解決法なんておそらくないと思うんですが
もう苦しくて仕方ないので、吐き出させて下さい。



もう半年近くマトモに話せていない人がいます。
かつて仲のいい友達だった、10日ほどだけ私の彼氏だった人です。


彼と同じクラスだった去年は、本当に幸せでした。

CDの貸し借りもしたし
放課後残って家庭科の補習を手伝ってあげたりもしました。


くだらないことも、どうでもいいことも、 ほんとに、たくさんたくさん話しました。いっぱい笑いました。お腹が痛くなるくらい毎日笑っていました。
本当に楽しかった。


彼は、生徒からも先生からも好かれるような人気者です。
明るくて、ちょっとぬけてて、面白くて、でも人が嫌がることは絶対しない、優しい人でした。


そんな彼に、憧れてました。
人として、尊敬していました。
そして、私は一年間、片想いをし続けました。


関係が壊れてしまうことを恐れた私は、誰一人にも彼のことがすきだと言いませんでした。
伝わらなくていいと思っていました。

彼にとっての、仲のいい友達で、それだけ、そうあれたら、もう十分だって
思っていました。



そして、クラス替えがありました。


授業も無視して話していた私たちは、もちろんクラスが離れてしまいました。



新しいクラスになって、知らない人ばっかりで、
彼がそばにいないことが、むしょうに悲しくなりました。
こんな気持ちは、本当に初めてでした。


廊下ですれ違う彼が、まったく違う人に見えました。


今思えば、きっと私は怖かったんです。



彼の記憶から、私のことがうすれていってしまうのが。
誰か他の女の子と、仲よくなってしまうのが。



早まった私は、あれだけするまいと誓っていたことを、してしまいました。

彼に、告白をしてしまったんです。
まったく柄でもないのに。



彼の返事は、イエスでした。



だけど、私、付き合ったことなんてなかったんです。
そのときもうすでに、二ヶ月ほど話してなかったから、
世に言うカップルみたいなこと、全然できなくて。


私たちは10日ほどたった日に、別れました。
一言も会話せずに。

気まずいから、理由は、ただ、それだけです。



別れた直後の私を襲ったのは、喪失感でした。

悲しいとか、そういうんじゃない、
何かを失ったような感じでした。


私はただ単に、彼を誰にも取られたくなくて、交際という意味も知らないようなものでしばりつけようとしただけだったんだって。


なにをどうすればいいかもわからず、
だけど、恥ずかしくて友達に本音をぶつけることもできず、
別にもう好きじゃない、って。

そういって、別れてから今までの四ヶ月間、彼と気まずいままに
過ごしてきました。



だけど、未だにきっと私は、彼が好きです。


彼と歌った曲を聞いては、悲しくて仕方なくなります。


廊下ですれ違う彼は、相変わらず知らない人で。



私が今恋してるのは、去年の彼なんです、きっと。
あの時の私と誰より仲よくしてくれた、思い出のなかの彼です。


今の彼がどんな生活をしているのか、もう私にはわかりません。
去年の彼なら、誰より知っているのに。


おもいでにすがって、生きるのはもうつらいけど、
どうしようもなくて。


私はいったいどう、この気持ちを吹っ切ればいいのでしょうか。