上の文に関しては、完全に間違った書き方してましたね。これは完全に僕のミスです。

「お互いに察せないよね」って事を言うために、その意見の後ろに根拠として察せないであろう質問を書いて「ほら、察せないでしょう」と言うつもりで書いたんです。その最後の大事な一文が抜けているんで、どこからが僕の主張で、どこからが僕と反対の意見かの境界が曖昧になった悪文になっていたということですね。

あと、中学生にわかりやすく言おうとしてないというご指摘に関しては猛省します。
伝わる文章が一番なので、改善すべきポイントですね。
「生物学的知識」というのがいまいち何を指しているのかよくわかりませんが、そのぐらいわかりにくい文章を書いているということがおっしゃりたいのでしょうか。
ご指摘、感謝します。

「心理学的なことを少々とあとは本人の気持ち次第」という点で、基本的にはおばさんさんと同じ意見のつもりです。当然ながら本人の気持ちが一番大事だと思っていますよ。

人は全く察せないよということが言いたいんじゃないんです。
表情でわかることも多いでしょう。会話の経験値でわかることも多いでしょう。
ただ、それにはどうしても限界がありますから、そのときは自分だけで抱え込むのではなく相手と向き合って、互いの気持ちを表現しあう必要がありますよね、ということが言いたいだけなのです。

中学生と大学生で今お悩みの女の子って本当にいるんだと思いました。
ひやしんすさんが言う通り様々な壁があると思います。

相手を察するって完全には無理だけど、大体は見抜ける。ほら、そうじゃないと会話なんて人間誰もがグダグダよ。

ポジティブ行くのが一番。
たまにネガティブなとこを彼に出してもいい。
でもその場合は電話でね。ネットじゃいろんな捉え方できるから。



ペドフィさん、貴方は中学生に対してわかりやすく言おうとしてる？生物学的なよくわからんてきとうな知識織り交ぜて他のとこでも喋ってるけど、貴方はよくわかりません。恋愛関して生物学的なことなんて必要ありません。心理学的なこと少々と後は悩んでる人の気持ち次第。貴方も彼女さんと同じ様に察する文化とやらに浸ってはいませんか？

ペドフィさん
あ、誤って理解してたような気がします。でも、お互いを察することができないといっているのに後から察してようとしてますか？てどういう意味ですか？
察せないと言われた次に察しろの意図がわかりません。

率直に聞くのも良いですね。

質問しっぱなしで、返事が遅れてすみません。
あの後彼から普通に連絡があって、良かったですね。

詳しい情報をありがとうございます。
ネットで知り合った当初は年齢を知らせてなかったから
しっかりした話し方をする甘樹さんを、中学生とは思ってなかったのでしょう。
実は私もネット上の社会人サークルで夫と知り合ったのですが
やはり、実際に会ってからが本当の恋愛だと実感しています。

ズバリ言うと、いくらネット上のやり取りの時間が長くても
数回会っただけでは、まだお互いをほとんど知らないって事です。
だから、相手の考えている事が分からないのは当たり前なわけで。
数年以上夫婦でいても、分からない部分がたくさんありますけど(笑)

分からないと不安になるのは、人間の心理です。
とりあえず今は、もっとお互いを知るために
意識して深い話を沢山するのがいいと思います。

でも、ネット上ではどうしても誤解しやすい・されやすいので
話し合いに向かないです。
せめて通話はできないのでしょうか？
LINEは無料通話できましたよね。

あとは、会える時のコミュニケーションを濃厚に。
ノリの良い表面上の話で終わるんじゃなくて（これはネット上で済ませて下さい）
相手を知るために踏み込むようなお話です。

例えばね、前の質問２にも関係してくるんですが
一つの言葉でも人によって考えている内容は違うわけです。
私の「重い」と甘樹さんの「重い」似ている部分はあるけど、まったく同じではない。

甘樹さんが言ってくれた重い内容は
どっちかというと「束縛」や「自分勝手」に近いです。

私の思う重いは、「もっとかまって」「私をずっと見ていて」という独占欲と
「こんなダメな私でも良いの？」「良い所なんて無い私の何処が好き？」みたいな
ネガティブ全開で更に相手の好意をしつこく確認する内容です。

と、これを読むと「確かにそうかも」と納得できる部分もあれば
「いや、これは違うんじゃない？」と思う。それが当然であり
ざっくり言うと「価値観の違い」というやつです。
よく離婚理由に使われますよね、これ。

で、一言で「甘え」といっても人によって違うわけです。
甘樹さんの思っている甘えと彼の甘え、どういう内容かつきつめてみた事あります？
こういう深～～い話を、電話や直接会った時に話すといいですよ。

ネット上のみで理解し合おうとするのが、そもそも無理があるので
小難しい話は考えず、できるだけ楽しいお話をして
恋人気分を盛り上げていく事に使った方が
良い関係を保っていけると思います。

因みに、彼は付き合っている彼女が中学生だなんて
誰にも相談できなくて、大変困っていると思います。
初めての彼女なのにね。もうどうしたらいいやらハテナだらけでしょう。

だから、お互いに分かりやすい言葉で「自分の思った事・してほしい事」を
素直に言う癖をつけると良いですよ。

「こないだはごめんね」「ううん大丈夫」これだけじゃ
彼も甘樹さんも、次に何をどうしたら良いか全然分からないです。

相手のした事について言うと責められてると捉えられちゃうので
あくまで自分の気持ちを言うのがポイント。
例えば「Lineの返事がそっけなくて、疲れてるように思ったけど
どうしたらいいか分からなくて、困った。」
「もしかして、嫌われたんじゃないかって不安になっちゃった」みたいな。
「疲れてる時って、どうしてほしい？」とか質問するのも良いです。

それと、私が一番大切と思うのは「良い感情をその都度伝える」事。
「連絡くれてすごく嬉しかった」「いつもありがとう」
こういうポジティブな言葉は自分も相手も良い気分にしてくれます。
言って損はないのですから、しつこいくらい使って下さい。

まーた長くなっちゃった。
要点が分かりにくいと思うので、今日のまとめしときますね。

・ネット上で深刻な話し合いはしない（余計にこじれます）
・深い話は電話か、直接会った時に
・自分の思った事・してほしい事を伝える
・彼の思った事・してほしい事を聞く
・ポジティブな感情・感謝の気持ちは欠かさず伝える

たったこれだけの内容に何行も使ってしまった…。
まぁ、こんな感じでやっていけば紆余曲折あっても
傷つけ合った末に酷い別れ方をする、という事はないはず。

同年代で付き合うよりも壁はたくさんあるので
何度もぶつかったりくじけそうになったりしながら、やっていく事になるでしょう。
そこら辺を覚悟しながら、彼との交際を深めていって下さいね。

毎日まめに書き込みできませんが、甘樹さんを応援していますよ。

ペドフィさん
矛盾してませんかね？

うーん、もしかしたら誤解されているのかな。
「女性も男性も関係なく、大して相手を察するなんてできないんだから、互いに察せない鈍さにイライラするべきではないし、自分の気持ちも相手の気持ちもちゃんと伝え合える関係にしようね」って事が言いたいんです。

あなたは本当に本当に相手の気持ちを察せられている？
彼があなたの気持ちを察せていないとして、どうして彼が察せないのか察せてる？
彼が自分になにを求めているのか察せてる？
どうしてあなたに背を向けてしまうのか察せる？

「甘えたいのか」を聞くべきは、僕らじゃなくて彼自身だよ。
露骨な表現でいいんです。
文字通り「私に甘えたい？」ぐらいでいい。
相手に察する余地を与えないくらい直接的な表現で対話する。
そしたら相手の答えは「Yes」「No」「質問の意味がわからない」の三択でしょう。
「どうしてそんなこと聞くの？」って聞かれたら「あなたの様子が変に見えたから」くらいに答えてもいい。そこからだっていくらでも話は展開する。
「聞かれたら答えてくれる」なら十分。あなたには口があり、聞きたい事を相手に聞けばいいだけなんですから。

相手の欲求を先回りしようとしちゃだめです。
相手はあなたの理解を超える一つの立派な人格です。
あなたと同じ先数百億個の神経細胞の宇宙を持った複雑怪奇な生き物です。
自分でもろくにできないことを相手に押し付けちゃいけません。

ペドフィーさん
長文わざわざありがとうございます！m(_ _)m
素っ気なくされるのはとても心配にもなります。沢山会っているのならまだしも、私達は一桁くらいしかまだ会っていません(ーー;)
男性が細かい事を察せないことは解っています。髪型とかも変わると少しの変わり様でも、女性がすぐ気づくとも言うし、異変も気づきやすいというのも聞きますしね。
自分の気持ちを察してくれないことにはイラッと来たりはします。けど、男の世界と女の世界だから、わかりきることのない、決して交わることのないものだと思っています。今回はつい感情的になってしまって、話をわかってくれなかったり、鈍い反応する彼にイラつきが出てしまいました。つい　私はもう必要ないね　と投槍になってしまい…。
歳の差がある(成人と未成年の場合)と喧嘩しにくいそうです。お互いが奥手なだけかもですが、成人の彼氏から見たら未成年(中学生)になんらかの考えで怒りにくく、未成年(中学生)から見たら成人の彼氏は大人なので反抗しにくいそうです。

自分の気持ちを出したいです。けれど、それに押されて攻め口調でもなんでもないのに落ち込んで私を背く彼を見るのも嫌です。
彼は言われたら言われたで自分の話も聞かれない限り話さないので(ーー;)

先程いきなり　こたいだはごめんね　と来ました。私は　ううん、大丈夫　と送った後、既読しただけになっちゃってて。やっぱ何か考えてるそうだし、昨日は甘えることの話題で甘えたいそうで、私に何して欲しいのかわからなくて;

（続き）

だから僕ら二人の間では「これはわかってくれるだろう」という期待は互いにしません。
その代わり、不満があったら嫌というほど全部口で話します。そして口で話したその言葉を文字通りに解釈して、信じ合います。恋愛における情緒の豊かさなんて皆無です。ごめんなさい。

僕のは極端な例かもしれませんが、表面的にニコニコしながら、内心で我慢しあっている二人と、定期的に爆発みたいな喧嘩するけど基本的には自分の気持ちが素直に出せる関係って、どちらがいいかは言うまでもないことだと思います。いやもちろん、喧嘩じゃなくても素直に自分の気持を伝えられるならそのほうが良いですけどね。

相手の気持ちなんて相手にしかわからないです。
自分の気持も口にしなきゃわかってもらえません。
互いに素直に。あけすけに。文字通りの解釈を求めて。
勇気出して相手に向かい合ってみてはいかがでしょうか。
もちろん無事ではすまないことのほうがずっと多いでしょうが、その傷を乗り越えない限り、今の現状からなんにも始まりませんよ。

身もふたもないこと言いますけど、いっそ喧嘩したほうが早いです。

喧嘩は言いすぎですが、互いに互いの意見をあけすけに言い合える場こそが何よりあなたの助けになります。そのためにはまず自分から自分の気持を開示して、話す場に相手を引きずり込むことが必要です。

自分は男ですが、心理学的に見た統計的傾向でいえば女性より男性のほうが圧倒的にコミュニケーション能力は低いです。相手の表情から察する能力も低い。感情よりは理性判断優先の傾向も強い。だけど大事なのは、これらの能力は女性もそれほど高くないということです。

僕は今、ある方と3年付き合ってますけれど、彼女が僕の気持ちを適切に察せることなんてそう多くありません。今まで、彼女は「察する文化」の中にどっぷり浸かっており、自分の気持ちを察せない僕に対して何度か皮肉や不満を言っていました。しかし、彼女も僕の些細な言動から「これは○○なんじゃないか」とか「嫌がってるんじゃないか」なんて心配して、ちょっと疲れていてそっけなくなっているだけの僕の返事にひどく怯えたりしていました。そんなやり取りの中で互いに喧嘩（というか僕の至らなさで僕が一方的に怒られるだけ）もたくさんしていく中で、とりあえず「互いの気持ちは話してみないとわかりっこない」という合意に至りました。もちろん察し合うことの美しさや素晴らしさは承知しておりますが、どうやら自分には無理だったようです。

やはり彼は甘えたいのでしょうか…(ーー;)

昨日話されて、遠慮することないんだよ　的なことを返しましたが、まだ解決できてない様子。納得してない感じもあって、もしかしたら彼はまた歳上だからっていうのでその問題の糸が絡まってるのだと思っています。

確かに私と違って大人だし、多分彼は大人だから頼もしくいたいとか歳上だからということを考えて固定されちゃってる気がします(ーー;)

クラリスさん
来てくれてありがとうございます。
我慢してしまうのでなかなか自分の心を打ち明けることができません(ーー;)

自分らしく頑張りたいと思います。

こんばんわ。
甘樹さん、先程はありがとうございました。

正直、甘樹さんが羨ましいです。
私も恋愛したいと思っても、男子から以前いじめを受けてから
まったく信じていませんでした。

彼と上手くいきたいからと言って我慢するのはよくないし、
逆に束縛するのも危険だと思います。
素直になるのは難しいと思うけど……自分の心に正直になってください。
嘘をついては相手が傷つけてしまうし、自分に罪悪感が残ると思います。

自分らしくがんばって下さい。

まーだ、彼はなよなよしてる感じです(ーー;)
ぶっちゃけ言ってしまうと呆れてきています。
言いたいことなら迷わず言って欲しいです。私から毎回様子や調子を聞いては理由も聞くって感じで…。

源氏さん
その会う作戦を言おうとした時にスマホを開いたら丁度彼から連絡が来ていました！

よかったですね！
会う作戦は流れちゃったんですか？

そうですか？笑
これでも学校では結構話す方なんですよ笑

甘樹さんはこの掲示板のルールがちゃんと分かっているので、安心です。
わからない事とか私は沢山いるので。。笑

頑張ってください。
応援しています♪( ´▽｀)

カエデさん
そうですね。まだ調子が若干良くない感じなので少しでも聞けたらいいなというのが理想です。

カエデさんは大人っぽいのでとても中1とは思えません！(笑)

こんにちは。カエデです。
よろしくお願いします、甘樹さん。

様々な回答の中コメントさせて頂きます。

会話の流れで少しだけきいてみるのはどうでしょうか？
彼氏さんもよろしそうな方ですので、
しっかり話を聞いてくれると思います。

応援しています。
頑張ってください！

なんか戻ったんですけど、まだまだですねぇ(ーー;)
素っ気ないところがまだあります。まあ仕方がないですね^^;

サキさん
来てくれてありがとうございます！
そうですね。どんなことを思ってるか聞きたいものです…。

為になれて良かったです( ´∀｀)bｸﾞｯ!

甘樹さん。
昨日は相談に乗ってくださってありがとうございました。名前が、顔文字が無理みたいなので変えました。すみません。サキです。本当に勇気づけられました。
やはり距離も離れているようなので、すれ違ってしまう事もあると思います。
でも、彼の気持ちを聞くためにも、いつも通りの会話から始めて、流れで聞いてみるというのはどうでしょうか。
生意気な返信となってしまいますが、少しでもいい方に進んで行けるといいですね！応援しています。
頑張ってください。

つむつむさん
はい、よかったです！まだ彼は何か言ってないことあると思いますが、いつも通りに話せるように努めたいと思います( ´∀｀)bｸﾞｯ!

お、おおお！
よかったじゃないですか、やっぱそんなにきにすることも無かったかもしれませんね。
これもいい経験

うぴゃーーーーーーーーーーーーー！！

朗報っちゃ朗報です！
彼から昨日の夜、連絡が来ました♡
私の11/4に対する未読のところのことを返信するような感じでメッセージが来ました！
まだギクシャクしちゃうところはあるかもだけど、いつもの調子に戻れるように頑張りたいと思います！
朝、おはようLINEをしたら　おはよう　と来ました！

冗談を言ってくれる彼氏さんなんですね。
中慎ましいじゃないですか！

甘樹さんの作戦？いいと思いました。
頑張ってください

明日、送ってみたいと思います。
普段通りに話しかけ、寝る時にここで話したものをやりたいと思います。
未だに既読無し。

つむつむさん
↓普段の会話です(台本書きにします)↓
　　-中略-
私『今日餃子！』
　『[餃子のスタンプ]』
彼「おっw俺そぼろーw」
私『さっき包んだ　あとは父が焼くのみっ』
彼「俺も小さい頃手伝ったわw」
私『たまに中身出てきはじめる(´ . .̫ . `)　ニラーーー』
彼「チーズとかいれてた」
私『まじかw』
彼「うんwチーズは揚げてた　あげぎょーざ」
私『餃子好きー(๑•̀ㅂ•́)و✧」
彼「おれもすきーwてか嫌いな食べ物ない　アホだからなんでも食べるw」
私『嫌いなもの4つ…』
彼「なに？？」
私『パセリ、セロリ、いくら、パクチーよ』
彼「セロリは聞いたことあるかもw」
私『あるねー　あると思うー』
彼「おぼえとくw」
私『なぜw』
彼「○○○(私)の家に大量に送りつけるからっっ」
私『嫌だっっ』
彼「くわせるっっw」




一つはこんな感じです。
くだらない感じですけどね(笑)

源氏さん
仲が治る可能性高まりますよね。彼も会うのを我慢していたので良いと思いました。
今月末よりも早いほうがいいですよね。今週末はちょっとした家族旅行があって、空くのが再来週末と再再来週末なんです。

私もそれが良いと思います。
会うことで仲が治る可能性大ですし
甘えたい彼も会いたいと思っているはずです。

つむつむさん
普通の話を出してからトークの一覧で見た時に見れる様　○日に会いたいな　と最後に送りたいです。
見てくれたらありがたいです。既読無視でもいいから…

意見を取り入れてくださっって何よりです。

いつも返信遅くてもきにすることありませんよ、私もそうですから。
後悔しないで、彼と向き合うより甘樹さんの判断は正解です。
何にしても相手がオーケーしてくれたらいいですね！ここで見守らせてもらいます(^^)