
＞ワタシなら言わないという感想なんです。
すみません、勝手に文章から無いものを読み取ってしまいました。

＞初期設定とその修正をしてゆけば、
＞ある程度までは大丈夫なはずですよ。
分かりました。

＞まだ、ＰＥＡが出ているはずですから、
＞たぶん、語ってくれると思いますよ。
聞いてみますね。
ちなみに、彼のLINEでのテンションが一気に落ち着いてきたのですが、これが本来の彼の姿なんでしょうか？

＞不安なら、もう少しお待ちいただくように、
＞ご相談することでしょうね。
旅行に行くのに、性交渉はしたくないと相談すると、彼は「するつもりで旅行を了承したんじゃないの？」と思うでしょうか？
私としては、せっかくの長期休暇（仕事柄3連休などはほとんど無いので）を彼と一緒に楽しみたいな、と思っただけなんです。
どちらにせよ、旅行に行く時が月経と重なりそうなので、出来ないと思いますが…。

＞レポートいただけると有難いです
分かりました！聞いたり、調べたりしてみますね。

彼に元カノの話を聞いていても、全然ムカムカしなかったので、彼に対してはやきもちを焼かないのかな、と思っていましたが、元カノとまだ繋がりがあって、将来的にはMさんと元カノと彼が一緒に働くことになる為、元カノと会議を開いているという話を聞いたらとてもムカッとしました。
彼としては、私にはやきもちを焼いてほしくないし、彼自身はやきもちを焼かないらしいです（私が男友達が少なくて想定できないからかな、とは言ってましたが）。
「元に戻ることはないから安心して」とは言いますし、私もそれを理解していますが、それでもモヤモヤします。
彼が「やきもちか～こりゃ面倒だな～」と言うので、なるべく私もやきもちは焼きたくないのですが、どうすれば良いんでしょうか？
因みに私に対して可愛いとかそんなに言わないのに、他の女性を褒めるようなことを言われるとそれでもムカッとします。

こんばんは

＞予防することはなぜいけないのですか？

いけないとは思っていませんし、書いてもいませんよ(^^;


＞彼の自然体を見ておく必要があるからでしょうか？

必要があるとは思いませんし、書いてもいませんよ(^^;


＞その場合は自然体を見ておくと何が分かるのでしょうか？

3カ月で飽きて捨ててしまうという、ＰＥＡ中毒であるかないかでしょうね。


ワタシが書いたレスは、良い悪いではなくて、
ワタシなら言わないという感想なんです。

繰り返しになりますが、
ワタシはフォローやケア、或いは心を鬼にして処分できる自信があるのかもしれません。

何しろワタシはオッサンですし、既婚ですし、子持ちですし、
上の子は大学生ですし、恋愛に一生懸命な立場ではないからかもしれません。

そこでねこ月さんとは温度差が出たのかもしれません。
驚かせたみたいでごめんね。

ねこ月さんが、３カ月の法則を話したことは間違いではないと思いますよ。
独身女性ですし、初めての彼氏ですしね。



＞女性の何に対して満足するのでしょうか？

これも感性や本能で書いたことであって、
ねこ月さんが共感できないことなのかもしれません。

>>37より
>正　対　正や、正　対　必要、必要　対　必要など、どうしても譲れないときでした。
こんなことも起きますしね。

結婚するには、将来への見通しかな。
「この人となら一緒に生きて行ける」という、
漠然としたものなんですけどね。

上手く説明できなくてスイマセン。

初期設定とその修正をしてゆけば、
ある程度までは大丈夫なはずですよ。

全ての人間関係に通用するような、
完璧なマニュアルなんて作れませんからね。


＞私と会っていない時に考えていたのでしょうか？

そうかもしれません。

段階(1)～(7)をカンペにして、
これを用意して明るい反省会にして、
彼に尋ねてみては如何でしょう？

まだ、ＰＥＡが出ているはずですから、
たぶん、語ってくれると思いますよ。


＞ちょうど交際してから３か月頃になるので、大丈夫でしょうか？
＞そこまで不安感がないのは、彼が「ねこ月が嫌がることはしないから」と言ってくれてるからだと思います。

ねこ月さんが後悔しないように判断することでしょうね。
ワタシなら半年待ちます。

何しろ今のワタシの感覚で申し上げていますので、
ねこ月さんとは温度差があります。

彼の気持ちも解りますよ。
早くねこ月さんを確保したいってね。

ねこ月さんがそれを許すかお待ちいただくかの問題でしょうね。

不安なら、もう少しお待ちいただくように、
ご相談することでしょうね。

もちろん、彼が不満を持つこともあり得ます。
それはお二人で解決する問題ですね。


＞彼が月経のことについて聞いてきたので、ある程度症状を説明をしておきましたが、これは詳しく伝えた方が良いのでしょうか？

良いか悪いかはわからない。
お友達に尋ねてみては如何でしょう？

ワタシの元カノちゃんたちも、交際中のカミさんも、皆さんそれは語りましたね。
ワタシは他人事ではないので、真面目に聞きました。

最も重かったのはカミさん。
今ではピル呑んでます。
かなり緩和するらしい。


＞女性が神経過敏の時に会うと男性はどう思うのでしょうか？

全ての男に共通する思いはわからない。
ごめんね。

苦しむカミさんに都合の良い行動を取ることは今でもできない。
「言わなくても察して」
これに成功した例がない。
サービスのつもりでも怒りを買うことがしばしばです。
言われた通りにするのが精一杯ですね。

「触らぬ神に祟りなし」とはワタシの座右の銘でしょう。


＞なぜ日にちが経つと寂しくなくなるのでしょうか？

それは意識したことが無かったです。

是非、検索するだとか、お友達に体験談を聞くなど、
レポートいただけると有難いです


＞寂しくなった時に彼に会うのは、「恋が長続きするか」や「自分の時間を確保する」などという観点からして良いことなんでしょうか？
＞彼は「会いたいっていうワガママなら物理的に無理じゃない限り良いよ」と言っています。

彼に同意ですね。
ワタシも元カノちゃんからそれを求められたことはありますよ。
すぐに飛んで行きましたｗ
「恋が長続きするか」や「自分の時間を確保する」など問題外でね。

メンテナンスだとか、ケアの問題だと思いました、若い頃のワタシは。

こんにちは。

＞予備知識を与えると予防するでしょうからね。
予防することはなぜいけないのですか？
彼の自然体を見ておく必要があるからでしょうか？
その場合は自然体を見ておくと何が分かるのでしょうか？

＞(6)満足するかどうか→NO
この満足するかどうか、がよく分かりません。
女性の何に対して満足するのでしょうか？

＞さらに男性は(4)から(5)の段階に進むとき、
＞真剣であればあるほど告白のために時間をかけて考えます。
彼がそんな風に考えていた、ようには見えなかったです(笑)
テンションが低い時がありましたが、もともと色々考える人間なので、私が気にしてなかっただけかもしれませんが。
私と会っていない時に考えていたのでしょうか？

GW中に彼と旅行に行く約束をしました！
予約も彼がさっさとしておいてくれました。
ちょうど交際してから３か月頃になるので、大丈夫でしょうか？
そこまで不安感がないのは、彼が「ねこ月が嫌がることはしないから」と言ってくれてるからだと思います。

そういえば彼が月経のことについて聞いてきたので、ある程度症状を説明をしておきましたが、これは詳しく伝えた方が良いのでしょうか？
PMSは酷くはないのですが、やはり１週間前になると普段よりも（家族など身近な人間に対して）イライラしやすくなったり、私の場合は（仕事中でも）不安感に突然襲われて涙が出そうになる時があります。
彼は予め日にちを教えてくれれば地雷を踏まないように努力するから、と言っていました。
私としてはどこでも良いので彼に触れていると落ち着くので、そういう時は会いたいですが、女性が神経過敏の時に会うと男性はどう思うのでしょうか？

彼と会ってから３日以内はとても寂しくてすぐ会いたくなるんですが、４日目からは寂しくなくなり平常心に戻ります。
なぜ日にちが経つと寂しくなくなるのでしょうか？
また、寂しくなった時に彼に会うのは、「恋が長続きするか」や「自分の時間を確保する」などという観点からして良いことなんでしょうか？
彼は「会いたいっていうワガママなら物理的に無理じゃない限り良いよ」と言っています。

おはようございます

＞私の意向を聞いたり、素の私を受け入れるようにしているので、そういう所からは愛情を感じられます。

よかったね(^^)
打ち合わせして解ったことですね。


＞ちなみに、この話を彼にしておいて良かったでしょうか？

ワタシならしませんね。
自然体でどうするかを見たかったから。
予備知識を与えると予防するでしょうからね。
ワタシはフォロー・ケアできる自信があるのかもしれません。

メリットもあります。
予防するから。
破綻する危険性は低下します。


＞男性はそんなに彼女と女友達の違いについて考えないのでしょうか？（男性の恋心は友情とマザコンと性欲で出来てるから？）

説明付けや理由付けはあまりしないでしょうね。
ねこ月さんに対しては、交際申し込みで
①「責任」
を取ったから。

それに●男の恋はまず性欲(見た目)から

基本的に、男性は女性が大好き。

(1)見た目が好みのタイプか？→NO
　　　　↓OK
(2)誘いに応じてもらえそうか→NO
　　　　↓OK
(3)デートをして楽しいか？→NO
　　　　↓OK
(4)相手が自分に合うかどうか→NO
　　　　↓OK
(5)本気になる→NO
　　　　↓OK
(6)満足するかどうか→NO
　　　　↓OK
(7)彼女との結婚を意識

一方、女性の恋のステップは、「(1)→(3)→(5)(＝(6))」の3段階で短いです。


②Ｏ君から見た「私よりも可愛い女性」さんは、
(2)の段階を通過しなかったのでしょう。

たぶん、一般的な男性は女性ほど恋愛チャレンジャーではないと思います。



●男性の恋のチェックポイントをクリアするコツ

男性に上記(2)の段階をクリアさせるのは、
「手に入れられるかも……」程度の期待を持たせる必要があります。
しかし、(1)見た目が好みで(2)期待が持てる相手であれば男性は頑張りますが、
この段階は長続きしません。

しばらくすると、今夢中になっている女性が、
本当に自分に合っているか確かめる(3)(4)の段階に入ります。
急に冷静になり、あなたと一緒にいるときの居心地の良さや、
自分の気持ちについて総合的な思考段階に入ります。

この思考をクリアした女性が本命の恋人になるわけです。
男性の恋の道のりが女性に比べて如何に長いかお分かりいただけましたか？

男性には(2)と(4)の「様子見」の段階があることを知っておくと、
先走り過ぎて恋の失敗で傷付かずにすみます。

さらに男性は(4)から(5)の段階に進むとき、
真剣であればあるほど告白のために時間をかけて考えます。

この間、考えることに集中している男性を女性から見ると、
「彼が急に冷たくなった」ように感じてしまうでしょう。

彼が答えを出すまでの不安な時間を、「去る者は追わず」くらいの気持ちで
彼を信じていられる自立した女性だけが、本命の恋人になれるのです。


③ねこ月さんが冷静に対処したということです(^^)
　ＧＪ！

こんにちは。

＞ねこ月さんにとっては感じ取りにくい愛情ですね(^^;
確かに感じ取りにくいですが、私よりも可愛い女性と一緒に作業をしていても、全く話しかけることなく黙々と作業をしていたので、本当に興味がないと弄らないんだな…ということは伝わってきました（苦笑）
ただ、愛情表現と分かって彼が行っているかどうかは分かりませんが、「何してほしい？何が良い？どっちが良い？」とか私の意向を聞いたり、素の私を受け入れるようにしているので、そういう所からは愛情を感じられます。

＞その場の空気を感じ取っていないワタシは回答不能です。
そうですよね。ちなみに、この話を彼にしておいて良かったでしょうか？

この前、彼に彼女と女友達の違いについて聞いてみたら、「めぐり合わせ」と言っていました。
どんなに仲の良い女友達でも、それ以上にならなければならないから、ということでした。
私の場合は男友達と彼氏の違いについて考えたら「甘えられるか、素を出せるか、ベタベタしたいか」どうか、という感じでしたが、男性はそんなに彼女と女友達の違いについて考えないのでしょうか？（男性の恋心は友情とマザコンと性欲で出来てるから？）

こんにちは

＞その時は「私も好きだよ」と返事をしていましたが、それでも助け船にはなっていましたか？

最良の反応だと思いますよ。
孤立させなくて共感してますからね(^^)


＞「俺に興味を持ってもらえて良かったね」という意味などが込められている、ということでしょうか？

うんにゃ。
もっと単純に「俺の勝ち。俺の方が強い」って感じですよ。


＞彼のどういう言動がそのような気配を帯びていたのでしょうか？

不意打ちでキスしてしまうなど、「制圧」という感じがします。


＞受諾・拒否
＞驚き・落ち着き
＞反発・納得
＞など、彼の反応如何でした？

レポートありがとうございました。
ほぼ順調に受け容れられたようで同慶の至り。


＞因みに彼は一々言葉の定義からその文脈に合ってるかどうか突っ込んでくるタイプです。

もう、ねこ月さんの中に入りたくて仕方がない様子が目に浮かびますｗ


＞「何若干怒ってんの？笑笑」と言っていました。この場合はどんな反応になるのででしょう。

驚きでしょうね。


＞自分に置き換えて考えてもやはり「弄る」ことしかでてこなかったようです。

>>35より
＞男は女性と仲良くしているだけでも快挙
の典型なんでしょうね(^^;

ねこ月さんにとっては感じ取りにくい愛情ですね(^^;
困ったもんだ。
予告のサインはやっぱり欲しいですね。
弄りよりも、予告のサインの方に、
ねこ月さんは愛情を感じるかもしれませんね。


＞みたいな会話をしました。これは彼の冗談でしょうか？

その場の空気を感じ取っていないワタシは回答不能です。
ごめんね。こじつけさえもできなくて。

こんばんは。

＞助け船を出してあげてチョ
その時は「私も好きだよ」と返事をしていましたが、それでも助け船にはなっていましたか？
今度は
＞人を認めるときは少しくらいなら乱暴な言葉遣いでもいいってことを
伝えようと思います。

＞やっぱり優位に立ちたいんだなぁと感じます。
私はあまり分からなかったのですが、「俺に興味を持ってもらえて良かったね」という意味などが込められている、ということでしょうか？

＞という、「都合の良い女」化狙いの気配を感じたのですワタシ。
どちらかと言えば私の方が彼に色々おねだりというかワガママ（彼は出来ないことは出来ないと言うから何でも言っていいと言ってます）を言ってしまうのですが…。
彼のどういう言動がそのような気配を帯びていたのでしょうか？

＞・①＞何で彼は付き合った途端こんな荒々しい言葉を言い出したのでしょうか？
に対しては、彼「あれ？これから弄るぞっていうのは分からなかった？笑」→私「分かるけど乱暴な言葉を使われると吃驚する」→彼「分かったよ笑」という感じでした。驚き→受諾だと思います。

＞・②・スキンシップや性欲
最初に伝えた時（カフェで）は特に何も言われなかったです。たぶん「ふーん」という感じだったのでしょう。
車の中で彼とふたりきりになった時にハグとキスをされ、「こういうことをすると依存していくのね笑」「ねこ月は図々しくない」「図々しくなったら伝えれば良いんでしょ笑」と言われました。
様子としては、納得や受諾、でしょうか？夜だったので、暗くてあまり彼の表情は見えませんでしたが。雰囲気は「拒否・反発」とかではなかったと思います。

あとは、
＞正直、わたし様にいっぱい尽くして
というのは感じていると笑っていました。
＞それにわたしは、体内に命を宿す立場です。
には、「もう宿す前提なの？笑」とツッコミを入れてきました。
＞そのあとにする、身体の関係、実はけっこう楽しみにしています(^^)
に対しては「カフェでは突っ込まなかったけど、あっそうなんだ（表情には出してないけど嬉しそう）って感じ」と言ってました。
＞あなたの攻撃性、がんばってね。
には「俺攻撃したっけ？？笑、言葉が引っかかるんだよな～笑」と言ってました。
因みに彼は一々言葉の定義からその文脈に合ってるかどうか突っ込んでくるタイプです。

＞・③＞頑張ってくださいね。機密保持。
以前から、「ばれないようにしようね」と二人の間で決まりごとを作っているので大丈夫だと思います。
彼からは「付き合ってんの？って聞かれても付き合ってない、で貫き通す。あとは最初からねこ月は誰とも付き合ってないってことにしとこう（嘘つくとすぐばれるから）」と言われてます。

＞・わたしに対して、愛情表現を意味する言葉は何かありましたか？
に対しては「何若干怒ってんの？笑笑」と言っていました。この場合はどんな反応になるのででしょう。驚きでしょうか？

＞・男性一般が表現する愛の証って何？身体の関係じゃないよね？あれ攻撃的な本能だよね？
最初は「男性一般…？？？？何だろう…？？？」と暫く考え込んでいましたが、自分に置き換えて考えてもやはり「弄る」ことしかでてこなかったようです。

あとは今日少しだけ彼と会いましたが、その時に「３カ月くらいすると恋愛ホルモンが落ち着いてくるらしい」という話をしておきました（彼は知らないと思ったので）。
そうしたら彼は「丁度前の彼女と別れたのも３カ月だったけどそれが関係してるのかな」と言っていました。
私「じゃあ私とも３カ月で終わるかもね笑（冗談）」→彼「そうなったらさようなら。ねこ月は怒りそうだなぁ」→私「怒るよ。そうならないようにしてね」→彼「先のことは分からないからなぁ笑。嘘でもうんって言えよって思ったでしょ」
みたいな会話をしました。これは彼の冗談でしょうか？

こんにちは


＞その後暫くしてからちゃんと「好きだよ」とか言ってくれていたので、考えてくれたのでしょうね。

そうですね。
勇気を振り絞ったんでしょうね。

助け船を出してあげてチョ

無理矢理キザに「好きだよ」じゃなくて良くて、
人を認めるときは少しくらいなら乱暴な言葉遣いでもいいってことを。
「好きだぞっ！」って、イヤじゃないでしょ？
それを知っているあの土地の人は「好っきやねん」と言いますよ。
自分の本来の言葉でｗ


＞「興味のある人にしか弄らないから、それは関係してるかも」

やっぱり優位に立ちたいんだなぁと感じます。


＞それって具体的にどういうことでしょうか？

・彼の存在価値をねこ月さんに高く認めさせて
・彼が喜ぶことを回数多く、程度も高く、やってくれて当たり前
・その存在価値ゆえに、彼の要求を、なんでも徹底して受容れて
・その存在価値ゆえに、彼が好き勝手しても、疲労しない
という、「都合の良い女」化狙いの気配を感じたのですワタシ。



ちなみに、
・①＞何で彼は付き合った途端こんな荒々しい言葉を言い出したのでしょうか？
・②・スキンシップや性欲
・③＞頑張ってくださいね。機密保持。
・わたしに対して、愛情表現を意味する言葉は何かありましたか？
・・男性一般が表現する愛の証って何？身体の関係じゃないよね？あれ攻撃的な本能だよね？

受諾・拒否
驚き・落ち着き
反発・納得
など、彼の反応如何でした？

ねこ月さんへの、これからの回答に影響します。
なければ回答不能となる質問も出そうです。
ご報告お願いしたいですが如何でしょう？

こんにちは。

＞念の為、機密保持を合わせて4つを再提示します。
ありがとうございます。昨日彼と会った時に全て伝えました。
彼は「分かったけど、俺は好きとかっていうのは言葉にすると安っぽいし恥ずかしいからあまりしたくない」とは言っていましたが、その後暫くしてからちゃんと「好きだよ」とか言ってくれていたので、考えてくれたのでしょうね。
＞ちなみにあなたが望む愛の証って何？
に対して、彼は「望んだことないなぁ…思いついたら伝えるね」と言っていました。
思いつかないけど、「興味のある人にしか弄らないから、それは関係してるかも」とも言っていました。

＞飴と鞭ですよ。
＞人間関係の基本の徹底ですよ。
＞優しくケアもしてやるんだよ。
分かりました！人間関係構築頑張ります。

＞「自分の価値を相手に認めさせ、その対価を支払わせること」という認識が強いようですよ彼。
それって具体的にどういうことでしょうか？
彼は「ねこ月が嫌なことはしないから」と言ってくれましたが…。

＞３点プラス１点、計４点は最低でもありますよ。
すみません、浮かれてて最近色んな所でボケてるので、もう一度見直します。

＞必ずＯ君を止めてください。
いざという時に例のような言葉が出てくるか分かりませんが、きちんと伝えてやめてもらいます。

こんばんは

＞カンペはもう一度考えていただいたものを使うのか、それとも最初に作っていただいたものを使うのか、どちらでしょうか？

混同しておられるようですね。
今のところ、打ち合わせを要する事項のカンペは３つ。
念の為、機密保持を合わせて4つを再提示します。

見直して補足もしましたのでご確認ください。
こちらを使いましょう。

打ち合わせの際には、女性語に直して読んで下さいね。


①＞何で彼は付き合った途端こんな荒々しい言葉を言い出したのでしょうか？

------------------------以下カンペ部分-------------------------
・『何しろ貴男は初めての彼氏。
・荒々しい表現や、強めの弄りにわたしはまだ慣れていない。
・それをやる前に何らかの予告やサインをいただけると有難い。
・ウィンクやら、流し目やら、「弄りいくぞー」など何でもいい』
------------------------以上カンペ部分-------------------------


②・スキンシップや性欲

------------------------以下カンペ部分-------------------------
「女性の本能について話しておきたいことがあるんだけど、
『うんうん』とか『そうかぁ』という相槌で聞いてくれさえすればいいんで、聞いてくれるかな？」
↓（聞いてくれる態勢になったら）
「この機会に、女性の本能を話しておこうと思った。
友人知人を見た上で自分を振り返ると、女性の恋心ってどうやら母性本能と依存心でできているみたいなんだ。
母性本能、知ってるよね？
友情は発展して依存心に変わるんだ。
依存心が起きるきっかけはその他にもあって、
スキンシップ・セックスで、女性は急激に依存心を強めるのです。
本能的に妊娠・出産・育児に向かう体勢を取るんだろうね。
相手の男性の都合などお構いなしに、急激に強めた依存心を図々しさとして表現してしまう友達や知人を大勢見てきた。
男性たち、みんなヘトヘト(T_T)
わたしは、あんなふうになりたくないし、
あなたをヘトヘトにさせたくない。
わたしもスキンシップをもらって、嬉しかったし、図々しさが出てきた(^^)
正直、わたし様にいっぱい尽くしてと思うくらい（苦笑）
それ以上のことをするとどうなるか、充分想像できたｗ

だから、いましばらくは確実に図々しくなる自分の制御に努めたい。
図々しさを克服する話術は、社会人の常識である、相談形式で話すこと。
・『～やってもいい？』(許可確認)
・『～お願いしてもいい？』(都合確認)
・『～できるような都合いい？』(都合確認)
これを忘れて『やって。お願い』になるらしい。
わたし自身、絶対に忘れないことを確認するための時間が欲しいし、
やってしまった時にはユーモラスにご指摘いただけるような、
ご協力をお願いしたいんですが如何でしょうか？

なにしろあなたは初めての彼氏。
あなたが中高生の頃に通ってきた道を、
ようやく今、わたしは歩いているのです。

それにわたしは、体内に命を宿す立場です。
身体の関係を持つには、
わたしは信頼と親近感を積み上げなくてはならないし、
あなたも同じことを積み上げなくてはならないと思っています。

そのあとにする、身体の関係、実はけっこう楽しみにしています(^^)
わたしが貴方のものであることは保障します。
あなたの攻撃性、がんばってね。
お母さんのように優しく受け止めてあげるつもりです。

これを話しておきたかった。
想像したことも無かったでしょ？
疲れさせちゃってごめんね。聞いてくれてありがと」
------------------------以上カンペ部分-------------------------


③＞頑張ってくださいね。機密保持。

《実行方法》
彼に伝えされすれば、おそらくその都度、対応の仕方を教えてくれるでしょう
「私たちは社内恋愛を始めた立場。
　隠すのが鉄則らしいね。
　皆からの圧力を何か感じたら、確認・微調整がその都度必要だよね。
　発見したら、業務終了後、ご教示お願いできるかな？」


④＞男性にとっての相手への優しさというのはどのような行動に現れるのでしょうか？

【対策】
カンペを用意して、彼に白状しましょう。

------------------------以下カンペ部分-------------------------
・女の本能を白状します
・全ての女は実のところ毎日愛の証のような言動か行動が欲しいはず
わたしが気付いていないのかもしれない。今まで、わたしに対して、愛情表現を意味する言葉は何かありましたか？
・男性一般が表現する愛の証って何？身体の関係じゃないよね？あれ攻撃的な本能だよね？男は自分で産めないから。
・人間関係の基本は交際になってもギブ&テーク。要求ばかりではならないと思う
・わたしも何か言動か行動で示そうと思う
・ちなみにあなたが望む愛の証って何？
------------------------以上カンペ部分-------------------------



＞ついその時と同じ感覚で言ってしまったと昨日言っていました。

これは恐らく隠蔽しているでしょう。
ねこ月さんに露呈したくないのでしょう。
>男のダメ本能は、
>負けず嫌いで意地っ張りでヤキモチ焼き。
>
>ねこ月さんより優位でありたいのでしょう。
という亭主関白志向を。


＞因みにその彼女とは３ヶ月で別れてしまった(彼女が完璧すぎてつまらなくなったらしいです)とも言っていました

うそですね。

これは恐らく隠蔽しているでしょう。意地を張ってｗ
ねこ月さんに露呈したくないのでしょうね。

彼女より優位でいられなかったのでしょう。

そのため高嶺の花や生意気女に見えて、
敗北感や劣等感を感じて、
元カノさんを可愛がる意欲が失せたのでしょうね。

だからねこ月さんのことは早々と制圧したかった。
実はコンプレックスの塊なんですよ彼も。

飴と鞭ですよ。
人間関係の基本の徹底ですよ。
優しくケアもしてやるんだよ。

しっかりしろよ、ねこ月さん。


＞別れた理由に少なからず早い段階から彼の家に行ってしまったということが関係しているのでしょうか？

これは我々が今のところ知りようがない。
ねこ月さんがその仮説を検証していってください。


＞それでは３ヶ月程度は彼の家にはあまり行かない方が良いということですね。

結果的にそうなってしまいますね。
古くからの常識的には正しいですが。


＞彼に「今後のことの打ち合わせって何？」って聞かれましたが、

やっぱり。
「恋愛も人間関係の一つ」という認識が無いですね。
若いなｗ

「自分の価値を相手に認めさせ、その対価を支払わせること」という認識が強いようですよ彼。


＞女の本能について話すのと記憶の把握とお互いの取り扱い説明書を作る、

なんだよねこ月さん。
自分の事だろ？
他人事みたいじゃないか。

「喝！」

３点プラス１点、計４点は最低でもありますよ。
ご自身がワタシに尋ねたことをお忘れなのですか？


＞どういう行為までなら体の関係にはならないのでしょうか？

男にも個人差があって一概には言えない。
必ずＯ君を止めてください。

ストップをかける時に
「イヤ」や「ヤメテ」なら、
女の羞恥だとこじつけて、最後まで貫き通す男もいるようです。

ストップをかけたいのなら、
「お断りします」
「受け容れる意思はありません」
「ＤＶですよ」
ここまで厳しい表現にしないと性欲で走った男は止められないでしょう。

Ｏ君がシュンとなったら、
「ごめんね。ここまで言わないと男って止まらないでしょ？
　Ｏ君を悲しませるつもりじゃないんだよ。
　止めるためだけなんだよ。
でいいでしょう。


＞彼はしきりに耳にキスしたがります。

それは女性の性感帯なのです。
ねこ月さんを性的に興奮させて、
性交に持ち込もうとしていたのです。

こんにちは。

＞これを機会にもう一度、【男女差】を刻み付けて下さいね。
分かりました！刻みつけます。

＞打ち合わせ希望で、アポを取って下さい。
昨日職場で会ったので伝えておきました。
因みに、
＞明日以降考えますのでご了承ください。
＞忘れているようならご指摘ください。
と以前現実マンさんは仰ってましたが、カンペはもう一度考えていただいたものを使うのか、それとも最初に作っていただいたものを使うのか、どちらでしょうか？

＞ねこ月さんは、待ってくださいね。
分かりました。
彼は前に付き合ってた彼女は初めての交際では無かったようで、ついその時と同じ感覚で言ってしまったと昨日言っていました。
因みにその彼女とは３ヶ月で別れてしまった(彼女が完璧すぎてつまらなくなったらしいです)とも言っていましたが、別れた理由に少なからず早い段階から彼の家に行ってしまったということが関係しているのでしょうか？

＞せめて、これを実感してからにしてください。
＞最低でも３カ月程度はセックスを許すな。(←厳しいワタシ(^^;)
それでは３ヶ月程度は彼の家にはあまり行かない方が良いということですね。
3月初めのお家デートは、上映中の映画を見たいと伝えたので、たぶん無しになったと思います

＞該当する部分は、必ず彼と打ち合わせて下さい。
はい。彼に「今後のことの打ち合わせって何？」って聞かれましたが、女の本能について話すのと記憶の把握とお互いの取り扱い説明書を作る、で良いですか？

＞今の時点で体の関係を持つことは、
＞交際中止を覚悟してでも、
＞丁寧に断って下さい。
はい、丁寧に断りますね。
ただ、彼もいきなり言われると戸惑うと思う(私も断りにくい)ので予めここまでなら良いよと線引きを作ろうかと思うのですが、どういう行為までなら体の関係にはならないのでしょうか？
この前車に乗っていた時もそうですが、彼はしきりに耳にキスしたがります。

＞打ち合わせ必要事項という意味なら、
＞ある程度まではお分かりいただけているようではあります。
そうですね、そういう意味で書いておりました。
もう一度よく読んで内容を納得しました。

こんにちは
今日は厳しい言葉が多くなってしまって申し訳ないです。

＞私の考えが甘いですね…。

厳しい言い方でゴメンネ。

甘いですね

【男女差】で散々繰り返したでしょ？
ワタシのノウハウ、響きませんでしたか？

悔しいですけど・・・
これを機会にもう一度、【男女差】を刻み付けて下さいね。
>男性の性欲は、捕獲・制圧・破壊・侵入・打撃・汚染という極めて攻撃的な生理的欲求
>１．男の恋心は本能的に身体目当てに独占欲や友情(親近感と信頼感)とマザコンでできている。
>この他に、子を産んでもらう母体の確保独占がある
で、極めて正常だって。



＞これとは別にまた、女性の本能のカンペは伝えないといけないんですよね？
＞私は「ありがとう、安心した、ちゃんと伝えるようにする」という内容を送っておきましたが、他にも何か伝えることはありますか？

いずれにも「はい」。
>　まだまだあなたと今後のことを打ち合わせてゆかなければならない
>　その話題も用意してある
打ち合わせ希望で、アポを取って下さい。

お泊りを断られて衝撃を受けているはずですから、
そのケアの意味も兼ねています。

今すぐにでも、連絡してください。
直接会ってでも、電話でも、ラインやメールでもいい。


＞この場合は大丈夫ですか？

ショックでしょうが彼には必要でした。
・ねこ月さんが尻軽女ではないこと
・人間関係の積み上げを重視していること
が身に染みたでしょう。

上記の通り、彼が受けた衝撃をケアしてください。


>因みにお泊りとお家デートは違うものですか？

ほぼ同じです。
ねこ月さんと体の関係を結びたいという意味で。

これほどまでに彼が体の関係を急ぐのは、
彼が付き合ってきた女性が尻軽ばかりだったかもしれません。

ねこ月さんは、待ってくださいね。
>《そのほか男女共通、恋心の原動力(邪道編)》
>15．恋がしたくて相手を探す（恋愛ホルモンPEAに酔いたい体質。交際成立したら後は興味なし）
>21．自分に都合よく支配できる相手が欲しい
が彼にあるかもしれません。

いま身体を許したら、興味がなくなってポイ捨てかもしれません。
そんなことでは、
>・最初の3ヶ月間に表れる本能
>交際開始から３ヶ月くらい経過すると、脳が慣れてきて
>ＰＥＡの分泌に減少の信号が送られます。
>どうなるのか。
>・テンションが下がり、落ち着きを見せる
>・現実に引き戻り、我に返る
これを実感することなく終わることになります。

これではねこ月さんの実感にならず、
人生のノウハウを得られません。

せめて、これを実感してからにしてください。
最低でも３カ月程度はセックスを許すな。(←厳しいワタシ(^^;)

ねこ月さんが尻軽女じゃないことを証明し、
結婚相手として相応しいことも証明できます。


＞もしかして、初期設定は彼と私との間で行うものでしたか？

当たり前ですが、
全てではなかったはずです。

ねこ月さんへの詰込教育もありましたからね。

打ち合わせが必要なのはカンペ部分ですが、
他にも人間関係の積み上げの部分ですね。

該当する部分は、必ず彼と打ち合わせて下さい。


＞その場合はまたお家デートも断るべきですよね？

断らなくてもいいですが、
今の時点で体の関係を持つことは、
交際中止を覚悟してでも、
丁寧に断って下さい。


＞お互いに口頭で伝えあうことに意味があるということですね？

やっぱりワタシとはズレています。
もう一度よく読んで下さい。

ねこ月さんの仰っていることが、
打ち合わせ必要事項という意味なら、
ある程度まではお分かりいただけているようではあります。

相手が持っている記憶を把握してなくて、
・彼を理解したことになりますか？
・彼の人格を尊重できますか？
・彼のトラウマを回避できますか？
・彼の好みを把握できますか？
ねこ月さんのその質問では、完全にズレています。

こんにちは。

＞ねこ月さん、解ってませんでしたか？
分かっているつもりでした。
この前は彼が無理やりそれ以上のことを進めようとはしてこなかったので、彼がそれ以上のことをしたいがためにお泊りに誘っているとは考えがあまり至りませんでした。
私の考えが甘いですね…。

＞頼ります。図々しくなります。人道も社会常識にも鈍感になります。
現実マンさんが書いてくださったものに絵文字を加えたり語尾を変えたりしましたが、彼に伝えました。
これとは別にまた、女性の本能のカンペは伝えないといけないんですよね？

＞急いで断ってください。
＞交際中止も覚悟してください。
＞心を鬼にして。
お泊りはLINEで断りました。
彼からは「分かった！ 泊まることを軽く考えてた、男女では意味合いが違うのに深く考えてなかった、ごめん。これからも思ったこと言って」という内容が来ました。
この場合は大丈夫ですか？
私は「ありがとう、安心した、ちゃんと伝えるようにする」という内容を送っておきましたが、他にも何か伝えることはありますか？

因みにお泊りとお家デートは違うものですか？
初期設定の話が終わったので、３月初めの休みに彼のお家に行く約束をしてしまいました。
もしかして、初期設定は彼と私との間で行うものでしたか？
そうだとしたら勘違いをしてしまいました…。
その場合はまたお家デートも断るべきですよね？
一度良いよと言ってしまったことを反故するのは気が重たいですけど…。

＞身体で覚えるもの。
お互いに口頭で伝えあうことに意味があるということですね？

＞現実マンさんにとっても早いと感じられますよね…？
＞彼を傷つけないように断る方法はありますか？

早いどころの話ではない。
「人間関係を積み上げろ」がワタシの基本的スタンスの筈です。
ねこ月さん、解ってませんでしたか？

警報！
警報！
警報！
警報！
只今、Ｏ君には人間関係構築という志向性がありません。
信頼の積み重ね、親近感のアップ、いずれもありません。

女性は性行為をすると、「オキシトシン」というホルモンが男性よりも多く分泌されます。
性交すると女性は相手の男性への依存心を深めます。
頼ります。図々しくなります。人道も社会常識にも鈍感になります。

奇襲に成功して、キスできたことで、
一気にセックスまで持ち込み、
ねこ月さんの依存本能を引き出して、
Ｏ君ペースで支配できるよう、
制圧することを目指しています。

傷つけないように断るなんて無理です。
ねこ月さんの好意に付け込んで、
付け込んで
付け込んで
一気に制圧しにきたのです。

ワタシが「好意の悪用」として糾弾している行動に近いです。

今すぐ、急いで断ってください。
直接会ってでも、電話でも、ラインやメールでもいい。
交際中止も覚悟してください。
心を鬼にして。

「まだ交際を開始したばかり
　信頼も親近感も、その実績の積み重ねが余りにも少ない。
　まだまだ人間関係の基本をあなたと積み上げる段階だとわたしは思っている。

　まだまだあなたと今後のことを打ち合わせてゆかなければならない
　その話題も用意してある
　それすらも済んでいない状態です。
　実績が全然足りません。
　
　それとも、『ヤッてしまえば俺の物』ですか？
　セックスは、新しい人間を生み出す、人の命が懸かった行為ですよ。
　わたしを確保独占したくて大急ぎでキスをした。
　わたしの初キスの動機としては名誉ですよ。
　でも人間関係の基本が足りない状態で、
　人の命が懸かった事はありません。

　申し訳ないけど、お泊りには応じられない。」


お泊りに行ったら、ワタシはもう完全敗北です。
ねこ月さんの相談全てにお手上げとなるでしょう。



＞取り扱い説明書は紙にして渡してもらえたら確実に覚えられるな、と思うのですが、紙に書いてもらっても良いのですか？

全然見当違いですよ。
身体で覚えるもの。
紙にしたければ、ねこ月さんが自分で日記を書いてでも覚えることですよ。
人を頼りにするものではありません。

こんにちは。

＞明日以降考えますのでご了承ください。
ありがとうございます。因みに次のデートは今週の金曜日です。

＞次のデートで是非カンペを伝えて下さい。
分かりました。必ず伝えるようにします。

＞今後、彼の行動・判断が読みやすくなります。
なるほど、分かりました。
取り扱い説明書は紙にして渡してもらえたら確実に覚えられるな、と思うのですが、紙に書いてもらっても良いのですか？

昨日から彼に今週木曜日にお泊まりにおいで(次の日そのまま出かけるつもりなんだと思います) とお誘いを受けてるんですけど、まだ私としては早いかなって思ってます。
現実マンさんにとっても早いと感じられますよね…？
一緒にいられるのは嬉しいですけど…笑
彼を傷つけないように断る方法はありますか？
因みに昨日は「泊まる場合準備が大変だから明日まで考えさせて」とお願いしています。
彼はすっかり私が泊まるものと思っているのか、ルームフレグランスを購入しちゃってます…。

こんにちは

＞男性にとっての相手への優しさというのはどのような行動に現れるのでしょうか？

すいません。
人それぞれ違う筈ではありますが、恐らく、
「釣った魚に餌はやらぬ」で、
ご期待に添うような表現は恐らく減少の一途を辿るでしょう。


＞それが分かっていれば不安にならないでしょうか？

人それぞれ違う筈ではありますが、
恐らくねこ月さんは不安になるでしょう。


【対策】
カンペを用意して、彼に白状しましょう。
ワタシ、今日はこの後に予定があって、
文案を起こすような脳ミソの切り替えができなくて申し訳ない限りです。

明日以降考えますのでご了承ください。
忘れているようならご指摘ください。

要素は
・女の本能を白状します
・実は毎日愛の証のような言動か行動が欲しい
・人間関係の基本は交際になってもギブ&テーク。要求ばかりではならないと思う
・わたしも何か言動か行動で示そうと思う
・男性一般が表現する愛の証って何？性行為じゃないよね？あれ本能だよね？自分で産めないから。
・あなたが望む愛の証って何？
で考えてみます


＞一緒に横になる様に言われたので従ったらキスされたり体をあちこち触られてしまいました。

おめでとう＆スイマセン！
>《男性の恋心の原動力》
>この他に、子を産んでもらう母体の確保独占がある
これが強烈に出てしまったようです。
ねこ月さんを誰にも渡したくなくて「つば付けたｗ」をしたかった。
何事も「一番乗り」は人類の快挙ですから、ねこ月さんの1st.kissが欲しかった。


＞こんなことになっちゃいましたが、次のデートでカンペを伝えても遅くはないですか？

実はワタシは悔しくて仕方がない。
Ｏ君にやられた感じがして仕方がない。
やはりどうしても、一刻も早く、ねこ月さんに「つば付けたｗ」をしたかったか・・・

それを止められなかったねこ月さんにも不満を向けたいのを堪えている。
止めたらＯ君は疑うだろうし自信喪失するだろうしね。

ちっきしょー！敗北感です。

自分を押さえて押さえて・・・
はーはーはー・・・
・・・

次のデートで是非カンペを伝えて下さい。
こんな不意打ちがまたあるかもしれないから、
次はセックスかもしれないから、
カンペは常備しておいて。

たぶん、Ｏ君は女の本能を把握できていないから、
「つば付けた」したくて仕方が無い筈。






さて、今日の初期設定テーマは
・3ヶ月間にしておきたい「お互いの取扱説明書づくり」
ですね。

いろいろ記憶・思い出や感想など聞き出したいところです。
『その人を知る』活動なんですｗ
人間の行動は、
・記憶
・本能
・コンディション
などの要素で決めて動きますが、最も行動の方向性に影響があって、
しかも他人が理解・共感しにくいものこそ記憶ですよね。
彼のそれを集めてゆきたいのです。

人間、先の予想をする頭脳は、とても労力を使います。
でも、記憶にあるものを出してゆくことは、
それほど労力を使わないですよね。

だから、うまく引き出せれば、饒舌に語ってくれますし、
今後、彼の行動・判断が読みやすくなります。

「～なこと、これまでありました？」
「～なとき、いつごろでした？」
「～なとき、どこで起きました？」
「～なとき、なぜ起きました？」
「～なとき、どうしてました？」
「～なとき、どう感じました？」
「～なとき、それをやったらどうなりました？」

例えば、
『踏んだり蹴ったりな日って、ありますか？』
誰の話でも笑えるものがあって、しかも共感できますよｗ

先の予想よりは、思い出を語っていただくほうが人間はラクなものです(^^)
彼は疲れなくて済みますよ。

また、就活のときに、何で読んだかどこで聞いたかわからない言葉ですが、
「面接は、企業が採用候補者の取扱説明書づくりをする場面だ」
という説を聞いたことがあります。

就活面接では、これまでしてきたことと、これからしたいことをトコトン聞かれます。
企業でも、個人でも、『その人を知る』活動って同じなものだと思いましたよ。

たくさん、彼の記憶とこれからしたいことを集めていただければと存じます。
それから、彼と同じ記憶を増やしてゆきたいところでもありますね。

さて、ここから先は、ねこ月さんが尋ねたいことや雑談に
レスを返してゆこうと思っています。
この掲示板のもともとの流れに戻そうと思います。

こんにちは。

＞アドバイザの立場上、推奨できかねますね。
＞なにしろ誠実じゃないし、社会常識的にも戻すのが正解ではありますね。
そうですよね…。頑張ってみます。

＞って態度なら解りますか？
はい、分かりやすく説明していただきありがとうございます。

＞女性が他人から優しさを感じるのは
＞・何かサービスなど、自分に都合のいいことをしてもらったとき
私もやはりこういう所から優しさを感じますが、それでは、男性にとっての相手への優しさというのはどのような行動に現れるのでしょうか？
それが分かっていれば不安にならないでしょうか？

因みに昨日はO君とは会えない予定でしたが急遽会えることになり、彼が車で迎えに来てくれました。ご飯食べた後に、彼が後ろのシートを倒すのを手伝ってほしいというので手伝った所、一緒に横になる様に言われたので従ったらキスされたり体をあちこち触られてしまいました。
本当は次のデートの時にカンペの内容を伝えようかと思っていたので、昨日は何も用意していませんでした…。
こんなことになっちゃいましたが、次のデートでカンペを伝えても遅くはないですか？

こんにちは


＞誰にも二人で会っていることを言わない、ということです。

ねこ月さんの社内片思いでしたからねぇ。
そうなると機密保持ですよね。
なるほど。


＞以前、Mさんに「敬語だと堅苦しいから」と言われたのですが、それは使えますか？

Ｍ氏を特別扱いですからねぇ。
アドバイザの立場上、推奨できかねますね。


＞何かそれは寂しいです…（苦笑）

やはり。
昨日、レスなかったですもんね。
ワタシは「あ～たぶん苦しんでおられるなぁ」と思いましたよ。


＞恋愛面での好きが薄れたとしても敬語に戻さないと駄目ですか？
＞戻すとしたら、彼氏が出来たからと説明するのでしょうか？

アドバイザである立場上、それを推奨しますけど、
ご本人が苦しむようでは気の毒ではあります。
でも、もし彼に知られたら、必ず疑われるあるいは不信感を持たれる内容ですからね。
そんなつもりじゃなかったのなら証明しなければならないですしね。

なにしろ誠実じゃないし、社会常識的にも戻すのが正解ではありますね。

でもそれはＭ氏と二人きりで会うからですよね。

二人きりで会わないなら何の問題もない話ではあります。


＞言葉は分かるのですが、義理立てって何なのかイマイチ理解できません。

親しく付き合うのはＯ君限定。
他の男とは親しくしない。
Ｏ君が見ていないところでも、それを貫き通す。
疑われかねないような後ろめたいことは、
Ｏ君がいないところでもやらない。

って態度なら解りますか？


＞頑張らないというのは、譲れないところは無理して譲らないということでしょうか？

主語が逆ですね。
自分の要望を通したいときに、
無理矢理押し通さないことですね。

>・『～やってもいい？』(許可確認)
>・『～お願いしてもいい？』(都合確認)
>・『～できるような都合いい？』(都合確認)
ですよ。

もちろんお互いに協力し合わないければ、
確実に破綻します。



さて、今日の初期設定テーマは
・最初の3ヶ月間に表れる本能
ですね。

この掲示板で頻出の相談内容で、
「付き合い始めて3ヶ月。彼が冷たくなりました。
どうしたら付き合い始めのラブラブに戻れますか？」
があります。

答えは、
「そうなるのは極めて正常です。戻れません。進むことです。
　そこから先を支える要素は心の距離、信頼の積み重ね、責任感の発達です。
　つまり、友情そのものです」
となります。
それに彼は冷たくなったのではありませんしね。

何が起きたのか？

恋をすると、ＰＥＡ（フェニールエチルアミン）というホルモンが分泌されます。
どう作用するか。
・テンションが上がる
・陶酔感を引き起こす

ところが・・・
交際開始から３ヶ月くらい経過すると、脳が慣れてきて
ＰＥＡの分泌に減少の信号が送られます。
どうなるのか。
・テンションが下がり、落ち着きを見せる
・現実に引き戻り、我に返る

こうなると特に女性が大慌てします。
「彼が冷たくなった！」
女性が他人から優しさを感じるのは
・何かサービスなど、自分に都合のいいことをしてもらったとき
ですので、自分への愛情をそれの回数でしか計れない人がいます。
冷たくなったと大騒ぎする子がそれですね。

情熱的ラブラブだったのが、ゆっくりと安らぎの方向になってゆく、というのが実情です。
スキンシップは減らないでしょうけど、情熱的な言葉や態度はその温度を下げてゆくでしょう。
そのため、「好き」しか知らない高校生くらいの少女は、自信を喪失してゆくようです。

やっぱり、友情の部分をじっくりと育みたいものです、という話に落ち着いて行きます(^^)

＞彼とも相談するのがいいでしょう。
分かりました。

＞Ｍ氏との約束って何でしょう？
誰にも二人で会っていることを言わない、ということです。

＞説明のしようがないですね。
以前、Mさんに「敬語だと堅苦しいから」と言われたのですが、それは使えますか？

＞本来あるべき人間関係に戻しますか？
何かそれは寂しいです…（苦笑）
Mさんのことはお父さんやお兄ちゃんや親せきのおじさんのような存在になってきたので…。
恋愛面での好きが薄れたとしても敬語に戻さないと駄目ですか？
戻すとしたら、彼氏が出来たからと説明するのでしょうか？

＞そうでないとＯ君への義理立てができませんからね。
言葉は分かるのですが、義理立てって何なのかイマイチ理解できません。
どういうことでしょうか？

＞ならばねこ月さんから仕掛けてみますか。
気恥ずかしいですけどやってみます(笑)

＞価値観の違い。この点だけは、頑張らないようにしましょう(^^)v
頑張らないというのは、譲れないところは無理して譲らないということでしょうか？

こんにちは

＞もしも演技を徹底しているのに、同僚から「付き合ってるの？」と聞かれた場合は、どう胡麻化せば良いのでしょうか？

「気のせいですよｗ」でしょうね。
ワタシは社内恋愛をしないと誓って、
絶対にしませんでしたから経験が無くて確実なアドバイスではないのが申し訳ない限り。

”社内恋愛がバレたら”
で検索してみてください。

彼とも相談するのがいいでしょう。


＞その場合、Mさんとの約束を破ることになりますが、これは仕方のないことですか？

Ｍ氏との約束って何でしょう？


＞仮に敬語なしで話すとして、O君にはどう説明するべきでしょうか？

あ、そうか。
あれがありましたね。

社内で他部門の上役に敬語なしというのは、
説明のしようがないですね。
確かに不審ですね。

そろそろＭ氏へアプローチしていたことを清算して、
本来あるべき人間関係に戻しますか？

Ｍ氏にはお礼とお詫びを述べたうえで、
社内で他部門の上役であり、態度だけでも改めて、
敬語で接するという姿勢に修正する旨を伝えて。

そうでないとＯ君への義理立てができませんからね。


＞彼から好きという言葉は聞いてませんが、恥ずかしいから言ってくれないのでしょうか？

そうかもしれないｗ
ならばねこ月さんから仕掛けてみますか。
「Ｏ君、握手したいから手貸して」
「いいよｗ」
Ｏ君に正対し、ねこ月さんは満面の笑みを浮かべて両手で握手。
上下に揺らしながら
「だいすきだいすき(^^)」
「なんだ？どうした一体？」
「Ｏ君が言ってくれないから、わたしからやってみた。
　その言葉を女が楽しみにしてるのを、
　交際歴あるＯ君が知らないわけが無いのに、おっかしいなぁ」

けっこう楽しいイタズラになりますよ。
嘘は言ってませんしｗ


＞埋め合わせって具体的にどういうことをするのでしょうか？

交際申し込みや婚約です。


＞昨日は彼に、明るい反省会を少し行いました。

聞いてみると結構びっくりでしょｗ



さて、今日の初期設定テーマは
・コミュニケーションの重要性
ですね。
男女の本能の差が、コミュニケーションに影響する場面が多発してきます。
これまで通り、伝えて、聞く、というコミュニケーションの基本を
しっかりキープしていただけたらと願って止みません。

相手の気持ちを試すことが許される唯一の方法は下記の通りとなります。
考え方・感情・感想など、相手に理解できるよう解りやすい言葉で伝えるのが適切でしょう。
・何があって、何がいま起きていて、今どんな状態で
・自分はどんな立場で
・社会常識的には何が正しくて、
・人道的には何が正しくて
・自分はどう感じ、どう考えている
・自分はどうしたい、どうなりたい
・聞かせてくれるなら是非。あなたはどう感じ、どう考えますか？
泣き落としなどの芝居や、興奮することなく丁寧に伝えて、
相手が返事しやすくして、返事を聞く、ですね。
このため、無防備な心を晒すことになります。
調子に乗って非常識や非人道的な失言をしてしまったのなら、叱責を受けるのは当然ですが、
心の急所を無防備で曝け出す人にどう対応するかには、
良くも悪くもその人の人格が出ます。
相手の弱みを握ることで、悪用できる可能性が出ますからね。
それを保護･尊重せず、悪用など自分本位を返してくる人は、
人を思いやる心が欠けた人ということになります。
そのときこそ当然、交際不能で確定してしまいます。

ワタシの経験上、ケンカになる場面は、
正　対　悪　ではなくて、
＠個人的信条
＠社会常識
＠人道
＠必要性
など、　正　対　正や、正　対　必要、必要　対　必要など、どうしても譲れないときでした。
対応としては、
＠妥協する
＠下駄を預けて従ってみる
＠お断りする
でしょう
結婚し、二人の子を小学生にした後のワタシは、”その件に限って別行動”という選択肢を採っています。
結婚後のワタシは私欲では行動していませんので、
それこそが二人の最適距離であると自信を持って別行動しています。
別行動と決めたら、その件が終わるまで干渉していないです。

家内はやはり自分への愛情を「何かサービスなど、自分に都合のいいことをしてもらったとき」
の程度や回数でしか計れないため、自身の主張を採用して欲しいようですけど(^^;

少しづつ、最適距離が変わりますが、一喜一憂すると疲れ過ぎてしまいます。
相手は自分の持ち物ではないので、人間にはいろいろあるのだと、
余裕を持つようにしています(^^)

価値観の違い。この点だけは、頑張らないようにしましょう(^^)v

こんにちは。

＞補足のうえ書き直しお願いしていいですか？
もしも演技を徹底しているのに、同僚から「付き合ってるの？」と聞かれた場合は、どう胡麻化せば良いのでしょうか？

＞会うのは1時間くらいが限界でしょう。
＞面会時間1時間に持ち込みましょう。
分かりました。まずは祖父母に連絡をしてみます。

＞それに男はそれを回避するなど、何らかの解決を図るはずです。
それなら良かったです。変に気にされても逆にこちらが気にしてしまうので…。

＞彼に申告しさえすれば、許してくれるものと思われます。
その場合、Mさんとの約束を破ることになりますが、これは仕方のないことですか？

＞終了後に音声ファイルを彼に提出すれば全く問題なしですｗ
Mさんには敬語なしで喋っているのですが、敬語なしで喋ればO君に不審がられるでしょうし、かと言って二人でいるのに敬語で話したらMさんが不審がると思います。
仮に敬語なしで話すとして、O君にはどう説明するべきでしょうか？

＞復習として目を通していただければと思います。
はい、懐かしいですね！
所どころ忘れている所があったので、ちょうどよかったです。

＞女性は「好き」という言葉が泥酔するほど好き
そう言えば、彼から好きという言葉は聞いてませんが、恥ずかしいから言ってくれないのでしょうか？
私も恥ずかしくて好きとは言ってませんが、彼から好きって言ってもらいたいなと思ってしまいます。

＞責任感ある男は、エロ攻撃の埋め合わせを必死でやろうとする
埋め合わせって具体的にどういうことをするのでしょうか？

昨日は彼に、明るい反省会を少し行いました。
まだ聞けてない部分があるので、また今度聞こうと思います。

こんばんは

＞もしそれでも付き合ってるの？とか聞かれたらどう誤魔化せば良いでしょうか？

ごめんね。
何かの言葉を省略されましたね。
ワタシはその状況を瞼に描けないので回答不能。
補足のうえ書き直しお願いしていいですか？


＞いつごろ彼を親や祖父母に紹介するのが良いでしょうか？

お祖父さんご夫妻に尋ねてみてください。
ワタシの判断よりも、ご家族の信条が優先となります。


＞「やだなー緊張する…ずっと猫被っとくわ」と言っていましたが、来てくれそうな感じです。
＞この場合は、私はどうすれば良いでしょうか？

会うのは1時間くらいが限界でしょう。
その旨をお祖父さんご夫妻に相談すれば、
たぶん解ってくれるでしょう。

老夫婦を味方に付け、お父さんへのお口添えを頼んで、
面会時間1時間に持ち込みましょう。

当日は1時間ちょっとでタイマーを掛けて、
嫌で逃げ出すような恣意的要素がないことを証明ｗ


＞私は父親と血が繋がってない為に名前で呼んでいることを疑問に思われないかということです。
＞こんな父親がいることに対して引かれたりしないでしょうか？

違和感は感じるでしょうが、『各家庭それぞれ事情はあるもんだなぁ』くらいのはずですよ。
まだ、結婚が決まったわけではないですから、
今から不安を持っても意味ないですよ。
それに男はそれを回避するなど、何らかの解決を図るはずです。
決して女のように共感を大切にせず、戦う筈です。
戦術的後退も、回避も、戦闘行動の一つです。
戦う彼に任せて、かつ、成り行きに任せましょう。


＞Mさんは私の家庭の事情を知っているので、まだ話しやすく、心配されてご飯に誘われたら食べに行っちゃいそうです…。

ヒーローかつ師匠という位置づけなら仕方ないでしょう。
でも、彼に無断で食事に行ったら、彼の面目丸つぶれですよ。
処分されてもおかしくないくらいです。

彼に申告しさえすれば、許してくれるものと思われます。
社内恋愛ですからね。
ねこ月さんがＭ氏への態度を変えれば、
Ｍ氏に感づかれる恐れがあります。

潔白を証明するため、スマホのボイスレコーダー機能を使って録音しておき、
終了後に音声ファイルを彼に提出すれば全く問題なしですｗ



さて、今日の初期設定テーマは
・恋心の成分の男女差
ですね。
ねこ月さんの過去ログで一度書き込んだ、わが子への性教育用にまとめた、「恋心の原動力」ですが、
改定を繰り返し、最新版は以下の通りです。復習として目を通していただければと思います。


《男性の恋心の原動力》
１．男の恋心は本能的に身体目当てに独占欲や友情(親近感と信頼感)とマザコンでできている。
この他に、子を産んでもらう母体の確保独占がある
２．女性の恋心のベースである母性は、男の心には当然に皆無。共感・同情が偽善である恐れに敏感である。
それどころか問題解決に向けて攻撃を開始する。図々しさの基準が厳しく、耐え難く、怒り出す。
３．男の性欲とは、捕獲・制圧・破壊・侵入・打撃・汚染という極めて攻撃的な生理的欲求である
４．男の性欲とは、お腹空いた、眠りたい、便尿したい、と同じく生理的欲求である
５．男の性欲は、主に視覚から引き起こされる。その他には、スキンシップや嗅覚など。それを満たすことができれば誰でも対象になりうる
６．女性は性行為後に依存心が著しく強化されるため、男が性欲を発揮するには、責任感を必ずセットにしなければならない
・この極めて攻撃的な行動は、一生一緒にいたいと思う相手に限ること
・この極めて攻撃的な衝動をいかに優しく・美しく・楽しく制御するか
・この極めて攻撃的な行動は、女性からの許可の範囲内に限定すること
・未婚者である以上、絶対に妊娠させないこと
・実行中は、女の心と感覚と体調を常に想像し、あるいはコミュニケーションで把握し、女の心身を苦痛や危険にさせず、楽しませること
・女の身体に触れるときは必ず両手で。前後左右上下それぞれ反対から挟み包むように
・事後も優しく仲良くすること
・「避妊に失敗した時には４８時間以内に産科で受診し(緊急避妊)医師の指示に従うこと」に向けて女の理解と協力を確保すること
・他の女に性欲を向けない責任と理性
７．小学６年生くらいまでの、まだ性欲が無い少年にとって女の子とは「図々しいことばかり要求し、
すぐ泣いてウザくて邪魔でしかなく、オ○ンチンも無いのに生きている不気味な人々」である
８．男は、女性とは比べ物にならぬほど、聞いたエロ話をその場で脳内に映像を描く能力が強烈
９．男の恋愛失敗の原因は、アプローチ時点では敗北感、外見整備の怠慢。
　　全般的には性欲の暴走と悪用がほとんどであり、このとき社会常識と人道にとても鈍感である。

《女性の恋心の原動力》
10．「母性愛」だということで、私の周囲（妻・母・妹・姪・友人知人・昔は女の子だった御近所の人々）の答えがそろっています
11．「依存心」という天性の図々しさでできている環境整備活動。友情(親近感と信頼感)に付け込んで進化変形したもの。
　　原始人女性なら、
　　・出産・育児期に採集・農作業が就業不能となることに備えたであろう。汚く言えば「金目当て」。
　　・生まれ来る我が子が社会から歓迎されることを望む本能と、自分本位が混じって誤作動し、ちやほやされたがる。
　　男性が感じる「女性の図々しさ」は恐らくこれ。
12．女の依存心とは本来、妊娠･出産･育児で過労に陥ることを避けるための自己防衛本能だが、
友情(親近感と信頼感)に付け込んで進化変形して起きる、自分本位で感情的かつ怠慢な、極めて図々しい欲望である
13．女が依存心を発揮するには、いわゆる「男を立てて」責任感を必ずセットにしなければならない
・基本的に「自分のことは自分でする」こと
・この極めて図々しくて怠慢な欲望をいかに優しく・美しく・楽しく・ポジティブに制御するか
・この極めて図々しくて怠慢な欲望は、男性に希望内容を説明し、許可を得たうえで、許可の範囲内に限定して実行すること
・発揮中は、男性の心身の感覚とコンディションを常に想像し、あるいはコミュニケーションで把握し、
　男性の心身を苦痛や危険または疲労にさせず、楽しませること
・発揮後も優しく仲良くすること
・依存心発揮に失敗した時には、駆引失敗の一つに相当するため、下心を全て白状したうえ、かけた迷惑を詫び、
　損失の穴埋めを男性に提案するか、または男性の指示に従うこと。その際の反応や指示が過酷・非常識であった場合は、挽回不能を意味する。
・他の男性や社会に、甘えを向けない責任と理性
14.女の恋愛失敗の原因は、依存心の暴走と悪用がほとんどであり、このとき社会常識と人道にとても鈍感である。

《そのほか男女共通、恋心の原動力(邪道編)》
15．恋がしたくて相手を探す（恋愛ホルモンPEAに酔いたい体質。交際成立したら後は興味なし）
16．寂しさや孤独感からの脱出
17．有名人や暴力団員や外国人などへの好奇心
18．外見だけにとらわれる
19．「彼氏(彼女)持ちな私(俺)って、なんて魅力的な女の子(オトコ)」と、優越感を持って、他者を見下して安心感を得たい
20．他人に自慢したい、など、虚栄心・見栄
21．自分に都合よく支配できる相手が欲しい
22．皆が恋愛してるから自分も、という世間体


【男女差】
男性は女性からどれほど好意を提示されても、シビアで慎重な解釈をし、「男は鈍感」と言われる
女性は男性がやる無意味な行動にさえも、恋愛成就に向けて自分に都合がよい説明をこじつけたがる。牽強付会。

女性の性欲は「人肌恋しい」スキンシップ
男性の性欲は、捕獲・制圧・破壊・侵入・打撃・汚染という極めて攻撃的な生理的欲求

女性は「共感」を大切にし、同情することもできるが、
男性は基本的にできない、それどころか問題解決に向けて攻撃を開始する。体験や教育など記憶があれば共感できる。

女性は一人を相手にしか話せない。そのため奇数人数の時は必ず一人が孤立してしまう。

女性は恋した相手に対して、まだ交際が成立したわけでもないのに、「アプローチ権」みたいな縄張り意識があるようだ。

男性は、人間そのものの持つ迫力で女性に負けたらその女性に恋できない。
いわゆる「女のくせに生意気」と「高嶺の花」で実は同じもの。

女性は自身の恋の記憶を「上書き保存」する
男は恋の記憶を「名前を付けて保存」する

性交すると女性は相手の男性への依存心を深める
男はその直後、性交への嫌悪感で満たされるがその日のうちに回復する

男は女性と仲良くしているだけでも快挙
女性は自分への愛情を「何かサービスなど、自分に都合のいいことをしてもらったとき」の程度や回数でしか計れず(承認欲求)、恋愛が共同作業であることも理解できず、男の心を保護尊重することも知らない

女性は「好き」という言葉が泥酔するほど好き
男がそれと同じくらい好きな言葉は「ヤリタイ」「犯したい」で、言えば会心の笑みがこぼれる

。
責任感ある男は、エロ攻撃の埋め合わせを必死でやろうとする
責任感ない男は、「好き」に任せてエロ攻撃だけをする

男は、女性とは比べ物にならぬほど、聞いたエロ話をその場で脳内に映像を描く能力が強烈

女は、何かの競技でわが子が負けると相手を憎む
男は、その敵の強さを認める「相手が一枚ウワテだ･･･」

男が一生懸命な時に、何か割込みが入ると男は対応に苦しむ

女性の屈辱は、「身体目当て男」
男の屈辱は、「金目当て女」

こんにちは。

＞続いた間違いの埋合せは殆ど無理ですよ。
分かりました！その場ではそう伝えてみます。

＞徹底してくださいね。
はい。もしそれでも付き合ってるの？とか聞かれたらどう誤魔化せば良いでしょうか？
私は嘘をつくのが下手なので心配です。

因みに私は彼氏が出来たら家に連れてこいと父親と(父方の)祖父母から言われてます。彼にそれを伝えたら「やだなー緊張する…ずっと猫被っとくわ」と言っていましたが、来てくれそうな感じです。
いつごろ彼を親や祖父母に紹介するのが良いでしょうか？

その際に問題になりそうなのは、私は父親と血が繋がってない為に名前で呼んでいることを疑問に思われないかということです。
私が父親と血が繋がってないということが分かったら彼はどう思うのでしょうか…？
ですが、今の父親はモラハラ+アル中気味(もしかしたら更年期もあるかも)+母親に対してDV気味(外面だけは完璧)なので、母親は盗聴器を仕掛けられていることを危惧して話してくれませんが、多分今離婚の方向で少しずつ行動しています。
そんな父親に彼を紹介したとして何になるんだろう？とも思ったりはしますが、祖父母のことは大好きなのでしっかり伝えたいとは思います。
この場合は、私はどうすれば良いでしょうか？
こんな父親がいることに対して引かれたりしないでしょうか？

つい昨日Mさんから「元気？」と連絡が来て(自分からは連絡しないようにしてましたが)、日常的に上のようなこともあり、Mさんにとても会いたい気持ちでいっぱいになりました。
O君と付き合ってるのに、まだそういう気持ちになってしまうので、彼に申し訳ないです。
Mさんは私の家庭の事情を知っているので、まだ話しやすく、心配されてご飯に誘われたら食べに行っちゃいそうです…。

こんばんは

＞その場合どうすれば良いのでしょうか？

「そうかもしれないね～。
　家帰って一人でのんびりモードになったら、
　記憶を整理してみるね」
でいいでしょう。

何しろ方針ですからね。
間違えたらそれが続きますからね。
続いた間違いの埋合せは殆ど無理ですよ。

憲法改正のためにあれほど論議してるのもその所為なんです。
我々日本国民が誇る平和憲法を悪用して付け込んでいるように見える国があって、
困ってますけど、間違えたらとんでもないことになりますからね。



さて、今日の初期設定テーマは
・所属社会との協調(社内恋愛の鉄則-再確認)
ですね。

社内恋愛の進行にあたっては、
機密保持が鉄則です。
　社内の誰にも話さないこと。
　社内の誰かに漏洩しかねない人には話さないこと
徹底してくださいね。

>＞「会社の人には誰にも知られたくない。僕はバレない自信あるけど…ねこ月は嘘苦手だからなぁー頑張ってね」
>
>社内ではお芝居ですね。徹底して。

何が拙いか？
同僚からの嫉妬と羨望です。

それに、仕事への温度差が生じると、
一生懸命な人には必ず感知され、怒りを持たれます。

頑張ってくださいね。機密保持。

《実行方法》
彼に伝えされすれば、おそらくその都度、対応の仕方を教えてくれるでしょう
「私たちは社内恋愛を始めた立場。
　隠すのが鉄則らしいね。
　皆からの圧力を何か感じたら、確認・微調整がその都度必要だよね。
　発見したら、業務終了後、ご教示お願いできるかな？」