前に付き合っていた人とのトラウマが忘れられない
| 投稿日 | ： 2020/04/25 10:27 |
| 投稿者 | ： くまさん |
!host! 
編集
編集 Re:ひやしんすさん（No.!res_no!） |
|
| 投稿日 | ： 2020/04/29 07:32 |
| 投稿者 | ： くまさん |
2種類あるんですね。
私は多分親に怒られて低くなっている方だと思います。
テストやドリルで90点以上いかなかったら怒ったり、私の実力以上の志望校や成績を望むので…
私の親は教師なので、それで必要以上に能力を求めているのかも知れません。
私は多分親に怒られて低くなっている方だと思います。
テストやドリルで90点以上いかなかったら怒ったり、私の実力以上の志望校や成績を望むので…
私の親は教師なので、それで必要以上に能力を求めているのかも知れません。
!res_host! 編集
編集| Re:（No.!res_no!） |
|
| 投稿日 | ： 2020/04/27 20:03 |
| 投稿者 | ： ひやしんす |
ではでは、自己評価を上げる方法について。
基本的に自己評価が低くなる原因は、持って生まれた性格と育ててくれた人（主に両親）の影響が大きいです。
特に、元々弱気な子が小さい頃から口うるさくあれダメこれダメ言われて育つと「自分はダメなんだ、価値がないんだ」と思い込んでしまう事が多いです。
虐待するような親の場合は、弱気でなくても低くなります。
性格が弱気すぎる場合は、親が普通でも低くなってしまいます。
こんな感じで二つの事が関係し合って自己評価が決まってくるのです。
くまさんの両親はどうでしょうか？
何かにつけて叱ってくるようでしたら、親が期待を押し付けすぎたりして間違った教育をしてきたかもしれません。
親は特に問題ないというのであれば、くまさんの性格が自己評価を低くさせている事になります。
両方を説明しようとすると長くなりすぎますので、どっちが主な原因か答えてもらえたら続きを書いていきますね。
基本的に自己評価が低くなる原因は、持って生まれた性格と育ててくれた人（主に両親）の影響が大きいです。
特に、元々弱気な子が小さい頃から口うるさくあれダメこれダメ言われて育つと「自分はダメなんだ、価値がないんだ」と思い込んでしまう事が多いです。
虐待するような親の場合は、弱気でなくても低くなります。
性格が弱気すぎる場合は、親が普通でも低くなってしまいます。
こんな感じで二つの事が関係し合って自己評価が決まってくるのです。
くまさんの両親はどうでしょうか？
何かにつけて叱ってくるようでしたら、親が期待を押し付けすぎたりして間違った教育をしてきたかもしれません。
親は特に問題ないというのであれば、くまさんの性格が自己評価を低くさせている事になります。
両方を説明しようとすると長くなりすぎますので、どっちが主な原因か答えてもらえたら続きを書いていきますね。
!res_host! 編集
編集| Re:ひやしんすさん（No.!res_no!） |
|
| 投稿日 | ： 2020/04/26 21:56 |
| 投稿者 | ： くまさん |
返信ありがとうごさいます
なるほど、ホルモンのせいなんですね。
確かに恋愛的でない現実的なホルモンについて考えれば冷静になれるかもしれません。
自己評価についてですが、もしお時間があれば教えてもらいたいです。
彼のどうこうに関わらず、自己評価の低さは前々から悩んでいました。
踏ん切りをつけるのはこれから頑張ってみます！
なるほど、ホルモンのせいなんですね。
確かに恋愛的でない現実的なホルモンについて考えれば冷静になれるかもしれません。
自己評価についてですが、もしお時間があれば教えてもらいたいです。
彼のどうこうに関わらず、自己評価の低さは前々から悩んでいました。
踏ん切りをつけるのはこれから頑張ってみます！
!res_host! 編集
編集| Re:（No.!res_no!） |
|
| 投稿日 | ： 2020/04/26 17:58 |
| 投稿者 | ： ひやしんす |
恋愛中もちゃんと冷静な部分を残していたんですね。
なら、気持ちの踏ん切りも早くつけられそうです。
恋愛で得られる高揚感は、恋愛ホルモン（PEA）である事が知られています。
好きだとか、何かにつけて彼の事を考えてしまう、忘れられない等の現象は、PEAが大きな影響を与えているのです。
人間が生殖するために必要な大切な機能なんですが、遺伝子の相性さえ問題無ければ勝手に出るもので、性格は考慮されません。
浮気性のチャラ男だろうが、ダメなヒモ男だろうが、DV・モラハラ男だろうが、お構いなしに発動してしまいます。
このホルモンは早ければ３か月、最長３年で切れます。
くまさんは今、自分の中にある雌としての本能に翻弄されている状態という事です。
だから、ふとした時に彼への未練が湧いたら「これはPEAのせいなんだな」と思って下さい。
そうすると、驚く程冷静になれると思います。
落ち着いてきたら、すかさず彼と付き合い続けて得られるメリットとデメリットを考えてみて下さい。
デメリットが多いと分かると、更に気持ちが冷めていくはずです。
あとは、自分自身への評価にも目を向けて下さい。
「自分は価値の無い人間」という思いが強い（自己評価が低い）と、相手からの粗末な扱いに対し「ダメな自分にはこれぐらいの仕打ちが妥当なんだ」「幸せになってはいけない」というような考え方をしてしまいます。
これを防ぐには、自分で自分にOKを出す、自分を好きになる（自己評価を高くする）事です。
くまさんの自己評価が高いなら、冷静になれればすぐに立ち直れるでしょう。
低い時は、時間がかかるかもしれません。
自己評価を高める方法は長くなるので、希望があれば書き足します。
以上が踏ん切りをつけるための方法です。
よかったら試してみて下さいね。
なら、気持ちの踏ん切りも早くつけられそうです。
恋愛で得られる高揚感は、恋愛ホルモン（PEA）である事が知られています。
好きだとか、何かにつけて彼の事を考えてしまう、忘れられない等の現象は、PEAが大きな影響を与えているのです。
人間が生殖するために必要な大切な機能なんですが、遺伝子の相性さえ問題無ければ勝手に出るもので、性格は考慮されません。
浮気性のチャラ男だろうが、ダメなヒモ男だろうが、DV・モラハラ男だろうが、お構いなしに発動してしまいます。
このホルモンは早ければ３か月、最長３年で切れます。
くまさんは今、自分の中にある雌としての本能に翻弄されている状態という事です。
だから、ふとした時に彼への未練が湧いたら「これはPEAのせいなんだな」と思って下さい。
そうすると、驚く程冷静になれると思います。
落ち着いてきたら、すかさず彼と付き合い続けて得られるメリットとデメリットを考えてみて下さい。
デメリットが多いと分かると、更に気持ちが冷めていくはずです。
あとは、自分自身への評価にも目を向けて下さい。
「自分は価値の無い人間」という思いが強い（自己評価が低い）と、相手からの粗末な扱いに対し「ダメな自分にはこれぐらいの仕打ちが妥当なんだ」「幸せになってはいけない」というような考え方をしてしまいます。
これを防ぐには、自分で自分にOKを出す、自分を好きになる（自己評価を高くする）事です。
くまさんの自己評価が高いなら、冷静になれればすぐに立ち直れるでしょう。
低い時は、時間がかかるかもしれません。
自己評価を高める方法は長くなるので、希望があれば書き足します。
以上が踏ん切りをつけるための方法です。
よかったら試してみて下さいね。
!res_host! 編集
編集| Re:ひやしんすさん（No.!res_no!） |
|
| 投稿日 | ： 2020/04/26 09:23 |
| 投稿者 | ： くまさん |
ひやしんすさん、ありがとうございます！
とても学ぶことのあるアドバイスなのですが、実は彼が自分の事しか考えていないことには気がついていました。
それでも離れなかったので私のせいでもあるのですが…
また質問をしてしまって申し訳ないのですが、相手を嫌いになるまではいかなくとも、上手く気持ちに踏ん切りをつけるにはどうすれば良いのでしょうか？
とても学ぶことのあるアドバイスなのですが、実は彼が自分の事しか考えていないことには気がついていました。
それでも離れなかったので私のせいでもあるのですが…
また質問をしてしまって申し訳ないのですが、相手を嫌いになるまではいかなくとも、上手く気持ちに踏ん切りをつけるにはどうすれば良いのでしょうか？
!res_host! 編集
編集| Re:（No.!res_no!） |
|
| 投稿日 | ： 2020/04/25 12:15 |
| 投稿者 | ： ひやしんす |
遊び人に弄ばれちゃいましたね。
今の内にそういう経験を済ませられて良かったとも言えますよ。
大人になってからだと、失うものが多くなってもっと傷は深くなっちゃいますから。
くまさんは恋愛経験が少ないから、遊び人の「可愛い」とか「好き」等の心がこもってない表面的な誉め言葉に舞い上がって、恋愛感情があると錯覚してしまったんです。
本当の「好き」はそんな軽薄なものではありません。
落ち着いた気持ちで彼の言動行動を見ていれば、彼は自分の事しか考えていない人間だと気付けたはずです。
若いうちはどうしても感情的になって突っ走ってしまいますが、今回の経験を活かして「相手を冷静に観察する」事を意識してみて下さい。
コミュニケーションを重ねて、誠実で信頼に値する人だという判断ができるようになれば、怖がらずに次の恋愛に進めるようになるはずです。
失敗を糧にして、成長していけると良いですね。
今の内にそういう経験を済ませられて良かったとも言えますよ。
大人になってからだと、失うものが多くなってもっと傷は深くなっちゃいますから。
くまさんは恋愛経験が少ないから、遊び人の「可愛い」とか「好き」等の心がこもってない表面的な誉め言葉に舞い上がって、恋愛感情があると錯覚してしまったんです。
本当の「好き」はそんな軽薄なものではありません。
落ち着いた気持ちで彼の言動行動を見ていれば、彼は自分の事しか考えていない人間だと気付けたはずです。
若いうちはどうしても感情的になって突っ走ってしまいますが、今回の経験を活かして「相手を冷静に観察する」事を意識してみて下さい。
コミュニケーションを重ねて、誠実で信頼に値する人だという判断ができるようになれば、怖がらずに次の恋愛に進めるようになるはずです。
失敗を糧にして、成長していけると良いですね。
!res_host! 編集
編集
前に付き合った人とのトラウマが忘れられません。
その人と付き合うようになったのは、好きな人をしつこく聞かれたため私が本人(聞いてきた人)に言ってしまったからです。
それを聞いた彼は、今は部活の大会に集中したいから１ヶ月待って、その後直接告白して、といいました。
しかし、何日か後にやっぱ待たなくていいと言われたり、やっぱり待ってと言われたりしていました。その間も彼は私に好きと言ってきたりしていましたが…。
その後、1週間ほどたったある日、彼が元カノに取り敢えずあいつとは付き合うけど好きなのは○○(元カノの名前)だからと言ったことが分かりました。
傷付きはしましたが、好きな人が付き合うと言っているのに振る方が辛くて、そのことについては何も言わず、日が過ぎて付き合うことになりました。
因みにその後もその元カノとは連絡をとっていたようです。
彼は付き合ってからも他の女子に抱きついたり、2人で一緒に帰ったりしていました。
しかし、その割に好きとかキスしようとか言ってきていたので、私は何も言えずにいました。
その後夏休みがきて(彼は親にスマホを取り上げられてたため話していないが、実はスマホはすぐに返されて他の女子と話していました。)終わり、新学期に彼に会うと無視されるようになりました。
友達が興味本位でなんで話さないのか聞いた時に、彼はあっちが話しかけてこないからもう話さないといいました。(私は何回か話しかけていたのですが)
何日か後に、直接聞いても無視されるだけだと思いLINEで聞いてみました。
すると、○○(私の名前)は俺の事どう思ってるの？と聞いてきたので、好きだと言いました。彼からの返信は、LINEでは言えないから明日言う、と言われました。
しかし次の日、彼は放課後にさっさと帰ってしまいました。
すでに振ろうとしていることは分かっていたので、私はその日にLINEで振りました。
その時彼は、うん、俺もそう言おうと思ってた。でも友達でいて欲しい、と言ってきました。
そして別れた後も、少人数クラスで隣の席になって、とか、休日遊ぼうと誘ってきたりしました。
その頃はなんとも思ってなかったのですが、しばらく経ったあとに急に辛くなってきて、それ以降人を好きになるのも怖いです。
どうすればトラウマを克服出来るのでしょうか？