こんばんは

>ここに、女性としての魅力とプチ告白が
>必要になってくるというわけですよね…！

そうなんです。
皆さん、一生懸命取り組んでくれました・・・
・・・
ワタシも嬉しかったから「くれた」って表現してしまいました(^^;


>私は、そんな高校生のような恋愛しか
>今までしてこなかったのだと思います。

そうかぁ・・・
確かに甘美に酔っ払えますからね。
快感に震えるくらいでしょうね。


>安らぎも、恋愛のひとつですよね。

そうなんです。
「3ヶ月目の倦怠期」の正体が「安らぎ」ですしね。


>まだまだ、戦っているという状態なんですね(;_;)

そうは思いたくないですよ。
一生懸命に自分を振り返って、襟を正そうとしているはるなさんに言えない。

よくやってますよ(^^)

こんばんは！

>信頼感を稼げているようです(^^)v
>恋愛も人間関係の一つですからね。
>信頼なしで、正常な関係を築けるものではありませんよ。

ここに、女性としての魅力とプチ告白が
必要になってくるというわけですよね…！


>「安らぎ」をオフィシャルにアレンジしたものですよ。
>
>はるなさん、高校生みたいな恋が好きなんですね。
>まだまだ恋に恋しているんですね。
>
>「共同作業」にはまだ・・・かな

私は、そんな高校生のような恋愛しか
今までしてこなかったのだと思います。

恋に恋してる…本当にその通りですね。
少しは成長できたと思っていたのですが…。

安らぎも、恋愛のひとつですよね。
まだまだ、戦っているという状態なんですね(;_;)

こんばんは

>仕事面でも、それ以外でも
>意思疎通がスムーズにできたり、
>目で会話することが増えたり。
>
>お互い老夫婦のような雰囲気だね、
>と周りから言われます。
>
>話す機会はむしろ減った方なのに、
>心の距離は近づいたように感じるのです。

信頼感を稼げているようです(^^)v
恋愛も人間関係の一つですからね。
信頼なしで、正常な関係を築けるものではありませんよ。

よくできました(^^)v


>ただ、恋のドキドキがあったりするわけでもなく
>色気のある雰囲気ではないんです。
>
>これって、どうなんでしょう…？
>彼も歳が歳ですし、
>あまり派手でドキドキするような駆け引きを
>するような人でもないし。

「安らぎ」をオフィシャルにアレンジしたものですよ。

はるなさん、高校生みたいな恋が好きなんですね。
まだまだ恋に恋しているんですね。

「共同作業」にはまだ・・・かな

こんばんは！
素っ気無い分析者さん、
いつもありがとうございます(*^^*)


>職場ですのでＴＰＯだけはくれぐれもご注意くださいね。

そうですね！
人が多い場面では、節度ある行動を心がけます。
2人きりのときは全面に好意を出します！


>人道・常識面、確認してある？

人道・常識面とは、
具体的にどのようなことでしょうか？


>はるなさんと一緒に喜びたいもん。
>可愛いリピーター相談者さんですよ(^^)v

いつも、本当にありがとうございます。

最近、何か特別な話をするでもなく、
他の女性講師の方が長話をしているくらいなのですが、
何だか彼との接し方に変化が訪れたように思います。

仕事面でも、それ以外でも
意思疎通がスムーズにできたり、
目で会話することが増えたり。

お互い老夫婦のような雰囲気だね、
と周りから言われます。

話す機会はむしろ減った方なのに、
心の距離は近づいたように感じるのです。

ただ、恋のドキドキがあったりするわけでもなく
色気のある雰囲気ではないんです。

これって、どうなんでしょう…？
彼も歳が歳ですし、
あまり派手でドキドキするような駆け引きを
するような人でもないし。

この関係が、恋愛にプラスなのか気になります…

こんばんは

>やはり夏バテだったようで、
>ダウンしていました(>_<)

お大事になさってくださいね。
ワタシはバテるわけにはいかないサラリーマン(T_T)


>明日から、
>彼に対して全面的に好意を見せていく
>決意をしました！

了解！
支持します。
職場ですのでＴＰＯだけはくれぐれもご注意くださいね。


>彼の誕生日が11月にあるので、
>そこをメドに作戦を開始したいと思います。

人道・常識面、確認してある？


>それまで、
>一緒に戦っていただけますか？(>_<)

もちろん！
はるなさんと一緒に喜びたいもん。
可愛いリピーター相談者さんですよ(^^)v

こんばんは。

やはり夏バテだったようで、
ダウンしていました(>_<)

バイト先でも迷惑をかけてしまい、
彼から薬をもらったり、
彼にシフトを変えてもらう始末…。

心配してくれたのは嬉しかったですが、
迷惑をかけてしまったことが申し訳なさすぎます(>_<)


>大３のワタシと同じでいかがですか？
>「なんて人望のある方だろう」って
>感心していればいいのではないでしょうか。
>社員さんだけには、
>「嫉妬しちゃいました(^^;」
>で、しっかりプチ告白にもなりますしね。

なるほど…！
嫉妬もそんな風に形を変えると、
アプローチにもなるんですね！！


明日から、
彼に対して全面的に好意を見せていく
決意をしました！

彼にはいつも助けられっぱなしです。
この前も彼が私のミスを庇ってくれたり、
体調を崩したときも優しくフォローしてくれました。

彼には何か、恩返しがしたい。

彼の誕生日が11月にあるので、
そこをメドに作戦を開始したいと思います。

それまで、
一緒に戦っていただけますか？(>_<)

こんばんは

猛暑の7月。
8月に入っていきなり台風。
その後も荒れ気味の天気が続くこの夏。

いささか身体がびっくりしているかもしれませんね。
お大事に過ごしてくださいね。


>本当に、ありがとうございます(;_;)

もったいないです。
「恋愛はこのサイトで起きてるんじゃない！現場で起こってるんだ」(『踊る大捜査線』のパロｗ)
だから、はるなさんの成果なんですよ。


>まだ、やれるんですよね。
>まだまだ、間に合うんですよね。

そのとおり(^^)
だから楽しく行きましょうね。


>あと、他人と彼が絡むのが気になって仕方ないとき、
>嫉妬と向き合うにはどうしたらいいでしょう？
>
>どうしても、毎回落ち込んでしまいます…。

よしよし( ,,´･ω･)ﾉ"(´っω･｀｡)
高校生くらいのワタシは、はるなさんと同じことを思ったものです(^^)
悔しかった。

初めてカノジョができた頃のワタシもそう思った。

初カノと終わってしまったあと、
新しい出会いがあった。
大３の頃のワタシは、その子に感心した。
「なんて人望のある子なんだろ・・・」

前カノのとき、初めて白状した。
「嫉妬してしまった。情けない」
返事を男性後に直すと、
「お前には何の落ち度も責任もない。
　自分で幽霊を作って怖がってご苦労なことだ
　今、私の彼氏は全宇宙にお前だけだ。
　その現実をしっかり受け止めろ、解ったか！」
強力な発破を掛けられたｗ

もうしないｗ

大３のワタシと同じでいかがですか？
「なんて人望のある方だろう」って
感心していればいいのではないでしょうか。
社員さんだけには、
「嫉妬しちゃいました(^^;」
で、しっかりプチ告白にもなりますしね。

こんばんは！

アルバイトを頑張りすぎたのか、
少し体調を崩してしまっていました…。


>でも、このトピが始まる以前に比べたら、
>彼の責任感にはだいぶ近づいたと思う。

>引き続き見直し－微調整でいきませんか。

はい。少しずつ、彼の責任感に合わせて
私の責任感を見つけられたらいいなと思います。


>「神聖な仕事場で、職員に対して、勝手に気に入った立場なのに、
>　その癖、自分に都合の良い待遇を望む」

なるほど…。
確かに相手の立場からすれば、
そんな風に捉えられますね。

立場や責任感に対して
甘いところがあると気づかされます。


>あったかもしれない(^^;

今もそうかもしれないですしね(笑)


>はるなさんは、まだ、やれるんだよ。
>解る？この差。

>ワタシも手伝い続けてるし（￣ー￣?）.....??アレ??ホントか？

素っ気無い分析者さんが助けてくださるから、
私はここまで来られたといっても過言ではないです。

本当に、ありがとうございます(;_;)

まだ、やれるんですよね。
まだまだ、間に合うんですよね。


あと、他人と彼が絡むのが気になって仕方ないとき、
嫉妬と向き合うにはどうしたらいいでしょう？

どうしても、毎回落ち込んでしまいます…。

こんばんは

>具体的に言うと、私の責任感って何なのでしょう。

この文章を書くときに想定したのは、
Re ( No.21 )全文でした。
その責任感の正解はワタシにもまだ見えない。
でも、このトピが始まる以前に比べたら、
彼の責任感にはだいぶ近づいたと思う。

引き続き見直し－微調整でいきませんか。


>この甘さ、というのは私の意識が
>「ただ感情のみで募らせた恋愛感情」
>でしかないということですよね？

実はもっと厳しい事を考えたのですが、
表現に真剣さを保ったまま、なるべく遠まわしにしようと思ったのです(^^;
「神聖な仕事場で、職員に対して、勝手に気に入った立場なのに、
　その癖、自分に都合の良い待遇を望む」
身も蓋も無さ過ぎるでしょ？
流石にはるなさんに対して、こうは書けないのですよ。
よほど厚かましい書き方をする愚♀なら、筆誅を下しますけどね。
我が身を振り返って、襟を正そうとしているはるなさんに書ける表現ではないです。

>こんなイメージが湧きました。合っていますか？

いいじゃん(^^)


>私の独り相撲の可能性もあるわけですよね、笑

あったかもしれない(^^;


>好結果というより、途中経過…？
>すみません、また弱音を吐いてしまいました。

よしよし( ,,´･ω･)ﾉ"(´っω･｀｡)
「よくやってるぞ！」
って何回か書いたはずなんだが・・・
・・・
今回、ミスがいろいろ見つかって、
ショックだったというのもあるんだろうね。

でもさ、
見つかったんだよ。

そして、
致命傷はないんだよ。

まだやれるんだよ(^^)v

見てよ甲子園。
二時間半おきくらいで、１８人ずつ少年達が泣いてるんだよ。
彼らの２年半が終わってさ。

はるなさんは、まだ、やれるんだよ。
解る？この差。

ワタシも手伝い続けてるし（￣ー￣?）.....??アレ??ホントか？

こんばんは！

>はるなさんも彼と一緒に戦うんですよ。
>当然、役割分担はあります。
>主に補給など後方支援でしょう(←軍事ヲタみたいｗ)

私も共に戦うのですね…！
指摘されるまでは彼と戦うスタンスでいましたが、
彼と共に戦うというところで意識の違いがあるのですね。

後方支援、全力で努力します！


>はるなさんの責任感次第では、いられます。

具体的に言うと、私の責任感って何なのでしょう。

彼と一生を寄り添う覚悟？
彼を手放さないという自信？
アルバイトとしての責任感？

少し混乱してきてしまいました。^^;


>ただ、はるなさんに踏み込んでみると、
>彼の戦いぶりに対して、はるなさんに甘さが目立つ今回のトピ。

>彼の生き方・姿勢に合うよう、意識改革をじっくりと落ち着いて進めましょうね。

この甘さ、というのは私の意識が
「ただ感情のみで募らせた恋愛感情」
でしかないということですよね？

もっと彼の生き方、姿勢を観察しなければ…。
基本的には、責任感。恋愛感情は二の次のような彼。
私は、その姿勢に合わせて意識改革を目指します！

無理に感情を伝えたり、見返りを求めず。
常に歓迎の態度は忘れない。
彼に一瞬の隙が見えたら、飛び込む…。

こんなイメージが湧きました。合っていますか？


また、彼も戦っている、と
素っ気無い分析者さんはおっしゃいますが
私の独り相撲の可能性もあるわけですよね、笑

何とも思われていないのに、
勝手に盛り上がってしまいそう…。

こんな不安が頭をよぎります。
私の今までのスレを読み返してみたら、
時間はかかっていますが
確実に少しずつ進歩はできているのかな？、

今、私が欲しいのは「自信」なのかもしれません。

彼と少しでも近づけているという自信。
彼が私を少しでも意識してくれている自信。

好結果というより、途中経過…？
すみません、また弱音を吐いてしまいました。

こんばんは

>「私はあなが好きです。逃げも隠れもしません。
>あなたの感情に寄り添っていきたい。
>一緒に同じ道を歩いてみませんか？」

感情だけですか？
そもそも男は、感情を制御して生きてゆかなければならない、
戦う生き物ですよ？

はるなさんも彼と一緒に戦うんですよ。
当然、役割分担はあります。
主に補給など後方支援でしょう(←軍事ヲタみたいｗ)

寄り添うなら、生命そのものですね。
ね、責任重大でしょ？


>何気ない会話でしたが、
>5年後もそばにいられるのかな？
>と期待してしまいました(笑)

はるなさんの責任感次第では、いられます。


>こんな感じで恋愛のスピードが遅く、
>ゆっくり接している私ですが
>これで正解なのでしょうかね？

アプローチのペースや、やり方はそれで間違ってない。
ただ、はるなさんに踏み込んでみると、
彼の戦いぶりに対して、はるなさんに甘さが目立つ今回のトピ。

彼の生き方・姿勢に合うよう、意識改革をじっくりと落ち着いて進めましょうね。

こんばんは！

>はるなさんの恋愛観は、いまのところ、
>「与えるもの」と「与えられるもの」みたいに見えるのですけど、これを、
>「二人で作るもの」と考えたら、はるなさんは制作に関われないんですよね。

なるほど…
思わずハッとさせられました。

>ほんの少しの意識改革、勇気を出してみませんか？
>付き合いたいのも、一緒に居たいのも、生涯を共にしたいのも、
>責任と覚悟を原動力にしても、叶いますよ(^^)v

今の私は、彼に何かしてあげる・してもらうことを
愛情の物差しにしているだけなんですね。

もっと深いところで、
彼を知っていかなければなりませんね…。

他の女性講師にも同じように接していた…
彼があまり話しかけてくれなかった…
そんなことで落ち込むような
次元の低い想いでは、だめなのかもしれません。

「私はあなが好きです。逃げも隠れもしません。
あなたの感情に寄り添っていきたい。
一緒に同じ道を歩いてみませんか？」

こんなスタンスで、どうでしょうか？


>これで、距離感がどう変わるか？
>これで、二人のバランスがどう変わるか？
>様子を見たいところです。

最近の彼への接し方としては…

非常に忙しい時期で
お疲れの様子の彼に労いの言葉をかけたり、
なるべく彼が素でいられるように
ゆったりした雰囲気でいるように心がけています。
そして、私も素の自分で接しています。

そうすると、彼も私の前では
ゆるっとした雰囲気で接してくれるような気がします。

彼が早番のときは、
「さみしい」「もっと話していたい」
ということを伝えるようにしています。

するといつもはクールで堂々としている彼が
なんとも言えないような表情で
照れたように笑ってくれるようになりました。

また、
彼に人生相談をしたときに、彼から
「5年後に笑い話になるよ」
と言われ、私は
「じゃあ、5年後に笑ってくれますか？」
と、意味深なニュアンスで答えました。
すると彼は、
「うん、笑ってあげる。」
と一言。

何気ない会話でしたが、
5年後もそばにいられるのかな？
と期待してしまいました(笑)

相変わらず、責任感の表れなのか
2人きりになるとピンと緊張感が走りますが…。

こんな感じで恋愛のスピードが遅く、
ゆっくり接している私ですが
これで正解なのでしょうかね？

こんばんは

>私の思いは、彼のものと比べると軽いのですね…。
>彼に釣り合うような気持ちに
>変換しなければならないということですね。

ほんの少しの意識改革だと思うのですよ。
はるなさんの恋愛観は、いまのところ、
「与えるもの」と「与えられるもの」みたいに見えるのですけど、これを、
「二人で作るもの」と考えたら、はるなさんは制作に関われないんですよね。

思い出せる、結婚式のケーキ入刀の意味？
「初めての協同作業」という意味なんですけど。
いまのはるなさんでは、彼がカットしたケーキを食べさせてもらう権利の主張に見えてしまうんです。
だから・・・
ほんの少しの意識改革、勇気を出してみませんか？
付き合いたいのも、一緒に居たいのも、生涯を共にしたいのも、
責任と覚悟を原動力にしても、叶いますよ(^^)v


>寄り添う、というのが適切でしょうか？

そうなると思います！
同じ方向を向くことになると思います。


>これはプチ告白などを繰り返して
>彼に歓迎の態度を見せることでしょうか？

はい。そのつもりで書きました。


>私なりの彼への研究を重ね、
>歓迎の態度を見せていけばいいのでしょうか？

これで、距離感がどう変わるか？
これで、二人のバランスがどう変わるか？
様子を見たいところです。
現状、はるなさんは行き詰まりを感じているんですよね。
少しでも変えてみたい。
悪化することはたぶんないはず。

こんばんは。

>シーソーや天秤にかけたら、支点はかなり彼寄り。
>支点からかなり遠くにはるなさんを置かないと釣り合わない。

>だからね、気に入って、頼りたい。できれば自分に都合よく。を
>「責任」「覚悟」に言い換えたらどうなるかと思ったのです。

なるほど。
私の思いは、彼のものと比べると軽いのですね…。

彼に釣り合うような気持ちに
変換しなければならないということですね。

同じ程度の、責任感と覚悟…今の私には持ち合わせていませんね。


>はるなさんが頃合だと感じたら、
>「ご相談したいことがあります。後ほどお時間頂けますでしょうか？」
>お時間頂いたら、相談形式で白状(告白ではない)しながら
>決戦にしましょうか？

はい。
そのときまで彼に自分の気持ちが釣り合うように、
そして彼が私を歓迎してくれるように、
努力していきたいと思います。

努力というのは何だか変ですね。
寄り添う、というのが適切でしょうか？


>その前に
>謎の不機嫌を克服し、実績を積むことですね。

実績を積む…
これはプチ告白などを繰り返して
彼に歓迎の態度を見せることでしょうか？

今まで素っ気無い分析者さんに頂いたアドバイスを参考に
私なりの彼への研究を重ね、
歓迎の態度を見せていけばいいのでしょうか？

こんばんは

うん。
釣り合いからも考えてみたんですよ。
金目当てとか、人の価値を値踏みするとかいう厭らしいことではないです。
方針ですね。

【彼】責任感
【はるなさん】気に入って、頼りたい。できれば自分に都合よく。
相容れないですよね。
はるなさん、軽いですよね。

シーソーや天秤にかけたら、支点はかなり彼寄り。
支点からかなり遠くにはるなさんを置かないと釣り合わない。

だからね、気に入って、頼りたい。できれば自分に都合よく。を
「責任」「覚悟」に言い換えたらどうなるかと思ったのです。



>どうしても彼と付き合いたい、彼と一緒にいたい。
>結婚できるのならしたいです。
↓
「私の自由意思で、社員さんを尊敬しており、好き。
これまでは、仕事をご一緒させていただけて嬉しかったし、
この仕事にも感謝している」

「仕事をご一緒させていただいて、尊敬を深めている。
もっと深くお慕いするようになってきている。
気付くことは、社員さんの責任感」

「仕事をご一緒させていただいている以上、
常識に従うのは当然であり、思慕を無理やり通してはいない。
節度は守っているつもりでいる」

「私が社員さんのカノジョになろうと思うなら、やはり責任と覚悟が必要と思う。
二人三脚で、社員さんに協力させていただきます
常にご一緒させていただきます
生涯を共にする責任も覚悟も持つようになりました」

「今日は聞いてくれるだけでも有難いですが。
社員さんは、どう感じ、どう思い、どう考えますか？
７日間でお聞かせいただけたらと存じます」


はるなさんが頃合だと感じたら、
「ご相談したいことがあります。後ほどお時間頂けますでしょうか？」
お時間頂いたら、相談形式で白状(告白ではない)しながら
決戦にしましょうか？

もちろん、お断りになる確率は低くない。
でも、女性はどうやら、恋が不完全燃焼に終わると
未練となって、いつまでも長く尾を引くらしいです。


その前に
謎の不機嫌を克服し、実績を積むことですね。

こんばんは！

素っ気無い分析者さん、
いつもありがとうございます(;_;)

心がとても疲れていたので、
今日は何もせずに
自宅でゆっくり過ごしました。

彼のことを考えたり、
音楽を聴いたり、
本を読んだり…。

そうしたら、少しだけ
ちょっと考えすぎ、気にしすぎな自分が
見えてきたような気がします。

気合いが空回り、していたんですね。

素っ気無い分析者さんが
私が落ち着いた、と思われたときに
その力強いお話をお願いします。

こんばんは

>ですが何をしたらいいかわからないくらいに疲れています(;_;)

よしよし( ,,´･ω･)ﾉ"(´っω･｀｡)

はるなさんが落ち着いたら、かなり力強い話をしようと思っているんです。
前回のトピみたいに、気合が空回りして、読み落としが多い状態では、
事を仕損じる恐れがあるんです。

でも、はるなさんは頑張っているから。
頑張っている人に「ガンバレ」って言うと、心が破裂するから。
今日はまだ書けないんです。

本当は書きたい。
はるなさんが落ち着いた頃には、何を言おうとしたのか忘れてしまっては
ワタシ、アホですからね(^^;

はるなさん、繊細(別の言い方をすれば短気)なんだね。

こんにちは。

>はるなさんと彼の距離を、限りなくゼロに近づけるよう、
>ワタシは道を探してゆきたい。

ありがとうございます。
わたしも、ゆっくり探していけたらいいなと思います。


現状の整理、してもいいですか？

・彼とある程度の信頼関係は築くことができた
・複数での飲み会の開催あり
→彼はなかなかそういう行事に参加しない
・毎日車で帰りに送ってもらっている(送ってもらっている講師は2人いる)
・彼は講師全員に平等に接するポリシー？があるらしい
・2人きりで会うことは避けられる
→責任感の表れ？
・彼は中々周りに本音を話さないが、本音？と思うようなことは話してくれる
→例えば…ライバルは彼が熱く語るところを見たことがないが、
私は、よく彼に熱く語られたり、叱られたことが何度かある
・周りに好意はばれており、付き合ってる？とよく聞かれる
・噂が立っても彼は避ける様子なし
→何とも思っていないから？
・昔、ライバルが同じ状況になったが彼に避けられ、彼とライバルは疎遠になった
・ライバルは現在、諦めモード
・彼は昔、恋愛におけるトラウマがあり、恋愛から距離を置いている
・彼は講師同士の恋愛は禁止だと前に話していた
→当然、社員と講師も？
だとしたら、噂になるようなことも講師とプライベートで会うこともしないはず？
私とは疎遠にならないのはなぜ？
→私とは恋愛関係にならないという自信があるから？脈なし？
→私とは疎遠になりたくない？なんとなく好意がある？

現状としては、彼と私は社員と講師の良い関係を継続しています。
私は、彼と付き合いたいですし、ずっとそばにいたいと思っています。

ここから、地道で相当な努力が必要なのはわかります。
ですが何をしたらいいかわからないくらいに疲れています(;_;)

そうですか。

「高嶺の花」「女のくせに」にはならずに済みそうですね。

あとはワタシがどうやってはるなさんに元気をつけてゆくかですね。
疲れちゃったんだよね？
結果が欲しくて仕方がないんだよね。

本気と思うより、「責任」「覚悟」のほうが男には通りやすいからね。
だって、
はるなさんの気持ちは伝わった。
理解もされた。
でも、都合が付かないからやむを得ずお断り。
というのも正当でしょ。
人と人には、適切な距離ってありますからね。

だからワタシは、交際を申し込んでお断りされるという事態だけはさせたくないのです。

現状を、はるなさんに都合の良いように説明できるようにしたい？
別に悪い状況じゃないけどねｗ
でも、現実に合わないことを真に受けて交際申込みお断りなんてことにはさせたくない。
だから、シビアで慎重な解釈をしている。

はるなさんと彼の距離を、限りなくゼロに近づけるよう、
ワタシは道を探してゆきたい。

こんばんは！

私は一応、国立大を考えていますが、
彼の方が圧倒的に高学歴です。

いつも彼には、
勉強しろ、と怒られているので…

謎の不機嫌は、絶対にしません！！

こんばんは

え？はるなさん、院生になるの？
・・・
もしかしてはるなさん、高学歴女子？
彼の学歴、もしかしてはるなさんより格下？

答えなくてもいいんですけど、
国公立・私大？
入試偏差値はどれくらい？(幅で答えてくれればいいです)

男にはダメ本能「女のくせに生意気」「高嶺の花」(表現違いの同じもの)
がありまして、もしかしたらそれが作動しているかもしれないのです。

はるなさん。もしそうだとしたら、
「謎の不機嫌」絶対にダメですよ。
これを続けるなら、助けるなんて無理です(^^;

こんばんは。

>知ろうと思ったら、客観的事実を組み合わせて辻褄を合わせてゆくしかなさそうです。

なるほど。
客観的事実…というと、あまりライバルさんのことは
意識しなくてもいいのかもしれません。

周りからは、彼女は気にしなくても大丈夫と言われます。
ただ、彼女はとても綺麗なんですよね。
外見は私のコンプレックスでもあるため、気になってしまいます。


>>22歳の学生に好かれても未来は容易に想像できません。

>ほう？　何故ですか？

私はこれから進学する予定で、あと2年は学生を続けるかもしれません。
そんな中で、彼は結婚を考える年齢です。
もしうまく付き合えても、結婚に結びつくかはわからないわけです。

そんな学生の私と、未来の見えない恋愛をしている時間は
彼にはないのではないか？と考えてしまいます。


>彼の責任感は、今に始まったことではありませんし、
>はるなさんはそれを承知でアプローチしていたはずではないでしょうか。

そうでしたね…。
彼が少し心を開いてくれたように見えて、忘れていました。


>>30くらいの男性が、
>>22歳の女の子と恋愛するってかなりのハードルですよね。

>何故ですか？

これも上に書いたように、
結婚を考える年齢の彼が、22歳の学生との恋愛に踏み切るには
かなりの時間と根気が必要だということです。


>はるなさん。
>考えたことに、あまり意味も効果もなさそうです。
>ということは・・・
>・・・
>疲れましたね？

はい、どうやらそのようです。
脈なんてないのはわかっているはずなのに、
どこかで期待して
現実とのギャップについていけないんだと思います。

正直、苦しいです。
どうしても彼と付き合いたい、彼と一緒にいたい。
結婚できるのならしたいです。
この本気度が、彼に伝わればいいんですがね…。
もし好意がばれていたとしても、
若いときのいっときの感情としか思われてなさそうです。

こんなときは、息抜きをしても無駄なんです。
彼のことを常に考えてしまう…。

素っ気無い分析者さん、助けてくださいー>_<

こんばんは

ライバルさんというのは、同僚バイトさんのことですね？

>私やライバルのことは何とも思っていないということでしょうか？

どう思っているかは職業の責任感で完全に隠蔽している、で辻褄が合いますね。
漏らすことはほぼ無いでしょう。
知ろうと思ったら、客観的事実を組み合わせて辻褄を合わせてゆくしかなさそうです。

女性には厳しい作業ですね。
女性は、男性がやる無意味な行動にさえも、
恋愛成就に向けて自分に都合がよい説明を付けたがりますからね。


>22歳の学生に好かれても未来は容易に想像できません。

ほう？　何故ですか？


>2人きりで会うことや、2人きりになることを避けるのは
>彼が私を傷つけないように、期待させないように
>しているのではないでしょうか？
>そもそも、恋愛対象として見られていない。
>だからこそ、仲良くしてくれるし、遊んでもくれる。
>そんな風に考えてしまいました。

職業の責任感としては、当然の行動であって、
人を好き嫌いの問題では無さそうですよ。
彼の責任感は、今に始まったことではありませんし、
はるなさんはそれを承知でアプローチしていたはずではないでしょうか。

>30くらいの男性が、
>22歳の女の子と恋愛するってかなりのハードルですよね。

何故ですか？


>しかも彼はかなり真面目。自分のスタイルは変えない人。
>いくら時間をかけても、
>見込みはないんじゃないか、そんな風に考えてしまいます…。

無くて当然のはずではなかったでしょうか？
・・・
・・・
はるなさん。
考えたことに、あまり意味も効果もなさそうです。
ということは・・・
・・・
疲れましたね？

こんばんは。

すみません、ちょっと動揺して
乱文になってしまいました。

ライバルの女の子に気があったから、
彼はそんなことを言ったのでしょうか？
ということ。

そして、私も周りから噂されていること。
ということは、私に対してもライバルに対しても
同じように接している彼は、
私やライバルのことは何とも思っていないということでしょうか？

ちなみに、ライバルが噂になったのは
1年ほど前のことです。


それから、考えたことがあります。

彼は、結婚を考える年齢です。
そんなときに、
22歳の学生に好かれても未来は容易に想像できません。

2人きりで会うことや、2人きりになることを避けるのは
彼が私を傷つけないように、期待させないように
しているのではないでしょうか？

そもそも、恋愛対象として見られていない。
だからこそ、仲良くしてくれるし、遊んでもくれる。
そんな風に考えてしまいました。

30くらいの男性が、
22歳の女の子と恋愛するってかなりのハードルですよね。

しかも彼はかなり真面目。自分のスタイルは変えない人。
いくら時間をかけても、
見込みはないんじゃないか、そんな風に考えてしまいます…。

こんばんは

>もっと修行が必要ですね。

そんなことないですよｗ
ほんの少しの勇気があればいいのさ。

で、昨日はその勇気を出してみたんですよね？
で、感触は悪くなかったんですよね？

ＧＪじゃんｗ

この調子で行きましょうよ。


>これはその女の子に気があったからなのでしょうか？
>しかも、私も同じ状況です。
>みんなにそういう態度をしているだけなのでしょうか？

ごめん。
主語と述語がよくワカラン(^^;
表現を変えてもう一度お願いしていいですか？

こんばんは。

謎の不機嫌…ダメですよね。
わかってるんです、わたしも。
前にも言われていたのに…すみません。

昔はもっとひどくて、
今はまだ良くなった方なんですよ(笑)

今日はそうならないように、
積極的に話しかけにいったりしました。

すると何気ない雑談ができましたし、
彼も優しかったような気がします。

彼に対して、
いないとさみしい
もっと話したい
そんなことを伝えてみたところ、
なんだか照れていました。

もっと素直に、
気持ちを表現できるようになりたいものです。

もっと修行が必要ですね。


追記

同僚から聞いた話なんですが、
彼は前にも女性アルバイトの子と
付き合ってる？
ということを生徒から言われることがあったみたいです。

実際、その女の子には
付き合ってる？と聞かれるから迂闊に話しかけられない
と言っていたようなんです…。

これはその女の子に気があったからなのでしょうか？
しかも、私も同じ状況です。
みんなにそういう態度をしているだけなのでしょうか？

私が築いてきた彼との関係は、
意味のないものだったのかと思うと、悲しいです…。

こんばんは

>もっとはっきりわかりやすく、
>アプローチすべきなのでしょうか…？

もちろんそうなんですけど、
>恥ずかしさのあまりつい憎まれ口を叩いたり
>好きなのにあえて避けたりしてしまう。
いずれも、「謎の不機嫌」ですよね。
人間として、協調しようがないんです。

・なんで不機嫌なのかわからない
・そもそも不機嫌な人に接近するのは危険
でしょ？

悪癖と言っていいくらいですよ。


>なるべく職場にばれないようにと気を使ってるつもりですし、
>彼だけに気持ちが向き過ぎないように
>周りの男性講師や社員の方とも同じように接しています。
　↓これと辻褄が合わないですから
>以前より、
>生徒や周りの講師から「いい感じだね」と
>言われる回数も増えました。
協調しようがないんですよね。


>ライバルさんにも、優しくしちゃうし。
>ライバルさんが彼と話してるときは
>なんとなく遠慮して彼と距離を置いたり。

これは優しいではありませんか。
職場ですからね。
はるなさん偉いと思いますよ。


>打算的な行動(彼をドキドキさせる、好かれるための行動)
>はしたことがありません。

これをワタシは厳禁しています。
良く守ってくださってます。


>あとは、好意よりも恥ずかしさが勝ってしまうところも
>そう思われる要因のひとつかもしれません。

あれ？
>【まず最初に】
>”嫌われ恐怖症”の克服が必要です。
>恋愛ではシャイや恥ずかしがり屋は決して美徳ではありません。
>現実世界で意味が通るように申し上げれば、
>「自分本位な井の中の蛙で図々しくて保身で怠慢」
>となります。
>
>「恥ずかしい」は、あらゆる恋を破壊する、大関級の悪魔です。
>人が恥ずかしくて取る行動は、人道・社会常識を踏み外すことが多く、
>非常に不愉快なものと解釈されます。
>
>ちなみに横綱は「自分さえ良ければ全て良い」です。
>人道・社会常識の欠片もありませんよね。
>
>まず、あなたが決めた「恥ずかしいこと」を全部捨ててください。
>本当の恥は、社会的に非常識だったり非人道的な行動・言動です。
>
>恋愛とは、基本的に相手を信じるしかない人間関係です。
>考え方・感情・感想など、相手に理解できるよう解りやすい言葉で伝えて下さい。
>・何があって、何がいま起きていて、今どんな状態で
>・自分はどんな立場で
>・社会常識的には何が正しくて、
>・人道的には何が正しくて
>・自分はどう感じ、どう考えている
>・自分はどうしたい、どうなりたい
>・聞かせてくれるなら是非。あなたはどう感じ、どう考えますか？
>泣き落としなどの芝居や、興奮することなく丁寧に伝えて、
>相手が返事しやすくして、返事を聞く、ですね。
>このため、無防備な心を晒すことになります。
>
>調子に乗って非常識や非人道的な失言をしてしまったのなら、叱責を受けるのは当然ですが、
>心の急所を無防備で曝け出す人にどう対応するかには、
>良くも悪くもその人の人格が出ます。
>相手の弱みを握ることで、悪用できる可能性が出ますからね。
>それを保護･尊重せず、弱みにつけこむ人は、
>人を思いやる心が欠けた人ということになります。
>当然、交際不能で確定します。。
>
>また、隠し事をする人は
>・何かやましいことがある
>・コンプレックスがありすぎる
>など、相手に対する責任不足となります。交際できる相手ではありません。
ワタシ、言いませんでしたか？


>もしかすると彼との距離を作っているのは
>私自身なのかもしれませんね(笑)

そうなってしまいますね。エラーが結構多いですからね。
まずは、「謎の不機嫌」を厳禁したいですね。

こんばんは。

>これは尋ねてよかった。
>彼からはるなさんまでにある、分厚く高い壁です。
>ぜひとも爆破撤去お願いします。

なるほど…！
これじゃあ、相手に伝わるものも伝わらないですよね。

もっとはっきりわかりやすく、
アプローチすべきなのでしょうか…？

なるべく職場にばれないようにと気を使ってるつもりですし、
彼だけに気持ちが向き過ぎないように
周りの男性講師や社員の方とも同じように接しています。

それが、彼にイマイチ伝わらない原因なんですかね？


>引き続き、「あなたは「純」すぎる」のサンプルを
>集めて頂けないでしょうか。
>意外とエラーしているようです。

あとは、人を見る目がない、
人を信用しすぎと言われました。

ライバルさんにも、優しくしちゃうし。
ライバルさんが彼と話してるときは
なんとなく遠慮して彼と距離を置いたり。

打算的な行動(彼をドキドキさせる、好かれるための行動)
はしたことがありません。
見返りを求めずに、彼が求めてることは全て受け入れます。

あとは、好意よりも恥ずかしさが勝ってしまうところも
そう思われる要因のひとつかもしれません。

ここぞ！というときに遠慮して引いてしまう。

なんでもネガティブに考えるので、
私となんか話したくないだろうな…という風に
遠慮したり、少しの距離を置いたり。

もっと寄りかかりたいし、寄りかかってほしい。
そんな風に思うのですが、
社員とアルバイトという関係や年齢を意識すると
どうしても距離を置いてしまいます。


今こうやって自分が書いてて思ったのですが、
もしかすると彼との距離を作っているのは
私自身なのかもしれませんね(笑)

こんばんは

鈍感ですか。

確かに、男性全体について言えますね。
交際申込みって、絶対負けたくない「皇国の興廃この一戦にあり。各員一層奮励努力せよ」
日本海海戦並の大決戦ですからね。
このため、どれほど女の子から”告白してほしい　サイン”を提示されても、
極めてシビアで慎重な解釈をします。そのため「男は鈍感」と言われます。

対照的に女性は、意中の男性が何の意味もなくやったことに対して
自分に都合がよい説明を付けたがります。
この板でよくトピが立つテーマに「脈アリですか」があります。
立ったら覗いてみてください。
ほとんど全ての相談者さんが、本文行間に
「脈アリって言って！！！
　その証拠も探して！！！」
を隠しています(ぷっ)

解釈の慎重さが男女で正逆ですね(^^)


>恥ずかしさのあまりつい憎まれ口を叩いたり
>好きなのにあえて避けたりしてしまう。

これは尋ねてよかった。
彼からはるなさんまでにある、分厚く高い壁です。
ぜひとも爆破撤去お願いします。

【理由】
交際申込みって、絶対負けたくない大決戦だからです。

【根拠】
　　　　プチ告白に～：その後、ご報告 貴子 5 2013/08/04 17:41
>彼に「あなたから告白してくれるのを待ってたわ。笑」と言ってみたのですが
>　「もう少しで、ちゃんと告白するつもりだった！自分に好意がある事は十二分に解ってたけど、
>　　もう少し確信持ててからいこうと…確信待ちだった」と。。笑
>今までの私の行動・言動でも、まだ確信待ちだったのか…とビックリでしたが、なんとなく思ってくれていたんだなーと嬉しかったです。

　　　　かっこよくなくなるには ばーべな 43 625 2014/08/03 22:00
( No.29 )
>でも、告白するときは、すごく緊張したそうです…私は4月に気持ちを伝えていたのに、それでも…？私がNくんのことを好きなの、知ってたんじゃないの…？と聞くと、そういう風には考えてなかった、断られたらどうしようかと…と言われました…
>男の子はそういうものなのでしょうか…？笑

【はるなさんへのリサーチ依頼】
お手数で恐縮です。
引き続き、「あなたは「純」すぎる」のサンプルを
集めて頂けないでしょうか。
意外とエラーしているようです。

こんばんは。

>理解も共感もイメージングもできかねています(^^;
>具体的にはどんなことか？
>どんなドラマのどんなシーンが類似か？

同僚がそう思った理由は、
私が彼に接するときに気を使いすぎたり
恥ずかしさのあまりつい憎まれ口を叩いたり
彼が疲れているときは極力接しないようにしたり
ということを聞いて思ったようです。

常日頃から素直に接することができず、
好きなのにあえて避けたりしてしまう。

そんなところが、
中学生のような「純」だと思ったようですね…。

ボディタッチや隙あらば話しかける、
そんな行動も必要かもしれないと言われました。

彼が「鈍感」であること、
そしてそれをしても彼から疎まれることは
ないと思うと言われました。


>・恋愛不利行動の有無
　　交際歴・性体験歴を語ってしまった
　　喫煙の習慣がある
　　その他

これに関しては、
数人で恋愛の話になったときに
前の彼氏の話をしてしまったことはあります。

具体的には、
連絡の回数や会う頻度の話程度です。

>・検索して「恋愛禁句」、「恋愛タブー行動」に該当があるか
です。

こちらは該当する行動はなかった…かと思います。