つぶやきます…


ミスったかもしれません…！！

実は今日は少しつかれていて…ですが気持ちが焦っていたのかアドレナリンが出ていたのか早急に決断をしてしまったことを後悔しております＞＜）

＞・手伝える時間があって
＞・手伝える位置にお住まい
…どうなんだろう…今冷静に考えると両方アウトかもしれない…
時間はあるにせよ距離が。いけるような気もしつつ無理なような気もしつつ…


あとは「会いたい」という気持ちがどうしてもあるので
「会うために」手伝いたいと言ったような気がしてしまってがんじがらめになっております＞＜）

「会うため」だけだったらデートでいいのに。
好かれたいから会うわけではないんです
会いたいから会うんです。
ただなぜ会いたいかというと

すきだからなんです。


協力　　
よりも
「会いたい」
という気持ちが強いために、この決断はアウトだったかな…と不安に襲われています。

「協力するよ（会いたいよ）」という風に相手に伝わってしまっているんじゃないかとおもうと身の毛もよだちます。


全部安易な決断をして冷静さを欠いてしまった私の所為なのですが…（T_T）

すみません、せめて不安だけでも吐き出させて下さい…

これで終わってしまうのでしょうか…

ヤスさん

応援ありがとうございます！

でも想いは届かなくていいかな笑

あ、採用してほしいという願いはあるけど！あと返信して欲しい！！笑

お手伝いの申し出、してよかったのか迷いはあるものの自分の仕事こなしながらなんとか凌いでいます（＾＾；）

ちょっと自分の中では賭けみたいな感じです

もうちょっと考えた方がよかったかな…とか考えてしまいそうになります
勢いで行動してしまったかなぁとか。

迷惑に思われていないか願うばかりです

ななこぶさん。こんばんは。

勇気を出して彼にお手伝いの申し出のメールを送ったそうですね。
その思い、彼に届きますように。自分も祈っています。

ななこぶさんもお体に気を付けてくださいね。

素っ気ない分析者さん

アドバイスありがとうございます＞＜）

＞人員募集に応じるのは
＞「仲良くしよう」精神に合致します。

なんだか、自分は「仲良くしよう」精神でも、どうしても「好き」という気持ちからの行動になってしまうような気がして腰が引けていました。
あともう一つ気になっていたのは、相手に好意を悟られるのが怖かった。
もう食事にさそったり、動物園にさそったりで気持ちはバレバレだと思いますし
その上で「手伝う」と言ったら
「色恋のために」手伝いに来たと思われてしまうかもしれない…それはマイナスだ…と思っていたんです


でも自意識過剰だったかな（＾＾；？自分じゃいまいちわからない…

＞ご縁がある人で、手伝える立場なら、
＞楽しく助けに行ってはいかがでしょうか？

上記の理由でかなり迷っていたんですが

素っ気ない分析者さんの分を見て

ここは勇気を出してみよう！と

彼にお手伝いの申し出のメールを送りました。
あとは返事を待つばかりです＞＜）

P.Sお体には気をつけて！

こんにちは

>彼に会いたい、考えようによってはこれはチャンス（あっ下心）

ななこぶさんに
・手伝える時間があって
・手伝える位置にお住まい
なら、人員募集に応じてあげるのは友情面から見て正解だと思います。

好かれたいから下心を見透かされそうで後ろめたい？
ワタシは相談者の皆さんには、
「好かれたい」を厳禁しています。
代わりに「仲良くしよう」を説いています。

人員募集に応じるのは
「仲良くしよう」精神に合致します。

だって、彼の仕事は繁忙で、人員不足なのだから。
ご縁がある人で、手伝える立場なら、
楽しく助けに行ってはいかがでしょうか？

ボランティア志願者だって、
人と知り合えるって楽しみというのは、
期待していますよ。

ちょっとつぶやきます

実は彼の今取り組んでいる仕事（？）が人員不足なのだそうです。
SNSで人員募集をかけていました。


単純に経験値アップなどのために参加するのもありだとおもうのですが（実際前までは参加したいと思ってた）
どうしても志願できない心境です…

うまく言えないんですが、なんとなく、彼と二人で食事に行ったりしているのもあって
なんだか下心丸見えな行動になってしまいそうといいますか、公私混同といいますか。

彼に会いたい、考えようによってはこれはチャンス（あっ下心）

なんだかもどかしいです。

忙しいんだろうな、とは思うのですが……前より仲良くなって来たからなのか、気を抜かれている感も否めず。私も忙しい時、疲れているときは友人のメールをスルー（悪気はない）してしまうときがあるので、そんな感じなのかなとは思うんですが、「それってどうなんだろう？」と少し不安になったりしてしまいます。私は彼に会いたいし、もし彼からメールが来たら飛びついてしまう（←おちつけ）感じなんですが彼はそうではないのかな～と少し恨めしいような気持ちにもなってしまったりします爆）

私だってかなり勇気をだしているんだぞ！
これを逃したらもう連絡しないかもしれないんだぞ！！
それでもいいの？？

と言いたくなってしまう感じと言うか。

安心感を抱いてくれているのは嬉しいんですが。

それともやっぱり、危機感とかすら感じる暇もないくらいなのかな…とも思ったり。
もともと一つのことしか取り組めない（他の事が飛ぶ）と言っていたし

そんなに気にしなくて良いのかもなぁ思い詰めるのもよくないなぁと思ったり。


要するに会いたいんですよね（＊w＊；）会えなくなったら嫌なんですよね。
でもほんと、今の気持ちを正直にいうと

私だってかなり勇気をだしているんだぞ！
これを逃したらもう連絡しないかもしれないんだぞ！！
それでもいいの？？

なんですよね。訴えたい。真面目に訴えたい爆）わかっているのかおぬし？と。

そもそも彼と付き合って行くにおいてこの考えは捨てなくちゃいけないのでしょうか。

こんばんは

今回も返信来るの遅いもしくは来なさそうな雰囲気…爆）
結構自分に保険をかけたつもり（期間を空ける事によって）でしたが、またもやもやしてます。
うーん。悪印象あたえて・・・はいないよなぁ…？大丈夫だよなぁ…？

ヤスさん

ちょっと誘うには時期尚早だったのかなぁ…となってます笑）
一日経った今連絡は来ず…いや、まだ待ちますけどね。
応援ありがとうございます！

ayaさん

＞自分は予定合わなさそうだから今回はパスするねー

＞って言うかもしくは後から合流にするなぁ。。。
うん、私もそうするかなぁ…とくに複数人のグループなら…
というか今現在も、予定が会わなかったら
ざんねーん次の機会、ってなりますしお互いに。

だって全員の予定を合わせるって結構大変だとおもうし！愚痴りたくなるのもわかります（ー＿ー）
うーんたしかにもやもや・・・なんとなく批判しにくいし難しいですな…
そのグループの中で
「あ、ざんねーんじゃあ今回は○○は抜きってことでーw」とか言えれば楽なんですけどね。

素っ気ない分析者さん

おつかれさまです！！
いえいえ、こちらこそなんか変なスイッチ入ってしまい…

お返事はゆっくりでいいです
なんならスルーしちゃってもよいです笑）
生活リズムを変えなくちゃいけないんですね
大変だ（｀｀：）

こんにちは
ただいまーです。

>>57
拝読いたしました。
こちらも読み方が上手くなくて申し訳ないです。
その上、朝1時半起床で仕事して帰ってきたコンディションでは、
>57へのご返信をうまくまとめられない。

またまたとてもエラーしやすい状態です(^^;

ですので、最低限申し上げなければならないこと、
ご配慮ありがとうございますとは欠かさず申し上げますね。

>>59の結果、ワタシも楽しみにしています(^^)

ええんやったら、まぁ、ええか（笑）
ななこぶ推しで、まいります！（￣+ー￣）

ご飯行けるといいねぇ。
私の方は彼を含めたグループでご飯の日取りを話すも、決まんない、というか1人が自己中過ぎて決まりそうになるたびにごめんやっぱその日無理！の繰り返し。。。

いや、みんなで食べるご飯はうまいよ。
うまいんだけどさ。
私なら。あくまで、私なら。

自分は予定合わなさそうだから今回はパスするねー

って言うかもしくは後から合流にするなぁ。。。

なんて、なんかその子を除け者にするみたいなこと考えてる自分もちと嫌なんだけど
でもなんだろ、恋愛とか全く抜きにして、ちょっと子供な1人の行動に少し疲れております(ｰ ｰ;)

とりあえず、他にも行ける日それぞれピックアップしよっか！とは明るく提案してみましたが、もやもやもやもや。。。
って、なんか愚痴ってごめんね(ｰ ｰ;)

なので、ゆーっくりご飯、近々行けること祈っておりますぜ☆

ななこぶさん。こんばんは。

彼に誘いのメールを送ったのですね。
食事の席なら（２人でですかね）彼とじっくり話せそうですものね。
お酒は体にはあまり良くないし、酔うと余計なことまで話しそうですから、
お酒なしは良いと思います。

ななこぶさんが彼から良い返事が聞けますように。

先日はお騒がせしてしまい申しわけありませんでした。


気を取り直して。

彼に夕食のお誘いのメールをしました。
動物園かかなり迷ったんですが…なんとなくじっくり話したいので夕食にしました。金銭的にあれなのでお酒は今回はなし！！

返事来るといいなぁ。

ヤスさん

いやぁ～ご心配おかけしました笑
スイッチがはいるとね～メンドクサイヤツになってしまうんですよ（＾＾；）

＞ななこぶさんのこと自分も引き続き応援しています。（＾_＾）

あざます！

素っ気ない分析者さん

すみません。どんなに頭を冷やしても、返信しようとすると感情的になってしまい…昨日のようなレスができあがってしまいました。


私は見た目は普通です
むしろ、暗い部分やネガティブな感情を感じさせない、隠すのが上手いと親友に言われます。
だから、知らずに好き勝手言われる事もたくさんあります。仕方のない事だと思っています。
普段ならまったく気にもとめません。無視です。
仕方ないんです。知らないとはそういうことなんだから。

でも昨日はできなかった。その前も。
それは多分、素っ気ない分析者さんと私が、もう他人ではないからなんだと思います。ネット上ではあるけれど。

悪気がなかったのもわかっています。
どうか気を病まないで下さい。

私も知らずに人を傷つける事があります。人の人生はたくさんあります。

理解出来ない苦痛だってたくさんあります。

そんなたくさんの苦痛の数々に対して私が出来るのは、「知らない」ことを前提に０から話を聴く事だと思っています。それが出来ないのであれば、関わらない。その部分には踏み込まない。


知らないことは悪いことじゃない…と思います。みんな、自分以外の事なんてほとんど知らないんです。私だってそうです。

素っ気ない分析者さんの家庭がよりよいものになること、応援しています。
多分、素っ気ない分析者さんなら大丈夫だと思います。
コミュニケーションを大事にする方だと思いますから。粗暴な対応もきっとしないように努めている事でしょう。それなら、大丈夫だと思います。
これからお仕事が忙しくなるようですが、こちらのことは二の次でいいですからまずは日々の生活を、ご自身を大切にしてください。ひいてはそれがご家庭にも良い方に作用すると思います。

偉そうな文章ですね（＾＾；）
いつもいつも、コメントくださってくれること感謝しています。
そういえば、最後に彼と連絡をとってから三週間が過ぎました。そろそろデートのお誘い、してみようかなと思います。

ななこぶさん。こんばんは。

ここ数日のななこぶさんのレスを見ていて、
ななこぶさんが大丈夫か心配だったのですが、ａｙａさんのお返事にて、

>ぱっかーんとひらいてしまいました笑）でもわりとすぐ立ち直れるので大丈夫ですb
>すごく嬉しいです（；w；）そのままでいいのか～て安心できます＞＜

と書かれていたので、自分も安心しました。

№４４での返信。ありがとうございました。
ななこぶさんが仰ったことはすごく参考になりました。

ななこぶさんのこと自分も引き続き応援しています。（＾_＾）

そうかぁ・・・

激しい言葉を頂いてしまったなぁ。
「そんなつもりじゃなかった」では納得できる話ではないですね。
「済まなかったね」でも納得いかないですね。

とにかく顔は出さなきゃねワタシ。

ayaさん

＞大丈夫？
＞記憶の扉がたまにぽんっと開くと沈んじゃったりすることあるからな。

ぱっかーんとひらいてしまいました笑）でもわりとすぐ立ち直れるので大丈夫ですb

＞だから、ちょっといいかえよっかなって。
＞わたし、そのままのななこぶさん推しです（￣+ー￣）
うはーw
大丈夫ですよ～全然プレッシャーじゃなかったですもん
でもいいですねななこぶ推し爆

＞兎にも角にも、ななこぶさんはこれからだし、可能性の塊だよ。
＞だから話を聞いていてわくわくするし楽しいんだよなー。

すごく嬉しいです（；w；）そのままでいいのか～て安心できます＞＜

素っ気ない分析者さん
はい。すごくデリケートな部分。。。。というより地雷でした爆
冷静さを欠いてしまってごめんなさい。頭に血が上ってしまいました。
「わかったようなことを言わないで」そう思いました。今も、ちょっと冷静じゃないかもしれません。やっぱり、今がどんなに良くても、過去虐待された記憶と言うのはどんなに頑張っても美しくはなりません。もちろんその過去があったから、今の私があるんですが…。未来は変えられる、それも十分承知です。これから私の人生はどんどん楽しくなって行くと思います。そういう風に生きているからです。

だからこそ、なにも知らない人に安易に同情されるのがとても苦痛なんです。
せめて、何があったか、どんなに恐ろしい事をされたか、それを聞いてくれた人にだけ同情や共感の資格があると思っています。

＞ワタシもばーべなさんのトピ(交際中板)で少し語ってますが、
＞笑い飛ばすしかない

正直、私にはなにも響きませんでした。
自分も苦労していると言うアピールなのかと思うと少し腹も立ちました。

苦労しているのはあなただけじゃない、がんばって。

これは私の大嫌いな言葉です。

そんなセリフ、誰でも言える。言葉を発するのは簡単。
踏み込むのならそれなりの覚悟をもって欲しい。声をかけるならまず、よくよく観察して欲しい。
必要ならば話を聴いて欲しい。それで、ある程度理解した上で言葉を発して欲しい。そう思います。


いつもお世話になっているのに、粗雑な言葉を投げてしまい申しわけありません

でも、無難にスルーするというのもできなかった。

こんな私で良ければこれからもアドバイスしてくださると嬉しいです。

いろいろあるやね。

大丈夫？
記憶の扉がたまにぽんっと開くと沈んじゃったりすることあるからな。
なんだろうなぁ。
それでも、ななこぶさんは今日この世にいて彼を好きでななこぶさんらしく生きてることが
全ての肯定だよね。

ななこぶさんなら大丈夫って、私本当に思ってるんだけど
なんだけど、私自身はあなたなら大丈夫っていう周りの人のその言葉がプレッシャーになり、大丈夫でいなくちゃいけないみたいな真面目さに固められて精神的にきたことから仕事を辞めたことがあるので
私がきつかったこともしかしてやっちゃってたらやだなあと、思って。
顔出ししにきました。

だから、ちょっといいかえよっかなって。
わたし、そのままのななこぶさん推しです（￣+ー￣）

大学生以上は、自分の舵にかかってると私は思ってます。
色々荒波はあったかもしれないけど、これから続く道にある日腑に落ちる何かを見つけたりしながら進んでいくものだし。

兎にも角にも、ななこぶさんはこれからだし、可能性の塊だよ。
だから話を聞いていてわくわくするし楽しいんだよなー。

以上、ななこぶ推しのayaでした（笑）

こんばんは

>うーむ語ってしまった（今めちゃくちゃ泣いてますw）すみません。

うーむ語らせてしまった。
いま右往左往しています~(ﾟ＿ﾟ;)))オロオロ(((;ﾟ＿ﾟ)~
すっごいデリケートなところへ踏み込んじゃった？
ごめんねー大丈夫？

ワタシもばーべなさんのトピ(交際中板)で少し語ってますが、
>日時： 2015/01/03 21:24
>名前： 素っ気無い分析者
>
>こんばんは
>
>ワタシが我が父に対して思っていることですか・・・
>
>父親としては、粗暴で鈍感で無知で感情的ｗ
>絶対にこういう父親にはなりたくないと誓った反面教師です(^^)
>
>職業人としては、勤勉。
>まさに命がけで戦い抜いた我がヒーローです(T_T)
>
>相反するでしょｗ
>でも、ワタシはこの思いに自信があります(^^)
>これでいいって。
>
>現実を認めて、是々非々。
>良いものは良いし、誤りは誤り。
>朝日新聞ができなかったことです(激烈に怒！)
>
>今は老いた父と、やっと信頼関係ができたと自負しています。
>倅とはこれから真剣勝負ですね(^^)
>
父は、職業人だったんですよ。
家は休息の場だった。
ワタシと妹と弟は、苛立ちや疲労の元だった。
でも、ワタシたちの生活のために働いていた。
その義務は果たしていた。

そして母は、母性を発揮できず、
またまた苛立ちを募らせていた。
・・・
・・・
笑い飛ばすしかない。
せめて、ワタシの代からでも、我が家の流れを変えたいものです。

この板でワタシも、男の本能・女の本能など
ずいぶん学んだことがあります。
家庭の中で生かしてゆきたいです(^^)

素っ気ない分析者さん

＞高２のワタシが、Ｚの居ない場所を求めたのと同じかも。

すみません…全然ちがうかな…（＾＾；）
まず一つ大きな違い
相手が親ということ。
いちばんの理解者になるべき存在。なにかあったら守ってくれるべき存在。そしてなにより無償の愛情を与えてくれる存在。それを拒絶すると言う事はどうにも言葉にできないくらい、とにかく、エネルギーをつかいます。親を拒絶する自分のこともおぞましいと思うし、親の事もおぞましいと思う。

人間の根幹の部分が破壊されているようなかんじです。生きて行くための大切なエネルギーを充填してもらえないばかりかガス欠のまま走り続けることを強要されて、自分は何者なのかわからず、それでも自分が異常な事だけは理解出来て。存在していていいのか悩み、苦しみ…。当然、周りの同い年の子供に、そんな苦しみなんてわかるわけがありません。私は、生まれ変わりたかった。親の事、親も絡む学校の事、学校の友達（今思うと友人だったのかわからない）その他諸々の人間関係。全てから離れて、ただただ楽しく過ごせる楽園に憧れた。そこにはおぞましい自分なんていない、ただの等身大の自分がいる。そんな場所が欲しかったんです。そしてできれば、無限の愛情も…。


うーむ語ってしまった（今めちゃくちゃ泣いてますw）すみません。

＞ななこぶさんが、その選択を間違える確率は低そうですね。
＞ワタシはとにかく伝えたので、たぶんななこぶさんなら大丈夫でしょう(^^)
恐縮です。
とりあえず議論とかそういうのはしないようにします。
あくまで、話の流れでかれに喋ってもらう形で…

こんばんは

>居場所を作りたかった時がありまして。

高２のワタシが、Ｚの居ない場所を求めたのと同じかも。

同級生Ｚというのは、１年生の頃、仲良くなった彼氏持ちのクラスメート。
あるときにＺの話に対応して、友情のつもりでワタシのしたことが、
友人一同に横恋慕と解釈されてしまった。
Ｚの話の内容を公開するわけにもゆかなかったため、
ワタシの行動が友情であることを誰にも理解してもらえず精神的に孤立してしまった。
そしてＺはワタシへの優位性を隠そうとしない。
まるでキープのよう。友人たちとは距離感・孤立感。
こうなっては２年生のクラスが別になることだけが命綱だったが、
また同じクラスになってしまい、逃げ場がなくなった、という話ね。

倅のことは自然に任せてみようか。


>これが今の私たちの関係で一番平和に一番楽しく会話ができる方法です。

ななこぶさんが、その選択を間違える確率は低そうですね。
ワタシはとにかく伝えたので、たぶんななこぶさんなら大丈夫でしょう(^^)

>倅が見ている光景を見たり、
>友人を見たりして、何か感じ取るだけでもちょっと違うかもしれません

うーん。これはなかなか難しいですよね。

私の話になっちゃうんですが小学生の時、親の過保護や支配・弾圧が嫌いでどうしても外に（親のいない）居場所を作りたかった時がありまして。そこに父や母が侵入（本人達は微笑ましく見るだけのつもりでもそれすらにも嫌悪感を感じました）しようとしてきたときには叫んで拒絶していました（泣き叫んでも私の意志に気づきもしなかったのはまた別の話…）

家とは別に自分の居場所をつくりたい意志が本人にあるのなら、なるべく親は介入しない方がいいかもしれません。（むしろ、自分たちの子供への態度を顧みる必要があるかもしれません）
親子関係が良好ならば、彼の友人を家に招くというのがオススメかなぁ（普通に普段から招かれていたらすみません）そうしたら、上手くいけば彼の友人の親御さんともつながりを持てるかもしれませんし・・・。

ってなまいきなこと言ってすみませんm（＿＿）m


＞今日のはるなさんのレス、嬉しそうでしたね(^^)
少しでも響いてくれたのなら幸いです


＞そんな感じで最初、行ってみませんか。
＞消化できたら、ちょっと解ってくるような気がします。
実は以前にもこんなかんじで話したことあるんですよ、彼と。その時一応、問題人物への認識は一緒と確認できたんですが、まだちょっと不安なところがあったのでもう一度聞きたいなと思ってたんです。
もちろん、「どうしてそうするの？？」などといったことは下手すれば人格否定になってしまうので鼻からする気はありませんでした。基本的に彼の話を聴く形で。これが今の私たちの関係で一番平和に一番楽しく会話ができる方法です。

順番にへんしーん

ayaさん
暫く見ないと思ったら笑）インフル…だと…！？
いやはや回復してよかったです

平常運転できてますかね笑）

＞困った人だねぇ、しかし、その人。
そうなんです
なるべく関わりたくないし、面倒なことに巻込まれたくないんです（面倒ってほんとシャレにならないレベル）だから先輩（問題人物）と関わりを持っている彼と関わりを持つと言う事は…そういった面倒事に巻込まれても良いってことになてしまうのかな…とたまに悩むんです。以前に問題人物の話が出た時には「彼（問題人物）に対する価値観は一緒だな（一安心）」と感じたんですが…縁を切る気があるのかどうかはいまいちわからなくて。私は「なにがなんでも縁は切る」くらいの気持ちでいないと危ないと危惧しているので、彼の考え方によっては私は彼と距離を置かないといけないのかな…と考えてしまって＾＾；）無責任に近づくのはお互いに傷つくだけですし。


＞きついわーって、キツかったら言うだろうしね、彼も。
「学校違うのに学校に乗り込んで来てしかも自分の前に現れて絡んで来る（＾＾；）しかもこれからその頻度が増えそう（＾＾；）（＾＾；）（＾＾；）」と以前話会った時に言ってました爆）
彼の愚痴を聞いてあげる役になるという選択肢もあるんですよね。飲み込めれないために聞き役になる、みたいな。それも色々覚悟しないといけなさそうだなぁ。

こんばんは

>＞藤原Ｎ香さんを強烈にしたような人ですね。
>うーん。この表現はまったくわからない＾＾；）

ごもっとも(^^;
すみませんです。
必ずしも同じことを感じ取ってるわけではないですもんね。


>頼れる人を見つけられたらかなり心強いと思いますし、
>殻に閉じこもってステレオタイプにならないためにもそうしたいなと考えています。

倅が見ている光景を見たり、
友人を見たりして、何か感じ取るだけでもちょっと違うかもしれません。
できればそこの人とコミュニケーションが取れたらもっといいなぁと思いますね。


>全てに対して支配的でした。何かあれば　没収　追放　などの脅迫でした。

明日ワタシがやらかしてしまうかもしれないですね。
ななこぶさんのご苦労をねぎらいたいです。
同時にワタシ自身に言い聞かせる教訓かもしれません。



>そういってもらえてありがたいです。

今日のはるなさんのレス、嬉しそうでしたね(^^)
重ねてお礼申し上げますね。



>話の流れで話題に出たら自然と話してくれるかな（予想ですけど）のでそこから彼の価値観のようなものを推し量ろうかな…と。これではダメですかね？

賛成です。
そんな感じで最初、行ってみませんか。
消化できたら、ちょっと解ってくるような気がします。

ちょっとインフル回復してきたので覗きに来ました。
うんよし、平常運転（笑）

私も藤原N香とサイコパスが繋がんなくて頭捻ってたら、次のレスでななこぶさんが聞いてたわ(^_^;)
困った人だねぇ、しかし、その人。

>「どう考えてるの？？」「なんでそうするの？」とは聞かないようにします。
話の流れで話題に出たら自然と話してくれるかな（予想ですけど）のでそこから彼の価値観のようなものを推し量ろうかな…と。

これが素っ気無い分析者さんの言う状況を聞くということだから、合ってると思うよ(^_^)
きついわーって、キツかったら言うだろうしね、彼も。
悪口とはまた、違うからな。こういうのって。

ヤスさん
＞そして、自分のレスにて素っ気無い分析者さんがおっしゃっていますが、

私も読みました。

相手に響くことを書く、という点は私もまだまだだなと思い知りました＾＾；）
たくさん素敵な言葉を浴びるのは私も良いと思います。
朱に交われば朱くなる、とでも言いましょうか。
語彙が豊かな人と会話をしたり本を読んだりすることで自然とボキャブラリーは増えると思います。そうすると、自分の気持ちを的確に表現できるようになり、ヤスさんの言うところの繊細さも良い意味で人に伝わるようになると思います。

それとちょっと弁解させてもらうと

＞もしも、「僕でいい？僕じゃ…だめ？僕で良いと言って欲しい」がどすとれーとに伝わってしまう今の状況が「真面目」故のことだったら、心構えから変えないと、なにも変わらないかなぁ…

ここで、心構えから、というのにショックをうけられてしまったんですよね。それは私の伝達ミスですすみませんm（＿＿）m
要は、何を伝えたかったのか自覚し、それに見合った言葉の羅列であったり、強弱の付け方であったりをすることが人に物事を伝えたりする上で重要だと思ったのでこういった「たとえ話」をしたつもりだったんです。「本当にこういうこと（僕でいい…云々）を伝えたかったの？違うんじゃないの？」と問うてみたのです。上手く伝えるのって難しい…！！

＞ななこぶさんのアドバイスを受けて、自分が変われるように努力します。
私も負けじとがんばるぞい！

こんばんは

素っ気ない分析者さん

＞口数は多くなくてもいい。
＞ご機嫌で飲みたいですよね(^^)
これこれ、これですよね～
一緒に飲んでる、一緒に歩いてる、それだけなんだけど間がなんとかかんとかとか気にならなかったり、気がついたらお互いにもくもくと歩いてた、なにも考えずにぼーっとしてた、なんてのは居心地が良いものです。でもって、一人でいるより楽しいんですよね（＾＾）


＞反抗期を迎えた倅。
＞攻撃的な態度は取らないが、独立・離脱の方向性を示して、
＞ワタシには現在の状況等を話さないでいる。

うーん難しい年頃ですよね。
管理的になりすぎるのも良くないし、なかなかさじ加減が難しいところですよね
想像するしかありませんが、やはりよくよく相手を観察することなのかなぁ。一緒にいる時間が減る頃でもありますし、難しいんだろうなぁ。

もしも自分が、と考えると、わからなくなったら頼りに出来る子育ての先輩ですとか、とにかく友人以外に専門機関の利用などをしたいなと思っています。頼れる人を見つけられたらかなり心強いと思いますし、殻に閉じこもってステレオタイプにならないためにもそうしたいなと考えています。


＞ななこぶさん、怖かったのは経済制裁ですね。
経済制裁ですか？ということですかね（・・？

それはもう、友人（彼女もそれなりに苦労をしている）に「現実は小説よりも…」といわれたくらいです。大体の人の想像は飛び越えられます笑）経済制裁、それに伴う親権濫用？というより、親であり経済力の要であることを濫用していましたね。監視する義務をはき違えているところもあったりして。全てに対して支配的でした。何かあれば　没収　追放　などの脅迫でした。


＞はるなさんへの明るく優しいレス。
＞ありがとうございました(^^)
いえいえ、自分なりに表現してみたはいいが人目に正しいか不安だったのでそういってもらえてありがたいです。


＞藤原Ｎ香さんを強烈にしたような人ですね。
うーん。この表現はまったくわからない＾＾；）
とりあえず、人間関係、信頼関係を築けないのと、迷惑好意が鼻についたので距離を置いて今の状態に至っています。

＞考えや感情を聞くと、ななこぶさんに対して怒りが湧くかもしれませんから、

「どう考えてるの？？」「なんでそうするの？」とは聞かないようにします。
話の流れで話題に出たら自然と話してくれるかな（予想ですけど）のでそこから彼の価値観のようなものを推し量ろうかな…と。これではダメですかね？

ななこぶさん。こんばんは。

ななこぶさんのレス。読ませていただきました。
ななこぶさんの仰りたかったことがよくわかりました。

そして、自分のレスにて素っ気無い分析者さんがおっしゃっていますが、

>もっと気が利いた言葉をたくさん、
視聴覚で浴びて記憶を修正してゆくことですね。

>ヤっさんの我流の言葉は、イマイチ流麗じゃない。

これをもとに自分の記憶の修正をしていこうと思います。

まだまだ気が利いた言葉を自分でうまく表せないかもしれませんが、
ななこぶさんのアドバイスを受けて、自分が変われるように努力します。

こんばんは

>楽しい話が一番おいしいかったりして爆

それは言えてるｗ
男のワタシでもやっぱりそうですよ。

口数は多くなくてもいい。
ご機嫌で飲みたいですよね(^^)


>こういう意識があるってことは大丈夫だと思いますよ
>誰でも失敗はしてしまうし完璧はありえません

ありがとうございます
フォローしてやれる程度の失敗であってほしい。
取り返せる程度の失敗であって欲しい。
反抗期を迎えた倅。
攻撃的な態度は取らないが、独立・離脱の方向性を示して、
ワタシには現在の状況等を話さないでいる。
ワタシには
・収入確保の義務
・請求を承認する権利
・請求を拒否する権利
・重大な違反に対する指導責任
がありますからね。
彼の状況を知らないと、権利・指導を間違える恐れがありますね。

たぶん、思春期の男の子を持つ父親は、
ここで衝突してきたのではなかろうか。

社会に適応する人にしたいです。倅を。


>私の両親は幼い我が子に問題を指摘されて逆ギレして体罰・つきはなし・無視・無関心でしたから。

メンツですね。
得意先にいます。そういう人。

ななこぶさん、怖かったのは経済制裁ですね。


>実は覗いておりましたw
>お役に立てたのならよかったです＾＾）

はるなさんへの明るく優しいレス。
ありがとうございました(^^)

ななこぶさん素敵ですよね(^^)v


>思考回路が典型的「サイコパス」

藤原Ｎ香さんを強烈にしたような人ですね。
誰にも愛情を注がないのですか。
ワタシの周囲にもいたような気がするなぁ。
あまりにも危険なので、関わりが亡くなった今、忘れています。


>次にあった時にその辺りの考えも聞こうとは思っているんですが・・・。

考えや感情を聞くと、ななこぶさんに対して怒りが湧くかもしれませんから、
静かに状況だけを聞くようにしませんか。