一日考えてみて、「こうすることはできる」というアドバイスが固まってきたので取り急ぎ。

あまり、「別の人を好きになる！」「それが活きる！」という言い方は、（いまのあなたにとって良いことではないと思われたので）明言は避けてきましたが、ふわふわさんがそうおっしゃっているので、便乗する形で回答します

もしかしたら、「結局、努力が本当に次の恋につながる！」と考えるのは難しいかもしれません。というのも、男性と女性では、平均的に見ると考え方が大きく違っており、女性が時間的なことを広く考える（将来性を考える）ことに対し、男性は、「目の前」や「今」のみを考えやすいためです
しかも、その努力は、「もし別れたなら」という（しかもその前の返信に書きましたが、「友人の方が、彼女さんを好きでなくなった場合でないと、友情は保ちづらい」という）可能性は依然として高くはないものに対するものです
「そうそう叶うわけないのに、努力は意味があるのか？」こういう考えはもちろん「ある」とは解るでしょう。しかし、女性は、「外見」「性格」様々を好み、また、（極端に言えば）「運動系がいい」「理系がいい」というような好みもあります。彼女さんの好みに合わせてあなた自身を変えて、後悔することになるかもしれません

ということで、「もし変革するなら」ということを語ります

・友人にあって、あなたにないことを見つけるということ
　あまり大きなことや、大げさなこと、「自分とは格が違うこと（例えば友人はギターが弾ける……というような。もちろん比較的すぐにひけるようにはなりますが）」などではなく、「性格」や、「日常的におきること」（細かい気配りがうまい、些細なことにも気がついてあげられる、など）といったことです
　それらすべてをコピーするのではなく、まずは、それによってわかった、あなたの「足りないところ」がわかったかと思われます。その後は「それを伸ばす」なり、「別のことでカバーする」なり、方法はいくつかあります
　これをすることで、「彼女さんがもし友人の方とわかれた場合、彼女さんに振り向いてもらいやすくなる」と同時に、「彼女さんだけではなく、あなた自身の人としての魅力もあがる」ようになります。「絶対にあとから活きる」ということはできませんが、がむしゃらにやって、実は無駄だとわかるより、友人と比較、というような、方法を外部との比較て求めるとよいかと思われます

・「彼女にしたい」が目的ではないことを知る
　「付き合うことが目的！」「彼女ができればいい！」。これは間違っていることがおわかりでしょうか。この目的と比べたらどうでしょうか。「彼女と親密になり、お互いを知ること」
　「付き合う」というのは、もちろん、お互いをよく知る、などという動作も含まれていますが、それだけでは、「付き合っている状態が目的」と錯覚しやすい。「付き合う」ことがどういうことか？　今偶然にもあなたが彼女さんと付き合えたとして、納得のいく関係が作れるか？　もしくは、納得のいくあなたがそこにいるか？
　好きだから、付き合いたい。そういう端的な理論ではなくて、「じゃあ、付き合うってなんだ？」ということも視野にいれるとよいかと思われます
　まだ完璧な人間はいません。自分を育て上げられるところはいくらかあると思われます。そこを磨くことができれば、あなた自身の葛藤は、無駄とは言えません。今なおお悩みのことかと思われます。どうかそのまま止まらず、「自己改革」に昇華させていただきたいと思います。少しぐらいなら休むことも必要ですが、満足行かないのに「どうせ無理だから」と諦めることはよしてください。これはでまかせでもなく、かと言って定型表現でもなく、個人的な体験から伝えたいことでもあります。他人を抜かすには、変わり続けるよりほかない。あなたの信じるように。どうかハッピー・エンドが訪れることを祈って。長文失礼しました

追伸・基本的に毎日覗いていると言いました（確か言った気がする）が、今日の夜は比較的確認頻度は低いです。一時間に4 5回程度になるかと思われますが、確認していないわけではありませんのでご理解願います

こんにちは！

返信部分は長すぎて読めて無いですが
同じ経験をしたことがあるので、少しだけ。

男と女じゃ感じ方も独占欲みたいなのも違うかもですけど
友達だろうが他人だろうが、基本的に横取りはしてはいけないと思います。

勿論奪われる方が傷付くっていうのが一番ですけども
奪った方も「相手は心変わりする」って実証しているわけなので
付き合えたとしても喧嘩した時など疑心暗鬼になりやすいのが問題です。
結果的に誰も幸せになれません。
（彼がDVとかするダメな人だった場合は例外）

で、直接的にアプローチするのはNGになりますので
せいぜい仲の良い友達程度のお付き合いしかできないです。

じゃあ、何もできないのかというとそうではなく。
直接仲を裂く事はしないにしても、何かあって別れた場合
こちらに振り向いてもらえるよう、下準備をしておくんです！

私は見た目を気にするのは勿論
自分の特技がんばって認めてもらおうとしたり
異性慣れしてなかったので、誰とでも上手に話せるように
今まで話してないような人とも話すようにしたり
心理学やコミュニケーション術をはじめ、多種多様な本や記事を読んでみたり
「魅力的な人」になろうと、いろいろやってみました。

結果、片思いしてた相手ではない人を好きになり
無事に付き合う事ができました。
今の彼と居られるのは、片思いの恋心をエネルギーに
頑張ったお陰だと思っています。
（そうでもないとやる気にならないもので…）

ともきさんも、自分磨き頑張ってみて下さい！
一生懸命やった事は、例え彼女と上手く行かなくても
絶対後で活きてきます！

No.11に気がつけませんでした
それを踏まえて


・日に3~4回なら、一旦ひいてみるのも手かもしれません。授業の合間に合うようなら、質問をするなどして、会いづらくするということです。優しいと言うなら、それで彼女さんは気にかけるかもしれません（ただし、「よく会う人」という印象があったときのみ。「あったら仲がいいから手を振る」と考えられているとこれは難しい）
・これはよくあることですが、彼女さんからは、「大切な友人」としてのスタンスの可能性もあります。これだと、付き合うのは難しいかもしれません。可能性がないわけではありませんが、相当努力をしなくてはならないでしょう。
・連絡先（LINEなど）を入手できそうな機会があれば、入手すべきでしょうが、あまり会話はしないほうが良いかと思われます。ポイントは、「彼女さんに、好きだという感情を知られると、相手のガードが固くなりやすい」ところにあります。今は、知られないようにするのが一番です。

・優しさ以外によく笑う、明るい、と、彼女さんに対しての感情はより明白になっているのではないか……と考えます

・彼氏とのマンネリを狙い、「普通」とかした関係になっているところに攻め込む
・自律しつつ、相手から優しくされるように。相手からは「優しくさせないと」と思われるとともに、「しっかりしている」として、見下されないようにする（ギャップ狙いでもある）
・相手の優しさを、きちんと活かせるようにする
・手をふってくれたなら、毎回反応を変える。このときの反応とは、「反応のレベル」ではなく、「返し方を大人びさせたり無邪気にしたり」です。相手からマンネリに思わせない
・優しくされたらもちろん感謝する
・誕生日プレゼントなどで、「単純接触効果」を用いて、例えばシャーペンなどを贈る。「お気に入りの会社ので使いやすかったもの」など理由付けを

紙に書きながら考えていますが、今の結論はこれです

もし、彼女さんの気持ちを変えるなり、あなたに向かせても、友人の方に彼女さんを愛する感情があるならば、友情を保つのは難しいです。
友人が、（失礼ですが）彼女さんを好きでなくなる（飽きる）ことを願うよりほかはないかと思われます。友人の方の感情を変えなくてはならないので、友情保ちつつでは、手を出すことは難しいかと思われます。

ひとまずの結論なのでまた何か思いついたら書くかと思われます。疑問やらもやもややらあれば考える糧にもなりますのでどうぞ

１日に会う頻度は日3,4回くらいです。
僕にだけではないかもしれないですが
彼女の部活の人たちとたまーに喋ってるくらいです。
友人と付き合って五ヶ月ほどらしいです。


>優しさに飽食してしまう
そんなことはないと思います。
確かに大きな理由ではありますが、他にも明るいところとか、
よく笑うところとかも好きです。

どちらかと言うと手に入れたいです。

また質問してしまいましたすみません。
自分はどうしたいのか
出来るなら彼女と付き合いたいです。
でも友人との関係も壊したくないです。
矛盾してますよね。でもこれが理想です。

僕はこみゃさんが批判だとか暴言だとかおっしゃる内容に関して
そうは思いません。むしろ感謝します。確かに自分にも悪いところがありますから。
大変失礼しました。
指導ととらえて宜しいですよね。
ありがとうございます。

欠点といったのは、「ひたすらに相手を知らずに好きになっている、いわゆる『あばたもえくぼ』状態ではないか」と考えたためです。欠点も愛せてこそ、と言われますが、そのようなものです。

さきに質問します
あなたがもしその彼女さんと付き合うことになって、優しさに飽食しませんか？　抽象的な優しさだけを愛すると、だんだん薄れていき、後悔に繋がります

情報というのは、例えば、「どの頻度で会うのか」「手をふってくれるのはあなたにだけか」「友人と彼女さんはどれくらい付き合っているのか」などです。

そして、答えづらいなら「考えられない」とでも返答願います。あなたは、「彼女さんを手に入れたいのか」「諦める方法を知りたいのか」どちらでしょうか？　考えられなくてもどれくらいまで考えついたのか教えていただけると幸いです。

（つづき）
彼女のどのようなところが好きかに関しては、今の段階では『優しいところ』が一番に出てきますでもこみゃさんがおっしゃった『欠点』に関しては正直わからないです。彼女のこと分からないことも実際多いです。
>どれくらい考えられないか
これはなにをしてても集中できなかったり、逆に女子から声をかけられたときその子の声に聞こえてしまったり、みたいな感じです
情報の提供というのはどのような情報を挙げたらよいですか?

返信ありがとうございます。
ものすごく真剣に考えてくださっているのは分かってます。
大変失礼しました。すみません。
返事を保留にしてるのは、今後の部活動で気まずくなりたくないからです。予備用だなんて思ってはいないつもりです。
これも自分本位に思われることと思います。申し訳ないです。
うぬぼれているのかもしれません。
>メディアのように都合のよいところだけ
確かにその通りでした。『自分自身に向き合う』この一週間自問自答してきました。本当に彼女が好きなのか、気のせいじゃないのかとか。それだけじゃ足りないということですね。
（つづきます）

こちらとしても、暴言を吐いた身として、以下を書きます。

1 あなたはどうなりたいのですか？　それを明確にしてください。友人と彼女のために諦めるか？　それとも裏切るか？　それは自分で決めてください。赤の他人の彼女なら「なるほど、ならば頑張ってみたら」とも言えますが、今回はそのケースではない。自分で、決めてください。決められないはなしです。
2 上記にあるとおり、彼女さんの好きなところはどこですか？　具体的にあげてください。別に書きたくなければ書かなくてもよいです。それがあるかないか。それは少なくとも知りたい。
3 相手のことを考える以外できない。この心情は、痛いほどよくわかります。ですが、少なくともそれを忘れて、自分自身が、今どれくらい考えられなくなっているのか（あるいは考えられる状態か）知ってください。
4 彼女さんの欠点はあげられますか？
5 具体的にかける情報があれば、（個人情報などを除いて）できる限り書いてください。そのほうが私のみならず他の方もアドバイスしやすいです。どんなことでも構わない。具体的でも抽象的でもこの際構いません。

ここまで書いて、また「真剣ではない」と思われるならそれで構いません。ですが、私としては、あなたの求める結果が得られるまで、いくらでも意見は述べたいとは思います。必要ならば、先程の回答のように、蔵書もあたります。ありとあらゆる方法を駆使するつもりです。あなたにアドバイスを見いだせるぐらいに情報を提示していただければ、こちらも回答します。このような批判的な回答は今回で終わりにします。その代わりに、に（これは私の曲解かもわかりませんが）あなたもそれなりに自分自身で考えぬいてください。

失礼しました。返信お待ちしております。

P.S.
もしこれをご覧になって、回答した場合、返信がつくのは先になることもあります。これから20分ほど用事があるので、返信なされても読めません。それ以降に返信が入れば、内容にもよりますが、定期的に確認しておりますので、比較的早めに確認はできます。回答時間は計り知れませんが、長くなりすぎないようにするつもりです。

（おわりです）

怒りのままに筆をすすめつつ書きましたが、今のままではどうしようもない。あなたに相談するとか自分で考えるとかいう意志見受けられず、ただ「できるよ」「こうすればいいんだよ」と言われるのを待っているように思われます。
他のスレを見ていただけるとわかるかと思われますが、普段はこのようなことは基本的に言いません。（昔ここにて別名義で活動しておりましたが、一時やめており、最近やっとまた活動しているので名義を変えたので少ないのはそのためです）ですが、あなたに関しては、「説明する」という意欲すら感じられない。ここで質問すればなんでもわかると思ったらまちがいです。恋とは悩みに悩んでいなくてはならないものです。簡単に答えは出ない。「どうすればいいか」と完全に他人任せていているならなおさらです。
（つづきます）

３月に入って僕が骨折した時に『大丈夫?』ってその友人がいないときとかに心配してくれたりして、良い子やなーと思いました。
>そしてこちらも。友人がいないときのみに心配？　そう取れる文章ですが、それが果たしていい子なのですか？　顔色を伺っているだけでは？

４月に入ってから、学校の廊下とかで結構会うようになって、目が会ったら手ふってくれたりして、それが続いて気づいたら好きになってました。
>つまりあなたは、彼女のどのようなところが好きかもわからないということですね？　「全部」というのは論外です。誰だって言えます。それこそ口からでまかせでも言えます。「優しいところ」？　ではそれは他の人とは違うのですか？
言語で言えとはいいません。形容し難いこともあるでしょう。今のままでは、私には「恋している自分に溺れているあなた」しか見えません。

でもどうしようもなくて、こういうのっておとなしく諦めた方がいいんですかね。皆さんの意見くださいお願いします。
>意見をくれと言われました。なので、「自分自身と向き合え」と言いましたが、あなたの返事にはそれには触れられていません。まるでメディアのように、都合よいところだけを切り取って、あたかも真剣に考えていないかのようにとっている。彼女のことしか考えられない、これはいいわけです。自分はどうしたいのか？　友人にも失礼だから諦めたいのか？　それとも彼女を強奪したいのか？　「相手のことしか考えられない」それは誰だって同じです。しかもそれは表面上のあなたに過ぎません。「自分の論理」と向き合え、としか今のままでは言えません。（つづきます）

それをきけて安心しました

実を言うと、長文を読まなかったり、「何だそんなものか」と思われたのなら、何を言われようと無視を決め込もうと考えていました

なお、一言いいますが、「真剣に」と書かれていますが、あの長文を書くのにほいほいと簡単に書いたとでもお思いですか？　生半可に適当に情報を羅列したとでも？　真剣でないとでも？　ふざけていたとでも？　考えずに書いていたとでも？　舐めていたとでも？　そんなことで回答しませんよ

さて前置きはともかく、あなたはもしかして、ここできけば結ばれる方法がわかると思っていませんか？　おとなしく諦めるべきですか、と質問されているようなので答えます。ええもちろん。今はさっさと諦めるべきです。あなたもわかっているでしょうが。「諦めるべきか」と選択肢を出されたのでは、「それは諦めるよりほかない」と回答せざるを得ません。


でも別に２月まではなんとも思ってなかったんです。
>もちろん、数カ月では知らないこともあります。しかし、あなたの話をきいていると、「やさしくされた」ことによる勘違いの恋に思われます。酷い偏見ですが、「彼女のことしか考えられない」から「保留」。酷いですよね。相手のことは考えていないのですね。彼女のことしか考えられないなら、何かしらの方法でうじうじせずにさっさと断ればいいじゃないですか。それとも「無理なんだからせっかくだし、予備用に保留にしようか？」とでもお考えですか？　批判覚悟で言います。これは回答ではありませんが、あなたはあなた自身にうぬぼれています。一途に恋している、そんな自分にうぬぼれているように思えます。あなたと同じくらいの辛さを、後輩さんは味わっていることでしょう。それすらわからないのですか？　もう一度いいます。うぬぼれています。
追求するようですが、「真剣に」これだってそうです。「大丈夫だよ！　こうすればいいよ！」そう言われて満足したいだけなのではないですか？

（つづきます）

お返事ありがとうございます。
『恋に恋している』に関してなのですが、自分ではそれではないと思います。
実は部活の後輩に告白されました。それこそあなたのおっしゃった通り外見や性格に難もなく、優しいし結構可愛い子です。
でも…今は保留にしてもらってる状況です。
もうホントに友人の彼女のことしか考えられなくて。
前述された通り『カリギュラ効果』というものもあるのかもしれませんがダメだと分かっててもほかの子のことは考えられないです。
いまも自己中なこと書いてるかもしれないですけど真剣にお付き合いいだだけると嬉しいです返信待ってます

多々ここの掲示板で話していますが、またその話を使用します

まず、あなたは「恋に恋する」という状態に陥っているのではないかと思われます。友人に彼女がいる。それを心のどこかで嫉妬しており、それ故に、優しくされたことも相まって好きに感じるように自分がそうさせている、と。
あなたの体験を読ませていただくと、どうもその可能性が高いように思われます。

この問は意味を持たないかもしれませんが、一つだけお付き合いください。便宜上、友人の彼女さんを「彼女さん」と呼ばせていただきます。

「もし、その彼女さん以外に、同じように優しくしてきた人がいるとします。外見も性格も、ほぼ難などありません。その人は、なあたに好印象を持っているようです」、このときにあなたはそれでもなお彼女さんを好きでいられますか？　少しのブレもなく？

様々な要因で、あなたは本当にあなた自身と向き合えていないのではないでしょうか。好きになるとは、そしてその先は何があるのか？　ただ「相手がいい人だ」、それが恋ではない。ちょっと優しくされて、手を振られて、それだけで生まれるのが恋ではない。
もしかしたら、本当にあなたは心から身も焦がれるぐらい、彼女さんを愛しているのかもしれない。けれども、今の状態ではそうではないのではないか、というのが個人的な意見です。

現実的なことを言えば、「友人がいないところで心配」それはあなただけに向けられたものではないでしょう。誰にだって向けられるものです。もっと言えば、彼氏の友人です。そっけなくして悪い噂を流されたらそれこそ困ります。

ザイアンスの法則、というものがあります。何度も接触すると、好感度が増す、というものです。それ以外にも、カリギュラ効果（できないことや禁止されたことは逆にやりたくなる）なども当てはまるでしょう。
他にも、可能性として、
・最小関心の原理（自分を認められたことによって、自分自身がしまいにそれになれてしまい、さらなる接触を求める）
・シャルパンティエ効果（心配されたことで「心配された」というイメージがおきて、それで「親近感」を勘違いしている）
・優越の錯覚（自分に行為が向けられていることで正確な判断がし辛くなっている）
返報性の原理（優しくされ続けたことによる現象）
・ピークテクニック（友人がいないところでやさしくされたこと）
があります。

別段、否定しようというわけではありません。しかし、「こういうのっておとなしく諦めた方がいいんですかね。」と質問なさっているとおりです。自分はどうすればいいか、でも、感情をどうすればいいか、でもなく、「諦めるべきか」、最初からもう自分でそう決めつけている。

まずは、自分自身ときちんと向かい合うべきであるかと思われます。ツァイガルニク効果を防止するためにもそれをしなくてはならないかと思われます。ここで相談するほどですから、きちんと考えているのではないかと思われますが、自分の奥底の感情と向き合ってください。

今は彼女さんが一番の相手だと思われているかもしれませんが、本当にそう判断できるでしょうか？

これについては非常に乱暴に語ったと自覚しています。これで不快に感じたなら申し訳ありません。
ですが、「自分自身と向き合う』」、これが足りていないのではないか。これが個人的な意見です。長文失礼しました。