真弦さん、あけましておめでとうございます！
今年も真弦さんのあたたかい言葉に癒されてもいいですか？(笑)
なんて冗談はさておき、今年もよろしくお願いします(o^^o)


>いつも、私のスレッドにメッセージをありがとう（*＾＾*）

なかなか伺えず申し訳ありません…。
またメッセージを残しに伺いますね！


>時間はあるのだから、書くだけ書いてみるといいんじゃないかな。
>そうしているうちに、インスピレーションが降りてくるかもしれないよ。

そうですね。心の整理をするためにも、お手紙を書いてみようかな…。
彼に伝えたいことは本当にたくさんあって、毎日溢れそうなくらいなので(笑)重くならない程度に、考えてみます。


>今までのような感じじゃなくなっちゃったのは、はるなさんの意識の中に、
>変化があったから、現実にもそう感じているのかもしれないし、
>彼もやっぱり、気にしているのかもしれないね。

はい、そうかもしれません…私の中でも意識してしまっている部分も少なからずあるみたいです。でも、彼も私も少しずつ歩み寄っていけば、新しい関係性が築けそうですよね。変に意識しないで、ゆっくり進みたいと思います。


彼と過ごす時間の中で、気づいたことがありました。
彼は、生きるのにとても一生懸命で楽しそうなんです。日々新しいことにチャレンジして、自分の人生を楽しもうとしている。そんな彼に彼女とかいう新しい関係として割り込んでしまうのは、何か違うような気がしたんです。
彼の夢中になってるもの、好きなもの…その隣でいっしょに楽しむような、そんな関係でありたい。わたしを求めなくていい、わたしが目的じゃなくていい、あなたの時間の中で、わたしがいたらちょっとだけ幸せかも、でいい。隣に置いてみるか、でいい。
そんな風に思えました。彼の中で、付き合うことが窮屈に感じられるなら、その概念を崩してしまおう！と(笑)

そういう気持ちを彼に伝えられたらいいな、と思います。

ヤスさん、こんばんは。
あけましておめでとうございます！今年もよろしくお願いします(o^^o)


>だから、今は考えすぎてもどうしようもないですから、
>なるようになるという気持ちが大切かも知れません。

そうですね。「成るように成る」という言葉は、自分にとって大切な言葉になりそうです。何事も、考え過ぎてしまうのが悪い癖なので…。


>出来れば彼に直接言葉を伝えるのがベストだと思います。
>時間がなければ手紙を読んでくださいという感じの方が良いと思います。
>自分は別に最後なのですから、重いという感じはないと思いますよ。

そうなんです、できたら直接がいいんですけどね(笑)
彼はとても言葉が上手くて、いつも自分が持っていきたい方向に来るよう誘導してくるんです。そんな彼に、本当の気持ちを話すには、やっぱり手紙かな…と思います。私にも彼のような話術があればいいのですが…(笑)
でもやっぱり、目を見て話したいですね。

皆さん、あけましておめでとうございます。
今年もよろしくお願いします(o^^o)

年末はなかなか来られずすみませんでした(/ _ ; )
やっと落ち着いて休めたのでここに来ることができました！

大晦日は、彼ともう一人の3人で年越しからの初詣に行ってきました。いつも通りのゆっくりした雰囲気で、特別な時間を過ごすことができてとても幸せでした。素敵な思い出になりました(o^^o)

皆さんには、これから少しずつ返信させていただきます。

はるなさん。こんばんは。

過去レスに落ちそうだったので、
保守上げついでに書かせていただきました。

年末だから仕事忙しいとは思いますが、
体調には気を付けてくださいね。
そして今年最後の１週間を乗り切りましょうね。

はるなさんのこと、いつも応援していますから。

こんばんは
しばらくでした

肉体関係先行をしてしまった相談者さんと揉めてしまい自粛中。

でも、はるなさんのトピを見ていて久しぶりに思いついたことがあるので書いてみます。


社員さんの返事は良くできたもので、非の打ちどころがありません。
こんな立派な返事を貰えたはるなさんは善戦したのです。
ワタシはこの途中経過に満足しています。

はるなさんは、まだ粘る。
彼は精一杯なうえ、心の傷跡まで見せて弱っている。

そんな男がはるなさんの都合のいいことなんて思いつくわけがない。
はるなさんに都合のイイ展開になるわけがない。
彼を頼った他力本願なんて無理。
だからワタシがはるなさんに憑依してイタズラしてやろうと思った。

ワタシは彼を刺激してやろうと思った。
台詞は
「私の事を幸せにしなければならないなんて考えて欲しくないｗ
　私が社員さんを幸せにしてあげるからｗ
　心置きなく仕事に精出してねｗ
　私が癒してあげるからｗ
　だから私の彼氏になってみないｗ」
思い切り冗談っぽく、イタズラっぽく言ってやりたい。

もちろんはるなさんはこのセリフを実行しなくていい。
言える度胸などあるわけがない。
ワタシがイージーに思いついただけだから書いてみただけ。

ではまた自粛に戻りますね。

いつも、私のスレッドにメッセージをありがとう（*＾＾*）

私も、心の内にあるものを、もれなく正確に、丸ごと伝えたかったので、
（口頭だと忘れたり話の腰を折られたりしちゃうから）、手紙を書いたことがあります。

渡す、渡さないは、とりあえず考えないことにしたとしても、
“彼へ宛てて”という意識のもとで、文章にして気持ちを綴っていると、
それだけでも落ち着くと思うし、いろいろ、見えてくることもあると思います。

時間はあるのだから、書くだけ書いてみるといいんじゃないかな。
そうしているうちに、インスピレーションが降りてくるかもしれないよ。

今までのような感じじゃなくなっちゃったのは、はるなさんの意識の中に、
変化があったから、現実にもそう感じているのかもしれないし、
彼もやっぱり、気にしているのかもしれないね。

はるなさんが不安なままだと、彼にもどうしても伝わっちゃうから、
はるなさんも彼も、安心できるように、できるだけ大らかに接してね。

重くないです！
頑張ってください。(^ー^)

はるなさん。こんばんは。

>恋人関係を求めてしまったら、彼との関係はなくなるかもしれない。
>でも、どうしてもそうなれたらと願ってしまう自分がいるんですよね。毎日考えてしまいます。

その気持ち、わかる感じがします。
１００になるんじゃないかという希望と、
０になってしまうのではという不安。

だから、今は考えすぎてもどうしようもないですから、
なるようになるという気持ちが大切かも知れません。
真弦さんが自分にアドバイスをくださった、「何もしない」。
自分の本当に心に残るアドバイスです。
焦ってしてしまった行動は後悔してしまう感じもしますし。

>辞めるときには、きちんと伝えられたらいいと思います。
>手紙でも書こうかな、なんて思っています。重いですかね？(笑)

出来れば彼に直接言葉を伝えるのがベストだと思います。
時間がなければ手紙を読んでくださいという感じの方が良いと思います。
自分は別に最後なのですから、重いという感じはないと思いますよ。

モンチャクさん、こんばんは。

見守っていただき、ありがとうございます。
そんな風になっていました(笑)


>彼のためにじゃなく、自分のために生きてみたい、わたしなら。

そうですね、彼のためではなく、自分のため。今まで、自分の幸せとはなんだろう、と考えることがなかったのですが、今改めて考えてみようかと思います。彼ばかりが、幸せとは限りませんものね。


>だから、ありったけの思いで彼にあなたの本音をぶつけてみたら？
>どうかな？たとえば、やってみなきゃわからないとか、付き合って見ないとわからないとか、
>ビクビク昔にとらわれているだけだとか。
>ぶつけてみては？
>そしたら、見方や考え方変わるかもよ。

彼に思いを伝えることは、正直怖いです…。また関係性が変わってしまいそうで。
でも、辞めるときには、きちんと伝えられたらいいと思います。手紙でも書こうかな、なんて思っています。重いですかね？(笑)

ヤスさん、こんばんは！


>真弦さんが仰っていたことに同意です。
>考えすぎたら、すべては神様に任せる。運命に任せる。
>その手もあると思います。

そうですね。任せる。そして楽しめたら最高なんですがね…。
不安な気持ちが勝ってしまうんですよね(；ω；)


>自分も１度彼女に告白してダメだった後に辛い状況だった時、
>真弦さんからのアドバイスで気持ちが楽になりました。
>（自分のレスの　焦りと不安と絶望感。辛いです…（7/11再質問）　を見てください。）
>
>考えすぎて辛い思いにならないでくださいね。

スレ、読ませていただきました。「何もしない」ということが、いかに大切か痛感しました。焦りで行動しそうになりますが、そっと心の中で落ち着くのを待ちたいと思います。素敵なアドバイスですね(*^^*)

真弦さん、こんばんは！

彼とお会いできてよかったですね(*^o^*)
素敵な時間を過ごされたようで…私まで嬉しくなりました。

---

>とりあえず、付き合うこと、恋人になることは脇において、
>「はるなさんと彼」だけの関係を深め、育んでいくか。
>彼と「恋人関係」になることなのか。

そうなんですよね…。
恋人関係を求めてしまったら、彼との関係はなくなるかもしれない。でも、どうしてもそうなれたらと願ってしまう自分がいるんですよね。毎日考えてしまいます。


>たぶん、私がなんかこう安定（？）しはじめたのは、
>いっぱい考えたし妄想したし、悩んで頭がトコロテンになったあと、
>「もう、お任せしちゃう」っていう心境になってからかなあ。

お任せしちゃおう…ですか。
たしかに、考えても考えてもどうしようもないですもんね、今は。結局は、成るように成る、そんなものですよね。はああ、考え過ぎていたのが良くないって思えてきました(；ω；)


あれから、彼と話す時間が減ってしまいました。
やはり、関係性が変わってしまったためか…彼から「周りにバレるような行動をするな」と優しく言われたことがあり、ちょっと遠慮してしまっているのかもしれません。
もちろん、仲が悪くなったわけではないのですが、前のようななんとも言い難い雰囲気は減ってしまったのかも。この先、ちょっと不安です…。

すみません、いつも弱音ばかり、、考え過ぎも良くないですよね。

なんと！
そんな風になったのですか。
はるなさん、頑張ったんですね。
すごいとおもいます。自分の気持ちを伝えて相手の話を聞いたのだから。
私だったら結果は、受け止めるとおもいます。
そして、過ぎ去ったことは、取り返せないから、これからをいきると思う。
彼のためにじゃなく、自分のために生きてみたい、わたしなら。
そんな自分でいたいから。
かれは不器用かつ繊細な方だったんですね。
そこに惹かれたのに、残念ですが、彼の望む形はもう望めない。
だから、ありったけの思いで彼にあなたの本音をぶつけてみたら？
どうかな？たとえば、やってみなきゃわからないとか、付き合って見ないとわからないとか、
ビクビク昔にとらわれているだけだとか。
ぶつけてみては？
そしたら、見方や考え方変わるかもよ。

はるなさん、こんばんは。

>好きになってもらおう、ということがいかに自分にも相手にも負担になるか、やっとわかってきました(笑)

自分も言われてみるとそうですね。
相手が負担になっていないか心配になってしまいます。

真弦さんのお返事に書かれていたキスの件。
へーそうなんだと納得してしまいました。
そして恋している彼は束縛嫌いなのですね。

>どうしたら、私と彼が納得するような関係に落ち着けるんでしょう…。

真弦さんが仰っていたことに同意です。
考えすぎたら、すべては神様に任せる。運命に任せる。
その手もあると思います。

自分も１度彼女に告白してダメだった後に辛い状況だった時、
真弦さんからのアドバイスで気持ちが楽になりました。
（自分のレスの　焦りと不安と絶望感。辛いです…（7/11再質問）　を見てください。）

考えすぎて辛い思いにならないでくださいね。

こんばんは（＾＾）

彼の住んでいる街への長距離電車内でＰＣ開けた真弦です。
ただ、電車のなかって結構キーボード叩きにくいのね～（汗）
意外と揺れるんだな、電車って……。

そうだね、はるなさんにとって、何が大事なのかがカギじゃないかな。

とりあえず、付き合うこと、恋人になることは脇において、
「はるなさんと彼」だけの関係を深め、育んでいくか。
彼と「恋人関係」になることなのか。

やっぱり、相手の感情の証として「恋人」になることを求めるならば、
このままつかずはなれずというのは、結構ツライかもしれません。

それでも、彼とのご縁を失うことのほうが、後悔が大きくなるか……。

難しいよね。
どうするにしても、結構悩みそうだし、時間もかかるかも。
心の問題だから、すぐにどうこう…って決着はつきづらいかもしれないね。

あ～、でも私も思った。最初に告白した時。

「このまま、友人としてでも一緒に過ごせれば、彼の気持ちが動くかも！」
―――っていう下心満載だった（笑）わははは！！！

たぶん、私がなんかこう安定（？）しはじめたのは、
いっぱい考えたし妄想したし、悩んで頭がトコロテンになったあと、
「もう、お任せしちゃう」っていう心境になってからかなあ。

運命と云ったらいいのか、神様と云ったらいいのか。

投げやりな気持ちっていうんでもないのね。
自分の焦る気持ちも、悩みも、相手のことも、全部まかせちゃった。
そしたら、なんかなるようになっていったよ。

考えすぎたら、そういう考え方も手かもしれないよ。

真弦さん、こんばんは！


>というわけで、私から云えることはただひとつ―――
>
>「あなたの好きなようにやっちゃりなさい！！！！！！！！！！」
>"o（≧□≦）o"

わわ、そのお言葉をいただけて、とっても安心しました。背中を押されたような気分です。


>おそらく彼は、世間が自分に求めていること、期待していることなどを、
>結構敏感に感じ取ったり、かなり論理的に考えたりするタイプじゃありませんか？
>
>そういう人や、感性が細やかな人ほど、恋愛のことにとどまらず、
>自分の感情や、誰かとの関係、自分の立場などを、
>とある“カタチ”におしこめることに、抵抗を覚えやすいような気がするんです。

確かに、彼は何でもメリットデメリットで物事を考えたり、相手が自分に何を求めているかを常に考えて行動しているので、恋愛の中でも「自分を演出する」という感覚が多いみたいなんです。たとえばキス一つでも、したいという感情で行動するのではなく、相手がキスしてほしいと思っている雰囲気だ、だからキスするーーーという感じだそうです(笑)
そういう、恋愛の形にこだわることに彼はうんざりしているみたいです。真弦さんの言うとおり、彼は型にハマることが嫌いなんだと思います。仕事などでも、束縛されることをものすごく嫌っています。

そういうことになると、やっぱり付き合う形にこだわっている私の願いは叶わないような気がしてきちゃいますね…。ましてや、彼にその答えを求めるということは、関係を終わりにしてしまうようなことを言ってしまったのと同じなのではないでしょうか？(>_<)私と彼の関係に、答えを求めることは間違っているんでしょうかね…。

形を求めないならば、真弦さんのように割り切れるような関係になれればいいな、なんて思います。真弦さんのお気持ちなどを考えると比較するのは大変失礼ですが…。そしてそのうち、彼が形など関係なく、私と一緒にいたいと思ってくれて付き合ってくれることを期待して待ってしまうんじゃないかなって期待してしまいます。

ああ、また考え過ぎてしまいました（；＿；）
どうしたら、私と彼が納得するような関係に落ち着けるんでしょう…。

ヤスさん、こんばんは！

>その気持ちを大切にして進めていってくださいね。
>自分も恋している相手がこんなことを思ってくれたらいいなと考えています。

そうですよね！
好きになってもらおう、ということがいかに自分にも相手にも負担になるか、やっとわかってきました(笑)


>涙が出てしまったほど嬉しいです(*^-^*)
>自分が人の力になれているんだと思うと本当に嬉しくて。
>自分、はるなさんの力にもっとなりたいです。

ありがとうございます！
誰でも人に必要とされたい、って思いますよね。私も常に思っています。
でもやっぱり、素直にあなたが必要だ、と伝えることも大切なのかなと思いました。


>自分だったら、伝えても良いと思います。
>あなたのことは好きという気持ち以上のかけがえのない存在だということ。
>どんなに大切かという思い。その気持ちは伝えておいた方が良いです。

はい。まだ３月まで時間もありますし、ゆっくり彼に伝えられる言葉を考えたいと思います。

こんにちは（＾＾）ノ

まず、はるなさんが追加で相談されていることについてですが、
できるだけ、本心ありのままを素直に伝えられたほうが、
目に見える結果がいかなものになっても、後悔はより少ないです。

というわけで、私から云えることはただひとつ―――

「あなたの好きなようにやっちゃりなさい！！！！！！！！！！」
"o（≧□≦）o"


それから、前に書いたレスへの補足みたいになるけれど、少し書きます。

彼の気持ちとしては、はるなさんだからダメとか、
はるなさんに恋ができないとかとは、少し違うんじゃないかなあ。

これは、私の独断と偏見なので、あまり真に受けないでほしいんだけど、
世間の感じを見ていると、一般的に、若い人ほど、そして女の子ほど、
「恋心」の証明として、「付き合う（恋人関係を結ぶ）」ことがあるような気がします。

まあ、めっちゃ短絡的に云えば、「好きなら付き合えるハズ」って感じね（笑）

「付き合えない、恋人にはなれないということは、対象外なんだ！」
―――って、実際、はるなさんもそう思ってるみたいだしね。

私が書いたのは、そういう意味とは少し次元が違うんです。

おそらく彼は、世間が自分に求めていること、期待していることなどを、
結構敏感に感じ取ったり、かなり論理的に考えたりするタイプじゃありませんか？

そういう人や、感性が細やかな人ほど、恋愛のことにとどまらず、
自分の感情や、誰かとの関係、自分の立場などを、
とある“カタチ”におしこめることに、抵抗を覚えやすいような気がするんです。

たとえば、私は「学生」という概念に自分を入れるのが苦痛で、
学校へ通えませんでした、いわゆる登校拒否ですね。

以前は、「僕は中学生です」と云わず、「中学生しています」って、
云い方をする人が多いって聞いたことがあるけれども、同じだと思います。
なんとなく、感覚的にわかってもらえたかな？

それと似たような心理の、「恋愛関係」バージョンのような気がするんです。

そういう人、特に男の人だけど、最近多いような感じがするのね。
誰それだからダメとか、好きじゃないからとか、そういうことじゃあないの、
私のイメージだけど、こう、世の中に“カップル”とか、“恋人”っていう、
世間一般の人たちが持つ考えやイメージがチンマリ鎮座してて、
そこに、自分自身と誰かを置く、ということは、
なんだか自分の個性、その人との関係が、既製品化されるようで、
窮屈だし苦痛だし、気持ちが悪い―――…飽くまでも私の感覚だけど。

お話聞いてると、彼にもその気があるような感じがします。

―――って、私もはるなさんと同じことで、去年の春ごろ悩んだよなぁ。
「問題はあなたじゃなくて僕にある」って、私も云われた（笑）

それよりも、好きになれないんだってハッキリ云ってくれ！、
そしてそれが本当なら、肩抱くな！触るな！！！ってキレてたっけ（＾＾；
ももカフェでもたくさん懺悔したり愚痴ったりさせて頂いてました（汗）

そう、二人で過ごせる時間は大いに楽しんで下さい。

彼もきっと、はるなさんが、自分と一緒にいる時嬉しそうなほうが、
安心できるし、嬉しく感じると思うから（＾＾）

はるなさん。こんばんは。

>たしかにここでネガティブになっても、仕方ないですもんね。ひっくり返したいです！！(笑)

頑張ってください。大逆転劇期待しているし願っています。

>頑張り方も重要のような気がします。もう好意は十分に伝えたので、ここからは私といる時間を楽しんでもらったり、幸せを感じてもらえたらいいなあ、と思っています。とことん癒されてもらおう！！ってところです(笑)

その気持ちを大切にして進めていってくださいね。
自分も恋している相手がこんなことを思ってくれたらいいなと考えています。

>こんな自分、だなんて言わないでください！
>いつもいつも助けていただいて、本当に感謝しているんです。
>私もヤスさんが困ったときは助けにいきますので、これからもよろしくお願いします。

涙が出てしまったほど嬉しいです(*^-^*)
自分が人の力になれているんだと思うと本当に嬉しくて。
自分、はるなさんの力にもっとなりたいです。

>振られたとしても関係を保ちたいと伝えていいのでしょうか？

自分だったら、伝えても良いと思います。
あなたのことは好きという気持ち以上のかけがえのない存在だということ。
どんなに大切かという思い。その気持ちは伝えておいた方が良いです。

まだ時間があります。
はるなさん。ゆっくり考えながら伝えた方が良いか考えてくださいね。

みなさん、たくさんのコメントをありがとうございます。
ここでひとつ、ご相談です。

彼は、私が辞めるときに答えを出すと言ってくれているのですが、そのときに
・今後一切会わないか
・付き合うか
を決めようと言ってくれたのです。

なぜ今後一切会わないか、という話になったかというと、私はこのまま関わりがあるとずっと好きでい続けてしまう、と伝えたからなんです。私としては、今後付き合う可能性がないのなら、キッパリ距離をとって諦めようと思うのですが、そうすると彼との関係がなくなってしまいます。

恋とか愛とか抜きにしても、彼は私にとってかけがえのない存在です。単なる友人関係だったとしても、繋がっていたいと思うほどです。もし、振られて関係を絶ってしまったら、彼との今までの時間が悲しい思い出になってしまうようで、とても怖いのです。

今すぐに出すような答えではないのですが、彼から答えをいただくときに、今後一切会わないか付き合うかを考えてくれる彼に、振られたとしても関係を保ちたいと伝えていいのでしょうか？

私も、辞めるまでにどうするかを決めなければなりません。ゆっくり考えていきたいです。

ヤスさん、こんにちは。
またまたコメントありがとうございます！うれしいです(^ ^)


>でも、ひっくり返る可能性はゼロではないという希望を持ってほしいです。
>応援している側からしたらそんな気持ちです。

ゼロではないんですよね…。うん、たしかにここでネガティブになっても、仕方ないですもんね。ひっくり返したいです！！(笑)


>もちろんです。
>あとわずか３か月と考えるか、まだ３か月あると考えるかでも、
>頑張り方が違ってくると思います。

頑張り方も重要のような気がします。もう好意は十分に伝えたので、ここからは私といる時間を楽しんでもらったり、幸せを感じてもらえたらいいなあ、と思っています。とことん癒されてもらおう！！ってところです(笑)


>こんな自分でも良いのであれば、（毎日は書き込めませんが。）
>ここからのことをはるなさんと一緒に考えていきたいと思います。

こんな自分、だなんて言わないでください！
いつもいつも助けていただいて、本当に感謝しているんです。
私もヤスさんが困ったときは助けにいきますので、これからもよろしくお願いします。

真弦さん、こんにちは。
真弦さんとお話ししてるとなんだか落ち着きます（ ; ; ）


>新たなステージに入った、と云ってもいいかな。
>相対的な意味では、何かの終わりというのは、始まりでもあるからね。

はい、彼とその後接してみて、何か新しい感じになれるような気がしました。


>考えようによっては、それって「責任をとる」ことにも繋がるから、
>「何か・誰かに責任を負うような関係はイヤだ」ということになって、
>ズルいって云うのか、臆病だ、と捉えられないこともないけれど、
>
>まあ、要は曖昧で自由な関係ほど、居心地はいいのかもしれないよねぇ。
>
>はるなさんにはそんなつもりがなくても、何らかのカタチを求められると、
>相手の希望や、さっき書いた世間的な既成観念に、
>自分の感情や二人の間の関係を押し込めなきゃいけないように感じるのかも。

とても納得しました…（ ; ; ）
彼としては、私に対して異性としての感情以上のものがあるんだと思います。それは、友達として接していきたい、ということでもあると思うんですが。
恋人になるということは、責任を負うんですよね。そこまでの関係ではないんですよね。居心地がいいとかきれいな言葉を使っていますが、実際は「そういう対象として見られない」ということなんですよね…。
そうはっきり言わないのは、彼なりの優しさなんでしょうかね。

ただ彼は、恋愛関係になることに価値を感じていないですし、他の女性に対してもその感情を抱くことができないという点においては、私だからダメ、という話ではないので、まだポジティブに捉えられますね(笑)
彼にも言われました、「あなたに何か問題があるのではなく、自分だ。」と。要するに、彼は何の覚悟も持てない、別れを恐れている、ということなんですよね。

恋愛感情を持てない…と言われてしまうことが、以前にもありましたし、世間でもよくあることだとは思うのですが、今回の場合は何か特殊ですね…。どうしてこんな人を好きになってしまったんだろう(-_-)


>これからですが、彼とは今まで通りに接していてよいと思います。
>“三か月後”というひとつの期限が設けられた感じになっているけれど、
>その時に、彼が気持ちに応えてくれるようにがんばっていく、というよりも、
>あとは、運命でも、神様でもいいけれど、大きな流れに身を任せるくらいの、
>観念っていうか、大らかな気持ちでいてもいいんじゃないかな。
>
>何より、はるなさんが、自分で自分への確かな答えを、
>胸の内にしっかり抱けるようになることが大事なんじゃないかと思います。

その後、彼とは初めこそぎこちなかったのですが、少し話してからは前のようにからかいあったり、2人きりの時間を持つことができました。彼なりに、気まずくならないように接してくれているのがわかりました。遊ぶ予定まで立てていて、本当に私たちはあんな話をしたのか？と思うくらいでした。
まあ、ここで気まずくなると、仕事でも困るんだろうな…なんて考えていました(笑)
もう私がここからできることは、彼と楽しい時間を過ごす、ことなんじゃないかと思います。大らかな気持ちで、考えすぎずに、楽しんでいいですよね？？


>いちばんいいのは、充実した自分の時空を過ごすことです。
>恋愛とも彼とも関係のないようなところでも、丁寧に生きることです。

そうですね。彼のことばかり考えても、何も状況は変わらないですもんね。
真弦さんのお話を聞いて、自分だけの時間をいかに充実させるかが、カギだと思いました。


>おそらく、彼がはるなさんを特別視しているのは間違いなさそうです。
>失いたくない関係と思っているのも、本当なんじゃないかと思います。
>そこは信じてあげて欲しいな。

ごめんなさい、彼のその気持ちを上の方で疑ってしまいました…（ ; ; ）
ただの断り文句なんじゃないかと…素直に受け止められたらいいんですけどね。


突然、スレッドにお邪魔してすみませんでした！
私も真弦さんと、同じことをいつも思っていたんです…！！

私も、彼と共通の知人から好意を寄せられていて…その人とは仲も良くて、彼とその人と３人で遊ぶことが多くて、しかも恋の相談相手でもあったんです。もちろん、その人に恋愛感情はありません。
ここでずるいのは、気がないなら突き放せばいいのに、彼のことを相談できなくなったり、３人で遊べなくなってしまう…という自分勝手な考えから、その人とそのまま仲良くしてしまうんです。優しくしてしまうんです。
もしかしたら、彼もそういう打算的な考えから、突き放せないでいるのかな…と不安に思うこともありました。だから、あれは私へのアドバイスでもあるんですよね。最低なんです、私…。

またスレッド、お邪魔させていただきますね！

はるなさん。こんばんは。

>今までの経験上、ここからひっくり返るということは、
>天変地異が起きない限りないのではないか…とも思います。

でも、ひっくり返る可能性はゼロではないという希望を持ってほしいです。
応援している側からしたらそんな気持ちです。

>でも、幸か不幸か残り3ヶ月あります。
>私がまだ、頑張れる余地があるということですよね。

もちろんです。
あとわずか３か月と考えるか、まだ３か月あると考えるかでも、
頑張り方が違ってくると思います。

何かの漫画ではありませんが、
諦めたらそこで試合終了になると思います。
つまり、恋が終わってしまうということです。
だから、残り３か月で悔いを残さずに進めていってください。

こんな自分でも良いのであれば、（毎日は書き込めませんが。）
ここからのことをはるなさんと一緒に考えていきたいと思います。

はるなさん、こんにちは。

お疲れさま（o＾-＾）_旦~~~
はるなさんは、よくがんばったと思います。

確かに、今回の彼との対話で、よくも悪くも、
おふたりの間は今までと少し違う状態になったことでしょうけれど、
キャベ２さんやヤスさんも云うように、
壊してしまったのではなく、飽くまでも変化の一辺ではないかと思います。

新たなステージに入った、と云ってもいいかな。
相対的な意味では、何かの終わりというのは、始まりでもあるからね。

はるなさんの好きな彼ばかりでなく、時々、思うのだけれど、
「付き合う」「男女の関係になる」「恋愛」という概念について、
世の中、一定の“既成観念”のようなものが独り歩きをしているばかりに、
それを一種の“枷”と捉え、そこへ至るのを憚る風潮があるのかなあ。

考えようによっては、それって「責任をとる」ことにも繋がるから、
「何か・誰かに責任を負うような関係はイヤだ」ということになって、
ズルいって云うのか、臆病だ、と捉えられないこともないけれど、

まあ、要は曖昧で自由な関係ほど、居心地はいいのかもしれないよねぇ。

はるなさんにはそんなつもりがなくても、何らかのカタチを求められると、
相手の希望や、さっき書いた世間的な既成観念に、
自分の感情や二人の間の関係を押し込めなきゃいけないように感じるのかも。

飽くまでも、私の想像だけれどね。

これからですが、彼とは今まで通りに接していてよいと思います。
“三か月後”というひとつの期限が設けられた感じになっているけれど、
その時に、彼が気持ちに応えてくれるようにがんばっていく、というよりも、
あとは、運命でも、神様でもいいけれど、大きな流れに身を任せるくらいの、
観念っていうか、大らかな気持ちでいてもいいんじゃないかな。

何より、はるなさんが、自分で自分への確かな答えを、
胸の内にしっかり抱けるようになることが大事なんじゃないかと思います。

こういうのを、「信念」って云うのかもしれません。

信念って、持とう、つくろうって思って出てくるものでもないんですよね。
生まれてから今日までの間に、途方もない時間とすべての経験によって、
ちょっとずつ築かれてきたものの集大成が、大きく影響すると思うんです。

自分で「自分だ」と意識できる外の世界からの、ヒントや声ってあるんですよ。

自分自身には違いないんだけれど、ちょっと、別の誰かの声に思えるかもしれない。
何気ない、無意識の間で、そういう声は絶えず囁いてくれているもんです。
無理に聞こうとしなくてもいいんですね、いつのまにかフワッと出るものだから。

いちばんいいのは、充実した自分の時空を過ごすことです。
恋愛とも彼とも関係のないようなところでも、丁寧に生きることです。

おそらく、彼がはるなさんを特別視しているのは間違いなさそうです。
失いたくない関係と思っているのも、本当なんじゃないかと思います。
そこは信じてあげて欲しいな。

そのうち自然と、はるなさんの本心、信念が、生きてくると思うんですね。

そうすると、もし、いずれ彼からの何らかの答えとやらがやって来た時、
臨機応変に、自分らしく、それを受け止められるようになっているはずです。

笑顔で、がんばって！


私の相談にも回答して下さってどうもありがとう。
これから順を追って少しずつお返事を書かせて頂きますね（＾＾）

キャベ２さん、こんばんは。


>もちろんいつも通りで良いと思いますよ。
>始まってすらいないのですから、きちんと自分の気持ち、今までの関係に区切りをつけてから始めれば良いのです。

いつも通り、じっくりゆっくり進めていこうと思います。
ここでの区切りとは、また新しい関係をスタートさせるということですよね？気持ちにけじめをつける…難しいですね(*_*)


>では果たして付き合うって何なのだろうと考えたときに、僕はそれは「想うこと」なのかなって思います。お互い好きだと言っても赤の他人です。育ってきた環境も違うから価値観も違います。その中で仲良しのときもあるでしょう、ケンカするときも大嫌いって思うときもあります。でも相手の喜びや苦しみ、それらを全部一緒に分かち合って尊敬しあえることが大事なのかなって僕は思います。

たしかに、付き合うって「想うこと」なのかもしれません。
相手がいるだけでそこに立っていられる、なんてこともありますよね。意識していなくても、お互いが支え合う…そういう関係なんだと思います。付き合うことって、束縛や男女のやり取りだけが魅力じゃないんですよね。
彼の今までの恋愛は、そういうことが一切なかったそうです。恋愛感情がわからないみたいで、相手を想って苦しくなる、なんて経験はないそうです(笑)元カノといつ別れたか、すら覚えていないんですよ(笑)そういう彼に、人を好きになること、付き合うことの魅力を知ってもらいたいです。


>彼さんははるなさんに、唯一心が休まる場所だと言ってくれました。それが全てだと思うんです。だからといって昔のようには、残念ながら戻れません。
>今はるなさんがするべきことはまず落ち着いて自分の気持ちにけじめをつけることです。だからすぐに彼さんに話す必要はないと思います。３ヶ月後には必ず返事をくれるということなので。
>
>ゆっくりゆっくり進めていきましょう。

そうですね。元のままに、というのは難しいので、これからしばらくは辛いんだろうな…と思っています。今までのように遊んだり、2人きりで話すことはなくなるのかな。
それでもゆっくりじっくり、また一からスタートしなきゃですね！

返信ありがとうございます。


もちろんいつも通りで良いと思いますよ。
始まってすらいないのですから、きちんと自分の気持ち、今までの関係に区切りをつけてから始めれば良いのです。

少し自分の話をさせていただいてもよろしいでしょうか？
自分もあることがキッカケで女性と接することが怖くなり、今は恋愛や付き合うことの意味が分からない状態です。単にやれるだけの関係なのか、僕も絶対にそれは違うと思いますし、はるなさんと同様毎日連絡も会おうとも正直思えません。

では果たして付き合うって何なのだろうと考えたときに、僕はそれは「想うこと」なのかなって思います。お互い好きだと言っても赤の他人です。育ってきた環境も違うから価値観も違います。その中で仲良しのときもあるでしょう、ケンカするときも大嫌いって思うときもあります。でも相手の喜びや苦しみ、それらを全部一緒に分かち合って尊敬しあえることが大事なのかなって僕は思います。

彼さんははるなさんに、唯一心が休まる場所だと言ってくれました。それが全てだと思うんです。だからといって昔のようには、残念ながら戻れません。
今はるなさんがするべきことはまず落ち着いて自分の気持ちにけじめをつけることです。だからすぐに彼さんに話す必要はないと思います。３ヶ月後には必ず返事をくれるということなので。

ゆっくりゆっくり進めていきましょう。

ヤスさん、お久しぶりです！！
お元気でしたでしょうか…？
心の問題ということで、無理はなさらないでくださいね。
こうしてお話できて、とても嬉しいです。


>今回のことで今後の接し方が心配なようですが、
>自分が思うには可能性がこれでゼロになったわけではないと思います。
>
>少しは後退してしまったかもしれないですが、
>まだチャンスはあると思っています。

今までの経験上、ここからひっくり返るということは、
天変地異が起きない限りないのではないか…とも思います。
でも、幸か不幸か残り3ヶ月あります。
私がまだ、頑張れる余地があるということですよね。

キャベ２さんや、ヤスさんのお言葉に励まされました。
期待をすることは止めようと思いますが、まだ終わっていないですよね。

ここからのこと、一緒に考えていただいてもいいでしょうか…？

キャベ２さん、初めまして。
過去ログまで全てお読みいただき、ありがとうございます。
私の気持ちがすごいなんていうことはないんです…(*_*)
優しいお言葉、ありがとうございます。


>でも、少し恥ずかしいことを申し上げることになりますが、
>終わったんじゃなく、壊れたんじゃなくここからまた始めればいいのではないかと思います。

そうですね…ここで壊れたと捉えるのは安易かもしれません。


>友達以上恋人未満の関係ではなくそばにいたいと思った結果こういうことになったので、あなたのその勇気には本当にすごいの一言です。ただ問題はここからです。ここではるなさん自身が自信がなかったり不安な表情を出してしまうと彼さんはますます不安になります。お仕事もありなかなか大変かと思いますがここ踏ん張り所です。時間をかけてゆっくりと進めていきましょう。

ここで私が態度を変えてしまったら、
それこそ取り返しのつかないことになりそうですよね。
私は、今まで通り彼と接していこうと思います。
それでいいんですよね…？


彼の言葉に、私は何も言い返すことができませんでした。
それほど、彼の強い意思が感じられたからです。

でも、今までがそうだったかもしれませんが、
付き合うことが単なるやれるだけの関係ではないし、
私は毎日連絡とか毎週会うとかそういうものを求めているわけでもないし、
彼の過去を知ったからと言って、嫌いになるものでもありません。

私と彼はまだ始まってすらいないのだから、
付き合ったときのことを考えるのは違うと思うんです。

それをここ数日で考えていて…これを彼に伝えるか迷っています。
正直、この話をすることでさらに関係がこじれそうで怖いです。

答えを出してくれるまであと残り3ヶ月。
私には何ができるでしょうか？

はるなさん。こんばんは。
久しぶりです。

自分も色々あったので（心の問題で）、
はるなさんのレスに書き込むのが久しぶりになってしまいました。

今回のことで今後の接し方が心配なようですが、
自分が思うには可能性がこれでゼロになったわけではないと思います。

少しは後退してしまったかもしれないですが、
まだチャンスはあると思っています。

だからキャベ２さんも仰っていますが、
ここが踏ん張りどころだと思っています。
そして、この後のはるなさんの行動が重要だと思っています。

まだ少しは時間があるのですから、
彼との接し方も徐々に今まで通りに戻していくようにしながら、
また関係性を築いていくことが今のはるなさんにできることではないでしょうか。

上手く言えなかったと思いますが、
はるなさんの恋が叶うことを自分は願っています。

初めまして。


過去ログ、全て読ませていただきました。正直、なんとお声かけしたらよいか分かりません。それほどはるなさんの想いはすごいなと思います。

でも、少し恥ずかしいことを申し上げることになりますが、
終わったんじゃなく、壊れたんじゃなくここからまた始めればいいのではないかと思います。

友達以上恋人未満の関係ではなくそばにいたいと思った結果こういうことになったので、あなたのその勇気には本当にすごいの一言です。ただ問題はここからです。ここではるなさん自身が自信がなかったり不安な表情を出してしまうと彼さんはますます不安になります。お仕事もありなかなか大変かと思いますがここ踏ん張り所です。時間をかけてゆっくりと進めていきましょう。