ひやしんす様、返信ありがとうございます。

>まず、大前提としてひまわりさんが惹かれるのは「DVをする下地がある人」です。
ですから、ひまわりさんが「この人はいいかも」と感じたら、その時点でもうダメだと思って下さい。
逆に「この人はつまらない。なんだか落ち着かない」と感じた方が、ひまわりさんに対して誠実に接してくれる可能性が高いです。
自分の感性の反対を選べば良いので、ある意味分かりやすいかもしれません。

あ、なるほど。自分でこの人いいかもと思ったら気を付けるべきだと。
その考えはありませんでした。
自分の感性の反対ですか。。。なるほど。。。
この人つまらない、なんだか落ち着かないと思ったら即切ってしまうタイプだったので、
これからは切らないようにしようかなと思います。。。

少なくともひまわりさんみたいな依存型の人と一緒に居ると、DV気質が助長されてお互いが不幸になるパターンです。
なので、相手のためにも早めに関係を切って下さい。
本来ならよく知らない男性の家に行って泊まるなんて軽率な行動自体してはいけないのですが、彼のダメさがよく分かったという点から見ると結果オーライでしたね。

またお互い不幸になる恋愛に進もうとしていたのですねあたしは。
本当に学ばないですね申し訳ないくらい。。。

>そういうリスクもあるので、今の状態で栄えた所に行くのはお勧めできません。
相性の良いちゃんとしたカウンセラーのサポートを受け、しっかり相談したうえで周囲の環境など下調べを抜かりなくしてから、引っ越しをして下さい。
とりあえず、婚活アプリに登録して複数の男性とやり取りできるぐらいの気力はあるようなので、カウンセラー探しを始めましょう。

そうなんですね。。
1人でいるとどうもマイナスなことしか考えられないのでなるべく人といるようにしていたのですが。。。
わかりました。まず相性のいいカウンセラーを探すところから始めようと思います。
病院の先生でいいと思っていたのですが。。。

>病院のカウンセラーは間違った事は言っていませんが、どうにも浅いと言うか…ひまわりさんとの相性はよくないようです。
確かに、ACや鬱に理解がある誠実な男性と付き合えれば改善できる可能性が一気に高まるのは間違いありません。
しかし「そういう人を選ぶ目」がひまわりさんには備わっていない（むしろ避けてしまう）のが問題で、それをスルーして恋愛しても大丈夫というのは無責任すぎます。

精神科の先生にも相性が悪いとかあるんですね。。
なるほど。。。確かにそういわれたら浅いことしか言ってこない気はしてしまいます。

>依存する相手を「異性」ではなく「カウンセラー」に変えましょう。
カウンセラーは「依存されるプロ」（むしろそれが仕事と言って良い）ですから、心配も遠慮もする必要は無いです。
自分のネガティブな思いは我慢せずに、全部カウンセラーに吐き出して受け止めてもらう。
自分の存在を肯定してもらう。
これさえできれば、大分楽になります。

カウンセラーに依存先を変えるという選択肢は全く思い浮かびませんでした。。
自分の言いたいことを言える人は精神科の先生しかいなかったので、カウンセラーに吐き出せて
さらに自分のことを肯定してくれて、精神科の先生よりももっとしっかりしたアドバイスをもらえるなら
カウンセラー探しも大切ですよね。。。

右耳様、返信ありがとうございます。

>出会い系で出会った男女が飲んだ延長、という文脈なら
性的な接触がないほうが不自然です。

確かにそうですよね。。
お友達としての一線を越えてしまうかもしれないという点では家に行くべきではなかったですね。

>手慣れている可能性が高い、です。
仮に手慣れた人でも"手慣れた感"は出しません。
貴女だけ。貴女が初めて。というのは常套句です。
下心を隠そうとして不自然になった可能性もあります。

ああ、そうですよね察されてしまったらついてこなくなりますもんね。
隠そうとして不自然になったのなら嘘をつくのが下手くそですね。。

>そんなに下手くそな誘いならば尚更
簡単に断れたはずですよね。
なぜ自宅以外の場所を提案しなかったのでしょうか。

そうですね簡単に断れたと思います。
違うお店に行こうと言えばよかっただけですからね。
あたしも欲に負けてしまいました。せっかく逢えたのだからもっと進展したい、と。。
でもあたしが思っていた進展とは性的な進展ではなく心でしたので考えが足りませんでしたね。。。
あと単純に興味がありました。
この人はどんな家に住んでいるんだろうという興味が。。

>悪い男性を寄せ付けないための簡単な予防策のひとつは
身持ちの堅い女性になることです。

予防策ですか。。自分を守るために必要なことですね。

>本当に好きな気持ちがあるなら
一定期間、抱きたい気持ちを我慢することも
交際を待つこともできるはずです。

まあ、そうですね。
あたしが男なら付き合うまで待ちますからそうですよね。。。

>パートナーがいないと何が怖いのでしょう？
パートナーがいない自分に対してどのように感じますか？
恋愛をすると、何が満たされますか？

自分は1人だという現実が怖いです。
倒れたとしても誰も助けてくれる人なんかいないと思ってしまうからでしょうか。
あたしを必要としてくれる人はいないのに生きている意味がわからなくなってしまいます。
恋愛をするとあたしのことを好きだと、必要としてくれる人がいるという現実に
生きている意味を見いだせるようになります。

>次に付き合う男性には男性不信であることを伝えて
せめて3ヶ月程度は、体の関係も一切持たない
友人期間を作った方が良いでしょう。

男性不信であることや鬱のことを伝えるのはとても勇気がいります。
できれば知られたくないです。
でも伝えないといけないですよね。。。いずればれますしきっと。。。

>セカンドオピニオンを受けるなりして
信頼できる専門家を探されることをお勧めします。

やはり病院の先生ではなく、セカンドオピニオンを受けたほうがいいのでしょうね。。。
わかりました。探してみることにします。

>人生が暗転させるほどのリスクがすぐそばにあって、
心の隙をついて忍び寄ってくる恐ろしさを知るべきです

なるほど。そうですよね。
世の中いろんな人がいますもんねニュースで流れてるようなことが
自分に起こるかもしれないですよね。。
しっかり自分の身を守れるようになるまで友達関係から進まないようにします。。。

>ですが、仕事のやりがいの無さ、それと私生活の充実が自分ではわからず、そして人から必要とされている実感が欲しいので
>恋愛に走るのではないかと言われています。

私はカウンセラーではありませんので、的確ではない可能性はありますが……
まずは恋愛以外で自分を確立しませんか？

仕事にやりがいがないのなら、やりがいのある仕事を見つけて転職するか、そもそも「金を稼ぐために働いている」と考えて「この働きが趣味の活動費になる♪」と思えるように考え方を変えてみてはいかがでしょうか。

そもそも趣味は有りますか？
ないのなら、何かしらの楽しめる趣味を見つけた方がいいと思います。
あるのなら、その趣味を今まで以上に楽しみましょう。
楽しみが人生や生活を充実させると思うので。
依存してしまうと問題なので、いくつか持つといいかもしれません。

それと「他人に必要とされること」を望むのなら、まずはほかの誰でもない「あなたが自分を必要とすること」を考えてみてはいかがでしょうか。
そもそも「他人に必要とされる」ってどういうことでしょうか？
そこから考えてみてはいかがでしょうか。


>狭い街に住んでいるのでほぼみんな顔見知りで、

あなたの知り合いは狭い町にしかいないとしても、その外の世界に友人を持つ友人はいませんか？
その友達伝手に友達を増やすことは可能ではありませんか？

また、別に住まいを変えなくとも外の街に友達を作ることは可能だと思いますよ。
街中のカルチャースクールに通ったり、大人のスポーツサークルも入ったり、自分の生活の充実と友達を増やすという一石二鳥を狙おうと思えば狙えます。
それは無しですか？

できないことは考えず、できる範囲のことからチャレンジしてみてはいかがでしょうか。
まあ、それも大丈夫かどうか専門医に確認された方がいいとは思いますが…。

お疲れ様です

キーワード
　刺青　威圧
で検索してみてください。

号泣する子供のエピソードもヒットしますね。

これでは主さんを許容できる男はほぼいないに等しいレベルとなり、
大多数の男に喧嘩を売っていることになりそうです。

何しろ男という生き物は
負けず嫌いの意地っ張りでヤキモチ焼きのスケベで、
全ての要素に攻撃性を伴うという、
戦うために生まれてきたような生き物ですから、
喧嘩を売られれば何らかの方法で応戦しますよ。
即応か長期戦か、
打撃戦か神経戦か、
どんな戦いになるかは男次第ですけどね。

甘えたつもりで駄々をこねようものなら、即座に反撃を喰らいますよ。
主さんがＤＶと思っているヤツね。
男にとっては「売られた喧嘩を買っただけのこと」と思っているはずですよ。

「そんなつもりじゃなかった」と言ってもいい。
でも、男はそれを聞いたら証拠を探さなければ信じるわけにはいかない。
人間は間違いも言うし、嘘も言って当然の生き物だから。
「そんなつもりじゃなかった」の証拠として最も有力なことは、
主さんを這いつくばらせるか、叩きのめすか、犯すことなんですよ。
やっぱりＤＶにしかならないんです。

ファッションのつもりで大変な十字架を背負ってしまいましたね。

通り雨様、返信ありがとうございます。

>依存しているのは彼というより恋愛になんですね……
でも医者がそう判断しているのなら、恋愛に進んでもいいのかもしれませんが…

「恋愛に依存している」というのは否定できません。。。
あたしは医者に恋愛に生きがいを感じて生きてきている可能性が高いとも言われるほどの恋愛体質で、
私生活や仕事の充実感のなさから、恋愛に走っているのではないかと言われています。
ですが、仕事のやりがいの無さ、それと私生活の充実が自分ではわからず、そして人から必要とされている実感が欲しいので
恋愛に走るのではないかと言われています。

>そう思える人と出会えるまでは恋愛はお休みしたらと思います。
そして、現段階で進み方が違う上に「まだ好きではないと思うのですが」と言い切れる相手は「この人」ではありませんよね。
なので相手が見えないネットで相手を探すのではなく、相手をしっかり観察して知ることのできる「リアルの知り合い」の中で「この人だ」と思える人を探した方がいいのでは？と私は思いました。

狭い街に住んでいるのでほぼみんな顔見知りで、リアルの知り合いになるとやりちんが周りには多く、とても真剣な恋愛を望める感じではないと判断しています。。
基本的に真剣な交際ができるかもしれないと思うような人は彼女がいたり、すごく年上の方になってしまうか。。。
だからといって、どこかに引っ越しをするとなると不安が消えませんし、親も許してくれません。
なのでアプリに頼ってしまったという感じですね。。。
言い訳にしか聞こえないと思いますが。。。

ちょっと間が空いて来てみたら、また危なっかしい事になってますね。

まず、大前提としてひまわりさんが惹かれるのは「DVをする下地がある人」です。

何故断言できるのかというと、歴代の彼氏が全員DV男で自分の家庭環境からDVしそうな人の雰囲気が「いつもと同じで落ち着く」ため、「DVする男をわざわざ選んでいる」事が今までのやり取りで分かっているので。

ですから、ひまわりさんが「この人はいいかも」と感じたら、その時点でもうダメだと思って下さい。
逆に「この人はつまらない。なんだか落ち着かない」と感じた方が、ひまわりさんに対して誠実に接してくれる可能性が高いです。
自分の感性の反対を選べば良いので、ある意味分かりやすいかもしれません。

今回の男性は女性には不慣れっぽくて優しい人に見えたかもですが、実際は…
・「何もしない」という約束を一言も無しに簡単に破った。
　（モラルがない）
・黙って約束を破られた相手の気持ちが想像できてない。
　（思いやりがない）
・自分の欲に負けて手を出す。
　（理性が弱い）
これ、完全に見えてる地雷ですよ。

ダメな事をダメとはっきり言える女性ならともかく、ひまわりさんのような言いなり依存型の人と一緒に居ると、DV気質が助長されてお互いに不幸になります。

なので、相手のためにも早めに関係を切って下さい。
今回はアプリ経由ですから、さらっとブロックして音信不通にしてしまえばOKです。

本来ならよく知らない男性の家に行って泊まるなんて軽率な行動自体してはいけないのですが、彼のダメさがよく分かったという点から見ると結果オーライでしたね。

でも、次からはそういう事は二度としないように。とても危険です。
家に入ってみたら複数人の男性がいて襲われる、なんて事もあり得るんですから。

ひまわりさんは都会に居たら早々に壊れていたかもしれません。
田舎の同年代の男性だったからDVで済んでましたが、本当にたちの悪い男に引っ掛かったら簡単に人生が詰みます。
キャバ嬢になって男に貢いで風俗におちて違法薬物漬けになって再起不能、なんて事になっててもおかしくないので。

男でなくても、宗教、占い、ギャンブル、マルチ商法のやりがいねずみ講詐欺（アムウェイが有名）の誘惑に乗ってのめり込んでしまえば、洗脳と借金地獄で精神状態は更に悪化します。

そういうリスクもあるので、今の状態で人の多い所に住むのはお勧めできません。
自分に合ったちゃんとしたカウンセラーのサポートを受け、親の説得含め綿密な相談をしたうえで、周囲の環境など下調べを抜かりなくしてから引っ越しをして下さい。

とりあえず、婚活アプリに登録して複数の男性とやり取りできるぐらいの気力はあるようなので、カウンセラー探しを始めましょう。

メールを送る相手をちょっと変えるだけなんですから、そんなに難しい事ではないはずです。
最初の文面を考えるのが大変で敬遠してしまうのであれば、お手伝いしますよ。
文を完成させられたら、コピペして何度でも利用して下さい。

因みに病院のカウンセラーは間違った事は言っていませんが、どうにも浅いと言うか…ひまわりさんとの相性は良くないようです。

確かに、恋愛を我慢しようとする事自体がストレスになってひまわりさんの鬱が酷くなる心配はありますし、ACに理解がある優しい男性が恋人になって支えてくれたら、辛い症状が改善する可能性は一気に高まります。

しかし「善良な人を選ぶ目」がひまわりさんには備わっていない（むしろDV男の所に行って傷を増やす）のが大問題で、それをスルーして恋愛しても大丈夫というのは無責任すぎます。
なので、そのカウンセラーの言う事は鵜呑みにしない方が良いです。

今はネットで距離には関係なくメールで相談ができます。
依存する相手を「異性」ではなく「カウンセラー」に変えましょう。
カウンセラーは「依存されるプロ」（それが仕事と言って良い）ですから、心配も遠慮もする必要は無いです。
気兼ねなく本音をさらけ出して下さい。

・自分のネガティブな思いは我慢せずに、全部カウンセラーに吐き出して受け止めてもらう。
・自分の存在を適切な方法で肯定してもらう。
ACの治療等難しい事を抜きにして、まずはこれができるだけでも大分楽になります。

婚活アプリで男性を選ぶように、いろんなカウンセラーにメールを送っていいなと思った人とやり取りをしてみて下さい。
心強い専門家を味方にできれば、道は開けます。

カウンセラー探しの協力は惜しみません。
手始めに以前紹介したホームページの無料相談を。
一気に紹介されても何処から手を付けるか迷ってしまいますから、他の候補が知りたくなったら聞いて下さいね。

＞割と何もしてこない男性も多く感じたので大丈夫かと思った
宅飲みのお誘いといっても、その流れや、
お相手の性格、関係性、様々ですから
何もないことがゼロとは言いません。
けれど今回は結局、誘われましたよね。

出会い系で出会った男女が飲んだ延長、という文脈なら
性的な接触がないほうが不自然です。

と長々書くまでもなく貴女も当然、ついていけば
誘われたり押し倒される可能性は理解していましたよね。

＞手馴れているのでしょうか。不器用な感じが伝わってきていたのですが。。
表現が不正確でしたね。
手慣れている可能性が高い、です。

仮に手慣れた人でも"手慣れた感"は出しません。
貴女だけ。貴女が初めて。というのは常套句です。
下心を隠そうとして不自然になった可能性もあります。

そして、そんなに下手くそな誘いならば尚更
簡単に断れたはずですよね。
なぜ自宅以外の場所を提案しなかったのでしょうか。

＞彼は一緒にいる時に携帯を一切いじりませんし、トイレに行くときなども置いていくほど
＞携帯に関心がないように思えたので真剣に交際できるかもと思っていたのですが。。。
人と一緒にいるときに携帯をいじらないのはマナーです。
また、常に携帯に張り付いていなくたって
複数の女性と同時進行することはできますし
今現在の獲物は貴女だけ、でもおかしくはない話です。

＞すぐに体を求めてくる人がほとんどで、おかしいことだとあまり思いませんでした。
体をすぐに求めてくるのが
"おかしい"ことではないんです。
悪い男性を寄せ付けないための簡単な予防策のひとつは
身持ちの堅い女性になることです。
けれど、貴女は誘われたら断れないのですから
すぐに体の関係を持とうとする人を
避ける方がまだ現実的な回避策でしょう。

＞好きな気持ちがあるからこそこの人を抱きたいと思ってくれてる
会って2回目やそこらでは貴女を好きなのではなく
メスとしての興味があるだけですよ。
お互いのことをほとんど知らないのですから。

本当に好きな気持ちがあるなら
一定期間、抱きたい気持ちを我慢することも
交際を待つこともできるはずです。

＞パートナーがいない自分が嫌いすぎて病みます。
＞恋愛体質なのでパートナーがいないのが怖いです。。
パートナーがいないと何が怖いのでしょう？
パートナーがいない自分に対してどのように感じますか？
恋愛をすると、何が満たされますか？

わかっちゃいるけどやめられない、が依存症です。
独りに耐えられず、つい恋愛に走ってしまう。
というのは、それこそが依存症ですけれど。
貴女の問題は「やめられない」だけで
依存症の弊害を「わかっていない」ことです。

早く依存先を探したいと思っている
今の貴女と恋愛関係が成立する男性には
ほぼ確実に、ロクな人はいません。

元彼のときも、どうしても彼がいいと言っていましたが
今となってみれば最低な男、ですよね。

貴女が今回惹かれたのは
奢ってくれるとか、迎えに来てくれたとか、
自分に何を与えてくれたかということばかり。
パートナーを早く見つけるために
恋愛にゴーサインを出す言い訳探しをしているだけで
（それが上に書いた自己正当化、です）
本質的な相手の資質までは見極めていません。
＞どうしても信用が出来ません。
＞まだ日が浅いのでなんとも言えない
と、ご自身で記載している内容が正常な感覚です。

貴女が恋愛依存でも、ちゃんとした男性と
良いお付き合いができるなら良いのですよ。
恋愛には大なり小なり依存性がありますから。

けれど貴女は依存対象を見つけることが優先で
相手の男性を見極めることができない。
結果として、DVを受けたり浮気をされたりと
辛い恋愛を学びなく繰り返してしまう。
この弊害があるから、問題なのです。

このままで行って足を踏み外したとき
貴女の人生がどのように転落していくか
ある程度の経験を積んだ大人であれば
生々しく想像できてしまいます。

アルコール依存症は否認の病気と言われますが
（認めると酒を断たないといけなくなりますから）
以前は「底つき」といって、本人が問題から
目を逸らすことができないほどの
深刻な問題に直面して自覚を持つまでは
放置するような治療が主流でした。
けれど、それだと飲酒やそれに伴う病気や事故で
死に至ってしまうケースも少なからずあり、
治療法が見直されています。

貴女の場合、鬱もありますし、
年齢を重ねるほど人生を立て直すのは困難になりますから
「底」をついたときには手遅れかもしれない。
だからこそ、まだ深刻な自覚はないでしょうが
今のうちからの軌道修正をお勧めしています。

次に付き合う男性には男性不信であることを伝えて
せめて3ヶ月程度は、体の関係も一切持たない
友人期間を作った方が良いでしょう。

とはいっても、人間、今までの行動パターンを
簡単に改めることは難しく、根気と時間の要ることです。
貴女が本当に変わりたい、と心底思うスイッチが
入るにも時間が必要になりますし
いざ変わろうと思っても一進一退の繰り返しです。

ですから、こうした掲示板を頼るのも良いですが
やはりセカンドオピニオンを受けるなりして
信頼できる専門家を探されることをお勧めします。

＞最近は音楽とお酒、あと墨ですかね。。
それならばよかったです。
安定剤も一定の依存性はありますが、
それ以上に効能が強ければ問題ありません。

追伸
今回の件、ひやしんすさんの書かれている、
複数の男性がいて強姦されてしまうというのが
真っ先に浮かんだリスクですが。

堅気ではない人がいて薬漬けにするなりして
風俗に売られてしまうとか、
行為を動画に撮られて配信されてしまうとか、
様々なリスクがあります。

貴女はとにかく人を見る目がないですから
一歩間違えれば、前スレで貴女が失いたくないと
書いていたものを失うのも一瞬です。

人生が暗転させるほどのリスクがすぐそばにあって、
心の隙をついて忍び寄ってくる恐ろしさを知るべきです。

>そうですよね、、恋愛体質なものでパートナーがいないという現実が耐えられなかったと言いますか。。。

ああ、依存しているのは彼というより恋愛になんですね……
でも医者がそう判断しているのなら、恋愛に進んでもいいのかもしれませんが…

>自分がもう大丈夫だろうと思えた時、この人とならと思える人ができるように地道に進んでいくのはありかと思います

といわれていたのなら、そう思える人と出会えるまでは恋愛はお休みしたらと思います。
そして、現段階で進み方が違う上に「まだ好きではないと思うのですが」と言い切れる相手は「この人」ではありませんよね。

なので相手が見えないネットで相手を探すのではなく、相手をしっかり観察して知ることのできる「リアルの知り合い」の中で「この人だ」と思える人を探した方がいいのでは？と私は思いました。

右耳様、コメントありがとうございます。

>大人の男女が、何もしないなんてことは
まずあり得ません。
婚活アプリはいま女性が沢山登録しています。
ですから身体目当ての男性、既婚や彼女持ちの男性も
自ずと集まってきます。
オンナがいればオトコは集まるんです。

そうなんですかね。割と何もしてこない男性も多く感じたので大丈夫かと思ったのですが。。。
なるほど。。そうですよね。。

>何度か体の関係なしのデートをして
信頼させたあとにセックスをして
音信不通にするといった手口も常套手段です。

そんな悲しいこともありえるんですね。。
怖い世の中ですね。。

>この先の展望はありません。
アプリを通じたやりとりで
この人なら、と信用させることができて
交際前の女性を自宅に招き入れる時点で
彼は手馴れています。
貴女だけ、なはずがありません。
交際に漕ぎ着けたとしても、ほぼ確実に
浮気やDVなどをしてくる相手でしょう。

やはりこの先の展望はないですか。。そうですよね。
手馴れているのでしょうか。不器用な感じが伝わってきていたのですが。。
家に招くのももっとさらっと誘えなかったものかと思うほど下手くそだったもんですから。。。
あたしだけじゃないのかもと思ってはいましたがやはりその可能性が高そうですね。
彼は一緒にいる時に携帯を一切いじりませんし、トイレに行くときなども置いていくほど
携帯に関心がないように思えたので真剣に交際できるかもと思っていたのですが。。。

>なぜ、宅飲みの誘いを断らなかったのでしょうか。
断ることで次がないことを恐れましたか？
女として求められることでご自身の
価値を確かめようとしましたか？

誘いを断らなかった理由としては、もっとこの人と一緒にいたいと思ってしまったからですね。
次がないことを恐れたわけではないと思います。
女として求められることで自分の価値を確かめようとも思っていません。

>性格のせいではありません。
貴女は断らないという「判断」をしたのです。

なるほど。そうですね。
自分で欲に負けたと言っているのでその通りだと思います。

>今回は交際に進む前に相談に来られてよかったです。
15日の誘いに乗って、まんまと今までのパターンに
ハマってしまわないようにして下さい。
すぐに体を求めてくる人はだめです。
（宅飲みのお誘いは体を求めてきたのと同義です。）
交際前のセックスを断る自信がないなら、
はじめからデートに行かないのが最善策です。

そうですね。それはそう思います。
すぐに体を求めてくる人がほとんどで、おかしいことだとあまり思いませんでした。
元カレの中で一人だけいましたけど付き合って半年くらい手を出してこなかった人が。
でもその人は人の財布からお金を取る人でしたが。。。苦笑
好きな気持ちがあるからこそこの人を抱きたいと思ってくれてるのかと思っていました。

>もしどうしてもというなら、
最低10回は体の関係のないデートをしてから
交際を考える…という手もありますが
今の貴女には無理でしょう。
恋愛はお休みするべきです。

やはり今のあたしには無理ですかね。。
恋愛をお休みする方法が知りたいです。。
どうしてもパートナーがいない自分が嫌いすぎて病みます。
恋愛体質なのでパートナーがいないのが怖いです。。

>貴女の欠点は「惚れた欲目」、
恋愛依存に走るための自己正当化が
常識はずれに強すぎることです。
アタマで考え過ぎてしまう人は音楽やお酒、
セックスなど、身体的な快楽を求めがちです。
もしかしたら既に経験済かもしれませんが、
貴女の流されやすさを思うと
一歩間違えれば薬物などにも手を出しそうで心配です

好きフィルターがすごくかかってしまうタイプなのはわかっています。
好きになるとどうしてもよく見えてしまうんですよね。。。
今の気になっている彼のこともよく見えているのでしょうかね。。
でもまだ好きなわけではないのでよかったと思っています。

最近は音楽とお酒、あと墨ですかね。。
これに逃げていると思います。
薬に手を出そうと思ったこともなければ使用したこともありませんが、
安定剤を飲まないとどうもうまくいかないので毎日飲んでいますし、
確かにそれが薬物に変わってもおかしくはないのかなとも思います。。。

通り雨様、返信ありがとうございます。

>「バツイチの彼氏のこと」で相談されていたひまわりさんですよね？
今度はこの彼に依存しようとしているのですか？というのが正直な感想です。

そうです、先日はお世話になりました。。
依存しようとしているわけではないと自分では思っているのですが。。。

>失恋の傷も癒えていないのに、何より男性を信じられないのに婚活アプリに登録するなんて、相手の方に失礼だと思いませんか？
その結果、今こうして悩むことになっているし…婚活アプリだからと言ってやり目の人はいないとは限らないと思っておきましょう。

そうですよね、、恋愛体質なものでパートナーがいないという現実が耐えられなかったと言いますか。。。
こんなの言い訳にしかならないのですが。。。

>そもそも12月15日のお誘いも、その時なら生理になっていないはずと相手が思っていたとしたらどうしますか？
今度こそ誘いに乗らないと言い切れますか？
まずはそこから考えましょう。

彼に生理だということは伝えていません。
ハグやキスをされた時に「付き合っていないのにこういったことはだめです」と言ったら謝ってくれたんです。。
だから生理だから断られたと相手は思っていないと思います。
そして昨日新たに「牛タンを食べに行こう」と誘われました。。
デートに誘ってくれる回数が多いので、やりもくじゃないかと思っているんですが違うんでしょうかね。。。
少しハグやキスをしてしまいましたが、1回断れたという現実からもしまた誘われても次も断れるんじゃないかと思っているのですが。。。

>鬱やACの相談にカウンセリングを受けたのでしょうか。
そしてカウンセラーに恋愛に向けて進み始めていいかどうかも相談した方がいいと思います。
そうでないとまた同じことを繰り返す可能性があると私は思います。
まずは芯のある強い自分……せめてお断りのできる自分を作ってからの方がいいんじゃないのかなと私はおおいました。

病院のカウンセリングは受けたのですが。。。
「恋愛体質の人は、恋愛でストレスを受けると同時に、恋愛をしていなくてもストレスがたまります。
恋愛をお休みする期間も必要だとは思いますが、自分がもう大丈夫だろうと思えた時、この人とならと思える人ができるように
地道に進んでいくのはありかと思います」的なことを言われたので、地道に進んでいました。。。
進み方が間違っていたのでしょうか。。。
少し展開が早すぎてついていけてないところがありますが悪い人ではないとは思っています。。
彼もあたしと似たところがあったので。。。

ジュリー様、コメントありがとうございます。

>信用出来ない男なわけじゃなくて、あなたが信用出来ない男にしちゃってるんですよ。
なんで家に行ったんですか?
酔ってるからって、それは言い訳でしょ?
正しい判断が出来ないなら、お酒を飲まなければ解決ちゃいます？

なるほど、あたしが現況でしたか。
やはりダメ男製造機とあだ名がつけられているだけありますね、あたし。苦笑
そうですね、その時の欲に負けました。
彼ともう少し一緒にいたいといった気持ちに負けてしまいました。
今はなにを言っても言い訳になってしまうと思います。
申し訳ないです。

>いい人だと期待したい気持ちは分かりますが、間違いなくあなたが作り出してる問題にあなたが悩んでますやん。
過去の恋愛から男性がどういう生き物か少しは学んでいたでしょうに。
リセットして彼がどう動くかは分かりません。
簡単に家に付いてくる女だとわかった上で、あなたが今更身持ちの堅い女性を演じたり次は拒否しても挽回出来るでしょうか?

そう言われればそうですね。
あたしの行動次第でどうにでもなりましたよねこんなの。
挽回できる可能性は低いかもしれないですね。
でも早めに気付いたのが少し救いかもしれません。

現実マン(returned)様、返信ありがとうございます。

>挽回不能なミスです。
今回のことを教訓にして、
次へ行きましょう。

やはり今回の彼は少し考えたほうがよさそうですね。
早めに気付いてよかったです。

>幸い、主さんは外見に恵まれておられるようです。
ほぼ全ての男に対して、
恋の第一段階を通過できるようです。
第二段階以降で失敗を続けられて、
「軽い女」とみなされておられるのが、
これまでの苦労の原因みたいです。

そう言ってもらえるのは嬉しいですが、自分に全く自信ないんですけどね。。
第二段階からが問題だったんですね。
いや、そうですよね自覚はしています。

>・キス
・性的興奮目標のボディタッチ
・性行為
交際成立までは絶対に許さないこと。

やはり許してしまうとだめですよね。。。

>以下の要素を主さんの言葉で言えばいい
・まだ貴方との距離は正確につかめていない
・貴方のことは好き
・でもまだ彼氏じゃない
・それは彼氏としかしません
これで男は反省しますし、
見込み大とわかって発奮もします。

「貴方のことは好き」と伝えてもいいんですね。
なるほど、自分から好きだと伝えたことはありませんでした。
この4つの言葉で男の人は反省するんですね初めて知りました。。
「好き」と伝えることによって見込み大だとより思ってくれるのでしょうか。。

追記も読ませていただきました。
そうだったんですねそんなに段階があったんですか。
もう今の彼との関係はあたしの間違いによって自ら壊してしまったみたいですね。
まだ好きとまではいっていなかったのがせめてもの救いかもしれません。

＞その後に宅呑みをしようと彼に言われたので、「何もしないなら」と了承しました。
大人の男女が、何もしないなんてことは
まずあり得ません。

婚活アプリはいま女性が沢山登録しています。
ですから身体目当ての男性、既婚や彼女持ちの男性も
自ずと集まってきます。
オンナがいればオトコは集まるんです。

何度か体の関係なしのデートをして
信頼させたあとにセックスをして
音信不通にするといった手口も常套手段です。

たかだかランチや酒を奢ったくらいで
体の関係を持てるなら安い娯楽です。
何もしない約束で家に招いておきながら
生理で怒る方がおかしいでしょう。

この先の展望はありません。
アプリを通じたやりとりで
この人なら、と信用させることができて
交際前の女性を自宅に招き入れる時点で
彼は手馴れています。
貴女だけ、なはずがありません。
交際に漕ぎ着けたとしても、ほぼ確実に
浮気やDVなどをしてくる相手でしょう。

なぜ、宅飲みの誘いを断らなかったのでしょうか。
断ることで次がないことを恐れましたか？
女として求められることでご自身の
価値を確かめようとしましたか？

＞断る力と流されやすい性格が治ってませんでした
性格のせいではありません。
貴女は断らないという「判断」をしたのです。
常識的に考えたらロクに知りもしない男性の
自宅に足を運ぶ方が勇気の要ることです。
犯罪に巻き込まれるリスクも少なからずあります。

以前も書きましたが失敗をしたときに
このように総括したり、反省をしても無意味です。
原因究明と再発防止策を立てることが必要です。

前にアドバイスした通り
今回は交際に進む前に相談に来られてよかったです。
15日の誘いに乗って、まんまと今までのパターンに
ハマってしまわないようにして下さい。
すぐに体を求めてくる人はだめです。
（宅飲みのお誘いは体を求めてきたのと同義です。）
交際前のセックスを断る自信がないなら、
はじめからデートに行かないのが最善策です。

もしどうしてもというなら、
最低10回は体の関係のないデートをしてから
交際を考える…という手もありますが
今の貴女には無理でしょう。
恋愛はお休みするべきです。

あとは、もう一度、前スレのレスを
最初から最後までよく読み返して下さい。

貴女の欠点は「惚れた欲目」、
恋愛依存に走るための自己正当化が
常識はずれに強すぎることです。

アタマで考え過ぎてしまう人は音楽やお酒、
セックスなど、身体的な快楽を求めがちです。
もしかしたら既に経験済かもしれませんが、
貴女の流されやすさを思うと
一歩間違えれば薬物などにも手を出しそうで心配です。

「バツイチの彼氏のこと」で相談されていたひまわりさんですよね？
今度はこの彼に依存しようとしているのですか？というのが正直な感想です。

失恋の傷も癒えていないのに、何より男性を信じられないのに婚活アプリに登録するなんて、相手の方に失礼だと思いませんか？
その結果、今こうして悩むことになっているし…婚活アプリだからと言ってやり目の人はいないとは限らないと思っておきましょう。

そもそも12月15日のお誘いも、その時なら生理になっていないはずと相手が思っていたとしたらどうしますか？
今度こそ誘いに乗らないと言い切れますか？

まずはそこから考えましょう。

そもそも、鬱やACの相談にカウンセリングを受けたのでしょうか。
（ひやしんすさんが具体的に探すアドバイスをしてくださっていましたよね）
そしてカウンセラーに恋愛に向けて進み始めていいかどうかも相談した方がいいと思います。

そうでないとまた同じことを繰り返す可能性があると私は思います。
まずは芯のある強い自分……せめてお断りのできる自分を作ってからの方がいいんじゃないのかなと私はおおいました。

信用出来ない男なわけじゃなくて、あなたが信用出来ない男にしちゃってるんですよ。

なんで家に行ったんですか?

酔ってるからって、それは言い訳でしょ?

正しい判断が出来ないなら、お酒を飲まなければ解決ちゃいます？

いい人だと期待したい気持ちは分かりますが、間違いなくあなたが作り出してる問題にあなたが悩んでますやん。

過去の恋愛から男性がどういう生き物か少しは学んでいたでしょうに。


リセットして彼がどう動くかは分かりません。

簡単に家に付いてくる女だとわかった上で、あなたが今更身持ちの堅い女性を演じたり次は拒否しても挽回出来るでしょうか?

ごめんなさい。この内容に共感・同情して、
①”現代を生きる女の人生～その思考まとめ～”
　で検索してヒットしたページに5chコピペがあります。
　それみたいな境遇
②ドラえもん「いたわりロボット」
　（てんとう虫コミックス『ドラえもんプラス』第5巻に収録）
　小さな女性型の人形。
　心が傷ついた時や落ち込んだときなどに
　背中のボタンを押すと等身大化し、
　優しく励まして元気付けてくれる。
　しかし使用者自身にどれほど非や怠慢があったとしても、
　最大限に美辞麗句と虚構の賛辞を並べ立てて励ますため、
　過度に使用するととことん自堕落な人格になってしまう恐れがある。
こんな状態に主さんを落としたくないものです。


＞この先の展望はないのでしょうか。。。

ごめんなさい。
挽回不能なミスです。

今回のことを教訓にして、
次へ行きましょう。

幸い、主さんは外見に恵まれておられるようです。
ほぼ全ての男に対して、
恋の第一段階を通過できるようです。

第二段階以降で失敗を続けられて、
「軽い女」とみなされておられるのが、
これまでの苦労の原因みたいです。

・キス
・性的興奮目標のボディタッチ
・性行為
交際成立までは絶対に許さないこと。

以下の要素を主さんの言葉で言えばいい
・まだ貴方との距離は正確につかめていない
・貴方のことは好き
・でもまだ彼氏じゃない
・それは彼氏としかしません
これで男は反省しますし、
見込み大とわかって発奮もします。

意識の切り替えどころですよ。
頑張りどころですよ！


＊追記＊
男が恋する段階はまず性欲(見た目)から

基本的に、男は女性が大好きで、
積極的に特定の女性を嫌うことはありません。

(1)女：見た目が好みのタイプか？快適性を感じる容姿か？
男：納得できる程度に整ったレベルの見た目か？→基準→"世界各国の【女性平均顔】"参照→NO
　　　　↓OK
(2)誘いに応じてもらえそうか→NO
　　　　↓OK
(3)デートをして楽しいか？→NO
　　　　↓OK
(4)相手が自分に合うかどうか→NO
　　　　↓OK
(5)本気になる→NO
　　　　↓OK
(6)満足するかどうか→NO
　　　　↓OK
(7)彼女との結婚を意識

何しろ基準・標準が平均顔ですので、
病的な痩せも肥満もしていない日本女性であって、
髪型・メイク・服装を「男ウケ」で整備しさえすれば、
自分でできないなら各店に「男ウケ」と発注すれば、
７割の女性が外見のチェックを通過できます。
その後、男が築く女性との関係は徹底しており、
二人三脚で生存競争を戦えるような人間関係です。
一方、女性の恋のステップは「(1)→(3)→(5)(＝(6))」の3段階でしかなく、
快適性を追求するだけであるため短いのです。

現実マン(returned)様、コメントありがとうございます。

>まさしく失敗ですね。
ここで受けたレスを無視した形になってますよ。
断れる立場ですし、
断らなければセフレに転落して這い上がれなくなります。

やはり失敗でしたか。
薄々そうなんだろうとは思っていました。
申し訳ないです。あたしの断る力と流されやすい性格が治ってませんでしたね。
セフレに転落していくのでしょうかこの流れだと。

>断っておけば、
「身持ちの固い女」となり、
反省させることもでき、
主さんが将来産む子が誰の子か、信用を得られました。

信用、そうですよね。
行為は断ったとしても、ハグやキスは許してしまったのですから同じですよね。
あたしは何度も同じ過ちを犯していますね。

>隙ありですよ。
男であるワタシはこの先の展望を失いました。
女性アドバイザさんなら、
気休めや優しい嘘を書いてくれるでしょう。

この先の展望はないのでしょうか。。。
もっと考えて行動するべきでしたかね。。。
婚活アプリにはそういった人はいないと思っていましたが、違ったのかもしれませんね。。。
はっきりと意見を述べてくれてありがたいです。ありがとうございます。

まさしく失敗ですね。

>グッと急に距離を縮めてきたなと思ったらハグやキスをされました。それを受け入れてしまったあたしも悪いとは思っています。

ここで受けたレスを無視した形になってますよ。
断れる立場ですし、
断らなければセフレに転落して這い上がれなくなります。
断っておけば、
「身持ちの固い女」となり、
反省させることもでき、
主さんが将来産む子が誰の子か、信用を得られました。

隙ありですよ。
男であるワタシはこの先の展望を失いました。
女性アドバイザさんなら、
気休めや優しい嘘を書いてくれるでしょう。