>母は昔から情緒不安定な人と言いますか、自分とは違う人やモノをとことん責め立て排除したがる人でして、娘である私の恋人がアトピーという今までに見たことのない、出くわしたことのない状況だったから、多分びっくりして焦って出てしまった言動だったんだと思います。

>「母は精神的に幼い人」と開き直って関わっていると、大分楽になりました。

そらまめさんの方が大人に接して、お母さんを許そうとしているんですね。
お母さんの性格に振り回されないそらまめさんで、良かったです。

親の言った一言がすごく傷ついて、10年経っても
「許せない」と苦しんでいる人もいますから。
そらまめさんは、今はもう苦しんでないようなのでよかったです。


やはり、彼がアスペルガーの傾向があり「受動型」というのは、診断されてたわけじゃないんですね。

病院で診断されてもないのに、素人による決めつけは良くないから、やめた方がいいですよ。
よっぽど酷いのなら、今後の改善のために医師に診断してもらって、その後のアドバイスを受けるように彼を説得すればいいと思いますが、そんなにひどいのですか？

ここ数年「アスペルガーでは？」が一種の流行のようになって、
何でもかんでも「アスペじゃない？」と友達や恋人に思われて
そういう扱いも受けて、人間不信になってる人も結構いますから。病院に行ったらアスペルガーの可能性は低いという診断だったのにも関わらず・・

こんばんは。そらまめです。

猫ちゃん様、ご回答ありがとうございます。

母にその言葉を言われたのは昼間で、お酒は飲んでいませんでした。

母は昔から情緒不安定な人と言いますか、自分とは違う人やモノをとことん責め立て排除したがる人でして、娘である私の恋人がアトピーという今までに見たことのない、出くわしたことのない状況だったから、多分びっくりして焦って出てしまった言動だったんだと思います。

「母は精神的に幼い人」と開き直って関わっていると、大分楽になりました。

その後、母とは上手くやっていっています。
やはり彼のことがまだ受け入れられない部分もあるように少し感じていますが、そのような中でも母は徐々に、（少しずつではあるけれど）彼に心を開いていっています。母なりに、努力しているみたいです。

ついこの間彼の写真を見せましたが、「賢そうな人。あなたにそっくりね。きょうだいみたい。お似合い。」と言ってくれました。良い意味で言ったと、私は信じています。

アスペルガーのことに関しては、母に「もしかしたら彼はアスペルガーかもしれないわよ」と言われ、私にも思い当たる節があり、「言われてみればそうかも」と思っていただけです。

誤解を招くような表現、すみませんでした。

長文失礼しました。

こんにちは。
私は、彼よりお母さんの方が心配です。
いくら自分の子供に向ってだから、遠慮はいらないと思って言ったとしても、そんな言い方はしないと思うのです。

>「アトピーだなんて、気持ち悪い。私があなたなら他の男性を視野にいれてるわ。」「頭おかしいわね。その彼。」

>「泣かないでよ～。あんただって本当はそんな奴と付き合って自分が優位に立てると思ってるんでしょ？同情の気持ちでそいつと付き合ってるんでしょ？」「何？そんなにそいつのことが好きなの？」
>と鼻で嘲笑してきました。

お母さん、その時お酒飲んでたとかじゃないですよね？

まるで何も考えずにその場の思い付きで言った女子中高生
の会話のようで、大人の会話ではないですね。
お母さん普段もそんな感じなんですか？
お母さん自身ストレスたまり過ぎてないですか？


私は彼と会ってないので、彼のアトピー性皮膚炎がどの程度なのか
がわからないですが、仮に顔や全身にアトピーが出て酷かったとしても、
母親自身が「自分なら受けられないな、娘もそうなんじゃないか？」と思って言ったとしても、

「彼すごいアトピーだけど、お付き合いが進むと身体的スキンシップも
するようになると思うけど、
その辺りは、そらまめは大丈夫なの？（受け入れられるの？）」
と言ったり、
「特に結婚は、身体のスキンシップも大事だからね」と少し笑って言って
精神面だけではなく、身体のスキンシップも含めて
アトピー性皮膚炎の彼を生理的に受けられるのか？と問う話し合いが出来た
と思うのですが。　

その後そら豆さん、お母さんとはどうですか？

彼、アスペルガー症候群の傾向があるとのことですが、
自分からはほとんど話さないが、思いやりがあるとのこと。

アスペルガー症候群という診断受けたのですか？
単に内気な性格で、人慣れしてないだけなのでは？

こんばんは。質問者そらまめです。

ふわふわ様、ご回答ありがとうございます。

そうですよね。母は昔から感情的になることが多い人間なので、ふわふわ様の仰るように理論で説得を進めていこうと思います。

「そのためには、彼にはアスペルガーの特性を活かした職についてもらい安定した収入を得られるようにするのが大前提となります。」とありますが、ここで言うのもお恥ずかしく自分で言うのもなのですが、彼は今大学３年生で、日本で最難関の大学に通っています。大学院進学と、（ここでは言えませんが）とあるモノの研究・開発などを学習の前提としていて、就職も研究職を（彼本人は）希望していますので、今のところは大丈夫そうです。

もちろん彼だけではなく、私自身も大学を卒業して将来のために資格を持ち、彼との家庭を築くためにしっかりやっていけるよう最大限頑張っていこうと思っています。

辛いときや苦しいときがあったときのためにも、友人関係も円満に、これからも周りの人たちへの感謝の気持ちを忘れずに生活していきたいです。

こちらこそ長文失礼しました。
ありがとうございます。

こんにちは！

お母さん、そこまで言っちゃってたんですか。
理解者でいてほしい存在に否定されるのは辛いですね…。

私の彼も障碍者は厄介者という固定観念があって
それが話の中でちらほら出る時があるのは嫌だなと思います。
でも、自分と同じ価値観を強要してもお互い辛くなるだけなので
そういう考え方もあるよね、と流しています。

厄介者と思ってても、距離を置いて向き合おうとしないだけで
バカにしたり危害を加えようとするわけではないから
それで良しとしています。

そらまめさんの場合は、結婚を考えるとそうも言ってられませんから
お母さんへの説得材料を集めて、理論でごり押ししていく事をお勧めしたいです。
お母さんの言ってる事は感情論ですから、理論武装すれば
ねじ伏せられると思います。

そのためには、彼にはアスペルガーの特性を活かした職についてもらい
安定した収入を得られるようにするのが大前提となります。

それか、そらまめさんが有無も言わせない稼ぎをして
彼を養う時間とお金があると証明するとかですね。

あと、気になる部分が一つだけ。

＞彼にしていることは苦労だと感じたことがありません。逆に幸せに感じています。我慢したり（私が）気を使ったこともないし、苦労だとか覚悟だとか全然考えたことなかったです。

これは余裕がある時は苦も無くそう思えるもんですけども
本当にしんどくなった時、その考えに縛られると
「彼といると辛いって考えちゃダメなのに…」と自分で自分を
追い詰めちゃう危険性があります。
正義感が強くて真面目な人が陥りやすい罠です。

健常者でも一緒にいて悩む事があるもんですし
辛くなった時は誰かに愚痴った方が良いし
一人で抱え込まずに、助けてって言えるようになっとかないと
自分も彼も苦しくなっちゃいます。

それにしても、ここまで想ってもらえる彼は本当に幸せ者ですね。
お二人には是非上手くいってほしいです。

長文失礼しました！

こんにちは。そらまめです。

ふわふわ様、こみゃ様、ご回答ありがとうございます。


ふわふわ様

そうですね。親子の間で猫かぶって嘘を言いあうより本音を言い合える関係の方がいいと思うのも、母の言葉のおかげで耐性がついたのも、もう少し強くなろうと思ったのも事実です。

ですが、例えそれが親子であろうと、人には言って良いことと言ってはいけないことがあります。

母は彼の人権を損害するようなことや生きていることを否定することも言ってきたんですよ。

それだけは許せないなぁと思っています。

アトピーもアスペルガーも深刻な問題であること、将来生まれてくる子どもに遺伝する可能性があること、重々承知です。承知したうえで、お付き合いをしています。

もし彼が空気の読めない発言などをしてしまっても、彼の特徴などを深く理解していき、上手くフォローしていこうと思います。

「細かい気使いができない彼」「しなくていい苦労をわざわざしないといけない。他の人が羨ましく感じる瞬間もあるかもしれません。それを全部引き受けてやっていく覚悟が必要です。
（後で、こんなはずじゃなかった…とならないように）」とありますが、私は彼のことを気遣いができない人だとも、今の状況をしなくていい苦労だとも思ったことがありません。

仰るように、他の人が羨ましく感じたことはあります。それは紛れもない事実です。

ですが、幸せの基準は人・カップルそれぞれだし、彼は彼なりに私に精一杯の気遣いをしています。やっぱり気遣いの仕方が健常者に比べたら少し違うけれど、胸が痛くなるくらい必死に生きています。

私も彼のことが大好きだから、彼にしていることは苦労だと感じたことがありません。逆に幸せに感じています。我慢したり（私が）気を使ったこともないし、苦労だとか覚悟だとか全然考えたことなかったです。

知識や相談できる人間関係作り、フォローの仕方、彼を支えるために今からできることなど、今から少しずつ増やしていこうと思います。


こみゃ様

「アスペルガー症候群は程度があります。」とおっしゃっていますが、私もその通りだと思います。

彼は「受動型」です。自分からは必要なこと以外一言も話さず、人間関係で失敗してしまう面もあります。

でもその時はしっかり「ごめんなさい」と言って、彼なりのペースで改善していっています。

世の偏見が少しでも無くなるよう、私だけじゃなくて周りの人の理解も必要ですよね。

長文失礼いたしました。
ありがとうございます。

これだけは気になったので

ふわふわさんの回答で、

アスペルガーの方は、思っているよりも深刻かもしれません。
例えば、親や親せきへと接する時、彼がまともに挨拶ができなかったり
空気の読めない発言ばかりをした場合、周囲の反応は冷たくなります。

ということがありますが、アスペルガー症候群は程度があります。自分で理解し、挨拶ができる人もいます。私も「アスペルガー症候群の傾向がある」としかされていませんが、それでも昔は空気が読めなかったり挨拶もできなかっり、人前が無理だったり様々な症状はありましたが、今ではそういうことを理解し、改善してきています。かならずしも、「アスペルガー症候群」だからといってそういう人であるわけではありません。

また、吃音も遺伝性があると言われていますが、吃音だからと結婚を反対する人はそこまで多くありません。しかし、同じような苦痛である、アトピー（みたくれわかってしまう）やアスペルガー症候群（態度でわかる）は、吃音と同じように遺伝するとしても、吃音より反対されやすい。遺伝だけが問題ではなく、そこにはやはり「偏見」はあることでしょう。

失礼しました。

こんにちは！

お母さん、随分ストレートにぶっちゃけてますね。
まぁ変に猫被って綺麗事を言ってすますよりも
本音を素直に言う方が良い関係な気もします。

お母さんの意見、同じように思う人は一定数いるのは間違いないです。
なかなかそういう本音を聞く機会はあんまりないので
言われた時はグサッと来るものですよね。

でも、お母さんのお陰で少し耐性がついたんじゃないでしょうか。
次は誰に何を言われようと、泣かずに言い返せるだけの
心構えや台詞を用意しておくのも良いと思います。

それとは別に、アトピーもアスペルガーも遺伝する可能性があります。
そういった懸念もあって、親としては認めにくい部分もありそうです。
（実習などで学んでいるので、詳しく分かるからこそ賛成できない）

とりあえず、アトピーは年齢と共に改善する事が多いですし
薬を適切に使えばかなりコントロールできるはずです。
私の兄弟もアトピーでしたが、大分良くなりました。

アスペルガーの方は、思っているよりも深刻かもしれません。
例えば、親や親せきと接する時、彼がまともに挨拶ができなかったり
空気の読めない発言ばかりをした場合、周囲の反応は冷たくなります。
それを、そらまめさんが上手くフォローできるかどうか。

また、この先仕事や子育てや他の事で、いっぱいいっぱいになった時
細かい気使いができない彼を好きでい続けられるかどうかです。

こればかりは、そういう立場になってみないと分からないと思いますが
空気を読んでくれないというのは、相当辛いですよ。
お母さんの言うように、健常者となら問題なくできる事でも
そらまめさんが、我慢したり気を遣ったりしないといけない事が多く出てきます。

しなくていい苦労をわざわざしないといけない。
他の人が羨ましく感じる瞬間もあるかもしれません。
それを全部引き受けてやっていく覚悟が必要です。
（後で、こんなはずじゃなかった…とならないように）

好きだけでは生活をしていけないです。
でも、知識は自分を助けてくれます。

花嫁修業だけではなく、いろんな事を相談できる人間関係作り
病気の事や他人へのフォローの仕方など
彼を支えるために、今からできる事をたくさんしておくと良いと思います。

長文失礼しました。応援してます！

分かりました(^O^)

追伸ですが、

1 あまり古い本だと間違っていることがあります
2 たまに、筆者の偏見があるものがあります

一つの本だけだと悪く書かれているものもありますので、複合的に知っていただければ幸いです。
失礼しました。

こみゃ様

返事遅れてすみませんでした。

ご回答ありがとうございます。

私の母は短大卒で幼稚園の先生の資格があり、学生時代に障がい者のことについて詳しく学んだんです。だから分かってくれるだろうと思っていました。教育実習先でも、障がい者施設とか養護学校にも行ったそうです。

ですが、障がい者のことについて学んだからこそ、余計障がい者のことが無理なんだそうです。

私の父もアスペルガーではないけれど欠点がある人で、母は父の悪口をボロクソに、しょっちゅう私に言ってきます。母だって人の、ましてや自分が産んだ子どものこと言えませんよね笑

今までのことを思い返してみると、彼はとても人のことを愛する、愛情深い男性だなぁと改めて感じています。
確かに健常者とは少し違うところ（私から話しかけない限り何も自分から話さなかったり、よそ見をしていて一切目を合わせてくれなかったり、話が逸れるなど）があります。
でも、普段の他愛ない態度やその場の雰囲気とか、ちょっとしたことに彼の愛を感じます。自分で言うのもなのですが、「この人本当に私のことが大好きなんだなぁ～。」と。

早速今度のゴールデンウィークは図書館に赴いて、障がい者のことについて詳しく調べてみようと思います。

この先なにがあっても、広い心で彼のことを愛し受け止め、自分を最後まで信じてみます。

こちらこそ長文失礼しました。

本当にありがとうございます。

鉄ヲタ様もいくらか回答なさっているようなので、具体的なことを書きます

1 恋は盲目、といいます。あなたのお母様も、同じではないのでしょうか？　あなたのお父様は完全無欠ですか？　違うでしょう。間違いなく欠点もある。けれど、お母様はそれを知って（あるいは知らず）結婚した。
知って結婚したなら、お母様が人のことに口を出す権利はありません。知らなかったなら、「私は彼の欠点長所を知っている。できないことがあることも。その分できることだってあることも。きちんとすでに相手が『どのような人物でどのような欠点があるのか』知っているのだ」、と、これは間違いなく優位なことですので、やはり批判されるべくことでもありません。

そして、最後にこれだけは言わせてください。私と知り合いにはそして私もアスペルガー症候群の傾向があります。アスペルガー症候群にはいくつかの特徴がありますが、私も友人も、それを自分で理解しています。それを乗り越えようと必死になっています。アスペルガー症候群を、できないことがあるという苦痛を、それでも人を有りたっけ愛せるということを、やはり人間であるということを、愛することもできる人間であるということを、知りもしないで発言はされたくない。
まずはアスペルガー症候群について、理解を深めていただきたいと思います。決して非人道的な人間が構成されるものではありません。そして、それを乗り越えようとしている事実もあります。アスペルガー症候群の傾向がある人は他人の感情がわからないといいますが、それでも心から人を愛することはできます。やはり人間です。

追伸
否定するわけではありませんが、「離婚」だの「幸せになるか」だの、もし、彼にそういう欠点があるから、と言う理由だけで、他にも男はいるから諦める（幸せになれない）と考えることはないように願いたい、というのもアスペルガー症候群は欠点でも長所でもあることは明白です。世の中に障碍を持った人はいますが、その人たちは「最悪」の人でしょうか？　違います。もっといい人がいるとしても、もっと悪い男もいます。その中から見つけた唯一の人です。自分を信じてください。長文失礼しました。

鉄ヲタ様

ご回答ありがとうございます。

こんばんは。通りすがりの鉄ヲタと申します。
ご自身が信頼されていたお母様に失望され、傷心されていることかと存じます。心中お察しいたします。

しかしながら貴女のご家族を取り巻く社会環境が分からない以上、ネット上の第三者から適切な解決策を提案することはかなり難しいと考えます。
ただ背中の後押しについてのみ、ご希望にお応えして微力ですがフォローさせて頂くべく投稿いたします。


第三者から見てもこの文面を読む限りお母様の差別的発言は
不快に感じられる方が多数派になることは明らかだと思います。
この点に関しては彼の性格を貴女自身できちんと判断していることを、ご自身で誇るべきだと思います。

＞私は幸せになれるのでしょうか。
哲学的になりますが、貴女にとっての幸せの定義とは何でしょうか。
貴女の彼氏をあれこれ申し上げるつもりは毛頭ございませんが、
その彼と将来を歩まなければ幸せにならないという訳では無いかと思います。
参考までに世の中の大人の女性も幸せを願って（それ以外の理由の方もいるかもしれませんが）結婚するのに統計的には約3割が離婚している世の中です。


話を戻しますが今の貴女が一人でお母様に意見して立ち向かうことは難しいかもしれません。
ただ、ご家族の中にはもしかしたら肯定的に捉えてくれる大人がいるかもしれません。

本気で考えていらっしゃるのなら、個人的にそのような方がいらっしゃる可能性も祈りまして心より応援いたします。