>ただあえていうなら子供っぽい、落ち着きがあまりなく騒がしいとのことです。
>恐らくこの部分が、リアクションが大きい・お喋りな性格に繋がっているのかなと。

うーん、それだけでなく考え方や反応が子供っぽく落ち着きがないように見える可能性はありませんか？
自分を客観視して、色々分析してみるといいかもしれません。
リアクション自体も大きいだけじゃなく子供っぽい可能性は？

それを直すのか、自分の味として演出に使うのかはあなた次第ですが、悪くとられないものにするにはどうすべきか考えてみましょう。


>そういう人は疲れると感じる男性が多いみたいです。実は付き合う前に体の関係をもった人にも年齢の割には疲れると言われたことがあります。
>しかし疲れという意味が正直分からないです。

「そういう人」がリアクションが大きいとか、おしゃべりにかかっているとしたら、それだけではないと。それだけが原因じゃないと思います。
多分話している内容も加わって疲れさせているんじゃないかなあと。
(マシンガントークの場合は、おしゃべりだけで疲れさせてしまいますが）

ここまでのあなたの書き込みを読んで思ったのは「色々と決めつけて話す、ということをしているんじゃないか？」もしくは「そう思われるような話し方をしていないか？」でした。
なんというか、圧の強い話し方というか、こちらの話を聞いてくれるんだろうかという不安というか、どこでといわれると困りますが、なんとなくそんな雰囲気を感じました。
(1に対して10話すのも圧になる気がします）

同じように感じてしまった人には「疲れる」となるかもしれません。

会話術についての本を読んで学ぶのもいいかもしれません。
とりあえず「おしゃべりな自分を変えたいと思う人にやってほしい5つのこと」でググると出てくるコラムを読むといいかもしれません。
あとは本などを読んで自分で何とかするか、会話術を学ぶ教室に通うなりするといいかもしれません。

見た目が大丈夫なら、一番の原因は話の仕方だと思います。

＞もっと貞操観念をもって自分を守っていきたい
貞操云々というより、体をエサにして交際に漕ぎ着けても
貴女が傷つくだけなのでやめたほうが良いです。

＞私はその反対でむしろ自分から実行に起こします。しかし、上手くいったことがなく、これもまた不思議です。
シンプルに敗因分析ができていないからです。
色々な人に声をかければもちろんチャンスは増えますが、
貴女がお近づきになりたいと思うのは、
他の人も良いと思うような男性なのです。

偏差値40の人が過去問を解くこともなく
偏差値60の学校には入れないですよね。
まぐれで入れる可能性があるとしても
常識の範囲内の挑戦回数では難しいでしょう。

数打ちゃ当たるという言葉はありますが
その過程で仮説検証や改善をしていかなければ、
数だけ打っても結果は残せません。
数を打つことは大切ですけどね。

また、恋愛は相性もあります。
貴女が好む男性達のタイプから大幅に外れていれば
どうやってもお付き合いは難しいです。

私はおそらく貴女より打率は高いと思いますが、
おそらくは貴女よりストライクゾーンは狭いです。
それならば、ストライクゾーンの人だけを
狙い打ちすれば良いかといえば、そうではなく。
初対面の印象はイマイチでも交流を重ねるうちに
惹かれてゆくとか、友人になれる可能性もありますし。
男女という以前に、人としてのコミュニケーション能力や
洞察力を身につけることも大切です。
オトコとしてのアリナシだけで
判断するのは勿体ないですからね。
何より、貴女の需要や、対応力が高まれば
自信もつきますしタイプの幅が広がります。

貴方も仰るように、ここではよく
場数が足りない方がいらっしゃるので
とにかく経験をとアドバイスすることも多いですが。
貴女の場合、場数を踏んでいる割に
経験値が上がっていないのが課題です。
もう少し抽象度を上げれば、
同じ失敗を繰り返している状況です。

服がいけないのかもと思えば、変えてみる。
手を叩くのがダメなのかもと思えば、やめてみる。
落ち着きがないのがダメなのかもと思えば、
落ち着いた人の話し方を真似してみる。
それらをあれこれと創意工夫して初めて
真の意味で場数を踏んだ、と言えます。

どうしても譲れないこと以外に
固執して機会損失するのはもったいないですよ。

そして、どうしても譲れないことなんて、
人生においてごく僅かです。

＞相手にチューニング、、話す相手によって自分のキャラを変えることは少なからず大切
若い頃は、ありのままの自分とは、
素っ裸の、素の姿と勘違いしがちですけれど。
裸で街中をウロウロしていたら変質者です。
TPOにあった身だしなみは必要です。
お化粧をしても、嘘つきではありません。

お化粧をしても着飾ってもキャラを演じても
変わらない部分が、素、なのです。

＞嘘をつけないタイプですが、時には裏目に出ますね
嘘も方便。
誠実であることは必要ですが
バカ正直、という言葉もあるように
正直すぎるのも考えものです。

貴女のそういった面が周りからは
コドモに見えるのでしょうし、
貴女が嘘をつかないことが、相手のホンネを見抜けない、
タテマエを真に受けてしまう理由でもあるでしょう。

お話する限り、貴女は致命的な欠点があるとか、
性格に難があるとか、そういうことではないので。
あれこれと試行錯誤してみてください。

右耳さん

すみません、言葉足らずでした。そうなんです。付き合うとはなったものの愛は微塵も感じられなかったですし、数週間でいつも終わりました。

そうですよね、、これからはもっと貞操観念をもって自分を守っていきたいです。確かに女慣れしてたからこそ、私に合わせていたという可能性は高いですね。それを私が気の合う人と勘違いしていた、、

ありがとうございます。すぐに実行に移すのは長所であると感じています。出会いの場にいっても気になる人がいればすぐに声をかけたり連絡先を聞いたりします。よく彼氏が出来ない人は奥手で何も実行しないと聞きますが、私はその反対でむしろ自分から実行に起こします。しかし、上手くいったことがなく、これもまた不思議です。

相手にチューニング、、話す相手によって自分のキャラを変えることは少なからず大切なのだと思い始めました。そう言われれば、今までの私は誰に対してもいい意味でありのままの私でた。嘘をつけないタイプですが、時には裏目に出ますね。

女性でしたか！右耳さんの文章からも察しますが、人の話を要領よく聞いたり合わせるのがお上手そうは印象を受けます。

先に確認したいのですが
＞今まで彼氏がいたことがないのですが、
とありますが
＞付き合ってから、、という人も数人いましたが。
これは、付き合うという体裁は取ったものの
即時に振られてしまったということでしょうか？
＞相手も好いてくれてるようでしたし、いずれは付き合えると自負していた
同じ失敗を繰り返すのは良くないですよ。
体の関係を先に持ったら付き合うのは難しいと心得て
順序は守るようにしましょう。
例外もありますが、その場合も、体の関係を
先に持つことがプラスに働くケースはほとんどないので。

＞なぜなのでしょうか、、
伺った限りの内容で判断すると、簡単に言えば
理想とする相手と釣り合っていないか
噛み合わせが悪いからですね。

外見がよく、会話も楽しく盛り上げてくれて、
貴女を遊び相手にできてしまうような男性は、
敢えて下品な言葉を使うと、すぐに自分に靡いて
簡単に股を開く"チョロい女"を
彼女にしようとは思わないのです。

貴女もそうでしょう。
一昔前の言葉で言うアッシー君やメッシー君のように
都合よく扱える、自分より格下に感じる相手を
彼氏に昇格させることはまずないでしょう。

また、貴女に疲れると言った男性に限れば
一緒にいて疲れるような人と何度もデートをしたり
結婚をして生活を共にしたいとは思わないですよね。
これは、相性の問題もあるでしょう。

貴女が好きになる人と、貴女に合う人が
合致しているとは限りません。
彼らの"素"は、貴女の理想からは
かけ離れているかもしれないですよ。

＞さっそく同じ職場の人に聞いてみました。
すぐアクションを起こす点は素晴らしい長所です。

＞子供っぽい、落ち着きがあまりなく騒がしい
＞リアクションが大きい・お喋りな性格
リアクションが大きくお喋りだからダメなのではなく
その裏にある欠点（相手の話をあまり聞かない、
女性らしい色気を感じさせない）が
今は悪い意味で目立ってしまっているのだと思います。

明るく快活で無邪気な雰囲気があるのは良いことですが
長所は残したまま、短所を改善しましょう。
会話のテンポや言葉遣いも、相手に合わせて
チューニングできるようになると良いです。
上にも書きましたがおそらく、貴女が素敵だと思う男性たちは
テンポが"合う"のではなく、貴女に"合わせて"、
気持ちよく話をさせてくれているのです。

＞そういう人は疲れると感じる男性が多い
女性でも貴女に疲れる人はいるでしょうけれど
同性なので根本的な感性の差異が少なかったり
女性特有の喋りに慣れていることから
異性よりもそういう点をスルーしやすいのでしょう。

＞疲れという意味が正直分からない
相手に気を遣わせている、ということです。
ここに出てきた内容で言えば
要領を得ない長話を聞くのは疲れますよね。
相手に質問をしないということですから
自分語りが多いのだと思いますけれど、他人の
興味のない昔話や自慢話に付き合うのは疲れますね。
トークにギャグを挟むと仰っていましたけれど
センスが合わない人からしたら貴女は、つまらないダジャレを
連発するおじさん（笑）と同じかもしれません。
人と仲良くするための基本のキは
お互いの共通点を探すことです。

疲れの意味が理解できないということは
相手が飽きていたり疲れたような素振りを見せても
気が付かずにトークを続行しているのだと思います。

＞右耳さんは男性の方ですかね？だとしたら、落ち着いた女性の方が好きですか？
私は女性で、本来は聞き役の方が好きなのですが
相手や場に合わせて、沢山お喋りすることもあれば
聞き役に回ることもあります。
いずれの振る舞いでも一定割合の男性からは
好感を持っていただけますよ。
明るくお喋りなタイプにも間違いなく需要はあります。

ただし、どちらの振る舞いにも共通して言えるのは
相手に関心を持って、居心地の良さを
提供しようとしていること。

特に自分が喋る側に回る時には
相手が飽きていないか
話を理解できているか
どこに笑いのツボがあるか
いじられるのは好きか嫌いかなど
相手の反応を見ていますよ。

決しておしゃべりの達人とか、
気遣い上手というわけではありませんが
男女という以前に人と人としての気遣いとして
常識レベルでそれらができていれば
足切りはされにくくなるでしょう。

貴女の場合は、初対面の一発勝負ではなく
まずはお友達から始めて、もう少し長い時間軸で
交流を重ねる方が良いように思います。

右耳さん

ありがとうございます！
一人目の人は私からお断りしたようなものかもしれません。しかし二人目は私と会っているのに他にアプリで会った女性の話をずっとしてきたので、デリカシーないなと思いました。
タイプの人を射止められない、、というお言葉は耳が痛いです、、なぜなのでしょうか、、

付き合う前に体の関係をもった人はいました。相手も好いてくれてるようでしたし、いずれは付き合えると自負していたからです。付き合ってから、、という人も数人いましたが。

さっそく同じ職場の人に聞いてみました。その人には普段から変わってる、私みたいな人に初めて出会ったと言われてますが、、見た目は人それぞれだからね～、ただあえていうなら子供っぽい、落ち着きがあまりなく騒がしいとのことです。恐らくこの部分が、リアクションが大きい・お喋りな性格に繋がっているのかなと。そういう人は疲れると感じる男性が多いみたいです。実は付き合う前に体の関係をもった人にも年齢の割には疲れると言われたことがあります。
しかし疲れという意味が正直分からないです。
右耳さんは男性の方ですかね？だとしたら、落ち着いた女性の方が好きですか？

こんにちは。お名前の件はお気になさらず。

＞純粋に二度目のお誘いを受けたのは二人です。
つまるところ、二人とも、貴女のほうから
お断りしているのと同義ですよね。
問題は波長の合う人が少ないことでもモテないことでもなく
貴女好みの人を射止められないこと、ではないでしょうか。

＞見た目がタイプの人には遊ばれて終わる
ストレートに聞いてしまいますが
交際前に体の関係を持ったということですか？
会ってまだ2回目か3回目ですよね？

それでお誘いに乗ったのなら、「遊ばれた」のではなくて
貴女も見た目が好みだからOKと「遊んだ」のでは？

もし、交際に同意があって関係を持った後に
音信不通にされたとかなら話は別ですが。

＞最近は歳上の方が魅力的に見えてきました。
それなら、まずは通り雨さんに
指摘していただいた内容を直しましょう。

＞また誘うねと言われたのに誘われなかったので次回はありませんでした。
貴女からは誘えばよかったのです。

＞フィードバックをもらったことはありません
私なら次を誘ってOKを貰えるのかどうかを試して
感じた手応えは単なる社交辞令で
相手の気持ちを正確に読めてなかったのか確認します。
そして、もし次があれば次のデートの中盤から後半に
自分の印象や相手の好みのタイプを尋ねて
自分を選ぶ理由、選ばない理由が何なのかを探ります。

服装や話し方などもそれこそ、会った時、
相手にどう思うか聞いてみたら良いのですよ。
貴女好みではない人も含めて色々な人に
意見を聞いて生の反応を見ると良いです。

まあ答えはおおよそ遠回しな表現ですし
社交辞令も入りますから、そこを差し引いて
本音を読み取ることが大切ですけれど。
中にはズバリとストレートに本音を
教えてくれる人もいるでしょう。
何なら、なぜ彼氏ができないのかと、
ライトな恋愛相談してみたらいいんです。

ここで赤の他人に意見を貰うよりも
直接会った人にFBを貰って改善するほうが効果的ですよ。

右耳さん

先程の投稿でお名前を誤っていました。
失礼しました、、、

通り雨さん

今まで好きになる人もアプリで会ってきた人も残念ながら同い年ばかりです。それでもダメなんです。

次の誘いがあることを、好意を寄せられるにカウントしてよいものか微妙だったのですが、一応そういうことになるのですね、、！
純粋に二度目のお誘いを受けたのは二人です。一人はすごく波長が合うと思える人でしたが、他の女の話ばかりされていい気持ちがせず、次はなかったです。二人目はそもそも見た目がタイプではなくあまり私が乗り気じゃないのが伝わってしまったのだと思います。(その頃の私は恐ろしいほど、見た目重視でした)そして見た目がタイプの人には遊ばれて終わるというのが今までの過去です。

最近は歳上の方が魅力的に見えてきました。確かに使う言葉やリアクション？が珍しいと言われます。御察しの通り、ルー大柴要素も少なからずあるかと。笑

次も会ってみたいと思える遊び人じゃない人も何人かいましたが、また誘うねと言われたのに誘われなかったので次回はありませんでした。ちなみに、フィードバックをもらったことはありません、、

＞20代前半
お相手が年上なら、貴女の服装や雰囲気も含めて
恋愛対象としては若すぎる可能性はありますね。

＞そこまで奇抜ではなく、レースやフリルがやや多めなガーリー系
ゴスロリまで行っていないにせよ
ファッションにさほど詳しくない男性にも
明らかにトレンドとは違う方向とは分かる
個性派ということですよね？

そのファッションがダメだというのではなく
門戸を広く開きたいのであれば不利ということです。
それだけで足切りをされる可能性が高まりますから。
つまり、貴女のファッションや雰囲気は
男性ウケが悪いかもしれない、ということです。

貴女が、これが理由でモテないのではないかと
思っている要素をひとつずつ潰せば
原因は特定しやすいですよね。

＞一応数人から二度目のお誘いは受けました。が、その大半は遊び目的でした。
だとすると、その大半以外の数人から
第1段階の好意は寄せられているわけで
＞今まで付き合ったことはおろか好意を寄せられたことすらありません
というのは違うような気がするのですが、
お誘いを受けた後はどうなったのでしょうか？

＞私が言いたかった性格というのはお話ししてるときの相手との雰囲気や手ごたえといった意味合いでした。
これは
＞これは私の性格に難があるのでしょうか？
＞私の性格はおしゃべりでリアクションは大きめです。
どちらの件でしょうか？

＞特に同世代の異性とはどうも噛み合わない傾向にあります。歳上の方ならまだテンポよくお話しできたりする
だとすると
・お相手が貴女に合わせてくれている
・貴女のノリやセンスが若くない
のいずれかか、両方かもしれません。
貴女が年上が好みなら問題ないかと思いますけれど
そこはどうなのでしょうね？
それと、年上といっても、20代後半なのか、
40代なのかでは随分と違ってきますね。

＞ワードのチョイスなどが変わってるとよく言われます
これは遠回しに、言葉の使い方が適切ではないという
指摘をされている可能性もあります。
（これも、あまり「ワード」と英語では言わないので
単にルー大柴的（笑）なのかもしれませんけれど、、）

＞見た目を打ち消すほど会話術がマイナスとして判断されてるとしか思えない
外見以外の判断要素は話術だけではないですが
数十人のうち何人かは遊びではなく
次のお誘いがあったなら、普通、ではないでしょうか。
出会った中で、既婚者や遊び人以外で貴女好みの異性、
次も会ってみたいと思う人は何人くらいいたのでしょうか？
彼らを誘ってみることはしましたか？
彼らに自分の印象を尋ねたりして
何かしらのフィードバックは貰いましたか？

話術についてこの相談内で明らかな欠点は
通り雨さんが指摘されているので割愛します。

右耳さん

アドバイスありがとうございます。

私は20代前半です。

個性的というとかなりの洋服をイメージされてるかと思いますが、そこまで奇抜ではなく、レースやフリルがやや多めなガーリー系が好きです。(今の人には割とシンプル系が人気だと思うので)

アプリの件ですが、一応数人から二度目のお誘いは受けました。が、その大半は遊び目的でした。実際まんまと、、という経験もあります、、。

私が言いたかった性格というのはお話ししてるときの相手との雰囲気や手ごたえといった意味合いでした。
噛み合っていないこと、確かに学生時代や会社でもよくあります。特に同世代の異性とはどうも噛み合わない傾向にあります。歳上の方ならまだテンポよくお話しできたりするのですが。あとは、ワードのチョイスなどが変わってるとよく言われます。

そうですね、確かに見た目もある程度は重要です。
しかし私の場合、見た目を打ち消すほど会話術がマイナスとして判断されてるとしか思えないのです。そうじゃなければここまで好意をもたれないはずはないのかなと。

通り雨さん

たくさんのアドバイスありがとうございます。

私は今まで、声大きい、話すスピード速い、一方的に話す、の三拍子が揃っている程会話術が乏しかったのですが、最近はまずはお仕事からこれらを心がけてみています。
成果はまだまだですが、習慣付けられるよう頑張ります！

女性の方でしたか、、！
リアクション大きい方、私は大好きなので、そこは譲らず私らしくいきたいと思います！

まず、貴女はおいくつでしょうか？
年齢も無視することはできない要素です。

＞最近見た目以外に問題があると思い始めました。
＞今まで付き合ったことはおろか好意を寄せられたことすらありません。
通り雨さんへのお返事を拝見した限り
見た目に気を遣ってはいれど、
個性的なファッションということですよね。

断言しますけれど、万人に好かれるような
無難なメイクとファッションで
ごく標準的なコミュニケーション力があれば。
数十人と会っていれば、一人くらいからは
次のデートのお誘いを受けますよ。
もちろん人によりけりですが、恋愛の入り口の、
最初の足切り点は見た目で7割方は決まるでしょう。

その先、お付き合いに至るかどうかは
仰るような波長の問題とか、
貴女好みのファッションを貫き
それでも好いてくれる男性を探したいのかどうか、とか
貴女を好く人と貴女が好む人が合致しているか、など
別の問題はありますけれど。

お相手は初対面ですし、
まずは無難なファッションに変えることを
試してみる価値は大いにあると思います。

もし貴女が見た目をそのように変えても
男性からの支持が得られないのであれば
おそらく話術にも癖があるのだろうと予想されます。
女同士で盛り上がるトークと、
異性に好ましく思われる話術は別です。

まあ、聞かれたことには答えるけれど
相手には質問しない＝相手に興味のないサインですから
ファッションだけでは難しいかもしれません。
自分に興味のなさそうな人を次のデートに
誘う勇気はなかなか出ないですよね。

＞遊び目的しか寄ってきませんでした。
これは、なぜこう判断できたのでしょうか？

＞私の性格はおしゃべりでリアクションは大きめです。
細かい指摘ですが、これって性格ではなくて
おしゃべりについての説明ですよね。
特に男性は、論理破綻した着地点のないトークや
急な話題転換が苦手で、居心地の悪さを感じる人も多いです。
テンポが合わないのではなく単純に
話が"噛み合っていない"可能性があります。

貴女のトークに"合わせられる"人は
自ずと経験豊富で女慣れした遊び人タイプや
心に余裕のある既婚者になるのかもしれません。

＞一つ聞かれるとそれに対して10くらいで返しちゃう
1を聞いて10を知る…の逆で
相手の問いに丁寧に説明するならともかく、
話を要約できずにだらだらトークになるだけならば
1に対して1か、それ以下しか返せていません。
要約できないのは相手の問いを正確に
聞き取れていない証拠でもあります。

喋り上手より、聞き上手を目指す方がモテるでしょう。

＞これは私の性格に難があるのでしょうか？それともただ見た目が好まれないだけですかね？
男性ウケの良し悪しと、性格の難のありなしは別問題です。
性格が悪くても男性に好かれる人、たくさんいます。

＞男性もやはり会話は付き合う上で判断材料にしますか、それとも見た目がよければだいたいオッケーになりますか？
獣でもあるまい、見た目が良いだけでは付き合えないですよ。
結婚相手が「置物」や「アクセサリー」では困るでしょう。

貴女もそうでしょう？
いくらトークのテンポが合ったとしても
見た目を度外視というわけにはいかないでしょう。

>見た目はチャラめなのに、話すと真面目で案外清楚な子がいるのですが、受けがとてもいいです。

いい方のギャップのいい例ですよね。
彼女の場合は見た目がチャラいというマイナスになりがちな外見なのに、話してみたら真面目で清楚だと分かる＝見た目こんな子だけど、中身は素晴らしい♪となるわけです。
そりゃ男受けもいいでしょう。


>思い返してみると自分の話はたくさんできるのに、相手に質問することは滅多にありません。

じゃあこれからは自分の話半分、相手の話半分を目指してみたら？
それとちゃんと会話のキャッチボールができていたかどうか、自分の会話を省みてみましょう。
もしかしたら一方的にボールを投げるだけで、相手からのボールはスルーしていたなんてことはないか、ないならいいけどあるならそこはやめるというか、相手のボールもきちんと受け止めて返せるように頑張ったらと思いました。


>私はどちらかと言うと個性的な洋服の趣味をしています。割と洋服にもお金を使うのですが、そういう点も影響するのですかね？

うーん、どうでしょうか？
質問してくる人は男性でしたか？
ファッションに詳しい男性ならともかく、有名ブランドならともかく、服を見て・ブランド名を聞いていくらくらいと分かる男性はなかなかいないと思います。
また案外男性って女性の服とか見ていないことも多いので、ファッションはあまり関係ないかもしれません。

ただ、個性的というか、奇抜な格好だと引かれる可能性は有ると思いますが…。
お金がかかってるかどうかではなく、奇抜?風変り?に見えるかどうかの方が重要かもしれません。

うーん、そのあたりは気の置けない友達に聞いてみるといいんじゃないかなと思いました。
話し方についても聞いてみてもいいかもしれません。
ただし、思わぬ返答が来て傷つく可能性は有りますが、それは友達の素直な感想だと思って聞いて起き、自分を変えるための材料にするといいと思います。


自分を変えることは大変だとは思いますが、変えたいと思った時がチャンスなので、あなたなりに頑張ってみてください＾＾


PS.
当方、アラフィフのおばちゃんです。
身振り手振りは激しい方ですｗ

通り雨さん

悪い方のギャップなんていらないです、、
見た目はチャラめなのに、話すと真面目で案外清楚な子がいるのですが、受けがとてもいいです。

会話術が乏しいのかもしれません。
これからは声のトーンを考え、ゆっくりめに話すよう意識してみます。
思い返してみると自分の話はたくさんできるのに、相手に質問することは滅多にありません。
通り雨さんは女性の方ですか？
手を叩いてしまうのは賛否両論ありますが、必ずしもマイナスの印象にはなりませんよね！安心しました！

私はどちらかと言うと個性的な洋服の趣味をしています。割と洋服にもお金を使うのですが、そういう点も影響するのですかね？ロリータとかそういうわけではありません。アプリをしていた時も、会う人にそれどこで買ったのなど、洋服に関する質問が多かったように思います。お金がかかる女だと思われるのかな、、

何か自分を客観視して考えると、こういうところが男ウケが良くないのかなあと思えてきました。

>悪い方のギャップ、、それは何度か周りの人に言われたことありますが、やはりそれもあるのでしょうか？

あると思います。
いい方のギャップは足し算になりますが、悪い方のギャップは引き算にしかなりません。
「この人この見た目で、中身こんな人だったんだ」
と思われたら、恋愛心も引っ込んでしまう可能性は有ると思います。



>話を要約することが苦手なので、

苦手と言って目を背けるのはやめて、話をようやくする訓練をしたら？
1聞かれたらせめて２か３で返せるように。
正直10もだらだら話されたら、リアクションのしようがなかったり、返すタイミングも見つからなくて黙ってしまう人がいたんじゃないかと思います。
話を聞くことになれていない人だと疲れてしまっていたかもしれません。
あなたの言う「リアクションの悪い人」の中には、こういう人も含まれていたかもしれませんよ。

なので、もうちょっと簡潔に話せるように努力してみたらと思いました。


笑う時に手をたたいてしまう癖を直せるなら直せばいいし、治せないならそれを気にしない人と恋に落ちるのを待つしかないでしょう。
でもこれは別に気にならない人は気にならないというか、私自身そいう言うタイプなので「指摘されることかなあ」と思ってしまいました。
←私もオーバーアクション気味なので気になりません。


>よく彼氏が途切れない人がいますが、そういう人とそうじゃない人の違いは何なのでしょうか、、

相手に対するこだわりなんじゃないかな？
それと男受けするかどうかかもしれません。

あなたがリアクションが悪くても、あなたの話をじっくり聞いてくれる人もOKだったら、今よりも付き合える可能性のある人は増えますよね？
そういう点であなたのこだわりは、恋愛の可能性を狭めていると思います。

男受けに関しては…
普通の容姿で、清潔感もあり、ある程度明るい女性で、相手に「いい方のギャップ」を与えられる人だったら、男性に恋愛感情を持たれやすいと私は思います。
それと会話術かな？
男性から心地よく思われる話し方で、男性の話も引き出せて、会話というコミュニケーションを男性側に合わせられる女性は、やはりもてやすいと思います。


もしも相手に求めるものを変えられないのであれば、自分を変えるのが一番手っ取り早いので、やはり会話の方法やテンポなどを変えてみた方がいいと思います。
いかがでしょうか？

通り雨さん

アドバイスありがとございます。

悪い方のギャップ、、それは何度か周りの人に言われたことありますが、やはりそれもあるのでしょうか？
話を要約することが苦手なので、一つ聞かれるとそれに対して10くらいで返しちゃうことあるかもです。(無意識ですが)
あと笑うときに癖で手を叩いちゃうのですが、男性の知り合いによく指摘されます。(これも無意識)
昔からリアクションは高すぎるくらい高いです。だからか、リアクションが悪い人とはどうも合いません。

やっとフィーリング合う！って人に出会えても、遊び人タイプだったり、既婚者だったりでもう嫌になってしまいます。

ほんとお互いが同じ気持ちになれるなんて奇跡すぎますよね。よく彼氏が途切れない人がいますが、そういう人とそうじゃない人の違いは何なのでしょうか、、

>これは私の性格に難があるのでしょうか？

相性のいい人にあっていないか、色気が足りないのかもしれませんね。
もしくは、見た目もいいしおしゃれなのに、「おしゃべりでリアクションは大きめです。たまに声が大きく、早口になってしまいます」という部分が悪い方へのギャップに感じられているのかもしれません。

そもそも早口になるって、自覚がないだけでマシンガントークになっていませんか？
そこまで行くと相手の方は会話をする気がなくなる＝女性としてあなたと付き合う気がなくなるのでは？と思いましたが、そんなことは有りませんか？


>それともただ見た目が好まれないだけですかね？
>男性もやはり会話は付き合う上で判断材料にしますか、それとも見た目がよければだいたいオッケーになりますか？

これ、男も女も関係なく「人それぞれ」になる話ですよね。
会話が判断材料になる人もいれば、ならない人もいるでしょう。
自分が静かだから、相手の話を聞くのが楽しい人もいるでしょうけど、そういう人とはあなたはあいませんよね？
（同じくらいおしゃべりでテンポよく会話でき、ギャグ要素を会話に交えてくれる人に好印象を抱きます…と書かれていますし）

見た目さえ良ければあとは何でもOKの人もいれば、見た目も性格も会話もすべて重要な人もいます。


恋愛って、相思相愛になれる相手に出会える奇跡をつかめるかどうかにかかっていると思うので、あなたの思う波長の合う人に出会ったら、一生懸命手に入れるべく頑張るしかないんじゃないかなと思います。
←好きになる確率が少ないならなおのことね。でも、だまされないようには気を付けてください。