そんなことより、好きにならなければいいんだよ。無理だと感じた時点で冷めちまえば問題ない。所詮、女の言う中身重視なんて綺麗事なんだから。

参考までに、お付き合いしたいお相手の年齢の範囲を教えて頂けますか？

基本は、
男性は、より多くの遺伝子を残したい。
女性は、より良い遺伝子を残したい。
という本能があると言われていますので、
【20代半ばぐらいまでの女性】は、多くの男性からモテます。

男性も【30代前半ぐらいまで（34歳ぐらいまで）】は、モテる年齢ではありますが、
本能的にどうしても女性優位になってしまう可能性が高いでしょう。

男性がある女性を好きだと思ったとすると、その時点で女性優位なわけです。

仮に、上記の年代の女性1人対し、上記の男性が5人寄ってくると仮定するならば、
女性に選ばれる為には、その彼女に「他の4人よりあなたと付き合いたい」と
思ってもらわないといけない、いえ、それだけではなく、
「これから知り合うであろう未来の男性」よりも、「あなたと付き合いたい」と思ってもらう必要があるわけです。

どこか1つでもご自身が彼らよりも、まさっているところはありますか？
それは、どこですか？

もし、その部分が彼女の数ある欲求の中の重要な部分の「キー」になることができるのであれば、
立場が逆転するかも知れません。
（自分の未来の為にも、この人を逃してはいけないと相手の女性に思ってもらえるかどうが
が鍵です。）

その為には、勉強することだと思います。


>彼女の笑顔が見たいため、休みの日は二時間ほどかけて会いに行き、
>彼女が困った時にはできることは全部やりました。
>なのでできることは全部やって全力を出してぶつかってこの結果なので、
>この恋にほとんど悔いはありません。

彼女の笑顔は、すごい効果があるんですね。
彼女の笑顔は、見れましたか？　見れたのでしたらよかったですね。
もともと、彼女の笑顔が見る為にやった行為なのですから、
笑顔が見れたのなら、成功ですね？


>でも一つだけこれからの恋に対して不安に思ってることがあります。　

>それは恋愛に関しては努力した分＝付き合えるわけではないということです


ぶれてますねー。ぶれぶれです。

もともとそれらは、彼女の笑顔を見たくて、やったことなんですよね？

つまりゴールは、【彼女の笑顔】を見ること。
手段として、2時間もかけて彼女に会いに行き、困ったことをやってあげる。

そして報酬として【彼女の笑顔】を手に入れる。

もともとゴールに【付き合う】という設定がないのだから、
手に入らないのは当たり前なんですよ。

ゴール（目的）＝彼女の笑顔を見ること。なのですから、彼女の笑顔を見れたら成功なんですよ。

それで満足しないのなら、もともとゴール（目的）の設定が間違っていたわけです。
修正しないといけないですね。

ただ、Aｃさんはそれをすることによって、彼女の笑顔を手に入れただけではなく
Acさんの心の中に存在するある欲求（この欲求は多かれ少なかれ誰にでもある欲求です）
も満たされたわけですが、それはなんだかわかりますか？


別な視点で書いて見ます。

>今回好きになった人は、身内の不幸で大変な時にも関わらず、
>仕事でもないイベント運営スタッフを手伝おうと必死になっている姿を見ているので、
>そういう人ではないと思いました

>少なくとも自分が大変な時に誰かの助けになろうという姿勢を持った人は
>そういう考えを持った人は少数だと思います。

Aｃさんは、「彼女は、身内の不幸で自分が大変な時に誰かの助けになろうとしており、
彼女は自分の利益より,
他人の利益を考える人」というようなことを伝えたく書いたのだと思いますが
彼女は、それをすることによって自分の利益も得ているのですよ。
なんだかわかりますか？




1つ目は、イベントを手伝うことによって悲しい気持ちから逃れられる（忘れられる）
2つ目は、誰かを助ける、手伝うことによって
　　　「こんな自分でも誰かの役に立っている」という気持ちを味わうことができる。

3つ目は、イベントを手伝うことによって、そのイベントがより身近に、
そして愛着がもてるようになる。
…等


このことは、Aｃさんが彼女のことを手伝ったことにも、共通していることです。
特に2つ目と3つ目。

2つ目、彼女を手伝うことによって「こんな自分でも彼女の役に立っている」
という気持ちを味わえる。

3つ目、彼女を手伝うことによって、ますます彼女に愛着を感じるようになる
（好きになる）


これを応用するんです。

彼女を自分の方に向かせたかったら、

逆に、彼女に何かを手伝ってもらうんです。
（彼女の得意な事、出来ることにしてくださいね。）

まず、今までの自分で１０年間ダメなんだったら、
自分の延長線上であーしようこーしようと考えてもダメです。
これから起こることは、今までの自分の延長線上のことしか起こりません。

何かを変えたいなら、今までの自分を何かぶっ壊さないと。
でも、その何かは自分の”できること”ではダメです。
手当たり次第、今までの自分ではありえない行動をしてみてください。

僕が思ったことは、上のことだけです。
でも、じゃあなぜそう思ったか？がないと伝わらないので（というより伝えないと気が済まないタイプなので）以下、述べます。

まず、あなたにかけていものを説明するために脱線すると、

世の中　肉食系男子or草食系男子という言葉があります。
ざっくりいえば肉食系はガツガツ食べに行く男、草食系はガツガツしていない人と言われてますが、私的に極端に言えば、肉食系は相手を食べる男、草食系は相手に食べたいと思わせる男だとおもうんですね。

お話を伺い、あなたは（肉食系のように）相手を食べたいと思ってアプローチする際、相手の気持ちを動かそうと努力するも、最終的には「私はあなたのこと食べたいんですけど、いいですか？」と事前にお伺いを立ててしまいうまくいかない。
（草食系のように）相手が食べたいと思ってがっついてきたら「んー自分は好きじゃないなぁ」と思って断り、タイプなんじゃないかと思いました。
どっちにしても中途半端でうまくいってないんじゃないかなぁと思います。

話戻ります。

ぶっ壊す＝この中途半端な状態を脱却する。

って思いました。でもそのアプローチは真逆の２個があると思います。

一つは、今までタイプじゃないと思っていた人とも積極的に会い自分を好きになってくれた人を好きになる
（草食系）


例えば、１０歳以上の年上or年下、未婚じゃなく離婚した人、日本人じゃなく留学生など
自分が今まで恋愛対象だと思っていた好みをぶっ壊して、
今まで気にもとめてなかった立場の人と出会ってみてはどうでしょう？
立場や世代が変われば、求められる価値観も変わります。
あなたが今まで好きだった人々から求められてなかったとしても、
違う立場や世代ならすごく需要があるかもしれません。
その時弊害になるのが、今まで”好みじゃない”という気持ちです。
今までの自分の価値観が正しいとは限りません。
そういう自分をぶっ壊してフラットに人をみると、新しい好きの基準が見あたります。
自分を好きになってくれた人を好きになる。
そんな基準でもいいと私は思いますよ。

もう一つは、自分の性格をぶっ壊して大胆になることです。

また脱線しますが、あなたの友達も、周りの人々も、数回あっただけ、数ヶ月以内に付き合っていることが多いそうですが、おおまかにいえば、短期間で付き合ってるわけです。
数回、もしくは数ヶ月で相手の何がわかりますか？
本質なんて何もわかりません。
つまりは表面的なことが最初は肝心ということなんじゃないでしょうか？

表面的なこととは、外見、収入、社会的地位もありますが、
皆それをもっているわけじゃないです。むしろ持ってない人の方が多いです。
なのに、なぜ皆は付き合えてあなたは付き合えないのか？
そこが今後、考えるヒントなんじゃないかと思います。

私の考えをいえば、「勢い」です。

まずは言葉のあやで説明すると、嫌いじゃないけど好きでもない人から、
「私のこと好きですか？好きになってもらえませんか？嫌いじゃないですよね？」
or
「私のこと、好きじゃないかもしれませんが、是非好きになってください！幸せにします！」
のどちらを言われたら好きになりそうか？の２択でというと、私は後者です。

もう一つ例えると、
「幸せにします・・・・」と「幸せにします！」だと、
後者の方が付き合えそうな感じがします。

この「！」をいえるかいえないかで、差があるような気がします。

上は極端な例ですけども、
「？」や「・・・」というのは言葉にせずとも、
会話の展開の仕方、目線、声のトーンなど雰囲気にでます。
相手の反応をうかがったり、うまくいかず頭で考えがちな人は特にでやすいです。

これを打破するにはどうするのか。
その突破口として、「自分をぶっ壊す」という勢いが必要だと思います。

じゃあ、どうぶっ壊すのか？

今まであなたは「相手に好かれよう」と思って頑張ってきましたし、
「告白して付き合おう」と思って頑張ってきました。
共通するのは「相手を伺う気持ち」ではないでしょうか？

自分が好かれているのか？どう思われているか？
という視点で相手の気持ちを考えてしまっていたならアウトです。

相手の気持ちなんてものは、確かめるものじゃなく
塗り替えるものです。

それぐらいの気持ちが大事です。
あなたの魅力で相手の気持ちを塗り替える。

「好きです。付き合ってもらえますか？」じゃなくて
「おれのこと好きなんだろ？」ぐらいの自信です。

（ぐらいの気持ちでいていいと思いますが、
これは横柄にもなるので、少し方向修正して）

相手にOKしてもらうんために頑張るのではなく、
相手があなたと付き合いたいと思わせるように頑張る。

と考えてみてはどうでしょう？

自分からメールを送るのは最初だけにして、
最初にすべてをこめて頑張ってみてください。

今後の考え方は、自分が頑張った結果、「自分ががんばって好きになってもらう」のではなく、”相手が”頑張りたい！と思って、あなたに連絡をしてきて、遊びに誘われ、欲をかけば「相手に告白してもらう」。

微妙な心のあり方の違いですが、
この違いで、人のオーラや態度は全然変わります。

そのために自分の行動や態度を変えること、
今までの自分をぶっ壊すことは厭わない。

それぐらいの大胆な気持ちをもってみてはどうかな？と思います。

大胆さが人の勢いですし、勢いを言い換えれば、「オーラ」です。
オーラとは、外見や収入に匹敵する、そして誰もが手にすることができる魅力だと私は思います。

女の人は、どこかで男の人に「人生を預ける」意識があるように感じます。
夫婦ともに生きて行くとしても、パートナーとして対等に一緒にいるためには
相手が頼れる人のほうがいいです。

頼れるかどうかなんて、ぶっちゃけ短期間しか一緒にいないなんて判断できません。
つまりは理屈でどうこうじゃなく、オーラも大きな要素な気がします。

オーラは目に見えず、わかりにくいです。勢いです。
繰り返しになりますが、
勢いとは心の勢いです。心の勢いとは、大胆さだと思います。

人の気持ちを無視して嫌がることをする大胆さもあり、説明が難しいですが、
相手を惚れさせる大胆さがあなたにかけていると思います。

長くなりましたが・・・・

最後に。その勢いは、今までの自分をぶっ壊そう！という気概の中から生まれると思います。

なので、最初の１節こそすべてです。

長々、お話を聞いてくださりありがとうございました！
何か力になれたことを祈っています。

うーん、あなたは心理学というか、相手の感情を少しは察する訓練をされた方がいいかもと思いました。

>９９%付き合える確信の状態というものがどういうものか、成功したことがないので自分には感覚がわかりません。

と書かれていますが、少なくとも相手が自分に対して恋愛感情を持っているかどうかくらいは察せっれるようになった方がいいと思います。
付き合った経験がなくても「この人は私に気がない」というのを相手の言動から読み取れるようにはなれます。
そして勘違いの場合もあるけれど「多分相手は自分に気がある」と思える言動を読み取ることもできるようになると思います。

ただ、どうやってといわれると困るんですよね……。
いろんな本や体験談を聞いていたからか（女性は恋バナ好きなのでｖ）、人間観察が好きだからかはわかりませんが、誰とも付き合ったことがなくても「この人はある」と確信を持てました。
←言葉よりも視線かもしれません。


相談した以前好きだった人に関しては、相手が距離なしだった可能性は有りますが、相手にしてみれば「友達として仲がいい範疇」を超えてはいなかったのでしょう。
（そして周りのお似合いという言葉はあてにならないことが多いですよTT）


>基本毎日ラインや電話をする、週１～２回二人だけで会う、お互い深い話ができる（家族の話や将来についてとか）仲だったのですが、これは右耳さんから見たら付き合えるのは何%だと思いますか？
>自分の中では何%かわかりませんが、少なくともこれを自分が友達から聞いたら、付き合える可能性は高いのではないかとは思うのですが‥；

これはただの状況だけであって、これで何％と図るのは難しいでしょう。
そしてもしかしたらあなたの好みのタイプは「男性と普通に友達付き合いができる女性」なのかもしれません。
女性同士で考えたら、仲のいい友達との接し方はこんな感じなので。


うーん、うえで視線と書きましたが、相手から熱のこもった視線を送られた覚えは有りますか？
それ以外だと女性の性を押し出したような態度、あなたに気があるような言葉など。

逆にあなたから送ったことは有りますか？
送ったことがないのなら、相手も意識しようがないし、無意識で恋するだけ無駄と思って友達で終わっている可能性もあると思います。
←女性は相手から告白されたい、愛されたいと思う人が多いですから。

ただ、匙加減が問題で、あまり出しすぎると勘違い君と思われかねないので…そこは出しすぎず出さなすぎずのレベルを自分で守るしかないと思います。（男女逆でも同じだと思いませんか？）


あとイケメン金持ちがどうのとおっしゃってる方がいますが、もちろんそういう方が好きな女性も多いですけど、正直「目の保養やお財布君」程度にしか思っていない女性も多いと思います。
そもそもそういう人っていろんな女性と遊んでそうだし、遊び相手にはいいけど結婚相手にはねえと思う女性もいるでしょうし。
そもそも、そういう男が自分を相手にするわけがないと、自分とレベルのあった男性を求める女性がほとんどだと思って間違いありません。

ああ、でも経済力は求めるかもしれません。
相手が家事全般をこなせる方なら経済力がなくても家事半分・稼ぎ2馬力で頑張ろうと思えると思いますが、
それがわからない場合は保険として「自分が家事を全部引き受けて、仕事をしなくても大丈夫な経済力」は求めると思います←ツイッターでそんな話が回ってきて納得した覚えがあります。

なので家事力を今のうちにアップさせるといいかもしれないなあと思いました。

現実は女のほうが容姿も重視してるからね。
データやアンケートなんかあてにならん。

マジレスするのもどうかという内容ではありますが
心が弱っていると、つまらない言説を
真に受けてしまうこともあるので、念のため。

＞事実を言っただけ
ならば主観ではない根拠を提示できるはずですね。

お金に関しては
｢金がないから結婚できない｣と嘆く人の大誤解
という記事に詳しいですが
年収と未婚率に"相関関係"があるに過ぎません。

またすこし古いですが2015年に実施された
出生動向基本調査によれば男女ともに
結婚相手の条件で最重視するのは人柄、
次いで家事育児能力です。
当然容姿も"考慮"はされますが、容姿に関しては
寧ろ男性の方が"重視"する割合が高い。
敢えてデータで示すまでもないことですけれど。。

とはいえ、事実として、
特に適齢期で出産願望のある女性は
年収や職業を重視する傾向は強いです。
そうした面も市場価値に反映されることを考慮して
戦略を立てるため、客観的データを頭に入れて
立ち位置を知ることも大切です。

自分磨きをして女性からのポイントを稼ぎたいなら
まだ脱ぐ機会もないのに（笑）シックスパックを目指すより
年収を上げるか、家事育児能力を身につけるほうが、
正しい努力だということです。

ジンさんへ。
寂しい？何が？
説得しようとしてるわけじゃなくて、俺は事実を言っただけなの。

所詮女はイケメン金持ちくらいしか相手にしないよ、中身重視なんて言ってる女は嘘だから。

女ってのはわがままで、ただ優しいだけじゃ物足りないんだよ、男にばっか求めるからな。

貴方は皆さんのアドバイスに対して
同意見ですとか、◯◯はしていますといった
お返事を書かれています。

しかし大切なのは"分かっていないこと"
"足りない部分"を見つけて補うこと、
分かったつもりにならないことです。

知っている→理解し実践している→習得している
には、それぞれ大きな隔たりがあります。
習得レベルの相手に対して
知識レベル、あるいは実践レベルの状態で
わかります！と仰られても
いまいち会話が噛み合わないのですね。

例えば告白について同意と書かれていましたが
＞自分はあなたと一緒にいてとても楽しいから付き合ってみませんか？
これは私からしたら言葉は違えど
＞好きです！付き合ってください！といった感じ
なのです。
貴方と一緒にいてとても楽しい、というのは
自分の好意の吐露に過ぎません。

私が前のレスに書いた
＞ですから貴方がアピールすべきは
＞どれだけ相手が好きか、ではなく
＞どれだけ人生のパートナーに相応しいか
というような、相手の立場に立った
アピールにはなっていないですから。

＞自分の中ではいけるかなと思ってから言います。
だとすると見込違いですね。

これはOKを貰えそうだ、というときは
明らかな手応えを感じるものです。

＞基本毎日ラインや電話をする、週１～２回二人だけで会う、お互い深い話ができる（家族の話や将来についてとか）仲だったのですが、これは右耳さんから見たら付き合えるのは何%だと思いますか？
この情報だけでの判定は不可能です。
ただの男友達なのか、違うのか、判別がつきません。
裏を返せば恋愛の脈を測る場所を
間違えているから、見誤るのでしょう。

敢えて%で示せと言われれば、20%でしょうか。
こうした内容を列挙するということは
おそらく、彼女に感じる脈らしき情報は
網羅的に示しているのだろう、と想像します。
貴方のことをそれだけよく知る仲で、
もし相手に脈があるのならば
わかりやすく好意を伝えてくるはず。
だとすれば、もっと有力な"脈"を感じさせる
情報が出てくるはずだろうと思うのです。

また、例えば手を繋ぐですとか、
恋愛的な進展もなさそう…ということは
相手からすると、貴方が告白をしたり手を出してこない
アンパイだから親しくできるのではと想像します。

それと、こういう書き方の恋愛相談は
女性からもよく寄せられるのですけれど
（特に頻出フレーズなのが、
お互いの深い話もする仲、というもの）
知る限り、大概は友達止まりなのですよね。
長くなるので理由の推測は割愛します。

ではどうやって脈をはかるか、ですが。
例えば、すごく初歩的なジャブの打ち方として
どんな人を彼氏にしたいか？という質問があります。
貴方に当てはまる特徴を述べるのか、違うのかで
ある程度、脈をはかることはできるでしょう。

あるいは、3回目くらいのデートで
（初回でも良いのですがキャラに合わないでしょうから）、
付き合わない？と冗談めいてさらりと尋ねて、
自分は貴女を女として、彼女候補として見ている、
ということを明言していれば。
脈が薄い人は、次の誘いには乗らず離れていくでしょうね。

右耳さん

ご返答ありがとうございます。

女性目線の意見、とてもありがたいです。

＞中高生くらいまでは、告白が相手の心を動かす
最終兵器にもなり得ますが、大人の恋愛では
ほとんどは、告白は儀式です。

これは私も同意見です。今回の告白も好きです！付き合ってください！といった感じではなく、自分はあなたと一緒にいてとても楽しいから付き合ってみませんか？というような感じで相手に気持ちを伝えました。

＞例えば貴方がOKの可能性を70%と思っていたなら
足りない30%を告白で埋めようとするのは間違いです。

足りない３０%を告白で埋めようとかは思っていないです。
相手に自分の気持ちを伝えなければ何も始まらないと思って告白をしているので%とかで考えたことはないですね。
もちろん自分の中ではいけるかなと思ってから言います。


＞何度も告白という名のアタックをして
扉を叩き開けようとするのも間違いです。
99%付き合える確信のある状態で、けじめとして、
告白という名の交際申し込みをするのです。
デートはその状態に持っていくための手段です。


９９%付き合える確信の状態というものがどういうものか、成功したことがないので自分には感覚がわかりません。

これは昨日、以前好きだった人にも相談したのですが、自分としてはその人とはかなり仲良くなったと思っていたし、周りからもお似合いだと思うと言われていたので告白しましたが振られたので、その人に「結果的にふられたけど、仲良くしている間で自分の事を少しでも良いな～と思う部分あった？」と聞いたら「最初から最後まで友達としてしか思ってなかった」と言われ、女心難しすぎるわ！と思いました；（その人は一般的な人から見たらかなり特殊な人だとは思いますが）

相談した以前好きだった友人も今回の人も基本毎日ラインや電話をする、週１～２回二人だけで会う、お互い深い話ができる（家族の話や将来についてとか）仲だったのですが、これは右耳さんから見たら付き合えるのは何%だと思いますか？

自分の中では何%かわかりませんが、少なくともこれを自分が友達から聞いたら、付き合える可能性は高いのではないかとは思うのですが‥；

＞＞つい最近っていつですか？～
は通り雨さんからのお返事です。
ジンさんからの指摘にもありますが、
たった1往復のレスのやりとりでも
お返事の文章をちゃんと読んでいない、という
貴方の弱点が露見しています。

これは本当に通り雨さんにも右耳さんにも大変失礼しました。
ご指摘ありがとうございます。


＞エスコートの練習、話術を鍛える場、
女心のリサーチ、お店の下調べ、
新たな女性を紹介してもらうための人脈作りなど、
そこに意義を見出してチャンスとするのか、
無駄な時間と思って過ごすのかによって、
得るものの大きさは変わってくるでしょう。


これはとても参考になりました！普段遊んでいる女友達と過ごす時間も、そういう心構えで遊んでいけば新しい発見もあるかもしれませんね。
今まで恋愛対象外の人と過ごす時間はただ単純に楽しければ良いやと思っていましたが、出会う女性全てに対してそういう心構えで接していけば今後成長していける気がします。

新しく行動を起こすことも大事ですが、普段の生活の中でできることに気づくことも大事だと思いました。
ありがとうございます。

ジンさん。

ご返答ありがとうございます。

＞私のわずかな質問には色々意味があります。
思いつく限りと書きましたよね。
少なすぎます。
最低各々10は引っ張り出さないと…


意図を読めずにとりあえず今思いつくものとして返信してしまいました。すみません。

長所は（人から言われた良いところとして書きます）

優しい、仲間想い、責任感が強い、損得だけで物事を判断しない、仕事が早い（頼まれごとをすぐ対応するなど）、勉強熱心、約束したことはちゃんと守る、物事の効率化が得意、アイデアが豊富、話しやすい人と思われる（これはもちろん人によります）、思ったことはすぐ行動

短所は（自分で思ってることと人から指摘されたこととして書きます）

優柔不断、思ったことをすぐ口に出してしまう、良いことも悪いことも顔に出やすい、女々しい、一つのことに集中すると周りが見えなくなる、人の好き嫌いが極端、頑固、嫉妬することがある、滑舌が悪い、早口

＞自己が男として未完成の段階で戦い(恋愛)に挑んでも、太刀打ちできない。
レベルが低ければ、どんなタイミングでも同じ。
攻略(恋愛テク)をどれだけ調べても、Lv1ではドラゴン倒せない。(女性を落とせない)


もちろん自己研鑽はしているつもりです。

服装や清潔感に気をつけたり、色々な本を読んで、話術や心理学で学んだことを実際に女性と会った時に使えるものは使ったりしています。

このおかげだと思うのですが、高校時代はそもそもデートに誘うこともうまくいかなかったのに、今では良いなと思った人とは必ずデートできるようになったので何も努力をしてこなかったということはないと思います。

結果としてデートはできるようになったけどそれ以上にいけないのはまだ努力が足りないからだと言われたらそれまでですが；

これは昨日友達と話していても思ったのですが、何事も「成功しなかったのは正しい努力をしてこなかったから」という言葉がありますが、これは、正しい努力＝成功したから言えること、としても捉えることができるのではないかと思いました。

成功すればそれは正しい努力というのは間違いないと思いますが、恋愛に関しては、他の方も言っていたタイミングや運も絡んでくるものだと思うので、それを踏まえた上で、自分が思う恋愛に対して行う正しい努力というのは「今持っている武器をいかにうまく使って自分の魅力を相手に伝えるか？」と「いつその時が来ても良い状態に自分を仕上げておく」だと思いました。

今回は前者は自分的には結構できていたとは思うのですが、体型的な意味では今の自分はデブではないけれど、シックスパックとかではないので、後者に関してはまだまだ鍛える部分はあると思いました。（ただ体型などは相手によって好みが違うので仮にシックスパックになったとしても成功するかどうかは何とも言えませんが；）

今回の事を次に活かせるようにしばらくはさらに自己研鑽（筋トレや話術の勉強）をおこなっていきたいと思います



＞男の魅力に年齢は関係ありません。
貴方も今からでも十分挽回できます。
その為には自己分析です。
長所を伸ばし、短所を理解して矯正する事。
そして、貴方はどの武器で戦いますか？
そういった自覚を持つこと。
男の自己研鑽は生涯必要ですよ。


心強いアドバイス本当にありがとうございます！
恐らくジンさんは自分が思う理想に対して最大限努力をして結果を出して来た方なのでしょう。

ジンさんのアドバイスを頂いて、結果が出ていないのは、自分は自分で考えた最大限の力を出してないのだという事に気づきました。

ただ、以前の自分もジンさんのいう通り長所を伸ばし、短所を理解して矯正する事を心がけてきましたが、短所に関してはやはりボロが出てしまうことがあるので、短所があってもそれを上回る長所があれば良いかなと思い今は長所を伸ばす、増やすことが自分のやりやすいスタイルかなと思って行動しています。

完璧な人間ではなく愛嬌がある人間を目指して頑張ります。

ジンさんと内容が重なりそうなのですが
一応、女性目線ということで、少し続けますね。

＞通過点としての一つのゴール
中高生くらいまでは、告白が相手の心を動かす
最終兵器にもなり得ますが、大人の恋愛では
ほとんどは、告白は儀式です。

もう少し分かりやすい言葉で書きます。
＞可能性があると思って告白してきました。
例えば貴方がOKの可能性を70%と思っていたなら
足りない30%を告白で埋めようとするのは間違いです。
何度も告白という名のアタックをして
扉を叩き開けようとするのも間違いです。
99%付き合える確信のある状態で、けじめとして、
告白という名の交際申し込みをするのです。
デートはその状態に持っていくための手段です。

もし貴方が、99%イケると思っていたなら
見込違いですから、相手の心を読む精度を
もっと上げる必要があります。
ちなみに私自身は、高校生以降、
「告白」をされて付き合った経験はありません。

貴方の指す告白とは、思い切って心の内を明かし
交際を求めること、要は好意の吐露でしょう。
告白という表現が成立するのは秘めたる好意が、
重大なメッセージだという前提があります。

けれど、大人の恋愛では、デートを重ねる前提には
お互いに一定の好意があることは暗黙の了解。
交際に相応しい相手がどうかを品定めするのがデートです。

伝わるでしょうか。
大人の恋愛は、好きです！という告白に
相手の心を揺るがす威力はないのです。

ですから貴方がアピールすべきは
どれだけ相手が好きか、ではなく
どれだけ人生のパートナーに相応しいか、です。

学生時代と比べて相対的に、
造形という意味での容姿や好意の大きさは
価値が低くなっています。
大人は恋愛感情の儚さを、
釣り上げるまでの巻き餌の誘惑を弁えています。
好意ゆえの貴方の献身にはさしたる意味を見出しません。

ただし、真逆のことを言うようですが
大人になるほど、鉄を熱いうちに叩くのもまた重要です。
冷静になりすぎてしまわないうちに、
ある程度、勢いがなければ、付き合えませんから。

それと
＞つい最近っていつですか？～
は通り雨さんからのお返事です。
ジンさんからの指摘にもありますが、
たった1往復のレスのやりとりでも
お返事の文章をちゃんと読んでいない、という
貴方の弱点が露見しています。

貴方の年齢ですと、すぐに見えてしまう
明らかな欠点があることは大きく不利にはたらきます。
行動する前にワンテンポ置く癖をつけた方が良いですよ。

＞好きでもない人にはアプローチをして来ませんでした。
エスコートの練習、話術を鍛える場、
女心のリサーチ、お店の下調べ、
新たな女性を紹介してもらうための人脈作りなど、
そこに意義を見出してチャンスとするのか、
無駄な時間と思って過ごすのかによって、
得るものの大きさは変わってくるでしょう。

>実は今まで告白して来た人は出会ってから１年とか年単位で告白して来ました。

逆でしたかorz
それは逆に「あなたは気がない」と沸き上がった恋心がしぼんだ後に告白されて「今更」となっていた可能性も少なからずあると思います。


>自分が告白してから今の彼氏食事に行っているのでこれはないかと思われます。

だとしたら彼女と彼の相性がとてもよかったのでしょう。
もともと何人かでは会っていたのだとしたら、ほのかに恋心があったのかもしれません。
それが二人きりで食事をしたことで決定的になったんだろうなと思います。

>結果だけ見ると最初から全く気がなかったとも言えますしね。

残念ながらその可能性も高いと思います。

それと彼女にしてあげたことを読む限り、彼女にしてみたら面倒見のいい頼れる同僚（同じスタッフ）の範囲を出ていなかった可能性は有ります。
仕事はあくまで仕事であってプライベートではない以上、相手を喜ばせたところで仕事の上での事でしかないと思います。

もちろんそれで喜んで恋心が芽生える人もいますが、それよりもプライベートの方が大事だと思います。
もっと私的な部分……プレゼントのような金銭的なものではなく、楽しい会話だったり、頼りがいだったり、精神的な支えや潤いになるものを与えるというより表に出して、相手に好印象を持ってもらった方が恋に落ちやすいと思います。


頑固の件に関しては「あなたの性格にちゃんとした芯があるかどうか」が気になったからです。
全てを相手に合わせるようでは、正直物足りなく、魅力も半減するので。しかも頑固一辺倒ではないようなので、そこは大丈夫そうだなと思いました。


PS.ナンパ師の指南本は読んだことはないのですが（ナンパ師が講釈を垂れてる番組は見たことがあります）、たぶんその中には恋愛に使えるテクニックや考え方も載っていると思うので、あなたなりに取捨選択しながら読んでみるのも手かもと思いました。

通り雨さん。

ご返答ありがとうございます。

＞うーん、タイミングが悪かったというか、もしかして好きになったら結構早めに告白していたということは有りませんか？
少なくてもいいので「今なら付き合える可能性がある」と感じたときにした方が成功率は上がると思います。

実は今まで告白して来た人は出会ってから１年とか年単位で告白して来ました。

あまり惚れっぽい性格ではないので（惚れたら真っ直ぐですが；）自分の気持ちに気づくのが遅かったり、今の関係のままでも十分楽しいから今の関係を壊すくらいならまだ告白しなくていいかなという感じでした。

結果全敗で、友達に相談したら付き合っている友達は大体出逢って２～３ヶ月で告白して付き合っているとのことだったので、今回は「友達」と思われる前に告白しようと出逢ってから２～３ヶ月ほどで告白しようと思っていた（出会ったのは５月）矢先、６月に彼女の身内に不幸があったので９月に…というのが今回の流れです。


＞一番残念な可能性としては、その人と食事をした後にあなたに告白されて「付き合うなら食事をした人がいい」と自覚させてしまった…というものです。無いとは言い切れません。
いずれにせよ、あなたは「告白するタイミング」を見誤っている可能性は有りますよ。

自分が告白してから今の彼氏食事に行っているのでこれはないかと思われます。
タイミングは今回は本当に難しかったです；色々考慮して９月にしましたが、早すぎたのか遅すぎたのかは今となってはわかりません。結果だけ見ると最初から全く気がなかったとも言えますしね。

＞あなたがいい人で終わるのは、恋愛感情を掻き立てる何かが足りないか、焦るあまりそれを掻き立てる前に告白してしまってるんじゃないかなと思いました。

正直焦りはありました。今まで告白するまでの期間が長かったので今回は今までと違って早めに言って（もちろん仲良くなってからですが）みようと思いました。

>会う頻度を増やす、相手が喜ぶことをしてあげるなどを行ってきましたが

＞相手が喜ぶことをしてあげるって具体的に何をしたか書けますか？
それは相手に都合のいいことばかりではありませんでしたか？

具体的に言うと、一人ではできそうにない仕事（彼女とはイベント運営スタッフとして出会いました）を手伝ったり、彼女が考えたアイデアをブラッシュアップしたりですかね。
見方によっては彼女が楽になるという点では相手に都合のいいことばかりと見えますが、相手が喜ぶこととは大体相手が何らかの利益をもらえた時だと思っているので（手伝ってくれて嬉しい！などの気持ちも含めて）、そこは深く考えてないです。仮に相手に都合のいいことばかりだったとしても、自分でやりたいと思ってやったことなので特に後悔はないです。

＞頑固とあるのであなたの考えを曲げることはないと思いますが、「自分にすべて都合のいい、奴隷までは行かないけど都合のいい男」と思われていなかったかどうか、省みてみるといいと思います。


譲れないものはどうしても譲れない部分はありますが、これはいいな、自分の成長になるな、と思ったものは取り入れていってます。
頑固と書くと基本全部自分中心！とも思われてしまうこともあるので念のため補足です；

「自分にすべて都合のいい、奴隷までは行かないけど都合のいい男」と思われていなかったかどうか…これは今まで好きになって来た人の中には恐らくいたと思いますが、今回好きになった人は、身内の不幸で大変な時にも関わらず、仕事でもないイベント運営スタッフを手伝おうと必死になっている姿を見ているので、そういう人ではないと思いました。

もちろん相手の心の中はわかりませんが、少なくとも自分が大変な時に誰かの助けになろうという姿勢を持った人はそういう考えを持った人は少数だと思います。

ご意見ありがとうございました。
こうして、意見を言ってもらえてそれに対して自分がどう思っていたのか？と返すことによって、自分はこういうことを考えて行動していたんだなと振り返ることができ、ものすごく助かりました。


今後も告白するタイミングは考えていきたいと思います。

右耳さん。

ご返答ありがとうございます。

告白に成功したことがないので今は告白してOKをもらえる、というのが通過点としての一つのゴールになっていることは事実です。

今まで告白した時は相手を忘れるためにけじめとして告白したこともありますが、基本は可能性があると思って告白してきました。

そもそも成立したことがないのでどういう状態で告白すればOKになるかは現在の私にはわかりません。

＞つい最近っていつですか？
彼女に彼氏ができる前?後？

できる前です。６月と１２月に立て続けて不幸があり、６月に会った時は彼女の精神状態もあまり良くなかったので９月に告白しました。
そして今はまだそういうことは考えられないとのことだったので、１２月から１月にかけてもう一度アプローチしてみようと思っていましたが、昨日電話した時１２月中旬に（２回目の不幸は下旬）告白されてOKしたとのことでした。

一応補足しておくと、９月に告白してから二人で映画を観に行ったり、博物館に行ったり、神社巡りをしたりご飯を食べに行ったりと週に１、２回は会う中でした。

ちょっとずつ関係が良くなっていってるのかなと淡い期待を持っていましたが、結果的に違う人と結ばれたので彼女的には友達としての関係と思っていたのだと思います。

＞告白なんてなくても、
いい雰囲気になれば交際は成立しますから
告白の練習なんて必要ありません。

説明不足でした。練習というのは一回告白してふられても気にしないという比喩です。
練習として告白をしたことはないです。

＞また、自分好みのターゲットを落としたいと思うなら、
むやみやたらに数を打てば
当たるというものでもありません。

激しく同意です！そもそも好きでもない人とデートする機会があった時、自分はなんでこの人と一緒にデートしているんだろうと思い、夜ご飯を食べる前に解散したという経験があり、基本今まで好きでもない人にはアプローチをして来ませんでした。
ただ今後彼女を本気で作ろうと思ったら分母を増やすというのはこの掲示板のアドバイスを見て、やはりやった方がいいとも思いました。自分に合っているかどうかはわかりません。

ただ今までのやり方では成功して来なかったのは事実なので見方を変えて新しいやり方もやっていこうと思います。

とりあえず付き合ってみて付き合ってから好きになるという話も周りから聞いているので、結果好きな相手と結ばれるのであれば、仮定は変えていいのかなと思いました。

＞相手に必要以上に尽くすことは
尽くさなければ相手と釣り合わない、
価値の低い男だと思わせる行動にもなり得ます。

これは本当にその通りなのかもと言われて気づきました。好きになるとその人が喜ぶことは何でもしたくなってしまうのです。その人の笑顔を見るのが好きなのです。

ただやりすぎは自分の価値を下げてしまうということなので、今後はそこまで大変ではないことには口を出さないで見守っていけるようにしていこうと思います。

鋭いご指摘、本当にありがとうございます

>人を好きになったら結果がどうあれ必ず告白してきましたが

うーん、タイミングが悪かったというか、もしかして好きになったら結構早めに告白していたということは有りませんか？
少なくてもいいので「今なら付き合える可能性がある」と感じたときにした方が成功率は上がると思います。


>今はそういう気持ちになれない(親族に不幸があったため)という理由でふられました

つい最近っていつですか？
彼女に彼氏ができる前?後？
いずれにせよ、彼女にしてみれば精いっぱいのお断りの文句がこれだったんじゃないでしょうか。
お付き合いの後なら断るしかありませんしね。

一番残念な可能性としては、その人と食事をした後にあなたに告白されて「付き合うなら食事をした人がいい」と自覚させてしまった…というものです。無いとは言い切れません。

いずれにせよ、あなたは「告白するタイミング」を見誤っている可能性は有りますよ。


努力については報われないことは多いと思います。
だって、一番重要なのは相手との「相性」であり「恋愛感情がわき出るか」なので。
相性が良くても恋愛感情がわかなければお友達で終わってしまいます。
あなたがいい人で終わるのは、恋愛感情を掻き立てる何かが足りないか、焦るあまりそれを掻き立てる前に告白してしまってるんじゃないかなと思いました。


>会う頻度を増やす、相手が喜ぶことをしてあげるなどを行ってきましたが

これについてですが、相手が喜ぶことをしてあげるって具体的に何をしたか書けますか？
それは相手に都合のいいことばかりではありませんでしたか？

頑固とあるのであなたの考えを曲げることはないと思いますが、「自分にすべて都合のいい、奴隷までは行かないけど都合のいい男」と思われていなかったかどうか、省みてみるといいと思います。

＞人を好きになったら結果がどうあれ必ず告白してきました
＞一回目の告白なんて練習みたいなもの!と思い、連絡もちょいちょいする仲でした。
告白がゴールになっていませんか？
99%確実にOKが出るだろう、と
確証を持って告白に臨んだことはありますか？

告白なんてなくても、
いい雰囲気になれば交際は成立しますから
告白の練習なんて必要ありません。

また、自分好みのターゲットを落としたいと思うなら、
むやみやたらに数を打てば
当たるというものでもありません。

告白は飛び道具ではありません。
しっかり手応えを感じている状況下での、
最後の口約束です。

この人とお付き合いしたら楽しい未来になりそうだ、
と相手に思わせられるかどうかです。

今までは、どんな試行錯誤をしたのでしょう。
どんなことでもそうですが、
努力をしても成果がでない場合、努力が足りないか、
方向性を間違っているか、その両方です。

例えば見た目というのは、造形よりむしろ
表情や姿勢、髪型、ファッション、
話し方などのほうが重要です。
そうした面では何か研究や努力をしましたか？

それと、もし何かを読むのなら、
その辺の恋愛マニュアル本よりも
ナンパ師の書いた情報商材のほうがよほど役に立ちます。
恋愛は綺麗事ではありません。

相手に必要以上に尽くすことは
尽くさなければ相手と釣り合わない、
価値の低い男だと思わせる行動にもなり得ます。

お返事拝見していると、貴方は行動力はありそうですが
動く前に考える、作戦を練る、といったステップが足りず
PDCAでいうところのCとAが不十分と思います。
簡単に言うと、拙速で、年齢の割に、考えが軽い。
ストレートな表現で申し訳ないですが
相手の喜ぶことというのも表層的に捉えていて
痒いところに手が届いておらず
One of themのイイ人止まりなのでは、と感じました。

ジンさん

返答ありがとうございます。

今思いつくものとして

長所は責任感がある。頼まれたことを基本断らない。思い立ったらすぐ行動。

短所は頑固。人の好き嫌いが極端。

というところですかね

ジュリーさん

返答ありがとうございます。

＞そして、いつもいい人でしょ？

連絡もマメで。

必ずラインを返す。夜中でも必要とされてるなら飛んでくなんて誠意を見せようなんて考えない方がいいです。



まさしくその通りのことをやってました（笑）
ものすごく当たっていてびっくりです。


とても参考になりました。

女心って難しいですね。

今回の失恋で得た教訓を次に活かして頑張っていきます

思うに、男らしさが足りてないんじゃないかと思います。

そして、いつもいい人でしょ？

連絡もマメで。


いいんですがちょっと物足りないくらいな方が、女はそちらを向くんですよ。

外見は左右すると思いますが、大抵は普通で受け入れます。

ですから、必ずラインを返す。夜中でも必要とされてるなら飛んでくなんて誠意を見せようなんて考えない方がいいです。



まぁ、今はそういうの考えられないって言うのは、あなたを私の彼氏にしたくないです、ごめんなさいの意味ですよ。



どうしたらいいか。

まずは、女性と出会う機会を増やしてコーヒーに誘う。

そして、話をよく聞いてあげる事です。

人間だれしも自分の話を聞いてくれる人に好意を持ちますから。

ラインも適度に送ってみて、次のデートに繋げて下さい。

ゆっくりでいいですし、数人と同時進行でいいと思います。
女性には言うてはいけませんが。

全員とデートに数回行けるわけではないでしょうし。

リラックスして下さいね、大丈夫ですから。