別れる事にならなくて、良かったですね。

卒業したら、高校は別々なのですよね？

物理的な距離ができると、心の距離も離れやすくなります。
受験の時のようなゴタゴタがまた起こると、覚悟しておきましょう。

私が以前言った「決めつけず、正直に、彼と話し合う事」を忘れなければ、乗り越えられるはずです。

また、話し合う時は「あなたは～」ではなく「私は～と思う」といった自分の気持ちを言うように心がけてみて下さい。

あと、重い話はLINEで済ませようとすると、お互いに誤解したりされたりしやすくて余計にこじれてしまいます。
電話か（テレビ電話ならなおよし）、直接会ってするのが良いです。

避妊については受験が落ち着いた後にゆっくり勉強して、分からない事があれば「女性の悩み」の方で相談して下さいね。

良かったですね。

末永く仲良く。

最後に１つだけ。

貴女たちのお付き合いはあくまで貴女たちのペース。

他のカップルと比較してどうこうい言うのは

大抵いい結果にはなりません。

（早い、遅い、多い、少ない、高い、安いなど）

monamoさんは、自力でスレを立てるように。
ここの書き込みは消しなされ

私は彼氏と付き合い始めて10ヶ月になります。
彼のことは大好きで、大切で、ずっと一緒にいて支え合いたいと思っています。
でも、生理が近くなってくるとどうしても私がイライラしていやすくて、当たってしまったり時には喧嘩になってしまいます。
最後はちゃんと仲直りしますが、そもそも当たってしまう私がわるいんです、、、

みなさんはどうですか？？同じような方がいたら、どう対処されてるのか教えていただきたいです。あんまりそのような症状がない方でも良い案があれば教えていただきたいです。

それは思い込みと言う事で。
今の年齢の一日一日はワシらジジイの今と違って、将来の宝物やからな。
楽観的に行こう

日曜どうじゃった？
あやまってた？

まぁ、なんだかんだ言って成功しとる中高生カップルもごまんといるのだから、のんびりやりなされ

前から同じようなことを言ってるけれど、

中学の男の子で色んなことと比較して、彼女が一番優先なのは幻想。

貴女より優先のものはいくらでもあり、色々なタイミングで気が回らず

結局自分優先、目先優先。

男の子ってそんなもの。

期待し過ぎ、かいかぶり過ぎ。

辛抱強く育てられないのなら

しばらく恋愛から離れるか、

最初から大人の人を選んだ方がいい。

ほー、結果出るのワシの誕生日の十日後やわ。
その頃、見にくるから

いつ受験の結果は出るのじゃろ？

受験中の恋愛は難しいですよね。
若い内は特に情緒不安定になりやすく冷静になりにくいので、八つ当たりしてしまうのも仕方がない部分があります。

ただ、ダメだと思っている事を繰り返すのは良くないです。
＞それをわかってはいるのですが、彼にぶつけてしまう時があり

これが分かっているのなら、彼にぶつけないようにしましょう。
・LINEなどの連絡をする時は必ず読み直してきつい言葉を打ち込んでいると思ったら、送信しない。
・電話では、電話する前にストレス発散を意識的にしてイライラしていると思ったら早めに切り上げる。
これを守るだけで、大分違ってくるとはずです。

で、引っ掛かっている

＞それに女子同士でケンカしたりしたときに、その子のことを愚痴ったりすると何かイラつくと言われました。

これですけど、愛さんは他人の悪い噂を聞いていて楽しいですか？

＞彼の愚痴ばかり聞いていた

彼の愚痴は「○○に～された。○○が嫌い」といった他の誰かに対するものなのですか？
愛さんはそれを聞いて、一緒になって相手を悪く言うのでしょうか。

＞その子が好きなんじゃないの？

他の人の悪口はスルーするのに、その子だけを庇うならその可能性はありますが…。
普段、愚痴を言わない愛さんが他人を悪く言ったからモヤっとしていたのに、いきなりその子が好きかなんて聞かれたら混乱して

＞そうかな～

という戸惑いと正直な感想を伝えてきただけだと思います。
彼の立場からすると、話の流れが飛躍しすぎて否定するという発想が出てこなかったのかもしれません。

普通の男子中学生は、夢の詰まった漫画やドラマの登場人物でもなければ遊び人やホストでもないんですから、咄嗟に女性が喜ぶような気が利く言葉なんて出て来ないものです。

どちらにしても、自分が望む答えを返さなかったからといって

＞自分自身その子に負けたんだって思っています。

というのは、彼の気持ちを勝手に決めつけてしまっているように見えます。

彼にストレスを与えているというのも、彼から直接「受験の八つ当たりされて嫌だ。別れたい」と言われたわけではありませんよね。

相手の気持ちを確認せずに、自己完結して別れを切り出される…彼の立場になって考えてみたら、どれだけ理不尽な気持ちになるか分かるはずです。

お付き合いで大切なのは、気持ちを伝えあってお互いを理解する事です。
そのためには、「彼は～に違いない」といった思い込みをしないよう、不安に思った事は素直に聞きましょう。

なので、別れを切り出す前に

・受験のストレスで強く当たってしまっているのを、別れたいくらい嫌だと思っているかどうか
・他に好きな人ができたのかどうか

最低限、この二つを確認してからにして下さい。

また、彼は思考の読める超能力者ではありませんので、して欲しい事はきちんと伝える事です。

友達と喧嘩して愚痴った時に、イラっとすると言われた場合
・イラッとさせて申し訳ない気持ちになった
・喧嘩して辛い気持ちだったのを分かってほしかった
・彼には自分の味方をしてほしかったので悲しくなった

といった「自分の気持ち」を言うようにしましょう。

「友達を好きなのでは」というのは、愚痴に思い通りの反応がなかったから、すねただけですよね？
そして彼に「友達ではなく愛さんが好き」というような言葉を引き出したくて質問したのではないでしょうか。

そういったひねくれた遠回りな聞き方をしても、愛さんの欲しい言葉はもらえませんよ。

決めつけずに、正直に、彼と話し合ってみて下さい。

受験が終わらなければ性教育の本を探して読む余裕はないでしょうから、そちらについては一旦おいておきましょう。

避妊を含む性関係の質問は、きちんと本を読んでから疑問に思った事を「女性の悩み」掲示板で相談して下さいね。

＞京都のクッキー２８さん

性関係の質問は「女性の悩み」掲示板のみで受け付けています。
具体的に答えるのではなく、誘導するようにしてあげて下さい。