あなたは、誰のために関係を壊したくないのですか？　相手のため？　それとももしかして、自分のためですか？
「相手が恋愛対象として見ていないのは明白だから、今告白してその関係を崩してしまっては、相手に不快感を与えてしまう」、こう考えているなら、敢えて今（もしくは帰ってから）直ぐに告白をする必要はないとわかっているのではないでしょうか。相手のためを思っての行為である。ならば、まずは帰国後ゆっくりと関係を何かしらの方法で縮めて行く、という、ある種の「正攻法」を踏むべきだと考えるべきでしょう。
そしてもしあなたが、「振られるのは確実で、それが怖いから」と思っていて動かないのであれば、あなたはあなたのことしか考えられていない状態にいます。その状態で無理をするのは禁物でしょう。どちらにせよ、今すぐに動くべきではない、ということです。
勿論、どちらの感情も持ち合わせていることでしょうし、どちらも持っていたとしてもなんらおかしいことではありません。ごく自然なことです。
関係の縮め方は多々ありますし、時間をかけるなり急ぐなり、そういうことは相手によっても変わりますので、今は目の前のことをしっかりと見て、帰国しても恥じないようなあなたであるべく、奮闘するのがよいかと思われます。

一時帰国の際もいつも会って話すほど仲の良い男友達がいるのですが、最近友達としてではなく好き、と思うようになってしまいました。
>ここからは口調が激しくなるかもわかりませんがご了承ください。
この一文ですが、彼に対する感情は、「寂しい」というものではありませんか？「もともとその人の考え方が素敵だな、リスペクト、という感じで話していたので」ということなので、その尊敬の念が、だんだんと独占欲やもしくは得られ難い海外という状態で、「本当に恋している」のではなくて、「恋と見せかけている」自分はいませんか？　「まさか恋愛として好きになると思っていなくて自分でも驚いています。」という一文からも、あなたがあなた自身についていけておらず、正しい感情なのかそれとも自分の見せている幻想なのか、わからない状態であろうことが伺い知れます。

相手はすごく真面目な感じで私のことを恋愛対象として見ていないのはわかっているのでなおさらです。
>相手が見ていないというのは、どうしてわかるのでしょうか？　あなたが恐怖を隠し、もし振られたとしても、「相手から想われていなかったから」と言い訳の道を残すためではないのですか？

さて、上に書いたものは、「最悪の場合」です。「そうではない」と自信を持って否定できるのならば、今の自分と明確に向き合って、感情を整理できることと思います。

いろいろと酷いことも書いてきましたが、最後に。
1 「できない」と考えることはよくない。
　　「今はできない」と現実を見ることは大切です。もし「今はできないのだ」ということを忘れれば、それは最悪の道を辿るでしょう。上では「恐怖を隠すためだ」と言いましたが、恐らくそうではないことをあなたは既に理解しているのではないでしょうか？　きっと、「間違いなく彼はあなたのことを恋愛対象としてはみていない」ということを、正確に捉えていることと思われます。しかしそれは依然として「今」のことです。「これから」は不明瞭で、しかもどう変わるかはわからない状態です。「できないからどうすればいい」と思われているなら、一言、「そんなスタンスなら諦めろ」としか言えません。「できない」と思い込んでいるならどうしようもない。「なればなる」のスタンスでいていただきたく思います。
2 あなたは今、離れた場所にいます。余裕はないかと察しますが、逆に「離れているからこそ向き合える自分」がいることだと思われます。今、彼のためにできることをやる。この際、「できる」「できない」は関係ありません。「やれるからやる」くらいでいるべきでしょう。

実を言うと、これを書いている私自身、書きたいことを書ききれず、正確にかけず、モヤモヤとしています。私も同じような（離れてはいませんが）境遇に立たされており、私自身が正確な方法を見いだせていないためです。
あなたがこれを読んで、どう思うかは私にはわかりません。傷つけてしまうかもしれない。もしくは不快に思うかもしれない。あるいは悲しく思うかもしれないし、否定するかもしれない。
そのときは、あまり気にせずにしていただけると幸いです。

長文失礼しました。