順番が逆。
彼氏の態度がぎこちないからあなたが不安になるんじゃない。
あなたが不安だから、彼氏の態度がぎこちなく見えるんです。

彼氏の何気ない返事に素っ気なさを感じてしまうのは誰？
もっともっとと欲を募る自分自身ではないの？
愛される価値があるのか不安になってしまう自分自身じゃないの？
もし今より優しげな態度をとったとしても、あなたはきっとそこにも不安の種を見つけ、彼氏の冷たさをなじるでしょう。

自分の一挙手一投足があなたの不安を煽り責め立てられるなら、彼氏さんが混乱するのは当然のことです。心理学的に言えば、このような状況下に育った幼児は健全な愛着を形成できず、回避や不安、混乱のもとで人間関係が作れなくなります。

二人の関係に「一方的に悪い」は存在しません。
ここでいえば、「簡素な対応を取る彼氏」と「不安を感じやすいあなた」が出会ったときに喧嘩という状況が発生した。ただそれだけのことです。二人のどちらが変わっても状況は変わるし、片方が変わればもう片方も変わります。相手をなじるのも、自分を攻めるのも違います。よりよい未来だけを目指す勇気を持ちましょう。

ご意見ありがとうございます…！
ちゃんと謝ったかどうかについては、今までは少なくとも私が悪いと感じた時は直ぐに謝るようにしていました。でも、記述通り、感情的になったお互いがお互いを理解する事なく自分のつらみや苦しさをぶつけるだけになっていて、話し合いや意見のぶつけ合いと称して喧嘩していただけなんだと実感しました。

今はまだ好きだった気持ちがあり、事実上友達に戻っても余計な感情を向ける矛先になってしまいそうなので、冷たく当たった事に謝罪だけさせて貰い、友人に戻るかどうかは別として離れたままで居ようと思います。

悪いと思ったらすぐ謝る。

謝った？

意見をぶつけ合う喧嘩はいいこと。
お互いの意思とかを知るいい機会になるしね。

でも、感情をぶつけ合うのは
何も意味のない喧嘩だよ。
意味のない喧嘩は時間と、労力のムダ。
言ってすっきりするのはその時だけ。

今みたいにあとから後悔するし
後味悪いでしょ。

彼を傷つけてしまったかもしれない。
って気づくことができたのなら
まだまだ成長のチャンスはいくらでもあるよ。

まずは、悪いと思ってるのなら謝って
これからどうするのか、しずるちゃんはどうしたいのか
しっかり伝えることが大事だよ。

その後も何度も同じ内容で衝突するうちに、負けず嫌いでプライドが高く、遠距離故の信用という言葉に縛られた私達はお互いの悪い部分や良くない所を粗探しして罵り合ってしまいました。
私は自分のそんな性格に気付いていたのですが、それに加え私を受け入れ好きだと言ってくれた彼が信用したくても至らない自分に苛立ちを覚え、折角もう一度会う約束をし、やり直す覚悟をしたのに、それも待てずに彼を同じ事で責め立てました。思考がぐるぐる回って、何故か酷く焦っていたんだと思います。

すると彼は、私を楽しませる(構う)自信がない。やっぱり会うのを止めよう、と切り出し、そのままSNS上の友達に戻りたいと言いました。そして私は彼に、元カノと同じ、幸せにできる自信がないから逃げるんだなと責め、友達に戻る事も一言で拒否し、そのままブロックこそしなかったものの、冷たい態度のまま離れました。

彼が私に告白する前、「元カノと浮気相手と私が三人いっぺんに好きな状態だ」という言葉が頭を離れませんでした。
長く付き添った元カノさんを思い出して泣いてしまう彼を受け入れたいと思いながら、やっぱり私じゃ足りないのか、離れて尚想われる元カノさんが憎いと怒りに似た嫉妬までしました。
彼は自信のない私を受け入れてくれたのに、信用出来ないまま傷付け合って関係が終わってしまいました。

彼が現状から逃げずに変わってくれればと思う反面、やっぱり私のキツい言葉や間違っていたかもしれない意見が良くなかったのかと思うのです。今も彼が私の言葉で傷付いたままなのだと考えると、心が痛くて仕方ないんです。
正直凄く悔しいんです。戻れないのはわかっていても、第三者の意見が欲しいです。私の悪い点でもいいので…！