>>さんたさんへ

相談する前に抱いていた不安が軽減し救われています。
アドバイス、応援ありがとうございます。

仰るように、体の目的であればセフレと似たようなものですよね。

今後も打算的に考えたり、発言したり、行動はせずに
恋愛相談相手になるというよりも
純粋に頼ってもらえるような存在を
目標に頑張っていきたいと思います。

固い考えだと思いますが、もちろん好意を
持ってもらいたいですがそれだけに捉われず
恋愛抜きで頼ってもらう事を目指し、その喜びを感じたいです。
こんな考え、女性からしたら固くて
居心地悪いかもしれませんね（苦笑い）

また、変化がありましたら、報告させていただきます。
もし、ご覧になる事がありましたら
アドバイスの程、よろしくお願いします。

>私は今後、どういう風に接して行くのが良いと思いますか？

今の所は、友達のように、たわいのない話をしたり
機会があれば恋愛観とか話したりしたいと思ってます。


それで良いと思いますよ

前にも述べたように「現在の恋愛における相談相手」こそが
次のパートナーになることが多いそうです
そこが　入口となって　いつか深い関係となられると良いですね


＞セックスですが、愛情表現ではなく
　「互いの性欲をコントロールするため」となると
　まずいという事でしょうか？？


私見ですが　私はそうとらえてます
セフレとなんら変わりはない・・と
そういった関係を継続する限り、
愛にはほど遠い場所にいるのではないか・・

まぁ・・私見ですから。
人それぞれでしょうが
私は打算の中には　愛はない、　と確信しているタイプです（笑）

ともあれ　ご自分で納得いくまで
せっかくの恋心ですから
　昇華させて　できれば成就すると良いですね
真面目な男性だから　尚のこと、応援しています

>>ゆっこさんへ

アドバイスありがとうございます。
はい、彼氏がいるので慎重に、男女関係を意識させずに
仲良くなりたいと思ってます。

今後、ちょっと仲良くなったからといって
プライベートで誘う事は考えていません。
まずは、私と話しをすることで彼女が少しでも
その時間を楽しく感じてもらえればと思ってます。
話しかけやすい人になる事が目標です。

今は、自分の話をした上で
彼女の事をちょっと訊くようにしており
彼女にあれは？これは？と訊く事はないですし
恋愛の事や彼氏の事をちょくちょく訊いたりする事もありません。

彼女に今仕事内容を教わっているので
一日でも早く即戦力となって手のかからない人間になることが
先決だと思ってます。

また、変化がありましたらご相談させていただくと思いますが
よろしくお願いします。

>>さんたさんへ

アドバイスありがとうございます。

なるほど、そういう見方もあるのですね。
女性で全く打算のない人というのはいるのでしょうか・・
私はどんな女性も大小はあれ
打算的になる部分はあると思ってます。

同棲に関しては年齢限らず肯定派、否定派がいると思いますが
結婚して、現実を見て嫌になり
すぐ別れるよりかは良いと思います。
ただ、先を見据えずずるずる長く付き合って
チャンスを減らすのはもったいないと感じます。

セックスですが、愛情表現ではなく
「互いの性欲をコントロールするため」となると
まずいという事でしょうか？？

当て馬はそういう事でしたか・・・
もし、私が当て馬扱いとなったら切ないですが、それによって
彼女は今の彼氏と幸せになれる訳ですし、逆に言えば
「そんな方と付き合わなくて済んだ」と捉えられれば
良かったと思えるかもしれません。

「結婚する資格」というのは
一般的に求められる条件を満たしているか、否かというよりも
メンタル的な面で、どんな時でも互いに支えあうという認識で
同じ思いになっているか大事という事なんですね。

私は今後、どういう風に接して行くのが良いと思いますか？

今の所は、友達のように、たわいのない話をしたり
機会があれば恋愛観とか話したりしたいと思ってます。
現在は彼氏がいて、彼氏と不仲という訳でもないので
配慮してアタックするべきではないと思ってます。

彼女とうまくいったら、という考えがあるのならば頑張ってみてもいいのでは？といっても彼氏がいる方なので慎重に。

いきなり2人での食事に誘うとかは不信感を持たれると思うので、やはりまずは会社などで話す時間を増やすことではないでしょうか？その時に彼女のことを聞くばかりではなく、自分のことも話したりして彼女にとっての信頼できる良い同僚になるところから…。もし彼女が本当に彼とうまくいっていないようだったら相談にのるとか。相談にのってもらっているうちに好きになるのはなんだかんだでよくあるパターンだと思います。

職場恋愛である上に相手に彼氏がいるとうい状況なのでリスクが多いと思います。下手すればひかれてしまうこともあるかもしれないです。でも状況を変えるにはどこかのタイミングで攻めることも必要です。そのタイミングは具体的にこういう時、というのは言えませんが彼女の反応が良くなり2人の関係が深くなったときでしょうか。

焦らなくていいと思います。ある意味彼氏がいるということはライバルは1人です。誰かにとられる前に、なんて思う必要もないわけですし。まずはゆっくり仲を深めてみてはどうでしょう…


乱文失礼しました。

＞さんたさんが仰る
　危険というのはどういった事でしょうか？。
　結婚の意思がないのに、同棲してしまう事から
　しっかりしているようでも、軽い女性という事でしょうか？


貴男のいうようにしっかりしているとしたら
　次の存在が現れたら、別れることにしている
　＝とても計算高い
と思うし、
しっかりしていない場合は
　次の宿主が見つかるまでこのままでいる
　＝依存体質
・・と思うので。

私自身がとても古いタイプなのか、
同棲＝肉体関係＝愛情がなくてもセックスできる、が
とても理解し難いといったところでしょうか・・


＞当て馬というのは、
　今後、もし彼と不仲になり、機会があれば
　私に乗り換えようかと計算しているという事でしょうか？


「当て馬」とは俗語辞典に掲載されていますが

たとえば
結婚などに煮え切らない彼氏がいた場合、
彼女が他の男性の存在（これが貴男）を匂わすことによって
　彼氏に決断してもらう・・・そんな役割になります
だけど　「別れの決断」も有り得ますから　
　その時には貴男にとって有利な局面になるでしょう

貴男にも、現在は結婚の意思はないのなら
やはり　職場恋愛は　リスキーだと思います

その女性は　貴男に対して　現在の自身の私生活を話すように
今後も別の同僚にも　もれなく話す可能性がありますから（笑）
そういう意味でも危険かもしれないですね

末筆ですが・・
　　「結婚する資格」なんてものは存在しないと思います
　　あるとすれば　憲法上だけでしょうか・・
要は　経済的なことも含めて
　　　結婚生活を継続することに　お互いが努力できるか、
　　　否か、かと思います
たとえ、
　今現在、健康で　立派な会社にお勤めになっていても
　一寸先など闇です。・・人生は思いがけぬことに充ちています
　　そんな時、どんな状況であれ、手を携えていく、と
　　決断できる相手が存在するか、どうか。
　　・・
　　ではないでしょうか

>>ゆっこさんへ

ゆっこさん、アドバイスありがとうございます。
貴重なご意見、大変参考になります。
少し胸が痛いですが、まだ「好きで溜まらない、非常に辛い」
という訳ではないので大丈夫です。
でも、確実に胸の痛みは増しています・・

彼女が本当に良い女性で、万が一に両思いになれたなら
私は職場を退社する事も考えています。
元々、次の転職を見据えて働き始めましたので。

他人ですから、外見が好みで、内面も良く
恐ろしいほど価値観が合うという人は殆どいないと思ってます。
でも、出来るなら、自分が譲りたくない価値観だけは一緒
という女性と結婚したいと思います。

何年も、何十年も一緒にいたいという女性には
まだ巡りあえて居ません。

彼女を恋愛対象として出来るだけ意識せず
仲を深めて行くことがベストだと思われますか？

>>さんたさんへ

はじめまして。アドバイスありがとうございます。

彼女から彼の話を聞いた時の状況ですが、お互いの事を
殆ど知らない状態だったので、私から話を切り出し
私の家族構成だったり、高校時代の事を互いに話をしていました。
その中で、結婚しているのか尋ねました。
なので、そこまで言ってくれたのではないかと推測します。

彼女は綺麗で明るく気さくな方ですので、男性にモテなくて困る
という事はないかと思います。
私をその気にさせるという意味で
彼とうまく行っていないかのような言い方を
間接的にしたのではないかとも考えました。
でも、相手を疑うのは良くないとも思いますし
彼女の内面を殆ど知らないので確信が持てません。

すみません、分からないのですが、さんたさんが仰る
危険というのはどういった事でしょうか？。
結婚の意思がないのに、同棲してしまう事から
しっかりしているようでも、軽い女性という事でしょうか？

当て馬というのは、今後、もし彼と不仲になり、機会があれば
私に乗り換えようかと計算しているという事でしょうか？

私は結婚に焦りはありません。
良い出会いがあったら、いずれ結婚をしたいですが
何歳までにしたいという具体的なものはありません。
もちろん、付き合い始めから、結婚を見据える事もありません。

私自身、経済的にも、分かるように精神的な未熟さからも
自立して結婚する事は難しいと思います。
まだ、自分には結婚する資格はないと思ってます。

=====================
職場恋愛をしたくない理由ですが、10代の頃勤めていた会社で
仕事はちゃんとやっていたつもりでしたが
私たちの職場恋愛で会社にも迷惑をかけた事がありました。

また、職場の年上のおばさんから、変な噂を立てられたり
良かれと思ってなのか嫉妬なのか分かりませんが
「あの女とは止めた方が良い」とか言われたり
「おばさん達が彼女の事を責めたり、仲間はずれにしたり」
といざこざがあり、それの対処で心身ともに
疲弊してしまった事があったからです。

・仕事は仕事と割り切れる
・恋愛関係になっても、別れても会社に迷惑を絶対かけない

とお互いが覚悟出来ているのなら
かたくなに否定する事もないのかな？とも思います。
たとえ、別れた後を覚悟をしていても
「人間の気持ちはそんな甘いもんじゃない、難しいものだ」
と思う部分もあります。

28歳なのですね。それなら大学生の私が言うのとは意味合いが違うかもしれません…。職場恋愛など経験のない大学生の小娘の意見が参考になるかはわかりませんが、思うところを書いてみますね。笑

まず今後どうすればいいのか、というところです。付き合ってる方がいる人を好きになるのはつらいですよね。Echoさんの中で職場恋愛をしたくない、とはっきりしているならばもう気持ちを消して諦める他にないのではないではないでしょうか。彼女とうまくいってもつらい思いをするだけでは？


結婚についてはどうでしょう。思うに結婚は考えられない、って結構どんな人でも少しは思うものなのではないでしょうか？結婚する前は、結婚に対して夢見がちなところがあって、(というと結婚に夢がないみたいでおかしいですが)この人と一生一緒に生きていける？？て考え出すとどうしても欠点が浮かび上がってしまうものです。他人だから違うのは当たり前でも、この人とばっちり価値観が合うわけではないしなぁ…なんていう風に。実際には合わない部分もありながらも共に歩んでいくものなのでしょうが。

このへんは経験ある方、同年代の方の意見が参考になるかもしれないです(>_<)

はじめまして

私は40代の既婚経験ありの女性です

最近、知り合ったばかりの職場の女性
だけど　彼女には同棲相手がいる・・・

ただの同僚にすぎない貴男に
　自身のプライベートなことを云うのは少し
　有り得ない・・　と　私は思います
28歳の女性ならば　尚のこと、何か、意図があるような気がします

ちなみに　略奪愛の多くは「恋愛相談」から変化してゆくことが多いそうです

ただ、貴男は

＞職場恋愛は経験上したくないです。
　職場に迷惑をかけたくないし、恋愛となると
　職場の居心地が悪くなる事にも繋がるので。


・・・であるならば
「結婚前提にならば　お付き合いしたい」のでしょう？


＞今後はどう接していくのが良いと思いますか？？


正直言って・・・
深入りするのは危険な女性かなぁ・・と思います
結婚の意思もないのに　なぜ同棲できるのか、、、
同じ女性である私には　とても不可解。。


＞　結婚願望が弱い女性であっても
　いずれは結婚を夢みるものですよね？


（笑）
夢見ないと思いますよ
ただ、現実問題として「さて。結婚するか」という気持ちにはなるかもしれないけど。
問題は　彼女が、
　1.　結婚願望が弱いのか、
それとも
　2.　同棲している彼氏の意思で諦めざる得ないのか、
どちらなのか、です


2.ならば　
　下手すれば　貴男はただの当て馬扱いされかねないけど、
　だけど　貴男にも　可能性はある

1.ならば
　お付き合いしたとしても貴男にとっては意味がない


ここは　正直に彼女に訊いてみたらいかがですか？
｛君は　結婚したくないの？｝って
ズバッと　直球で尋ねると良いですよ


もしも、話にならないようなら　よほど結婚したいのでしょうね・・　今の彼と。。

饒舌に「したい！」と云うようなら　貴男を狙っているのかも（笑）


付き合う、突き合わない以前に
　そういう話は　しても良いと思いますよ
訊きだしてごらんなさいね

ゆっこさん、返信ありがとうございます。

深い意味はなかったのですね。
その方（彼女）は職場の方で年齢は28歳くらいだと思います。
一般的な女性からしたら、結婚を意識していても
おかしくない年齢ですよね。
話をしていて感じたのは、彼女は出来れば
早く結婚をしたいのかな？と感じました。

まだ知り合ったばかりですが、明るく綺麗で
礼儀もしっかりしていて、気遣いが出来る女性で
正直、気になっています。
彼氏が居る事が分かったので、アタックはしないつもりですが
自分の気持ちに気づいてしまったので
どう接していいかと悩んでいます。

普通に接する事は出来ていますが、彼女への思いは
プラスになるばかりです。
恥ずかしながら、恋愛感情を抱くのも
5 年ぶりくらいと久しぶりで戸惑ってます。

彼氏がいる以上、今後仲良くなっても
プライベートで遊ぶ事は難しいと思います。
職場の人以外、共通の知り合いや友人もいません。

職場恋愛は経験上したくないです。
職場に迷惑をかけたくないし、恋愛となると
職場の居心地が悪くなる事にも繋がるので。

今後はどう接していくのが良いと思いますか？？
それと、お聞きしたいのですが、結婚願望が弱い女性であっても
いずれは結婚を夢みるものですよね？

>今の彼氏とうまくいっていないわけではないし好きだし
>今はとても幸せ、だけど結婚して一生付き合っていくとは考えられないな

少し分かる気がします。
私が20歳くらいの頃に付き合った人で同じ気持ちを体験しました。
好きな人がいて両思いでうまくいっていても結婚は考えられない
という贅沢な悩みです。
私がそう感じた要因は、私がイメージしている結婚相手と
価値観が180度違った事が大きかったと思います。

年齢にもよると思います…。
わたしは今大学生ですが、友達とよくこういう話をします。今の彼氏とうまくいっていないわけではないし好きだし今はとても幸せ、だけど結婚して一生付き合っていくとは考えられないな、お互いの卒業や就職とか何かのきっかけで別れるんだろうな、といった感じです。

今うまくいってない、というような深い意味はありません。

でももう結婚されるような年齢でしたら、うまくいってない、というような意味かもしれないですね。