私は最近、好きな人のことを考えると、すっごく苦しくなります。
自分で自分を制御できない
毎日泣いてばっか
そうしたらいいかわからない
好きな人への思いじゃなくて、最近、クラスのみんなに悪口言われてることも考えちゃう
でも、あの人のことがやっぱり好き
好きだけど、あの人は私のことを見てくれない
そんなの、生きてる意味なんてない
リスカしたい
死にたい
消えたい
こんな世界にいたくない
本当に何も信じられない
生きてる意味なんてない
毎日がつらい
誰にも必要とされない
自分に価値なんてない
今私はなぜ生きているのかわからない
神様なんていっこない
周りの人にとったら、きっとすっごくどうでもいいことなんだよね

リスカをした人の体験談なんだけど、
リスカすると、すごいすっきりするんだって
痛いのは、最初だけだって
２回目からは、痛みも恐怖も感じないって
自分で自分を制御できなくなるって
感覚がマヒする…みたいな?
血を見ると、自分が生きてるって感じする。。。
ただ、消えない跡がのこったりするらしぃ・・・。
周りから白い目で見られるって
私は今の時点で周りから白い目で見られてるから全然いいけど
私のこーゆー気持ちは、ぜんぶ恋愛から生じているものだけど
死ぬなら好きな人の前で死にたい
私の気持ちを浴びてほしい
あの人の周りについてるゴミどもを処分してから、
私のことしか考えられないようにしたい
今はとにかく楽になりたい
まぁでも所詮生き物なんて、結局一人で生きて一人で孤独に死ぬだけなんだよね。
クラスの人の前・・・というか、好きな人の前で
リスカしようかなぁ・・・。
そんな勇気ないけど
去年はこんなふうに悩むことなかったのにな
なんでだろう
今のクラスには、私の悪口言う人がいっぱいいるからかな
おかしいなぁ、悪口なんて言われ慣れたはずなのに
実は全然言われ慣れてなかったってことかな
心の傷は絶対癒えない
誰も私を必要としない
もうほんと嫌い
みんな嫌い
あの人のことを好きになった自分が嫌い
自分が醜い
意味わかんない
なんで私が、あの人のこと好きなだけでこんなにつらい想いしなきゃならないの？
馬鹿なの？
いじめは立派な犯罪だよ
私の悪口言ったやつ嫌い
でも一番嫌いなのは、生きたくない死にたくもない中途半端な自分なんだと思う
　
好きな人としゃべりたい
一緒にいたい
でも、あの人は私じゃないほかの女と両想いになった
あの女が憎い
なんで、私じゃないの

しょうがないことなのはわかってる
でも、ほんとに諦めたくない
あの子が憎い　恨めしい
あの人が大好き
私だけのものにしたい　
　
こんなこと考える自分が嫌い　
悪口言ってくるやつらの言うことが、全部あってる気がする
私なんか、嫌われて当然だ
　
生きたくない
でも死にたくない
もうどうしたらいいのかわからない
学校に行きたくない
でも行かなきゃいけない
先生と親には相談できない
友達にも、きっと変な目で見られる
相談したって、私の欲しい答えは返ってこない
私にはこうやって自分の体を傷つけて泣くことしかできない
あの人としゃべる勇気もない
　
もう何が何だかわからない
　
私は今、どうしたらいいんでしょうか？